У моего мужчины объявилась взрослая дочь

25 , ,

женщина грустит у окна

Я выросла без отца. Мама родила меня для себя от женатого мужчины, не требуя от него совершенно ничего. С 17 лет я задалась целью его найти (он живёт с семьёй в другом городе) и в 27 лет добилась этого. Заявила о себе его сыновьям (своим братьям) и бесцеремонно вторглась в их жизнь с девизом: «я тоже имею право иметь отца».

Все сложилось благополучно, меня все приняли, даже жена отца (за что ей отдельное спасибо). Постепенно страсти улеглись и потребность в отце, по сути, отпала.

Сейчас мне 37 лет состою, в отношениях с мужчиной на 7 лет старше меня. Мы не в браке. Отношения хорошие, доверительные. Живём не вместе. Недавно он мне признался, что у него по молодости был роман и женщина родила девочку без его ведома (для себя). Сейчас ей 18 лет и она изъявила желание с ним общаться. Написала ему в соц. сети и перед Новым годом они встретились.

Я узнала о встрече случайно, очень было обидно, что он не рассказал мне об этом ispovedi.com сам. На душе тяжко, общих детей нет. У меня от первого брака двое детей, у него — один. Вся душа переворачивается, когда думаю, что он с ней контактирует. Понимаю, что не имею право противиться этим отношениям, но поделать с собой ничего не могу.

Помогите, пожалуйста, советом, как угомонить свой эгоизм и принять эту девочку.

Автор: Светлана

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (25) к исповеди "У моего мужчины объявилась взрослая дочь":

Оксана#1

Вы сами это пережили. Вспомните себя, ведь вы сами побывали в шкуре этой девочки. Не лишайте ее отца, тем более у вас самой двое детей от первого брака.

Ответить
Ольга#2

Вы даже не в браке и неизвестно станете когда нибудь мужем и женой или нет. А дочь уже есть и хочет общаться с отцом, а он с ней. Страшного тут нет ничего, ведь возможно он сам не знал о ее существовании. Да, у вас эгоизм, но вы и сами с детьми после неудачного замужества. Как вы хотите, чтобы ваш мужчина относился к вашим детям, так и к его дочери относитесь.

Ответить
Plutovka#3

Светлана, вы посчитали возможным заявиться в семью биоотца с претензиями в весьма неделикатной форме, а теперь вы спрашиваете как отвадить такую же дочь от отца, т.е. вам можно, а девушке нельзя? А не умерить ли вам эгоизм? Кроме того, у вас двое детей, и теперь столько же у гражданского мужа. Так что вы на равных. Вы даже не жена, да и сожительницей назвать сложно т.к. вместе не ведете хозяйство. У вас даже не гражданский муж, а приходящий любовник. Это нормально. Но при таких условиях вы не имеете никакого права диктовать ему условия поведения с его же детьми.

Ответить
Светлана#4

Вы дочитали мою последнюю фразу? Я прошу совета как мне принять эту девочку, я страдаю от своих эмоций и понимаю, что не права. Я знаю по себе, что в таком возрасте как у нее близкие отношения с отцом невозможны, в силу того, что в детстве у нее не было его. Я хочу понять, под каким углом мне на эту ситуацию посмотреть, чтобы и мне легче стало и с ним отношения не испортить. И тот факт, что мы не женаты не имеет здесь особого значения, мы планируем всегда быть вместе, и у нас полное взаимопонимание, поэтому я переживаю, что не могу разделить с ним его чувства.

Ответить
Неисправимая#5

Поговорите с женой своего отца. Она даст самый дельный совет

Ответить
Plutovka#6

Неисправимая, все верно. Да и автор родилась уже во время брака с той же женой, а дочь мужчины появилась за долго до Светланы.

Ответить
Yukki#7

Не, ну тут я соглашусь, что это перебор. Во первых меня поразил ваш визит в семью отца. Я б с лестницы вас спустила на месте жены. Ну это ладно. А здесь. Почему вас не злит, что он с сыном общается, а общается с дочерью. Странно как то. И да, у вас двое своих детей. Чужих ему. Вы в равном положении, поэтому высказывать недовольство не имеете право. И да, вы не живете вместе даже. Он вам вообще никто. И вашим детям тоже. И вы ему никто. На чем основаны ваши эмоции для меня загадка.

Ответить
Светлана (автор)#8

Я бы сама себя с лестницы спустила. Этой женщине памятник поставить нужно. После того как я познакомилась с семьёй отца, через время поняла, что не имела право вот так резко заявлять о себе. По сути мое вторжение дало трещину в их семье. Старший брат не сблизился со мной, младший принял как родную. Мое рождение было решением только моей мамы. Отец не в курсе был. И не давал надежды маме на продолжение отношений. Не принимал участия в моем воспитании, тоже мамино решение, никто никогда претензий не предъявлял. Мама всегда хорошо отзывалась о папе. Но близких отношений у нас с папой не возникло. И здесь такая же ситуация. И мне как никому другому понятны чувства девочки, но я сейчас нахожусь на месте жены моего отца, мне нужно унять эмоции и принять этот факт. А я не могу.

Ответить
Yukki#9

Светлана, вы не на месте жены вашего отца. Вы внебрачный ребёнок, которого ее муж нагулял. А это предательство и обман. А тут ребёнок, который родился задолго до вас. Разница очевидна.

Ответить
Cosmo-t#10

Со своими двумя детьми, у Вас ничего не переворачивается при общении? Здесь даже не столько эгоизм, сколько хищничество и собственничество.

Ответить
Неисправимая#11

Потому что автор воспринимает её не как дочь, а как женщину.

Ответить
Светлана#12

Возможно Вы правы. Просто ревность? Стыдно от таких мыслей. Может, если бы она была маленькой девочкой, я бы так не переживала. Хотя не факт. С его матерью по его словам они просто переспали пару раз. Даже отношений особых не было. Он не знал о том, что она родила. Поэтому я не могу воспринимать ее как «бывшую». Сына его от брака вроде как естественно принять, а тут… Как снег на голову

Ответить
Неисправимая#13

Думаю, если бы девочка была маленькой, то вы её по другому восприняли бы. Но тут на месте соперницы оказалась бы её мать. Что гораздо сложнее.

Ответить
Plutovka#14

Неисправимая, я думаю здесь другое: автор будучи ребенком и подростком страдала без отца и она не хочет, чтобы другой девушке было лучше чем ей в сходной ситуации. Элеменарная зависть, ревность, злоба.

Ответить
Светлана (автор)#15

Я ведь прошу совета как мне справиться со своими эмоциями, а не оправдать меня. Я сама все понимаю и поддерживаю своего мужчину, но принять в душе не могу. Мне только обидно, что он не сказал мне об их встрече. Я готова принять ее, он хочет нас познакомить. Говорит, что хочет встретить со мной старость и полностью мне доверяет, поэтому я не могу вести себя как истеричка. А справиться с переживаниями не могу.

Ответить
Агнесса#16

Светлана, перестаньте морочить сама себе голову и заговаривать себя сказками. У вас самая обыкновенная ревность, а в любящем сердце ревности не возникает. Так что оставьте все эти «мы планируем всегда быть вместе, и у нас полное взаимопонимание». Поймите, вашим отношениям не мешает ни новоявленная дочь, ни кто-то еще. Если ваш мужчина перестанет общаться даже с целым миром, качество ваших отношений никак не улучшится. Они такие, какие есть. «…я переживаю, что не могу разделить его чувства», — ну вы, извините, и загнули, даже меня удивили своим самообманом. Светлана, даёшь больше трезвости и меньше женских романов! 🙂

Ответить
Бешеный кот#17

Агнесса, здравствуйте!
Лучший комментарий! Даёшь соц.реализм! 🙂
Автор, перечитайте (пару тройку раз) комментарий Агнессы, в нем есть все ответы.

Ответить
Агнесса#18

Кот, всегда рада вас видеть и слышать! 🙂

Ответить
Garry#19

Гипотетически допуская появление моей дочери от первого брака на пороге в будущем, учитывая воспитание, самомнение и внушенные бывшей женой и тешей стереотипы и «убеждения», даже разговаривать бы не стал. Это чужой человек, со своими, поставленными целями, а уж если бы кто то пришел ко мне и сказал драсте, я ваша доця, железная калитка немедленно уперлась бы в нос со словами «доця, иди к маме, папа занят». Бред. Ну мужики пошли, просто какие то психологические овощи с лишними деньгами.

Ответить
Бешеный кот#20

Гарри, ты то тертый, да матёрый. По жизни сам и своими руками с минимальными «допусками».
А тут — он пластилин, она фантазёрка со скрытыми комплексами ( детство) не умеющие видеть реальность ( или её принять).

Ответить
Светлана (автор)#21

Спасибо всем за комментарии. Не думала, что люди такие злые и циничные. Я реально люблю своего мужчину. Мы 5 лет вместе, ссоры редкость. Вы можете не верить в искренние чувства и доверие, но у нас по сути настоящая любовь, несмотря на то что быт разный (просто обстоятельства такие). Мне действительно очень важно понять и принять эту ситуацию. Две недели изводила себя мыслями, похудела на пару кило. А сегодня задала ему вопрос, что да как у них с дочерью складывается. Он как на духу все рассказал, что видятся, познакомил их с мамой и сыном, что хорошая девочка. Я поддержала его во всем, вижу, что ему важна моя поддержка и понимание ситуации. Переступила через свои негативные эмоции, сказала ему, что мне трудно, но я на его стороне. И знаете, мне стало легче. Я вижу его радость от того, что я — его любимая женщина понимаю все, он меня от этого ещё больше любит. А я… Ну привыкну, наверное. Главное не испортить отношения с ним. Он очень заботливый, порядочный, щедрый. Ради такого можно и пересилить себя.

Ответить
Неисправимая#22

Я считаю, что пересилить себя это прямой путь к разрушению. Недовольство как снежный ком будет расти со всеми вытекающими. Нужно пересмотреть к ней своё отношение. Тогда ваше отношение к ней не будет пожирать вас изнутри. Да и поддержка ведь у вас не искренняя. Это же все-равно будет видно. Где то да проявляться. Возможно вам надо с ней познакомиться. У меня племянница 20 лет. Ну ей богу ещё глупый ребёнок.

Ответить
Светлана (автор)#23

Я с вами согласна Этого я и хочу. Ваш комментарий самый точный, я тоже так думаю. Только это тяжело сделать. Он говорил, что хочет нас познакомить. Она учится очень далеко. Может при личном общении моя паника пройдет и всё само собой решится. Спасибо вам.

Ответить
Сандра#24

Светлана, очень радостно читать Ваши ответы и понимать, что не все такие непримеримые как Юкки и иже с ней. На самом деле в жизни много эпизодов, где вторая жена принимает детей от прошлых браков ее мужа. У моих родственников пасынок благодарил на семейном торжестве мачеху-за то, что она стала ему второй матерью. Если девочка хорошая не отталкивайте ее-ей не сладко пришлось в жизни. Единственное Вам бы надо грамотно решить вопрос о наследовании. Каким бы ни был Ваш замечательный супруг-Вы должны быть законной женой.

Ответить
Светлана (автор)#25

Спасибо за поддержку! Наследство меня не интересует. Я самодостаточная, имею квартиру. Я хочу с ней познакомиться, думаю это изменит мое отношение к ситуации.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: