После измены мужа я стала другим человеком

как жить после измены

Мне 30 лет. Я выросла в образцовой семье: любящие друг друга родители, старшая сестра-подруга, семейные ценности, любовь и мир в семье, средний достаток без избалованности, достижение целей только своими силами.

Я мечтала о путешествиях, о второй половине, чтобы как настоящие родственные души, была звездой в любой компании. У меня горели глаза, в прямом смысле слова. Я была примерной ученицей с нотками милого бунтарства, любящей и любимой дочерью, успешной студенткой, самым молодым специалистом на работе.

У меня были принципы: не врать, не обманывать, не делать больно. Я привлекательна естественной красотой. У меня чувственные губы, шикарная фигура, густые, длинные от природы волосы, кошачьи зелёные глаза. В меня влюблялись, но я ждала того, кого по-настоящему полюблю, и никогда не водила за нос влюбленных в меня ребят. И, ко всему прочему, резко и активно осуждала измены, осаждала сходу женатых, которые почему-то всегда лезли ко мне, как пчелы на мед.

В 24 года я вышла замуж за своего первого, единственного молодого человека и мужчину. Я была счастлива, ради него я ispovedi.com изменила свою жизнь на 180 градусов, я переехала в небольшой городок из Питера, занялась новым делом.

После выяснилось, что он мне изменял до брака, пока я оставалась в Питере. Хотела уйти, он умолял, клялся, но во мне словно всё умерло. Я дала ему второй шанс, искренне веря, что прощу и смогу снова почувствовать что-то. Ведь это была моя мечта! И простила, а точнее, разлюбила. В какой-то момент жгучая обида превратилась в равнодушие. Я ухаживаю за мужем, мы проводим вместе время, я восхищаюсь им, как мужчиной, хвалю его, но в действительности мне безразлично. Он больше не оступается, он хороший человек, прекрасный любовник и сильный мужчина. У нас ребёнок, и мы вместе.

Теперь я совсем другой человек. Возможно, эта тёмная сторона сидела во мне давно и пробудилась с возрастом. Мне кажется, что любящей женой, образцовой женщиной и верным своим принципам человеком был кто-то другой. Теперь я любящая мать, и на этом все мои положительные роли заканчиваются. Теперь я слабый человек без особых целей, я теряюсь в общении ispovedi.com с людьми, я не люблю мужа, я вру на каждом шагу и, главное — я любовница. И не просто любовница, а безнадёжно погрязшая в своей страсти замужняя женщина. Мама. К любовнику любви нет, но он заменяет мне целый мир, он умен, остроумен, страстен, восхищается мной, и, конечно, давно и глубоко женат на любимой женщине, которую не бросит (да мне и не надо).

Рухнули все мои принципы на ровном месте. Не от большой любви, не от несчастной жизни. В какой-то момент я стала от любовника зависима, и теперь не могу отвыкнуть от него. А он только позволяет себя любить, как говорится (хотя здесь не о любви). Когда мы виделись на прошлой неделе, он сказал: «Я давно хотел сказать, у тебя почему-то больше не горят глаза». Конечно, он озадачился этим вопросом из своего мужского желания быть асом в постели, но для меня это имеет другое значение.

Я больше не мечтаю. Я вру. Я бегаю за женатым мужчиной в поисках его одобрения, хотя будущее с ним мне не нужно ispovedi.com (а он это видит и ведет себя ужасно). Но без него я почему-то не могу.

Где же, где я потеряла себя?

Автор: Леди Винтер

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (80) к исповеди "После измены мужа я стала другим человеком":

Леди Винтер, простите, вы хранили невинность до брака? Т.е. я хочу спросить он прям изменял находясь с вами в интимных отношениях или же ничего до свадьбы не было и он не смог сдерживать зов плоти. Если интим был до, зря выходили замуж, он кашу поставил на огонь, а вы ее заварили, а если же не было, с великой натяжкой, но как-то такое поведение объяснимо с физиологической точки зрения, хотя о чем я, есть и другие способы… Ради любимой, мужчины и не на такое способны! Но все же в последнем случае можно хоть попытаться оправдать и понять человека, принять это за ошибку, тем более он раскаялся. И да, вы потеряли себя еще тогда в самом начале, когда узнали об измене, уже тогда вы внутри знали, что так как вам мечталось с этим человеком не будет, но почему-то вам не хватило сил уйти.

Согласна с вами, про потерю себя в момент согласия на прощение очень хорошо подмечено.

Он стал моим первым мужчиной ещё до свадьбы. Благодарю за развернутый ответ и участие!

«Если интим был до, зря выходили замуж,» Простите, хотела сказать, зря не развелись сразу.

Остался пустой футляр, в котором всякий хлам и отголоски былых мелодий: скрипка сломана.
Чистая и светлая девочка стала циничной стервой. Или её такой сделали, как знать.

Какая-то прям удивительная история. Мне, как человеку с самооценкой ниже среднего, без пухлых губ, шикарной фигуры и зеленых глаз, даже неловко стало читать ваши оды любви к себе (я про те предложения о том, какая вы классная и как миру повезло, что вы появились на свет).

Но да ладно, не об этом. Путь любовницы понять могу, сама не без греха. Но не могу понять другого. Допустим, вы когда-то были уверены в идеальности мира вокруг вас. Когда-то наконец-то вы узнали, что нет, мир не идеален и можно ожидать подвоха даже от самых близких людей. Вы сознательно решили в этом мире, который вас предал, остаться, дали ему шанс, но у вас не вышло восстановиться, и вы пришли к состоянию полного безразличия к вашему мужу. Допустим, когда вы уже дошли до такого состояния, у вас уже был ребенок, и, возможно, вы создаете картинку семьи ради него. Но вам также должно быть известно, что дети очень хорошо и тонко чувствуют эмоции, и понять, что у вас в семье нет той настоящей теплой семейной атмосферы — очень просто. Более того, ладно, если вы поняли, что с вами так поступили, но вы пошли еще дальше, вы поступаете так с женой своего любовника. Я бы могла понять, если бы у вас и правда была любовь и вы бы себя этим оправдывали, но у вас ведь даже и близко чувств таких есть, а его жена — может как вы прежде, верит в лучшее (хотя любая женщина чувствует, когда мужчина с ней уже не так близок, его жена, скорее всего, тоже).

