Хочу развестись с мужем из-за его дочери от первого брака

ребенок от первого брака

Мы с мужем на грани развода. И всё из-за его дочери от первого брака.

Развёлся он больше 5 лет назад. Девочке уже 11 лет, она показывает характер, а дальше, думаю, будет ещё хуже. Её мать общается с мужем только на счёт денег и дочери. Меня игнорирует, даже когда я пытаюсь что-то спросить или сказать — ноль внимания. Даже не смотрит в мою сторону, очень высокомерная и манерная. Дочь перенимает её поведение и буквально ноги об меня вытирает. Так же демонстративно игнорирует, делает вид, что меня нет.

Муж видится с ней почти каждый день. Встречает со школы, занимается, всегда на связи, часто подолгу разговаривает по телефону. В нашем доме она бывает раза три в неделю. Учит уроки, кушает, у нас много игрушек её и одежды. Выделена целая комната. Именно из-за неё мы взяли трешку в ипотеку. И конечно, она часто ночует у нас.

Я же четко обозначила свою позицию ещё в начале отношений. Я не вмешиваюсь в воспитание, не стараюсь стать второй мамой или дружить. Это ispovedi.com не мой ребёнок и тесно общаться с ним я не хочу. Помогаю, готовлю, вежливо разговариваю, но не вмешиваюсь. Мужа это устроило, он и не ждал от меня теплоты и любви, понимал, что для меня это и так нелегко.

Его бывшая жена уже давно устроила свою личную жизнь. Муж у неё при деньгах, как и она. Они оба ездят на дорогих машинах, она ходит в мехах. Однако денег на ребёнка ей вечно не хватает. Трясёт с мужа постоянно, несмотря на алименты. То на отдых нужно к морю, то ремонт в комнате, то ребёнок хочет на занятия дорогие. А то, что она тоже должна как-то вкладываться, не считает, говоря о том, что девочка и так у неё живет.

К матери она очень привязана, прямо её копия, всегда защищает её и подтверждает любые слова перед отцом. Я по натуре человек очень спокойный. Меня трудно вывести из себя. Однако этот ребёнок всё время испытывает мое терпение.

С самого начала у нас были нейтральные отношения. Мы с мужем встречались, поженились, ispovedi.com даже не свадьбу её приглашали, вместе с бывшей (без мамы не хотела идти, муж очень расстраивался). Всё прошло относительно хорошо. Зато потом, как только она стала на постоянной основе приходить в гости, когда уже появилась своя комната в квартире, она начала проявлять себя. То я готовлю не вкусно, то гадости ей говорю (чего никогда не было), то против мамы настраиваю, провоцирует ссоры. Будто делать мне нечего.

Если не нравится готовка, предлагаю мужу приготовить ей то, чего она хочет. Муж к слову, готовить совершенно не умеет, поэтому у нас начинаются разногласия. Сейчас девочка ещё и начала ревновать меня к нему. Я всегда встречаю мужа с работы, так как прихожу раньше, обнимаю его, накрываю стол. Но если он приходит с ней, она буквально не подпускает меня, висит на отце. Мы уже почти перестали проводить время вместе. Работа, дом, ребёнок, если гуляем, то тоже берём её с собой. Она же обидится, нельзя же её оставить хоть раз.

Я как-то спросила, почему она с мамой не так много времени проводит, ispovedi.com не гуляет с ней и отчимом, на что муж ответил, что у них уже совместный малыш (3 года) и им не до неё. Якобы, девочка не может найти общий язык с отчимом и ее раздражает маленький братик.

Прожив три года в такой ситуации, я ужасно устала. Денег всегда не хватает, на отдых мы ездили только раз в медовый месяц, в отличие от его дочери, которую постоянно спонсируем. Тянем ипотеку, алименты и её желания. Готовлю, стираю, убираю за троих. Муж иногда помогает, но очень редко, ведь времени у него нет. Весь дом на мне. На себе приходится сильно экономить, чтобы купить что-то крупное, духовку или стол для кухни, тот же диван. Мы ведь не так давно живем, из мебели только то, что отдали родственники. Взнос на ипотеку дали мои родители, ведь муж не мог накопить ничего пока жил один.

Я не думала, что будет так тяжело. Столько трат. Мне 28 лет и я хочу своих детей, но это очень маловероятно. Муж тоже хотел бы, но боится, что ispovedi.com это затянет нас в финансовую дыру. Я очень люблю его, он хороший отец, хороший, понимающий муж, хоть и бывает вспыльчивым. Но терпеть такую жизнь больше не могу. Он всё обещает, что дальше всё поменяется. Что нужно немного перетерпеть, подождать. Главное ведь не деньги, а любящая семья.

