Я оказалась в сложной ситуации по своей вине

исповедь разведенной женщины о новой любви

Мне не нужен совет, просто нужно выговориться. У меня уже есть брак за спиной, дочку воспитываю одна — помощи от бывшего мужа нет.

Около года назад завязались отношения с мужчиной. Ничего серьезного я не планировала и от него этого не скрывала. Просто я молодая здоровая женщина и мне нужен мужчина и в физическом плане и моральном, но в свою жизнь я никого не готова пустить. Я создала в своем доме свой мир, и он мне дорог. Сегодня я узнала, что я беременна. Сразу оговорюсь, что предохранялась всеми возможными способами.

Сама я второго ребенка не потяну, у меня никого нет, я просто не смогу работать, так как детей не с кем оставлять будет. Ребенка хотела бы. Но жить с этим мужчиной не хочу. Мне очень больно сейчас, потому что при любом своем решении я предам себя же.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (217) к исповеди "Я оказалась в сложной ситуации по своей вине":

Аноним ну выговорились, полегчало??

МАтериальные трудности приходят и уходят, а дети даются далеко не каждому. Выкрутитесь, а потом будете довольны что оставили ребёнка.

Любит ли Вас этот человек? Ребенок это СЧАСТЬЕ !!! Нужно рожать, и доченька не будет одна в этом мире. Можно будет нанять няню , оформить помощью как мать одиночка. А может этот и этот парень будит хорошим отцом и мужем. Поговорите с ним, скажите что вы ждёте ребенка. Счастья вам.

Аборт, пока ещё не поздно, больше тут ничего не присоветуешь….. Разве что поговорить с любовником-ели он ребёнка заберёт, тогда рожать, а если нет, то аборт… Но это не поздно если…..

Тут 50% вам посоветуют рожать, а другие 50% аборт. Ситуация непростая, решать только вам.

Сейчас время изменилось,это не 10 лет назад даже.Если у Вас есть свое(не съемное) жильё,рожайте-Вы ведь хотите ребёнка.Пособие будете получать первые полтора года,если у Вас будет доход ниже прожиточного минимума на Вашу семью(Вы и двое детей)можете получать дополнительно деньги из материнского капитала.Погуглите,вникните в этот вопрос.Голодать Вы не будете точно.После полутора лет можете нанять няню и выйти на работу.Есть ещё вариант рассмотреть этого мужчину,хотя бы попробовать,может ребёнок изменит что то в нем и он будет хорошим отцом.Или на алименты подадите.В любом случае,если есть желание родить,аборт делать не надо.Вы будете хорошей мамой ещё одному ребёнку,не совершайте то,о чем будете потом жалеть-Вы ведь не уверены на 100% что ребенок Вам не нужен.Не надо делать то,что исправить будет невозможно.

Аноним отец ребенка я думаю имеет право знать о вашем положении.Но выбор здесь только за Вами, ведь только Вы знаете, чего хотите, кого хотите и зачем. В любом случае принять ответственность за любое решение тоже Вам. Проясните ваши отношения, признайтесь в вашем затруднительном положении, чтобы эту ответственность вместе с Вами разделил и этот, достаточно «взрослый» мужчина.
А потом…..послушайте своё сердце, сделайте так как оно Вам подскажет. А чтобы его услышать, надо успокоиться, привести себя в равновесие -ведь Вам нельзя волноваться.
Дети это большая ответственность.И если вы готовы то должны рожать, дать возможность ребенку родиться.Если же не готовы то тогда.Вы должны взвесить все за и против.Вы предохранялись но забеременели , вы ведь дальше тоже будете встречаться с мужчиной в будущем и если вновь залетите то что потом?
Вы готовы стать многодетной мамой?!
я еще не видела абортов, которые бы не были душевной травмой — даже если это был пятый или десятый аборт. Так что желательно понимать, что душевная рана будет, что вам нужно будет ее перебинтовывать и горевать, а у вас маленький ребенок.
Если, вы определились твердо с результатом…, почему СОМНЕВАЕТЕСЬ? Это ваша жизнь, ваши дети и вы в ответе за действие…. Видно ведь сомневаетесь.
На самом деле, рожать ли этого ребенка или сделать аборт, решать, только Вам и его отцу. По обоюдному согласию Вы можете разделить тяготы по материальному обеспечению жизни ребенка в равных долях ( наем няни, каждый из Вас я так понимаю работает, дальнейшее образование ребенка и так далее). Поговорите с его отцом он имеет право знать правду!!
Да, необдуманные поступки, совершенные в порыве эмоций приносят много хлопот, но так уж устроенны люди, сначала делают, а потом думают, согласитесь, лучше бы на оборот, верно?Сделайте правильные выводы.Желаю удачи вам.

Милая девушка, выберите жизнь. Есть куча сайтов, где одни женщины пишут о том, что хотят сделать аборт, а другие умоляют их родить и отдать им, так как сами родить не могут, а брать в детдоме ребёнка с наследственностью алкоголика, наркомана или псих.больного боятся. Оставляют телефоны, предлагают материальную помощь. Поищите их. Я знаю, весь наш менталитет так заточен, что лучше убить жизнь, чем знать, что ребёнок где-то растёт и счастлив с другими мамой и папой. Не будьте стадом. Подарите ему жизнь, раз это зависит именно от Вас.

Согласна, это решение. У меня есть пример, когда , ещё в 90-е, такого ребёнка забрали из роддома прямо в бездельную семью. Девочке было 17 лет, хорошая девочка, просто оступилась, была не готова. Ребёнка усыновили, сейчас он сам заказнчивакт институт, отличный парень, радость и гордость родителей. Удачи Вам.

Насчет аллиментов автор а может для мужчины тоже вы не нужны и ребенок может тоже не нужен будет!
И если вы родите не сказав ему об этом то готовы ли вы второго ребенка содержать одной? Подать на аллименты придется через суд.Если он не признает отцовство, писать придётся исковое об установлении отцовства и назначения алиментов в судебном порядке.Вы готовы к этому?
Поэтому надо всё взвесить ЗА и ПРОТИВ ! И потом принимать решение Ребенок ответственность.
Но сказать вашему любовнику о ребенке обязательно надо.Может быть он примет его и будет вам помогать.Нужно обязательно ему сказать.

Ваш «друг для секса» в курсе.что вы беременны? Что он говорит и предлагает? Если традиционное :»Решай сама» — то аборт однозначно и лучше с него денег взять а платную клинику. Реально просчитать,что вы (при вашем желании иметь еще одного ребенка — хотя зачем?) — можете остаться совершенно одной и при всем желании «Боливар не вынесет двоих». Все эти советы про няню и выплаты от маткапитала( который по факту просто красивый кусок бумаги. а не реальные деньги)- цены в магазинах растут,а зарплаты у нас в лучшем случае не падают. Двое детей особенно в осенне-зимний период имеют свойство болеть ( один из детсада принес ОРВИ- заболел и младший) — соответсвенно сплошные больничные. А работодателю такой работник не нужен.Вы не написали как у вас жилищный вопрос разнополых детей в одну комнату не поместишь, а на маткапитал можно разве только собачью будку купить!

Ничего страшного в том, чтобы взыскивать алименты через суд. Государство на стороне матери. Сейчас изменились законы и даже если отец не признает отцовство, то по решению суда государство само сделает экспертизу, с матери денег не возьмут. Алименты сейчас, если мужчина их не платит добровольно,то их будут выплачивать из особого фонда в размере прожиточного минимума , а это сейчас 12 или 14 тыс. (не помню точно). Да будет сложно, предется пересматривать свою жизнь, находить работу, чтобы можно было заниматься детьми. Но в любом случае женщина всегда окончательное решение , оставить ребенка или нет ,принимает сама. Бог не посылает испытание, которое человек не может выдержать. Думайте , решайте выбор можете сделать только Вы .

Какое государство на стороне матери- которое рожать не просило и кормить вас не обязано ( высказывания 2-х баб чинуш), которое платить с 1.5 лет уже в течении 20 лет пособие 50 рублей в месяц, а матерям одиночка такая щедрая подачка в районе 500 рубликов в месяц. Задолженность по алиментам в РФ более 100 млн и притавы жалуются как им тяжело работать — несет муде в суд бумажку с з\п по минимуму вот тебе мамаша со скандалом 4-5 тысяч в месяц и ни в чем себе не отказывай.

Сейчас новый закон выходит. А может вышел уже . Алименты будут платить в размере прожиточного уровня из специального фонда, а взыскивать с отцов государство будет само.

Сандра, «Блажен, кто верует». Не надо теорию путать с практикой — это как на компе рассчитать балистику изделия, а потом офигеть от того как это всё на самом деле полетит на испытательном полигоне. И не надо людям, как говорят в Одессе, делать мозг беременным. Есть жёсткое правило: с государством на одном поле в футбол не играют. Здесь каждый сам по себе и надежда только на себя и ещё своих близких. Здесь зависит только от человека и его желаний и сущности.
Подкину вариант от потенциального алиментщика: приносятся справки о доходах где всё по min, со всеми формами и печатями (и налоговой тоже), в добавок справка, что весь больной такой-растакой и нуждается сам в уходе (ну а для весомости и группу через ВТЭК «оформить» можно). Да и приставы — они ведь тоже люди, у них тоже и жёны, и дети, мамы есть, и они тоже кушать хотят. Исходить надо из того что есть, а не из того что может быть или должно быть. На теории и иллюзиях далеко не уедешь. И повторюсь, всё зависит от внутренней сущности самого человека.

Конечно , Автор будет принимать решение сама, исходя из своих соображений. Но я тоже не на пустом месте это придумала. Есть кое какой опыт. Просто я для себя решила еще в 18 лет, что абортов у меня не будет ни с мужем, ни без мужа. А про суррогатное материнство это не то, что здесь пишут. Это чужой биологический материал(зародыш) вживляют суррогатной матери. Она инкубатор. А здесь речь идет о родном ребенке. А про выплаты надо наводить справки в том регионе, где живет автор. И то что Вы пишите это не игра с государством.Все можно организовать и добиться- было бы желание и смелость.

Сандра, согласен с Вами, что решение за автором, и решение это ОЙ какое не простое. Просто исходя из своего жизненного опыта, стараюсь по-дальше держаться от госорганов, а тем более от фискальных. Контакт только когда неотвратимые обстоятельства или уж совсем припёрло для решения проблемы, хотя в кругу (среди знакомых некоторых держу), ну так, на всякий пожарный случай.
Автору только один совет: обсуждение с этого вопроса с отцом ребёнка, далее выводы и решение за ней. Но я ей не завидую, решение будет тяжёлым.
Сделает аборт — грех, всю жизнь будет маяться и себя корить.
Родит и отдаст на усыновление чужим — предательство с пожизненной мукой и вопросом «А как он/она там». При попытке узнать; можно и неприятности отхватить.
Сдать в детдом — грех и предательство, обрекает нсебя на вечные душевные муки и страдания (вообще не представляю как после этого жить можно, есть, пить и улыбаться)
Оставить после родов себе — пойти по тернистому пути, со многими лишениями в материальной части и личных свобод. НО! ……….. .
P.S. а папашку то «подгрузить» не мешало бы.

Да, отца ребенка надо подключать. Согласна

Все равно надеяться нужно только на себя и свои силы автор.

Вдруг оказалось, что не всем идеям нужно верить, а тем более воплощать их в жизнь. Какое уж тут здоровье…

Автор, а почему бы Вам и в правду не рассмотреть вариант и стать суррогатной матерью.
Ребёнок Вам не нужен и Вы его не планировали.
Родив Вы столкнетесь с кучей проблем.
На мой взгляд Вам предложили выход из положения, родите и сразу передайте все права на ребёнка будущим родителям, для которых этот ребёнок будет любимым и желанным.

Суррогатное материнство материнство для бездетных семей — это действительно шанс, шанс от безысходности, и это можно понять. А вот женщин, торгующих своей утробой, мне лично понять трудно. Воспринимаю это как пошлость и цинизм и даже хуже,чем проституцию.Проститутка хоть только телом торгует, а суррогатная мать самым святым — деторождением. На детях рубить деньги..не знаю… Деньги, конечно, нужно зарабатывать, но не любыми путями, это однозначно. Для каждого человека должна быть нравственная черта, которую он не должен переступать
А вот например прошло время и где то брат с сестрой пересеклись и не знают о том что они родные.Ведь в жизни всякое может случиться!!

У вас полная каша в голове. Прежде чем сравнивать кого-то с легкомысленной женщиной, попробуйте разобраться, что такое суррогатное материнство и почему генетически суррогатная мать и выношенный ею ребёнок абсолютно чужие.

Дима Конечно, генетический материал зародыша принадлежит бездетной женщине и ее мужу, а суррогатная мать выступает в качестве инкубатора.
И чем она отличается от женщины которая торгует своим телом? Чем?
Суррогатная мать не продаёт ребенка, а получает плату за использование своего организма для вынашивания биологического малыша заказчиков.
И чем же она отличается от выше указанной женщины? Ничем.

Если вы действительно не видите разницы, то объяснять вам что-то, как мне кажется, бессмысленно. Но я всё же попробую.

Разница в том, что она реально помогает паре, у которая очень хочет общего ребенка, но технически не может его выносить. И никаких других вариантов у пары нет. При этом никто никого не обманывает и ничего не нарушает. А неплохие деньги за эту услугу платятся не потому, что это что-то постыдное, а потому, что суррогатная мать не может полноценно работать около девяти месяцев, но при этом должна хорошо питаться и заботиться о своем здоровье. Лёгких денег там нет, зато есть уйма осуждающих тетенек и дяденек, которые даже школьный курс биологии не смогли усвоить.

Марта, у вас настройки сбиты, поправьте.
А то вас и донорство крови должно смущать, многие ведь за деньги кровь сдают — торгуют собой, низкие люди.
Или исчезнувшая ныне профессия кормилиц.

И еще просьба.
Меня особенно заинтересовал пассаж про пересечение родных сестры и брата в контексте разговора о суррогатном материнстве. Думаю не только меня. Объясните, что вы имели ввиду?

648, а здесь была похожая история. Повстречал парень девушку, а выяснилось, что они брат и сестра. Мама девушки изменяла с папой того парня.

Причем тут суррогатное материнство?

648, просто это слово применили к этой женщине, дабы не обидеть её настоящим выражением.

Слава Богу Уважаемый Shot хоть Вы меня поняли о чем Я и что я имела в виду а то некоторые начинают.Спасибо Вам!
Ведь это жизнь в жизни всякое может случиться.А ведь вполне воможно что брат/сестра встретятся где то и кто знает чем может это обвернуться в будущем.
Такое исключить нельзя все вполне возможно.И ведь не будут знать что у них одна кровь и общий родитель !

Учите матчасть и не позорьтесь.

