Очень много боли в душе

Мы с мужем вместе уже 14 лет. Поженились ещё в институте, совсем молодыми. Ничего не имели, снимали комнату, потом работали. Родные нам не могли помочь и мы всё начинали с нуля.

Муж был очень серьёзным, целеустремлённым, поэтому его карьера резко пошла в гору. Я его во всем поддерживала, была рядом в трудные минуты, мирилась с тем, что его почти не бывает дома и надеялась, что это временно. Что вот, муж достигнет определённых успехов и будет чаще бывать с семьей.

О чем я больше всего мечтала, так это о детях. Задумались, когда уже только вышли на работу, взяли ипотеку, недорогую машину. Несколько лет ничего не выходило, потом выкидыши один за другим, жуткое отчаяние, врачи, молитвы, и вот, наконец, я забеременела. Я так боялась, так тряслась за маленькое существо внутри меня, однако, и тут чуда не случилось. Сыночек был очень слаб и через месяц после родов умер. Я чуть с ума не сошла. Не хотела, чтобы его хоронили, умоляла оставить. Мы уже купили кроватку, коляску, оборудовали детскую, ispovedi.com придумали имя. Врачи сказали, что я больше не смогу иметь детей, что это была моя последняя попытка.

Всё это было будто не со мной. Я не знала, что мне делать дальше. Стала чаще ходить в церковь, долго молилась и плакала, почти не спала и не ела. Муж стал чернее тучи, ещё реже стал появляться дома. Я подозревала его в неверности, даже видела недвусмысленные сообщения на телефоне, да и знакомые за спиной шептались, но мне было всё равно на то, что происходит вокруг. Я была в своём горе, в своём кошмаре. Я видела, что мужу тоже больно, он тоже мечтал о малыше, мы много говорили о том, как это будет. Как мы будем жить, воспитывать, играть, гулять вместе и вот всё перестало иметь смысл. У меня не было сил разговаривать с ним, говорить о своих чувствах, вообще говорить. Мне казалось, что я умерла вместе со своим малышом. Я ходила на работу, как робот. Ни с кем не разговаривала, избегала всех. С головой погрузилась в дела, заявки ispovedi.com и чертежи. Это успокаивало, помогало отвлечься от тяжких мыслей.

Так мы прожили с мужем ещё 3 года. Дома стало пусто, я перестала готовить, стараться сохранить уют. Мы оба почти перестали бывать в квартире. Почти не общались, спали в разных комнатах. Мы не пытались это обсудить, просто жили как чужие люди. Он мог не приходить домой ночью, и если сначала я теряла его, переживала и звонила, то позже это стало нормой.

Не знаю, что было бы дальше, и как бы мы жили, если бы на работе я не встретила старого знакомого. У нас и раньше была взаимная симпатия, но я встретила мужа и вышла замуж. А теперь старые чувства вспыхнули снова. Мы видимся, флиртуем, шутим друг с другом. Он приглашает меня в кино, в ресторан, на ночные прогулки. Я снова чувствую себя студенткой. Влюблённой и свободной. Нам обоим уже почти 40. У него жена, двое детей. Он хочет поговорить с супругой и попросить развода. Говорит, что всё всерьез, и он хочет сделать меня счастливой. Но я его ispovedi.com отговариваю. Я не хочу, чтобы распадалась их семья, хотя он и уверяет, что они оба с женой давно остыли друг к другу.

Я же, просто не верю, что снова смогу стать счастливой. Что-то сломалось во мне. И это не исправить. Я будто существую, но не живу. Радуюсь жизни, но почти не ощущаю её. Как во сне. Думаю, что сделаю из него только ещё одного несчастного человека.

И муж, почему он не разведётся? Ни разу не говорили об этом. Ипотека давно выплачена, у нас обоих своя жизнь, но не могу сказать, что не люблю. Я очень привязана к мужу до сих пор. Греют воспоминания о нас, о наших мечтах, о том, что было. Но и обида внутри за себя, за непрожитую боль, за то, что оставил без поддержки один на один с бедой.

Не знаю, что делать и как жить дальше. Жалею, что вообще начала этот роман. Нужно было думать головой. Слишком хотелось снова улыбаться, снова любить и быть любимой. Но всё равно выходит, всё это напрасно.

Автор: Аноним