Встретив девушку, я потерял все, что у меня было

Мне 22 года, жене 23. В браке мы всего лишь 4 года, но за это недолгое время лично я для себя прочувствовал практически все прелести семейной жизни.

Сам я вырос в православной семье, мать с детства приучила меня к чистоте, опрятности, как в моём внешнем виде, так и в окружающем меня пространстве. И за это я очень ей благодарен, хотя в своё время, будучи подростком, порой сильно противился и бунтовал против этих нравоучений.

В 18 лет я познакомился со своей будущей супругой. Будучи человеком, очень замкнутым и стеснительным (были большие проблемы с общением, сверстниками и жизнью в целом), к тому же, в то время постоянно употреблявшим разные антидепрессанты, я встретил ее в интернете в группе знакомств и какое-то время мы просто общались, дружили, и всё было, как и должно, наверное, быть. Потом мы встретились впервые, полюбили друг друга, а через некоторое время мы уже начали жить вместе, сначала у её родителей, а потом насобирав денег на квартиру.

Всё это время, принимая нейролептики и залечивая душевные ispovedi.com проблемы, я не замечал или старался не замечать ничего негативного, а таких моментов было много. Подмечая отношения между её родителями, я также отказывался думать, что она их точная копия, ведь каждый человек способен строить свою жизнь независимо от окружающих его людей, даже от собственных родителей, которые зачастую очень влияют на формирование психики и поведения их ребёнка.

Дело в том, что антидепрессанты, что я пил в то время, имели много совершенно разных эффектов. И они, как мне кажется сейчас, тоже помогали мне, поддерживая туманное, абсолютно благое состояние моего разума на протяжении всего времени, за которое произошло достаточно всего, что могло заставить меня задуматься.

Спустя некоторое время мы с ней поженились, и спустя несколько месяцев после этого начался настоящий ад. Как я написал в начале, я человек чистоплотный и хозяйственный, так что в своём доме всегда стараюсь поддерживать чистоту, чего просил и у своей жены, переехав в новую квартиру. На любую просьбу получал отказы, а после, даже за какой-то «не такой взгляд» на гору немытой посуды или ispovedi.com кучи крошек и гнилых фруктов на столе начинались страшные скандалы, в которых она могла спокойно броситься на меня с кулаками или начать громить всё, что попадется под руку.

Интимной жизни у нас никогда не было за эти 4 года, мы оба девственники. Она тоже выросла в православной семье, поэтому от секса до брака категорически отказалась, ведь до свадьбы нельзя. Очень странно сочетается вера в Бога и буквальное поклонение различным суевериям и приметам.

Я согласился и спокойно терпел до дня свадьбы, хоть и считал, что это глупость. Потом тоже ничего не было кроме моих постоянных попыток сблизиться с ней, ведь я просто не могу представить семью без этого, но все эти попытки заканчивались провалом и её полным безразличием к теме секса вообще. А иногда были и скандалы, в которых меня прямо ставили перед фактом, что ничего такого у нас никогда не будет, потому что она очень боится. Слёзы, рыдания, приступы гипертонии. Всё по одному сценарию.

Мне кажется, что у неё это как универсальный механизм защиты, ведь я ispovedi.com ничего не могу сказать, когда ей плохо и всегда вынужден извиниться за своё «некорректное» поведение. На фоне всего этого была ещё и жуткая ревность с ее стороны к девушке, с которой я общался до нее, но даже ни разу не виделся. И каждый раз, когда я пытался доказать, что все эти доводы ложные, у нее снова случались нервные приступы, головные боли и т.д.

В конечном счёте, я начал чувствовать себя цирковым животным, задрессированым донельзя уже даже на уровне инстинктов. Я начал бояться её. О порядке, чистоте, речи уже не идёт давно. Дома как всегда горы одежды, валяющейся на полу, посуду мою только я, как и пол, столы и вообще практически всё в доме. И с некоторых пор я начал ее ненавидеть. Ни о какой любви уже нет речи, хоть я всё ещё и говорю ей об этом, но лишь для того, чтобы избежать очередного швыряния предметов и ругани. Она не стыдится при своих родителях кидаться меня бить. Ведь знает, что в ее доме ее все защитят, ispovedi.com все помогут, выставив монстром меня. Ведь я ее довел до такого, а довести я мог даже тем, что, допустим, не согласился что-то делать или наоборот сделал из-за ее постоянных суеверий (начал носить что-то в понедельник и т.д.).

Сейчас же все мои проблемы с неуверенностью вернулись, как и комплексы. Я чувствую себя даже хуже, чем раньше, при этом каждый день, испытывая новые и новые разочарования в жизни. В мою голову закрадываются плохие мысли, но я всегда отгоняю их. Хожу в церковь, становится лучше, хоть и ровно до того момента, как я ступаю на порог своего дома. И я просто не знаю, что мне делать сейчас. Я чувствую, что уже не живу, это даже существованием не назовешь. Я теперь не отношусь к ней совсем никак, втайне ненавижу за каждый случай, когда она унижала и оскорбляла меня. Я постоянно живу прошлым, теми воспоминаниями из моего несчастливого детства (как мне тогда казалось), ценнее которых в моей жизни сейчас ничего нет.

Я постоянно вспоминаю себя раньше, когда я встретил свою первую ispovedi.com любовь, когда чувствовал столько тепла, радости и счастья. Вспоминаю время, когда жизнь была такой беззаботной и лёгкой, полной надежд, каких-то маленьких радостей, которые давали силы справляться со всем, и сразу хочется уйти, вернувшись к тому, что я имею сейчас. Я смирился со всем, с чем только мог смириться: с отсутствием друзей, интересов, желания что-либо делать и развиваться, как и желанием зарабатывать для нашей семьи деньги. Потому что сейчас мне уже ничего не нужно. Я зарабатывал, а она сидела и как так и надо пилила меня, не забывая упоминать всё, что я когда-либо сделал не так, при этом, самостоятельно не делая вообще ничего.

Когда я встретил её, в моей жизни, как мне тогда казалось, был один лишь сплошной мрак, а сейчас я потерял всё, что у меня было. И осталось только разочарование и боль. Просто я не знаю, что мне сейчас делать, куда идти и как вообще жить.

Автор: Сергей