Не могу найти общий язык с мамой

42 , , ,

дочь не звонит

Давно читаю жизненные истории с этого сайта и вот пришло время рассказать свою.

Я обычная молодая женщина, в браке несколько лет. Живем на съеме, оба работаем, всем довольны, детей нет.

Теперь к сути. У меня мама 55+, вдова уже почти три года. Я очень любила своего отца, мы всегда доверительно общались и прекрасно проводили время. С мамой тоже хорошие отношения, не считая ссор. Есть и старшая сестра, которая живет с мамой в одном доме, но последние три месяца в отъезде.

У меня стрессовая работа, и меня раздражают частые звонки от кого-либо. Предпочитаю мессенджеры. Но мама звонит по нескольку раз в день. Еще пару недель назад я начала ей говорить о том, что не готова выслушивать каждый день что-то плохое, можно и о позитивном поговорить.

Я стараюсь понять мать, как ей тяжело одной, в том числе финансово. Однако стараясь помочь, я привлекла ее к подработке в своей сфере. Она занимается детьми старшей дочери, ходит на работу. В разговорах фигурировала либо работа, либо какие-то жалобы. Мне становилось ispovedi.com все труднее выслушивать, я попросила звонить реже, и писать на мессенджеры. Но меня услышали всего на несколько дней, потом все встало на свои места.

Когда я объяснила, что я замужем и в целом столько общаться не способна, мама ответила, что она как мать всегда должна быть на первом месте. Уже в этот момент я была поражена. Мои аргументы о том, что я с мужем столько не разговариваю, не были услышаны. Когда снова в разговоре посыпались жалобы, я ответила, что помогала ей по мере возможностей. Ответ, что я не одна родителям помогаю, дети ее коллег покупают матерям машины, высылают деньги.

Два года назад я тяжелым трудом накопила внушительную сумму денег для протезирования, отодвинув потребности своей семьи. После смерти отца я хотела сделать ее счастливее, чтобы она не комплексовала. В то время у нас с мужем не было даже подержанной машины.

Но мама хочет общаться! А я  хочу немного отдыхать головой. У меня прекрасный супруг, а у мамы скромный зять. Тихий, спокойный человек. Но эти частые звонки ispovedi.com начали его напрягать и у мамы появились обиды, мол, все мое нежелание общаться из-за него.

Это далеко не все, конечно. Лет до 18 взаимопонимания не было, в детстве было много агрессии и обид. Мне на душе тяжело, потому что я «кричу», но меня не слышат.

Помогите, пожалуйста, советом.

Автор: Анонимная

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (42) к исповеди "Не могу найти общий язык с мамой":

Счастливая звезда#1

Подарите маме собаку или кошку, она переключит внимание на животное и будет реже звонить Вам

Ответить
Анонимная#2

Есть кошка, это не спасает ситуацию. Когда были жалобы на одиночество, я предложила завести подруг. Но в ее восприятии женщины из окружения в чем-то недотягивают.

Ответить
Антонина#3

Звоните маме в то время, когда точно знаете, что она занята. И так постоянно. Путь увидит, как это раздражает.

Ответить
Анонимная#4

Антонина, это было бы действительно эффективно, но у неё «не пыльная работа». Но спасибо, возможно, приходится)

Ответить
Агнесса#5

Проще сказать, что никто не дотягивают до нашего уровня, чем стать интересными для окружающих. 🙂 Автор, к сожалению, все завуалированные ухищрения отвадить вашу маму от частых звонков ни к чему не приведут. Поговорите с ней прямо, но коротко и один раз. Ваша мама не может не понимать, что докучает вам. Возможно, у неё сложилось свое представление о ваших доходах, и она надеется, что вы будете ей помогать на постоянной основе, а не спорадически. В этом случае она ждет, пока вы сами догадаетесь, но ждет активно. Наверное, ваша мама многого добивалась своим упорством и настойчивостью, а может в некоторых случаях брала и на измор. 🙂

Ответить
Анонимная#6

Спасибо!
Агнесса, в данном случае она ждёт внимания и общения — больше, чем я могу дать. Я объясняла, что чувствую себя как под колпаком от такой частой коммуникации. Финансовой помощи не требует, но когда до свадьбы я помогала, то не отказывалась. Сейчас я стараюсь даже не давать в долг, потому что есть цели, а их реализация оттягивается из-за этого. Когда отказываю в займе, тоже обида…

Ответить
Вика#7

Определите для себя, как часто вы можете общаться с мамой. Сообщите ей об этом. А все «лишние» разы вместо ответа на звонок отправляйте что-то вроде: «Извини сейчас не могу разговаривать. Если что-то срочное — пиши». Она сначала злиться будет, а потом привыкнет.

Ответить
Анонимная#8

Виктория, именно так я и пыталась поступить. Надолго не хватило.

Ответить
Анонимная#9

Все разговоры на эту тему, как и на многие другие, заканчиваются её слезами и криками. Особенно, когда заканчиваются аргументы.

Ответить
Вика#10

Вы имеете ввиду, что вы сдались? Не смогли противостоять ее натиску? Она, конечно, будет настаивать на удобном для нее формате общения. Но тут уже от вас зависит. Сколько вы позволите, сколько от вас и откусят.

Ответить
Анонимная#11

Ну, как-то само собой частота звонков вернулась в прежнее русло спустя неделю. Сегодня она попросила удалить ее номер телефона и сказала, что больше потревожат ни по подработке, ни по личным делам. До такого не доходило раньше. Меня убеждают в том, что любят, но слова, которые услышала сегодня и не только, подтверждают лишь любовь к себе. Мне жаль маму, что она одинока, но ей меня не жаль. Меня то возвышают за какие-то черты, то третируют за то, что я ставлю ограничения. Как то так.

Ответить
Анонимная#12

Как-то все само вернулось в прежнее русло. Она понимает, что мне жаль ее, и начинает давить на меня.

Ответить
Вика#13

Слезами и криками? А она у вас манипуляторша. Развивает в вас чувство вины. Сочувствую. У меня мама тоже все инсультом грозила. Чуть что не по ее, сразу за голову хваталась, говорила: «Вот пульсацию уже чувствую.» Меня от этого трясло прямо. Я потом заинтересовалась темой манипуляций: что это такое, откуда берется. И смогла увидеть маму маленькой девочкой, которая с детства усвоила такие методы. Когда я поняла, как это произошло, мне стало ее жалко. И весь мой обычный гнев в ответ на ее «инсульты» сам собой испарился. Осталось отношение, как к ребенку. Что интересно, вслед за изменением моих реакций, изменилось мамино поведение. Не получатся поменять маму, попробуйте поменять себя. Ваша мама, как ребенок, требует внимания столько сколько ей хочется. Вы, как взрослый человек, решаете сколько вы можете дать. Но пока вы реагируете на мамины слезы и обвинения, пока ее тактика срабатывает она будет ее использовать. Работайте над своими реакциями и своим отношением к ситуации.

Ответить
Анонимная#14

Я вроде бы понимаю, что как минимум 80% из написанного Вами — правда. Но тут же включается внутри несколько сигналов: моя мама — вдова, ей тяжело, она одинока. И кричит она, по видимому, потому что не знает, как донести до меня глубину своего одиночества. Мне ее очень, очень жаль и без навязывания вины. Это мама, которую я люблю.
В то же время я ведь не могу на себя взять на себя все коммуникативные функции. Это и пытаюсь донести ей помимо того, что не имею желания и возможности решать в по телефону какие-то вопросы.
Мне никто не угрожает болезнями — скорее, я внутри себя прокручиваю разные варианты и начинаю бояться за нее, молиться и все такое.
Кстати, предлагала идти к священику вместе, что бы он объяснил, кто, где и на каком месте в семье. Но — нет.

Ответить
Cosmo-t#15

Конечно, плохо если мама решила «лечиться» Вами.( Требует повышенного внимания под любым видом, желая заполнить брешь в своей жизни, после утраты.
У меня было нечто сродни Вашему, но с отцом, после внезапной смерти мамы. Он просто «потерялся».( так и не смог себя собрать.( решил сделать меня и мою жизнь заменой той, что у него была и ушла безвозвратно.
Надеюсь, Ваша мама справится с утратой и вновь обретёт разумный/ не паразитический образ жизни. Питаться Вашей жизнью ей позволять нельзя: разрушит и Вас, и себя. Будет требовать больше и больше.(

Ответить
Анонимная#16

Спасибо, буду стараться и дальше искать пути помощи. Мама задействована в той сфере, где я работаю, без этого было бы совсем плохо. В целом она справляется.

Ответить
Cosmo-t#17

Автор, возможно что и у Вашей мамы тяжело на душе и она тоже «кричит», по- своему. И Вы друг друга не слышите.
Личная неприязнь и обиды, создают дополнительную «шумоизоляцию».

Ответить
Анонимная#18

Вполне возможно, однако в выбранный ею способ проблему не решить. Я не имею желания и времени слушать постоянные жалобы, меня напрягают звонки и она это (уже месяц) прекрасно знает. Но говорит, что ей неудобно печатать. Я всегда старалась поставить себя на место ближнего, и старалась помогать как могла. Мама то взвышает меня за какие-то качества, то говорит, что не думала, что вырасту такой. Качели, что ли…
Если бы моему супругу кто-то из родителей так названивал, я бы не молчала.

Ответить
Анонимная#19

Cosmo-t, прошу прощения, не «вполне возможно», а точно плохо ей на душе. Но я не могу быть единственным средством.

Ответить
Cosmo-t#20

Вам будет трудно.(
Резать по- живому.
Как то держитесь, не срывайтесь в грубость, потом будете себя казнить за это.
Да, поговорите сама со священником.
К нему часто приходят люди после крушений, и исповедь, она на порядки выше бесед у психолога.
С сестрой старшей можно переговорить, послушать и её. Если есть контакт.

Ответить
Анонимная#21

Спасибо! Это, наверное, единственные методы решения.

Ответить
Cosmo-t#22

Ваша мама слышит и жалеет(!) только себя. Не потому, что она плохая. Кто не эгоист?!
Возможно, приедет сестра и мама переведёт стрелки.
Втолковывайте маме, что Вы не только дочь, но и жена. Да, Вы можете и будете помогать , столько сколько сами считаете нужным и возможным, но сливать на себя негатив не позволите никому(!), и потакать капризам и дурному настроению не будете.
Говорить всё это надо не менторским тоном/ она замкнётся и обидится, но мягко и спокойно. Дать ей понять, что она разрушает Вас/ своего ребёнка, Вашу жизнь, по причине того, что её жизнь дала глубокую трещину.
Мой папа звонил мне глубокой ночью, просто так. Я так думала, что просто так. Сейчас, уже к 60- ти годам, я так не думаю. Это страх, чувство брошенности и одиночества в них кричат, и они звонят своим взрослым детям, уже сами в чём то дети.(

Ответить
Анонимная#23

Спасибо! Я сдерживаю себя, стараюсь не кричать в ответ, но разговор проходит на повышенных тонах. «Это страх, чувство брошенности и одиночества в них кричат, и они звонят своим взрослым детям, уже сами в чём то дети.» — понимаю, что так и есть.

Ответить
Агнесса#24

Автор, почему бы вам не сказать маме, что вас истощают любые разговоры по телефону, что является правдой, вместо того нагромождения чувств и слов с обеих сторон? Вы сами всё усложняете, или же это действует привычка выполнять все мамины бестолковые требования с детства.

Ответить
Анонимная#25

И это я говорила Агнесса, неоднократно. Собственно, после таких моих слов и просьб начинаются «нагромождения».

Ответить
Агнесса#26

Значит, от слов пора переходить к делу. Говорите только на рабочие темы. Хотя бы какое-то время. Такие рассуждения, как «что-то внутри включается или выключается» — это топтание на месте, отказ от ответственности что-то предпринимать в отношениях между вами. Своим бездействием вы можете довести дело до полного разрыва.

Ответить
Анонимная#27

Я поняла, буду действовать. Спасибо за участие!

Ответить
Агнесса#28

Предложите маме изучить тему одиночества. Может быть, она поймет, что одиночества не существует, а все её страхи и страдания вызваны невежеством в этом вопросе.
Любви и взаимопонимания вам!

Nika#29

У меня точно такая же ситуация!

Мы разрешили ее так, что созваниваемся на выходных или после работы (19-20ч вечера).

Днём во время работы у меня звук на телефоне отключён.

Удачи!

Ответить
Анонимная#30

Ника, я бы согласилась и на 3 раза в неделю, в самый раз, как по мне. Нас еще связывают рабочие отношения, но их можно решать в месседжере. Мама начинает писать с многочисленными ошибками и в результате звонит))

Ответить
Татьяна#31

Читаю Вашу исповедь, аж слезы наворачиваются. У меня тоже мама была вдова, папа умер 3 года назад, а два месяца тому умерла и моя мама. Она тоже после смерти папы мне звонила, говорила как не верит в то, что его нет и не может заснуть по ночам,что ждёт его, что он вернётся, вроде он куда то уехал. Сейчас вспоминаю и очень скучаю по ее звонкам. Не знаю даже, как Вам поступить, но главное не обижайте ее. Чтоб потом не думать, что могли бы больше с ней говорить при жизни и хотелось бы ещё поговорить, но уже не с кем. И самое обидное, что ничего не исправить.

Ответить
Анонимная#32

Татьяна, это также мучит меня, но я стараюсь не говорить обидных слов. Больше призываю понять меня и мои желания. Об отце говорим редко, потому что каждый переносил потерю в своей «норе».

Ответить
Радуга#33

Автор, решить проблему не получится, но можно от неё избавиться. Нужно составить умную и грамотную лекцию и вычитать её маме. Про личные границы, про роли в семье. Установить правила общения и график звонков. Но Вы не сможете спокойно жить, поставив мать «на место», я так думаю, судя по Вашим комментариям. Есть такие проблемы, которые решить нельзя, и есть такие люди в нашей жизни, которых воспитать под себя невозможно. Которые не будут нас слушаться, нам их не изменить, и сами они не изменятся и нужную полочку в нашей жизни добровольно не займут. И знаете, Вам повезло, что Ваша мама «кричит» о Вашей нехватке в её жизни. Вы это знаете и можете что-то делать. И это не так много, как Вам кажется. Для начала надо поработать над собой. Подумать даже не о том, сколько раз Вашей маме не хотелось нарушать свои границы и планы ради Вас, но только лишь о том, что вся Ваша жизнь, всё, что Вы видите вокруг себя, и этот хороший муж, и еда, и красивые платья, и планы, и возможность писать тут — всё это Вы получили благодаря ей. Это то, что сейчас не ценится: она дала Вам жизнь. Потом подумать о том, будет ли для Вас облегчением, если её не станет. Думаю, нет. Потом понять, что человеку иногда надо высказаться и необязательно, чтобы его услышали. Да, такое бывает.

Я Вам дам некрасивые советы, а Вы подумайте, сможете ли ими воспользоваться. Вы не сможете хвастаться этим, но Вашей маме будет легче. Итак, ничего не выясняйте, и не объясняйте маме, на каком месте она должна быть в Вашей жизни.  Звоните сами. Первая. Каждый день. Спрашивайте, как дела и делайте вид, что плохая связь. Ругайте связь и переходите на голосовые сообщения. Всегда, когда она вам звонит, говорите ей: «как хорошо, что ты позвонила, я как раз хотела тебе позвонить и рассказать о…» говорите сами, описываете, что произошло у вас сегодня, вчера, и в какой-то момент делайте вид, что плохая связь или что Вас отвлекли. Когда она звонит не во время, не говорите, что она не вовремя. Говорите: «как жаль, что я не могу сейчас поговорить, у меня важный звонок/я в душе/ за рулём/садится телефон/подвернула ногу. Просите и настаивайте на том, чтобы она записывала Вам голосовые сообщения: она сможет выговориться, Вы, в крайнем случае, сможете слушать их на ускоренном режиме и отвечать сочувствием/участием/сопереживанием. Кидайте ей картинки и смешные видео. Называйте её мамочкой и говорите, что любите её.
 Врите. Возможно, это сделает счастливой и продлит жизнь той, кто подарил Вам — Вашу.

Ответить
Анонимная#34

Спасибо, Радуга!
Врать не придётся, я люблю маму, говорю ей об этом. Раньше меня все устраивало в общении, но она захотела занять самую высокую позицию и неудивительно, что у меня одно стремление — избегать, пережидать и переживать, как она.

Ответить
Анонимная#35

Часто обмениваемся видео и фотографиями. Я не стараюсь полностью отгородиться, просто под этим натиском и требованиями хочется сжаться.

Ответить
Радуга#36

Я и не сомневаюсь, что Вы любите её, это слышно из Ваших сообщений ) Хотите избегать — избегайте. Но так, чтобы она этого не понимала. Это не Вы против того, чтобы она занимала «самую высокую позицию», но обстоятельства. Думаю, для матери нет ничего обиднее, чем слышать от ребёнка, что её слишком много в его жизни. Ваша мама, скорее всего, это не поймёт никогда. Не надо ей это объяснять. Когда её не станет, то каждое Ваше неласковое слово будет жечь Вас калёным железом. Не обрекайте себя на это.

Ответить
Яна#37

Ей наверное страшно оставаться одной после смерти мужа. Купите ей ноутбук. С ошибками она пишет видимо с телефона? На ноутбуке будет легче писать. И притом не вам писать, а в новостных комментариях, соцсетях, в таких же жизненных историях. Или просто будет что почитать и отвлечься от реальной жизни, в том числе и от вас. Но если ей действительна иногда серьезная помощь, кто ей еще поможет кроме детей?

Ответить
Анонимная#38

Яна, спасибо за комментарий. Моя мама дееспособная, активная, боевая, я бы сказала. Она могла бы легко руководить целыми предприятиями, не то что мной) У неё есть ноутбук, работает на нем (я писала выше, что привлекла её к подработке в своей сфере). Ей скучать особо некогда. Проблема в том, что она наделала меня какими то сверхкачествами, которыми я не обладаю, о чем и сообщила ей. Я не могу общаться так много, да и она должна понимать, что у меня уже несколько лет на первом месте другая жизненная ветвь.

У меня был с ней разговор после комментариев в этой истории, мы в чем-то достигли консенсуса. Но все равно выходит так, что мне звонят каждый день, хоть и по рабочим вопросам, которые можно решить в вайбере. Многие знакомые созваниваются с мамой 1-3 раза в неделю и все довольны. Почему-то мне кажется, что это не про нашу ситуацию и что бы я не просила, бесполезно. Я уже, можно сказать, приняла это. Плохо одно — мой супруг стал не таким уж хорошим, потому что посмел выразить недовольство.

Ответить
Cosmo-t#39

Мама утратила часть своей жизни и компенсирует эту часть — в вашей. На правах мамы- назойливо- бесцеремонно.

Мой взрослый сын часто работает по ночам, много за рулём, просто спит или занят личной жизнью и бытом, он молодожён. Мы сошлись на том, что звонки, это его инициатива. Не хочется сорвать ребёнка / моего ребёнка/ со сна или создавать ему неудобства, и чувствовать его неловкость в разговоре, скомканность беседы, или скрытое раздражение.
Могу изредка написать: как ты? Жив-здоров? На этом- всё. Звонит он и выходит на связь редко, 2 раза в месяц, но зато сам, не по обязаловке, беседа не формальна, плюс за этот период времени уже накапливаются события, а не пялиться друг на друга каждый день и говорить ни о чём. Тлф, это не средство для общения, а метод доноса информации.
Как то Вам надо донести до мамы понятие о личностных границах.) Обычно, такое поведение свойственно тем, кому нечем себя занять, или не умеют и не хотят это делать.

Ответить
Анонимная#40

Спасибо за комментарий. Хорошо, что Вам удалось договориться с сыном, он нашел ключи к Вам.

В моем понимании все проще простого, но это в моем. Хотя допускаю, что могу быть неправа как в частности, так и в целом. Скажем, если бы свекровь каждый день звонила мужу, это значило бы одно — она влияет на него. Постоянное присутствие мамы в моей жизни супруг воспринимает как жизнь в одном доме. Пусть Господь простит меня. Смерть папы стала моей первой утратой, мир потух после его трагического ухода. Я многое переосмыслила, переоценила, но есть вещи, которые для меня неприемлемы, непозволительны для даже со стороны самых близких и любимых.

Ответить
Cosmo-t#41

Она у Вас просто довлеющая. Плюс, мне кажется, ей многое было позволено Вашим покойным отцом. Поэтому она считает себя вправе делать оценки, замечания, некорректные пожелания. Внутренняя культура и такт тоже были бы к месту. Трудно, но реально её осадить, в рамки поставить. Знаете, это очень хорошая школа и для Вас, тем более, как для будущей матери. Вырабатывайте характер, лояльность, навыки психолога☺️; да, это пока мама в зрелых годах, но именно сейчас и надо мягко её подводить к новому формату отношений, иначе бедные Вы все будете, потом.

Вспомнилось, как я брала выписку о количествах вызовов неотложки/ за год -325 выездов/ просто измерить давление/ отец сам вызывал. Развлекался: «пусть приедут, это их работа». Все мои внушения- мимо. Так начальник подстанции Скорой, буднично резюмировала: требует к себе повышенного внимания, это сплошь и рядом, для возрастных. Сейчас мои нервы, как канаты.‍ Вероятно, Вы деликатны, и поэтому она «висит на Ваших ушах», а не на сестры.)

Ответить
Анонимная#42

Частично согласна с Вами. Мне нужно, видимо, постепенно работать над проблемой, чтобы не ранить.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: