Друг с депрессией тянет меня на дно

осенняя депрессия

Вот уже как несколько лет общаюсь с одним другом, который страдает депрессией. Мы оба болеем одним и тем же неизлечимым генетическим заболеванием, которое к депрессии отношения не имеет. Познакомились в больнице, когда оба проходили очередной курс лечения.

Я человек позитивный и люблю жизнь. Да, у меня заболевание протекает тяжело, с поражением органов, болями и многими физическими ограничениями. Но я все равно стараюсь получать радость от своей жизни. У меня всегда есть какие-то планы на будущее, идеи, желания. У меня не всегда получается их осуществить, но я всегда привык к чему-то стремиться, работать над собой и своей жизнью.

Мой друг болеет депрессией практически с детства. Сейчас это уже зрелый мужчина. Его генетическая болезнь протекает иначе: у него практически нет болей и проблем с органами. Но он от нее очень устал. А еще все отягощается депрессией. Он пережил много плохого. У него много психологических травм из прошлого и я ему искренне сочувствую. В его жизни было предостаточно психологов, но пока помощи он не получил.

Я его искренне ispovedi.com люблю как брата и очень ему сочувствую. Мне совершенно не хочется оставлять его одного. Но в последнее время появилось сильное желание немного отдалиться и ограничить наше общение какими-то рамками. Проблема в том, что после общения с другом я чувствую себя отвратительно. Будто мы оба падаем на дно. И это состояние мрака и тлена не покидает меня еще несколько дней после нашей беседы. Он очень озлоблен на весь мир и людей, остро на все реагирует. Даже частенько пытается задеть меня. Скорее всего, подсознательно. Потому что считает, что мне повезло больше, и что я счастливее.

Я на него не сержусь за это и никогда не отвечаю на его уколы грубостью. Просто я немного устал. Чувствую себя выжатым лимоном, который регулярно продолжают давить в надежде, что внутри него еще что-то осталось. На душе и сердце действительно очень гадко после наших бесед. Потому что когда мы говорим, на меня будто обрушивается сшибающий с ног поток негатива, который придавливает тебя к земле так сильно, что ты потом несколько дней не ispovedi.com можешь подняться и нормально продолжить свою жизнь. Попытки перевести разговор в более позитивное или нейтральное русло заканчиваются ничем. Его невозможно отвлечь на что-то другое. И я устал.

Вчера мы опять много говорили. А сегодня я чувствую себя опустошенным и очень уставшим. Будто он эмоциональный вампир, которому всегда мало. Сколько бы позитива из собеседника он не выкачал, он все равно остается мрачным и злым. Еще очень отягощают ситуацию его регулярные попытки меня задеть. Он часто пытается высмеять мое мировоззрение, мои планы на жизнь. Я уже перестал с ним делиться своими успехами в лечении, потому что они его, похоже, раздражают.

Когда я предлагаю ему погулять, он всегда отказывается. Говорит, что ничего не хочет. Когда спрашиваю, чего бы ему хотелось, он отвечает аналогично. Он не хочет фактически ничего. Я понимаю, что это симптомы депрессии, которые нельзя победить без лечения. Все его «не хочу» можно было бы потерпеть, если бы не его постоянные нападки на меня.

Я всегда буду продолжать жалеть его, сопереживать. Если он попросит о помощи, я обязательно ispovedi.com помогу. Но впускать друга к себе в душу больше не хочется. Потому что я будто не живу своей жизнью, когда общаюсь с ним. Я не чувствую себя человеком и личностью. Я превращаюсь в его марионетку, которую он использует по своему усмотрению.

А бывал ли у вас подобный опыт в общении?

Автор: Сергей

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (30) к исповеди "Друг с депрессией тянет меня на дно":

Да такое часто происходит с теми, кто способен на эмпатию и сочувствие. Просто необходимо понять, что такие друзья, родственники, близкие не заинтересованы в вас к в личности. Их интересуют ваши эмоции и энергия, которые вы тратите на их успокоение, оправдания и жалость. Зависть объясняется убеждением, что все ваши достижения, цели и стремления — результат какого-то магического везения, а не плод ваших стараний и порой тяжелого труда. Завистник как бы говорит вам — вы не заслуживаете того, что у вас есть. Вашему другу может помочь только он сам, а если он этого не делает, значит ему комфортно с тем, что у него есть. Страдать — это его выбор и вы не сможете никак на это повлиять.

