Подруга не дотягивает до моего уровня

подруга не дотягивает до моего уровня

Лучшая подруга теперь кажется мне не интересной и глупой, меня это раздражает, и в то же время мучает совесть, что я о ней так думаю. В голове хаос, но надеюсь, что объясню доступно.

Мы дружим давно, очень близкие друг другу. Последние 1-2 года у меня был морально тяжелый период, знаете, когда пересматриваешь всю свою жизнь, абстрагируешься от всех, ищешь себя и т.д. Я просто выросла морально, как бы высокомерно это не звучало, начиная от проработки психологических аспектов, эмоционального интеллекта, заканчивая построением более практических планов. Стала намного осознаннее. Я ни в коем случае не веду себя высокомерно, не ставлю себя выше, умнее, просто объясняю ситуацию.

Теперь о подруге. Общаясь с ней последнее время, я чувствую, что мы на разных волнах. С одной стороны, мне должно быть все равно, ведь она не обязана жить так же как я. Но я эту незрелость ее чувствую буквально во всем, когда она осуждает других, когда критикует людей, при том, что сама не делает ничего, чтобы быть лучше, рассуждает как подросток, ispovedi.com чувствуется очень незрелая энергетика. Более того, тем для обсуждения как будто нет. Я не могу обсудить с ней какие-то новости, она не следит вообще ни за какой сферой, ей не интересно, нельзя почерпнуть какую-то информацию от нее, не узнать что-то новое, кроме каких-то самых банальных подружских тем (парни, отношения, посиделки в кафе). Но даже тут, слыша ее мышление, как она делит все на черное и белое, порой невозможно выдержать.

Я знаю, что столкнусь с критикой за это, но скажу честно, я вижу ее пустой и неинтересной. Дошло до того, что я делаюсь чем-то новым происходящем в жизни с другими, но не с ней, ибо знаю, что там не будет взаимного интереса, да и вообще отреагирует хмуро, она не из тех, кто проявляет интерес и радуется за других. Ей легче просто критиковать все вокруг, не расширять свое мировоззрение, плыть по течению и порой ныть, какая у нее тяжелая жизнь. При этом она убеждена, что она будущий миллионер и бизнесмен, и что ей равных нет, но ничего ispovedi.com для этого не делает абсолютно. Жизнь в иллюзиях.

Я это пишу не для того, чтобы выглядеть лучше нее и показать какая я умная, а она тупая, ни в коем случае (я вообще не считаю себя умной), я пишу свои ощущения для полноты рассказа, чтобы донести для вас и попросить совета. Я не смотрю на нее свысока, не являюсь ботаником, который только умничает везде, далеко нет, но просто хочется понимать, что есть что-то общее и интересное в таком близком человеке, как лучшая подруга.

Но хочу подчеркнуть, что мне не нравится не столько отсутствие ее интересов, сколько ее мышление, суждения на те или иные темы, критика, осуждения, отсутствие моральной зрелости, что ее все вокруг вечно раздражает, отсутствие внутренней глубины. Даже когда что-то рассказываешь или объясняешь, это напоминает эффект гороха об стенку, она просто не понимает и не хочет расширять рамки своего мышления. Знаю, что если она стала моей подругой, значит, на тот момент я наверняка соответствовала ей, и нечего тут осуждать.

Хочу спросить, как вы считаете, нормально ли ispovedi.com что дружба состоит только из того, чтобы ходить по кафешкам и магазинам, обсуждать примитивное – парни, отношения? При том, что обсуждаем то в основном ее насущное, а не мое! Я, зная наперед ее поверхностность реакции и бессмысленность, давно уже перестала что-то рассказывать из личной жизни.

Нормальная ли эта дружба? Вы бы на моем месте что чувствовали?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (16) к исповеди "Подруга не дотягивает до моего уровня":

Автор, такое в жизни случается. Ничто не стоит на месте, люди в основе своей так же меняются на протяжении жизни, кто-то развивается, узнаёт что-то новое, а кто-то деградирует. Большая редкость, когда удаётся сохранить дружбу на всю жизнь. Может быть я покажусь циничной, но мне кажется, каждый человек в праве выбирать свой круг общения и проводить время с людьми, с которыми ему действительно комфортно, ведь в жизни и так много вещей, делать которые нам приходится заставлять себя. Не хватало ещё на встречи с подругой ходить, как на работу из чувства долга, а не потому, что хочется. Я не говорю о том, что нужно бросать друзей в сложной ситуации, но, к сожалению, бывает так, что ценности у людей со временем меняются и точек соприкосновения не остаётся. Мы так разошлись с подругой, с которой дружили с 4 лет, просто стало общаться в тягость, нет взаимопонимания во многих ключевых вопросах, интересы разные. Зато с другой подругой общаемся больше 20 лет и все здорово! Так что поступайте, как велит сердце. Если вас устраивает такой не глубокий формат общения, дружите, почему нет, если такая дружба тяготит, то можно и сократить общение, кто вас осудит.

Подруги у Вас нет и вряд ли появится в будущем, с таким «масштабированием».)

Автор. Сколько слов, эмоций. Как будто бы Вы рассказываете не о подруге, а о муже, который не дотягивает до Вашего уровня.

Автор, если вы ведете с подругой бесседы только на «высокие» темы, то вам с ней действительно не по пути.

Пожалейте подругу и избавьте ее от вашего присутствия в её жизни

Если Вас тяготит эта дружба перестаньте дружить. Зачем так себя истязать. Вы ничего никому не должны. Отпустите ситуацию, окружите себя людьми с которыми вам будет интересно.

Этот нормально переосмысливать себя и своё окружение.

И Вам, конечно, не жалко людей, которые после Вашей статьи обрастут комплексами. Пойду читать, что такое «незрелая энергетика» и «эмоциональный интеллект».
На Вашем месте?.. ну я бы, наверное, на Вашем месте чувствовала, что левитация случится завтра…

Вообще конечно странно так сильно углубляться в чужие недостатки, анализировать уровень зрелости энергетики и тд. Я бы объяснила это усталостью и раздражением после тяжелого периода. Возможно Автор так объясняет себе токсичность, мы этого не можем знать.

Как вариант, можно предложить подруге взять паузу в общении, что бы дать себе время привести чувства в норму.

Не понимаю зачем вообще писать исповедь жалея людей, когда хочется искренне высказаться. Вы же комментируете не с целью повысить свою самооценку, а помочь человеку разобраться в себе. Никто вас не призывает принимать все на свой счёт.

Аноним, какая самооценка, Вы что. Я честно призналась, что не поняла и половины терминологии автора, а если бы понимала, то, наверное, уже оторвалась бы от земли. Автор же спросила прямо: что чувствовали бы Вы? Я ответила. Или она только Вас спрашивала? И я даже почитала про эмоциональный интеллект и про то, как определить его уровень. Конечно, на масштаб автора не претендую, это так, поверхностные знания. Но мне уже понравилось.

Джастин Барисо (автор соответствующей книги) выделяет 13 критериев развитого эмоционального интеллекта. В частности там есть такие критерии как:

Умение сочувствовать, хвалить и  вдохновлять других людей, умение давать полезную обратную связь, прощать, признавать свои ошибки, помощь другим людям, контроль своих мыслей и реакции на эмоции.

Судя по всему, люди, подобные автору, с развитым эмоциональным интеллектом, не должны так мучиться от бестолковости подруги. Или просто надо продолжать его развивать 🙂

В мое время вся это называлось одним емким словом- наукообразие. А друзья выбираются совершенно по другим критериями, чем слушать ваши новомодные разглагольствование

Автор, пока у вас в голове хаос, как вы сами определили, и до порядка в ней ещё далеко, попробуйте понять вот что. Каждый недостаток, или даже неприятная вам черта, которые вы увидели в своей подруге и очень бурно прореагировали на них, затронули что-то подобное в вас, иначе вы не вибрировали бы на этих частотах. Вот это «что-то» в себе вытаскивайте за хвостик на свет божий и принимайтесь с ним бороться, искоренять, трансформировать сколько вашей душе угодно, не распыляя свои энергии на возмущение другими. «Любите врагов своих» хотя бы за то, что они помогают вам лучше себя разглядеть.
А с подругой никто вас насильно не тянет встречаться. Вы можете вообще стать отшельницей, провозгласив, что отныне вам не нужна ни дружба, ни любовь. Только как вы узнаете себя без взаимодействия с другими? В святые вам ещё рано.
Успехов!

Похоже что модные нынче психологические программы, с какой-то проработкой эмоций, интеллекта, ощущений и т.д. только запудривают людям мозги еще больше.

Люди имеют на этом немалые деньги и называют это духовностью. 🙂

“Зачем ты дружишь с Наташей? С ней же не о чем поговорить и она не похожа на остальных твоих подруг»,- спросил у меня не так давно муж, когда я собиралась на шоппинг с подругой.

Остальные мои подруги разговаривают о карьере, высоких целях, перспективах, философии и прочих вещах. А мне иногда хочется поговорить о моде, красивом белье и косметике. Я сильно устаю на работе и иногда хочется простых вещей. Возможно Ваша подруга тоже сможет дать Вам то, чего не хватает?

Посмотрите на ситуацию с другой стороны.

Автор, своим рассказом Вы просто самоутвердились за счёт своей подруги, а это означает, что Вам до моральной зрелости ещё очень и очень далеко. Поэтому, остаётся непонятным, каким Вы образом прорабатывали свой эмоциональный интеллект и психологические аспекты.

Агрессия в ответ на слова оппонента — признак согласия с ним.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.