Это только в фильмах бывает. А в жизни 1 шанс на миллион

О боже начинается))
Уже свое мнение выразить нельзя )
Ладно поясняю — Я предположила что вот пройдет время и может быть где то брат или сестра пересекуться в жизни и не будут знать что они одной крови это в том случае если автор отдаст ребенка на усыновление.Своего ребенка!
Донорство это одно а выносить ребенка и продать это совсем другое у меня другое мнение насчет этого.Это мое мнение ну почему я кому то должна что то доказывать??
Для кого то это нормально для кого то нет и вы 648 почему такое возмущение ??
Я имела в виду моральную сторону , ведь женщина вынашивает его все деаять месяцев и потом отдает ребенка.У меня другой взгляд на все это.Вы еще приведите пример тот кто почку продает итд итп но у всех свое разное понимание всего этого.Все надеюсь больше вопросов не будет.
И вообще то тема не о суррогатном материнстве, а о том что женщина не знает что делать со своим родным ребенком.

Марта, перечитайте ваш собственный комментарий #21. Вы писали о суррогатном материнстве и качестве аргумента присовокупили этот пассаж.

А, вообще, вы — такая милая. Не только забили все темы своими комментариями, но уже начали писать сюда свои мысли в виде «историй». Вас тут столько, что захочешь пройти мимо — не пройдешь.)

Тему суррогатного материнства подняли в комменте #20. Так что все вопросы туда.

Сандра, выражение «суррогатной материнство» применил я, а тему подняла насколько я помню Радуга. Читайте внимательно и не приписывайте мне чужое авторство.

Радуга предложила отдать на усыновление, а Вы почему’-то написали про сурогатное материнство. Мать не может отдать на усыновление своего ребенка кому захочет, есть определенный порядок . Но мне кажется, что она в тихую сделает аборт.

Ребята) одно дело написать «станьте суррогатной матерью» уже(!!) беременной женщине. Все понимают, что ей невозможно стать ПОСЛЕ наступления естесственной беременности). Я думаю, все поняли условность применения этого выражения Андреем. Но совсеееем другое дело утверждать, что в результате суррогатного материнства может в будущем сложиться ситуация, что «брат и сестра пересеклись и не знают, что они РОДНЫЕ»)))). Тут уж, действительно, надо биологию учить)))

Сандра, почему не может отдать, кому захочет? Вячеслав приводил пример, когда его сестра сразу взяла ребёнка, от которого отказались в роддоме. Есть люди, которые именно ждут рождения отказника, имитирую беременность для соседей (чтобы сохранить свою тайну). Если найдётся семья, которая будет ждать этого ребёнка, кто им запретит? Опекунство можно оформить, а потом усыновление. Уж лучше так, чем аборт или детдом. Ну это я так считаю.
На том сайте, про который я говорила, женщины просили ребёнка хотя бы «пока не решишь забрать обратно, если решишь, заберёшь». Лишь бы не допустить аборт. Есть и такие люди.

Там, где я училась, ребята ездили заграницу и жили в семьях (по линии будущей профессии). Так вот, были у нас случаи, и не единичные, когда бездетные пары или те, у кого дети выросли, привязывались к нашим ребятишкам и просили их родителей разрешить им жить у них и учиться в Швейцарии. И многие так делали. Оформляли опекунами чужих людей, чтобы дать детям шанс на блестящее будущее. 90е у нас, сами понимаете…
Так там вопрос всего лишь о более или же менее сытой жизни. А здесь вопрос о жизни, как таковой…

Вот именно, что выражение «суррогатная мать» условность и все это поняли, но развели бодягу. Я не имел ввиду весь процесс, а только передача ребенка новым родителям и в этом вопросе применить практику «суррогатных матерей».
Я сразу поддержал идею Радуги и на мой взгляд её предложение является самым верным.

Хороша торговля. 9 месяцев. А токсикоз, а осложнения, а роды .

Сандра Слава Богу вы свое имя с большой буквы писать начали:)
Ну вот поэтому исходя из этого у меня такое отношение ко всему этому отрицательное.
Да ребенок и суррогатная мать по сути чужие люди друг другу но все же девять месяцев выносить родить и потом продать..Это дико.
Ведь она продает матку получает деньги вот и женщина не легкого поведения тоже торгует и продает свое тело.
Да суррогатная мать дарит счастье и надежду семьям многим . Но все же что там что здесь человек торгует собой!

… а волосы, а зубы, а кожа, все эти растяжки и набор веса, варикоз и тп, а «прелести положения» для мужа суррогатной матери? Беременность — это испытание и для него тоже, и для их ребёнка). (Как известно, суррогатной матерью может стать только замужняя женщина, у которой уже есть ребёнок). Плюс риск по работе остаться за бортом.. По мне, так это не женщины, а героини. Жертвовать собой так ради счастья чужих людей! На это способны немногие. Да и деньги за 9 месяцев не такие уж умопомрачительные для семьи за ТАКОЕ. И уж точно, не лёгкие. В турсезон официанты такие получают, в перерасчёте на «за месяц». Нет, тут не деньги главное. Я видела интервью с семьёй, для которой суррогатная мать дважды рожала, каждый раз близнецов)). Они очень дружат семьями, вместе проводят праздники. Для такого нужна какая-то особая душевная организация и сочувствие чужой беде.

Радуга, я это все поняла. Но у меня был перед глазами случай, когда ребенка передали в детский дом, а не той семье которая его ждала. И потом этого ребенка усыновили другие родители. Я только к тому, что бывают коррективы. Вячеслав , как я понимаю очень грамотный юрист. Поэтому он все правильно наверное оформил и все ситуации учел.

Сандра)
В графе «отец» незамужняя женщина указывает, кого хочет). Вот она и укажет усыновителя. Он забирает ребенка, через время она отказывается от малыша, а жена усыновляет)).
Не знаю, можно ли так, но кажется логичным.

Вообще, очереди в деддома уже давно не стоят. «Нормальные женщины» не рожают ненужных детей. А усыновлять детей с плохой наследственностью мало кто решается. Я немного знакома с этой темой изнутри. Там, как и везде, бюрократия и отсутствие финансирования. Такие усыновители — подарок для роддома и детдома. «Есть проблема — нет проблемы». Существуют схемы, по которым люди усыновляют конкретного ожидаемого ребёнка. То, что Вашим знакомым не дали такой возможности, может объясняться вредностью конкретных людей. Может, взятку хотели? Или те другие усыновители были блатными, а эти были неподготовлены..

Все кто пишет про отца , может быть ему тоже такой сюрприз не нужен может быть как и у дамы этой исповеди он тоже встречается с ней просто для времяпровождения.

Я думаю, что мужчине это счастье тоже не надо. Раз у них был незащищённый секс, значит он ей доверял и был в ней уверен. Она то сама чем думала, резиночки надо было использовать.

Почему Вы думаете , что деверял? Нет, просто не желал с резиночками, впечатления не те. А остальное не его проблемы. Таких мужчин кстати много. Просто не любят и не уважают никого кроме себя.

Сандра, у Вас большие познания о мужчинах! Вы ведь вроде верная жена со стажем. Откуда Вам это знать, а может что то было, просто Вы утаили от нас?

Почему Вы так считаете, что все должно быть опробовано на своей шкуре.

Эх, уж лучше родить и в детдом одать. Все милосерднее. Хоть шанс на жизнь. Может, потом жизнь изменится, появится возможность этого ребенка забрать, помочь ему как-то.

Вы считаете в детдом отдать милосерднее, чем самой ростить без излишеств. Странная логика. А если сравнивать с аборт и детдом. Не знаю….

Автор, решать только Вам. Есть женщины, которые избавились от ребенка и забыли, живут дальше, есть те, которые всю жизнь будут об этом вспоминать, сожалеть… По мне лучше оставить, но это только мое мнение.

А, по суррогатному материнству, хочется отметить, что мы все продаемся, нанимаясь на любую работу. И спрос рождает предложения. Если бы, так не приятные некоторым здесь торговки своим телом, месяц-другой побыли бы без клиентов, а значит без заработка, на третий месяц в дворники пошли бы, или еще куда, где платят…

У меня подруга за границей живет, очень хотела ребенка, выносить не могла. Я легко все переносила ни токсикоза, ни осложнений, только выглядела лучше и энергии было море. Подруга меня просила стать ей сурогатной матерью. Естественно не за деньги. Мы уже и клинику подбирали. Но потом они решили с мужем разводиться и вопрос отпал сам собой .

Яна

«… мы все продаётся, занимаясь на любую работу.»

Устраиваясь на работу, нормальные люди «продают» НЕ себя … а свой труд.)

Во время труда используется тело.
Балерины, допустим в театре, строго говоря зарабатывают телом…. Если в нем чего-нибудь ломается, конец карьере.
А на счет «продают не себя», думаю всем приходилось слышать, а некоторымдаже говорить: шеф опять все мозги ………… Не просто же так выражение появилось.

Яночка ну какая вы милая ну как всегда )) поражаюсь каждый раз)
Балерина танцует и продает тело а что делает суррогатная мать? Продает ребенка да вынашивает то же самое и про дам нелегкого поведения все они продают тело Но есть одно но и вы надеюсь поняли о чем я.

О том, что спрос рождает предложения?

Мда для кого то суррогатные матери героины и мужья рогоносцы образец благородства:))

В мире много , что стоит на грани морали , здравого смысла и технологий. Об этом спорит весь мир. И не надо приплетать к теме суррогатного материнства Вашу излюбленную тему измены. В этой теме вы профессор

Сандра излюбленная и больная тема для меня для вас же любимая приемлемая тема.
И я не приплетаю а провожу паралель. ))

Нет параллели. Это в разных системах отсчета.

Всем доброго времени суток.
Автор,думаю вам все таки придется делать аборт. И чем раньше тем лучше. С этим тянуть не вариант.
Вы сами сказали ,что у вас никого нет . А смотреть и растить двоих детей без поддержки и тем более без мужа ,ой как не легко. Вы не хотите связывать свою жизнь с этим человеком. И даже если он не будет против рождения ребенка и вы сойдетесь ,то думаю ничего из этого хорошего не выйдет. Так что один вариант-аборт. Да,понимаю ,что аборт это ни есть хорошо,но он является для вас самым оптимальным решением.
На счёт суррогатного материнства,сразу скажу-не приемлю. И это мое личное мнение. У каждого свое
Сколько женщин было ,которые решились на этот шаг ,а потом бились в истериках ,не желая отдавать ребенка биологическим родителям,т.к в течении беременности они полюбили этого ребенка как «своего». Вскоре начинались у них длительные походы к психологам.
И вообще как то странно,делать деньги на своей главной женской функции)

Яна.

Балерина не зарабатывает телом. Она зарабатывает танцем. Умением танцевать так, как этого требует балет, а не два притопа, три прихлопа.
Идите в театр балета и продайте свое тело… Вы думаете ваше тело там кому-то нужно? Там нужно умение танцевать балет. Вот это и «продает» балерина. А не тело.

«Всем приходилось слышать и говорить: шеф опять все мозги … Не просто такое выражение появилось.»
Яна, ну а это то каким боком вы сюда…?)) Что в этом «не просто появилось» доказательного и чего?))
Это лишь говорит о собственной культуре и о самонеуважении говорящего к себе. Да и вообще это фигура речи. Вы же не знаете такого случая что бы можно было буквально это сделать с мозгом?))

Брат и сестра если автор отдаст своего родного ребенка вот что я имела в виду)
А так если для автора приемлемо то она модет стать суррогатной матерью.
У нее есть ребенок и ребенку обеспечит достойное будущее от мужа ведь все равно помощи никакой.

Марта, ну значит, дело обстоит ещё хуже). Вы просто не умеете выражать мысли грамотно, поэтому многие Вас и не поняли и порекомендовали учебники). И я в их числе)). Привыкла понимать человеческую речь буквально. Извините)).

Вольному воля. Полностью согласна. И удивляюсь, как одни и те же люди порицают измену и оправдывают ,и даже приветствуют аборт.

Глупо сравнивать аборт с изменой.
Аборт посоветовали автору,лишь отталкиваясь оттого ,что ей одной будет трудно воспитать и вырастить 2 детей. В чем она и сама призналась.
На аборт идут в крайних случаях ,от безисходности. Не думаю,что измену совершают по той же причине. Надо думать прежде чем что либо говорить!

Я за что бы дети были одеты обуты и росли в нормальной семье.
А автор сама не потянет двоих детей.Так какой выход?
Продать? Или в детский дом сдать?? Что бы не было таких сложных вопросов надо предохраняться хотя автор утверждает что всеми способами предохранялась.Значит если ей не подходит ни один вид контрацепции значит естт шанс ей стать очень многодетной мамой, и кто содержать будет детей? Государство?
Надеяться всегда надо на себя.На свои силы.Все на этом отклоняюсь от этой темы) а то выходит что я вам что то доказываю и спорю.

Да ,видимо , новый ребенок в идеальный мирок Автора не вписывается. Проще избавиться, чем ужаться и вырастить ребенка. Было бы желание, а силы найдутся.

Сандра вам хорошо рассуждать у вас условия были и был человек рядом с вами который любил вас.И не оставил бы вас одну.
Есть ли у автора эти условия? Нет.Она одна растит ребенка, отец ребенка ей не помогает.Видимо и на помощь близких не сможет рассчитывать.
Да и автор не хочет семью с мужчиной и еще не понятно этот мужчина хочет ребенка или нет.
Будет он помогать или нет финансово женщине растить ребенка.
Эти все обстоятельства в которых оказалась автор нужно учитывать.

Марта, я просто считаю, что двоих детей подсилу поднять даже в такой ситуации, как оказалась автор. Это же не 5- тый ребенок.

Марта

Что вы заладили — продать, да продать … Бизнесменша. А как на счёт устроить судьбу ребёнка, если сама не может? Подобрать приличную семью заранее и отдать им. Бесплатно. Ради своей совести.
Или, наконец, родить и отказаться от ребёнка прямо в роддоме. Что б даже не видеть его и даже пол ребёнка не знать. Там все сами сделают.
Ребёнок до детдома не дойдёт, родителей ему быстро найдут. Нужные бумаги подпишет и свободна.
Но зато совесть будет чиста.
Как вам варианты?

Вольному воля,думаете так легко отдать ребенка чужой семье и жить потом с этим? Ещё не известно какой окажется эта семья,что ждёт ребенка в этой семье? Да ,не отрицаю что аборт ужасен,но и носить ребенка в себе 9месяцев,каждый раз чувствовать его шевеления и видеть его за это время по УЗИ ,а во время родов услышать его первый плач и после этого отдать чужим людям не каждая способна.
Если есть уже больше 9недель беременности,то можно сказать что там уже человечек. Но многие девочки узнают об этом на сроке 4-6недель и на таком сроке прерывает беременность каждая вторая. Так что ничего «криминального» в этом нет.

