Муж обиделся на меня и его поддержала свекровь

135 , ,

муж обиделся и не разговаривает

Недавно муж пришел с работы совсем больной. Врач сказала, у него грипп. А у нас дома трехмесячный ребенок, который уже несколько раз болел простудой. Я побоялась, что ребенок заразится и потребовала, чтобы муж ушел болеть на другую квартиру. У него есть однокомнатная квартира от родителей. Муж ушел с большой неохотой, из чего я сделала вывод, что на ребенка нашего ему совсем безразлично. Эгоист. Лишь бы ему было удобно.

Переболел там неделю-две и вернулся. И после этого ходит на меня обиженный вот уже месяц. И свекровь встала на его сторону, мол, я нехорошая, что его туда прогнала. Тоже совсем не думает о внуке.

Вот кто прав — муж или я?

Автор: Людмила

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (135) к исповеди "Муж обиделся на меня и его поддержала свекровь":

Радуга#1

Никто не прав. Муж сам должен был предложить такой вариант, раз уж он есть.

Ответить
Plutovka#2

Автор, если вы мужу приносили продукты и интересовались здоровьем, то все вы сделали правильно. Сейчас любая простуда дело серьезное, в особенности при грудничке.

Ответить
Аноним#3

Не знаю если бы я пришла больная и меня бы отправили за дверь я бы наверно тоже обиделась понятно ребенок маленький может объяснили бы нормально ситуацию мужу а не гнать за порог категорично

Ответить
Аноним#4

Свекровь поддержала сына потому что он пожаловался на вас. Странно что вы как пара не умеете договариваться о подобных вещах и привлекаете третьих лиц для выяснения отношений.

Ответить
Автор#5

Автор, вы правы, безусловно. Если бы муж или его свекровь хоть раз лечили больного младенца, не возмущались бы. Ночи не спите вы, ребёнок страдает, а он великомученика из себя делает. Тут вам пишут, что вы ещё и продукты обязаны были ему приносить- это совсем ни в какие ворота. Сейчас все приносят курьеры. Обижаться вы должны.

Ответить
Plutovka#6

Муж со свекровью в упор забыли, что сейчас пандемия. И еще тогда не было известно, чем болен супруг.

Ответить
Агнесса#7

Не соглашусь, это у автора с памятью не очень. Не учла. 🙂 «Не смогла». 🙂

Ответить
Ясмина#8

Когда на руках 3-х месячный градничок, то в первую очередь думаешь только о нём! Вы мать в первую очередь и материнский инстинкт сейчас в вас преобладает. Наверно некоторые забыли, что такое грудничок и как трясёшься за него. А муж взрослый человек, в состоянии о себе позаботиться. Мама у него есть, служба доставки, участковый врач.

Ответить
Ясмина#9

О чем он думал вобще? А если вы заразитесь и свалитетесь и ребенок заболеет, муж болеет, то кто будет за всеми вами смотреть? Конечно жена…

Ответить
Cosmo-t#10

Надо было не «требовать», а попросить, доходчиво, спокойно, если муж сам не понимает серьезности ситуации. Ему было обидно, что именно в таком состоянии его отправили с глаз долой. Свекровь ? Ещё лучше было бы изначально перезвонить ей, донести ситуацию и обоюдно решить, как лечить одного «мальчика», не заразив второго. Старшего- маминому уходу, младшего- на Вас, автор. Просто проявить душевного тепла, такта, вспомнив, что хоть Вы мать младенца, но и жена заболевшего мужа. Извинитесь, поговорите с мужем, объяснив, что материнский инстинкт захлестнул. Впрочем, как он захлестнул и свекровь/ сын у неё на первом плане, потом внук. Будьте гибче в следующий раз.

Ответить
Plutovka#11

При опасности ковида не стоит немолодой женщине- свекрови ухаживать за заболевшим.

Ответить
Ирина#12

Можно подумать что во всех семьях так с мужем поступают, на неделю.на две в другую квартиру (тем более не у всех есть такая возможность). Достаточно было; маска, лечение, не подходить к ребёнку, проводить врем я в другой комнате ,или в зале. У нас конечно же так. И потом когда ребёнок болеет (а муж нет). Тогда он носит, укладывает, или может встать помочь ночью. А так конечно неправильно (по мне). На 2 недели пока значит, нет практически н чего между вами, даже еды домашней нет(думаю что так). А теперь всё возвращайся…

Конечно он не понял вас ,ведь вы как я поняла (сразу его туда отправили) и не подумали о другом варианте. Тем более мужчины когда болеют им тоже нужен уход хотя бы, не говорю уже о лечение, подержке. Лично я его очень понимаю. Выходит с вашего такого действия только одно, чем чаще будет болеть муж тем чаще будет проживать один, а вы отдельно с ребёнком, ведь и в пол года и в год детей, тоже нужно ограждать от болезней. И главное потом не жалуйтесь почему муж отдалился, или стал справляться в чём либо сам(например). Беречь детей конечно важно, но и мужа тоже важно беречь, и уважать-не делая выбора между мужем и ребёнком. И неуместно это спрашивать; кто виноват?
Мудрости женской не хватило.
Извениться и как то постараться конечно надо именно вам.

Ответить
Андрей#13

Ситуация, когда никто не виноват, но обида осталась. У жены на мужа, у мужа на жену. Проверка прочности брака, которую он не прошел, образовалась трещина и вина за нее полностью на Авторе. Главное в том, что она не чувствует, что обидела мужа, не понимает, что подрывает свою оценку в его глазах, убивает чувства к ней. А может ей все равно? Читая написанное автором, похоже что так и есть. Есть она и ребенок, а муж так с боку припека. Как-нибудь перебьется. Не удивлюсь, что еще пара таких фортелей и муж отправится на поиск новой жены…

Ответить
Ирма#14

Скатертью дорога. Обиженным малышам место у мамы на ручках. Взрослый муж понял бы, в каких страхах пребывает жена, мать младенца, и не стал бы обижаться. А тут такое, детский садик.

Ответить
Андрей#15

Представьте, что через 3 месяца у Автора врачи обнаружили ангину. По ее логике, чтобы не подвергать опасности здоровье ребенка она должна съехать из дома, пока не выздоровеет. Что-то я сильно сомневаюсь, что она так сделает. «Ой, мне грудью кормить надо!», «Кто ползунки менять будет?». Про здоровье ребенка тут же забудет. А Вы думаете она съедет из квартиры, чтобы сберечь здоровье ребенка?

Ответить
Ирма#16

Вы с таким пренебрежением описываете материнские обязанности. Пфф.. подумаешь, грудью покормить и памперсы поменять. Пфф.. ну подумаешь, родила, эка невидаль! Автор может и съехала бы переболеть, так на кого она ребенка оставит? Мужа нет, есть только великовозрастное обиженное дитятко. Ну может оно догадается снова мамуле в жилетку наплакаться, и снова автор будет плохая.

