Парень сказал, что его фамилию я должна еще заслужить

Я рассталась с парнем в ноябре. Сейчас прохожу этапы потери, которые сменяют хаотично и беспорядочно друг друга. Это были наши первые серьезные отношения. Мы первые друг у друга.

Я заканчиваю университет в этом году. Отношения были более четырех лет. Разумеется, я хотела все вернуть, во мне жила надежда и сожаление, как же я могла все потерять, самого любимого человека. Кажется, жизни нет, нет даже меня как целого.

Однако на мои попытки как-то вернуть его в ответ я получала слова, что так должно было случиться в любом случае, что я сама виновата в расставании (хотя он первый пришел ко мне, когда я болела, попросил выйти на улицу и сказал про расставание). Еще сказал, что я ничего не хотела делать, я холодна, а более того, что характер у меня плохой. Еще добавил такие обидные слова: «ты никогда не изменишь свое поведение, книги и психологи тебе не помогут. Ты считаешь, что пару раз написать, один раз позвонить этого достаточно, чтобы вернуть человека?». Вот так.

Сам же он подавлен, ispovedi.com с его слов. Обесценен. Не хочет меня терять как человека, ведь я дорога и важна ему. Для меня речь о дружбе неприемлема. Ведь вот только все было, планы неделю назад на Новый год, спрашивал, что мне подарить, даже были мысль пожениться, а потом эти обвинения.

Я винила себя, сейчас тоже виню, жалела, разбирала свои ошибки, свою доверчивость и наивность. Мысли о нем постоянные. Позже был гнев, обида, разочарование. Задаю себе вопросы, на которые нет ответа. Но ведь было чувство после расставания, что это неправильно, вот так прийти, мне все сказать.

Сейчас внутри меня диалоги, речи, воспоминания, всплывают фразы, всплывает, что мне было очень больно в последние годы отношений, что я потеряла самооценку, что я растворилась в другом человеке, что была наивна, проста и так уверена в этом человеке.

Стоит рассказать немножко об отношениях.

Все начиналось волшебно. Первый курс, знакомство, переписки, скидывал мне то, что я любила, но позже оказалось, что он считает бесполезным все это. В общем, знал, что я люблю и чем увлекаюсь. Позже ispovedi.com стали встречаться. Он такой нежный, аккуратный. Такой близости у меня не было ни с кем (духовной, моральной). Я иногда сама удивлялась, как же мне так повезло.

Однако позже появились более странные вещи. Например, он всегда любил говорить только правду. Что-то мог рассказать из разговора родителей обо мне (я бы никогда не повторяла услышанное от родных, к примеру). Немножко меня удивило, но ладно. Он лучший все равно. Позже речь пошла о том, что я слишком эмоциональная, могу всплакнуть и т.д. Надо меня тут изменить. Он пытался. Но пытался как-то не так, как мне хотелось бы. Как-то прямо грубо, резко. Говорил: «ты должна пойти работать, ты должна вот постоянно читать, жизнь мрачная, везде предатели, лжецы». Всегда рассказывал много других историй жизненных, от которых мурашки по коже.

Он и сам признает, что хотел меня переделать, чтобы я смогла выживать в этом мире. Но мне было больно от этих слов. Мой характер ему некомфортен. Далее мне многие вещи стали восприниматься критично. Я говорила, что мне неприятно. В ответ было: «я ispovedi.com не могу тебе говорить неправду. Ты хочешь, чтобы тебе только хорошее говорили? Жить в иллюзиях? Я такой человек, что говорю только правду в лицо».

Но мне все равно было с ним хорошо. Мы учимся вместе, отдыхаем на выходных, путешествуем, ездим к его родным, гуляем. Везде вместе. Но со временем ссор становится больше. Я начинаю про наше будущее, в ответ слышу — «у родителей нет денег», «как мы будем жить?», «а зачем тебе это?», «что ты хочешь там найти в семье?», «ты хочешь просто сесть на шею и ничего не делать?».

Он всегда знал о моем желании создать семью, знал, что семья — это самое важное для меня. Но это не ответ для него был. Иногда я сама не понимала, может, мне это не нужно? Может, он прав? Может, стоит просто быть вместе без всяких надежд на будущее? Никто ничего никому не должен. Есть только здесь и сейчас. Я даже стала иногда думать как он, мнение менялось у меня, я привычки его перенимала, слова, интонацию. Я вроде ispovedi.com бы говорю о своих желаниях, но с этим никто не согласен. Сейчас я воспринимаю это как обесценивание моих желаний.