Всем, доброе утро!
Действительно, у моей близкой семьи (двоюродная сестра) есть опыт, как усыновления отказника, так и опыт обращения к суррогатному материнству. В обоих случаях все прошло успешно.
Касаемо усыновления отказников, никто ни для кого препятствий не чинит. Было бы желание. Но если предположить, что конкретного ребенка желают усыновить несколько кандидатов, то предпочтение отдадут тем, кто предложит наилучшие условия для ребенка. Здесь все логично. Яна (Радуга), теоретически, предложенный Вами план по передачи ребенка биологической матерью в конкретную семью реализуем, но при этом ей придется принять на себя родительские обязательства, и на определенном этапе отказаться от них. А это уже совсем другой расклад, который обязывает нести финансовую нагрузку. Еще, Яна, разрешите мне Вас несколько подправить: для того, чтобы стать суррогатной матерью, быть замужем вовсе не обязательно. Вообще, требования к суррогатной матери определены ФЗ-323, ст.55. В целом, закона о суррогатном материнстве в России не существует, а потому, имея даже договоренности, оформленные нотариально, суррогатная мать не обязана передавать ребенка. Именно поэтому, люди, выбирая для себя суррогатную мать, останавливают свой выбор на тех, кто уже имеет опыт по передачи прав на ребенка.
Яна (Радуга), я с Вами не согласен в том, женщины, готовые стать суррогатной матерью, делают это из желания кому-то помочь. Они точно не альтруистки. Допустим, москвичка никогда не станет суррогатной матерью за 1,5 миллиона рублей, а вот женщина с Поволжья очень даже. Об этом говорит и опыт моей сестры. Когда они обсуждали размер гонорара для потенциальной суррогатной матери, то ее обоснованием она называла следующие условия: максимальная зарплата в их регионе на 36 месяцев. Но соглашусь с Вами в том, что автору разумнее родить этого ребенка.

Вячеслав, добрый день! Да, я думаю, каждая ситуация уникальна. Но когда у меня нет мнения по какому-то вопросу, я пытаюсь поставить себя на место этого человека, немножко вжиться в его шкурку)). И я уже два дня думаю: а смогла бы я стать суррогатной матерью? И при каких условиях? Пожалуй, только ради сестры. Но не потому что я такая добрая душа -берите, пользуйтесь. Скорее от безысходности. Если бы у меня был выбор — выносить для неё ребёнка самой или заплатить деньги за то, чтобы это сделала другая женщина, я бы, не раздумывая, заплатила бы.
И я бы точно не смогла сделать это для чужой женщины ТОЛЬКО ради денег. В безвыходной ситуации, если, например, срочно нужны деньги на операцию ребёнку, я бы смогла это сделать, потому что это — ХОРОШЕЕ ДЕЛО, да ещё и за хорошие деньги.
Почему я думаю, что это геройство? Есть женщины, которые говорят: «родить не проблема, проблема вырастить.» Я всегда молча завидую)). Потому что для меня и выносить, и родить всегда была проблема. Вы, как никто, сможете меня понять, учитывая Ваш с супругой личный опыт. Так что для меня своего-то родить непросто, а для чужих людей — совсем геройство. Но геройство и альтруизм не совсем одно и то же. Разве пожарный — не герой? Разве он альтруист? Разве он должен быть альтруистом? «Обычное человеческое геройство» должно хорошо оплачиваться. Я так считаю.

Яна, добрый вечер!
Я Вас понял прекрасно. Вы имеете полное право так считать, т.к. это Ваш личный опыт. Как-то моя супруга рассказывала мне об одной из ее коллег (на фоне нашего личного опыта), что у нее 5 детей, и она от всего процесса вынашивания и родов получает удовольствие. Вот именно она и говорила ей, что она рассмотрела бы предложение по суррогатному материнству. Оказывается бывает и так))).

Дорогие доброхоты и прочие пролайферы вроде Вольному-воля и Сандры. А давайте вы попробуете финансово подкреплять свои агрессивные советы рожать любой ценой? Есть желающие передать через администрацию этого сайта по 500 долларов конкретно автору этой исповеди? Технически это вполне реализуемо, я думаю. Если у автора появятся деньги, ей будет намного проще одной растить двоих детей.

Я уже когда-то поднимал эту тему в комментариях к истории с аналогичной проблемой, но там доброхоты быстро слились. Интересно почитать отмазки от свежих любителей быть хорошими за чужой счёт.

Red, а почему Вы не предложили «не-доброхотам» оплачивать ей психолога в будущем? Они бывают очень дорогими). Девушка написала, что ХОЧЕТ этого ребёнка. У неё могут быть серьёзные проблемы после аборта.

А если потом захочет родить, но не сможет? Кто ей чего оплатит?

Почему одни советы нужно подкреплять деньгами, а другие — нет?

Странно,автор написал свою историю и закончил на этом. Думаю она все это читает но молчит. Было бы справедливо написать тут свое решение ,чтоб больше не было споров и претензий друг другу. Так как все это началось по той причине что люди захотели высказать свое мнение по этому поводу и дать совет. Как говорится сколько людей ,столько и мнений. И как бы вы тут не бились как об стенку горох ,автор вынес для себя решение и может быть даже выполнил его. Так что ваши миниоскорбления в адрес тех кто не соглашается с вашим мнением -бесполезны.

Всегда смешит тезис- сделает аборт, а потом захочет родить( спрашивается зачем потом?) и не сможет. Автор исповеди написала, у нее уже есть ребенок,которого растит одна без помощи + беременна( не смотря на предохранение) — какое бесплодие?! Хочет родить, но понимает, что сама не справится. а другу для секса фиолетово и помощи не будет. Затраты на одного ребенка растут с каждым годом, на какие деньги второго растить и как ей одной справляться?!

Эниси, это не смешно. Это жизнь.
Встретит любовь, захочет подарить ему ребёнка.. Моя родная тётя так сделала аборт, а потом вышла замуж и захотела ребёнка… а увы.

У людей ребёнок погиб, страшно, перестрадали, решили жить дальше и родить ещё… а увы.

Одно дело брать на себя ответственность за жизнь, делать всё, что от тебя зависит, что-то получилось, что-то нет… Другое дело взять на себя ответственность за смерть.

И я, кстати, знаю, насколько затратно ростить детей. Да, дорого, но не настолько, насколько любят превозносить те, кто «дал ребёнку всё самое лучшее».

Ребенок не вещь и не галстук на 23 февраля,чтобы его дарить. Даже мужчине. В обоих случаях в исповеди и браке и сейчас судя по изложению мужчинам такие «святые дары» оказались не нужны. Автор сама пишет, нынешный друг был ей нужен только для сексуальных утех и здоровья ( про любовь не слова,а комфортно было пока предохранение не подвело). И ничего серьезно в плане любви и семьи ни она, ни она не планировали. Два раза без любви отношения как говорится- один случай это случай, второй наводит на размышления, а третий это закономерность.

Эниси, неужели правда? А я-то думала, галстук…

Жизненные ситуации меняются. Захотеть родить ещё одного ребёнка можно в любом возрасте.

Ну да пусть где то живет.Но еще не известно как сложится его жизнь в приемной семье.
У вас ведь все радужно.Глааное подарить жизнь , но еще главнее осознанно подходить к этому вопросу и самому нести ответственность за эту жизнь.

Reg

«Дорогие доброхоты и ПРОЧИЕ пролайферы …» )

Вот даже в этом видны ваши цинизм, лицемерие и агрессивность к «дорогим».) И ваш «хитрый ход» с пятьюстами баксами, после которого доброхоты должны «слиться», столь же циничен и лицемерен.

Утреннее время ограниченно, но я не «сольюсь».)
Да, я, конечно, понимаю, что не только с вами я вступлю в «дискуссию», это будет иметь отношение и к тем, которые делали аборты, а их не мало. И я их настрою против себя, а у вас будет солидная поддержка.
Но они меня не будут интересовать. Что ими сделано, то ими уже сделано и оставляю это им. Как и я что-то совершал по незнанию, по глупости, по малодушию … И мне есть за что себе предъявить счет. Но мне не приходит в голову оправдывать себя. Что было, то было, но больше не будет.
Коротко о себе по теме. Ни одна женщина от меня абортов не делала. Я женат. Родились все, кто был зачат, кроме выкидыша. Было одно предложение сделать ребенка женщине для себя(для нее). Я отказался, потому как я женат, а ребенок на стороне был бы и моим ребенком. Возможно это был такой кастинг претендентов и я мог бы его не пройти, но я отказался уже на начальном этапе.

Меня будет интересовать Ваши цинизм и лицемерие. Вести разговор с вами буду в предложенной вами манере.
Как я понимаю, вы мужчина. А значит ваша «забота» о женщине, посылающая их на аборт, может иметь свои корыстные цели, за счет этих же женщин. Какие? Простые. Возможно, вы так себя защищаете, а не женщин. Возможно вы, за счет женщин, снимаете с себя ответственность. Кататься на женщинах любите, а «саночки», ответственность, возить НЕ хотите.

Вольный воля
Давайте предположим, что я ещё хуже, чем вы «предположили». Речь ведь не обо мне. Речь о том, что вместо хотя бы 500 долларов реальной помощи вы продолжили впустую молоть языком.

Марта, ну зачем вешать на себя всю эту заботу ?? Что вы. Когда можно чикнуть и на танцы.

Вольному воля почему вы так агрессивно настроены??
Автор сама не знает что делать, и какое бы она решение не приняла она считает что предаст себя.
При чем тут танцы? У вас скрытая агрессия к моим комментариям, а к автору сочувствие? Женщина хочет хорошо проводить время а вот к чему привело это времяпровождение.
И вы советуете родить ребенка и даром отдать чужой семье.
Да может быть это лучше чем делать аборт.Да она даст жизнь ребенку и отдаст его чужой семье.Но как ему будет там в приемной семье?
Да аборт делать и жить с этим грехом тяжело я согласна с вами Но родить и избавиться от ребенка не тяжелее?Отдать и все забыть его И у автора есть родная дочь а если пройдет время и ее дети где то перескутся ?
Да в фильмах такое но ведь и в жизни нельзя исключать такой случай.
А стать суррогатной мамой может быть это будет самым верным решением для нее.Она женщина здоровая, и будет вынашивать чужих детей.
А вот отдать своего родного ребенка это ужасно.
Я понимаю вы верующий человек и аборт для вас это грех.Но разве не хуже безответственно рожать и раздавать своих детей?
Разве это не хуже? Многие говорят что главное подарить жизнь но а разве не важно его будущее? Где он будет жить , в каких условиях.Разве большое счастье жить в детском доме и ждать маму? Расти и знать что тебя предал самый близкий и родной человек??
А насчет сурррогатного материнства , то если ей здоровье позволит то пусть рожает и получает за это деньги
Каждый зарабатывает тем чем может.
И автор ведь сама писала что даже если и родит, то ей не с кем оставить детей.Пока она на работе
Если бы у нее рядом были бы родные и близкие люди то она не раздумывая родила бы.
А так человек один еще и дочь от первого брака которую нужно кормить и одевать.Помощи ждать ей не откуда.

Марта, согласен с Вами, но у нас конкретный случай.
Как автору поступить?
Дали много советов и у каждого есть свои издержки. Согласен, что за удовольствие надо платить и для автора настал такой час. О продаже ребёнка нет речи, просто за время беременности подобрать достойных родителей, которые полностью обеспечат достойную жизнь ребёнку. Тогда и не придётся волноваться за будущее ребёнка. На мой взгляд это лучше чем аборт или детдом.
Хотя оговорюсь, в любом случае поведение автора не красит.

Red

Удивлён, что мой комментарий на ваше лицемерие пропустили. Некоторые мои комментарии в этой теме, не пропустили, или удалили.

А о чем это может говорить? О том, что тот мой комментарий не «в пустую молотить».)

Вы, между зародившейся жизнью и деньгами выбрали деньги. Чем меньше денег, тем меньше у ребёнка права родиться. Правильно? Такая плоскость?
Почему именно по 500 баксов и сколько доброхотов должны сброситься?
Ваш скальпель стоит дешевле?
Доброхоты будут деньгами сбрасываться. А вы скальпели подносить? Или всторонке постоите? Это вообще бесплатно будет для вас.
Улавливает мою мысль?

Вы себе льстите. Модераторам, вероятно, просто интересно, когда закончится ваше бесконечное языкочесание и начнется конкретная помочь конкретной женщине. Не знаю, как модераторы, а я уверен, что вы ещё немного построчите бесплатных комментиков, попереводите стрелки да и потеряетесь потихоньку.

Red,

а ведь инициатива наказуема. Продемонстрируйте на личном примере, ну чтобы администрация сайта подтвердила. Чего уж там? Какие-то всего полтонны зелени. Глядишь и народ потянется, и автору какая-никакая подмога. А то пока только — раз подняли вопрос, два подняли вопрос. На простое бла-бла-бла смахивает. А может просто желание ковырнуть человека из-за «угла» непреодолимое имеете?
Покажите пример личный, или я не я и хата не моя, так просто мимо проходил?

Ещё один стрелочник. Я тут при чем? Я лично за то, чтобы женщина рожала только тогда, когда на 100% уверена, что сможет вырастить ребенка даже если останется одна (например, если отца ребенка собьёт автобус). За что именно я должен платить, объясните?

Red ну не все так считают как вы.Для кого то главное родить подарить жизнь а как дальше сложится эта жизнь мало кого волнует.
Кто то рожает и рад тому что его ребенок живет в проголодь и ходит в обносках, которые подарят добрые люди отдадут даром.
Для кого то радость и гордрсть родить и воспиать самому своего ребенка, обеспечить его самым необходимым
Кто торожает и отдает своих родных детей в приемные семьи.И странная штука жизнь не зная что у тебя есть где то ролная кровь брат или сестра ( это про автора если она отдаст ребенка в приемную семью)
Кто то становится суррогатной мамой и это героизм жертвовать собой ради счастья других.
И много еще примеров.У каждого свой взгляд.
А Вольному воля респект.Он осознает всю ответственность и готов ее принять.Но ведь не все такие? Не все осознают то что дети это ответственность.
Но спорить на эту тему можно бесконечно.
А автор может быть приняла уже решение но мы так и не узнаем какое оно.

Вольному Воля вы молодец.Но не все могут так как вы.
Вы берете ответственность за детей и за их будущее.
А что делать тем кто не хочет/и не может брать эту ответственность?
Тоже рожать и потом отказываться от детей это лучше да? И многим везет их усыновляют/удочеряют в нормальных семьях.
Но всем ли так везет? А если не так есть же ведь обратная сторона.Не все уходят из детских домов в приемные семьи.
И какое будущее их ждет? Всем ли везет?

Red Вольному воля у автора проблема не только в материальном плане , но и проблема в том что детей не с кем оставить.
Вы спорите и отошли от темы.Хотя тема вообще переросла в споры и дебаты.
Тут тема о том что женщина сама не знает что хочет вернее знает что хочет , но и даже в этом сомневается и при любом решении предаст себя.

В мирное время отдать своего ребенка в приемную семью??? Я понимаю, когда стоит вопрос выживания. А ведь потом это все всплывает и взрослый человек начинает искать свою биологическую мать. И находит. И что мать скажет «Я тебя отдала чужим людям, потому,что думала, что не смогу тебя вырастить в достойных условиях. » У не родного ребенка всегда возникает ощушение некомфортности, как бы приемные родители не старались. Зов крови. Любой поступок по пристраиванию ребенка или избавлению от него в данной ситуации отягощен душевными страданиями.

Сандра а что вы предлагаете автору тогда сделать?
Аборт грех отдать в чужую семью тоже не вариант.
Тогда что делать ей? Ведь пишет человек одна двоих детей не потянет так как помочь ей не кому ни в финансовом плане ни в материальном.
И с мужчиной жить она не планировала и не хочет отца ребенка.
И что делать тогда??