Короче, мой вам совет, чтоб вы не скатились еще в большую пропасть: скажите мужу, что с ним вам больше не по пути, что, как минимум, вам нужен перерыв для восстановления, что ваше нервное состояние не самое лучшее и нужно время, чтоб вернуть все на круги своя. Вы можете пока уехать к родителям, можете даже без ребенка, если муж в состоянии сам с ним побыть. И просто для начала подумайте, как быть дальше. По-хорошему, с любовником нужно закончить тоже. А там уже когда просветлеет в вашей голове, думаю, вы легко поймете, как быть дальше.

Kelsey, на мой взгляд, это очень будничная и где-то даже скучная история с запутавшимся в себе человеком. Описание внешности добавила для общей картины. К слову, у меня короткие ногти от природы и к полноте я склонна, если не следить за собой (ну так, разбавить оды себе). Спасибо Вам за мнение со стороны и за то, что нашли время вникнуть в мой рассказ. Ваша правда.

Аноним7, спасибо большое за субъективно-объективный ответ. Перечитала его несколько раз. Ответ на последний вопрос: муж именно для меня ничего не делает от слова «совсем». Да, мне нравится чувствовать себя «желанной», хотя и понимаю, что это как мираж в пустыне. Желаю Вам добра, ещё раз спасибо!

Андрей, спасибо за участие и совет. Интересно было прочитать мнение мужчины. А вы знаете, раз ушла. Правда, до ребёнка. Сказала мужу, что это не жизнь, сняла квартиру в этом же городе, но в итоге снова вместе.
А что бы выбрали Вы: остаться, жить пустой жизнью, но любить ребенка и растить его в полной семье (как отец мой муж ребёнка любит и в случае развода будет бороться за право остаться с ребенком) или же рискнуть и вернуться домой, где, возможно, будет счастье, а возможно и нет, но у ребёнка отец уже будет в 600км?
Я не могу выбрать.

Леди Винтер, первое что вам нужно сделать, расстаться с любовником. Он явно не улучщает и всю ситуацию вообще, и ваше состояние в частности.

Главная проблема семьи — любовник в Вашем сердце. Проник под кожу и разрушает все изнутри. Сейчас Вы гормональная наркоманка и расстаться с ним Вы не сможете, и Вы и он понимаете это.
Единственный способ разорвать отношения — уехать подальше и везде заблокировать (С глаз долой из сердца Вон).
Вопрос, Вы планируете жить с мужем и изменять ему всю оставшуюся жизнь до разоблачения? Родить ребенка от него? Похоже, что только боязнь потери любовника держит Вас в статусе замужней женщины, но, возможно, Вы это не осознаете.
События будут развиваться по двум возможным вариантам:
1. Вы не сможете жить с мужем и уйдете от него, продолжая встречаться с любовником.
2. Через некоторое время (месяцев, лет) об адюльтере станет известно вторым половинкам — развод, скандал, и чем позже, тем больнее для Вас, ребенка, мужа.

Счастливую жизнь для ребенка можно построить только живя без грязи. Поэтому, раз не можете здесь бросить любовника, уезжайте в Питер, освободите сердце для другого мужчины и стройте новую семью без прежних ошибок.
P.S. Вы не представляете, как сильно и долго ломает женщин после расставания с любовником.
P.P.S. А насколько больно мужьям, которые узнали об измене. Некоторые всю жизнь не могут оправиться

Андрей, спасибо Вам большое за прямой и подробный ответ. Троекратное спасибо! Читаю и понимаю, что не зря я решилась на написание здесь исповеди. Вы очень точно, видимо, уловили суть: договариваете даже за меня то, чего я не сказала. Гормональный наркоман — это в точку, абсолютно. Меня реально ломает, когда я не могу отправить ему что-то личное (выходные/праздники и т.д.). Он изменился, потому что видит, что я не уйду — вы снова правы! (Хотя об этой версии я не думала раньше, ну, знаете: женское желание придумать мужчине оправдание, чтобы картина сложилась самым красивым для нее образом. И про уйти, я не смогла уйти, хотя попытки были. Мой максимум — 3 месяца. И в церковь ходила, просила, чтобы это меня отпустило.

Андрей, я Вам безмерно благодарна за пояснения. Вы зрите суть лучше меня. Надеюсь, через n-нное количество дней мы с Вами вновь пересечемся на просторах этого сайта уже в счастливом посте. Спасибо также всем за участие: это очень неожиданно и приятно — получить столько поддержки и отзывов от незнакомых людей.

Марина, да, это был только мой выбор. Никто меня не провоцировал. Всё, что происходит сейчас, я слепила сама. Вопрос в том, как разлепить всё это? (а тут «привет, Андрей», как говорится. Он чуть выше пояснил.)

Plutovka, спасибо! Думаю, это единственное верное направление, только сделать это отчего-то непросто.

Автор ну у вас больше не горят глаза. Раньше горели, а теперь нет. У жены любовника тоже когда то горели, потом потухли и он нашёл вас. Понимаете, к чему я веду? Ваш любовник нуждается в развлечении, в зеркале в котором он видит отражение себя. А удовольствие в постели он доставляет не для того, что бы вам было хорошо, а что бы почувствовать свой блеск и грандиозность в такие моменты. Нет блеска в глазах — не зачем строить с вами отношения. Отсюда его отстранённость. Вы не нужны ему как женщина, друг, личность. Я понимаю как вам трудно, распыляться на двоих мужчин, не имея никакой отдачи. Но мне почему то кажется, что вам нравится находиться в таком водовороте событий, чувствовать себя желанной, хоть и не по-настоящему. Вам чего-то очень сильно не додает муж. «Я ухаживаю за мужем, мы проводим вместе время, я восхищаюсь им, как мужчиной, хвалю его» — что из перечисленного муж делает для вас, кроме как хороший человек, любовник и вы вместе?

