Дочь бросила хорошего парня и ревет

Девушка рассталась с парнем

Дочери 19, её бывшему другу столько же. Они встречались целый год, парень за это время, можно сказать, стал членом нашей семьи. Его родители вроде тоже её приняли. Последний раз он приходил вчера вечером, и они сидели в ее комнате. После полуночи он ушел, а наутро она нам с мужем сообщила, что они расстались. Как гром среди ясного неба.

У нас с ней более или менее доверительные отношения, и мы её спросили, что случилось. Она сказала, что была какая-то проблема, о которой она не хотела говорить. В постели, что ли, не ладилось. Мы не стали расспрашивать, но она сказала, что они, мол, честно пытались решить ту проблему, но безуспешно.

В общем, с её слов, они красиво расстались, хотя она сегодня полдня проревела. А к вечеру пошла к подругам и вроде они её утешили. Да и парню, наверное, тоже несладко.

Я вовсе не призываю её к замужеству — все-таки в 19 лет надо учиться, а не о семье думать. Тем не менее, я в шоке.

Автор: ispovedi.com Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (48) к исповеди "Дочь бросила хорошего парня и ревет":

Насильно мил не будешь.

В том-то и дело, что они друг друга любят. Но видимо какая-то мелочь им мешает. Ну что ж, юности свойствен максимализм. Тем более, что все СМИ трубят на каждом углу, что не надо-де никого терпеть, бросайте не задумываясь. Многие поддаются этому и бросают хорошую работу только потому что начальник не так посмотрел или не так сказал, а потом затевают бизнесы, которые прогорают. Либо уходят из семьи потому что что-то пошло не так. Я ни в коем случае не призываю людей быть терпилами и молча сносить невыносимые условия работы или ежедневные придирки тещ/свекровей, пьянство мужа или измены жены — боже упаси! Но если в принципе все устраивает, а какая-то мелочь мешает жить, неужели нельзя ее устранить сообща? Над отношениями надо работать.

У нас с мужем тоже были всякие трения, однако мы их преодолели и прошли через все невзгоды с честью и достоинством. А ведь и я могла плюнуть на него, и он на меня. Разумеется, у меня бы появился другой мужчина, а у него другая женщина, но ребенку нужны ОБА родителя. Это мое личное мнение. Во всяком случае, я рада, что мы не разошлись из-за каких-то мелочей жизни и ценим друг друга.

Не зря говорят «не завидуйте счастливым семьям: они прошли то же что и вы, но не сломались».

Сначала нужно узнать истинную причину расставания, а только потом делать выводы. В любом случае ей всего 19 лет, успеет найти себе подходящего парня.

Так-то оно так, но одно дело если он действительно обижал ее или высмеивал, а другое дело когда она САМА сказала, что он был хороший друг и бойфренд. Но что-то не ладилось (в постели, что ли?). Ей сейчас очень больно, но она девица гордая и даже слышать не хочет чтобы помириться с ним. Да, она еще молодая для замужества. Но рвать отношения из-за какой-то проблемы? Проблем всегда и везде хватает, на 100% никогда ничто никого не устраивает, а отношения надо ценить. И не факт, что следующий бойфренд будет лучше прежнего. Как говорится, не то так другое не будет устраивать.

В школе за ней многие пытались ухаживать, а она ж девица с характером и всем отказывала. И вот после школы уцепилась за этого парня, можно сказать, сама проявила инициативу. Он ее заваливал цветами, она ему тоже сделала хороший подарок на ДР. И вот на днях она его отвадила. Да разве мы не ссорились с мужем?! Бывало, всякое бывало за 20 лет. Но мы не жалеем, что мы вместе. Дочь уже студентка, пока живет с нами, а мы можем больше времени проводить друг с другом. Мы её не унижали никогда, хотя не исключено, что избаловали, и она привыкла от нас получать всё что нужно как единственная и любимая.

Не понятно, в чем конкретно ваша проблема, автор. Сильно интересны интимные проблемы пары, в которой оба участника совершеннолетние? Или жаль потраченных на «хороший подарок на ДР» денег? Вас разве кто-то из них просил о помощи, кто-то спрашивал совета?

Не то и не другое. А совета спрашиваю я.

Проблема автора в том, что она сильно преувеличивает своё влияние на других и считает его исключительно благотворным. По сути ее поведение манипулятивное. А тут бац, что-то пошло не так, птичка упорхнула. Но ничего, других полно. В конце концов, всегда можно призвать на помощь психолога. Разъяснения здесь бессильны.

А что вы сравниваете себя с дочерью? Да, что то ей не понравилось и она решила расстаться. Понимаете? Можно расставаться с мужчиной и не держаться крепко за одно место, потому что подарки дарил, лишь бы был. А потом встретить другого, и следующего, и так до той поры, пока не будет все устраивать. Такие дела.

Тогда может возникнуть синдром Агафьи Тихоновны: «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича, я бы тогда тотчас решилась.»
Я многих ровесниц знала, которые в юности перебирали, сопоставляли и сравнивали, а теперь в свои 45-50 одни. Потому что идеальных людей не бывает.

Автор, одно из двух, а возможно и оба: Вам скучно жить, крайне не этичная озабоченность интимной жизнью дочери- молодой женщины, или как вариант, что о чём говорит, то у того и болит.
Оставьте девушку в покое, внебрачные внуки Вам не грозят, на том и успокойтесь.
Сама нашла, сама потеряла.

Потеряла, теперь сопли на кулак наматывает. Недаром говорят «что имеем не храним, потерявши плачем». Если бы она радовалась, я бы радовалась вместе с ней. А он умный и хороший парень, не ленивый, на шее у родителей не сидит. Наоборот, учится в вузе очень хорошо и подрабатывает. И внешне они хорошо смотрелись. Я бы ей дала денег на психолога, если там какая-то проблема, но она ж мне ничего не рассказывала — всего лишь поставила перед фактом, что у них всё кончено.

Имейте терпение, и возможно дочь в своё время Вам обоснует причину их разрыва.
Были причины, только Вам они пока не ведомы. Вы очень агрессивны и недоброжелательны в своих высказываниях о дочери/ почему?

Моя мама, ныне покойная, мне в свое время тоже спуску не давала — и правильно делала. На то мы и родители, чтобы направлять своих детей в нужное русло.

А, тогда все ясно. Сочувствую вашей дочери.

В жизни разное бывает, расстались, ничего страшного. Просто это у вас впервые, вот вы переживаете сильно. У меня родители 2 моих развода пережили)
Ваша дочь молодая, привлекательная, раз отбоя от ухажеров не было. Переживёт, перестрадает и другого встретит. Все у неё хорошо будет, не сомневайтесь даже. Просто поддерживайте её и все.

Автор, вы боитесь, что дочь из своего сложного характера рассталась с хорошим парнем и может такого же больше не найти. Но вы ничего изменить не можете. Ждите

Надеюсь, что мой несостоявшийся зять найдет себе хорошую девушку. По-человечески мне его жаль, сейчас ему, конечно, плохо. Но я ему не звоню и не вмешиваюсь ни во что.

Автор, признайтесь честно, вы влюблены в парня? В этом нет ничего осудительного.

Каждый думает в меру своей испорченности. По себе судите, да? )))

Я говорю о вашей влюблённости, а вы о подробностях интимной жизни дочери, из комментирия в комментарий развиваете эту тему. И вот опять слово «распущенность» мелькнуло в ваших словах, хотя я не секс имела ввиду. Считаете свою дочь девкой, стервозной, наматывающей на локти сопли, переборчивой. При том что это ваша дочь и ей всего лишь 19 лет, а не ваша соперница. Вам так нравится этот парень что вы готовы нанять психолога, что бы он промыл мозги дочери. Вы отслеживайте, что с вами происходит? У вас возраст уязвимый, сходите к специалисту, проверьте гормоны. Заодно и к психологу.

Ну и фантазии у вас! Вам бы тоже не помешало бы наведаться к психологу

А разве вы можете оценивать объективно хоть что-то с такой вовлеченностью и с такой личной заинтересованностью, превосходящей все мыслимые границы? Может, парень, наконец-то вздохнул с облегчением, расставшись с вашей дочерью и вашей семьей.

Автор, вы призводите впечатление довольно холодного и расчетливого человека, с острым желанием управлять всеми и вся. Может и вправду хороший парень вздохнет спокойно по- дальше от вашей семьи.

Я поняла лишь одно: девицы не ценят хороших мальчиков, им нужны брутальные. Равно как и многие парни не ценят хороших девочек — им подавай стерв. Но всё это до поры до времени пока мачо по репе не настучит или стерва не сделает пакость хорошему парню. Хочется надеяться и верить, что моя дочь не стерва. Хотя характер у нее далеко не подарок.

Автор, ну у Вас и логика… Это получается, что надо во что бы то ни стало держаться за мужика, который тебя не устраивает по каким либо причинам, только из-за того, что лучше можно и не встретить? Вы наверное, и от мужа своего все недовольство молча сносили, только потому, что боялись что лучше уже не встретите? Если Вы сама прожили жизнь в деструктиве, то не надо это навязывать и дочери.

Нечего додумывать того, чего не знаете. Мы прожили 20 лет в любви и согласии. А если и бывали какие-то нестыковки, то мы их решали сообща. А уйти — это проще простого.

Автор, отношения или доверительные, или недоверительные. Избитая фраза: нельзя быть немножко беременной. По факту, у вас нет доверительных отношений с дочерью, признаете ли вы это или нет. Похоже, ваша дочь надменна и напыщенна не только с парнями, если судить по ее ответу вам. «Хорошему парню» надоела ее демагогия.
P.S. Ваше беспокойство по поводу интимных вопросов неуместно.

Как бы то ни было, никто ни с кем не делится интимными делами, это нормально. Я в свое время об этом тоже не говорила даже самой лучшей подруге.

Оказывается, есть такие мамы, для которых размышлять об интимной стороне жизни своих детей вполне себе нормально. Автор, и вы при этом ещё надеетесь на откровенность дочери? Вполне возможно, что из-за вашего неуемного любопытства ваша дочь и других людей держит на расстоянии.

Я к ней в душу не лезу. Хочет — рассказывает мне о своих делах, не хочет — не рассказывает. Но я догадываюсь, что что-то пошло не так. Но это их с бывшим бойфрендом дело. Просто пару дней назад для меня это было как гром среди ясного неба: такие у них отношения были — и вдруг они разбежались.

Не слова разрушают отношения, а мысли. Вы своими нездоровыми мыслями вносите хаос в ваши отношения с дочерью.

Создалось впечатление, что мама больше дочери заинтересована или очарована «хорошим парнем».)
Что хорошо для одного,- неприемлемо для другого.
Мама дочку чуть за горло не берёт, так за мальчика переживает. Чудеса.☺️

Неужели вы на полном серьезе думаете, что я ее за горло возьму, посажу в машину и отвезу к мальчику? Что за детские рассуждения такие. Или вы видите только черное и белое?

Я вижу то, что маме вовсе не пристало интересоваться интимной стороной жизни взрослой дочери.

По моему не стоит уж так серьезно отнтсится к этому, сколько еще таких историй будет. Оставьте девочку в покое, поплачет-перестанет. Станет умнее.

Да, все эти первые любови — это тренажеры для настоящих отношений.

Более циничного определения первой любви ещё не встречала.

Так она ж сама так думает, фактически так оно и есть: приобрела необходимый опыт. Кстати, она уже не плачет — наоборот, вчера и сегодня развлекалась с подружками. Ну что ж, может, это и лучше.

Это по началу летаешь на крыльях, а потом, спустя время смотришь на первую любовь как на опыт или как на трагедию. Ведь первая любовь редко заканчивается браком и семьей.

Автор, вы жизни все бывает по- разному. Нередко первая любовь остается и последней. Не надо обобщать. Но у меня тоже возникает впечатление, что вы по какой- то причине очень заинтересованы в продолжении отношений между дочерью и тем парнем, и не только потрму, что он «хороший парень». Он из богатой или влиятельной семьи?

Дело не в этом, а в том,что никогда не бывает все на 100% хорошо. Не то, так другое будет раздражать. Даже если на 90% все ОК, то каких-то 10% всегда будет не хватать. Но идеал — понятие недостижимое. А парню сейчас очень плохо. Надеюсь, он скоро найдет себе хорошую девушку.

К 38:
Автор, но есть еще «мое это» или «не мое». Нужно это осознавать. Не нужно жалеть ни дочь, ни парня. Ничего страшного не произошло. Взрослые люди- разберутся. И не лезьте в душу к взрослой дочери, а то еще с вашим напором натворите делов.

Есть такая фраза — все, что ни делается, все к лучшему. И это и правда так, даже если кажется, что все ужасно. У них были какие-то причины расстаться. Каждый из них получил свой опыт в этих отношениях, который поможет им в построении следующих. Вам правда не о чем переживать. У дочери своя жизнь. Я ваши чувства понимаю, у меня мама говорила все то же, что вы, когда я со своими расставалась. Я вам пишу то же, что говорила ей. Все правда к лучшему, не надо воспринимать это как трагедию. У всех в этой жизни свой путь.

Спасибо. Хоть один адекватный комментарий.

Странная Вы авторша, сначала пишите историю, просите советов, а потом тупо берете и обесцениваете то, что люди вам написали.
И кстати, если бы вы действительно с мужем прожили в любви и согласии, как пытаетесь нас в этом убедить, то тогда бы у вас не возникало страха, что мужика получше можно уже и не встретить.

Мне другой мужик не нужен потому что я умею ценить то, что есть.

Вашей дочери всего лишь 19 лет! Это не последние её отношения. Оставьте ее в покое. Поревет и успокоится. Все через это проходили. Или вы действительно думаете, что это её последние отношения?

Она уже вроде успокоилась: девчонки ей помогли. Ну ладно.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.