Да, нет ,Марта, сначала она пишет, что создала мир у себя дома в который никого не хочет пускать. Но при этом она хочет и второго ребенка-теоретически. Понятно, что лучше выйти замуж и родить в браке. Есть ли гарантия, что получится так. Наверное в первом браке обожглась. Почему с первого мужа не требует хотя бы алименты , не понятно. Со вторым мужчиной не разговаривает. Голову включить. Уклад жизни думать как поменять. Раз она работает, значит первому ребенку больше 3 лет, может и 5-ти. Это уже легче. Она вроде не пишет, что она из детдома, значит есть родственники. Нет безвыходных ситуаций. Это мое мнение. Я бы даже не сомневалась. Даже в отсутствие мужа. И примеры перед глазами есть, когда мать вырастила трех сыновей и всем высшее образование смогла дать. Но это лишь мои убеждения и мой характер.

Ну у таких матерей как из вашего примера должны рождаться дети ведь женщина не только родила но и сама воспитала их и всем дала образование.
А многие рожают не осознавая ответственности вот таких людей я не понимаю.
Насчет автора не знаю почему она написала что у нее нет близких рядом.
Вот достойные примеры вы привели Сандра пример ваших родныз пример женщины которая троих сыновей воспитала одна вот такие люди для меня герои и достойные люди.
Даже не смотря на вашу историю мне очень понравился ваш ответ на мой вопрос если вы помните за вашего сына вы ответили кого бы он не выбрал вы примите любой его выбор и будете уважать его решение.
Это тоже достойно! А то сколько родителей бывает рушат жизни своим детям.
Ну дискутировать можно много про эту темя и каждый будет свое мнение доказывать.
Но все же главное какое решение примет автор.

Сандра, вот с какого перепуга ребёнок начнёт искать свою биологическую мать. Кто ему скажет всю правду? Приёмные родители.? Я лично в этом сомневаюсь. Какой зов крови?
Он что Маугли, а Радж Капур его папа? О каком дискомфорте Вы говорите?
Конечно если он не Аяврик из «якутской истории», то в этом случае вопросы возникнут к папе и маме.

Shot, а вот Аяврика трогать не надо — это святое. Нам с тобой, таким бесчувственным и чёрствым личностям, не дано понять всей этой возвышенности, благородства и жертвенности тонкой и духовной натуры. Увы. Мужланы просто.

И предаст Автор ,в первую очередь, не себя , а своего ребенка, а за предательство надо плататить, не так ли? Моя знакомая , будучи замужем , сделала за 18 лет, 23 аборта. Это к вопросу об отношении к женщине, об ответсвенности, о достойном обеспечении и т.п. А в моей семье четыре поколения женщин не сделали ни одного.

Сандра в вашем поколении не сделали но и родили и воспитали достойных людей не так ведь?
Они осознанно приняли решение и обеспечили своих детей самым нужным.
Я за что бы дети рождались в таких семьях.
Но ведь автор сама не знает чего хочет.Хочет ребенка но сомневается, потянет ли она двоих.
Разные случаи бывают в жизни.Но этот конкретный случай автора я не знаю каким будет самое верное и првильное решение в ее случае.
У женщины молодцы в вашем поколении вот это героизм родить воспитать и создать нормальные условия для жизни ребенку.

Вы знаете , Марта, у меня до мужа был ухажер, правда он был медик, и как то уже шел разговор о совместной жизни. И когда я сказала, что у нас абортов не делают и предохраняются мужчины, а не женщины себя калечат. Ужас застыл в его глазах.Списываю реакцию на то, что он был медиком. У них все проще.

Причемтут вообще суррогатное материество, если автор его даже не расмматривает? Тут вопрос рожать себе или не делать этого вообще. И почему никто не хочет задуматься о том, какой у автора был муж? Видимо редкостный и непорядочный человек, раз ребенка своего бросил, не содержал, да и автор после брака с ним не хочет пускать в свой мир другого мужчину, даже будучи в положении. Такое отвращение к браку у автора теперь. Из истории складывается впечатление, что будь она более обеспечена, родила бы и без мужчины в доме.

Яна, автор написала, что хочет выговориться и всё. В разговор она не вступает. Вот и пошли, обычные в таких случаях, разговоры около темы)).

Так-то по сути Вы правы. Только мне кажется, что здесь вопрос не в «более обеспеченности», а в невозможности вообще никак обеспечивать детей в том случае, если она родит (под словом «никак» я подразумеваю декретные и невозможность работать). Ситуация у девушки очень сложная.

Я, кстати, прочитала, что женщина, родив ребёнка, может написать заявление с просьбой устроить ребёнка в дом малютки на год, без отказа от него. Такая возможность есть у незамужних. Это ведь тоже вариант!
Я понимаю, что рассуждать легче, чем делать. Но ведь надо планировать беременность, а не аборт/роды. Тут уже поздно планировать. Тут надо брать ответственность, раз такое произошло. Любой отказ от ребёнка (хоть аборт, хоть приёмная семья) будет травмой для матери. Но приёмная семья осуждается, а аборт считается всего лишь «планированием». Почему так?..

Яна а суррогатное материнство при том, что автор писала что предохранялась всеми способами но забеременела.
И ведь после того, как она родит ( если родит) будет же дальше ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ встречаться с мужчиной, и если вновь залетит??
То куда девать этих детей? Искать им приемные семьи? И раздавать детей как новогодние подарки??
Но даже если она и будет так сделать, то для начала нужно найти семью поговорить с ними итд итп
Много желающих взять ребенка но их надо искать такие семьи.
А насчет мужа да видимо она разочаровалась в мужчинах и никого не хочет впускать в свою жизнь.
Но что делать в данной ситуации когда она беременна??

Марта

Я кратко о себе сказал не для медали на грудь, вот я какой. Особых заслуг не имею.
Сказал для того, что бы было понятнее почему я говорю именно то, что говорю, почему я не Red.

Вольному воля я поняла о чем вы и почему написали.
Но в жизни ведь разные бывают ситуации? Вы взяли ответственность за ваших детей, и САМИ ПРИНИМАЕТЕ УЧАСТИЕ В ИХ ВОСПИТАНИИ.
Вы же не раздаете детей по приемным семьям?
Но не все могут так как Вы!! Вот автор и хочет ребенка и сомневается.
И жить с отцом ребенка не хочет.
Вот ее пример и ваш пример — разве их можно сравнивать? В одном случае человек полностью осознает и берет на себя ответственность .Во втором случае не знает что делать, хотя и предавать себя не хочет вот что ей делать?
Отдать ребенка чужим людям да?
Не знаю это дико!!

У меня вопрос ко всем: скажите серьёзно, вы чем в России предохраняетесь? Аскорбинкой что-ли?
Автор пишет :»предохранялась всеми способами и все равно забеременела». Это какие способы?
я живу в другой стране и с контрацепцией сдесь полный норм, работает без сбоев. Я так часто читаю подобные истории : предохранялась, но так получилось».
Вы или врёте или медицина полное дно. Так что из двух у вас?

Точно врут.

Бог дает жизнь этому крохе, рожайте. Будете самой счастливой, дважды мама.

Уважаемый форум!
Есть четыре основных мнения.
1. Аборт.
2. Отдать ребёнка в другую семью.
3. Детдом.
4. Воспитывать самой.
Учитывая, что Автор ничего из перечисленного не хочет, то сделаем просто, кто за какой пункт больше ратует.
Я лично остановлюсь на 2-ом.
Просто интересно.

Уважаемый Shot я тоже за вариант № 2,
ибо №1 — это вообще не вариант и не обсуждается,
№ 3 — российские детдома это как тюрьма, но с рождения,
№ 4 — если ребенок не желанный и никому не нужен в родной семье, то лучше пусть уж будет приемная семья, где его будут любить.

Спасибо.

Второй, с надеждой на четвёртый…

Я за четвёртый.
Второй крайний.
Третий сложный. Но есть возможность, если хотеть этого, конечно, наладить то, чего сейчас не хватает и забрать его к себе. Так бывает. Иногда это выход.
Первый …
Я думаю, что люди, которые не имеют никакого отношения к зачатому ребёнку и никогда не будут иметь, не вправе решать его судьбу, давая советы на аборт.
Это должно быть только ее собственное решение, ей с ним и жить.
Такая моя решительная позиция.

Если человек высказывает свое мнение,свою точку зрения ,это не значит что они решают судьбу ребенка.
Лучше аборт,чем родить и отдать ребенка в чужие руки и всю жизнь переживать за него.
Псы:каждый человек имеет право высказать свою точку зрения

Марина, конечно Вы имеете полное право на своё мнение, Вы выбрали 1 вариант.
Яна, Вы выбрали 4.
Спасибо за ваше мнение.

Вариант 4, и думаю этот вариант почти гарантия от следующих залетов. Будет думать головой, правильно подбирать контрацептивы.

А я бы посоветовала автору сходить к гинекологу и проконсультироваться с ним что бы в будущем не возникало такого сложного выбора рожать или нет.
Хочешь ребенка рожай и воспитывай его.
Ну понимаю опять засмеют но я не могу об этом не думать вот отдаст она родного ребенка в приемную семью а если брат с сестрой встретятся где то а если между ними возникнут чувства? Ведь знать они не будут что у них родная мать.
Ну не могу не думать об этом
Быть суррогатной мамой и вынашивать чужого ребенка это одно.А вот родить и своего родного отдать это жутко.
Хотя аборт еще жутче.
Ребенок уже есть и надо делать выбор.
Но если автору истории не подходит ни одна контрацепция и она каждый раз будет беременеть то тогда какой выбор?
Да и не факт что ребенок будет ли счастлив ребенок в этой семье и как сложится его дальнейшая жизнь.
Понимаю жутко звучит но я так считаю

Марта, Ваше мнение ценно и Вас никто осуждать не будет. Конечно хочется более точного ответа, но будем считать, что Вы пока не определились.

Ну и что, возникнут чувства и дальше узнают, что они брат и сестра и чувства растворились в одночасье, потому что меняется восприятие человека. Альтернатива это ситуации , которая не факт, что сбудится, смерть???? » Песок не важная замена овсу»

Марина.

Автор не больна, плод здоров, какое может быть мнение на аборт?
Мнения могут быть только как лучше сделать сейчас и когда он родится, что бы женщине было легче.

Чем дать жизнь, лучше не дать — Да не достаётся ты никому !

Как вы не понимаете такого простого человеческого… Не в том дело с кем он будет жить … Главное, что он будет жить. Это первично.
Выростит, пойдёт своей дорогой, кем-то станет, родит своих детей … Проживет свою жизнь. И вполне и даже вполне не хуже нашей и даже лучше.

Да родится,вырастит и пойдет своей дорогой. А именно КАКОЙ дорогой не имеет значения,это уже на совести автора,так?
Автор,понятно изьяснила,что у нее нет никого кто мог бы помочь ей с ребенком. Да и после рождения придется сидеть в декрете 3 года,а на какие шиши она будет кормить их и себя?Вы поможете?.
Беременность -это токсикоз,угрозы выкидыша и возможные лечения в стационаре. А в это время с кем будет ее первый ребенок?
Для того чтобы автору родить второго ребенка ей надо хотя бы иметь рядом с собой одного человека ,кто при первом зове придет на помощь. А у нее нет такого человека.
Да и вообще раздражение меня она уже. Выложила тут свою историю,так посчитай нужным ответить на вопросы читателей о том что думает про это биологический отец ребенка и вообще какое она приняла решение. А то лишние разговоры без смысла а ей по барабану я так смотрю

Shot,

Желал бы конечно чтобы сбылся пункт #4. Пусть всё взвесит, обсудит с отцом ребёнка, если надо то прессанёт его. Ну а уж если не в моготу, то пункт за #2.

Кто мы такие, чтобы решать, кому мы подарим жизнь, а у кого заберём… Или кто-то себя считает Богом… Если, жизнь уже зародилась, значит она для чего то нужна.

Для чего то нужна ?
А что бы дошло до осознания для чего должны воспитать довести до ума ребенка.
А не родить и бросить его на произвол судьбы.

Только 4-ый вариант, дает хоть какое-то душевное равновесие . Мой знакомый -бизнесмен говорит «Один ребенок-это убытки, два — ребенка соокупаемость, прибыль начинается с третьего».

Конечно рожать!!! Думать надо было раньше…

Так успокойтесь и ваша агрессия тут не к месту.
Столько претензий к автору нет сколько ко мне.
Воспитывают не деньги а родители? А как без финансов достойно воспитаешь ребенка?
Я еще раз повторяю я за что бы ребенок родился в той семье где есть нормальная семья где его воспитают родители где обеспечат ему все необходимое
Я понимаю аборт это грех и надо рожать.
Но если человек не хочет брать ответственность за ребенка то в этом случае тоже рожать да?
Если нет финансов тоже рожать да и жить в проголодь с ребенком?
Ждать пока даром кто то отдаст чужую поношенную одежду?
И вы думаете ребенок за такую жизнь скажет спасибо?
Ребенка надо рожать в любом случае утверждаете вы, я же как бы это чудовищно не звучало считаю что если человек безответственный и не сможет воспитать ребенка и дать ему нормальные условия для существования то какое будущее он обеспечит ребенку? Вы думаете в детских домах это прекрасная жизнь?
Да может быть ребенку повезет в приемной семье но это тоже не факт.
Я в жизни видела мало хорошего к сожалению поэтому у меня такие рассуждения.Вы за жизнь я тоже за но лишь в том случае если ребенок которого ты родишь будет рости в семье, и у него будет все необходимое.Ведь главное не только подарить жизнь- а еще создать условия для того что бы ребенок рос и видел перед глазами достойный пример.Финансы тоже немаловажны ведь надо обеспечить ребенку нормальное питание вещи все необходимые или Вольному воля вы считаете это не важно?
Главное не количество а качество.Главное что бы дети росли в благоприятных условиях.
Насчет автора у нее нет финансов что бы оставить ребенка и воспитывать самой как она его будет воспитывать если нет денег? Ну да деньги не важно да?
И где родители в истории автора? Она не хочет жить с отцом ребенка.
Не хочет и не планирует.Дай Бог если ребенка заберет любящая семья но у вас все радужно и вы уверенны что все с ребенком будет хорошо.Но никто не знает как сложится в дальнейшем его жизнь ведь родная мама не может взять за него ответственности.
У вас есть дети и вы их воспитываете а как быть другим которые не хотят и не могут?
Родить любой ценой и все? А как же дальнейшая жизнь ребенка? Да везение если попадется заботливая любящая семья но не всегда это так.
А жить в детском доме это ужасно ведь дети так так ждут маму? Да аборт это ужасно но ужаснее родить и не воспитывать ребенка, ужаснее что он будет жить в ненормальных условиях где не будет эллементарного.Как сложится его жизнь? Ведь важно что бы его воспитали и он рос в нормальной семье это важно для его будущего.
Это мое мнение считайте меня ужасным человеком но я считаю ужаснее родить и не заботиться о ребенке , оставить его в детском доме и вы думаете там его будут воспитывать? Если повезет возьмет нормальная семья но всем ли везет? Рожать надо когда готов и у тебя есть возможность.Есть семья и семья будет воспитывать и делать все необходимое для ребенка.
Но для вас надо рожать любой ценой и что потом? Вот прочитайте историю девушки которая не хочет воспитывать ребенка парня от первого брака.
Дали жизнь ребенку но никто не взял ответственность за эту жизнь.А ведь это не маловажно что бы ребенка любили воспитывали а не просто родили.И каким он вырастет человеком если его не будут любить с самого детства?.
Это мое мнение для вас оно понимаю не приемлемо но я понимаю это.
Вот вы многодетные семьи где родители не занимаются детьми тоже одобряете? Ну да главное подарили жизнь и пусть растет да? Вырастают все но вопрос какими они вырастают?
Все у меня все и пожалуйста давайте прекратим спорить.Считайте меня злой и бесчеловечной раз я за аборты , но я за аборты в некоторых случаях конкретных.И я написала в каких.