Вы не думаете о главном — о ребенке. Однажды, в самый неподходящий момент, все всплывет. И ребенок никогда Вам не простит причину, по которой распалась семья. Для Вас оптимальным вариантом будет развестись с мужем и уехать из этого города подальше от воспоминаний о том как Вам разбили мечты и о том, как Вы перешли на темную сторону. Не делайте больно тому, кто не виноват — Вашему ребенку. Не делайте из мужа врага до конца жизни. Начните новую жизнь без грязи и клейма изменщицы, пока это возможно. Но Вы все равно пустите ситуацию на самотек что приведет к самому худшему варианту развития событий.

Как-то все написанное похоже на бульварный роман. Муж погулял на стороне, теперь жена эстафету приняла. Банальная история, возведённая в ранг каких-то неземных чувств и эмоций. Всем нам кажется, что раньше мы были и красивее, и добрее и успешнее, пока кто-то не поранил нежную душу. Всегда проще оправдать свои безнравственные поступки обидой и местью.

Просто, добрый день. От того, что история действительно банальна, мне, ее участнику, проще не становится. Тут позиция «а, ну раз такое сплошь и рядом, всё хорошо» не работает. Изначальное название истории было другим, но его скорректиррвали администраторы данного сайта. Возможно, поэтому у вас и сложилось впечатление о мести и пр.? Уверяю, никого не виню и о мести не думаю. Пару лет после измены мужа и мыслей таких не было, были лишь попытки реанимировать чувства.

В любом случае, спасибо за уделенное время!
P.S. Ответственность за безнравственные поступки только на мне — это так. Значит, было и во мне в глубине что-то нехорошее, не отрицаю. За свои действия отвечаю только я, что бы меня на них не сподвигло.

Тут много исповедей и подавляющее большинство обвинители (мужей, свекровей, детей взрослых, родителей, парней своих, жён и т. д.) и в то же время каждый (ая) считает себя жертвой. Его предали, бросили, не поняли, не поддержали, изменили и поэтому я изменяю, терплю, страдаю, пью, жить не хочу, кричу, развожусь, не знаю, что делать.
Но редко кто берет ответственность за случившееся, и ещё реже понимает, что это ваш выбор. Ладно, он(она, они редиски!), поступили нехорошо, но отношение к этому вы выбрали сами. Как и в данном случае, узнав, что то муж изменил, вышла за него замуж. Его измену простила. Сама решила быть любовницей. Это ваш и только ваш выбор и отвечать за него перед Богом, собой, детьми только вам.

Миледи, простите, но вы же хвастаетесь. Вам нравиться вести двойную жизнь, ощущать себя падшей женщиной. Не потому ли вы этот ник взяли? Ведь в подобной ситуации любовник появляется как следствие того, что близость мужем невозможна вообще, или не приносит удовлетворения. А здесь вы прекрасно отзываетесь и о муже и о любовнике, спите с тем и другим, оба устраивают вас в постели. Вот только это очень опасная игра.

Владимир, добрый вечер. Я не стану кривить душой — да, этот адреналин для меня очень привлекателен. Однако это не отменяет того факта, что я хочу это прекратить. Скорее, даже, я и хочу это прекратить, потому что это стало слишком привлекательно и слишком эмоциональнозатратно, как итог — я стала не тем, кем хочу быть. Но как? Как вернуть себя?

Благодарю Вас за ответ, Вы верно подметили, но немного не дописали: «Это очень опасная игра, а прекратить ее нужно».

Самый опасный вид наркомании, это адреналиновая. Она не лечится от слова вообще. Разве только искать менее опасные формы получения этого адреналина.

Автор, не надо ничего прекращать! Дело в том прекратите или нет-тут значения не имеет, вот честно. Как я поняла с вашей истории- вы давно уже изменяете мужу, и вас это заводит радует, и не капли не омрачает, так? Вопрос зачем вам вдруг понадобилось искать себя? Ведь вы прекрасно знаете, что вы себя уже давно потеряли. Вам уже не быть той кем вы были до свадьбы, и если как вы тут расписали были такой, то это точно; муж бы вам не изменил. А так как вы знали и дали согласие на прощение, то да вы не имели права поступать с ним так. Муж по крайней мере, изменил, а вы изменяете много лет (я так поняла).

Меня вот что удивляет- муж притих его так жить устраивает и походу больше не изменяет. Но жена теперь стала грешницей-разбивая остатки семьи, и остатки семьи любовника, который только пользуется и всё. Создали четвероугольник-и думаете что так и будет. Вы уже себя чувствуете нечем и некем. И о ребёнке здесь и речи нет. Любовнику глубоко безразлично, что на своих детей и жену. Вам глубоко всё равно что на ребёнка что на мужа и себя тоже. Падший человек. А надо то и было простить супруга раз уж вышли замуж-и создавать ту атмосферу, в которой муж был бы счастливый муж-а не несчастный рогоносец. Не та вы-совсем не та-бракованная женщина. Не сумевшая не любить и не быть любимой.

Бедная дочь-а ведь потом всё узнает, злые языки всегда вовремя расскажут-когда подрастёт. Вы не смогли и не захотели стать и быть хранительницей очага-а стали разрушительницей семей. От мужа не уйду-как дочь жить будет. А о том что; как дочь живёт в такой атмосфере годами, автор не задумывается и считает, что можно всё свернуть, притворится и типа жить. Супруг хотя бы честен с вами всё как есть.

«Создавать атмосферу» один человек не может. Это могут делать только оба вместе. И «надо простить» — это глупость. Человек простить или может, или нет. И никакое «надо» тут ничего не изменит.

Леди Винтер, мне вас жаль, и мужа вашего и сына. Наворотили вы дел, так свою жизнь обезобразить, собственными руками!!! То, что надо было уходить в начале пути и так ясно, но годы прожиты, а дела сделаны. Если вы действительно хотите оставить эти порочные отношения, попытаться сохранить семью, то попробую и я вам помочь. Обрывать связь надо сразу и резко, и навсегда, встретились в последний раз для объяснений и все. Точка. И делаете все чтобы человека не было в жизни, стераете его номера, меняете свои, удаляетесь, блокируете соц. сети и прочее, где можете пересечься с любовником, если это работа, придется найти новую и уйти. Это как с сигаретами, алкоголем и наркотиками такая же зависимость, обрубать резко т.к. каждая новая еще одна, последняя доза сделает еще хуже. Все свое внимание уделяете сыну, всю свою любовь дарите ему, любое свободное время только с семьёй, организуйте совместный досуг, лучше вместе с мужем, если нет, вдвоём с сыном, вы должны быть всегда максимально заняты. Все в вашей голове, все будет так, как вы решите, захотите уйти, значит уйдёте, будете думать, что больше так не можете, значит все пойдёт по новой. Если вам не хватает мотивации, представьте, что правда раскроется, узнает сын, возненавидит вас, а при разводе сам решит остаться с отцом. Почитайте здесь таких примеров масса. Пусть это будет вашим стимулом к разрыву отношений с любовником.

А на ваш вопрос? Как якобы-вернуть себя? Знайте себя вы уже не вернёте, никогда! Как не старайся-всегда эта женщина с поникшим взглядом, будет затмевать ту девушку-которая считала что она может любить-но ошиблась-ценною в жизнь! Это жизнь мадам-её вы создали сами! Желаю счастья и бурной любви-что впрочем у вас и есть.

И воздастся каждому по вере его. )

Прочитал исповедь и считаю, что во истории сквозит самолюбование смотрите какая я изменил муж я простила, а теперь он получает то, что заслужил живу двойной жизнью получаю от этого кайф и безразлично на то, что этим я предаю своих близких. А силы нет сказать мужу правду спокойно разойтись если это возможно после того что она наворотила, муж еще сможет найти свою женщину с которой будет счастлив. Ведь рано или поздно все всплывет и тогда увидите истинное лицо своего любовника, какой удар вы нанесете своему ребенку. Так что желаю, чтобы муж и жена любовника скорее узнали и вы почувствовали всю боль какую нанесли этим людям, хотя до вас вряд-ли что то дойдет так что продолжайте само любоваться, но мне что то подсказывает, что конец близко.

Не спешите с выводами. Вполне возможно что муж обо всём догадывается и его всё устраивает.

Я тоже думаю, что муж смотрит сквозь пальцы. И не надо детей посвящать-не детское это дело, под одеяло к родителям заглядывать.

Вы фильм «дневная красавица» смотрели? Здесь вполне может быть сходная ситуация.

Автор-леди ну что же вы пропали, выходите на связь, напишите что-нибудь. А то были и пропали.

Всем добрый вечер!

ВКД, благодарю! Мне приятно, что, хотя Вы и осуждаете данную ситуацию, сумели трезво взглянуть на жизнь незнакомого Вам человека и дали совет, что и было мне важно. Ещё раз спасибо!

Anna, Вы так эмоционально и однобоко отреагировали, так яростно вступились за моего мужа, что мне очевидно — эта тема Вас трогает. Абсолютная проекция чьей-то ситуации и додумывание чего-то: с чего вы взяли, что у меня дочь? С чего вы взяли, что муж притих? Почему вы решили, что он несчастный? С чего вы решили, что он был честен со мной?

Извините, но мне кажется, на мне вы выместили злость на другого человека. В таких историях следует опираться на ту информацию, что Вам дали, остальное Вы никогда не предугадаете: чужая душа — потемки. Единственное, что относится к моей истории, это последние два предложения первого абзаца. В целом, Ваше мнение мне понятно. Благодарю Вас за уделенное внимание и желаю Вам всего хорошего.

Олег, мой муж тоже не ангел, он очень холеричного, жесткого склада, успешный в жизни человек, который любит женское внимание и взаимно его привлекает. Но в моём отношении к нему Вы ошибаетесь. Силы сказать правду действительно нет, более того, даже мыслей таких нет. А кому нужна эта правда? Если он встретит женщину, которая действительно поселится глубоко в его сердце, он и так заведет эти отношения. И без моей правды. Спасибо за ответ и участие!

Владимир, вы правы. А фильм «Дневная красавица» не смотрела, но прочитаю сюжет. Спасибо Вам!

Сандра, здравствуйте. Яна, я здесь. А Ваш совет можно услышать?

Леди, не надоело проводить эксперименты?)

Автор (если, конечно, Вы сюда ещё заглянете), вот Вы спрашиваете, где Вы себя потеряли, а мне кажется, что для начала надо понять — а Вы себя находили? Не себя идеальную, какой Вы себя сделали, а себя настоящую? Я это Вам не в упрёк говорю, я искренне желаю, чтобы у Вас всё было хорошо.

Здесь мелькало сообщение ставящее под сомнение достоверность данной исповеди, но по сути это не так уж и важно. Поскольку сама по себе тема весьма любопытная, так как задевает привычные стереотипы брака.
Сейчас мне лень пускаться в длинное философствование, потому поставлю вопрос ребром.
Вот две ситуации:
1. Супруга верна в браке, вот только до него у неё были отношения и муж далеко не первый в этой очереди, но занимает «почётное» последнее место.
2. Муж у супруги первый мужчина, но далее у неё будут случаи близости с другими мужчинами, без намерения разрушить брак.
Вот и вопрос, а какой из вариантов лучше? 🙂

Владимир, отвратительно и то и другое. Но как говорится из двух зол… и ответ сразу станет очевиден. Разделение полов в данной ситуации не уместно, то же самое применимо и к мужчине. Каждый человек, и вы в том числе, сам прекрасно знает ответ на данный вопрос. Вдоволь нагулявшись и измазавшись всем кажется прекрасным окунуться в чистоту и уже, возможно, хочется оставаться чистеньким. Только каково этой чистоте когда ее грязью запачкают? Отвратительно! Ну а прелюбодеяние в браке, это не просто грязь, это нечто большее. Это еще и вонь, смрад! Как-то так. Теперь сами скажите что лучше? А лучше было бы хранить чистоту до брака обоим, но увы уже несколько поколений нашу страну и весь мир упорно убеждают в обратном.

Хранить чистоту до брака обоим? Ну вы здешние советы не читали? Сами отчаянные моралисты даже советуют попробовать до брака, а вдруг не подходят? А Вы обоим, до брака? Давно уже этого не наблюдается.