Здравствуйте. Насчёт везения вы очень точно подметили. Иногда друг так и говорит, что мне просто везет по жизни.
Да, другу помочь может только он сам. Это правда. Поэтому я и написал, что готов ему помочь, если он захочет, но сам не сможет.

Сергей, у меня есть такая подруга с которой дружу множество лет. С подобными людьми действительно непросто и сбить с любимой темы очень тяжело. Единственный способ общения, это резко переходить на что- то другое и при возвращение на прежний «материал» продолжать гнуть свое. У меня срабатывает. Ее фокус внимания меняется и можно вполне нормально разговаривать дальше. Но если и это не поможет, то сокрашайте общение, не переставайте, а именно сокращайте. При всем терпении, понимании, сочувствии, но все имеет свои пределы. Не надо платить своим здоровьем. Вы для друга не мать родная.

Добрый день. Вы все верно говорите. Такая тактика и у меня иногда работает. Но сильно через раз. Бывает состояние уныния у друга настолько стойкое, что отвлечь его не получается даже таким способом. Поэтому в такие моменты стараюсь сильно не погружаться в его состояние. Слушаю его, жду пока выговорится. А потом ему становится легче немного. Он выпустил пар, а я постарался не вникать в глубину негатива. В итоге никто не пострадал. Я говорил в посте именно про такие рамки нашего общения, которые хочу установить. Чтобы всем было комфортно. А его колкости просто игнорирую. И тогда они меня не задевают. Главное, на провокацию в такой ситуации не повестись. Ну а если друг совсем ведет себя агрессивно, то просто на время ограничиваю наши разговоры. Пока он не придет немного в себя.

Сергей, не думаете ли вы, что ваше чрезмерное внимание к другу, скрывает ваше нежелание внимательнее присмотреться к себе? Может быть, вы, кроме того, чтобы в очередной раз мысленно похвалить себя, что вы молодец в сравнении с ним, ничего больше не хотите от себя? Укрепляйте силу воли, учитесь управлять собой, и вы никогда не попадете в список слабых, зависимых людей. Уж лучше переносить камни с места на место, чем добиваться энтузиазма от законченного пессимиста.

Здравствуйте. Нет, не думаю. Мое внимание к другу объясняется очень просто: он круглосуточно мне пишет, требуя этого самого внимания. Я не маньяк, чтобы преследовать человека и навязывать ему свое общество, и не психопат, чтобы за счет друга тешить свое самолюбие или еще что. Ему постоянно хочется выговориться. Вот и вся правда. Сочувствие никогда не было и никогда не будет слабостью. Как и зависимостью это не было и не будет. А уж судить о силе воли человека по посту в интернете поистине неразумно.

Сергей, вы показали пример, как создаются обиды из своего иллюзорного восприятия. Где я дала оценку вашей воле, а тем более негативную оценку? Каждому, я подчеркиваю, каждому человеку необходимо усиливать свою волю, независимо от того, что он сам о ней думает. В этом нет ничего позорного или оскорбительного.
Желаю вам любви и здоровья!

Что вы? Совершенно никаких обид нет и быть не может. Мы просто разговариваем. Вы высказали свое мнение, я свое. Не более. Вам тоже крепкого здоровья и успехов!

Сергей, так много как хочет общаться ваш друг, не общаются даже муж с женой. Они расстаются хотя бы для похода на работу. Он хочет чтобы вы занимались только им, не желая понимать, что у вас есть, свои личные дела. Не отвечайте в таком объеме. А то нервные проблемы начнутся у вас. Вступать с ним в объяснения тоже не вариант. Не дойдет.

Да, так и есть. Внимания требуется слишком много. Поэтому и встал вопрос о ограничении. Раньше мы общались в разумных пределах. Не было нападок с его стороны. Такая ситуация начала развиваться совсем недавно. Поэтому я вначале попытался разобраться в ней, а сейчас решил придать нашему общению рамки разумности.

Сергей, ваш друг считает, что все должны принимать его таким, какой он есть, но такой толерантностью относительно других он не обладает и в сотой степени. При всех его мед. проблемах, но мужчина дееспособный, а значит может себя хоть как- то контролировать. Вот из этого и надо исходить в общении с ним.

Да, он действительно дееспособный и может пробовать себя контролировать. Видимо, не всегда хочет просто. Вот поэтому и приходится принимать меры.

Проблема еще и в том, что он в последнее время стал прямо выставлять окружающим людям психологические «диагнозы» прямо в лицо, что только осложняет дело и отталкивает от него близких и друзей. Я ему говорил, что так нельзя. Но он не слушает. Даже мне «диагноз» поставил. Терпеть такое отношение становится все сложнее. Я в последнее время даже перестал читать его сообщения, если вижу, что они на тему диагнозов, обид, ненависти к людям и негатива. Просто пропускаю их и отвечаю на более серьезные и важные.

Например, если спрашивает совет насчет лечения или просит подсказать тонкости по поводу какого-то препарата. А так говорить с ним просто невыносимо порой. «Все люди злые и недостойные. Мир ужасен. Мы все скоро умрем. Я не хочу жить.» И все в подобном тоне. Я понимаю, что это болезнь. Но он сам себя закапывает в могилу заживо, а заодно тянет с собой любого, кто ему хоть капельку сочувствует. Поэтому от него отдалились почти все родные, жена, друзья.

Предлагал ему помощь в поиске врача. Не хочет. Он заранее настроен на поражение и считает, что хороших врачей нет. Поэтому нет смысла искать. Предлагал ему поехать куда-то и развеяться (раньше он любил путешествовать). Не хочет. Он убежден, что ничего не поможет, что выхода нет, что все кончено. Чем тут поможешь? Ничем. Совершенно. Потому что он не хочет. Поэтому мы все и отстраняемся. Искренне жаль его жену. Героиня она. Работает одна. Его на себе тащит. Готовит, убирает только она. Кормит и обхаживает. Он сам не может иногда даже поесть. Она несколько раз не выдерживала и уходила. Потом жалела и возвращалась. А он ее еще и осуждает за все. Мы ему все говорим: она у тебя золотая, цени ее. Но он не слушает. Мне кажется, скоро и она его бросит насовсем.

Сергей, сколько вам и другу лет? Он не работает из-за физического или психического состояния? Почему он иногда не может даже поесть?

Мне 24, другу 46. Я так понял, друг не работает из-за психологического состояния. Потому что мы с одним диагнозом, который у него проходит в более легкой форме. А я при этом работаю. Насчёт «почему не может сам поесть» не могу ничего сказать. Скорее всего, из-за сильной апатии.

Сергей, люди даже с большой разницей в возрасте могут дружить при сходном мировозрении и интересах. Но у вас этого нет. Вы, видимо, познакомились из- за одного заболевания. Но кроме всего, друг еще и хочет играть роль несчастного, но мудрого «старика» при молодом человеке. Уверена, он еще разговаривает с вами менторским тоном и поучает. Такое допускать нельзя.

У меня была такая подруга. Мне надоел этот негатив, и я перестала с ней общаться. О чём ни разу не пожалела. Позитивным людям нужно общаться с такими же. А нытики пусть сидят отдельно в своём болоте. Не тратьте время на человека, общение с которым отнимает Ваши силы и лишает радости.

Тут даже не нытье, а «ему хуже всех», «всем везет», «все должны». Здесь еще имеет место неприятный, требовательный к другим характер.

Сергей, Ваша готовность всегда поддерживать депрессивного друга просто восхищает. Многие люди вроде общаются годами, клянутся сохранить дружбу чуть ли не до конца жизни, а как только возникает необходимость поддержать друзей в сложной ситуации или состоянии депрессии, тут же исчезают. Вам нужно объяснить другу что Вы всегда готовы оказать помощь, но ему тоже нужно пересмотреть свое отношение и пресекать свои желания задевать Вас, иначе он собственноручно уничтожит дружбу и останется у разбитого корыта.

Можно ли вообще охарактеризовать подобного человека «другом», после всего прочитанного? Самая большая роскошь на Земле, это Общение! Что позитивного лично Вы получаете в этих отношениях, зачем лично Вам всё это манипуляции без лирики? Сергей, для чего эта гипертрофированная жертвенность? Всё это видится мне в явно нездоровом свете. Это созависимость, но никак не дружба. «Отползайте» от этого омута, Сергей.

Та вот отползаю, как начались с его стороны такие нездоровые порывы. До этого он вел себя намного более адекватно.

С детства учили что дружба это понятие круглосуточное и бескорыстное. А тут автору вменяют, что он ничего не имеет от этого друга.

Когда тот, кого вы назвали другом, станет систематически подворовывать в вашем доме, приговаривая: «Я же твой друг, и мне можно всё. Разве ты забыл, чему тебя учили с детства?», — вспомните ли вы о своем бескорыстии? Может быть, всё-таки недостаточно любого проходимца назвать другом, чтобы он стал им?

Конечно. Но «круглосуточность» должна быть обоюдной. Здесь Сергей все принимает, а друг еще смеет на него нападать. Взаимность должна быть во всем; не обязательно прям 1к 1, но в какой- то нормальной пропорции.

Не заглядывайте в бездну, пока она не заглянула в вас. Сохраняйте свою жизненную и психическую энергию для построения своей жизни, берегите силы на сосуществование с болезнью; Ваш «друг» паразитирует на жизнях сердобольных окружающих.

Сергей, дружите Вы, а ваш так называемый друг завидует и манипулирует вами, активно и совершенно безнаказанно понижает вашу самооценку. plutovka во всем права. Вас ничего не объединяет по большому счету, кроме одного диагноза болезни. Думаю, что пора Вам сознательно сделать паузу в общении с так называемым другом. Может это и ему поможет многое осознать. И Вы придете в чувство, нервы в порядок . По возможности ищите другой круг общения, новых знакомых.

Сергей, я поражаюсь вашему терпению и самоотверженности в общении с вашим товарищем. С такими токсичными людьми, как ваш друг, действительно сложно общаться. У меня была такая знакомая, любая беседа с которой начиналась и заканчивалась со сплошного негатива, я не выдержала и прекратила такое общение.
Сочувствую вашему другу, но вам о себе нужно думать в первую очередь, поэтому обозначьте свои границы и сократите общения до комфортного для вас состояния.

Еще раз повторюсь, что Ваша готовность поддержать друга вызывает восхищение. Главное — не брать на себя больше того, чем Вы можете помочь. У меня была подруга, у нее случился период затяжной депрессии, так я зачем-то откладывала все свои дела, чтобы выслушивать ее, водила по местам развлечений, дарила подарки, даже переехала к ней на какое-то время. Она однажды позвонила мне, чтобы поплакаться в очередной раз, а я была сильно занята на работе и прямо сказала ей, что не могу сейчас говорить. Тогда она вроде сделала попытку суицида, потом сама вызвала себе скорую. После она позвонила и сказала, что в этом есть доля моей вины, наравне с ее родными, которые не интересовались ее жизнью. Выговорилась и исчезла, надолго оставив неприятный осадок. Это не значит, что теперь я не буду поддерживать людей, находящихся в депрессии, но отныне стану соблюдать определенную дистанцию в отношениях.

Вы сейчас отбили у автора все желание и способность оказывать поддержку другу, который так в нем нуждается. А если у друга больше нет человека, к которому он может обратиться за помощью? Зачем же приводить такие негативные примеры, вместо положительных? Получается, попытки делать добро пресекаются на корню.

Автор и написал сюда, потому, что разгововоры с другом в его обычной манере стали резко негативно влиять на него самого. Любое добро должно быть с умом и никто не должен приносить себя в жертву.

Вы знаете, ваши чувства очень схожи с моими при общении со своей старшей родной сестрой, она алкоголичка и у неё всё чёрное, негатив, беспросветность, все ей должны и все кругом плохие, пообщавшись с ней мне хотелось самой умереть, попытки помочь заканчивались провалом и все это длится лет так 14, в какой-то момент я вычеркнула её из жизни стало легче, исчезла постоянная ноющая тоска и боль за неё, почти не думаю о ней, только снится иногда. Невозможно помочь человеку который не хочет себе помогать, а жалость с вашей стороны возможно продлевает его состояние жертвы, вероятно без возможности сливать вам весь свой негатив и он в какой-то момент задумается, хотя. Пожалуй, я жестока, но считаю для вас такое общение просто неприемлемым, у вас одна жизнь и вы ей затыкиваете чужую боль, оставьте свою жизнь себе. Вам всего хорошего, добра.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.