Может быть пример не тот но все же тот кто утверждает что рожать надо любой ценой а вы посмотрите сколько детей попрашаек, сколько детей в колониях для несовершеннолетних их тоже родили и подарили им жизнь и все не думали как дальше сложится их жизнь.
А ведь не всем везет не всех берут в приемные семьи и какая жизнь ждет этих детей? Да важна жизнь но еще важна какая жизнь.
Все дети должны быть желанными и любимыми
Нужно рожать столько детей скольких ты сможешь вырасти и поставить на ноги.Неужели не важно каким вырастет ребенок? Родители обязаны воспитывать ребенка.
Я не согласна с народными утверждениями типа того что если Бог даёт детей, то даст и на детей, тогда как реальная жизнь показывает обратное. Считаю, что прежде чем родить ребёнка, нужно обеспечить материальную базу.И надеяться только на свою семью то есть на себя и мужа.
Родить кучу детей, которые будут влачить жалкое существование — не подвиг, а фактически преступление против них самих.Подвиг родить столько детей столько ты сам сможешь воспитыть дать образование и вырастить нормальным человеком.У меня все на этом !

А вот мне интересно, кто что думает о том, нужно ли говорить про всё про это отцу ребёнка?
Я вот честно признаюсь, не знаю.
С одной стороны есть чёткое понимание, что он отец, а значит, имеет право знать.
С другой стороны, а что если он нормальный парень, а она решит аборт? Сегодня тебе говорят, что ты станешь отцом, а завтра — что твоего ребёнка уже нет… Нужна ли ему эта драма…

Друзья спасибо за ваше мнение.
Выходит, что вариант 4 как идеал с переходом в вариант 2.
Марта, должен с Вами согласиться Ваши доводы весомы, детей надо рожать когда готов к этому. Мнение жёсткое, но справедливое.

Марта

Ваши дедушки/бабушки, наверное, как и большинство их поколения, родились не в богатых семьях, а в семьях рабочих или колхозников. В предвоенные, военные или после военные годы. Трудностей было не сравнимо с сегодняшними капризами. Но дети родились.
И да, младшие донашивали одежду за старшими, не парадное, но для улицы самый раз. Да, коляски и кроватки передавались от тех у кого дети выросли, тем у которых только родились. Или сами изготовляли. И это было нормально!
И те, кто передавал кроватки, гордились этим — «Мои дети в ней выросли, а теперь и твои.»
Да, если женщина рожала без мужа или лишалась мужа по несчастью ей помогали вещами соседи и что?
Да, у большинства, денег всегда было мало. И что?
И что? Все эти дети выросли подонками или глубоко несчастными людьми? Целая, огромная страна подонков и несчастных?
А, ведь и дети тех соседей учились, на этих примерах, быть людьми.

Большинство нас родились от простых людей. Но откуда столько патрициев, бездушных, инфантильных белоручек появилось???

Аборт это грех, говорите вы. Но какой-то он совсем не значительный. А вот сложности с рождением ребёнка куда как хуже этого грешочка.

Нет. Марта, все, что вы написали неправда. Не о детях вы печетесь, раз готовы их лишать возможности родиться. О себе.
Ваши рассуждения от боязни трудностей не потому, что они трудные, а потому, что от себя отнять придется и отдать ребёнку. Так видятся ваши «аргументы».

Вольному-воля, но ведь в словах Марты есть правда и не малая.
Это тоже надо признать.
Марта, права, если нарожали детей, то будьте любезны всем обеспечить одинаковые условия проживания.
Нищету разводить тоже нельзя.

Вольному Воля да ради Бога думайте как хотите.Лично я не хочу что бы мой ребенок( пока у меня их нет ) ходил в обносках и ждал пока ему что то дадут.
Я рожу столько сколько смогу их вырастить я с самого детства всегда мечтала что бы у меня было двое детей так как я сама так хотела что бы у меня был брат.Но у меня есть двоюродный старший брат которого я обожаю.
И вот к чему я зачем мне много детей если я не смогу их нормально одеть обуть дать им нормальное полноценное питание что бы они росли здоровыми и сильными.Зачем мне колличество важнее качество.И жизнь такая сложная я же вам говорю что в жизни я видела хорошего мало И я решила что в будущем у меня будет один ребенок и я сделаю все необходимое для него что бы он ни в чем не нуждался
Те кто могут родить много детей и смогут дать им все необходимое ради Бога пусть рожают и воспитывают нормальных людей а как же те уважаемый Вольному воля кто рожает и не воспитывает? Кто живет в проголодь? Вы думаете ребенок будет счастливым в таких условиях?
Нужно же учитывать и условия где будет и как жить ребенок так же не мало важна финансовая сторона что бы ты был в состоянии одеть обудь и накормить своего ребенка.
НУ ЗАЧЕМ рожать детей, если НЕ МОЖЕШЬ их обеспечить?! Зачем обрекать своего же ребенка на нищенское существование?Даже образование дать не смогут.И разве это жизнь?
А как он дальше будет жить в каких условиях.
если у человека нет денег и жилья то ему вообще нет смысла заводить семью и детей я это не имею в виду, главное что бы ты смог ребенку создать благоприятную атмосферу что бы он рос а любви, и не нуждался ни в чем.Ведь в какой семье будет расти ребенок и кто будет заниматься его воспитанием это главное.
А каким вырастет ребенок в дет доме который не знает ни ласки ни любви каким он вырастет не всем же везет и не всех забирают в детские дома где они растут в заботе и любви.Вот это я имею в виду вот это и ничего больше.
Аборт ужасно но еще ужаснее родить и забыть про то что у тебя есть рнбенок подарить только эту жизнь а дальше пусть сам растет.
Все вырастают никто не умирает от голода в дет домах , но главное какими они вырастают и как сложится их дальнейшая жизнь.
Все на этом очень вас прошу поставим точку в этом споре Я вас услышала и уважаю ваше мнение.
Все равно каждый живет так как считает нужным.Прекратим этот спор ПОЖАЛУЙСТА!.

Есть словесные штампы, а есть жизнь.
Что такое «дать ребёнку самое необходимое?» Чтобы тепло и сухо, или чтобы новое и со стразами? Тефон для безопасности и связи или для понту перед одноклассниками? Походы в Макдоналдс или свежая морковка с рынка? Самый дорогой вуз балбесу или «хочешь хорошо жить — занимайся»?

Мне очень нравится фраза «как много в мире вещей, которые мне не нужны». Ребёнку не нужны понты, их ему начинают прививать родители, когда выводят в песочницу в одежде хот-кутюр)).

Никто никогда не рожает ребёнка специально для того, чтобы он вырос бедным и обделённым. В том числе и многодетные семьи. Ну надо же это понимать). Зачем выдавать пустые фразы? Есть просто разная иерархия ценностей у разных людей.

Как пример:
Жизнь
Еда
Жизнь рядом со мной
Книжки
Секции
Выходные вместе
Поездки
Своя комната
Тряпки

Неужели найдётся кто-то, кто такую простую схему перевернёт с ног на голову?

Яна а у вас сколько детей если не секрет?.Вы же несете за них ответственнлсть или нет?
При чем тут пустые фразы ? Ну конечно пусть многодетные рожают и живут в проголодь.
И если я написала обеспечить всем нербходимым это не значит что надо детям потакать и все их прихоти выполнять
Есть люди безответственные которым нечего кушать и они рожают и не загимаются детьми но да лучше же рожать любой ценой.
Я понимаю вашу неприязнь но пустые фразы именно в вашем комментарие так как вы не поняли о чем я пишу и вам ли ж бы опровергнуть мои слова.
Под всем необходимым я имела эллементарные вещи .Так что не надо ерничать.
Некоторые ни едой ги книгами не могут обеспечить детей и что это тоже пустые фразы?
Вот именно таких родителей я имела в виду.
А есть конечно люди бедные но они любят детей и занимаются их воспитанием осознают ответственность.
А есть безответственные.Вот таких я имела в виду.Вы прочитайте историю про девушку которая не хочет растить ребенка мужа от первого брака.Малыш никому не нужный и что вы тут скажете тоже пустые слова да??
Прочтите эту тему она новая.Именно таких безответственных людей я имела в виду Яна не более того.

Марта, у нас трое детей. И я не вижу ничего страшного в том, что младшая ходит в обносках))). И даже гордится этим, ведь это от её обожаемой старшей сестры. И старшая знает, что это не только её платье и бережёт, чтобы сестре оно досталось идеальным. Когда старшему был год, средняя только родилась. Мы с одноклассницей обменивались вещичками. Мой, потом её, потом опять моя. Представьте себе. Мы в это время делали ремонт в элитной квартире, и экономили на детях, вот ужас то! Моя мама говорила: «вы что, нищие — обноски берёте?» То есть отдавать обноски можно, ты типа такой крутой. А брать нельзя, брезгливо. ))
Сейчас у старших в классе есть девочка, 7 детей. Родился малыш. Так хорошо — можно вещи отдавать. А девочка, между прочим, одна из лучших.
Книжки наши дети все мои читали, ну и плюс покупаю что-то, конечно, это мой пунктик. А вещи очень редко покупаю дорогие. На день рождения или под ёлку от Деда Мороза. Обувь — одну из дешёвых, но нам проще, мы веганы, кожу животных не носим, захочешь — не выпендришься)). Это к вопросу о том, как «дорого» детей содержать.
Когда рожали третью, финансовое положение было такое, что выбирали зимой в Доминикану или в Индию… в супермаркете на ценники вообще не смотрела, брала, что хотела. Последние годы ситуация, сами знаете.. К родителям всей семьёй и то дорого слетать. Раньше думали: будут учиться, купим рядом квартирку. Сейчас: какое учебное учреждение предоставляет общежитие?… Всё меняется. И может быть ещё хуже.
Я не видела ни одной семьи, в тч и многодетной, где не могли бы обеспечить едой. Книги дорогие, да. Но можно в библиотеке брать.
Вы рассуждаете теоретически. А я Вам говорю, как человек, который в теме. У современных детей много, очень много излишеств. В ущерб родителям, семейному бюджету, потому что боятся, что ребёнок позавидует однокласснику. И те, кто говорят, что лучше вырастить одного, но достойно (красиво, да?), на практике имеют ввиду «снабдить всеми имеющимися гаджетами и тряпками самыми модными».
Когда речь идёт о планировании беременности — это личное дело каждого. Когда речь идёт о планировании смерти — это совсем другое дело. Аборт не наказуем, хочу -делаю.

В этой истории совсееем другое дело. Там, оставь она ребёнка, похоже действительно нечего будет есть. Поэтому я и предложила подыскать хорошую семью. Самой подыскать! Категорически не детдом.

Аборт не наказуем , хочу -делаю. Но не надо прикрываться при этом заботой о другом ребёнке, а тем более, заботой об абортируемом ребёнке. Это нечестно.

Яна одно дело когда донашивать за братом и сестрой второе дело когда человек сам не может купить другому ничегг и ждет пока кто то даст даром.
И что вы ерничаете дать самое лучшее ? А разве вам не хочется что бы у вашего ребенка было все самое лучшее и необходимое?
Есть люди которые осознают ответственность а есть кто нет.
И именно речь о тех людях которые не хотят воспитывать детей.Вот против этого я.
И каждый родитель хочет что бы у его ребенка было все самое необходимое и он рос в нормальных условиях.
Все вот это я имела в виду.

Марта, Вы не понимаете главного. Ребёнок уже есть. Если ничего не делать, через несколько месяцев можно будет взять его на руки). И что же делать теперь? Абортировать, потому что он не вписывается в запланированную картину жизни? Прикрывшись при этом заботой о нём же! Чтобы обноски не носил от чужих людей. Вот что непостижимо для меня в Вашем мировоззрении.

Боже ладно не хочу спорить.
Пусть автор хоть оброжается и раздает детей.
Яна я имела в виду безответственных людей которые не хотят брать ответственность за ребенка.
Вот а если автор не найдет подходящую семью? Не всем же везет и куда его в доме малюткииа потом дет дом? И надеяться а может быть кто то его усыновит или удочерит Но не всем везет не всех берут в семьи и какая жизнь ждет этих детей?
Вы же не отдали своих детей вы растите их и делаете все возможное для своих детей.
Так же Санда и все у кого есть дети вы взяли ответственность за детей и растите их в семье.
Вот что я имею в виду.
А вы в России живете??

Да. В России.

Я поняла.Спасибо за ответ.

Яна я Вас поняла , но что делать в том случае если не найдется такая семья??
И куда этого ребенка автор денет? Родит и оставит в доме малютки а потом детский дом?
Не всем везет , не все дети попадают в хорошие семьи хоть с этим согласитесь.
Ваш случай у вас дружная семья вы горой друг за друга и это прекрасно.
Но вы и ваш супруг же заботитесь о будущем ваших детей вы же думаете что онм будут кушать , думаете о их дальнейшей судьбе.
И вы будете рядом с ними всегда.У вас дружная семья.
Но кто то не осознает ответственности и рожает.И одно дело когда родственники и близкие что то подарят а другое дело когда сам не можешь купить и ждешь когда кто то посторонний человек подарит.
Есть же разница.Я не имею в виду под самым лучшим гаджеты и прочее нет баловать и потакать детям тоже не надо.А эллементарные необходимые вещи.Ваши дети носят одежду друг за другом и эту одежду им купили родители подарили близкие.
А есть те кто не может это и рожает детей не задумываясь о их будущем
Яна а как Вы считаете образование тоже не важно в жизни??

Марта, найдётся такая семья и не одна. Вы были когда-нибудь в детских домах? Читали истории болезни детей?
Современные положительные девушки знакомы с контрацепцией и считают аборт нормой, «если не можешь дать ребёнку всё». В детские дома попадают дети псих.больных, наркоманов, бомжей, всех тех, кто просто не понял, что забеременел и родил. Желающих взять оттуда детей почти нет. А желающих усыновить здорового младенца, полно.

Образование очень важно. У меня самой их два, и у мужа тоже. Первые, разумеется, бюджетные. Вторые — за собственные деньги. И продолжаю находить для себя интересное (курсы), к сожалению, только в инете, тк посещать нет возможности. А муж изучает языки (тоже через инет). Какое отношение образование имеет к аборту?