Ответить
Агнесса#17

Андрей, а представьте лучше, что наш герой — хамелеон, и характер его меняется в точном соответствии, кто в данный момент с ним находится. 🙂 Но он же считает, что он — человек, мужчина, а это значит, что неблаговидные поступки и нежелательные черты характера других не дают ему права на дикие поступки.

Ответить
Plutovka#18

Ирма, согласна. И еще раз повторюсь- сейчас эпидемия. Кто мог гарантировать, что у молодого отца не ковид?!

Ответить
Ирма#19

Плутовка, да, но здесь даже не в короне дело. Мать, хоть и заболеет, все равно думает о ребенке, больной отец — о себе. Все, больше здесь не о чем рассуждать.

Ответить
Сандра#20

Какие все нежные, особенно мужья. Разве это по мужски обижаться на такие мелочи? Неужели все в семьях только и разшаркиваются друг перед другом? Лишь бы не обидеть. Приторно прямо. Откуда тогда скандалы, если все такие политкорректные? Ничего страшно не случилось. Интересно ну жена например даже извинится, а у мужа то хватит воспитания тоже извиниться? Или опять в одни ворота играем?

Ответить
Агнесса#21

Точно, Сандра. Как все дружно поддержали мужа даже в этой умозрительной ситуации! Ну тогда не удивляйтесь появлению всё большего количества капризных мужчин (мягко выражаясь) да ещё в комплекте с обожающими их мамочками.

Ответить
Old man#22

Сандра. Порой поразительно, как дамы тащат одеяло на себя. Когда муж деспотичен, какими только уничтожающими эпитетами хором женщины его не награждают. Когда наоборот – фу, какие мужчины нежные. Неужели не понятно, что мужа задело не то, что он уехал, а форма, как ему это было указано. Не чувствуете разницу между предложить и потребовать? Даже подкаблучник (а судя по стилю Автора, в семье что-то подобное имеет место) может порой взбрыкнуться. К слову, если не ошибаюсь, свекровь тоже женщина? И какой матери приятно такая роль сына в семье.

Ответить
Ирма#23

А в какой форме мужу было указано? Расскажите, никто не знает, кроме Вас.

Ответить
Агнесса#24

Old man, вам ли говорить о форме? О содержании и говорить не будем. 🙂 Вчера перечитала «Дочь Альбиона» Чехова, посмеялась вволю. Вот где всё в порядке и с формой, и с содержанием. 🙂

Ответить
Old man#25

Агнесса, да, с большой долей вероятностью могу сделать предположение о форме. Многократно, именно многократно, был свидетелем, как женщины интерпретируют, передергивают те или инциденты со своим участием. Если уж Автор пишет – потребовала, то вряд ли она будет на себя наговаривать. Уверен, что если бы она сказала что-нибудь вроде: дорогой, не дай бог заразишь ребенка, бери такси, езжай на другую квартиру – никакого адекватного мужчину даже близко это не задело бы.

Ответить
Ирма#26

Ключевое слово- адекватного.

Ответить
Агнесса#27

А кто эту вашу вероятность будет проверять? Вы же и будете. Одну вероятность одной истории будете проверять другую вероятность другой истории и так по кругу. 🙂 А результат будет один и тот же на всех. Думаю, какой именно, ни для кого уже не секрет.

Ответить
Plutovka#28

Old man, вероятно вы правы.

Ответить
Сандра#29

Old man, я соглашусь с вами только если это выглядело так-«пошел на свою квартиру». Но конечно это было не так. А все остальное допустимо. А ведь сам муженек хотел занять центральное место , чтобы жена скакала вокруг него. И с кем он решил тягаться- с 3 месячным крохой. Не смешно ли? Ну мозга нет — считай колека.

Ответить
Ирма#30

Что лишний раз доказывает, что больной мужчина беспомощен, аки трехмесячный младенец.

Ответить
Фердинанд#31

Ирма, я бы не был столь категоричен.

Вот выпроводила мужа жена на другую квартиру, звонит мать — и что ему врать, где он находится? Вот мать и узнала. А может попросил у матери привезти таблеток и продуктов. Возможно жаловался, поступок так себе конечно. Но что есть, то есть. Другое дело, что у мужа в голове и как автор озвучила свою позицию. Если Автор в ультимативной форме высказала свое требование. А у мужа в голове сейчас следующее: если случится, что-то серьезное, то жена ее выгонит у глазом не моргнет! Да и не обида это, а просто просчитал варианты поведения жёны, в случае более серьезной ситуации). Здесь дело в то жене, что для неё важнее : копить обиду или поговорить с мужем и нормально объяснить ситуацию и восстановить нормальный климат в семье, что просто сделать.

Сейчас такая статистика разводов, что из-за такого глупо рушить семью, а это уже первый маленький камушек, который скоро станет огромным снежным комом.

Ответить
Ирма#32

Фердинанд, а Вы знаете, что в голове у женщины, которая родила 3 месяца назад? Правильно, Ребенок плюс послеродовая депрессия. А у мужа что в голове? Правильно, царь по имени Он.

Ответить
Фердинанд#33

Ирма, дело в том как преподнести данную просьбу. Если сказать, ну там к примеру: муж, ты заболел, я понимаю тебе тяжело, но у нас маленький ребенок, давай я вызову тебе такси, соберу вещи, позвоню твоей маме, а ты попадешь в другой квартире. Ты же не против? Я очень переживаю за здоровье малыша. Сделай это пожалуйста, тебе ведь не сложно, да?

А если другой вариант: с криками, ультиматум, претензиями, скандалом требовать от мужа? Улавливаете разницу?

Да, может и была послеродовая депрессия и переживала за ребёнка. Но это не оправдание. Что на уме в другого человека нам знать не дано, мы можем лишь догадываться)
Я написал, что у голове у мужа и о чем он сейчас думает. По сути, у Автора два варианта, либо сгладить конфликт простым разговором либо копить обиду, что рано или поздно очень негативно скажется на климате в семье. Я понимаю Вас, Вы на эмоциях начали обсуждать мужчину, но такая позиция то не решит проблему, а хотелось бы услышать от Вас совет как решить ее)

Ответить
Ирма#34

Фердинанд, какие эмоции? Я как скала)) Я автора не оправдываю, но думаю, что она все таки в своем уме человек, чтобы с криками и угрозами вышвырнуть мужа за порог в таком состоянии и устроить скандал) И обиды, заметьте, не она копит, а мужъ) Как с таким можно чувствовать себя в безопасности? Ну и естественно, кто в таком случае должен первым зарыть топор войны? Тот, кто мудрее. Как советуют мужчинам- «Если женщина не права- будь мудрее, пойди и извинись» . То же самое можно сказать и автору: если муж обиделся- будь мудрее, пойди и помирись)) Должен же хоть кто-то быть мужиком в семье))

Ответить
Фердинанд#35

Ирма, я рад, что Вы без эмоций оцениваете ситуацию)
А как с такой женой чувствовать надёжный тыл?
Женские обиды это такая интересная вещь) Если возникли на пустом месте, то воспринимать серьезно не стоит)
Вы навели хорошую схему, но с некоторой поправкой, частые извенения перед женщиной добром не закончатся))))
А Вы не предполагаете, что разрешить конфликт очень просто?
Почитайте исповедь — я потребовала!