Естественно обоим, почему нет? Или вступая в брак девственным, быть неизвестно какаким у супруга это нормально? Противно даже, особенно если девственность не случайность, а убеждение. Это примерно как цветок лилии окунуть в сливную яму. Но если человек это принять может, почему нет, все же целомудрие до брака больше необходимо обладателю оного, чем тому кто получит такой подарок, да он скорее даже и не поймёт, что получил, но кичиться будет обязательно и самолюбие внутри будет греть. Только вот как бы потом такие истории не развернулись подобными исповедями. Поэтому однозначно лучший вариант обоим до брака, а если нет, то без претензий кто там у кого когда какой был. Но лучшего варианта, как вы заметили, не наблюдается.

Такие браки часто быстро распадаются. И оправданы разве только у священников. Женихи вообще редко были девственниками.

В последнее время мы и не наблюдаем таких браков. Только статистика такова, что чем вольнее взгляды, тем чаще рушатся браки. А в последнее время скорость из распада просто ошеломляет!

ВКД. У нас с мужем такой брак/ 40 лет; у обоих- по убеждениям, осознанно. Не сожалеем, ни разу за всю совместную жизнь не было озвучено слово «развод»; мы в венчанном браке, тем более. Лично я никогда не чувствовала себя в чём то обделённой, в смысле опыта и разнообразия.

С чего вы решили, что я знаю ответ? Я его не знаю.

Потому что ответ на данный вопрос очевиден. И если вы его не знаете, то на это есть какие-то причины.Взяв к рассмотрению среднестатистического человека ведущего общепринятыхй образ жизни логично будет лучше, если он возьмёт себе подобного супруга и они вместе будут, так скажем, «исправляться» в любви и верности, чем вступать в брак с целомудренным, а потом узнавать, что он периодически подгуливает. Ну не может человек спокойно отнестись к тому, что спят с ним и еще с кем-то одновременно.Это если вы имели ввиду стандартные ситуации «известности». Возможно ваш посыл был с тем, что же лучше взять супруга с «историей» и мучиться вопросом сколько же их было до или все же невинное тело и пребывать в радости от этого и полном неведении о периодических погуливаниях? Тогда ответьте себе что же лучше знать правду но не до конца или быть обманутым? Предполагаю, что ни то, ни то не для вас, тогда, очевидно, вы хотите знать только правду, в этом случае готовьтесь выложить и свою, а также при намерении занять то самое «почётное» место поставьте их обладательницу в известность сразу о том, что вам важно их количество и то, на каком по счету вы, потрудитесь еще это и проверить, знаете ведь песню Алегровой. И вот если вас все устроит, тогда подходите, устраивайтесь поудобнее на почетном месте. Надеюсь теперь вы знаете ответ на вопрос что же лучше.

Я не говорил об идеальных условиях, а о существующей реальности.

Владимир, а существующая реальность такова, что для многих брак — это всего лишь узаконенный секс. Они так и говорят: «Секс — это наша база». Но при таком отношении к браку краски быстро меркнут, а в некоторых местах даже отваливаются, и одни начинают посматривать по сторонам, другие — скупать книжки, игрушки и нижнее белье. Это не спасает, а становится еще хуже. Откуда им знать, что чем грубее человек, тем примитивнее у него отношения с противоположным полом? Забавно слушать споры о девственницах. Да иная девственница в своих мыслях и желаниях во сто крат порочнее, чем любая девушка «с опытом»!

Брак как узаконенный секс, это к прошлому столетию и максимум до восьмидесятых годов. Сейчас это как крайнее пристанище. Логика такова: сначала нагуляться, а уж потом брак. Правда получается не очень, статистика разводов тому пример.

Владимир, люди мало в чем изменились за последнюю тысячу лет. 🙂

Прочитал все опять сказанное автором и понял пришла она сюда только похвалится собой, а так ведь хочется с кем то поделится как она мужа обводит вокруг носа и сладостно мстит в постели с любовником. А как все таки сладка эта месть, а потом идти домой смотреть на мужа и представлять как недавно она ему мстила. Автор себя представляет вначале чуть ли не Наташей Ростовой, но на мой взгляд, а с высот прожитых лет я могу так говорить, все темное и мерзкое в авторе было изначально и по сути своей она представляет легкомысленную женщину.

Автор а вы ни когда не задумывались о последствиях которые могут настать когда все узнает муж. Я немного имею отношение к судам, так из материалов дел сколько женщин покалечено, сколько их осталось без детей, потому что отцы отсудили право единолично воспитывать детей. Но разве автор об этом думает, конечно нет ее манит сладость порочного греха.

Автор скажите, а как вы дальше думаете жить с мужем, то что будете изменять это понятно, вы вырастите ребенка и тогда уйдете в свободное плавание или будете доживать свою жизнь с мужем не ненавидя друг друга. Только когда захочется новой жизни время то ушло. А не уходит автор от мужа мне так кажется из-за его материального и финансового благополучия, которое ой как не хочется терять. И ребенка еще от любовника подсунет только когда все всплывет и узнают другие половины, узнает какой ее любовник как он будет ее поносить и винить во-всех грехах что бы обелится перед женой. Но автору это не интересно, у нее своя сладкая жизнь. А любовник использует как бесплатную женщину по вызову. И автору глубоко наплевать на все комментарии.

Авто забыла а точнее не знает высказывание Николая Островского Жизнь надо так прожить, что бы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Так что удачи в ваших прелюбодияниях.

Олег, но мужчины жалуются на каждом углу, что им детей не оставляют и не дают видится и ничего они сделать не могут ни сами, ни с помощью приставов. Интересно и сколько б.мужей отсудили детей- единицы. А если есть работа и где жить, то простой человек вряд ли сможет это провернуть.

Соглашусь с Олегом! Добавить нечего.

Автор, найдите себе компанию единомышленников. Хобби есть? Допустим вам нравится оригами, выкладываете работы на сайт или лично общаетесь с фанатами этого дела, там и получите свою порцию восхищения и комплиментов. Если муж физиологически не противен и отец хороший, можете и дальше продолжать брак, может отношения изменятся, если нет развестись всегда можно.

Я прочитал историю один раз и потом комментарии к ней. Из вашей истории истории пропали мечты. В самом начале истории Вы просто были «огонь» И «напор». Вы свою жизнь наполняли смыслом и эмоциями, это прекрасный муж, дети, совместные пикники, путешествия. У Вас было своё отношение к выбору мужчины, к браку. Вам казалось, что всё теперь зависит от Вас.?