Яна прочитайте пожалуйста тему Катерины » Свекровь настаивает что бы я воспитала ребенка мужа от первого брака » Мне очень интересно узнать именно ваше мнение по этому поводу.

Имелось ввиду (на своём примере) что финансовая ситуация может поменяться в любой момент. И ухудшиться, когда дети уже родились.

Ничего плохого, в том, что детские вещи передаются друг другу не вижу(имеется ввиду от друзей и родственников) . Мне всегда отдавали и я сама всегда отдавала. Утверждение-моему ребенку все самое -лучшее это снобизм. Чтобы сводить нормально концы с концами надо уметь вести хозяйство. Я вела хозяйство и на 150 тыс и на 30 тыс. На качестве и количестве еды это не отражалось, кроме каких-то деликатесов . Работать можно и дома. И потом очень многие известные люди вышли как раз из небогатых семей. Когда все есть нет стимула добиваться. Так что разговор «в
пользу бедных» , а ребенку кроме еды и одежды нужна забота, любовь, ласка, внимание, конечно если мать может это дать только одному ребенку, то » умываю руки». А вообще эта история наводит меня на некоторую мистику. Автор же хотела в принципе второго ребенка, вот Бог ей его и дает, а Автор дар не принимает. (предохранялась всеми способами, а ребенок все равно зародился). Пути господни неисповедимы.

Сандра это вы так смогли потому что осознавали ответственность вы с умом подошли к этому вопросу.
Вы обеспечили своих детей необходимым вот именно это я имела в виду.
А некоторые это не осознают но все равно рожают, и ходят дети впроголодь.
И почему снобизм если хочешь что бы у твоих детей было самое лучшее?
Одно дело когда родственники и близкие подарят, а другое дело когда сам не можешь купить ничего своему ребенку и ждешь пока кто то отдаст даром поношенную одежду чужой человек.
Не знаю все люди разные у всех разные ценности
Но тема конечно не об этом а о девушке которая сама и знает и не знает чего хочет.

Марта, мне кажется это не тот случай. Автор как раз из ответственных людей, и именно поэтому боится ,что не потянет исходя из того, что она сейчас дает своему первому ребенку. И наверное она права в том, что на таком же уровне двух детей содержать ей будет сложно. Но если пересмотреть свое отношение к тому, что хочется и что необходимо ,то и возможность оставить ребенка наверное появится. Все конечно рассуждают не зная истинного положения дел у Автора и возможно если точно понимать как она сейчас живет, понятнее было бы смогла бы обеспечить второго ребенка но мы видим только то, что написано и из этого делаем выводы.

Сандра,
Может быть автор ответит и напишет что и как.
Но все равно не понимаю такой ответственности родить и отдать в чужую семью своего родного ребенка((
Но это я так считаю для кого то ее поступок наверно ответственный.
Людей много и мнений еще больше.
Так что будем ждать ответа автора исповеди.

Shot

«Обеспечить одинаковые условия проживания».
С кем одинаковые?

«Нищету плодить».
Знаете, нищета она не в карманах. Она в душе. Нищета порождает зависть, злобу, уныние …
Бедность или точнее безденежье, состояние временное. Нужно только приложить усилия.
Есть люди, которые своим богатством считают детей.
Да и согласитесь, в богатых семьях детей много не родят. А если следовать логике Марты, то там есть все условия и для 10-х. Но редкость. А по 10-ть детей и в совсем не богатых семьях бывает, может даже чаще чем в богатых.
Не от кол-ва денег это зависит.
Я хотел 3-х(случилось только двое). А почему не 4-х — 6-х? Есть какая-то причина внутри меня. А кто-то хочет именно 10-х. Значит они способны и стольких детей об’ять.

Правоты Марты я не вижу.
Тут есть, как мне видится, недопонимание. Ведь речь не идёт о том, когда уже есть дворец, счёта в банке и бабушки с дедушками, с обеих сторон, меряются кто больше помощи окажет.)

Говорим о том, когда не панировалось, не ко времени, не сейчас, нет условий, неопределенность в жизни или сложное положение. Или совсем не хотелось Совсем он не нужен был и не будет нужен никогда. Но это уже случилось. Беременность уже есть.

Марта и предлагает его «абортировать». Это ей не тяжело. А то, что он останется жив и будет где-то жить, ей это втягость. Втягость знать, что он где-то есть. И от этого плохо думать о себе. Радоваться за себя, что она достойна уважения потому, что не лишила жизни ребенка, ей не приходит в голову. Понимаете? Лишить жизни легче чем дать жизнь.
Не лишить жизни гораздо хуже чем лишить …

Ну да где то пусть жив но в каких условиях и с кем не важно.
Главное ведь жизнь подарить а как сложится эта жизнь ребенка не важно.
Главное подарить жизнь но и взять ответственность за эту маленькую жизнь.
Вот у вас дети , вы взяли за них ответственность да? Да.
Вы их одеваете обуваете они живут в семье с мамой и папой вы обеспечили своим детям все самое необходимое это еда/ одежда / любовь и забота ваша и вашей супруги
А кто то не хочет этого рожает и не занимается воспитанием детей , не думает о их будущем вот это я имею в виду ну поймите вы наконец-то.
Вы где живете что у вас все так радужно?? Вы не видели многодетные семьи где у детей нет нормальной еды одежды? Не видели? Вот именно такие семьи я имела в виду.Боже что тут не понятного?
И одно дело когда подарят вещь , родственники а совсем другое ждешь когда даром кто то что то даст потому что ты сам не в состоянии обеспечить эллементарными необходимыми вещами ребенка!
И финансы тоже не мало важны ,деньги не главное а на какиеишиши купишь оебенку еду? Ребенку надо нормально и полноценно питаться или это не важно да?
Боже вы меня утомили.Я понимаю вы не принимаете мое мнение но я не принимаю ваше что для вас главное что бы рожали как можно больше детей безответственные люди которые не в состоянии растить в нормальных условиях ребенка.
Все давайте ставить точку.

Ну да Яна не нужны ребенку книги ни своя собственная комната и ни свой угол )
Ничего не нужно.
А вот понты я не имела в виду это вы их в пример привели.Под всем необходимым подразумевается эллементарные вещи не не понты Яна.
Разве не важно где будет ребенок жить и что кушать? Есть многодетные которые в состоянии воспитывать детей.А есть те кто просто рожает и не занимается ребенком разницу видите?
И своя комната важна ребенку и книги и одежда тоже
Ну конечно для кого то это не важно кто то и в обносках походит и в тесноте да не в обиде поживет да?
Баловать тоже ребенка не надо тут я с вами согласна.Но книги ему обязательно нужны что бы он смог получить образование.
Или это не важно тоже Яна? А что тогда важно скажите пожалуйста ни книги не важны ни одежда ничего а что тогда?
Разная иерархия и ценности у людей да я согласна кто то осознает ответственность за детей а кто то нет.
Понимаю вы не упускаете возможность упрекнуть меня я понимаю вы обижены из за якутской темы.
То высмеяли мой комментарий насчет суррогатного материнства поддержали Диму, хотя я привела пример если автор своих родных детей будет рожать и раздавать вы же с ним по диагонали прочитали мой комментарий и начинали ёрничать.
Сейчас тема о безотаетственных родителях которые рожают и не волнует их будущее своих детей и тут тоже вы перевернули мой комментарий и опять не правильно меня поняли и что опять напишите что я неграмотно выражаю мысли? Но почему то другие поняли то о чем я писала вы же нет )
Да вы правы разные ценности у людей
Если я вас случайно обидела то извините.
Я не специально просто порой резко пишу свое мнение но не с целью кого то обидеть.
Как сказал мышам кот Леопольд Давайте жить дружно))

Shot

«Обеспечить одинаковые условия проживания».
С кем одинаковые?

«Нищету плодить».
Знаете, нищета она не в карманах. Она в душе. Нищета порождает зависть, злобу, уныние …
Бедность или точнее безденежье, состояние временное. Нужно только приложить усилия.
Есть люди, которые своим богатством считают детей.
Да и согласитесь, в богатых семьях детей много не родят. А если следовать логике Марты, то там есть все условия и для 10-х. Но редкость. А по 10-ть детей и в совсем не богатых семьях бывает, может даже чаще чем в богатых.
Не от кол-ва денег это зависит.
Я хотел 3-х(случилось только двое). А почему не 4-х — 6-х? Есть какая-то причина внутри меня. А кто-то хочет именно 10-х. Значит они способны и стольких детей об’ять.

Правоты Марты я не вижу.
Тут есть, как мне видится, недопонимание. Ведь речь не идёт о том, когда уже есть дворец, счёта в банке и бабушки с дедушками, с обеих сторон, меряются кто больше помощи окажет.)

Говорим о том, когда не панировалось, не ко времени, не сейчас, нет условий, неопределенность в жизни или сложное положение. Или совсем не хотелось Совсем он не нужен был и не будет нужен никогда. Но это уже случилось. Беременность уже есть.

Марта и предлагает его «абортировать». Это ей не тяжело. А то, что он останется жив и будет где-то жить, ей это втягость. Втягость знать, что он где-то есть. И от этого плохо думать о себе. Радоваться за себя, что она достойна уважения потому, что не лишила жизни ребенка, ей не приходит в голову. Понимаете?

Вольному-воля, если кто-то хочет родить пять детей, то пожалуйста, но тогда родители обязаны обеспечить каждого в ровной степени. Дать образование, одеть в общем обеспечить всем необходимым.
Вот именно это я имел ввиду под выражением «обеспечить одинаковые условия проживания».
Именно в семье.
Вы ведь прекрасно поняли о чем я писал.
Да, Марта вроде не призывала к аборту.
А её доводы не лишены смысла и рассуждает она правильно.

Shot ну для этого человека главное что бы рожали а как сложится жизнь этих детей в будущем не известно.
Ну главное живы , родились а дальше крутись сам.
Вот так вот все просто.
Нет лучше рожать и раздавать детей в чужую семью.
И дай Бог что бы они попали в нормальные семьи где их обеспечат самым необходимым любовью и заботой .
Все отклоняюсь от темы надоело уже кому то что то доказывать.
Чье мнение мне было интересно и важно их мнение я услышала а остальные как попугаи повторяют одно и тоже.
Не понимаю как кто то может оправдать безответственность.
Но и такие оказывается есть.
Жду ответ Вольного в теме Катерины.Что там он скажет.Вот пример родили ребенка а двльше этого идет спор кто будет его воспитывать.

Вольному воля вы доблестный человек и вам важно главное что бы ребенок родился и жил а как не важно.
Я хорошо злодейка бессердечная окей.Пусть будет так.
У меня к вам просьба малипусенькая пожалуйста прочтите историю она новая здесь, историю Катерины называется » Свекровь настаивает что бы я воспитала ребенка мужа от первого брака » мне очень интересно узнать ваше мнение и мнение Яны ( Радуга) очень интересно что вы думаете по этому поводу.
Но наверно лично для вас Вольному воля не важно что ребенок никому не нужный , и он родился у безответственных родителей главное родился а как где будет жить и кто будет воспитывать этого маленького человечка не важно.
И не важно каким он вырастет! Жду вашего комментария в той теме милости просим.

Марта, отвечу здесь, тк не хочу разводить полемику там. Один раз, хорошо? Просто моё мнение.

Мамашка ребёнка хорошо устроилась. Отец хоть деньги даёт, уже что-то. Понятно, что ребёнок не нужен никому. Ни маме, ни папе. Но почему-то должен стать нужным девушке, которая вообще против детей.

То, что мальчика воспитывает бабушка, не такое уж удивительное дело.
Вы же не знаете всей истории. Обстоятельства меняются, чувства меняются.
Я с 14 лет жила в интернате. У нас была девочка, младше меня, которая стала не нужна ни одному родителю при разводе лет где-то с 10ти. Фактически, у неё осталась бабушка, которая носилась с ней, как с бриллиантом). Небедные люди. До этого любили, всё самое лучшее покупали, а потом упс — не нужна…

У меня был ученик, очень талантливый малыш, который жил у бабушки всегда, называл её Оля. Родителей его я видела один раз.
Моя учительница воспитывала внучку. Причём там вообще было интересно. Две родные сестры, старшая живёт с матерью, младшая — у бабушки, папа свободен)).
Это так, первое, что пришло в голову про детей, которые стали ненужными родителям.
Если же Вы хотите знать моё мнение про девушку (автора той истории), то я скажу так. Невозможно заставить любить, простить, принять никого, в том числе и чужого ребёнка, в том числе и ребёнка мужа. Я восхищаюсь людьми, которые могут принять любимого со всем его прошлым, детьми, разводами и не боятся трудностей. Но я не осуждаю тех, кто не может. Потому что трудности будут обязательно. Свои-то дети мозг выносят, а если это ещё и «ребёнок от чужой женщны, которая по ресторанам ходит, пока я с ним уроки делаю»! ))))

Мужчинам в ситуации с детьми жены проще, потому что они обычно входят в семью «женщина+ребёнок». Хочешь — входи, не хочешь — не надо никого мучить. А женщины, выходя замуж за мужчину, у которого где-то живёт ребёнок, оказываются неготовыми к тому, что ребёнка вдруг передают им на воспитание от бабушки. Причём, ладно ещё, если отец ребёнка сам им занимается (что даже в обычных семьях редкость), а ведь чаще ребёнка просто передают жене в принудительном порядке, а папа не при чём. Он с работы, он устал, у него «танчики».
Вот примерно так. Надеюсь, Вы удовлетворены ответом.

PS: ни одна из приведённых историй не про меня, хотите верьте, хотите -нет.

Верю.
Спасибо за ответ.

Яна (Радуга), добрый день!
После того, когда Вы так яростно отстаивали равенство мужской и женской измен, мне не понятна Ваша позиция по приемным детям. С чего это мужчине легче принять чужого ребенка???
В моем понимании, любая, здравомыслящая женщина, выходя замуж за мужчину, имеющего детей от предыдущих браков, должна четко осознавать, что эти дети могут оказаться в ее новой семье в любой момент, даже если эти дети на текущий момент живут со своей мамой. Причин для этого может быть множество: болезнь или несчастный случай с биологической матерью, лишение ее родительских прав, притеснение ребенка в той семье, да что угодно. Выражаясь Вашей терминологией, у нее такой же выбор – хочешь входи, хочешь нет.
И еще. Мужчина, беря в жены женщину с ребенком, не входит в их семью, а создает новую, в которой неродной ребенок является ее неотъемлемой частью. Также и с женщинами. Только так.

Мужчине легче, т.к. быт полностью ложится на женщину. Муж вернулся с работы и засел, допустим, у телевизора, ребенок в другой комнате… мужчина этого ребенка вообще может не видеть… А жена? Приготовь, постирай, заставь зубы чистить….А потом она для всех плохой окажется, даже если искренне хотела заниматься ребенком мужа.

Яна, мы с Вами уже выяснили, что живем на разных планетах))).
Честно, уже оскому набило Ваше ничегонеделание мужчин, и непомерный женский быт без бытовой техники.

Мы с Вами и правда живем на разных планетах. На Вашей все поголовно имеют бытовую технику. И допустим, стиральная машина сама гдетодостает порошок, засыпает его в себя, ходит по квартире собирает вещи, сортирует по цвету, снимает постельное белье, все сама в себя закладывает, вынимает, развешивает на сушку, гладит….

Нет, бытовая техника самая обычная, только вот времени, чтобы обеспечить свой быт, затрачивается при этом значительно меньше, чем Вы себе представляете. И формирование этого быта, начинается, именно, с приобретения этой техники.

Вячеслав и Яна, у вас традиционный спор о добыче мамонта и стирке в речке))).
Я поддержу Яну. Из-за того, что появились компьютерные программы, мы же не обесцениваем труд архитектора? Так и с появлением бытовой техники неправильно обесценивать домашний труд.
Знаете, когда мы приходим домой, а дети всего лишь сварили картошку в мундирах и нарезали помидоры, да ещё и разложили по тарелкам… да ещё и вииииилки разложили — это так круто))))). А уж когда ты приготовил чего-нибудь эдакое, даже при помощи блендеров/кух.комбайнера и прочей техники, очень неприятно будет, если тебе скажут, что ты «всего лишь на кнопочки нажимала». И даже если ты моешь пол супер-шваброй, и гладишь бельё супер-утюгом, это труд, который КТО-ТО ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ. Оно само не делается. И Яна тут права, бытовая нагрузка обычно на женщину больше, даже если оба супруга работают одинаково.
И забота о ребёнке тоже ложится на женщину в большей мере. Иначе спрашивается: а почему же мальчик до брака жил не с папой, а с бабушкой?)

Яна (Радуга), технический прогресс значительно повысил производительность труда, соответственно, и затрачиваемое время. Было время, когда я и дочь самостоятельно в течении двух лет ухаживали за малолетним ребенком и супругой, и мне не показалось это настолько затруднительным. Поэтому Яна и с Вами я тоже не соглашусь!

Вячеслав, добрый день!
Мне кажется, где-то мы уже говорили об этом…)
Давайте пример «на равных» приведу))).
«Мужчина с ребёнком» и «мужчина, у которого где-то там есть ребёнок» — это разные системы)
«Мужчина с ребёнком» — это семья, это отношения, порядки, свои обычаи, устои и обязанности. Это свой сложившийся мир. И в такую семью также надо будет входить женщине, как и мужчине входить в семью «женщина с ребёнком». Она ИЗНАЧАЛЬНО видит, кто здесь кто, и какая роль будет у неё. Ничего там не получится «создать», иначе можно нарваться))). Читали «Здравствуй, грусть» Франсуазы Саган? Папа живёт с дочкой. И тут появляется у папы хорошая женщина. И как дочка устраивает интригу, потому что женщина разрушила их с отцом беспутный, но свой, дорогой ей, мирок. Всё закончилось трагически.

Нет. Если мужчина живёт с ребёнком, то женщине придётся именно подстраиваться под их семью, а не «создавать свою». И я считаю, что это нормально.

Совсем другое дело — «мужчина, у которого где-то есть ребёнок», к которому он имеет отношение, как к племяннику, например. Ну есть и ладно. Никто, выходя замуж, не задумывается о том, что племянник мужа может оказаться без родителей, и его придётся воспитывать. И вдруг этого «племянника» привозят… но не мужчине, а женщине. В жизни мужчины при этом ничего не меняется, а вот на женщину в принудительном порядке ложится забота о приёмном ребёнке. Готова — молодец, широкая душа. Нет — я не могу её осудить за это.

Поскольку чаще бывает именно «женщина с ребёнком» и «мужчина с «племянником», то я и сказала, что мужчине обычно легче. Он видит всё изначально. Только в этом. И лично мне кажется это честнее.

Тогда напрашивается другой вопрос: а для чего такая семья мужчине или женщине, когда ему/ей прийдется под кого-то подстраиваться, и его/ее роль в ней, скажем мягко, как у мебели? Он никто, и звать его никак.

Вячеслав, Вы утрируете))
Не до уровня мебели, конечно.
Но если мужчина с ребёнком привыкли к тому, чтобы мыть посуду не после еды, а перед едой))), то женщине придётся либо жить в свинарнике, либо мыть самой)))). Если она решит ввести закон «посуду моет ребёнок», у неё будут проблемы).

* «посуду моет ребёнок сразу после еды»

Яна, ничего я не утрирую. Я так вижу. Если создается новая семья, значит в этой семье будут зарождаться новые традиции и правила. И здесь уже ребенку нужно объяснять, что это он должен подстраиваться под новые правила. В конечном итоге эти правила не ущемляют его прав, а лишь позволяют исправить допущенные ранее ошибки (исходя из Вашего примера). Нельзя идти на поводу у детей, их нужно воспитывать.

Shot

Я ведь не спорю с вами, мы разговариваем.

«Одинаковые условия проживания».
Мне не пришло в голову, что одному своему ребёнку даёшь больше чем другому.) Потому и переспросил.)

Мы же говорим не о ассоциальных личностях.
Те, которые хотят родить пятерых, они их родят, если ничего не помешает. И никакие «но», и ни чьи придуманные для них стандарты им не указ. Родят и все. И никто им этого не запретит.

Какие сейчас заборостроительные академии, так лучше дать рабочую специальность, дорого стоить не будет. Захочет дальше учиться, уже и сам сможет, не захочет, без хлеба не останется. Все пятеро, все равно, профессорами не станут.
Кто-то пойдёт дальше учиться, кто-то остановится — и так не плохо зарабатывают, а штаны протирать за партой неохота.)
Но это мы между собой.) Отклонение от темы.)

Но это о чем говорит что РОДИТЕЛИ БЕРУТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ДЕТЕЙ ВОТ И Я О ТОМ ЖЕ
А ВЫ ПРИЦЕПИЛИСЬ К ОДНОМУ И ВСЕ ТОЧКА.Кто даст образование и специальность ребенку? Родитель.
Мы говорим об ответственности.А автор не берет ответственность за своего ребенка и не может и не хочет для вас это нормально родить и отдать чужому свою родную кровь?
И так каждый раз она будет безответственно к этому относиться будет рожать и раздавать детей в чужие семьи и это для вас нормально ? Именно ее поступок? Да не сделала аборт молодец дала ребенку жизнь а дальше ее поступок вы оправдываете?
Стать суррогатной мамой и вынашивать чужого ребенка одно но искать приемную семью что бы отдать и забыть про своего родного ребенка это бесчеловечно.
Но Вы видимо одобряете эту безответственность да?.
Если автор будет раздавать своих РОДНЫХ детей ведь это ужасно, и пересекутся может быть где то в жизни РОДНЫЕ БРАТ С СЕСТРОЙ и не будут знать что у них одна родная мать и одна кровь.
Ну да это же в сериалах только такое..)) Хотя в жизни всякое может быть.Всё!

О Господи,,,,
Да это же дико. Носить в себе ребенка все 9 месяцев с мыслью ,что отдашь его чужим людям. Для этого кто вообще рожает?Своего ребенка кто отдает в чужую семью? Да лучше сделать аборт на малом сроке ,когда плод не чувствует ни боди , ничего. Чем так подло поступать с ним. И не известно какой окажется эта семья. Мало семей которые разводились с приемными детьми? И опять таки ребенок остаётся без одного родителя и не известно в каких условиях. От этого застрахован кто нибудь?
Почему для некоторых дико делать аборт ,а вот свою кровинушку отдать малознакомой семье ,в порядке вещей.?
Да вы вообще тогда ,начните своих детей отдавать как осознаёте ,что уже тяжело содержать их. Мода ли семей которые хотят обзавестись детьми дошкольного возраста?
Дорогие читатели,которые за то чтобы ВЫНОСИТЬ,РОДИТЬ И ОТДАТЬ ребенка чужой семье,вы бы отдали своего ребенка?Смогли бы?
Давайте уже будем честны;вот я например на малом сроке осмелилась бы на аборт. Ведь 5 недельный плод и уже родившийся малыш ,это как небо и земля. А вот вы смогли бы родить и отдать СВОЕГО ребенка?

Вспоминается притча про царя Соломона, к которому пришли на суд две женщины, спорящие о том, чей это ребёнок…

Ну вот.А я не помню определились они под конец чей он или нет?!

Яна у вас трое детей
Вы родили их и несете вместе с супругом ответственность за них.
Так такие семьи достойны уважения!
А почему вы не отдали их в приемные семьи? Вы растите их, да тяжело и труднно вы одна большая дружная семья
Так я и это имею в виду.Надо нести ответственность за детей и растить их раз родил а не раздавать детей в чужие семьи.
Неизвестно какая еще будет семья.Да желающих полно усыновить здорового ребенка, но не всем же везет.
В вашем окружение есть люди которые многодетные но дети растут в семьях и родители их обеспечивают всем необходимым это еда одежда и любовь и забота что немаловажно !

Яна еще хотела спросить у вас а у ваших детей есть у каждого хоть что то личное купленное родмтелями именно для них?
Хорошо с одеждой все понятно сестра доносит отдаст младшей та доносит отдаст третьей сестренке и так пока одежда не протрется до дыр.
С книгами тоже все понятно, пойдут возьмут в библиотеке.Но есть же что то личное у девченок? ( если я правильно поняла вас у вас три дочери ).
А как обстоят дела с комнатой личной или в тесноте да не в обиде?
Хоть кровати есть у них свои личные или тоже ждут свою очередь?
Просто вы высмеяли мой комментарий и зацепились за слово » дать все самое лучшее ребенку» но это не значит одевать ребенка по последней моде.
Просто наверно мне сложно понять вас так как сестер у меня не было я у мамы одна и да конечно мне тоже дарили одежду ношенную , но и свои личные вещи у меня были так как мне не надо было ждать пока дочь подпуги мамы поносит куртку она станей ей мала и она отдаст ее мне.
А читая ваш комментарий простите пожалуйста но сложилось такое впечатление что ваши дети носят только одежду которую им подарили / отдали.
Но вы же родители в состояние им купить необходимое все?
Или ждете очередь??
А как насчет телефона? Или вы считаете это тоже понты? Ладно нет возможности книгу купить пойдешь в библиотеке а вот с телефоном как?
Или он не нужен им?И что плохого если у вашего ребенка будет все самое лучшее а не вещь которую им кто то подарил так как она стала ему мала?
Хорошо конечно если дети радуются что им дарят вещи которые до них кто то носил.А ведь есть и те кто хрчет иметь свою вещь которую купили лично для него.Пусть не дорогую но его вещь.
Я понимаю сейчас вы злобно отреагируете на мой комментарий и к вам присоединятся те кто ничего плохого не видит в том, что бы дети донашивали друг за другом одежду
Но личные их собственные вещи должны же быть у детей??
Или вообще не надо ничего покупать? Нужна одежда подарят))
Есть конечно и такие родители которые сами не в состоянии купить самим одежду своим детям ждут пока подарят.И видя как другие родители одевают своих детей начинают осуждать ну зачем ему такая дорогая куртка/штаны идт итп.
Кто то довольствуется малым тем что подарят)) такие тоже есть.

Марта, мне кажется, я уже и так заняла собой и своей семьёй весь эфир)). Обноски у нас носит только младшая. Бабушка с этим усиленно борется и снабжает кучей ненужных вещей, которые, часто пару раз одетые, мы раздаём). Телефоны у них у всех есть, но гораздо проще, чем у их одноклассников из менее обеспеченных семей, чем наша.
Живём мы в горах в домике 40м.кв. У троих детей одна комната на всех, девчонкам один диван, пацану — второй. О, ужас! Разнополые дети в одной комнате)))). Да это даже не комната, а гостиная-кухня))). В Новосибирске у нас 5ти комнатная квартира, которую мы не можем продать, чтобы достроить дом. Но когда я спрашиваю: «вернёмся? Там у вас у каждого своя комната.» Никто не хочет. Есть неоспоримые минусы в таком проживании, физические неудобства. Но есть и неоспоримые плюсы. Их не объяснишь, но для всех они важнее)

Я не осуждаю тех людей, которые предпочитают, как Вы говорите, «ждать чужие обноски», но не абортируют своих нежданных детей. Я уважаю их. Это другая система ценностей. Вы или понимаете её, или нет. Но не всё, что мы не понимаем, заслуживает осуждения.

Пусть лучше один, но хорошо упакован, чем двое, одетые с распродажи — это вполне достойная позиция… но только ДО ТОГО, как случилась незапланированная беременность.

Я уже писала, финансовое положение нашей семьи очень сильно изменилось за последние годы. Вы думаете, я пожалела теперь, что родила третьего ребёнка?))))

Очень прошу тех, кто смеялся над словами Марты, о том что мир тесен. Прочитайте пожалуйста исповедь «Взрыв из прошлого». И подумайте стоит ли отдавать ребенка в чужую семью со 100% уверенностью, что в будущем они не сойдутся с братом или сестрой.

Яна спасибо вам за ответ.)
Ну и что что заняли , зато интересно читать отзыв ответственного человека нежели автор которая даже не написала какое решение приняла)
Спасибо за пояснения и за развернутый ответ Яна.

Вячеслав, пожалуй. На скорую руку я привела неудачный пример)))
У любой семьи есть устоявшиеся порядки. Хорошие порядки в том числе. Прийти и поломать их по своему вкусу — это внести дискомфорт в отношения. Не распускать ребёнка, но считаться с традициями маленькой семьи, надо. И детскую ревность учитывать тоже. Я так считаю.
Одно дело, когда притираются друг к другу двое взрослых. А другое дело — семья из взрослого и ребёнка + появляется взрослый. Это трудно, и зная изначально все условия, проще оценить свои возможности, нежели когда на тебя принудительно сваливают чужого ребёнка. Именно чужого, потому что в той истории он абсолютно чужой не только автору, но и своему отцу. Принудительное усыновление получается. Не каждый к этому готов.

Яна, я не говорю, что надо все ломать основательно, да и вообще, надо ли? Может нового супруга/у все настолько устраивает, что это и послужило одним из решающих факторов для создания семьи. Если все так, то это просто здорово. Я хотел сказать о другом. Из Ваших первоначальных слов мне нарисовалась такая картина, когда двое несколько подпускают к себе третьего, но при этом на их условиях. Он что бесправная сторона? Мне видится иначе. Ребенок ничего не должен решать. Взрослые должны только учитывать его мнение, и решить по какому принципу будет строиться новая семья. А дальше уже следовать этому решению. Именно взрослые, на паритетной основе решают все вопросы, без ущемления прав кого либо. Частный пример. Двое решили создать семью, и у одного из них есть ребенок, который будет проживать с ними в дальнейшем. У ребенка есть кот, а у потенциально нового члена семьи на него аллергия. Как им поступить? От кота избавляться, отказаться от планов по созданию семьи, или запасаться таблетками?
История в параллельной ветке очень не однозначная и мне не понятная. Каким образом это все произошло? Но автора понять можно. Изначально я говорил о детях мужчины вовсе без учета этой истории. Я имел в виду то, что мужчина не рассматривает своих детей как далеких родственников. Он, по мере возможности, занимается воспитанием своих детей, просто проживают они с матерью. Согласитесь, что именно эта самая распространенная ситуация. Вот в этом случае, его дети могут легко оказаться в новой семье. Как считаете должна поступить новая супруга при случае? Она, возможно, этого не ожидала.

