Не знаю, как поступить с младшей дочерью

меня ненавидит взрослая дочь

В чужой истории всё кажется очевидно, как поступить, а как касается себя, тут полная заторможенность. Не знаю, как и поступить.

Муж. Отношения нормальные. Дом, полная чаша. Двое взрослых и любимых дочерей. Сейчас очень популярно ненавидеть матерей, все мы ужасные. Старшая дочь доросла до того возраста, что мама уже кажется хорошей. Ладим, каждый день звонит, пишет, общаемся. Раньше для неё я была кошмаром.

С младшей были нормальные отношения, всю беременность сама хотела жить у нас. Ребёнка с 9 месяцев оставляла у нас в городе, где я живу, здесь он впервые пошёл в садик в 2 года. Дочь в это время работала. Внука обожаем, реально замечательный ребёнок. Месяцами жил у нас. Он тоже нас любит, но мама есть мама, в последнее время живёт с мамой. Это отлично. Всё вроде было хорошо. Нормально общались и вдруг, выяснилось, что я ужасная мама и все проблемы дочери из-за меня. Может быть. Я же не психолог. Детей своих люблю, как могла, растила, образование дала, получились красивые, здоровые, работают.

Дочь меня видеть ispovedi.com не может, имеет право. Но тут на днях собирается приехать по делам в мой город старшая дочь. Младшая тоже едет с ней по делам. Которая ненавидит. Вот не хочу с ней встречаться! И не пускать в дом тоже не хочу. Пусть приедет. Внук с дедом пообщается. Дед (отчим моих дочерей) тоже его очень любит. Но сама на время приезда младшей хочу уехать, чтобы не видеться. Пусть спокойно гостят.

Я запуталась. Наладить отношения с младшей не получится, так как психолог её убедил (скорее всего, это так и есть), что все её проблемы из детства. Трясёт её от меня.

Уйти из дома на время или заставлять её нервничать?

Автор: Елизавета

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (51) к исповеди "Не знаю, как поступить с младшей дочерью":

Не понятно. Какие именно темы дочь прорабатывала с психологом?

Не знаю, не в курсе. Общались нормально, также, как и со старшей, и вдруг, ни с того, ни с сего, перестала. Через пару дней старшая сообщает, что сестрёнка сказала, как меня ненавидит, о своём несчастном детстве. Конечно, я не стала сама писать младшей. Зачем?

Удивительно! Она с психологом прорабатывает темы, которые напрямую касаются вас, а вам даже не интересно узнать суть. И правда — зачем? Лучше у чужих людей спросить.

Дочь с психологом решает свои проблемы, где я Главное Зло. И я же позвоню ей, чтобы узнать, какие проблемы она решает. Как Вы это себе представляете? Думаете, ей хочется обсуждать это со мной и это будет конструктивная беседа? Замечу, психолог тоже — чужой человек.

Совершенно правильное решение не звонить дочери и ничего не узнавать. Дочь достаточно взрослый человек, уже у самой ребенок. Автор любит, помогает чем может, да вдруг чем-то не угодила. И тут она же должна голову ломать что там происходит с обидками детскими.

Ну психолог профессионал, и уже не чужой, так как в курсе мельчайших деталей вашей жизни. Так и представляю: взять и позвонить. Дочь, так и так, в чем проблема? Или вы боитесь услышать что-то конкретное? Или в вашей семье не принято разговаривать? Конечно, проще раздуть свою роль до главного зла и обидеться на это, чем признать свои ошибки и жить дружно.

Это значит, устраивать разборки. Дочь мне ничего не сказала сама. О каких проблемах я должна её спросить? Насчёт моих ошибок, которые я должна признать? О, чем Вы? А может я слишком много ей дала, что могла и даже больше, слишком любила, слишком много её проблем решала, иногда даже не дожидаясь, пока она попросит о помощи, слишком много помогала? Где Вы увидели обиду? Её нет от слова совсем.

То есть ей тоже скорее всего не хорошо от этого всего, а вы её нервничать заставите? Это что-то вроде мести да?

Какая месть?! Конечно, если в душе человека кипит ненависть, ему несладко. Мне её жаль. Вот я и хочу избавить и её, и себя от общения.

Елизавета, поддерживаю ваш вариант. К людям нужно поступать зеркально. Ненавидишь, зачем едешь ко мне? но выгонять не нужно, лучше уйти на это время из дома.

Здесь наше поколение некто охарактеризовал, как глупое, а вот и подоспело новое поколение, где через одного, ненавидят мать или отца, да и своих детей в придачу. Мы вырастили этих издёрганно- изнеженных инфантилов. Почему же так?

Ещё поколение наших мам, обращалось к своим родителям на «Вы», в умах была намертво вбиты установки и субординация, были такие вещи и слова, которые никогда, от слова совсем, невозможно было и озвучить родителям. И это во времена тотального безверия. Что же мы наблюдаем сейчас- то, что здесь читаем каждый день: лениво- неприспособленные женщины и рефлексирующие мужчины. Следующие: ещё в люльках, но уже с дивайсами. молодёжь глаз от экрана не отрывает, всё закольцовано в виртуале.

Cosmo-t, полностью согласная! Да, растет поколение , которое родства не хочет знать, хорошее не помнит, а жует как жвачку надуманные детские обиды, гипертрофируя их , нежась и купаясь в якобы родительской вине. И тут же обвиняя в своей несостоятельности, в своих печалях и неудачах. Поколение потребителей. Только Дай и Вы должны.

Анна, а от чего дочери нехорошо «от всего этого»? Жила, жила и вдруг обиделась! И ей нехорошо. Просто смешно. Детский сад и боты…

Для меня очень странно, что мать не понимает в чем дело. Мои дети ещё маленькие, но уже сейчас понимаю за что, возможно, в будущем будут претензии ко мне. Я ещё понимаю, бывает трудно во взрослом возрасте понять, что переклинило и за что. Но когда они маленькие, их же насквозь видно.

Улыбнулась я. Когда мои дети были маленькие, они были самые лучшие, самые умные, самые красивые, и казалось, что они будут самыми счастливыми и сделаю для этого всё. Увы. Не зря говорят, маленькие детки — маленькие бедки. Вы готовы купить своим детям по квартире в центре мегаполиса, как только они станут студентами самого престижного вуза? Я-нет. (Студентами стали) . Это лишь одна из претензий…

Елизавета, а почему Вы решили уйти из своего дома? Бегать по задворкам? Тем самым признавая вину, якобы осознав ее? Я бы поступила по-другому. Вы же не знаете с чем она приедет. Поэтому встретила бы обеих дочерей так, словно ничего не произошло! Ну, со старшей сначала обнимашки-целовашки, а младшая как себя поведет. На месте сориентироваться. А то и просто кивнуть головой. Холодная вежливость, так сказать. Елизавета, не забывайте, что мама Вы, а она ваша дочь. И приехала она, а не Вы. Поэтому мудрой мамой и хозяйкой дома являетесь только Вы!

Если дочери некомфортно, что-то не нравится, то никто не звал. Да, Вы такая мама. Какая была и есть. Почему не может быть и у мамы обид? Если ей такая черствая и противная мама не подходит, то есть время поискать другую. Человек достаточно взрослый-ваша дочь. и Преклоняться, сюсюкаться, а более того, убегать куда-то несерьезно и неправильно. Если Вы чувствуете свою правоту, а не вселенскую вину, то будьте сильны духом. Тогда все будут уважать, считаться. Ведь от этого свою дочь любить и жалеть все равно не перестанете.

Благодарю Вас! Согласна с Вами. Да, это мой прекрасный дом. Не единственное жильё в городе. Если уж она едет к ненавистной маме, она готова меня тут увидеть. Я тут хозяйка. И положения тоже. Не должны страдать другие члены семьи. Вы помогли мне, уважаемая!

Абсолютно согласна с Бабочкой. Не надо никуда сбегать. Вы — мать, неужели пасанёте перед каким-то там психологом? Сбежите, а ей что делать? Опять к психологу? Не вариант. Вам надо поговорить по душам, Возможно, остаться наедине и спросить мягко и с улыбкой, что у неё за проблемы? Пусть выговорится.