Ответить
Фердинанд#36

Ирма, про поведение мужчины в болезни это стереотип. Экстраолируя ситуация на себя: я не болею простудой, за жизнь даже гриппа не было) Но есть нюанс — зубная боль и я лежу пластом, даже стакан воды себе не принесу.

Жил с девушкой, давно было, года так три назад, вырвали мне зуб мудрости, дополз домой. Лежал вечером и попросил стакан воды и так же услышал, что больной мужчина как ребенок, пришлось самому идти за водой и ухаживать за собой) Но мысли у меня были в голове о том, что в случае серьёзной болезни я буду не нужен и надо сказать правильные мысли). Девушка потом пыталась объяснить, что просто не поверила, что мне плохо, но у мне уже отношения продолжать не захотелось. Здесь ситуация иная, Но мысли у мужчины похожие.

Ответить
Ирма#37

Фердинанд, а зачем муж звонил и жаловался маме? Что мешало ему сразу взять лекарства, продукты и поехать на квартиру лечиться, раз уж он с работы приехал домой? Неужели автор прям с порога в грубой ыорме отправила его? Ну вот не поверю))

Ответить
Фердинанд#38

Прочитайте исповедь, скорее всего так и было)
А насчёт мамы, я уже Вам написал как было)
Утаить это вряд-ли бы вышло, да и не зачем.
Если жаловался, то да, поступок не очень приемлемый.

Ответить
Агнесса#39

Фердинанд, так можно чьи-угодно предположения написать. Например, психолога: «Вы ревнуете свою жену к собственному ребенку и боретесь за её внимание». 🙂 Не вы, Фердинанд, конечно, а муж автора борется. 🙂

Ответить
Фердинанд#40

Агнесса, я с Вами согласен, но мы можем сделать некоторое умозаключения самостоятельно, даже основываясь на исповеди или поступкам главных героев.
Дело в борьбе или обидах, которые скорее всего выводом мужчины, а дело в решении ситуации, которое очень тривиально)

Ответить
Андрей#41

Тяжесть форм гриппа бывает разная. Несколько лет назад вся семья очень тяжело болела гриппом. Неделю температура была 41 градус. Даже встать, дойти до кухни и налить стакан воды было подвигом. Думаю в таком случае уже не до жалоб. Когда болеешь нужна помощь, которой от самого близкого человека муж не получил. Судя по тексту Автор даже не знала, что с мужем и ей было безразлично. Чем больше оцениваю ситуацию с позиции мужа, тем больше склоняюсь к тому, что Муж чувствовал себя ненужным и преданным.

Ответить
Неисправимая#42

Это мужчина может себе позволить сидеть и ныть, не мочь встать с кровати, чтобы воды налить. А мать права такого не имеет. В новый год мы дружно заболели гриппом. Температура зашкаливала, жаропонижающие не помогали, скорая три раза, к каждому ребёнку. Я за последние 20 лет не болела ни разу с температурой. А тут вместе с детьми не уступая. Мне б, простите, лечь, а приходилось и готовить, и за детьми ухаживать, забывая о том, что ты сама полуживая.

Не прошло и месяца, мы заболели коронавирусом. Тоже температура, слабость неимоверная, ломота в теле, голова трещит как наверно после бурного похмелья не трещала ни у кого. И опять не до себя. Обязанности матери никто не отменял. Притом, что даже ночью не можешь спать, спишь по будильнику, чтобы бдить температуру! А муж автора бедненький, обиделся. Рано ему было жениться. Возле маминой юбки ещё надо было жить.

Ответить
Фердинанд#43

Ирма, а я вот не поверю, что если мужчине сказать нормально, то он обижаться будет)

Ответить
Ирма#44

У Вашей девушки на руках тоже был трехмесячный ребенок? )

Ответить
Фердинанд#45

Только я)))
Я написал, что ситуации разные, Но мысли одинаковы)

Ответить
Ирма#46

Странно, что одинаковые при разных ситуациях.

Ответить
Фердинанд#47

Нет, не странно.
Все очень просто, главное как преподнести просьбу и как отказать.

Ответить
Агнесса#48

Ирма, захотелось процитировать Венчанного: «Красавчик, да и только!» 🙂

Ответить
Вика#49

Если ваш ребенок совсем маленький, а иммунитета от грудного вскармливания уже нет, я бы тоже боялась болезни и постаралась бы изолировать больного мужа от малыша. Все таки даже обычная ОРВИ для взрослого человека и очень маленького ребенка — это разная степень опасности. Может как-то слишком прямолинейно вы мужа отселили? Вот он и впал в детство. А присутствие свекрови в вашей ситуации неприятно. Почему-то мне видится картина, как ваш супруг на вас своей маме жалуется. А она вас потом воспитывает. Или не воспитывает? У нее, конечно, может быть любая позиция, но вам ее знать не обязательно. А мужу вашему, похоже, самому хочется еще побыть ребенком.

Ответить
Яна#50

Представляю душевное состояние вашего мужа. Если мол заболею и стакана воды не подаст. Могли бы как-то помягче договориться и его маму привлечь. А вдруг бы у него кароновирус и он бы не смог бы и с постели подняться. да что с постели, даже стакан с водой не смог бы себе взять с рядом стоящего стула, чтобы запить лекарство. Разве можно заболевшего, как собаку выгонять, пусть даже на другую жилплощадь. Ребенок-ребенком, но сердце иметь надо, да и ум тоже. Кто вам потом деньги заработает, пока младенец подрастет? Ну кроме как у вас их хватает и муж это так, для зачатия.

Ответить
Неисправимая#51

Яна, насмешили. Стакан воды не сможет поднять. Больницы никто не отменял. А я вот, например, даже больницу себе не могу позволить. Представляете! Бедный муж автора ой ой ой…

Ответить
Фердинанд#52

Ух ты…
Лихо Вы так!
Давайте смоделирую ситуацию.
Допустим: Я женат, есть ребенок, к примеру года 2-3, приходит жена домой и, о ужас, о чихает — грипп! Я как коршун накидывают на жену и отправляю ее в квартиру, а не все возвращение, что ей плохо, скажу так: есть курьеры, у тебя есть мама, или есть больница в конце-концов.
Сколько бы осуждения, я бы получил)

Ответить
Неисправимая#53

Если обратить ситуацию на меня, то при условии, если я буду уверена, что мой ребёнок в безопасности и в надёжных руках, то я лучше уйду и сама справлюсь, чем заражу своего ребёнка. Только вот я не могу себе этого позволить и не могла. Муж не тот был…

Ответить
Фердинанд#54

А если Вас выгоняют в ультимативной форме?
Уйти, то Вы уйдёте. А мысли то будут об отношении мужа к Вам или нет?

Ответить
Сандра#55

Да, я бы перекрестилась, не больной через силу продолжать заниматься домом, а где то в тишине полежать. Да кайф, даже с температерой!

Ответить
Фердинанд#56

Интересно было бы на такую реакцию посмотреть) Может и так)
Но Ваш решения вопроса , про почесать за ушком, мне понравился. А момент не упущен для Автора?

Ответить
Сандра#57

Да, надо было сразу , как вернулся, но поблагодарить никогда не поздно. Вы лучше ответьте, а можно ли мужу такому по детски незрелому и обидчивому доверять что-то серьезное? Уж и не знаешь справится ли, если с простой болячкой не мог спокойно полежать. Да, и зачем матери то своей было говорить правду. Надо было сказать, что сам сознательный, переехал, а ты уж мамочка приезжай , навести, когда сможешь. Вот так . А Вы прямо такие постороение делаете, что выхода не видно.

Ответить
Агнесса#58

Сандра, а за что благодарить? За то, что не заразил своего собственного ребенка в ножки поклониться, и попросить прощения за то, что муж чувствовал себя одиноким(!)? Кто несет ответственность за наши чувства и настроения, если не мы сами? Абсурд какой-то.

Фердинанд#59

Дорога ложка, да к обеду.
А где же мне ещё делать всякие построения, как не на анонимном сайте).

Если муж обиделся на просьбу жены, то это очень странно, я бы даже сказал очень странно, если действительно грудничек, ещё и болеет, то наверное нет! Но, согласитесь, жена не очень сообразительный человек, если так поставила вопрос и дальше продолжает гнуть свою линию? Вы предложили вариант решения проблемы, хотя я здесь и проблемы не вижу, некоторые назовут хитростью, кто манипуляцией, кто мудростью, но он рабочий, если правильно все сделать. А что же делает жена? Упорно гнет свою линию! И чего она добьется?

Сандра#60

Агнесса, а не надо искать причину есть за что или нет. Гордость что ли не позволяет? Я всегда так делала- да, спасибо, за то, что ты сделал, то что должен. Смешно? Вот и мужу смешно и главное обиды все забыты . Разве не этого надо добиться? Что за правило каждый раз садиться и серьезно обсуждать мелочи, да еще напридумывать, что муж подумал, что теперь доверие к жене подорвано. Ну детский сад штаны на лямках. Что еще можно высосать из пальца?

Агнесса#61

Сандра, совершенно верно. Зачем обсуждать то, что и так очевидно? Понимаете, муж — это такой же человек, как и мы с вами. Не канарейка, не кот(Кот, где вы? 🙂 ) и не пёс.

Сандра#62

Если уж на то пошло, то они должны извиниться друг перед другом. А вообще, если муж вернулся через пару недель в обидах, то характер у него не айс. Такие обиды перемалываются за день-два, а не 2 недели носить в себе.

Сандра#63

Тем хуже для него, если не понимает ,что больного человека надо изолировать. Взрослый человек должен понимать все с полоборота и не обижаться на закономерные требования. А если ему что то не по душе, ну пусть сам позовет жену и разъяснит ей как он видит ситуацию. Он же муж, глава,- это задача главы семьи , если жена не понимает.

Cosmo-t#64

Жена/ автор, лучше знает особенности характера своего мужа/ надеюсь. Он такой, каков есть — её муж, это уже данность. Грубость и жестокосердие ни мира, ни лада в семью не привнесут. И дело вовсе не в нежностях, а в уважении к человеку, близкому и дорогому. Тем более, заболевшему, особенно хочется сочувствия. Не правы оба. И муж мог бы ретироваться на свободную квартиру, не падая на руки жене с младенцем; плюс и свекровь бы забегала за ним ухаживать. Важно здесь другое, как это всё было сказано.

Ответить
Фердинанд#65

Вы очень правы.

Ответить
Андрей#66

Это важно, но еще важнее то, как вела себя жена пока муж. Болел. Читая Автора понимаешь, что жена не интересовалась тем, как себя чувствовал муж. Он не чувствовал помощи жены, она не ходила к нему, не интересовалась здоровьем не старалась помочь. Она даже не помнит сколько он болел, недели или две? Пока муж Автора болел он чувствовал себя ненужным жене и преданным.

Ответить
Алекс#67

Жаловался муж или нет, это не главное, а вот сделать вывод для себя это главное, вот он и сделал его, что на такую подругу лучше не расчитывать в будущем.
И если руководствоваться логикой многих комментаторов, то мужу болеть нельзя, он же зарабатывает для семьи в данный период жизни. Так, что если кто то заболеет в семье — смело идет к себе в кратиру, когда поправтесь, тогда и вернусь.

Ответить
Ирма#68

Интересно, сколько раз за две недели муж вспомнил о своем маленьком ребенке и о том, что он Отец?

Ответить
Яна#69

Когда плохо себя чувствуешь, думаешь о том, чтобы как-то спастись, тем более, что ребенок под присмотром.

Ответить
Ясмина#70

Как мужчины далеки от понимания…..думаю и не поймут. Жаль. Мужчины стали капризными, обидчивыми, слабее и нежнее. Сможет положиться, не сможет, чувствовал ненужным, предали его, не подали, и т.д. Ребенок грудничок, женщиной руководит один из мощнейших инстинктов продолжения рода — это материнский! Защитить, оградить, уберечь! Мужчины, вы можете обижаться сколько угодно, но вы в этот период отодвигаетесь на второй план!

Ответить
Ирма#71

Ладно мужчины, а некоторые комментаторы- женщины? Вот таким-то, как они, мы и будем «благодарны» за выращивание мимоз в саду.

Ответить
Фердинанд#72

А что женщина добьется с таким отношением к мужчине?
Да и причем здесь «мимоза»? И изнеженность ? Всем хочется поддержки, когда ты болен, даже если ты брутальный мужик под сто килограмм)

Ответить
Plutovka#73

Фердинанд, если все было высказано в ультимативной форме, то это не в какие ворота, а если нормально, то нечего обижаться на жену. Если ты взрослый мужчина.

Ответить
Фердинанд#74

Plutovka, так я об этом и говорю)
Ну и даже, если муж обиделся, то что делать жене в такой ситуации?

Ответить
Plutovka#75

К 57:
Надо все еще раз мягко раз’яснить мужу.

Ответить
Фердинанд#76

А я о чем)

Сандра#77

Поблагодарить за то, что проболел отдельно и не доставил жене лишних затрат , а ребенка не заразил.

Ответить
Сандра#78

И никаких серьезных бесед без нужды, похвалить и «за ушком почесать».

Ирма#79

Фердинанд, все это детский сад, извините.