Вячеслав, нет, конечно не бесправная сторона. Вы неправильно поняли. Возможно, я не достаточно точно выразилась. Я имела ввиду только то, что ты видишь, с чем будешь иметь дело, ИЗНАЧАЛЬНО. Разумеется, будут коррективы, притирки и тп., кота придётся отдать, да много ещё чего может измениться. Но ты понимаешь, что будешь иметь дело с семьёй «мужчина+ ребёнок». Готова стать ему матерью со всей ответственностью? — соглашаешься. Нет — ну чтож, ничего не поделаешь. «Кто имеет выбор, тот имеет мучения». Но это твой собственный выбор.
А когда за тебя решают, причём такие серьёзные вещи, причём, когда ты уже замужем, это похоже на ловушку. А если добавить сюда Янины доводы о большей бытовой нагрузке, то вообще уже некрасиво.
Это довольно общие фразы, а если представить себе конкретный обычный день семьи, и как он может измениться для каждого участника, то многое станет ясно.

Поменяем ситуацию.

Полюбил женщину, она живёт с ребёнком… такой милый… у них такая приятная атмосфера… готов стать ему отцом, только пусть кота пристроят)))

Полюбил женщину, вроде её мать воспитывает её ребёнка, тк она много работает…. познакомились…такой милый, будем навещать его у бабушки иногда.. она так делает, всё норм… Он переезжает к нам? Я должен делать с ним уроки?? Я должен гладить его рубашки и проверять, почистил ли он зубы?? Он привык свинячить, я должен за ним убирать? Мне не трудно, пылесос для этого купили? Дорогая, ты где??? Почему я??? Почему меня не предупредили??))

Согласитесь, второй пример нелепый?)) Потому что в роли мужчины в таком случае обычно женщина выступает.

Насчёт «самой распространённой ситуации» не соглашусь, не видела такого)). Чаще, дети остались у матери, и папа про них забыл.
Но если вдруг то, что Вы описали, действительно бывает и действительно случилось, то тут общими фразами не отделаешься. Думаю, что если мужчина ПОЛНОСТЬЮ возьмёт своего ребёнка на себя, то его жене будет проще его принять. А дальше притрутся, и будет обычная семья.

Яна, хорошо, будем считать, что мы разобрались с этим вопросом. А то как-то резануло слух, что один вступает в семью, а другие его принимают на их условиях. Нет, у каждого свои условия, и это основной принцип создания семьи, чтобы интересы каждой из сторон были учтены. Создается новая семья с новыми правилами, по-старому не может остаться однозначно.

Я уже поняла.Вы пожалуйста прочтите две новые истории которые на сайте мне интересно прочитать ваш ответ.

Боже какие дискуссии в теме прошлись по всему и не по теме
Хотя автор молчит участники затронули все темы.А автор хотя бы написала какое она решение приняла.
Самый верный выход найти нормальную семью и отдать им ребенка а потом сходить к гинекологу и проконсультироваться с ним.
Или же найти на примете еще одну бездетную но ответственную семью , которая захочет взять ребенка и воспитать его.

Прошу прощения что вмешиваюсь в ваш диалог Яна( Радуга ) и Вячеслав.А — но не раз замечала что вы постоянно о чем то спроите и пытаетесь каждый доказать свою правоту друг другу
Нке раз замечала этого.
Яна пишет свое , Вы свое.И никак не можете придти к общему мнению))

Да, это так. Мы с Яной редко приходим к общему знаменателю. Но интересно же))).

Марта, это нормальное явление и верный признак, что тема скоро затухнет и мы плавно переместился в другую.
Своего рода почётное закрытие темы. Автор не отвечает, вот и идут разговоры на отвлеченную тему.

Вячеслав) никто и не говорит о том, что это «настолько затруднительно», разговор о том, что кто-то должен это делать. Кто?

И ещё о том, нужно ли быть за это благодарным? Или.. подумаешь, утюжок/швабра/кнопочки…

Яна (Радуга), доброе утро!
Благодарным нужно быть за любой труд! Мой отец говорит, что вода в роднике сама по себе ничего не стоит, но если кто-то набрал ведро этой воды и куда-то принес, то она уже имеет цену.
Яна (другая) постоянно заостряет внимание на непосильном домашнем женском труде, и делает из него какой-то культ. Но я то знаю, что это не так! Если бы этим не занимался, то может быть и поверил бы. Помнится, когда мы были еще детьми, стирка была делом семейным. Мама управляла машинкой и процессом, отец полоскал и отжимал вещи руками, а мы с братом их развешивали. Сейчас все не так. Вещи еще до стирки рассортированы по своим корзинам. Сколько времени нужно, чтобы взять вещи из корзины и положить в стирку? Секунд 30, не больше, потом еще 5 минут их развесить, а после минут 20 чтобы погладить. Все. Также и с уборкой. Запустил робота, и пошел заниматься другими делами. Хорошо, робот может быть не у всех, но даже без него это не больше 30-40 минут. Уроки тоже не проблема. Организовал ребенка и все, если ему будет что-то непонятно, спросит. Нужно детей приучать к самостоятельности, не надо постоянно их контролировать. Самый длительный процесс – это приготовление пищи.
Теперь Ваш вопрос – кто это будет делать? Да любой член семьи. К примеру, если я пришел с работы, ложу рубаху в стирку и вижу, что вещей набралось достаточно, то я и заряжу эту стирку. Точно также запущу робота и организую начало выполнения уроков ребенком. Это такие мелочи, что я им даже не придаю значения. И приготовление пищи тоже не проблема. Кто раньше пришел домой, тот и начинает этот процесс. Если пересеклись, то один другому поможет и все. В выходные дни, я и сам, нередко, могу приготовить чего такого вкусного, но только в компании с супругой. Открываем бутылочку вина, и все проходит очень весело.
Но больше всего в другой Яне, меня смущает ее позиция по отношению к мужчинам – «все мужики кАзлы, и ничего никогда не сделают, а только лежат на диванах, и жди от них одних бед!». Когда я слышал это только от нее, то это вызывало только улыбку. Но когда ее поддержали и Вы, то я смутился. Может и правда, я смотрю на жизнь зашоренными глазами? Вчера спросил об этом у супруги, ведь работает она в другом, женском коллективе. Знаете, от нее я тоже не получил подтверждения этому.

Странно, почему Вы так считаете???…
Я ни разу не писала, что все мужики плохие. С чего такое мнение у Вас сложилось?
Да, я считаю, что работающая на равне с мужем женщина не должна тащить на себе весь быт. По моим наблюдениям, женщины склонны переоценивать свою необходимость, как дом. хозяйки для мужчины. Но, когда предложить больше нечего, а замуж,детей хочется, выкидывается этот»козырь». Женщины, при полном попустительстве мужей, взваливают на себя все, а потом удивляются, почему их труды на ниве быта, воспринимаются, как норма. Зачастую, холостыемужчины организованнее устраивают свой быт, но женившись, перестают им заниматься, т.к. зачем тогда жена? Как у Зощенко:»как же ей не шить, когда она баба?». Если не читали, очень советую.
Ну, а по «жди от них одних бед», истории здесь такие….. Что надо хвалить и восхищаться мужичками, которые бросают детей, сидят на шее у жены и т.д и т.п.?

Яна, если чем обидел, извините! Конечно, прямым текстом Вы не говорили плохого о мужчинах, но сложилось именно такое, собирательное, мнение. По поводу «бед», тоже самое можно сказать и о женщинах, ведь никто не знает изначально, что можно ожидать от того или иного человека. Хороший человек или плохой – это не зависит от пола, и глубоко убежден, что хороших людей больше чем плохих, не зависимо от пола.
Согласен с Вами, что в большинстве случаев на женщин подает бóльшая нагрузка в бытовом плане, чем на мужчин. Одну из причин назвали Вы сами – это желание обозначить свою большую значимость. Другая – это некоторое недоверие, уверенность в том, что у мужчин это плохо получается. К примеру, супруга моего брата, его не подпускает к своим кастрюлям))). Считает, что он что-то поцарапает или прольет на плиту, и его удел это помыть, почистить, пошинковать))). А все остальное – пожалуйста!

Не обидели, удивили….
Не назвали Вы третью причину, по которой большая часть быта ложится на женщин, не зависимо от их желания: так принято, жена-хозяйка. Сколько здесь историй на тему раз жена значит должна. Женщины с детства загоняемые в эти рамки хозяек, готовы восторгаться мужчинами, которые иногда, в охотку, под настроение что-то могут приготовить. И это в ситуации, когда оба одинакого работают и зарабатывают.
А, что касается недоверия…. Все лучшие шеф повора-мужчины…..

Вячеслав, интересно, но в комментариях Яны я ни разу не увидела ни кАзлов, ни культа женского труда. Только «а если мужчина лежит на диване, а домашние дела на женщине…» и хор мужских голосов: «подуууумаешь, кнопочки нажимать!»))))
Мне кажется, Вы склонны всё драматизировать)

Яна (Радуга), Вы снисходительны к ней. Я вижу так. Даже прочтите, что писала в этой теме — «пришел и засел».

После «засел», у меня стоит»допустим», если Вас именно это задевает, то у мужчин «дел полно» чтоб с ребенком жены не сталкиваться, можно и в гараж пойти или в спортклуб какой…. Ему это в упрек не поставят, тем более, что ребенок не его, а жены. А попробуй так уйти жена, муж, будучи уверен в своей правоте, ей выскажет, почему он и его(не её) ребенок дома без ужина сидят, а она гуляет.

Яна, Вы понимаете абсурдность всей этой ситуации? Для чего тогда эта семья, если кто-то будет ее избегать, и под разными предлогами избегать общения?

Это не про супругов, а про их отношения с не своими детьми. Это про то почему на женщину ложится больше рутинных ежедневных обязанностей по воспитанию детей. Про то, почему мужчине легче проживать на одной территории с ребенком жены, чем ей с его.

Увальни этакие,и еще потребители. Не так разве это звучит?

Вячеслав, Вы прямо идеальный мужчина. Но таких как Вы единицы, ну может десятки, а с претензиями к женам , с нежеланием делать домашнюю работу или даже помогать , таких тысячи. К сожалению мой муж из тысяч. Помойку и то с напоминанием неоднократным выносит. А чтобы еще что-то сделать, только через скандал и упреки -устал, не сейчас, я думаю и т.д., и вообще это женское дело. Спасибо Некрасову, как написал про женщин русских , так нас и воспринимают.

Марта

Я читал ту историю. Но мне не понятен ваш вопрос ко мне. О чем вы хотите меня спросить? Что делать в этой ситуации?
А кому именно нужно что-то делать? Бабушке? Той женщине? Отцу ребёнка? Ребёнку?

Должна ли была та женщина — в смысле мать ребёнка.

Я поясню к чему я этот вопрос задала вам.
Вы же оправдываете безответственность женщин для вас же главное что бы женщина РОДИЛА , ДАЛА ЖИЗНЬ
Я же в своих комментариях писала что женщина должна осознавать ту ответственность которую она будет нести за жизнь ребенка и в этом и том случае реюенок родился, НО ответственность брать за ребенка кто будет?
Ладно в этой ситуации найдется приемная семья и ребенка заберут
А как же в той ситуации когда ребенок никому не нужен? Я осуждаю людей которые рожают детей и не хотят их воспитывать не хотят.
Вы же осуждаете аборт но для вас как я поняла и если Я Вас правильно поняла что для вас вполне приемлемо когда рожают и отдают в чужие семьи ребенка?
Вот у вас есть дети вы же несете за них ответственность вы же не искали им приёмные семьи? Нет аы сами вместе с супругой взяли ответственность за них.
Вот это я и имела в виду но я не призывала автора к аборту.Я призвала ее нести ответственность за свои поступки.
Для вас это нормально когда женщина рожает и раздает детей? Да я согласна ребенок будет жить но и ведь важны условия где и как он будет жить и как жить.
Ребенка надо же восеитывать учить его что такое плохо и что такое хорошо.
Вот это я и имела в виду .Я понимаю вы осуждаете аборты , но для вас вполне приемлемо когда женщина рожает и не несет ответственность за ребенка вот это для меня неприемлемо.
У каждого свое мнение но и каждый пишет то что думает я это понимаю.
Все я думаю тема закрыта.Спасибо вам за ваше мнение.

Прочла «Взрыв из прошлого». Да, так бывает, но процент по отношению ко всем отказным детям маленький. И то , так получилось, что в одном Вузе оказались. Мама с папой не предусмотрели. И что лучше аборт, чтобы гипотетически не встретились. А если бы в той семье был тоже мальчик??

Интересно, а автор в студии появится?

Вячеслав, Вы прямо идеальный мужчина. Но таких как Вы единицы, ну может десятки, а с претензиями к женам , с нежеланием делать домашнюю работу или даже помогать , таких тысячи. К сожалению мой муж из тысяч. Помойку и то с напоминанием неоднократным выносит. А чтобы еще что-то сделать, только через скандал и упреки -устал, не сейчас, я думаю и т.д., и вообще это женское дело. Спасибо Некрасову, как написал про женщин русских , так нас и воспринимают.

Алиса, ну какой же я идеальный мужчина? Я это назвал бы здоровым эгоизмом. Я же четко отдаю себе отчет в том, что то время, которое супруга затратила бы на домашние дела выполняя их самостоятельно, мы можем потратить на более приятные вещи!)))

Перечитал ещё раз все 200+ комментариев к этой теме. Так и не нашел ни одного доброхота, который согласен помочь автору исповеди реально, а не обвинениями с лозунгами. Одни спамеры да стрелочники, агрессивно мешающие женщине включить голову и подумать о том, как именно она будет одна растить двух детей без каких-либо перспектив.

Впрочем, ничего другого я и не ожидал. Ещё не одна подобная тема будет на этом сайте и ещё не раз они все повсплывают в комментариях со своими страшилками и оскорблениями, но без малейшего желания отвечать за свои слова хотя бы финансово.

Я не являюсь категорической противницей абортов, в особенности по медицинским показаниям,но и не являюсь их стороницей. Все зависит от ситуации. Автору нужно прежде всего все решить с отцом ребенка. Даже при его обещании помогать сейчас,желательно это как-то закрепить. Ну например получить деньги для будущего малыша. Но это в идеале. Не думаю,что реально. А то сказать можно много,а потом в кусты.
Но я считаю,что в приоритете всегда уже рожденные дети.
При этом нужно постараться,договориться о будущем ребенка.При невозможности-думать,думать и думать. И не нужно вергать старшего ребенка в нищету.
Кроме всего меня настораживает фраза автора о своем уютном мире.
Мне кажется,что автор в чисто бытовом плане не очень хочет что-то менять.В какой-то степени ее можно понять.
Но в любом случае решение принимать только ей.

Интересно все таки , какое решение приняла автор.
Сколько дебатов было и дискуссий, а она даже не отписалась((

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.