Любовник — это источник эмоционально зарядить себя, одна беда с ним, он тоже впитывает вашу часть энергии. Вы держитесь лишь на своей энергии. Он Вам даёт страсть, сексуальность, а вот любовью, которая вам необходима, не делится. Да и наврядли, учитывая уже свой жизненный опыт, Вы с трудом поверите в искренность.

Оглядываясь вокруг себя, вы увидите, что почти всё так живут. Хочется ли вам это изменить как это было вначале супружеской жизни или нет, мне неизвестно. Ваш рассказ о себе, это возможно поиск решения, поиск пути, ответа, а может назидание будущему поколению не делать таким ошибок.
Всем нам свойственно, не вносить резкие изменения в свою жизнь, это все- таки психологическое равновесие, но затягивая процесс в «даль» Продолжаем запутываться дальше.

Ответ Сандре из той информации которой располагаю в 30 процент после измен таких жен детей отдают мужу, когда он правильно с юридической точки зрения оформит документы. А вот погибших и сильно покалеченных бывших жен больше 50 процентов, но это я ссылаюсь только на данные, которые я имею со своего региона о всей России не говорю. А автору дальнейших похождений в своей неуемной умести главное что бы в какой-то момент не оказалась уже в прямом смысле женщиной легкого поведения, которую будут брать для развлечения.

Знаете, Олег, если бы мужчины действительно были такими, какими Вы их здесь описываете, любая причинённая им боль была бы вполне оправданной, и это было бы справедливо — ну а от попыток покалечить и прочими способами нанести физический ущерб всегда можно подстраховаться. Вы же сами вроде бы мужчина, но столько нелестного о мужчинах за один раз ни одна феминистка не напишет. Как Вы так можете?

Я прожил уже очень длинную жизнь и пишу о том что сам знаю, а все данные о судах, где рассматривался вопрос об покалеченных женщинах после того, как муж узнал об измене, а не вообще о всех судах, где разводятся после того, когда произошла измена жены, о муже мы тут не рассматриваем, так как автор изменяет мужу, а не наоборот.

Ну, если все мужчины, которых Вы знаете, такие, какими Вы их описываете, тогда то, что жёны им изменяют, вполне оправданно и справедливо, да и просто естественно. Или не все, а только, как Вы пишете, более 50 процентов? Тогда оправданно по отношению к ним — просто подстраховаться надо было. А если женщин, покалеченных после того, как муж узнал об измене, больше, чем мужчин, покалеченных жёнами после того, как они узнали об измене, это, наверное, говорит о том, что женщины более гуманны, или нет? Что же касается автора — Вы почему-то не учитываете, что её муж изменил первым. И Вы неправильно поняли — автор не мстит. У неё просто жизнь рухнула. А мужу бумеранг прилетел.

«Тогда оправданно по отношению к ним — просто подстраховаться надо было».
Как-то уже писал, двое моих молодых сотрудников, интересных спортивных, уверен, калечить при измене не стали бы. Но вот женится не хотят. Исходя из того, как это было кое у кого из их знакомых. И таких, среди вполне достойных парней, становится больше. Так что женщины, если есть проблемы найти суженного, благодарите дам с психологией, как у Etoya.

Не хотят жениться — и замечательно. По крайней мере, не только не искалечат никого, но и жизнь никому не испортят, и женщины смогут вместо таких «суженных» каких-нибудь более «расширенных» найти))) Интересно, по каким признакам Вы определяли их «достойность», Old man. Только по тому, что «интересные, спортивные» и никого калечить бы не стали?

И все таки она мстит жестоко и глупо а если вы так высказываетесь то вероятнее всего вы точно такая же ягодка с блудливого поля.

И всё-таки почему же Вы считаете, что «и всё-таки она мстит»? Потому, что если женщина изменяет мужу, она обязательно должна быть негодяйкой со всех сторон, без единого проблеска, а если кто-нибудь хоть что-то другое о ней говорит, то только потому, что «точно такая же ягодка»?

Как ни прискорбно, но мстить глупо, разведись и делай что хочешь, ведь рано или поздно все всплывет и тогда краха не избежать, но у женщин свое мышление и вы сейчас ее выгораживаете значит считаете и для себя жить во лжи и грязи.

Мстить глупо. И обманывать глупо. Но вовсе не потому, что «рано или поздно все всплывет и тогда краха не избежать». Даже если 100% не всплывёт, всё равно глупо, потому что глупо жить с мужчиной, которого хочется обманывать. Но автор не мстит. Это только Ваше упорно проталкиваемое мнение. Из которого следует, что Вы стали бы мстить, хоть и говорите, что это глупо. И «во лжи и в грязи», видимо, жили бы — ведь «краха» в виде покалечивания Вы от женщины не боитесь.

Я прожил долгую жизнь у меня был первый брак где была такая же особа, которая хотела усидеть на многих стульях, но я застал их чисто случайно во время самого интересного акта и у меня никогда не поднимется рука на женщину, поэтому относительно прошло спокойно. Я сам никогда даже в мыслях себе не мог допустить измену по отношению к любимому человеку. Спустя несколько лет встретил свою любимую жену с ней мы уже 35 лет, дети, и когда люди любят друг друга, они находят выход из любых жизненных ситуаций, а не пересиживают в кустах в ожидании более подходящей кандидатуры при этом постоянно гадят где живут.

Когда любят — конечно. А кого любит автор, по-Вашему? Мужа, который за пару недель до свадьбы с любимой (вроде бы) женщиной встречался с другими. А что, такого можно любить? Она потому и оказалась в такой безнадёжной (прежде всего для неё самой) ситуации, что любить ей некого. А Ваша история — это Ваша история, и Ваша бывшая жена с автором, скорее всего, ничего общего не имеет.