Ответить
Фердинанд#80

Ну допустим детский сад и муж действительно ведёт себя как ребенок.
Я к примеру, не знаю как решать такую проблему, поэтому и задал Вам такой вопрос.
Не праздного любопытства ради)
Я могу дать совет, немного с другой точки зрения, но не с такой, как видите ее Вы.
Ирма, а Вы допускаете ситуацию, когда мужчина обижен на женщину?
Я раньше с такой ситуацией не сталкивался, я либо решение принимал, либо не обижался)
Мне очень интересно Ваше мнение. Как надлежит поступать женщине в такой ситуации?
Зацепила меня данная тема.
Если Вам не удобно или не интересно отвечать по любым причинам, то можете этого не делать.

Ответить
Ирма#81

Перечитайте комментарий под номером 32.

Ответить
Фердинанд#82

Вы имеете ввиду 33 комментарий? 32 — это мой.
В общем Ваша позиция мне понятна

Ирма#83

Интересно, что именно Вам понятно , Фердинанд.

Львица#84

Автор, по — моему семья — это взаимопонимание, взаимопомощь и поддержка, а не изгнание заболевшего в другую квартиру. Отлично помню как переживали за маленькую дочь, но когда муж болел, то просто не брал её на руки и старался не подходить близко. В Вашей ситуации, 3(!) месяца ребёнку, а уже несколько (!) раз болел, вот о чем надо беспокоиться. Я понимаю, учитывая ситуацию с коронавирусом, у многих людей включается паника и отключается логика. Инфекции всегда и везде были и будут. Укреплять нужно свой, мужа и ребёнка иммунитет, а не мужа отселять. Автор, поставьте себя на место мужа : создал семью, чтобы как говорится » вместе в радости и в горе», а когда заболел обычным гриппом, то выселили в добрачную квартиру. А если у мужа, например, температура 39°, плохо себя чувствует так и чай никто не принесёт, врача не вызовет, поесть не приготовит. Разве это нормально? То есть, за мужа Вы, Автор, совсем не переживаете? Конечно, у каждого из нас свое мнение, но если бы меня так выселили, то я бы вряд ли назад вернулась. Разве только с ребёнком увидеться. Есть подруга, вместе детей в садик водили. Моя дочь первое время несколько раз переболела и дальше все нормально было. А её сын два раза заболел, его бабушки из садика забрали, чтобы не болел. Пришли в первый класс, у тех, кто из садика иммунитет нормальный, а этот мальчик неделю в школу ходит, три болеет, причём с осложнениями. Была ситуация, когда в детском саду распространилась ветряная оспа. Сначала заболела я в 28 лет, хотя контакт с заболевшими был минимальный, а дочь уже после меня. У меня была очень низкая температура, плохо себя чувствовала, но муж даже не заикнулся , чтобы отправить меня куда — нибудь. Ухаживал и заботился, хотя сам тоже до этого случая не болел ветрянкой. На мой вопрос, сказал, что ничего страшного, значит вместе будем в пятнах.
Автор, в скафандре ребёнка не вырастить, в любом случае, придётся контактировать с внешним миром.

Ответить
Неисправимая#85

Хочется процитировать «исконно русскую» известную поговорку, про неуместность сравнивания чего то с чем то, да комментарий не пропустят.

Ответить
Львица#86

Неисправимая, можно цитировать «исконно русские» поговорки столько, насколько хватит интеллекта и памяти. Но как именно это поможет Автору понять, что не стоит возводить в ранг идола одного члена семьи, даже если он маленький, и пренебрегать простой человеческой заботой о другом? Вы, однозначно, неплохой человек и стараетесь быть нормальной мамой, но от некоторых Ваших действий, абсолютно нелогичных, у меня при прочтении шоковое состояние. У каждого, ( у кого есть дети), был трехмесячный ребёнок, также дети болели, но ни одна из знакомых мне женщин не отселяла мужа в другую квартиру во время болезни.

Ответить
Неисправимая#87

Мой бм, к примеру, сам без разговоров уезжал к маме, если вдруг заболевал. И так было до года ребёнка. Я с вас тоже в шоке. Сравнивать здорового мужика, и новорождённого. Здоровый мужик и на ногах сможет переболеть, как пол страны, которые вынуждены ходить на работу и кормить семью, или матеря которые вынужденны крутиться как белка в колесе, потому что подменить некому. И новорождённый, которому каждый чих может оказаться крайне опасным. Вы видели новорождённых детей в инфекционке? Я видела. Страшное зрелище. Я с 10 месячной лежала, и то страшно. Когда у ребёнка 10 дней температура под 40. У меня семилетняя когда температурит и то страшно, что уж говорить о трехмесячнлм. И никто речи не ведёт о возведении его в «ранг идола». Вполне естественное желание оградить маленького ребёнка от болезни. Тем более есть возможность это сделать. Другое дело нет такой возможности. Но не в данном случае.
Или по вашему дабы не обидеть великовозрастное дитятко надо заразить ребёнка и куда выведет кривая одному богу известно? А если больница? Пневмония? О да. Это куда лучше, чем дитятко обидеть.
Не мужики А посмешище какие то пошли. А женщины им потакают. И правильно кто то выше написал, что потом получают девушки в мужья не мужчин настоящих, А мимозы…

Ответить
Львица#88

Неисправимая, вирус гриппа имеет инкубационный период до проявления первых симптомов, плюс Автор пишет, что муж уже точно знал диагноз. Значит к врачу он обращался, однозначно сдавал анализ на Ковид. Это ещё пару дней, как минимум. То есть, до постановки диагноза муж жил дома и ходил на работу и все было нормально, а услышав слово » грипп» жена решила, что заболевший муж крайне опасен для малыша. Если соблюдать простые санитарные правила , ничего страшного бы не случилось. С той же вероятностью, пришедший на дом детский врач может принести любую инфекцию ребёнку, любой из семьи или родни. Я заметила, что там где в семье мама — истеричка, скандалы постоянно, ребёнок тоже не спокойный, иммунитет ослаблен и, естественно, часто болеет.

«Сравнивать здорового мужика и новорождённого» — вот именно, что нездорового, а заболевшего. Речь лишь об обычной заботе, когда плохо себя чувствуешь. Или Вам кажется, что малышу может быть плохо, а взрослому нет?

«Или матерИ, которые вынуждены крутиться, потому что подменить некому»- вдовам или просто попавшим в сложные жизненные обстоятельства я очень сочувствую, но в Вашем случае это абсолютно осознанный выбор, именно, такого мужа и трижды (!) отца!!! Поэтому винить тут окружающих крайне сложно.

Если воспринимать «каждый чих» как опасность для младенца, то какие шансы, что у этого ребёнка будет хоть какая то нормальная нервная система и иммунитет? Очень мало.
А почему выбор только: либо обидеть мужа либо заразить ребёнка? Другие варианты, например, использовать здравый смысл уже не рассматриваются?

Не мужики, а посмешище» — , Неисправимая, только потому, что хотят внимания и заботы, когда болеют!? Ваша логика просто сбивает с ног. «Потакают женщины мужчинам». Я искренне не понимаю, что плохого в том, чтобы заботится о всех членах семьи!? Если болеет ребёнок, значит он в приоритете в этот период. Если заболел муж — значит ему нужна помощь, забота и внимание. Для малыша любые нормальные родители и так делают все возможное и невозможное, но это не повод считать других членов семьи неважными или не достойными элементарного понимания и внимания.

Ответить
Неисправимая#89

Весь здравый смысл вы перевернули с ног на голову выбирая из моего комментария фразы и переворачивая на свой лад. Ну да ладно. Долгое и нудное занятие доносить до человека то, что он не испытал. И слава богу.
И да, с грамматикой у меня всё в порядке. Просто я пишу через Т9, не перечитываю и меня напрягает переключать клавиатуру на знаки препинания. Я могу выпендриваться, делая замечания другим собеседникам, но это очень энергозатратно для меня. Да и суть я улавливаю без запятых итп.

Ответить
Фердинанд#90

Неисправимая, да все поняли смысл Ваших сообщений, и Львице в том числе!
Львица очень здраво рассуждает, видно, что человек умеет делать умозаключения и развита причинно-слелственная связь, что свидетельствует о наличии интеллекта. В данной теме, лишь 3-4 женщины поняли всю ситуацию. Остальные, что-то доказывать собрались, как будто целью является обострение конфликта!
Дело же не в самом уходе в квартиру или жалобах мужа, насчёт которых берут меня сомнения, а в отношении жены к мужу.
Заметьте, что все мужчины в этой исповеди, примерно идентично описывают чувства и мысли мужчины. А валялся и болел он там один, раз жена не знает даже продолжительности болезни.
Ну, с таким подходом, можно смело только с женщиной жить. Странное чувство, мужчины объясняют почему так, но женщины гнут свою линию, и что это даст? Новый конфликт?
Некоторые ещё и предлагают дальше, ультиматумы ставить — болезнь, снова на квартиру один!
Или муж жене должен объяснить, что нужно о нем заботиться, что выгонять больного человека не красиво, что можно не идти на конфликт, а можно решить все разговором — вот это «мимоза» , а не глава семьи!
Неужели сделать умственное усилие это так тяжело, а не верить в сказки, как должен вести себя мужчина?
Мудрые женщины очень точно оценили ситуации и предложили очень правильные варианты решения.
А что даст прямой конфликт? Там у мужчины уже совсем другие мысли, да и вернулся он только потому, что ребенок есть. Может неправ, но скорее всего жена ещё больше обостряет конфликт ( видно в исповеди, она хотя очень и короткая, но очень уж информативная).

Агнесса#91

Фердинанд, мудрые люди (не такие, как мы с вами 🙂 ), если бы им попала на глаза эта история, не стали бы искать причинно-следственную связь там, где её и быть не может: в случайных умопостроениях и умонастроениях амбициозного некто, что и дало пищу этому рассказу. Они (мудрые люди) не отвечали бы на эту смесь представлений и воображений.

Plutovka#92

К 90:
Агнесса, все очень точно.

Неисправимая#93

Да куда мне — не здравомыслящей, не интеллектуальной и не мудрой до вас, Фердинанд. Не стоит повторяться за Львицей. Остановимся на этом.

Ирина#94

Яна-полностью соглашусь с вашим здравым коментарием!

Ответить
Сандра#95

У меня нет грудничков, а вот сын непривитый и болеть ему никак нельзя. Муж заболел короной и был отправлен на другую квартиру. И температура была, ничего не умер и главное не обиделся совсем, потому что знает, что сыну важнее не иметь контакта и не попасть на карантин. А здесь 3 мес. крошка совсем-интересы и здоровье младенца в приоретете. Родители всегда жертвуют собой ради детей. А здесь даже жертвой не назовешь. 39° температура сбивается и прекрасно можно чай заварить и бутерброд сделать, а больше при t° ничего и не нужно. А врачи все равно сейчас не ходят на дом.

Ответить
Plutovka#96

Сандра, в другое время еще и можно было бы поспорить, но не сейчас. Правила жизни в экстремальной ситуации, длящейся уже более двух лет, должны принимать все.

Ответить
Сандра#97

Плутовка, у нас так было всегда- сам не соображаешь-тебе укажут. Какие могут быть обиды, только на себя за недомыслие.

Ответить
Plutovka#98

Сандра, это очень хорошо, когда люди сами все понимают без дополнительных раз’яснений.

Яна#99

А вы болели короной? Когда сил нет совсем, даже повернуться в постели. Кто-то легко переносит, а кто-то мысленно уже прощается с жизнью, так плохо. И когда нет помощи и заботы, то чувствуешь, что родственники вроде есть, но ты один. И теряешь доверие к близким.

Ответить
Неисправимая#100

Яна, это вопрос мне?
Если мне, то — да, болеем в данный момент. Я с тремя детьми. Помощи нет, всё что я делаю в обычные дни я делаю и сейчас, хотя сил нет вообще. Но кто будет это делать за меня? И в нг мы болели гриппом. Оч сильно. И тоже я была одна. И за всеми ухаживала, не до себя вообще. А мужу автора предлагают съехать на др квартиру. Где есть телефон, есть доставка, есть постель, телевизор и ты один, и никто не мешает тебе. С женой можно и по телефону и по видео связываться. Так что не драматизируют пусть теперь, кто его жалеет. У меня больше сочувствия вызывают матери, которые болеют и приходитс ещё за детьми ухаживать. Когда и день на ногах и ночь не спишь.

Ответить
ВКД#101

Наша семья оказывалась в подобной ситуации вот только не помню то ли только родился 1ый ребенок, то ли вот-вот срок подходил и мой муж заболел, так вот, он сам принял решение уехать на несколько дней к маме, посоветовавшись со мной. Свекровь с радостью приняла, поняла и согласилась. Только через 3 дня вернулся мой любимый муж домой, слишком долгой показалась разлука)) После сего случая подобное мы не практиковали, однажды только его изолировали в отдельной комнате, к слову, помогло, никто не заболел, а он болел очень сильно, я к нему заходила в маске. На данном этапе пришла к выводу, что все эти орви страшны только поначалу и с первым ребёнком, а когда заболевают старшие дети ни их, ни младенца, ни самой ни мужа, никого не изолировать, ну или будешь в этой изоляции постоянно друг без друга. Так что, автор, Вас, понять, конечно, можно, в случае заболевания ребенка не спать будете вы, а потом еще и сами заболеете, а вот Вам «поболеть» нельзя, ребенок, муж, быт, кушать всем хочется, но вот только лучше Вам все же извиниться если уж Вы прям потребовали ухода на другую квартиру, очень важно в какой форме вы ему все это преподнесли, поэтому если хотите тепла и взаимопонимания, сделайте первый шаг, объясните свои чувства, страх за малыша и собственную усталость, это нормальные чувства, эмоции у вашего мужа, кстати, тоже, вам обсудить все надо и извиниться, а не обиды кидать и губки дуть.

