Ненавижу мужа и ребенка от него

ненавижу мужа тирана

Ненавижу мужа и ребенка от него. Да, все именно так. Мне стыдно за это. Ребенок не причем, но он от него, человека, которого я ненавижу, и поэтому я срываюсь, кричу на ребенка, раздражаюсь. А потом стыжусь, плачу и думаю, что же я делаю?

С мужем все сложно. Вместе мы в целом 15 лет. В браке 7 лет. Отношения были непростыми с самого начала. Он патологический ревнивец, домашний тиран я бы даже сказала. С самого начала отгородил меня от окружающего мира, и только когда я с ним рядом, как собака на цепи, он спокоен. Стоило мне только выйти из дому, тут же повод придраться: «куда? зачем?». И сразу скандал. Причиной скандала были даже банальные походы в магазин, я не говорю уже про встречи с подругами, выход на работу.

На работе это отдельная тема. Он приревновал ко всем на работе. По сто раз звонил и приезжал, проверял, где я. Это было ужасно! Пробовала бросить его, но он как банный лист прилип, не отпускал, так дотянули, что нам ispovedi.com стукнуло почти по 30 лет. Мне нужно было рожать, годы поджимали. Расписались, я родила. И тут началось. Все стало еще хуже. Его ревность еще жестче. Я была готова убежать от него, куда глаза глядят. Но куда уже с грудничком на руках? Начал бить, унижать каждый день, это ад, а не жизнь. Я его ненавижу. Хотела развестись, но он не отпускал, не хотел делить ребенка, угрожал, что покончит с собой, и я сдалась, поверила, он же так плакал!

Когда малышке исполнилось 2 года, сбежала на работу, чтобы реже его видеть. Но приходя домой все также слышала унижения в свой адрес, упреки и оскорбления. Зарабатываю я в 2 раза больше чем муж, это его тоже раздражает, и он унижает еще и по этому поводу, чтобы возвысить свою значимость. А деньги тратить очень любит. К слову, дом, в котором мы живем, я купила сама, он ни копейки не дал. За что я и держу на него по сей день обиду, не могу простить.

Смотрю на ситуацию со стороны: ispovedi.com как же он все-таки удобно устроился. Обеспечен еще и издевается. Я не могу понять, то ли у него какая-то психологическая травма детства была, что такое отношение к женщинам. По его понятиям все женщины гулящие и ни на что не способны в этой жизни. Это я слушаю 15 лет.

Дочке сейчас 4 года, она видит, как мы ругаемся, деремся. Я ее люблю, но срываюсь иногда на ней, она очень похожа на отца и внешне и характером, такая же взрывная, эмоциональная, как отец. И в моменты, когда я вижу в ней его (когда дочь истерит и психует) я срываюсь и еще потому, что она причина того, что мы с мужем не можем развестись, он не хочет ребенка делить. Он очень любит дочь. И я вижу эту любовь, и терплю такое отношение в свой адрес. Но долго ли так смогу?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (137) к исповеди "Ненавижу мужа и ребенка от него":

Автор, во всей этой ситуации вы виноваты с начала и до конца. Ваш муж был таким еще за долго до свадьбы, о чем вы знали. Ни большой любви, ни материальной, ни финансовой зависимости и в помине нет. Значит можно в любой момент разойтись. Не один суд в мире не отдаст ему дочь, учитывая ваше нормальное соц.поведение и финансовое положение. Вам срочно нужна помощь родных, близких и профессионалов. А то вы продлите такой трэш на всю оставшуюся жизнь.Да и дочь еще больше возненавидите.

То, что вы пишете, называется «victim blaming”
Обвинять автора в том, что ее бьет муж одно и то же,что обвинять женщину в том, что ее изнасиловали потому, что она одела короткую юбку.
В нашем обществе почему -то не возникает вопрос «Какое он имеет право бить, как помочь человеку?»
Вердикт: сама виновата.
Это печально потому, что статистика домашнего насилия просто ужасает.
Автор, я понимаю, что сложно, но сейчас Ваша проблема откликается многим.
Вырваться из таких отношений очень сложно, но возможно и есть те люди, которые готовы помочь Вам и юридически, и материально, и психологически.
Прозвоните в центры помощи женщинам, страдающим от домашнего насилия. Вам найдут возможность помочь.

Лика, не одна женщина не виновата в том, что ее изнасиловали, даже если она ходила абсолютно голой по улице. Также как и в первичном избиении, но в том, что терпит побои на глазах у своих детей годами.

Если автора сломали морально, то ей сложно противостоять насилию.
Неужели вы думаете, что полиция что-то делает? (Если больше в этой теме, то иногда такое происходит, когда муж пару тысяч баксов заносит в отделение, что даже представить страшно).
Думаете, что автор рада, что так в ее жизни происходит?
И что автор читает От нас ? Какой посыл?
«Сама виновата».
У нас все так считают: родственники, друзья, знакомые и даже мы с вами.
А потом удивление «Почему автор терпит».
А потому, что все от полиции до родных считают, что «чужая семья их не касается».

Абсолютно согласна с Ликой. Всё верно. Это со стороны кажется дикостью, но когда человек в этом варится каждый день, то уже и не верит ни во что хорошее.
Я наблюдала такую метаморфозу с одной знакомой. Мы в студенчестве жили с ней в одной комнате, я её знала как девушку, способную за себя постоять, «пробивную». Это та, про которую я рассказывала, что вышла замуж за парня с квартирой, потом уже после развода он выставил её фото с телефоном (дочь пользовалась телефоном) и указанием района проживания — на порносайт.
Будучи замужем, она уехала за мужем в Москву, а когда приезжала, предложила встретиться. Мы сидели в кафе, общались и вдруг звонок от мужа. Она поменялась в лице и голосе, стала так виновато лепетать, что уже идёт. Это был другой человек. Я тогда не догадалась, в чем дело. И мы с ней опять расстались надолго. Потом уже, после своего развода, она рассказала мне историю, подобную этой. Сказала, что когда приехала к родителям вся в синяках, даже её мама сказала: «как же так, ты же у меня такая бойкая, сильная, как такое возможно?» И девочка у неё была истеричной, дёрганной, лунатила ночами. Потом всё наладилось.
Автор, 15 лет — это слишком много. Вы сами не справитесь. Вам надо это признать. Обращайтесь в специализированные центры, иначе погибнете сами и ребёнка погубите.

Автор, вам нужна помимо психологической, помощь юридическая. Не знаю в каком вы городе, в Москве есть такая помощь, моя приятельница обращалась, ей помогли. Далее, если вы не наркоманка, алкоголичка(даже «компромат» в виде бумаги о кодировке от зависимостей) не являются основанием забрать ребёнка. От полиции помощи немного, но если начинает избивать- все таки вызывайте, пишите заявление, но в конце заявления укажите не стандартное «прошу принять меры@, а «прошу открыть уголовное дело по причине членовредительства», он как минимум испугается, прекратит бить, если есть побои- сразу на экспертизу и копите бумаги, можно поставить камеру и снимать его зверства, вам надо подготовиться морально к борьбе. И не бойтесь, если полиция даст данные в службу опеки, они к вам придут, ребенка НЕ заберут точно (при условии чистоты в доме и наличии продуктов), вы можете им рассказать как обстоят дела, они также предложат помощь. Звоните во все колокола, делайте свидетелями соседей, охранников в подъезде, как правило, домашние тираны трусы в жизни, да, они к тому же часто любят детей, однако не стесняются рассказывать им какая их мать тварь и мразь, и прочие оскорбления. Вы должны знать ещё одно: рано или поздно они начинают терроризировать своих детей, особенно девочек, например, методом угроз учиться на отлично и прочее. Ну и совет мой понятен: бегите!

Ещё как может быть виновата: провоцирующий фактор. В непотребном виде, в непристойном одеянии, в дурной компании. причина не заставит задержаться следствию.

Вы оправдываете насильника только потому, что женщина оказывается не в том месте и не в то время? Вы вообще адекватный?