Да нет уважаемая, они как сестры близнецы уж поверьте мне я все таки думаю, что жизненного опыты у меня все-таки побольше вашего. А автору — если не любишь, уходи рано или поздно встретишь уже свою половинку, но она очень меркантильная и к тому же трусливая особа и как написал инквизитор махаон когда муж узнает обо всем то потекут кродолиловые реки слез люблю «не могу прости ошиблась и дороже тебя нет». Просто надо быть смелой и решительной, а не прятать голову в песок, как страус ведите. Автор написала и пропала трусливая у не все таки душонка.

Как же я могу поверить Вам, если Ваши утверждения ни на чём не основаны? Разве Вы знакомы с автором лично? Что значит «они как сёстры близнецы», Ваша бывшая жена что же, тоже изменяла Вам в ответ на Ваши измены? А откуда Вы знаете, что она «очень меркантильная и к тому же трусливая особа», из чего это следует? Из Вашего личного опыта? Но ведь у Вас были отношения только с двумя женщинами — или у Вас их было намного больше? А трусливая потому, что «написала и пропала»? Так этому может быть много причин, например — она уже поняла, что никаких более толковых советов, чем те, которые она уже получила, она здесь не получит. Она и так достаточно долго появлялась здесь и отвечала, некоторые вообще напишут исповедь и больше не появляются ни разу. А Инквизитор пишет всегда одно и то же обо всех женщинах, как под копирку — вот уж, видимо, точно из своего опыта.

Etoya, а что не так я написал? Все чудесные темы одинаковые и весь женский плач в них. Поверьте про вас милашек можно и больше написать, только время на вас тратить не охота.

Инквизитор, «все чудесные темы» — это, очевидно, те, в которые Вы пишете комменты, а которые не чудесные — в те Вы не пишете? А «про вас милашек» — это Вы с кем разговариваете? С теми девушками, которые у Вас были? А «такие как автор» — это, очевидно, те, которые считают, что мужчина должен быть один на всю жизнь, и достаются этому мужчине девственницами? «Как в народе называют таких особ» — ну, за весь народ не буду говорить, но некоторая часть народа называет их глупыми. «Не надо искать оправдание автору» — ну допустим, а как всё-таки насчёт оправданий мужу автора? Их-то точно искать не надо, потому что муж автора вообще ни в чём не виноват, наоборот, он несчастная жертва?

Etoya, да опыт есть, вы правы, давать пинок под зад таким как автор.

«Мужа, который за пару недель до свадьбы с любимой (вроде бы) женщиной встречался с другими.» Etoya, не надо крутить и искать оправдание автору. Она всегда была тем кем есть сейчас. Надеюсь не надо расшифровывать как в народе называют таких особ.

Андрей (Инквизитор), не переживай ты так. Все всё прекрасно знают, ну и как обычно, нужно же попилить на вроде типа женской солидарности. Да и автор всё прекрасно понимает кто она по жизни есть и дальше будет. Она даже и ник соответствующий подобрала. Осталось только одну букву подставить. Всё как по нотам.

Венчанный, солидарность обычно возникает перед лицом врага. Вы считаете, что женщины мужчин считают врагами?

Etoya, Вы сейчас о чём, о какой такой солидарности? То, что автор по жизни есть эта самая леди, так это и так всем понятно, и автору в том числе. Клеймо там уже есть и оно не стирается. А то, что она для её же собственного мужа внутренний враг и предатель, так это тоже всем понятно. Также как и то, что это всплывёт всё наружу рано или поздно. Вот тогда она истинный драйв и испытает, чего от всей души и желаю ей, тем более там мужинёк с характером. Ну а какой она мне с Инквизитором враг, она для нас и всех окружающих обычная и стандартная типа леди, где одной буквы не хватает вначале.

Как «о какой такой солидарности», Венчанный? О той, про которую Вы говорили, о «на вроде типа женской солидарности» — ведь это же Вы сказали, разве нет?) «Та самая леди» для Вас, я так понимаю, любая леди, которая хоть раз переспала с кем-то кроме мужа — ну то есть нарушила условия контракта, он-то её покупал для единоличного эксклюзивного использования, а она вздумала тот же самый товар другим отгружать. Непорядок, обида для сердца купецкого!

Вот непонятно только, это касается только мужа, а если дама с мужчиной в официальных отношениях не состоит и при этом вступит в отношения с другим мужчиной — она тоже та самая леди или нет? Что касается драйва (который автор, по Вашему мнению, испытывает) — это в чистом виде Ваша фантазия, ну или проекция. А что касается того, кто кому враг — так ведь речь не о том, что она мужу (ну или вам с Инквизитором) враг, а о том, что вы женщине можете оказаться врагом. Мужественные всё-таки вы у нас ребята — ложитесь с женщиной в постель и даже засыпаете в ней, а не задумываетесь о том, что она, может быть, вас ненавидит. И что неизвестно, в каком виде вы проснётесь и проснётесь ли вообще. Не верите — ну так Дюма перечитайте. Про ту самую леди)

Etoya, посмеялась, особенно по эксклюзивное пользование.

Etoya, ну на счёт эксклюзивности Вы что-то преувеличили. В данном случае этой самой эксклюзивностью и не пахнет. Можете считать как угодно; фантазия это или только лишь проекция, но драйв будет обеспечен. Можете у самой этой «типа леди спросить», она Вам лучше ответит, т.к. лучше знает.

Ну и поверьте уж на слово, лично мне задумываться не надо. Я силком никого не держу и мне абсолютно безразлично навидет она или ненавидит. Я зову, они приходят. Меня устраивает, их видимо тоже, коль приходят. Не устраивало бы не приходили бы наверняка. Не так ли, Etoya? Да и Дюма здесь не прокатывает. Эти сказки для детей 6+. Кстати, оперируя тем же Дюма и касательно драйва, может напомните дремучему как финишировала и чем закончились для этой самой леди приключения. «Не верите — ну так Дюма перечитайте. Про ту самую леди)» (с) Пыжалась, пыжалась, а когда очнулась, то бац, а голова ейная с кудрями золотыми в «тумбочке». Хи-хи, ха-ха. Так что пугать Дюмой то не надо, как бы самим не испугаться. Ну а таких как Васса Железнова, одна на миллионы.

Насчёт эксклюзивности: во-первых, «не пахнет» — за шесть лет один-единственный любовник, и то вся обстрадалась — это «не пахнет»? Сильно же должно пахнуть, чтобы Вы почуяли))) А во-вторых, Вы как-то странно читали: я как раз и не говорила, что тут она (эксклюзивность) присутствует, я, наоборот, говорила о том, что покупатель (ну то есть муж) при заключении договора на неё рассчитывает, потому и бывает так обижен, когда обнаруживает, что расчёт не оправдался.

Про «можете у самой этой типа леди спросить» — про что спросить, про то, будет драйв обеспечен или нет? А почему думаете, что она лучше знает, что будет? Я сказала только о том, что пока она никакого драйва не испытывает. То есть удовольствия от сложившейся ситуации никакого не получает.

Про Ваших теперешних дам — а они-то тут при чём? С ними у Вас изначально никакого договора об эксклюзивности не было, это одноразовые контакты. Они приходят-уходят, Вы тоже у них у каждой явно не единственный, и всем всё равно, всех устраивает.

А насчёт Дюма что-то непонятно: то у Вас это «сказки для детей 6+», то серьёзно так рассуждаете про «голову в тумбочке». Если это всё сказки, то и про голову в тумбочке тоже сказки, получается? А Васса Железнова, может, и не одна на миллионы, но да, редкость. Только она тут тоже ни при чём. Она из тех, кого называют «мужик в юбке». У них характер мужской и методы взаимодействия, в том числе с врагами, тоже мужские. Поэтому для мужчины что такая дама, что мужчина — всё равно, всё заранее видно и всё можно просчитать. Другое дело те, у кого методы совсем другие. Неожиданные. А если таких не бывает или в них ничего страшного и опасного нет, тогда что ж столько крику-то о женском коварстве?

А на вопросик Вы таки так и не ответили: если отношения без регистрации, и дама в другие отношения параллельно вступает, она «та самая» или нет?

Вот и хорошо, что сошлись на мнении, что нет никакой эксклюзивности, просто есть обыкновенная «леди». И зря вы сокрушаетесь, что за шесть лет всего один. Не переживайте так, она возьмёт на себя повышенные обязательства и наверстает упущенное. Какой вопрос то, да с её способностями!? Это во-первых, ну и во-вторых в том числе, вы правы, товар бракованный оказался. Так я и не возражаю против этого.

Теперь про драйв. Эта самая, ну которая «леди», лучше знает характер своего мужа, а следовательно лучше может просчитать какой драйв к ней прилетит. Ну а то, что она сейчас никакого драйва не испытывает в сложившейся ситуации, так это её проблемы, лично мне на это глубоко безразлично. Она сама виновата. Пусть теперь сидитии ждёт драйва от мужа, а он наверняка прилетит судя по развитию событий.

Ну и про дам. Привязаны они, и ой как сильно привязаны. Да и контракт долгосрочный и условия его им выполнять придётся. С Дюма вы сами на свет Божий вытащили как пример, да ещё типа перечитать советовали. Ну прям жизненная энциклопедия и настольная книга. Ну пришлось вам Дюмой и ответить, а заодно и примером какой в конце драйв такие «леди» испытывают. Ведь Дюма, я так понимаю, для Вас эталон и через него до вас легче донести мысль. Вот и донёс про «голову в тумбочке» о которой вы почему-то скромно промолчали. И это понятно почему, в общую канву бравады в поддержу заблудшей особы не вписывается этот сюжет. Очень даже показательно для финального драйва. Другие варианты финалов драйвов можно прочитать здесь, на этом ресурсе.

Такие как Васса — это уникум. Их на руках носить надо. Ну а про это самое коварство, хорошо сказал Башенный Кот; «Женская логика существует для того, чтобы разрушить мужскую психику». А посему, просто не надо давать этой самой логике вылезать наружу, нервы целее будут.

Ну и отвечу на интересующий вас вопрос. Если дама в отношениях без регистрации поступает именно так, то она не дама — она эта самая «леди» и даже хуже и ниже разрядом тех, которые честно работают в славном городе Амстердаме в квартале где красные фонарики. Надеюсь, что объяснять не надо почему хуже и ниже рангом.

Венчанный, а всё-таки не могу удержаться — очень хочется узнать, чем Вам Васса Железнова так нравится. Я не говорю, что ей нечем нравиться, просто хочется понять, чем она нравится именно Вам. Вон даже на руках её готовы носить. Ну и ещё, конечно, очень любопытно, какие такие особенные способности Вы увидели у автора и в чём они проявляются. Но если не ответите (или даже этого моего сообщения вообще не увидите), значит, не судьба мне это узнать)))

Автор, как вы сами себя оцениваете, вы лучше или хуже мужа? Ваше враньё, измены (в браке). Одно скажу расплата за все будет и тогда и муж станет самым любимым, как тут многие писали. То что вы пишите в свое оправдание — пустые разговоры. Вы же хороший человек, продолжайте изменять и врать, а тот деревянный предмет (бумеранг) пока в пути, но как говорят он возвращается.

К мужу уже прилетел — теперь, значит, обратно вернётся? А потом что же, снова назад? Так и будет туда-обратно летать? Прямо-таки не бумеранг, а шарик для пинг-понга)))

Etoya, а если хорошо подумать! Кому хуже мужу или автору. Муж по крайней мере хороший отец и семьянин и в браке не изменял. Что касается автора, любовник поставил её на уровень плинтуса, вытирает об неё красивую ноги, так ей и прилетело, она сама это подтверждает, осталось только мужу узнать и будет «я тебя люблю», ты лучше всех» и так далее. Вывод прост не надо было замуж выходить, может человеком бы осталась.

Если хорошо подумать, Инквизитор, мужу вообще вполне неплохо, плохо только автору, причём сильно плохо. Потому я и спрашиваю, почему это деревянный предмет должен к ней прилететь, когда ей и так уже прилетело, как Вы сами говорите, а к мужу прилететь не должен? Потому что он «по крайней мере в браке не изменял»? Вот, значит, как — в браке нельзя, а пока брак не зарегистрирован, изменяй сколько хочешь, это не считается? Вот если бы автор перед свадьбой погуляла, а не после, то и было бы всё в порядке, и оправданий автору никаких бы не требовалось? Или всё равно «не надо было замуж выходить»?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.