Я оказалась в сложной ситуации по своей вине

исповедь разведенной женщины о новой любви

Мне не нужен совет, просто нужно выговориться. У меня уже есть брак за спиной, дочку воспитываю одна, помощи от бывшего мужа нет.

Около года назад завязались отношения с мужчиной. Ничего серьезного я не планировала и от него этого не скрывала. Просто я молодая здоровая женщина и мне нужен мужчина и в физическом плане и моральном, но в свою жизнь я никого не готова пустить. Я создала в своем доме свой мир, и он мне дорог. Сегодня я узнала, что я беременна. Сразу оговорюсь, что предохранялась всеми возможными способами.

Сама я второго ребенка не потяну, у меня никого нет, я просто не смогу работать, так как детей не с кем оставлять будет. Ребенка хотела бы. Но жить с этим мужчиной не хочу. Мне очень больно сейчас, потому что при любом своем решении я предам себя же.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (31) к исповеди "Я оказалась в сложной ситуации по своей вине":

Аноним ну выговорились, полегчало?

Материальные трудности приходят и уходят, а дети даются далеко не каждому. Выкрутитесь, а потом будете довольны что оставили ребёнка.

Любит ли Вас этот человек? Ребенок это счастье! Нужно рожать, и доченька не будет одна в этом мире. Можно будет нанять няню, оформить помощью как мать одиночка. А может этот и этот парень будит хорошим отцом и мужем. Поговорите с ним, скажите что вы ждёте ребенка. Счастья вам.

Аборт, пока ещё не поздно, больше тут ничего не присоветуешь. Разве что поговорить с любовником-ели он ребёнка заберёт, тогда рожать, а если нет, то аборт. Но это не поздно если.

Тут 50% вам посоветуют рожать, а другие 50% аборт. Ситуация непростая, решать только вам.

Сейчас время изменилось — это не 10 лет назад даже. Если у Вас есть свое (не съемное) жильё, рожайте-Вы ведь хотите ребёнка. Пособие будете получать первые полтора года, если у Вас будет доход ниже прожиточного минимума на Вашу семью (Вы и двое детей) можете получать дополнительно деньги из материнского капитала. Погуглите, вникните в этот вопрос. Голодать Вы не будете точно. После полутора лет можете нанять няню и выйти на работу. Есть ещё вариант рассмотреть этого мужчину, хотя бы попробовать, может ребёнок изменит что-то в нем и он будет хорошим отцом. Или на алименты подадите. В любом случае, если есть желание родить, аборт делать не надо. Вы будете хорошей мамой ещё одному ребёнку, не совершайте то, о чем будете потом жалеть-Вы ведь не уверены на 100% что ребенок Вам не нужен. Не надо делать то, что исправить будет невозможно.

Аноним отец ребенка я думаю имеет право знать о вашем положении. Но выбор здесь только за Вами, ведь только Вы знаете, чего хотите, кого хотите и зачем. В любом случае принять ответственность за любое решение тоже Вам. Проясните ваши отношения, признайтесь в вашем затруднительном положении, чтобы эту ответственность вместе с Вами разделил и этот, достаточно «взрослый» мужчина.

А потом, послушайте своё сердце, сделайте так как оно Вам подскажет. А чтобы его услышать, надо успокоиться, привести себя в равновесие -ведь Вам нельзя волноваться. Дети это большая ответственность. И если вы готовы то должны рожать, дать возможность ребенку родиться. Если же не готовы то тогда. Вы должны взвесить все за и против. Вы предохранялись, но забеременели, вы ведь дальше тоже будете встречаться с мужчиной в будущем и если вновь забеременеете, то что потом?
Вы готовы стать многодетной мамой?!

Я еще не видела абортов, которые бы не были душевной травмой — даже если это был пятый или десятый аборт. Так что желательно понимать, что душевная рана будет, что вам нужно будет ее перебинтовывать и горевать, а у вас маленький ребенок.

Если, вы определились твердо с результатом, почему сомневаетесь? Это ваша жизнь, ваши дети и вы в ответе за действие. Видно ведь сомневаетесь. На самом деле, рожать ли этого ребенка или сделать аборт, решать, только Вам и его отцу. По обоюдному согласию Вы можете разделить тяготы по материальному обеспечению жизни ребенка в равных долях (наем няни, каждый из Вас я так понимаю работает, дальнейшее образование ребенка и так далее). Поговорите с его отцом он имеет право знать правду!

Да, необдуманные поступки, совершенные в порыве эмоций приносят много хлопот, но так уж устроены люди, сначала делают, а потом думают, согласитесь, лучше бы на оборот, верно? Сделайте правильные выводы. Желаю удачи вам.

Милая девушка, выберите жизнь. Есть куча сайтов, где одни женщины пишут о том, что хотят сделать аборт, а другие умоляют их родить и отдать им, так как сами родить не могут, а брать в детдоме ребёнка с наследственностью алкоголика, наркомана или психически больного боятся. Оставляют телефоны, предлагают материальную помощь. Поищите их. Я знаю, весь наш менталитет так заточен, что лучше сделать аборт, чем знать, что ребёнок где-то растёт и счастлив с другими мамой и папой. Подарите ему жизнь, раз это зависит именно от Вас.

Согласна — это решение. У меня есть пример, когда, ещё в 90-е, такого ребёнка забрали из роддома прямо в бездетную семью. Девочке было 17 лет, хорошая девочка, просто оступилась, была не готова. Ребёнка усыновили, сейчас он сам заказнчивает институт, отличный парень, радость и гордость родителей. Удачи Вам.

Насчет алиментов автор а может для мужчины тоже вы не нужны и ребенок может тоже не нужен будет! И если вы родите не сказав ему об этом то готовы ли вы второго ребенка содержать одной? Подать на алименты придется через суд. Если он не признает отцовство, писать придётся исковое об установлении отцовства и назначения алиментов в судебном порядке. Вы готовы к этому? Поэтому надо всё взвесить за и против! И потом принимать решение Ребенок ответственность. Но сказать вашему любовнику о ребенке обязательно надо. Может быть он примет его и будет вам помогать. Нужно обязательно ему сказать.

Ваш «друг для секса» в курсе, что вы беременны? Что он говорит и предлагает? Если традиционное: «Решай сама» — то аборт однозначно и лучше с него денег взять а платную клинику. Реально просчитать, что вы (при вашем желании иметь еще одного ребенка — хотя зачем?) — можете остаться совершенно одной и при всем желании «Боливар не вынесет двоих». Все эти советы про няню и выплаты от маткапитала (который по факту просто красивый кусок бумаги, а не реальные деньги)- цены в магазинах растут, а зарплаты у нас в лучшем случае не падают. Двое детей особенно в осенне-зимний период имеют свойство болеть (один из детсада принес ОРВИ- заболел и младший) — соответсвенно сплошные больничные. А работодателю такой работник не нужен. Вы не написали как у вас жилищный вопрос разнополых детей в одну комнату не поместишь, а на маткапитал можно разве только собачью будку купить!

Ничего страшного в том, чтобы взыскивать алименты через суд. Государство на стороне матери. Сейчас изменились законы и даже если отец не признает отцовство, то по решению суда государство само сделает экспертизу, с матери денег не возьмут. Алименты сейчас, если мужчина их не платит добровольно, то их будут выплачивать из особого фонда в размере прожиточного минимума, а это сейчас 12 или 14 тыс. (не помню точно). Да будет сложно, предется пересматривать свою жизнь, находить работу, чтобы можно было заниматься детьми. Но в любом случае женщина всегда окончательное решение, оставить ребенка или нет, принимает сама. Бог не посылает испытание, которое человек не может выдержать. Думайте, решайте выбор можете сделать только Вы.

Какое государство на стороне матери — которое рожать не просило и кормить вас не обязано (высказывания 2-х баб чинуш), которое платить с 1.5 лет уже в течение 20 лет пособие 50 рублей в месяц, а матерям одиночка такая щедрая подачка в районе 500 рубликов в месяц. Задолженность по алиментам в РФ более 100 млн и притавы жалуются как им тяжело работать — несет муде в суд бумажку с ЗП по минимуму вот тебе мамаша со скандалом 4-5 тысяч в месяц и ни в чем себе не отказывай.

Сейчас новый закон выходит. А может вышел уже. Алименты будут платить в размере прожиточного уровня из специального фонда, а взыскивать с отцов государство будет само.

Сандра, «Блажен, кто верует». Не надо теорию путать с практикой — это как на компе рассчитать балистику изделия, а потом удивиться от того как это всё на самом деле полетит на испытательном полигоне. И не надо людям, как говорят в Одессе, делать мозг беременным. Есть жёсткое правило: с государством на одном поле в футбол не играют. Здесь каждый сам по себе и надежда только на себя и ещё своих близких. Здесь зависит только от человека и его желаний и сущности.

Подкину вариант от потенциального алиментщика: приносятся справки о доходах где всё по min, со всеми формами и печатями (и налоговой тоже), в добавок справка, что весь больной такой-растакой и нуждается сам в уходе (ну а для весомости и группу через ВТЭК «оформить» можно). Да и приставы — они ведь тоже люди, у них тоже и жёны, и дети, мамы есть, и они тоже кушать хотят. Исходить надо из того что есть, а не из того что может быть или должно быть. На теории и иллюзиях далеко не уедешь. И повторюсь, всё зависит от внутренней сущности самого человека.

Конечно, Автор будет принимать решение сама, исходя из своих соображений. Но я тоже не на пустом месте это придумала. Есть кое-какой опыт. Просто я для себя решила еще в 18 лет, что абортов у меня не будет ни с мужем, ни без мужа. А про суррогатное материнство это не то, что здесь пишут. Это чужой биологический материал (зародыш) вживляют суррогатной матери. Она инкубатор. А здесь речь идет о родном ребенке. А про выплаты надо наводить справки в том регионе, где живет автор. И то что Вы пишите это не игра с государством. Все можно организовать и добиться — было бы желание и смелость.

Сандра, согласен с Вами, что решение за автором, и решение это ОЙ какое не простое. Просто исходя из своего жизненного опыта, стараюсь по-дальше держаться от госорганов, а тем более от фискальных. Контакт только когда неотвратимые обстоятельства или уж совсем припёрло для решения проблемы, хотя в кругу (среди знакомых некоторых держу), ну так, на всякий пожарный случай.

Автору только один совет: обсуждение с этого вопроса с отцом ребёнка, далее выводы и решение за ней. Но я ей не завидую, решение будет тяжёлым.

Сделает аборт — грех, всю жизнь будет маяться и себя корить.

Родит и отдаст на усыновление чужим — предательство с пожизненной мукой и вопросом «А как он/она там». При попытке узнать можно и неприятности отхватить.

Сдать в детдом — грех и предательство, обрекает себя на вечные душевные муки и страдания (вообще не представляю как после этого жить можно, есть, пить и улыбаться.

Оставить после родов себе — пойти по тернистому пути, со многими лишениями в материальной части и личных свобод.

P.S. А папашку то «подгрузить» не мешало бы.

Да, отца ребенка надо подключать. Согласна

Все равно надеяться нужно только на себя и свои силы автор.

Вдруг оказалось, что не всем идеям нужно верить, а тем более воплощать их в жизнь. Какое уж тут здоровье…

Автор, а почему бы Вам и в правду не рассмотреть вариант и стать суррогатной матерью. Ребёнок Вам не нужен и Вы его не планировали. Родив Вы столкнетесь с кучей проблем.
На мой взгляд Вам предложили выход из положения, родите и сразу передайте все права на ребёнка будущим родителям, для которых этот ребёнок будет любимым и желанным.

Все кто пишет про отца, может быть ему тоже такой сюрприз не нужен может быть как и у дамы этой исповеди он тоже встречается с ней просто для времяпровождения.

Я думаю, что мужчине это счастье тоже не надо. Раз у них был незащищённый секс, значит он ей доверял и был в ней уверен. Она то сама чем думала!

Эх, уж лучше родить и в детдом одать. Все милосерднее. Хоть шанс на жизнь. Может, потом жизнь изменится, появится возможность этого ребенка забрать, помочь ему как-то.

Вы считаете в детдом отдать милосерднее, чем самой ростить без излишеств. Странная логика. А если сравнивать с аборт и детдом. Не знаю…

У меня подруга за границей живет, очень хотела ребенка, выносить не могла. Я легко все переносила ни токсикоза, ни осложнений, только выглядела лучше и энергии было море. Подруга меня просила стать ей сурогатной матерью. Естественно не за деньги. Мы уже и клинику подбирали. Но потом они решили с мужем разводиться и вопрос отпал сам собой.