Автор, сама психологией интересуюсь.Сейчас все психологи говорят, что все проблемы из детства, накручивают людей на бесплатных семинарах, а дальше хочешь решить проблему, востановить отношения с близкими людьми, купи курс за сто тысяч по акции. Примерно так выглядят их консультации. Вот и Ваша дочь на их уловки повелась. Не сердитесь, это пройдет, просто непонятно, зачем она к Вам едет. Временно дистанцируйтесь. Со временем все вернется на свои места.

Катя, да хоть она и приедет, то более чем вероятно, что не придет. Пусть переболеет и перемается дурью.

Вы абсолютно правы, так и есть, насчёт психологов.
Едет в город по делам, но с ней и внук, а он обожает нас.

Елизавета, это Ваша дочь болеет и «бредит», но Вам в противовес, как величине постоянной, надо держать позиции: лицо, авторитет, свой статус. Бегство, оно всегда сродни поражению. Так и будете лавировать? Я бы не шла первой на откровенности; пусть вся муть в душе Вашей дочери осядет, а если не осядет, так хотя бы Вас не коснётся. Всего никому дать невозможно , да и вредно это.( Она мать, должна бы образумиться. (

Да, Вы прояснили мне ситуацию. Благодарю Вас! Думаю, всё будет хорошо.

Елизавета, я правильно понимаю: вы узнали, что вы «ужасная» мать для младшей дочери со слов старшей? Открытого конфликта или ссоры не было? Если это так, то вы, простите, заняли недальновидную позицию, позволив себе выразить эмоции по этому поводу в присутствии старшей дочери. На мой взгляд, нужно было и глазом не моргнуть и ухом не повести 🙂 на эту новость, сказать спокойно типа ну что ж, это её мнение, и на этом всё, никаких обсуждений со старшей дочерью. Конечно, вам не нужно никуда убегать из дома, а встретить дочерей как обычно вы их встречаете, никого из них не выделяя и ничего не подчеркивая. Только так вы сохраните свой высокий статус матери, не опускаясь до обид и разборок.

Да, я тоже обратила внимание на новости от старшей сестры. Хотелось бы уточнить, она преподнесла это матери по просьбе младшей, или сказала по секрету. Но это не корень конфликта, а следствие.

Если не затруднит, напишите пожалуйста продолжение, мне очень интересно как поведёт себя ваша младшая…А на счёт ухода из собственного жилья, лично я бы не уходила, послушала что она скажет.

Хорошо. Приедут в понедельник, 8 го. Напишу, как всё прошло.

Пишу специально для Вас. Дочери приехали с детьми. Всё было идеально. Никаких признаков ненависти не было. Уезжая, тепло простились, обнялись, она сказала за всё спасибо.
Сейчас пишет, спрашивает, как её сын (на неделю оставили гостить у меня, бабушки,), отправляет сердечки. Как будто всё по прежнему, как будто всё хорошо.
Наверно, в тот момент, когда говорила о ненависти, у неё была усталость, эмоциональное выгорание на работе.

Здравствуйте, я тоже обратила внимание, что ваша старшая дочь вас по сути «стравила» с младшей. Ну ходит та к психологу, ну прорабатывает что-то для нее важное, ну и чудесно. На что тут обижаться? Младшая, дурочка, поделилась с сестрой, а эта радостно к вам. А вы уже сбегать куда-то собрались. Как ребенок прямо. Оставайтесь дома, ведите себя как взрослый человек и мама. Старшей с ее «наушничанием» закройте рот. Если у младшей есть к вам притензии, она сама вам их выскажет. А если не высказывает, значит справляется. Реагируйте на слова и поступки самого человека, а не на рассказы и «открывания глаз» добренькими и неравнодушными. Хороших вам отношений с детьми.

Можно еще, если будет удобный момент, у младшей поинтересоваться, что она там прорабатывает, есть ли вопросы к вам. Может и расскажет что-то. Только делайте это, если вы чувствуете в себе силы ее спокойно выслушать и услышать. Если вы чрезмерно эмоциональны и можете, схватившись за голову, с криком «все пропало» бегать по квартире или начать обвинять ее в том, что все она выдумала, то лучше не спрашивайте. Делайте вид, что ничего то вы не знаете, ничего вам не говорили. У вас все хорошо, к вам дочь приезжает. Остановится в вашем доме. А сколько таких матерей от которых дети вообще отказались. Они теперь и рады бы выслушать, да никто уже и не пытается им ничего объяснять.

Я не буду лезть в душу младшей, но не потому, что я эмоциональная или у меня нет сил спокойно выслушать, а потому, что не считаю нужным устраивать разговоры. По своей инициативе. Захочет, поговорим. Не моё дело, что она там прорабатывает. Если бы у неё были вопросы ко мне, она задала бы сама. Но даже не представляю, каким образом это может помочь ей?! У меня нет никаких проблем. Писала уже, никаких ссор не было. Общалась, писала, отправляла фото внука и вдруг — тишина.

Если она действительно с психологом работает, то ей могут рекомендовать выйти с вами на конфронтацию. То есть попытаться поговорить с вами и обьяснить, что ее ранит, что не устраивает. Тут бы родителю и послушать. Но только часто родитель оказывается не готов слушать и начинает выступать с позиции «Да как ты смеешь быть чем-то недоволен, я весь такой святой». Я предложила вам попробовать с ней поговорить, вдруг она уже готова. А то что вы не знаете что ей там прорабатывать, это нормально «хорош сапог, да только я знаю где он мне жмет» и «как бы мы не воспитывали своих детей, они все равно найдут что рассказать своему психотерапевту». Есть, конечно, и такие «психологи», которые просто объявят вас «токсичной» и посоветуют не общаться. Надеюсь это не ваш случай.

Конечно, если она захочет, мы поговорим. Но только инициатива должна идти от неё, по её желанию

Полное (!) отсутствие проблем- уже проблема.

Ваша младшая попала в руки к очень непорядочному психологу. Испеките пирог, встречайте дочерей как ни в чем не бывало. Напором вы ничего не добьетесь. А заодно хорошо бы выяснить( из альтернативных источников), что это за психолог, не секта ли какая?

Да, Сандра, согласна с вами. Может быть секта, прикрывающаяся какими-нибудь курсами личностного роста.

Сандра, теже мысли.

Точно, может они там идолу поклоняются на сеансах, рептилоиды какие-нибудь. Вы читали про их зверские обряды с младенцами? Хотят полную чашу отнять.

Про секту я не подумала. Но, если не дай бог это, то тем более нужно попытаться выяснить в чем дело. Пока она в доступе и приезжает. Не бывает так чтобы отношения с взрослой дочерью резко обрывались вообще без причины. Может недоразумение какое-то вышло или обидели чем невзначай, а дочь слишком впечатлилась. Я бы не смогла вот-так гордо игнорировать резкое изменение поведения. Дочь все-таки. Есть много причин, из-за которых происходят резкие изменения личности. И почти все они нехорошие.

Автор, вот вы пишите, что в своё время были кошмаром для старшей. Полный перечень составляющих знаете? Может, по аналогии? Очень двусмысленно и опрометчиво поступила ваша старшая дочь: камень в воду бросила, круги пошли, что в глубине- не ясно. Сказала матери, душу взбаламутила и озадачила.( чем конкретным была младшая обижена в детстве, и вдруг сейчас опомнилась, напрочь забыв всю вашу помощь , с внуком в том числе, и вдруг стала в позу?!( как то не вяжутся концы с концами, есть интрига. Дочери в браке/ отношениях?

Я выше писала, что дочери учились в престижных вузах, бок о бок с мажорами, которые приезжали на своих внедорожниках и проживали в своих квартирах, причём в лучших районах, отдыхали их однокурсники на Бали и Мальдивах. Всего этого я не могла обеспечить, да и не горела желанием. Вот отсюда и претензии были. Я была — плохим родителем.

Есть такой момент, Вы что есть силы и деньги даете престижное образование, а остальные атрибуты дорогой жизни обеспечить уже трудно, у нас тоже такая ситуация, дочка получает дорогое образование и конечно видит и машины, телефоны, бренды и прочее и конечно хочет тоже. Но я все таки надеюсь на ее благоразумие и понимание, стараюсь объяснять. Очень обидно было бы за неблагодарность и упреки…

Да, конечно, обязательно всё наладится. Я уже и не надеялась, но со старшей полное взаимопонимание, всё хорошо в общении.

Ясмина, Вы сама какой видите смысл в этом дорогом образовании? Дочь сама выбрала специальность, или это Ваше личное , чтобы не отстать от ‘мажоров»? Тогда и упреков не избежать.

А Ваша старшая дочь случаем не такая, как моя старшая сестра? Моя старшая сестра все время пыталась доказать матери, что она лучше меня, послушнее, старательнее. Когда ее просили за мной присмотреть и погулять со мной, она с видом приличной девочки соглашалась выполнять это. Но когда никто не видел нас, она изподтишка старалась мне навредить. Но так, чтобы я не смогла доказать ее вину. Это уже повзрослев я, вспоминая, начала осознавать это. А обрубила с ней все наши связи после смерти матери, так как приходилось с ней встречаться в родительском доме, когда я навещала мать, а она приезжала в гости, о чем меня не предупреждали.

Нет, у каждой дочери есть свои сильные стороны. Старшая редкая умница. Она многого достигла в жизни. С сестренкой они дружны, поддерживают друг друга, что меня радует. Если и возникают какие то взаимные претензии, они их сами решают, не затягивая обид.

Какие сильные стороны у младшей дочери, на ваш взгляд?

Ирма, дочка учится в частной школе. Там где мы живем, в гос школах в классах по 50 человек, учителей предметников нет нормальных, дети хулиганье. Поэтому вынуждены оплачивать частную школу, хотя для нас это очень дорого.

с какой такой стати вам уходить из своего дома? А со старшей вы пообщаться разве не хотит? Она едет домой к родителям, а мамы не будет дома. Вы со старшей поговорите. Если вы и так часто общаетесь, то можете и уехать куда-то на это время. Номжет как раз в этой поездке дочь и поговорит с вами, может поняла. что не права, может поймет это окунувшись снова в родной дом. И еще такой очень важный вопрос: а знает ли ваша младшая о ом, что старшая ей передавала разговоры с сестрой Или она не в курсе этого и . и ей будет непонятно, с чего это вдруг вы не захотели ее видеть и куда-то ушли. Это очень важный . Ведь младшая вам своих претензий не озвучивала. И возможно и не собирается озвучивать. Мало ли чего она могла наговорить сестре когда была в плохом настроении? И мало ли чего сестра могла добавить и дофантазировать. Чего она будучи в хорошем настроении и не думает. я считаю нельзя вести себя со младшей дочерью так, как будто она вам свои претензии озвучила. Если она этого не делала, то вести вы себя должны, как будто о них не в курсе . А что касается это психолога, то я бы обязтельно вышла на его начальство и требовала увольнения и вышла на какую -то организацию, где дают им лицензии и требовала бы лишения. Если эта тварь нормальные отношнения дочери с матерью превратила в плохие, то работать с психологом ей нельзя. Сколько еще она отношений угробит.

Всё прошло хорошо. Похоже, младшая не в курсе, что я знаю о её словах ненависти ко мне. И я вела себя так, как будто я не знаю о них. Я тоже объяснила себе и старшей дочери, что у сестрёнки, наверно, был тяжёлый день, она очень устаёт на работе, эмоционально выгорает, вот отсюда и такие слова. Не знаю, что внутри у младшей, но общались тепло и также простились. Жизнь продолжается. У всех.

Психолог сказал, значит так и есть. А на кого повесить вину, конечно на маму. Только когда она поймет что была не права, будет уже поздно. К сожалению мы живём в эпоху детей эгоистов

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.