Ну вы уже долго терпели, целых 15 лет. Не перекладывайте ответственность за ваши отношения на мужа. Если жили с ним, значит нравилось такое его поведение. Простите, но у вас тоже есть «какая-то психологическая травма детства» если вы состояли в отношениях с таким человеком. Вы не заложник обстоятельств а прямой участник в них. Научитесь любить и уважать себя.

У всех людей, которые терпят насилие — травма детства.
Либо отец бил мать, или угнетал морально, либо ребёнка били «любящие родители».
Подсознательно «жертва» считает это нормой.
Потому обвиняя автора Вы не помогаете, а делаете ещё хуже.

Да, жертвы насилия всегда травмированны в детстве. Но в этой истории оправдывать и жалеть жертвенную модель поведения не есть помощью, потому что она если и разведаться, найдёт то же болото что бы подтверждать самой себе установку все мужчины «к». Адреналиновая зависимость здесь очевидна, и необходима длительная терапия.

15 лет это много. Но главная черта поведения домашних тиранов это то, что когда кризис доходит до пиковой ситуации и жена готова бросить, уйти, убежать от мужа, то он сразу становится шёлковым. Спокойный, уравновешенный, цветы, тысячу умолений о прощении, слезы, рыдания: «Я же так тебя люблю! И ребенка! Не бросай, не забирай у меня самое ценное! Я не смогу жить, я уйду из жизни!» И так повторяется с некой периодичностью. Только люди не меняются! Я это уже поняла. То есть он не всегда такой, но время от времени у него появляется потребность издеваться, питаться моей энергией. Кто то тут писал, что я терплю мне нравится. Что в детстве били. Да били иногда, мать была строгая. Но поверьте мне не нравится! Никакого адреналина, единственное что я хочу в такие моменты — это как следует дать ему сдачи! Отметелить! Но я слабее, я еще больше разозлю, и он когда-нибудь не остановится!

Автор, когда человек во всеуслышанье заявляет, что сделает что-то с собой, это означает, что он этого никогда не сделает. Это обычный разговор. Тот кто это сделает, тот это делает молча.

Спасибо, я это запомню. В следующий раз он меня такими словами не остановит

Автор, я понимаю в какой сложной ситуации вы находитесь. Обратитесь за помощью. Вам расскажут, как действовать и как уйти от мужа без вреда для здоровья. Очень часто бывает так, что женщина меняет замки, потом ей звонят родственники мужа, говорят «мы понимаем, да он плохой, можно ли забрать вещи». Женщина разрешает и на пороге оказывается муж в окружении родственников, которые не препятствуют новому избиению и муж снова оказывается у жертвы в квартире. Просмотрите в интернете правозащитные организации, запросите консультацию. Их много.

Как начнет говорить, что что-то с собой сделает-предложите ему показать костюм, в котором будете его хоронить и чтобы поаккуратнее управился. Он расправится с собой, а вам убираться. Не вы его доводите, а он вами манипулирует и видит, что это имеет отклик. Он должен понять, что вас эти манипуляции не трогают.

Автор, ну вы же сами все понимаете. Не надейтесь на полицию. Просто выгоните его из своего дома. Те, кто угрожает суицидом, очень редко его совершают. А в случае чего — это его выбор.

Автор, извините, но может хватит ныть? А пора что-то сделать? А то складывается впечатление, что Old man прав.

Автор, а эта потребность поиздеваться над вами, у мужа просыпается в пьяном виде или в трезвом?

В трезвом. Он не пьет, не курит. И на людях идеальный и самый правильный человек. А дома тиран.

Правильно написали, почитайте книги о психопатах. Бойтесь, он с вами.

Все как всегда. Мыши плакали,кололись но всё равно ели кактус. Это девиз всех русских женщин как я вижу. Через тернии к звёздам. Всё всегда через боль и страдания. И причина конечно же во всех остальных, но не в себе. И знаете ,что нужно делать? Не поверите. Берешь так хоба и уходишь. Невероятно, верно?

Анна, вы написали совершенно невероятный сценарий развития событий) Я давно пришел к выводу, что русской женщине нужны страдания для счастья. Ну большинству, по крайней мере)

«Так дотянули, что нам стукнуло почти по 30»- просто фраза года.
Автор, как ваши родные относятся ко всему этому?

Дело в том, что родители как раз таки и одговаривали меня разойтись. Этот разговор с родителями у меня еще до свадьбы был. Муж тогда еще не так жёстко себя вел, и эти приступы психоза у него были не постоянно. Отец мне сказал фразу: «Ты идешь по пути разведенки. Останешься одна». Типа уже не молодая (мне тогда было 28 лет). Я родителей отчасти понимаю, так как моя старшая сестра (ей 40 лет) одна! Семьи нет, замужем не была, детей нет. Родители очень переживают, и боялись, чтобы я тоже, как сестра, не осталась одна в этой жизни.

Автор, ваши родители хотели, чтобы вы побывали замужем и родили ребенка в законном браке. Но сейчас дочь и «галочка» в паспорте есть. Что в данный момент мешает изменить ситуацию? Родители тоже могут ошибаться да и жизнь ваша, единственная. Ответственность за счастье дочери лежит, прежде всего, на вас, а не на бабушке с дедушкой. И о какой любви к девочке со стороны отца может идти речь, если он бьет мать на ее глазах?

Автор вы довели ситуацию до кондиции и не обращали внимание всё это время на звоночки, на что вы надеялись? Что он изменится, станет лучше и перестанет ревновать? Теперь бьетесь головой об стенку, потому что ситуация ещё больше ухудшилась, так как посередине оказался теперь и ребёнок. Конечно это не дело чтобы дитё росла в такой взрывной атмосфере, это может на неё сильно отразится, и потом с комплексами ей будет очень трудно в жизни. Ребёнок должен расти в гармонии и в любви, и если не можете создать это с мужем, то в 1000 раз лучше развестись, чем дальше страдать вам и ребёнку.

Дорога автор, ВЫ не виноваты!
Никто не имеет права бить или оскорблять Вас.
Мне очень жаль, что Вы попали в такую ситуацию и сейчас, как можно скорее нужно разорвать этот круг насилия.
Сделайте это ради вашего ребёнка.
Ребёнок тревожен и эмоционален потому, что не чувствует себя в безопасности с самого рождения.
Когда в семье такие отношения, как у Вас у ребёнка просто рушится психика.
И дальше будет хуже.
Вашему ребёнку уже сейчас нужна помощь психолога, пока стало не поздно.
Это правда очень и очень серьезно.
Вам и вашему ребёнку срочно нужна помощь.

Лика. Разрешите наивный вопрос. Если в следующей исповеди автор сообщит, что муж в полнолуние покрывается шерстью, воет на луну, а она прячется на чердаке с иконой – куда обратиться посоветуете?

Не перекручивайте.

Что Вы, Лика. Причем здесь «перекручивайте»? Просто поинтересовался, что, как надо написать, что не примете за чистую монету?

Попадать в ситуацию на протяжении 15 лет это как то странно, вы не находите? Да и информации по семейному насилию так много в интернете, все мы знаем, что это очень плохо и что с этим делать. И знаем вторичные выгоды, которые получает женщина/мужчина находясь в таких отношениях. Она не столкнулась с насилием только что. Блеймить не вариант, но такие люди не вызывают жалости. Только их ни в чем неповинные дети.

Автор. Ужас, как описали. Верим!!! И про дочку верим: всего 4 года, а туда же. Порастет и начнет в ваших драках участвовать — ещё больше возненавидите. Нет вражды неукротимей, чем ненависть между своими.

Всё, что происходит в жизни автора, это её выбор. Это она выбирает жить с таким мужчиной. Несмотря на унижения, избиения, что-то её держит рядом с ним.
Если бы она не хотела жить с таким мужем, ни дня на терпела бы. Позвала бы на помощь полицию, родственников, или развелась бы. Ладно, ей нравится Унижаться и быть мазохисткой, но она уродует свою маленькую, ни в чем неповинную девочку. Это преступление! Ни капли жалости у неё нет к своей крошечке. Автор сама чудовище или не всё в порядке у неё с головой. Все советы бесполезны…

Добрый вечер. Я верю автору. Удивляют комментарии, что сама виновата и «брехня» все.
Видимо оскорблять легче, чем дать совет.
Если автор написал, то это крик души, зачем писать, что враньё или оправдывать мужа, или писать что сама виновата. Человеку нужен совет.
Я буду исходить из того, что история правдива.
Что вы выноваты — бред. Вы выбрали не того мужчину, почему не ушли, вам лучше знать. Я не знаю историю вашей жизни, но уже сложилась ситуация, когда вас используют вместо груши боксёрской. Думаю, нет смысла искать виновных, нужно решать данную ситуацию.

Мой совет:
1. Если есть родные и/или друзья — обратитесь к ним.
2. Второе центр женской помощи.
3. Не знаю, стоит ли вам обращаться в полицию, возможно станет только хуже.
4. Как вариант съехать на время ( родные, друзья, съем).
5. Подать на развод ( ничего он з собой не сделает, а даже если и сделает, то это его проблема, он психически нестабилен и человек несёт ответственность за свою жизнь единолично).
6. Полный игнор.

Я не знаю всей истории вашей жизни и почему он так ревнует, возможно причина в нем, возможно в вас. В любом случае вам нужно решать ситуацию, которая возникла на данный момент.

А что будет дальше? Больница, избиение до тяжёлых последствий? Ничего хорошего у ваших отношений уже не будет!

Удачи

Фердинанд ваши советы бесценны и очень уместны для человека, который их просит и не знает как ему поступить в такой ситуации. А здесь лишь вопль, претензии и злость, отсюда обвиняющие комментарии. Не вижу готовности что то изменить, при всей ее осознанности происходящего. Думаю, не вы первый советовали как автору поступить.

Я осознаю, что я не первый, кто ей посоветовал все изменить. Но, я лучше дам совет, пускай вероятность и ничтожна, что ему последуют, но все же она есть. В любом случае, лучше чем просто оскорблять человека.

Так и есть, от правильного решения всего лишь один шаг, и автор хочет решиться но не может, боится ,неуверенность в завтрашнем дне , и много ещё чего , что мы не знаем, но только можем догадываться. Поэтому , автору в первую очередь нужна моральная поддержка, и тогда возможно у неё появится сила воли и решительность, чтобы сделать этот шаг .

А чем завтрашний день может пугать? Владелец дома автор, зарабатывает вдвое больше. Ребёнок есть. Полная финансовая независимость. Всего лишь 30 лет. Мужчин на свете много. Чем так страшен этот завтрашний день? Да ничем. Все есть для счастливого будущего, нужно только захотеть.

Конечно я думаю наперед и планирую как буду справляться в одиночку после развода. Вы же понимаете, что даже обеспеченная женщина нуждается в физической помощи на ребенка. У меня ее нет, кроме мужа. Родители далеко, в другом городе. Да я зарабатываю, да дом мой. Но! Физически сложновато одной. Невозможно быть в двух местах одновременно, согласитесь. Ребенок болеет, с ним надо сидеть, в садик отвести, привести, в этом муж очень помогает, за что я благодарна. Ему рабочий график позволяет, времени у него побольше свободного чем у меня. Чтобы справляться одной на случай если после развод муж напрочь откажется помогать, мне хотя бы нужна машина. Вот и получается зацепка. Начала копить деньги на машину. Чтобы всегда и все успевать одной! Без его помощи и участия. К сожалению, реалии жизни таковы, что одинокие женщины и их проблемы никого не волнуют. Какие-то там социальные центры помощи пишете есть. У нас в городе не слышала о таких.

Автор, из-за того что вам не помешают лишние руки, вы терпите такую нездоровую обстановку в доме, подвергая ребёнка стрессовым состояниям? Простите но вы безответственная мать.

Автор, очнитесь!
Есть много женщин, матерей- одиночек и без жилья, и без достойной зарплаты, и без машины. Ребенку 4- 5 лет, неигрудной. С вами все ясно- всегда будут причины не разводиться. Вы ничего не хотите! Ждите пока вас изобьют до больницы. Тогда машина пригодиться!

Автор, это только так кажется, что одна не справить, не исключаю, что муж вам эту мысль и внушил. Есть много мам, которые даже с двумя справляются сами. Тем более ребёнок не грудной, а ходит в сад. Вы просто сопоставьте, что важнее: здоровая психика ребёнка или помощь мужа. Уверена, у вас есть подруги или знакомые. Возможно, получится найти возможность оставлять с кем-то ребёнка на несколько часов за оплату. Да и алименты муж платить будет. По мне так тут и думать нечего. Так травмировать психику ребёнка не понятно ради чего.

Боже, автор, что вы пишите? Какая физическая помощь? Если вы зарабатываете и еще фактически содержите мужа, неужели не найдете денег на няню, на детский сад? Вы себя слышите-у вас дочка, девочка-какие физические силы вам нужны, чтобы отвести ребенка в кружок? Для этого нужен дома лаботряс муж-тиран? Ужас , что у вас в голове, кроме страха ничего уже не осталось?

Катрина, здесь есть Неисправимая-она справляется с тремя дочками, практически одна!

Близко была знакома с подобной женщиной. Сначала она терпела выходки мужа, так как не хотела возвращаться разведённой к родителям, по сути убежав от них замуж за первого предложившего. Вопрос: можно ведь и не к родителям? Нет, человек не хочет лишений, временных трудностей и идёт по пути наименьшего сопротивления. Дальше: у меня дети, как и с кем я буду их растить?! Был даде мужчина, который решался взять эту женщину с ребёнком и предоставлял ей свою защиту и статус жены. Опять нет: зарплата маленькая и не «мачо». Вывод: пусть дети растут и видят беспредел в семье. Дети выросли и ушли…, ну вот она, свобода! Нет, жалко делить квартиру, не хочется лишиться мужниной пенсии. Всю жизнь эта женщина ждала смерти мужа, как избавления из своего плена, в который она сама же себя и заточила своим безволием и беспринципностью.
Не дождалась, Господь её освободил.
Люди прожили врагами всю свою единственную жизнь, смотря или в разные стороны или друг на друга с ненавистью.
Если действительно очень сильно захотеть, можно почти всё/ многое: бросить пить/ курить, вернуть нормальный вес… избавиться от балласта .
Или, жаловаться, находить кучу оправданий всему и всем на свете и плыть по течению. Увы.(
Чудес не бывает.

Абсолютно очевидно, что в таких токсичных отношениях со временем ослобевает воля к сопротивлению и теряется уважение к самой себе. Но происходит это не от первой пощечины или пинка. Так почему после второго подобного удара не принять меры?

Plutovka, после первой пощёчины идут извинения и вера в то, что он изменится. Если хоть мысль допускать о том, что мужчина может ударить, что этому может быть хоть какое-то оправдание — то оправдание найдётся. И даже вину начнёт брать на себя. Моя бабушка прожила полжизни с тираном, а развелась, когда уже я была взрослая. Всё, как в сценарии Cosmo-t. То одно, то другое. То дети маленькие, жить негде. Дед военный, ему жильё дают на каждом новом месте, а она за ним по станциям. Но дети выросли, уже получили общее постоянное жильё (есть, что делить), но сын привёл жену, родили внуков — опять всё по течению. Правда, она не жаловалась никому, но тоже ничего не меняла и терпела. Воспитание (женщина должна терпеть, мужа менять — время терять) плюс собственная инертность и страх, что может быть хуже, а тут вроде бы уже всё знакомо. А знаете, когда решилась? Когда как раз-таки нечего стало делить). Переехали в Грузию, а там военные дела начались, пришлось уезжать. Квартиру потеряли. Так и освободилась сразу и от всего имущества, и от тирана. Таким женщинам нужно что-то извне: обстоятельства, помощь других и тп. Даже обратиться за помощью для них — это уже серьёзный шаг. Я думаю, что и автор поговорит-поговорит, выговорится, и всё пойдёт своим чередом. Увы.

Радуга, не все так просто в ситуации автора. Ведь её муж не курит и не пьёт, а на людях уважаемый и правильный человек. А автор наоборот очень эмоциональная, это видно и по тексту, людям может даже казаться, что все передряги в доме именно она и создает. Помощь психолога тоже под вопросом, он не может сказать, оставь мужа-тирана, живи свободно. Его роль другая, чтобы автор сама осознала свою проблему и решила её лично, без всякой помощи. Я писал выше, от пропасти и до спасения всего один шаг, это именно тот случай, когда автор сама должна спасти себя, и сделать этот шаг. Потому что случай или обстоятельство или помощь могут так и никогда не прийти.

Незнакомец, я абсолютно согласна с Вами. И случай, и обстоятельства могут не прийти.

Родите ему ещё ребенка. Увидите, он сразу изменится.

Не изменится, но уже есть одно оправдание что бы остаться. Ещё одна история о том, что живет с мужем ради ребёнка.

Боже упаси! Я даже боюсь представить как он изменится в еще более худшую сторону!

Муж Ваш, негодяй. Боюсь, всё это закончится нервным срывом, или же тюрьмой. Кто в тюрьму? А вот это лотерея. Он или Вы. У кого-то не выдержат нервы. Бегите от него. Иначе беда.

Любопытно, ОКТАВИО. С такой уверенностью: «Муж Ваш, негодяй». Ладно дамы. Вы также не сомневаетесь в правдивость изложенного, написанного явно в диком запале, несмотря на очевидную алогичность повествования? Восемь лет патологический ревнивец её тиранил, после чего вышла замуж, потому что «мне нужно было рожать, годы поджимали». Родила через три года после свадьбы, а теперь срывается на дочь «потому, что она причина того, что мы с мужем не можем развестись». Муж, насколько можно понять, на дочь не срывается, потому что очень её любит. А автора ещё одна причина срываться на 4-х летнюю дочь: «очень похожа на отца и внешне и характером». Продолжать? Тот же вопрос, что задал Лике. Что, как надо написать, что Вы, Радуга, Фердинанд вот, так без тени сомнения, не воспринимали всё за чистую монету?

Old man, Возможно я ошибаюсь. Вернее, хотел бы ошибиться. Но по тексту чувствуется, женщина на грани срыва. В этой ситуации, лучший выход раздельное проживание. На развод подавать, думаю рановато. Просто, отдохнуть, друг от друга. А там видно будет.

Old man, к сожалению история очень похожа на правду. Таких женщин много. Но у меня в таких ситуациях всегда возникает вопрос: где родные и близкие персонажей, которые помогли бы им вырваться их этого болота?

В разных городах. Мы живем отдельно. Мои только смотрят и сочувствуют. Мама говорит как ты его терпишь? А его родители тоже в другом городе. Они очень не хотят развода. Потому что в таком случае он вернется к ним жить! А они то знают его характер)! и это весь взрывной нрав переместится к ним. Скандалы им обеспечены. Ой как они этого не хотят). Вот и выстилаются передо мной, я у них любимая доценька!! Как же противно это осознавать.

Автор, вы хотите уйти от этого мужчины или нет? Если, да, то действуйте. Вам дали советы. Если нет, то это демагогия, пустословие и нытье! У вас есть возможность и мат. база, чтобы жить самостоятельно.

А может вам нравится терпеть и жаловаться? Или чувствовать себя несчастной?

Нет не нравится! Уйду. Но сначала все хорошо спланирую. И когда буду уверена на 100%, что со всем справлюсь, так чтоб раз и навсегда, буду действовать. Здесь поделилась историей, типа исповедалась так как сайт называется. На душе то тяжело!! Да хочется поныть! Хоть кому то, накипело. А поделиться не с кем. Я и подруг близких всех потеряла, муж запрещал с ними видеться, так как они все по его убеждениям они легкомысленные и плохо на меня влияют.

Автор, «муж» скорее, не дай бог, доведет вас до реанимации, чем вы скопите на машину. А потом дом надо будет ремонтировать, ребенок пойдет в первый класс, а там и выпускной не за горами. Вас не жаль, только дочь.

Нет, я не принял все за чистую монету. Но всё-таки буду исходить из текста. У женщины истерика, не на пустом же месте. А может и на пустом) Мы не знаем ее жизни и всех нюансов отношений с мужем. Я не писал, что муж подлец и т.п. Я не знаю всей ситуации. Считаю бессмысленно писать, что это неправда. Семьи нет! И это факт. Настало время действий! Если неправда, то поноет да поистерит и вернуться к мужу. Если правда, то возможно появится воля что-то сделать. Есть такая пословица: если попал в яму, первое, что нужно сделать — перестать копать.

Муж срывается на дочери. Еще как. Обзывает последними словами эту крошку. Слава Богу не бьет. Но при этом говорит, что любит больше жизни. Это человек неуравновешенный. И с годами все более и более я смотрю. Нервы хуже и хуже

К вам он также относится. Скоро дочь подрастёт и мужчины будут две груши. Будет двоим клясться в любви и быть потом. Супер)А вы копите на машину) Знаете, человек, который хочет что-то сделать ищет способ, а человек, который не хочет — причину. Сначала машина, потом ремонт, потом ещё что-то…

Я не буду перед вами оправдываться. Мои убеждения другие. После развода одной мне будет сложно (физически и эмоционально). И я должна быть готова ко всем жизненным трудностям. Взять полную ответственность за будущее своего ребенка. То, что вас веселит, мне неприятно

Автор, меня не веселит ваша история, скорее наоборот и я вам сочувствую. И не прошу вас оправдываться!
Поныли? Если не хватило, то понойте ещё))) Но действуйте!
Понимаете, 100 процентной гарантии не будет — ее не бывает никогда, в любом деле! А так это больше похоже на отложенное решение.

А сейчас вам легко? Легче чем без побоев?

И то, что я вам написал, скорее всего произойдет в вашей жизни, если не сделаеете шагов для ее улучшения.

Фердинанд, это то, о чем я писала Вам ранее. Автор найдёт тысячи причин, что бы ничего не предпринимать, потому что не хочет. Так все и будет продолжаться. Я сама из такой семьи, знаю все особенности поведения и психологию таких матерей.

Автор, а какова тогда цель написания данной исповеди? Обычно когда люди не довольны жизнью, они что-то стараются изменить. Если вы менять ничего не намерены, то в чем смысл?

Аноним вы правы. Пожалуй, я был неправ и зря писал сюда. Мне жаль, что вы из такой семьи.

Фердинанд, верю что не зря. Возможно кто то, кто действительно нуждается в советах и помощи прочитает все вышесказанное и сделает важные выводы. Спасибо за поддержку и искреннее желание помогать людям.

«После развода одной мне будет сложно (физически и эмоционально). И я должна быть готова ко всем жизненным трудностям. Взять полную ответственность за будущее своего ребенка»

Т.е. сейчас у Вас никаких трудностей и никакой ответственности?! Вы читаете, что Вы пишете?! Вы боитесь ответственности больше, чем смерти. Извините, это мнение после Ваших комментирований.

Автор, я так и писала выше. Он будет сначала терроризировать ребёнка, а позже тумаки раздавать, а потом может элементарно не рассчитать удар! Он в моменты агрессии неадекватен. Он требует от дочери отдачи за его любовь и вклад в воспитание. И ещё, очень часто жертва домашнего насилия чего то боится, возможно он вас шантажирует. Вопрос чем? Автор, простите ради Бога, но вы выпиваете, может сидите на сильных антидепрессантах? Даже если так, вам окажут помощь бесплатно!

Я-тот ребенок, который жил в еще худшей обстановке. Отец бил нещадно мать. Нас с братом обижал. Даже был случай, что облил бензином и хотел поджечь. Будучи в первом классе после очередного скандала, я умоляла маму уехать, убежать, подать заявление в милицию. Убеждала, что нам с братом такой отец не нужен. Что я пойду работать, буду все-все делать, только давай уйдем! Целовала ей руки и синяки. На что она упорно твердила-Я живу с Ним только ради вас.

Когда отец умер, то мама постоянно плакала. Говорила, что в первом классе я была намного умнее ее. Что она загубила свою жизнь. Но я же видела, как она тосковала и страдала по своему мучителю. Умерла в день рождения отца.

И вот что мне хочется сказать. К отцу вообще никаких чувств. Маму жалко. И обидно, что у меня отобрали счастливое детство. Где тебя любят, где за тебя кого угодно порвут, где тебя поддержат, где тебя просто по голове погладят.

Вы вот пишите, что муж дочку любит. Вас бъет, ревнует, житья не дает. Видимо, «большая» к девочке любовь, если драки, оскорбления и избиения на глазах малышки. Да еще и мама холодна, тихо ненавидит.

Девочка растет с сумасшедшими родителями! В дурдоме. Так чего же вы ждете, если уже сейчас, в 4 года у нее истерики и срывы? Я по себе помню, что мне хотелось убежать или покончить с жизнью такой. Но маленький брат был на моих руках. Вся забота о нем легла на первоклассницу.

А вот вашу дочь, не дай-то Бог, возможно, ничего не удержит. Взрослой она не будет вас обожать, это уж точно!

Со своей жизнью можно делать что угодно. Но калечить ребенка. Это уже за гранью. Папа, любящий странной любовью. Мама, тихо ненавидящая. Выстоит ли в этом 4-х летняя девочка?

Агнесса, ваши пассивно агрессивные высказывания утомляют раз за разом. Удивительно как вас не банят такое длительное время. Вижу у вас есть знания в психологии, но применяете вы их со злыми намерениями. Здесь нет вашей публики.

Думаю, вы не понимаете значение слова «намерение». А удивляться вы вправе чему угодно, да хоть тому, что Земля не квадратная.

Подумайте больше о том, что и как вы понимаете. А я решу сама, чему мне удивляться.

Уважаемые. Я ведь не о том, что таких и даже хуже историй не бывает. Я лишь о том, почему в реальной жизни вы не такие доверчивые, когда внимаете рассказ, объяснения только одой стороны, не зная, не видя, не услышав противную? Вы даже не обратили внимание, что когда жена пишет «мы деремся», то чаще всего именно она инициатор потасовок, а муж лишь защищается. Потому что, если бы он её просто бил, какие там могли бы быть: «дочке сейчас 4 года, она видит, как мы ругаемся, деремся»?

«С мужем все сложно. Вместе мы в целом 15 лет. В браке 7 лет. Отношения были непростыми с самого начала. Он патологический ревнивец, домашний тиран я бы даже сказала..».

Чего-то в этой «картине мира» не хватает. Ничуть не пытаюсь оправдывать поведения мужа, его вина очевидна и о ней чуть позже, просто хочу разобраться.

То что вы не любите и никогда не любили мужа, это очевидно, вы просто позволяли ему себя любить. И в то, что, — самого начала отгородил меня от окружающего мира, — не верю. С таким же успехом можно утверждать, что он на вас в 22 года паранджу надел. А вот в, — прилип как банный лист, — таки да, это очень точно сказано.
Увы, такое случается с мужчинами, влюбляться и потерять разум. Добиваться женщину, когда по уму надо стиснуть зубы и уйти. Но вместо этого они буквально зацикливаются на борьбе, более того, живут этой борьбой. Вы же этим воспользовались. Держали влюблённого молодого человека на его же чувствах, как на поводке. Удобно же, иметь при себе верного рыцаря, который стойко и мужественно переносит, скажем так, все ваши капризы. Сами же, пытались найти себе более подходящий вариант.
По крайней мере, тут не надо быть провидцем, чтобы заметить тот факт, что у вас в после знакомства с мужем была близость с другими мужчинами. И ваш будущий муж если не знал об этом точно, то догадывался.

Но шло время, с другими вариантами у вас не срослось и вы решили воспользоваться «запасным парашютом», ведь годы уже поджимали.
Вот только вы не учли один момент, любовь в причинённых обидах, ведёт себя как сталь в кислоте. Сначала стойко сопротивляется, но проходит время и вместо сверкающего клинка кусок уродливой ржавчины. Вот так и получилось, ваш мужчина добился своей цели, вы вышли за него замуж. И как бывает всегда, чувства начинают притупляться, а вот обиды, отшлифованные в уме только ярче. К тому же, он за предыдущие годы привык жить в вечной борьбе, только теперь уже не за вас, а с вами. К тому же, он наверняка осознаёт тот фак что вы его не любите, что только подогревает его ревность.

Но как обещал, о вине мужа. Виноват ли он? Безусловно да. Прежде всего мужиком надо быть. Видишь что женщина тебя не любит, так уди, ибо своей настойчивостью ничего не изменишь. А раз уж таки решил жениться, так всё, засунь свою ревность в самые дальние уголки сознания. И если так хочется отомстить за прошлые обиды, то веди себя так, чтобы твоя женщина теперь тебя сама добивалась.

«Любовь в причинённых обидах, ведёт себя как сталь в кислоте. Сначала стойко сопротивляется, но проходит время и вместо сверкающего клинка кусок уродливой ржавчины» — самое точное и красивое высказывание, которое я слышала. Спасибо за ваш комментарий! Многое написали точно в цель. Я уже и не помню любила ли я его когда-нибудь по-настоящему, так чтоб до дрожи. Кажется нет. Не помню, обиды, как пелена накрыли и стерли все в памяти хорошее.

Вам обоим однозначно нужен хороший семейный психолог. Вопрос в другом, как туда затащить вашего мужа. Именно ему это нужно в первую очередь, поэтому он будет сопротивляться со всех сил. Он бы мог прислушаться к мнению товарища, но опять же, где такого взять и при этом не дать новый повод для ревности. Попробуйте в поддавки, заявите что психологическая помощь нужна прежде всего вам, дескать в вас корень бед, но для успешного «излечения» нужно и его участие.

Вот и поэтично оправдания нашли мужчине. «Ржавый клинок кислоты ваше нелюбви» — шедеврально. Получается вы виноваты? Не додали любви, а мужчина так старается, так старается. Руки болят, костяшки сбил. Дальше ещё больше будет свою любовь доказывать. Бьёт значит любит?

Я думала обратиться к психологу, но без мужа, одна, так как «он же не псих», равносильно как алкоголики не идут кодироваться и отрицают, что они алкоголики. В моменты, когда мне казалось что я схожу с ума, начала верить, что я действительно такая плохая жена и мать, что заслуживаю такого отношения. Думала, может психолог разъяснит и поможет сохранить семью, если от нее что то еще осталось, склеить по осколкам так сказать. Но потом вспомнив факт, что люди не меняются, передумала. Клеить бесполезно. Это пропасть. Надо выбираться

Упаси бог намекнуть что помощь нужна ему. Он должен быть уверен, что сопровождает вас и совместно с врачом помогает вам. Есть ещё вариант, устроить встречную ревность и тем самым обескуражить его, но это рискованный путь.

Обескуражить даже думать о таком варианте боюсь. Я вот думала, а что если я разведусь, смогла бы я построить новые здоровые отношения в будущем с другим мужчиной. Думаю нет. Я шарахаюсь мужчин, боюсь их. Психика пошатнулась. С психологом вариант, нужно понимать какие результаты он даст. Во что может перерасти ненависть? Обратно в любовь-нет, в уважение-нет. Максимум во что — это более сдержанное отношение друг к другу, и только ради ребенка.

А вот это ближе к телу. Вы просто боитесь не найти потом мужчину, вот и все. И не надо прикрываться интересами ребенка. Загляните в себя- там все ответы.

Возможно вы правы(((

Автор, если вы действительно страдаете и вам плохо знайте, что ваша психика подверглась огромным изменениям на протяжении 15 лет абьюза, насилия и тирании. Вы уже не в состоянии трезво оценивать ситуацию, потому что ваша воля сломлена и Вам кажется что вы во всем виноваты. Не слушайте тех, кто подтверждает эти ваши установки. Не принимайте обвинения в свою сторону и обеления репутации вашего мужа. Такое советуют те, кто сам абьюзер. У вас должно быть критическое мышление всегда и во всем. Ваша вина лишь в том, что вы не способны брать ответственность за свою жизнь самостоятельно. Вас недолюбили в детстве, унижали и обесценивали. Возможно Вам сложно это принять, потому что кажется, что родители это про любовь и заботу. К сожалению это не всегда так. И самое сложное себе в этом признаться. Будучи взрослой в жизни вы сами нашли такого партнёра, что бы оставаться в понятной модели мировоззрения. Вы сами — это значит что у вас был выбор и вы его сделали. С этого можно оттолкнуться и задаться вопросом, что со мной не так? И вам просто необходимо обратиться к психологу, не надо звать мужа, обескураживать его — он никогда не согласиться, не уговаривайте и не придумывайте для него причины. Ваше психическое здоровье это ваше личное дело. Вам решать, жить в ненависти, боли и страхе, или в любви и гармонии с собой. Поверьте, второй вариант существует.

Автор из всего выше сказанного вами, я понял одно, что он делает ровно столько сколько вы ему позволяете, Когда вы собираетесь уходить то он падает на коленях и умоляет вас остаться, даже пугает суицидом, когда вы отходите и прощаете ему, он начинает опять за своё и по новой. То есть, никакой он не псих, просто нашёл все ваши кнопочки, и давит на них в нужный момент, чтобы вас контролировать и угождали ему во всём. Ваши слова что на людях, он самый хороший и правильный, тому подтверждение. Если вам нравится такая роль рабыни, то пожалейте хотя бы свою дочь.

Да, именно так и происходит. Я виновата в том, что прощаю его. Кто то тут писал, что муж-тиран внушает жене ее никчемность. Да, именно так и есть! Каждый день практически слушаю от него подобные монологи. Какая я никчемная, беспомощная, что сама ничего не смогу. Что все, чего я добилась в жизни — это просто везение. На самом деле все наоборот. Я вижу его уязвимость, он к своим 35 ничего не добился. Но все равно меня такие разговоры ломают, я часто поникшая, сцепив зубы делами доказываю ему обратное. Чтоб он хоть немного меня зауважал. Но ощущение при этом такое, будто споришь и доказываешь дураку — бесполезная трата времени!

А вы уважаете тряпку об которую ноги вытираете?

Ну вы не перегибайте пожалуйста!

Нет, не перегибаю.

Не скрою, меня тоже крайне удивил тот факт, что «испытательный срок» перед женитьбой был несколько лет. И, тем не менее.

Знаете, автор, у всех по разному в любви, чего только не бывает. Вот Ваша любовь такая, патологическая. Предположу, что когда муж, после очередных сцен ползает и плачет перед Вами, тут уж Вы добираете свою порцию «любви». Смею Вас заверить, так как у вас обоих, это что угодно, но никак не любовь. Вы верите в то, что хотите верить. Оба с нездоровой психикой. Игры у вас с мужем такие. сначала он питается Вашим унижением, потом Вы- его. Ну, ребёнок в этом абсурде печальная помеха. Такие женщины очень любят плакаться на мужей, но и тут же бросаться за них же, любому в горло. Родили для «порядка», заведомо зная от кого, главное «отстрелялась».

Это не был «испытательный срок», он вел себя достаточно скромно по началу, пылинки сдувал так сказать. Потом стали появляться ревностные порывы, через время еще, еще, постепенно нарастала частота. И только после заключения брака начались побои. Вы не правы насчет того, что я готова за него броситься любому в горло. Скорее я бы ему сама бросилась в горло. Однажды он в период очередного психоза собрал вещи. Я обрадовалась. Неужели я смогу от него избавиться, подумала я? А он оказывается пошутил, хотел напугать меня уходом. И никак не ожидал что я обрадуюсь. Разорвать с ним крайне сложно. Я слышала истории женщин, когда мужья-тираны годами преследовали своих жен даже после развода

Пылинки сдувал, но женился только через 8 лет. Интересно.

«Мне нужно было рожать, годы поджимали. Расписались.» Мужчине это не особенно было и нужно

Да, через 8 лет. Мы жили вместе все эти 8 лет. Рассмотрела я его хорошенько за 8 лет, изучила, расхотела с таким человеком продолжить свой жизненный путь. Честно ему в этом призналась. Поговорила с родителями, все объяснила. На что от родителей получила ответ: не глупи, останешься одна (я уже писала выше). А суженый мой вовсе упал в истерику, он рыдал, умолял меня не бросать и резко захотел жениться! Сделал предложение, я его не приняла. Хотела сбежать подальше. Он спрятал мой паспорт вместе с моими родителями заодно (я переехала к ним жить), внушил им какую глупость я собралась совершить. И вот в этом адском котле, в осуждении близких, я варилась некоторое время, все были против меня и моего решения про разрыв. Спустя время я приняла самое ужасное судьбоносное решение — дала ему согласие на брак.

А он себя стал так вести только на 8- ой год совместной жизни? Вы с ним были вместе где- то с 20 лет, в таком возрасте легче найти другого мужчину. Если вы так хотели ребенка именно в законном браке, то почему жили в гражданском так долго? Да еще и без гарантии будущего штампа. Где логика? Если пылинки сдувал, значит могли поставить ультиматум: «Или загс, или до свиданья».

Я на другое обратила внимание: автор пишет о трепетной любви мужа к дочери. Человек в здравом уме должен бы осознавать дичайшее противоречие между поступками и созданием условий жизни этого любящего папочки для своей любимой дочери.
Красной нитью везде идут прокурорские + адвокатские нотки. Он плохой, но он и хороший, да и вообще по итогу он не виноват; как унтер офицерская вдова, автор себя и высекла: она «никчёмная», почти поверила в эту мантру.
Очень занижена личностная планка у автора, поэтому она «ест» то что есть и боится , что взбунтовавшись останется «голодной». Замкнутый круг.

А знаете автор, что я заметила? Вы в комментариях просто упиваетесь собой. Каждая строчка о вас и ваших страданиях и ни в одном вашем комментарии ни слова о дочери. Вы и действительно её не любите, теперь я верю. И вы скорее всего ничего не измените и останетесь со своим мужем, поэтому что вам это реально нравится. Вас ломает без него. Наконец то я это отчётливо увидела. То есть все советы бесполезны.

Все советы бесполезны, но по другой причине. Лучше признать себя одураченным, чем строить трехэтажные предположения.

Кстати автор, вы по психотипу похоже хистионик. Значит ваш муж для вас идеален и всё так, как вам нужно. Вы не сможете без этого ада, просто потому что он вам подсознательно нужен и даже нравится (конечно вы никогда не признаетесь, никогда). Если бы вам действительно было очень плохо, вы бы ни дня не терпели ни по какой причине. В принципе это ваше дело. Нравится так, да живите на здоровье. Но вот растить ребенка в таких условиях это действительно преступление. Вы ещё поймёте это всё, но будет поздно. А хуже всего это то, что ваша дочь в точности повторит вашу судьбу, так как нормального она не знает. Для нее этот ад уже давно норма.

Похоже нет смысла ещё раз отмечать для ряда комментирующих, что не стоит так безоговорочно верить авторам таких исповедей. Когда в повествовании уйма нестыковок, алогичности. Типа, в первой части своей исповеди. «Отношения были непростыми с самого начала. Он патологический ревнивец, домашний тиран я бы даже сказала. С самого начала отгородил меня от окружающего мира» и т.д. Через пару дней: «Это не был «испытательный срок», он вел себя достаточно скромно по началу, пылинки сдувал так сказать».

Психологию значительной части людей не переделаешь — им свойственно верить. В популизм политиков, пропагандистам в телепередачах, религиозным проповедям, ясновидящим, мошенникам, рассказам попутчиков, сколь фантастическими они не были – всем. Как там у Горького, Хомосапиенс – это звучит гордо!

Да Old man, и я трудом представляю как может не пьющий, не курящий, на людях правильный, быть то тираном, то ползать на коленях, типа доктора Джекила и мистера Хайда, две личности в одном лице. Но с другой стороны, думаю, зачем автору водить за нос читателей, какой смысл ей это делать, ведь так могут забавляться только душевно извращённые люди.

Незнакомец. Да, не пытается Автор вводить нас за нос. При выраженном эмоциональном восприятии в памяти женщины событии могут искажаются до неузнаваемости. Что-то забывается, что-то наоборот выпячивается, свое поведение, поступки, как и противной стороны в сознание начинают представляться не так, как они были на самом деле. Женщина сама, в определенной мере, верит в свое изложение.

Как раз это довольно часто встречающееся явление: на людях приличный человек, за закрытыми дверями- домашний тиран.

Да, но тиран он всегда тиран со своей жертвой, а не по настроению, я просто не представляю такую картину, один день он издевается, а на следующий когда она собирается уходить, он вдруг начинает умолять остаться, плакать. Я видел много тиранов мужчин, ну вот таких, с раздвоением личности никогда.

Незнакомец, вы правильно обо всем догадались.

Она не водит никого за нос, всё так и есть. У них обоих психические расстройства кластера Б. У него ПРЛ , если он ведёт себя как пишет автор; а у автора истерическое расстройство личности. В манере написания автора это довольно отчётливо проглядывается. Поэтому совсем не удивительно,что они мучают друг друга уже 15 лет. Да да, именно друг друга. Автор без мужа не сможет и наоборот. Это больной тандем, где по настоящему страдает только ребёнок.

Автор без мужа вполне всё сможет. Тяжело сделать решительный рывок прямо сейчас, а дальше выкарабкается из этого болота, восстановится и расцветёт. Говорю из опыта.
А вот он нормальным человеком так и не станет, скорее всего найдёт другую жертву.

Плутовка верно сказала, домашние тираны на людях почти всегда очень хорошие, это их маскировка.

Автор, вам однозначно нужно его бросать, не давая больше никаких шансов (сколько их уже было?). Не бойтесь, с ребёнком справитесь, первые года 3 понадобится помощь няни, дети ведь растут и становятся самостоятельнее. Так жить нельзя. Когда избавитесь от него — почувствуете себя человеком, и не пожалеете о принятом решении.

Спасибо за ваш комментарий. Если это исходя из опыта, значит Вы знаете о чем говорите. Прошли это. Да, сложно решиться, страшно, будто клещами что-то держит. Много тут читала плохих комментариев. Типа что сама виновата, или что вру, что мне на ребенка все равно. Ну что могу сказать, значит либо неясно изъяснилась, и меня не поняли, либо людям просто не понятна, не знакома такая ситуация. Поймет только та женщина, которая оказалась в таком же положении. Живя с мужем-тираном женщина становится робкой, уязвимой, с заниженной самооценкой, поэтому ей страшно уйти, остаться одной. Находясь в постоянной депрессии, ей не любо уже ничего. Я попросту разучилась радоваться. И поверьте мне, ребёнок это единственный лучик солнца в моей жизни. Рядом с ней я счастлива. Но только когда один на один. Без папы.

Автор. Дайте своему супругу прочесть эту свою исповедь — крик души и комментарии к ним. Может осознает какой он тиран и как Вам плохо. Или напишет свое виденье, факты из вашей с ним жизни. Само собой, просто на слово, ему точно также, сомневающиеся верить не будут. Но появится хоть какая-то база сравнения, больше оснований для обоснованных советов. Раз Вы уж решили разойтись, хуже не будет.

Old man причина расхождения в комментариях автора состоит в том, что жертвам домашнего насилия свойственно оправдывать своего мучителя. Жертве сложно признаться в своей слабости( иначе объяснить проживание с тираном невозможно) + самооценка ниже нуля. Именно поэтому Автору понравился комментарии Владимира, даже оправдание мужу нашлось.

Но я, не исключаю присутствие зерна истины в Вашей версии.

Фердинанд. Зерно истины, то что обыденно, свойственно людям? Для примера, представьте бракоразводный процесс.
Что, как рассказывает о причинах, о поведении своего мужа, жена, особенно, когда сам супруг отсутствует.
И как меняется картина при прении сторон.

Я согласен с Вами, что когда возникает прение сторон, то предоставленную информацию одной стороной следует делить на 10. Но, в данном случае, ситуация иного рода. У Автора нет точности в комментариях, она излагает разные версии, то жалуется на мужа, то всячески его оправдывает. Как правило так себя ведёт жертва насилия. Муж-тиран, как раз, и показывает себя с исключительно положительной стороны — классика поведения психопата, который вымещает свои наклонности в семье.

Повторюсь, я не исключаю правдивость Вашей версии. Я бы сказал, что вероятность Вашей версии версии составляет 50 процентов, ещё 40, что Автор не прислушается к моим словам и к словам комментаторов со схожей позицией. Остаётся 10 — неплохие шансы, чтобы помочь человеку. Но, после последних комментариев Автора, я более чем уверен, что зря потратил свое время.

Фердинанд. Вы все о супруге – тиране. Мы о нем знаем только со слов автора. Лично я не считаю для себя возможным его обсуждать. Хотя, если хотя бы частично соответствует действительности то, что автор о нем рассказывает — к адекватности его есть вопросы. А я о Авторе, о которой можно составить представление хотя бы на основании её повествований.

Ещё один пример, как она объясняет свое замужество, после 8 предшествующих лет мучений, тирании от будущего супруга. В исповеди: «Мне нужно было рожать, годы поджимали». После недоуменных вопросов она значительно усилила: «Он спрятал мой паспорт вместе с моими родителями заодно (я переехала к ним жить), внушил им какую глупость я собралась совершить. И вот в этом адском котле, в осуждении близких, я варилась некоторое время, все были против меня и моего решения про разрыв. Спустя время я приняла самое ужасное судьбоносное решение — дала ему согласие на брак». Вы, действительно верите, как написали и в своем первом комментарии?

Не бойтесь.

Вы не первая, кто в таком болоте оказался. Но есть те, которые выбрались и есть те, кто остался в нем на всю жизнь.

Он разрушает вас. Без него будете совершенно другим человеком,ведь до него были другой!

Автор, я вам настойчиво советую обратиться к психотерапевту. У вас действительно проглядывается психическое расстройство и вашего мужа тоже. Вы сами с этим никогда не справитесь. Но все ваши комментарии это всё больше и больше подтверждают. Если хотите действительно изменить жизнь, то идите к психотерапевту (не психологу!). Я могу ошибаться, но вы возможность расстройства не мала. У меня есть психологическое образование и я вижу то, что обычные люди не видят. Советую прислушаться. Именно поэтому вы уже годы как на цепи.

Анна, а почему автор, оказалась в таких отношениях? Очень интересно Ваше мнение, как специалиста.

Old man, дыма без огня не бывает. Нет, на сто процентов я не верю Автору, как и любому человеку. Автор не придумала эту историю, сами понимаете почему (достаточно посмотреть на комментарии). Придумать можно и поскладнее. Да, жертвы насилия, как правило так себя и ведут.

Первый мой комментарий я написал с целью помочь Автору. О вероятности я вам уже написал. А где я обсуждал мужа Автора? Я дал совет и написал возможные дальнейшие действия мужа.

Хорошо, допустим Автор пишет не всю правду — десятая часть правдива. Возможно Автор доводит мужа ( хотя это и не оправдание). Возможно Автор психически нестабильна, глубокий невроз уж точно. На ребенка орут оба родителя, возможно скоро будут и бить. Отец, аналогично как с женой, будет поступать с дочкой. Мать уже кричит на дочь (отыгрывается за побои мужа), скоро будет бить. Жена — триггер для мужа, Муж для жены. Разве развод не лучше?

Old man, извините за такой вопрос, но почему вы так упорно опровергает слова Автора? И на чем основано ваше мнение? На алогичности ее комментариев?

Фердинанд. Да, не опровергаю я слова Автора. Вполне вероятно, информация в её исповеди правдива и больше, чем на десятую часть. А лишь на частном примере этой темы, где так дружно безапелляционно начали советовать, отметил, что не стоит так, без тени сомнения верить с чужих слов всему, что сами лично не знаете, не видели, уверовать на основании этих слов в своем сознании однозначные представления, выводы. Естественно, если бы это касалось лишь этой исповеди, мне бы и в голову не пришло так долго обращать на это внимание – не заслуживает она этого. Корень в сожалении, которое высказал здесь пару дней назад. «Психологию значительной части людей не переделаешь — им свойственно верить. В популистскую риторику политиков, пропагандистам в телепередачах, религиозным проповедям, ясновидящим, мошенникам, рассказам попутчиков, сколь фантастическими они не были – всем. Как там у Горького, Хомосапиенс – это звучит гордо!»

Old man, я полностью с вами согласен ( насчёт слепой веры). С другой стороны не было бы сделай веры, не было бы религии и цивилизации в том виде, который существует сейчас.

Я давал советы с оговоркой на правдивость исповеди. К сожалению, у нас нет другого источника и мы не можем получить всей картины, поэтому вот такие комментарии.

Райская птичка, вы можете прочитать описания расстройства кластера Б и обязательно комментарии автора. Подача её письма и слова, которые она употребляет, весьма театральны и эгоцентричны. Всё крутится вокруг ее персоны. В тексте не наблюдается острого желания изменить ситуацию, а только желание внимания и жалости. Тот факт, что о дочери и её страданиях в этой семье вообще не идёт речь ещё раз всё подтверждает. Здесь оба заняты собой и будут мучить друг друга всю жизнь, им это жизненно необходимо. Вся манера написания кричит об этом, но многим это может показаться просто желанием выговориться. И да, оно присутствует, но не оно одно. Срочно нужен специалист.

Анна, скажите пожалуйста, если это действительно расстройство, какие причины могли этому поспособствовать?

Автор, очень сложно однозначно ответить на этот вопрос. Есть в психологии определённые расстройства личности, такие например как шизоидная, бордерлайн, истерическая и т.д. В отличии от серьёзных психических заболеваний как например шизофрения, такие расстройства в основном не требуют терапии. Зачастую сам человек этого лёгкого отклонения не замечает и не страдает от последствий. Яркий пример шизоидная личность. Эти люди держатся в стороне от других, социальные контакты им не нужны и они от этого не страдают. Такие личности, как истеричная и ПРЛ имеют в жизни больше ограничений и страдают от этого, но многие не знают, что корень их страданий их личностная особенность. Способствать этому могут такие факторы как воспитание, детство, личные отношения, круг друзей и даже генетика, поэтому четкого ответа нет. В вашем случае страдания уже на лицо, но вы не понимали от чего. Я не утверждаю, что это верное предположение, но я вижу определенные сигналы. Я советую поговорить об этом с психотерапевтом. Если он подтвердит, то он может вам значительно облегчить жизнь и помочь с этим справиться. Масло в огонь подливает тот момент, что ваш муж тоже имеет проблемы (похоже ПРЛ). Поэтому такой тандем особенно разрушителен. С эти срочно нужно работать.

Анна, а Вы еще не подскажите как психолог, почему муж автора, отказывается от развода, аргументируя это нежеланием делить ребенка?

Автор, а как к Вам относились родители в детстве? Какие отношения у них были между собой? Мне почему то кажется, что у Вас имеется установка из детства, что надо быть хорошей девочкой и обязательно любовь заслуживать.

У мужа возможно ПРЛ, также кластер Б. Почитайте об этом и многое сразу станет на места. Раньше это называлось бордерлайн. Кстати, это совсем не редкость когда две такие личности встречаются, так как они нужны друг другу как воздух. У нас у всех есть качества того или иного расстройства. Если они незначительно выражены, то такие люди считаются нормальными хотя сам термин «нормальный» довольно относительный. Если выражены сильнее, то может страдать сам пациент и его окружение. Вы бы все удивились, если бы знали насколько это не редкое явление. Но только при наличии знаний в этой области это можно распознать.

Кстати именно по причине мною выше сказанного муж автора никогда не совершит суицид, так как это совсем не его цель.

Автор, Ваш муж манипулятивная , психопатическая личность, который полностью Вас разрушил , поэтому Вы и не можете до конца осознать, что с Вами происходит, Вы полностью погружены в адреналиновую зависимость , из которой выйти Вам самой уже не получится, тут только нужна помощь профессионала.
Пишите, что муж не хочет развода из-за нежелания делить ребенка? Все это сказки и манипуляция для того, чтобы не лишиться ресурса, т. е. Вас. Если бы он на самом деле любил ребенка, то он бы не позволял себе подобное отношение ни к Вам, ни к самому ребенку, срываясь и обзывая ее последними словами.
Еще такой момент. В самой истории Вы пишите, что муж любит ребенка и Вы это видите, а в комментариях Вы пишите, что он срывается и обзывает ее. По Вашему, такой должна быть любовь, с приступами неконтролируемой агрессии?

Как говорил Джокер «Я всегда думал что моя жизнь трагедия, а оказалось комедия».

Пожалуйста комментаторы, перестаньте эту историю комментировать. Здесь уже клинический случай и семье нужна помощь специалиста. Простые слова и какие-то личные объяснения уже не уместны. Автор, обратитесь к специалисту.

Ненавидьте ребёнка! Причём всей душой. Помните, когда наступит момент и Вы станете не в состоянии за собой ухаживать, к кому Вы обратитесь? У меня подобная ситуация, мать меня ненавидела только потому, что я родилась и лишила, как она думала, возможности создать семью. Отец от нас ушёл, когда мне было 1,5 года. И до окончания мной школы она издевалась, как могла. Потом, когда мне исполнилось 17 лет, я, вдруг, взбунтовалась и не стала делать того, что она требовала, перестала вставать на колени на горох и гречку на 5 часов каждый день после школы и т.д. Потом я выросла, а она состарилась и хорошо, что я тот человек, который не помнит обид ни от кого. Но ведь за такое отношение в детстве я была в полном праве бросить её в старости. И что бы она делала?

Порой мы совершаем поступки, не заглядывая на несколько шагов вперёд и не думаем, к чему это приведёт. Я свою мать кое-как смогла простить только в 58 моих лет. Её уже нет давно, а я всё как вспоминала, слёзы на глаза наворачивались. И только вот недавно, наконец-то уговорила себя, и-то думаю, что не совсем. А ребёнка не нужно подстраивать под себя. А тем более ломать. Ну в отца она. Примите это как факт. Она отдельный человечек, не клон. Она не исправится по Вашему желанию. Характер, он закладывается с рождения. Вы — взрослый человек, подстройтесь под её характер и увидите, что и она поменяется. Может и немного, но поменяется. Доброта спасёт мир. Старая, мудрая истина. Как-то так.

Елена, опыт — это самое ценное, что мы можем извлечь из своей жизни. Тот, кому не ясен смысл своей жизни, может понаблюдать за жизнью пчелы. Природа щедра на подсказки! 🙂 Но если полеты с цветка на цветок еще замечают, то процесс преобразования нектара в мед и организация жизни в коллективе обычно проходит мимо осознания: слишком обыденное явление. Многим скучна обыденность, им хочется, чтоб шарахнуло так, чтоб молнии и звезды из глаз. 🙂 Никого не пожалеют ради призраков счастья: ни себя, ни других. У вас было много испытаний, но вы достойно вышли из всех. Здоровья вам и любви!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.