Автор, думаю вам всё-таки придется делать аборт. И чем раньше тем лучше. С этим тянуть не вариант. Вы сами сказали, что у вас никого нет. А смотреть и растить двоих детей без поддержки и тем более без мужа, ой как не легко. Вы не хотите связывать свою жизнь с этим человеком. И даже если он не будет против рождения ребенка и вы сойдетесь, то думаю ничего из этого хорошего не выйдет. Так что один вариант-аборт. Да, понимаю, что аборт это ни есть хорошо, но он является для вас самым оптимальным решением.
На счёт суррогатного материнства, сразу скажу-не приемлю. И это мое личное мнение. У каждого свое.

Сколько женщин было, которые решились на этот шаг, а потом бились в истериках, не желая отдавать ребенка биологическим родителям, т.к. в течение беременности они полюбили этого ребенка как «своего». Вскоре начинались у них длительные походы к психологам. И вообще как-то странно, делать деньги на своей главной женской функции.

Действительно, у моей близкой семьи (двоюродная сестра) есть опыт, как усыновления отказника, так и опыт обращения к суррогатному материнству. В обоих случаях все прошло успешно.

Касаемо усыновления отказников, никто ни для кого препятствий не чинит. Было бы желание. Но если предположить, что конкретного ребенка желают усыновить несколько кандидатов, то предпочтение отдадут тем, кто предложит наилучшие условия для ребенка. Здесь все логично. Яна (Радуга), теоретически, предложенный Вами план по передачи ребенка биологической матерью в конкретную семью реализуем, но при этом ей придется принять на себя родительские обязательства, и на определенном этапе отказаться от них. А это уже совсем другой расклад, который обязывает нести финансовую нагрузку. Еще, Яна, разрешите мне Вас несколько подправить: для того, чтобы стать суррогатной матерью, быть замужем вовсе не обязательно. Вообще, требования к суррогатной матери определены ФЗ-323, ст.55. В целом, закона о суррогатном материнстве в России не существует, а потому, имея даже договоренности, оформленные нотариально, суррогатная мать не обязана передавать ребенка. Именно поэтому, люди, выбирая для себя суррогатную мать, останавливают свой выбор на тех, кто уже имеет опыт по передачи прав на ребенка.

Я с не согласен в том, женщины, готовые стать суррогатной матерью, делают это из желания кому-то помочь. Они точно не альтруистки. Допустим, москвичка никогда не станет суррогатной матерью за 1,5 миллиона рублей, а вот женщина с Поволжья очень даже. Об этом говорит и опыт моей сестры. Когда они обсуждали размер гонорара для потенциальной суррогатной матери, то ее обоснованием она называла следующие условия: максимальная зарплата в их регионе на 36 месяцев. Но соглашусь с Вами в том, что автору разумнее родить этого ребенка.

Вы знаете, Марта, у меня до мужа был ухажер, правда он был медик, и как-то уже шел разговор о совместной жизни. И когда я сказала, что у нас абортов не делают и предохраняются мужчины, а не женщины себя калечат. Ужас застыл в его глазах. Списываю реакцию на то, что он был медиком. У них все проще.

Уважаемый форум!
Есть четыре основных мнения.
1. Аборт.
2. Отдать ребёнка в другую семью.
3. Детдом.
4. Воспитывать самой.
Учитывая, что Автор ничего из перечисленного не хочет, то сделаем просто, кто за какой пункт больше ратует.
Я лично остановлюсь на 2-ом.
Просто интересно.

Я не являюсь категорической противницей абортов, в особенности по медицинским показаниям, но и не являюсь их сторонницей. Все зависит от ситуации. Автору нужно прежде всего все решить с отцом ребенка. Даже при его обещании помогать сейчас, желательно это как-то закрепить. Ну, например, получить деньги для будущего малыша. Но это в идеале. Не думаю, что реально. А то сказать можно много, а потом в кусты. Но я считаю, что в приоритете всегда уже рожденные дети. При этом нужно постараться, договориться о будущем ребенка. При невозможности-думать, думать и думать. И не нужно ввергать старшего ребенка в нищету.

Кроме всего меня настораживает фраза автора о своем уютном мире. Мне кажется, что автор в чисто бытовом плане не очень хочет что-то менять. В какой-то степени ее можно понять. Но в любом случае решение принимать только ей.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.