Ответить
Фердинанд#102

Ирма, Вы же не ответили на мои вопросы. Вот и приходится делать выводы, основываясь на Вашем комментарии)

Ответить
Cosmo-t#103

Для чего здесь копья ломать?!
С упорством отстаивая свою позицию.
/Она у каждого своя, — для автора исповеди. И , только для него! /

Для чего и для кого?
Одно то, с каким не прошибаемым напором, твердолобостью, порой и оскорбительной грубостью и колкостью, некоторые оппоненты высказываются , о многом говорит, к сожалению, и о многих.
Где культура собеседования, откуда эта ожесточённость и нахрапистость?
И, как обычно, масса домыслов.(

Ответить
Татьяна#104

Вы все верно сделали. Держите свою позицию и дайте им понять, что нечего обсуждать Вас. Обидели взрослого дядю, бедный мальчик. Чего ж мама к нему не приехала нянчить его больного. Даже не грузите свой мозг этой историей. Пусть ходит, попустит его со временем. Скажите если ещё заболеет, то снова на квартиру поедет. Очень сложно лечить таких маленьких деток до года, там почти ничего нельзя, а одними натуральными лекарствами быстро не вылечишь. Эгоисты.

Ответить
Сандра#105

Татьяна, Вы абсолютно правы. Я до года ребенка не дышала на него чтобы только он не заболел. И родственников не особо пускала. Все верно, грудничку таблетку антибиотика не дашь.

Ответить
Вика#106

Мне представляется, что проблема здесь не в том, что было сделано, а в том как. Если автор спокойно объяснила чего она боится (для 3-месячного третья простуда — это слишком часто), если супруг не был там при смерти, если к нему приходила его мама, если автор с мужем регулярно созванивались, то ничего страшного не произошло и его обиды — это детская реакция незрелого человека. А вот если его ультимативно отправили, никого не попросили к нему приходить и просто забыли на две недели — вот тут можно и впечатлиться. Хотя, если честно, второй вариант мне представить сложно.

Ответить
Plutovka#107

Вика, согласна.

Ответить
Алекс#108

Хочется поблагодарить большинство дам, которые здесь комментируют. Понятна и природа мужского «эгоизма», который здесь осуждают через комментарий. Как говорится без комментариев, мужчины читайте и делайте выводы когда будете думать о выборе будующей спутницы жизни. Сам о себе не подумаешь, никто не подумает.

Ответить
Арина#109

Автор, Ваш муж эгоист, чему способствовала Ваша свекровь. У моей сестры первый муж так себя вел, у него, ветрянка а грудничка из роддома домой принесли, он об этом не сказал. А потом сестра в больницу на химию попала, а он ей, тебе хорошо, кормят, а у меня в холодильнике мышь повесилась. Смело отстаивайте свою позицию, не реагируйте на их жалобы и обиды, тем более не переживайте из-за этого. Им будет неинтересно так себя вести, если от вас реакции не будет.

Ответить
Фердинанд#110

Неисправимая, а Вы перечитайте свой комментарий. Автор, попросила дать ей ответ, другими словами совет. Вы дали ей этот совет? Нет. И что даст Автору, что Вы будете писать какие женщины молодцы, а мужчины эгоисты и «мимозы»? Ничего.

Я о Вашем интеллекте ничего мне писал. А Вы заметили закономерность, что те женщины, которые предлагают конструктивное положение замужем, да ещё и семья крепкая (ну большинство из них), а женщины, которые делают из мухи слона одни или разведены с ребенком. Неужели тяжело сделать вывод?

Ответить
Бешеный кот#111

Сто комментариев 🙂
Автор, скажите, а как вы потребовали от мужа уйти, в какой форме? Знаете, если : пошел от сюда, пёс шелудивый, то одно. А вот если попросили, объясняя ситуацию и свои страхи за ребенка, то другое.
Теперь о свекрови, звонит она сыну и спрашивает, а как ты сына, как внучек, как здоровье?
И шо ему брехать? Как есть так и сказал, что выгнала меня жинка с хаты пока болею. Она хоть и свекровь, так ведь муж ваш её мамой зовёт. Вы, автор, мужа из дому выгнали, переживая за дитятко, а она, просто, поддержала своё дитятко. Чему тут удивляться — жизнь 🙂
Теперь сидите двое и дуетесь, как мышь на крупу, друг на друга. А если подумать, может вкусный борщ, тёплая постель … и нет обид и опыта поднабрались 🙂

Ответить
Яна#112

Зараза уже присутствовала в квартире. Можно было в другую комнату отселить и ухаживать, соблюдая необходимые предосторожности. Муж заболел, а вы с ребенком нет? Или муж от ребенка заразился, раз он часто болел? В любом случае в семье должны быть и в горе и в радости.

Ответить
Яна#113

В наши дни, любой здравомыслящий человек, почувствовавший у себя симптомы простуды, не пойдет в дом, где муж/жена, маленькие дети и престарелые родители. В случае как в истории, когда есть свободная квартира. Если идти некуда, тогда другой разговор. Тогда все носят маски, болеющему выделяется отдельная посуда и т.д и т.п.
Даже если автор потребовала болеть в другом месте в грубой форме, заодно высказав свое сомнение в его умственных способностях, обижаться тут не на что.

Ответить
Бешеный кот#114

Яна, если потребовала в грубой форме, заодно усомнившись ( громко) в умственных способностях, то конечно обижаться тут не что. Тут нужно наказывать.

Ответить
Яна#115

Кого наказывать?

Ответить
Бешеный кот#116

Мужа, конечно 🙂
Это он, наверное, ситуацию сотворил, сам себя из дому выгнал, в своих умственных способностях усомнился. А вот автор, ангел с белыми крыльями, как же её такую наказывать. Вы что, Яна, как можно.

Ответить
Яна#117

Автор, может и не «ангел с белыми крыльями», а вот реалист 100%. Она прекрасно понимает, что заразившись от мужа, с кашлем и температурой ей придется ухаживать и за мужем и за ребенком. Муж не встанет ребенку памперсы менять, а вот когда это сделает она, он вдогонку попросит сварить и подать в постель куриного бульону, а что встала же, чего тебе трудно?
Почитайте Неисправимую #42.
А, вообще, Радуга в #1 все правильно сказала.

Ответить
Яна#118

У нас с вами противоположное мнение. Хотя раньше совпадало. Давайте, чтобы нас не путали, будем Яна 1 и Яна 2.

Ответить
Бешеный кот#119

И кто из них автор истории, Радуга или Неисправимая?