Конечно, говорил, что любит, мог помочь в чем-то, представлял нас в будущем. Был заботлив и ведь все равно хороший. Как будто бы два разных человека. Но так часто был шторм в наших отношениях. Иногда страшно. И я не могу понять, как можно делать мне хорошее, но при этом так обесценивать мои желания?

Ссор становилось больше. Иногда даже самое незначительное могло к ней привести. Но парень стал остро, агрессивно вести себя в ссоре. Мог игнорировать, мог меня разок заблокировать, не разговаривать, будто бы меня не существует. А я сижу и думаю, что сама виновата во всем.

Такое ощущение, что ему было комфортно только тогда, когда не было никаких лишних вопросов, ссор, когда мы вдвоем просто наслаждаемся моментом. Периодически я плакала. Я чувствовала себя слабой. Будто энергии нет никакой. Меня хотели изменить, ведь некомфортно ему. Мне говорили, что любят всегда за что-то, а не просто так. Меня контролировали и ispovedi.com хотели, чтобы я всегда говорила правду, а если нет, то я предатель. Он любил повторять: «меня не обманешь, я знаю каждое твое движение и твое поведение». Он смотрел мой телефон, соцсети. Сама же я доверяла абсолютно, не брала его телефон, разве что разок шутя.

Но после ссор мирились как-то. Часто по моей инициативе. Я все принимала. И жизнь текла дальше. Говорил мне, что его фамилию нужно заслужить. Кстати, чувство вины во мне нарастало постоянно во время ссор. Я всегда чувствовала себя виноватой. За время отношений я меньше общалась с людьми, с подружками, все делала с ним. Отстранилась от всего интересного вокруг. Ведь тогда и ничего не надо было.

Как-то раз поехали за город. Дело шло к распределению в университете, а это время когда все женятся друг на друге, если не хотят быть по отдельности после университета. Многие парочки женились. Для меня это абсолютно нормальное желание двух людей. Он это воспринимал лишь как использование его для своей выгоды, мол, зачем тебе. И начинает перечислять все мои недостатки. ispovedi.com В общем, не заладилось тогда.

Я вышла из дома погулять по городу. Он звонил мне много раз. Я не отвечала. Вернулась, он ждал на пороге со словами: «собираешь вещи и завтра уходишь на все четыре стороны». Ох, как же это было больно и обидно! Но возможности уйти оттуда не было никакой. Ничего не ходит до моего города. Было 8 вечера. Зима. Он извинился, когда я к нему подошла и спросила: «как ты мог так со мной?».

Хотя я думала о том, что мне будет сложно с ним. Ведь постоянно агрессия, постоянно страшно что-то сказать, потерять его страшно. На что я надеялась? Самой теперь трудно понять. Но через время он сказал, что через год может и поженимся мы. Для меня это был тоже шок. Неожиданно, но я была рада этому. Лето было замечательным. Он впервые сказал на годовщину наших отношений, что счастлив быть со мной.

Ближе к осени внутри меня какая-то усталость, пустота, учеба, практика, новая подработка в больнице. Виделись мы все реже. Он говорил, что скучает. ispovedi.com Но приехать возможности после практики или учебы не было. Ко мне он сам не приехал бы. А еще сказал, что я много жалуюсь. Поэтому я решила меньше вообще своими рассказами пугать, стала более скрытой.

Позже я заболела, он приехал ко мне, попросил выйти на улицу, сказал о своем решении. Я долго в это поверить не могла. Позже стала анализировать, вспоминать, что было хорошее, в основном в начале самом, а потом лишь мои слезы, мое обесценивание. Я вообще считала, что я не такая какая-то раз имею такие желания, что я боюсь всего, мне было много раз больно. И что же тут хорошего? Может, и правильно все?

Я рассказала парню спустя время о своих переживаниях во время отношений, о своей недооцененности, самооценке. Что не было ничего серьезного, были лишь у меня розовые очки, моя наивность и глупость, моя излишняя доверчивость. Парень был шокирован всем услышанным, сказал, что я все перечеркнула, что я так не смею думать, а через день меня добавил в черный список. И везде-везде заблокировал. Хотя ispovedi.com перед этим же говорил о моей важности для него, что я для него близкий человек.

И тут я думаю, может, я виновата, я сделала ему больно? Но разве в отношениях я не чувствовала всего этого? Разве я достойна этого поведения? Разве я не имею права сказать о своих переживаниях, о своей боли? Опять же, я не виню только его. И я признаю свои ошибки. Но как мне кажется, так быть не должно.

Грустно, что он выбрал такой способ (черный список), ведь после 4,5 лет есть привыкание, есть связь, есть чувства.

Автор: Аноним