Я же жутко завидую подруге, у которой муж ограничивается алиментами и встречами с сыном по выходным, не таская его домой. Да, я согласилась на это сама, но в самом начале было совсем не так. Не было долгов из-за потери работы (муж нашёл другую, но не сразу). Не было выкрутасов у девочки, не было моих проблем со здоровьем. У меня жутко болят зубы, надо лечить, но стоимость просто космическая.

Мои родители постоянно помогают деньгами, подкидывают периодически и часто сокрушаются о нашей жизни, жалеют меня. Его же родня лишь изредка дарит подарки на праздники и говорит, что всё так и должно быть, у ребёнка должен быть отец. Который тоже должен должен и должен. Я устала.

Теперь ещё жалею о совместной ипотеке, лучше ispovedi.com бы купила себе маленькую квартирку и оформила только на себя. Сейчас же даже съехать некуда. Родители в другом городе, а у меня совсем нет средств. Можно её продать, но тогда придётся делить деньги с мужем пополам, гасить ипотеку и мне уже не хватит на жильё. А жить в постоянном стрессе тоже плохой вариант.

Хочу сбежать от этого всего, чувствую себя загнанной в угол. Пыталась говорить с мужем, но он не может иначе, дочь очень любит и не хочет выбирать между нами. Для него немного сократить с ней общение, это уже предательство. Какой-то кошмар.

Автор: Оксана

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (23) к исповеди "Хочу развестись с мужем из-за его дочери от первого брака":

Оксана, очень вам сочувствую. Я всегда за помощь детям, брачным или небрачным, за их общение с отцом. Но то, что описываете вы, автор, за гранью добра и зла. Девочка проводит больше времени в вашей семье, чем с матерью, при том, что на вас его не остается совсем. Во всем этом виноват только ваш муж, не желающий выстроить правильным образом границы общения и позволяющий манипулировать собой дочери и бывшей жены. Если он так любит девочку и позволяет так себя вести, то нужно было и жить одному, и воспитывать дочь, но не морочить голову другой женщине, надеющейся на полноценную семью.

Автор, я не вижу в вас в принципе негатива к ребенку и желания от нее избавится. Но такое поведение действительно очень осложняет жизнь. Здесь дело не в вас. Если супруг не захочет ничего менять, то вам не по пути.

Вот и ситуация, когда вы сами виноваты и не поставили все на свои места в самом начале. Прошлое должно оставаться в прошлом. Ни к чему хорошему общение новой жены с бывшими детьми не приведёт. Даже в сказках такого не бывает. Автор, если хотите сохранить семью, мой вам совет, ставьте ультиматум мужу, либо вы либо его прошлое. Пусть встречается на нейтральной территории и ограничит денежный поток. Если выберет дочь, делайте выводы, это не ваш мужчина, и хорошо что нет общих детей. Разменивайте Квартиру, Родители помогут. И своей жизнью живите. А приглашение на свадьбу бывшей жены вообще за гранью моего понимания. Ваш муж хороши устроился, пытается для всех быть хорошим. Но по факту он не делает ничего. А вы обслуживаете его и ещё постороннего ребёнка. Запомните, границы должны быть. И семья действующая должна быть в любом случае дороже, иначе это не семья. Если он такой хороший отец, пусть живет один, и заботится о своей дочери столько, сколько хочет, но не за ваш счёт. Отсутствие отдыха и постоянные ужимания на себе до добра не доведут. Действуйте жестко. Только так вы проверите кто ему действительно дорог. И не расстраивайтесь, если выберет не вас. Значит к вам он никогда и не относился как к своей семье, а только как к женщине, которая все терпит и не может слова сказать. За свою семью надо бороться. Но только за свою семью. Поймите, мать самоустранилась, и занимается новым ребёнком, а вы тянете эту лямку. Не отец, а именно вы. А так быть не должно. Искренне желаю вам твёрдости и стойкости. Хватит быть хорошей и терпеть такое отношение. Думайте о себе, своём Здоровье и своём спокойствии. Пожалуйста, прислушайтесь ко мне, мне тоже поначалу пытались повесить чужого ребёнка. Но я твёрдо сказала нет. Его в нашем доме не будет. И встречи на нейтральной территории и алименты и все. И знаете, у нас все хорошо. Если бы я такая же была как вы, мне бы сели на голову и сидела бы я как вы обслуживала чужого ребёнка. Удачи вам!

Yukki, а если представить такую ситуацию, что Вы с мужем развелись, как тогда представляете его общение с Вашим ребенком? Встречи на нейтральной территории, алименты и все?

Представляете, да. На чужую тетку я своего ребёнка весить не буду ни при каких условиях. И в чужой семье моему ребёнку делать нечего тоже. Все справедливо у меня в моей позиции.

Вообще непонятно как можно доверить кому то своего ребенка, кроме себя самого и своей жены, ведь это однозначно чужие мысли в голове своих собственных детей. Абсолютно согласен.

Чисто исходя из опыта друга, ему сын такие перлы выдавал после встреч с мамой и бабушкой, что они со второй женой первое время просто удивлялись. А это встречи на нейтральной территории. Воскресный папа. И единственное, что понял мой кореш, когда я ему поведал некий свой опыт, что любое общение либо свести к минимуму, либо исключить вовсе. Ребенок в у.5 года выдавал бабушкино мнение о нем и его новой жене, значит у него, со временем, выработают суперправильное отношение к отцу. Он правильно сказал, зачем мне чужой ребенок с моим генофондом.

Мне жаль ваших родителей. Воспитывали вас, продолжают вас финансово поддерживать, а эта поддержка идет на пользу не вам, а вашему мужу и его бывшей семье. Они дружно и нагло вас используют. Вы уже расплачиваетесь своим здоровьем. Когда оно закончится, о вас даже не вспомнят. Решите вопрос с ипотечной квартирой, как ее продать, и поделить деньги по совести, пропорционально личному вкладу каждого. Понятно, что вы потеряете в деньгах. Но лучше потерять сейчас, пока вы молоды, и начинать строить свою новую жизнь по кирпичику, а не остаться после 35 без собственного ребенка, в нищете и с болячками. Дальше будет только хуже. Дочке мужа понадобится платное образование, замуж, свое жилье. Угадайте, кто будет исполнять роль сырьевого придатка? И не факт, что истощив ваши ресурсы, муж не найдет другую.

Яя, во многом согласна.
Автор, ваши родители помогают вам, а не дочери мужа, как у вас по факту получается. Если вы не тянули финансово «трешку», но взяли из-за комнаты для дочери, то значит из вас тянут все жилы для девочки. Он мог строить ей жилье до того как, но не за счет семьи второй жены, т.к. деньги на первый взнос дали тести. И обслуживание ее тоже на вас. Общего ребенка он боиться себе позволить из-за нехватки денег, но все желания дочери исполняются. Супруг как бы не помогает ей, а живет на две семьи. Вы на это не подписывались и вам надо думать о себе и своих детях. На данный момент вас нагло используют и не уважают. Бегите!

Как ни странно, но абсолютно согласен с комментатором в данном вопросе. Совет хорош. И чем раньше тем меньше головняка наживете. Жаль потраченного времени на этого человека.

Яя, а что их жалеть? Они сами виноваты, видят, как она живёт и продолжают ей обеспечивать розовые очки. Разнежили, вот она и думает, придёт какой-то дядя-тетя и позаботиться о ней, о её здоровье. Подумаешь, на свадьбе бывшая была (ужас) ну и что? Это же не автора забота — заботиться о себе. Там и девочки этой не должно было быть. Моей 28-летней тоже все безразлично, сейчас нашла себе какого-то дармоеда, у которого постоянно проблемы с законом, а помощи от него ей нет никакой. У меня условия в 90-2000-ные были вообще несовместимые с выживанием, а я ещё и вокруг неё с веером порхала, на себя силы не тратила совсем. Растила этакую школьную королеву, думала, самооценку даю, уверенность в себе, а у неё сознание какой-то мажорки на ровном месте получилось, о здоровье не думает, если живёт с кем-то, то до самых глобальных проблем. Сейчас думаю, правильно, наверное, что у меня внука отобрали, он у меня к 4-м годам уже главой семьи был, плохой я воспитатель. Автор, не отворачивайтесь, моя «повесть» для Вас, для Яя только в начале.

Это, у вас один ребенок и один внук?

Абсолютно согласна, со временем запросы будут только выше

Все повествование сводится к умелой манипуляции бывшей жены вашим слабохарактерным мужем. Ни добавить, ни прибавить. Ноги ваших проблем растут из головы вашего мужа и никак иначе.

На мой взгляд, ситуация патовая. Растёт дочь — растут затраты средств и времени, и нервов. Своё отношение к урезаниям, Ваш муж уже Вам озвучил. Вы и сами в принципе, уже приняли свой развод в прогнозе. Время не Ваш союзник, в данном случае. Да, разделить квартиру, не жадничая. За меньшим, не упустите бОльшего: свою молодость, здоровье, силы и возможности.

Автор, самое правильное указать на дверь дочери мужа и причём в жёсткой форме. И объяснить жиличке где её дом, у её мамы. Дать время на сборы вещей и попросить мужа отвезти её к маме и отчиму. Поверьте в Ваш дом она больше не появится. А если муж чем-то не доволен может остаться у первой жены в качестве няньки.

Автор учитесь жить у бывшего мужа вашего мужа! Умудриться прийти на свадьбу своего бывшего мужа — это высший пилотаж. Проверила Вас на возможность прогиба-гнетесь хорошо-низко. Мне в голове не умещается поведение вашего мужа и ваше терпение. Странно, что Вы вообще возмутились. Подумать только иметь няньку (вашего мужа), который еще и платит по первому требованию только за то, что ухаживает за деточкой. Прежде чем бежать разводиться попробуйте в жесткой форме отстоять свои границы. В своей квартире Вы хозяйка и правила ваши. Девочке надо озвучить правила ее поведения на вашей территории. Естественно она будет выгибаться -ну и собирайте ее вещи и к маме.

Сандра, полностью поддерживаю. Не люблю наглых любого возраста и пола.

Полностью согласна! Я понимаю, что в данном случае муж показывает себя как хороший отец и понятно, что он должен общаться с дочерью и помогать ей финансово. Но всему есть свои пределы, нельзя ничего делать в ущерб своей нынешней семье. Нужно напомнить ему, что у него есть ещё и жена, новая семья, которой тоже требуется уделять внимание, о финансовом благополучии которой он должен думать в первую очередь. А самое интересное, что муж такой весь из себя хороший папочка, всё самое лучшее любимой доченьке, но тем самым он растит из неё меркантильную, эгоистичную особу, которая нагло выпрашивает деньги, не зная меры, которая не научена проявлять уважение к старшим, которая нагло врёт (она ведь говорит отцу, что автор провоцирует конфликты). Если бы мой ребёнок начал так по свински себя вести я сразу бы поставила на место.

Алименщик не пригоден для семьи, так же как наркоман или психбольной. Для мужа- вы всего лишь женщина второго сорта. Я сочувствую, что вы попали в такую ситуацию. Муж за счет вашего времени и денег выращивает чужого ребенка, который не родственник и не член семьи. Конечно, от вас детей он не хочет. Чем быстрее вы закончите отношения с подобным экземпляром, тем лучше для вас, он и так вас обобрал. Девушки! Никогда не подбирайте алименщиков, с ними нет будущего и для вашего ребенка он уже не будет хорошим отцом, а для вас мужем.

Анна, ваше мнение весьма спорно.
Но еще лет 20 назад не так много молодых женщин выходили замуж первым браком за разведенных детных мужчин. Это были в основном женщины с детьми или постарше. Естественно проблем и разногласий и тогда хватало, но они понимали во многом на что идут. Да и оптимальный вариант, все-таки, сходные изначально жизненные ситуации.

Разводитесь, пока вы молоды. Я уже старая и прожила жизнь, почти похожую на вашу. Конца и края этому не будет. И совместные дети только ухудшат ситуацию. Бегите, пока есть силы. С искренним уважением и сочувствием.

Для начала схитрите, возьмите больничный и отпуск, мужу расскажите, что у Вас серьёзная инфекция и его дочери нельзя приходить. Чтобы его «не заразить» переселитесь в комнату «дочери», купите витамины и пересыпайте в другие упаковки. Ничего не делайте по дому, у Вас слабость и головокружение. За продуктами сам муж и оплата из его кошелька. Что купит, что приготовит, то и съест. Вот и проверите его насколько он любит Вас. Если не пройдёт испытание, расставайтесь и хорошо бы санитарный ремонт в квартире ещё затеять, чтобы не было место доя гостьи, ну инфекция была. Вас используют, поэтому уместен этот театр. К сожалению, я в жизни через это тоже прошла и родила ребёнка, одна и поднимала. Убедитесь сначала, что Ваш муж действительно ваш, тогда и рожайте.

А самое прискорбное то, что у автора останется после этих токсичных отношений просто кошмарное послевкусие, многие нормальные женщины теряют веру в норм мужиков именно после вот такого вот опыта. Мало того что ни там и не тут, так еще и денег тянет с вас, автор. Печаль.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.