И где в истории «про бульон куриный»? Или может муж отказался уйти в другую квартиру на время болезни? Автор, возможно и реалист, только учится ей нужно как в такие ситуации не попадать, да и за речью своей следить, а не молоть всё подряд и про всё что попало. «Язык до Киева доведёт» только она ещё не понимает, что вряд-ли кому она там нужна. Даже по стилю написания истории видно, что «реалистка» не сомневаться в своей правоте, виня мужа, свекровь — всех вокруг, но не себя святую. Скажите, а разве не лучше было бы мягко объяснить мужу свои страхи за здоровье сына, а не требовать? Скажите, Яна, вас не удивил последний вопрос автора: Кто прав?. Разве не было бы правильно спросить: Как разрешить ситуацию? Вроде бы простой вопрос, а как точно характеризует «реалистку».

Ответить
Агнесса#120

Кот, вопрос «Кто прав?» с головой выдает автора. Это был всего лишь тест. 🙂 Но для кого же? 🙂 А мой комментарий — всего лишь намёк. Но на что же?
«Сказка ложь, да в ней намёк! Добрым молодцам урок.»
Всем здоровья, психического и физического.

Ответить
Сандра#121

Б.К., а почему бы ваш спич не адресовать мужу. Ему бы тоже надо немножко подумать, когда больной идешь к грудничку? Мозг бы включил и вообще не было бы прецедента.

Ответить
Фердинанд#122

Сандра, с таким же успехом можно сказать: А почему жена не подумала как правильно высказать свое мнение мужу? А может он просто не успел?

Извините, что мешаю вашему диалогу.

Ответить
Неисправимая#123

А почему все взяли за основу инцидента якобы не так преподнесенную просьбу автора? Автор где то об этом упомянула? Или все дружно решили додумать? Слишком большой всегда спрос с женщин, а с мужчин никакой.

Ответить
Фердинанд#124

Неисправимая, данная исповедь не представляет для меня интереса, а комментарии к ней очень заинтересовали.
Исповедь описывает очень простую и житейскую ситуацию, в следствие которой в семье возник конфликт. Конфликт мог бы возникнуть и по другим причинам, но это не столь важно. Конфликты по незначительным причинам возникают часто. А мне интересен способ его решения.
Конфликт можно решить двумя способами:
1. Сгладить его.
2. Продолжить.
В данной ситуации все зависит от женщины — продолжить или сгладить конфликт. Грубо говоря, нужен ей этот мужчина или нет.
Я так понимаю, что потеря семьи для большинства женщин не стоит на первом месте, надеюсь, по крайней мере)
Если использовать метод, которые предлагают большинство женщин, то это продолжение конфликта, что ничего хорошего не даст.
Именно поэтому, мне и понравились комментарии нескольких женщин, в том числе и Львицы — логичный подход. И мужчины описали аналогичный способ решения этого недаразумения.
Скажу с позиции мужчины, женщина, которая на пустом месте занимается выяснением отношений, доказывает свою правоту или мнение, спорит, ругается и т.д. — непригодна для семьи.
Ну вот зачем нужно такое счастье?
Семья — это тихая гавань, где должно быть комфортно и мужу, и жене. А достигается данное состояние решением конфликтов или недоразумений, а не их эскалацией!
Доброе слово и ласка всем приятна)
Я осознаю, что женщине может быть тяжело, и если она говорит, что устала, то означает, что действительно присутствует усталость) Я не оцениваю с позиции — Если мне легко, то и ты не должна уставать!
Вы написали, что я пытался вас задеть, но у меня не было такой цели. Если я задел вас своим комментарием, то приношу свои извинения)

Ответить
Яна#125

Взяли за основу по тому, что муж обиделся. А т.к объективно обижаться не на что, то пусть причиной будет просьба автора в грубой форме.

Ответить
Сандра#126

А я думаю, что она высказала его правильно и спокойно. А мужу не понравилось в принципе.

Ответить
Бешеный кот#127

Агнесса, рад видеть вас 🙂
И скажу вам по секрету ( тока никому)
что согласен с вами полностью.
И только из за врождённой вредности ( кошачьей) спорю 🙂

Ответить
Агнесса#128

Приятно поговорить с умным человеком. 🙂 Кот, хорошего дня и вечера!

Ответить
Elena#129

Прочитала я комментарии большинства женщин и просто в шоке от отношения к собственным мужьям — как к домашним питомцам. Не удивительно, что столько разводов сейчас. Допустим Автор прав (как считает она и большинство женщин судя по комментариям) и будет гнуть свою линию и дальше, а в дальнейшем эта ситуация будет повторяться и усугубляться, то подскажите, пожалуйста, зачем мужчине такая жена? Правильно — не зачем. Останется она одна с ребенком и ей однозначно станет легче? 100% станет, а главное лишних микробов никто домой носить не будет.

Ответить
Old man#130

Елена, супругу с Вами сильно повезло (или повезет). Для большинства мужчин жена с такой психологией – подарок. Поверьте, нормальные мужчины это ценят. В ответ супруг, если он не урод, ведет себя так, что и жене в семейной жизни, тепло, комфортно. Знаю немало таких счастливых семей.

Ответить
Сандра#131

Олд мэн, тогда объясните, почему женщина должна всегда уступать, соглашаться, подстраиваться. В крупных делах да, я не спорю, особенно, если мужчина действительно рулит по-крупному и удачно. Что же вы все время изображаете мужей, каких-то мальчиков незрелых и неразумных, обидчивых, можно даже сказать плаксивых, лишенных самоуважения.

Ответить
Old man#132

Сандра. Можно привести ссылку, где я «изображаю мужей, каких-то мальчиков незрелых и неразумных, обидчивых, можно даже сказать плаксивых, лишенных самоуважения». Хотя бы раз, а не всё время, как Вы пишите.

Ответить
Яна#133

Прошу прощения, что вклиниваюсь в ваш с Сандрой диалог, но у вас мужчины всегда так честны, бескорыстны и ранимы в отношениях, что складывается впечатление, что они именно такие, как пишет Сандра.

Ответить
Old man#134

Яна. Абсолютно голословное Ваше с Сандрой утверждение. Оставим за скобками, что всегда (!). Хоть один пример, пожалуйста, ссылку. Вот какие без мужского стержня мужья (прикроватные коврики) не вызывают уважение — точно писал. Или как? Критические замечания по поводу особенностей ряда дам, воспринимаете как похвалу мужчин? Забавно.

Ответить
Сандра#135

Олд мэн, шерстить весь сайт, чтобы дать ссылку- увольте, на это нет времени. Но если попадется, то обязательно процитирую. По этой истории хочу сказать только следующее. Если свекровь узнала, значит муж пожаловался и не важно в каких выражениях. Разве это зрелое, разумное поведение? Отнюдь. Если муж месяц ходит обиженным- может ли себе позволить так себя вести солидный отец семейства? Я такое поведение приравниваю к капризному поведению женщины. Женщина капризничает, дует губки, чтобы муж пытался загладить вину и пр. Это манипуляция. И если многим мужьям это поначалу кажется даже милым. То похожее поведение мужа неправильно и инфантильно. Еще немного и слезки с сопельками придется вытирать.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: