Мое несчастное детство
Мне 29 лет. Я живу одна. Все началось еще с самого моего рождения. Родители ждали мальчика. Мама даже не хотела брать меня на руки.
Мой отец был тираном. Он отыгрывался на детях за свое детство. С трех лет он бил меня. Он выпивал и приходил домой пьяный, сидел на кухне, а потом начиналось – маты, рукоприкладство, крики. Не знаю даже что хуже — когда бьют тебя, когда ты видишь, как бьют твою мать, и не можешь помочь, или стыд, который ты испытываешь перед соседями. Он бил и тогда, когда не был пьян. В детстве я даже помню, как меня заставляли слизывать свою мочу с пола в туалете. В детстве, от нехватки тепла, я начала воровать. Воровала у учительницы, дедушки, родителей, соседей. Когда правда вскрывалась – меня били сильно. Но я все равно это делала, не понимая зачем.
Отец не просто издевался надо мной физически. Он издевался морально. Называл меня страшной и говорил, что задушит собственными руками. В детстве я могла ненадолго сбегать к бабушке. У ispovedi.com бабушки было хорошо. Когда я возвращалась домой, я встречалась разъяренным и ненавидящим меня отцом, который считал меня предательницей за то, что я сбегала к теще.
Я помню, как в детстве сидела в сыром подъезде, под лестницей с кошками, когда меня отец взял за волосы и выкинул из дома. Это было мое дно.
В школе тоже было плохо. Мои одноклассники меня не принимали и издевались, выбрасывали мою сумку с учебниками (портфеля у меня не было) в окно. Я ненавидела школу. Часто издевалась над собой физически, чтобы заболеть и не идти в школу. Иногда прогуливала на улице. Когда ходила в школу и сталкивалась с моральными насмешками, приходила домой и засыпала с единственной мыслью больше никогда не проснуться. Часто думала о самоубийстве.
Моя мать – слабая женщина. Я никогда не чувствовала от нее материнской теплоты и чувства спокойствия и уверенности. Она была труслива и замкнута. Она жила в своем мире и только по понятным ей причинам позволила нам все это пережить. Ей всегда было морально плохо, и мы ispovedi.com должны были испытывать за это вину, жалеть ее. Что мы и делали. Мои расстройства она игнорировала.
В 25 лет у меня было все ужасно. Я не знала кто я, где я и что я делаю. Была мама, отец, коллеги, актрисы. Кто угодно, только не я. Меня не было. Было страшно выходить из дома. Весь ужас и горечь особенно чувствовались ночью. Два года у психолога я просто плакала горючими слезами. Еще два года у другого психолога пыталась увидеть реальную картину своего детства. По выходным я просто проваливалась, в такую огромную бездну, из которой уже не могла поднять себя. Но я не сдавалась в попытке помочь себе. И я выжила.
Нужно принимать свою судьбу. Это помогает принять себя. Не отчаивайтесь те, кому также плюнули в душу, и с самого рождения не дали распуститься. Я верю, что в человеке, даже в самом несчастном и униженном, есть ресурсы помочь себе.
Автор: Zarifa
Тяжело читать такие истории, очень тяжело. Сочувствую вам, автор, искренне…