Выгнала мужа, но боюсь его мести

ссора супругов

В браке 6 лет, а вместе 9 лет. Дочери 1,5 года. Очень желанный и долгожданный ребенок.

У меня три высших образования, свободное владение английским, трехкомнатная квартира в центре города, водительское удостоверение. Работаю госслужащим с неплохой зарплатой и перспективами. Мне 34 года, миллион комплексов из детства по поводу внешности (хотя довольно привлекательна), ума (при трех высших образованиях и кандидатской степени), здоровья (здесь да, признаю, беда — опухоль в мозге, доброкачественная на сегодняшний день).

Ему 35 лет, образование — ПТУ, интеллект так себе, но руки золотые — это факт.  Жилья своего нет, из многодетной неблагополучной семьи. Встретились, он умеет пыль в глаза пускать, был безумно нежным и любящим, в постели огонь. Брак. Он меняется, секс становится реже, он грубее.

Спустя 5 лет стал поднимать на меня руку (без следов и последствий, то пощечина, то толкнул), оскорблять. Когда мирились, обвинял в этом меня (вывела его). Я действительно могу в эмоциях быть несдержанной. Поэтому прощала и считала себя виноватой. Я считала это кризисом 3, потом 5, потом 7 лет. ispovedi.com Ищу проблемы в себе, работаю на двух работах, стараюсь поддерживать его во всем — кулинария, взрослые игрушки.

Его увольняют с работы (на заводе работал с довольно небольшой зарплатой). У него кризис. Предлагаю начать бизнес, убеждаю, что он достоин большего, вкладываюсь и финансово, и физически — обеспечиваю юридическую поддержку (у него были проблемы с законом), бухгалтерию, делопроизводство, рекламу. Совмещаю все это сначала со своей работой, потом с декретом.

Дела пошли в гору, он стал зарабатывать больше меня, и «зазвездился». Ему стало безразлично на мое мнение, снова оскорбления, фразы вроде — «это мой бизнес, ты здесь никто». Сегодня снова возник конфликт, он бросил мне в голову телефон и я потеряла сознание. Пришла в себя на полу, он поливал меня из душа водой (дело было возле ванной). Рядом кричала дочка.

Потом он извинялся, говорил: «прости, погорячился». А мне стало страшно. У меня опухоль в мозге, это уже ситуация «на грани», я хочу дожить до совершеннолетия дочки, голова — мое слабое место, он это прекрасно знал. А если б ispovedi.com у него нож под рукой оказался, вместо телефона? В меня бы нож полетел?

Я прогнала его. Уходя он забрал ключи от обеих машин, и все деньги. В кошельке 2, 5 тыс. Карту тоже забрал. У дочки заканчивается кашка, молочка, мясо (она аллергик, специфическое питание). Я в принципе знаю, где взять денег, я умная взрослая женщина, я справлюсь. Ради дочери справлюсь. Но ситуация. Как это произошло. Спустя час он стал звонить (не отвечала), писать смс с извинениями.

Не хочу, мне страшно. Жутко болит голова, На руках держу перепуганную дочку. Я так мечтала, чтобы она жила в полной семье, чтобы у нее был любящий папа, и не было моих комплексов. Почему так вышло? Я понимаю, что сама и виновата, сделала неправильный выбор.

Бизнес оформлен на мужа полностью (мне нельзя, я госслужащий), у него есть основной конкурент, у меня мелькнула мысль предложить ему сотрудничество и сдать все слабые места мужа. Я не хочу, чтобы муж жил и пользовался плодами моего труда, а я думала, чем кормить ребенка.

Я боюсь, ispovedi.com что он вернется, боюсь, что в понедельник я пойду на работу, а он заберет дочь из садика (она ему не нужна, просто мне отомстить) и увезет. Я в тупике.

Мне нужен одновременно совет, взгляд со стороны и просто выговориться.

Автор: Лилу

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (32) к исповеди "Выгнала мужа, но боюсь его мести":

М-да, дай власть маленькому человеку он истребит все человечество. То что вы выгнали его правильно, этот человек ненавидит вас, за то что вы сильнее и возможности для старта у вас были получше. Ему пришлось изображать влюблённого что бы пригреть себе место. Ну за избиения вы сами все понимаете. Нет первого и единственного раза. Будет ещё просить прощения, уверять в том что изменится. Отведите ребёнка к родителям на время, если у них есть возможность присмотреть за ним. Так вы успокоитесь на едине и примите решение как быть дальше.

Все верно.

Автор, не ведите ребенка в детсад, а спрячьте и пишите заявление в полицию. Наверняка есть много интересного и для налоговой. Никуда ничего пока передавать не надо, но пригрозите. Поменяйте все замки и договоритесь, чтобы в свободное время вам кто-то звонил минимум раз в час.

Вы выбрали неравного себе мужчину. Плюс этот мужчина из плохой семьи. Плюс терпели насилие и даже решились родить от такого. Теперь Вы пожинаете плоды своей наивности и нежелания трезво смотреть на вещи. Самое плохое в том, что жертвой становится ребёнок. Сейчас Вам с ребёнком лучше переехать, например, к родителям и заняться разводом. А там посмотрите, как будут развиваться события.

Лилу, чтобы немного развеселить вас, скажу вам: а ведь вы два сапога пара. 🙂 Мой взгляд со стороны будет и общим, и сфокусированным на деталях, и для того, чтобы вы четко увидели картину происходящего с вами, которую я собираюсь нарисовать для вас, мои краски в некоторых местах будут сгущены, в других — слишком прозрачны, а некоторые нюансы так и вовсе преувеличены. Делаю оговорку, чтобы меня не обвинили в мизантропии. 🙂 Если согласны, то я к вашим услугам.

Да, расскажите. Мне нужна встряска сейчас, чтоб я перестала себя жалеть и дочку.

А зачем вам встряска, Лилу? Любите когда с вами по жёстче? Ясно все с вами.

Нет, боюсь дать слабину и снова помириться. А почему вы так жестоки?

Лилу это не жестокость, у меня нет цели навредить вам. Это правда которую вы не хотите слышать.

Я согласна с вами. Я понимаю, что сама выбрала этого мужчину, а значит что-то меня притянуло. Где-то в моей голове есть комплекс жертвы, из-за которого я и оказалась в созависимых отношениях.
Теоретически, чтоб выйти из них, нужно перестать быть жертвой, практически — я работала с психологом, ничего не выходит. Прихожу к мысли, что это бесполезно. И очень пугает, что у дочери, глядя на это, будет такая же модель семьи…

Что именно бесполезно в работе с психологом? Опишите свой опыт

О чем вы, Лилу? Какую слабину? Как появляются у Вас такие мысли? Да вы ошиблись в начале пути, сделали неправильный выбор, зачем хотите повторить свою ошибку снова? Что бы не говорил, как бы не обещал и не извинился, обрежьте все концы немедленно! Этот человек уже сделал все, что мог. Он бросил вам в голову телефон! В самое слабое место! Ужас! О чем тут речь? Даже если предположить, что он вас любит, оставаться с ним вам опасно, он будет все повторять, возможно еще хуже. Вы хотите оставить ребенка сиротой? Сами говорите, ребенок ему особо не нужен. Испортите жизнь себе и ребенку, если дадите слабину. Пусть говорит все что угодно, себя он уже показал! Даже если предположить, что это не со зла, а его «характер» и вы «сами виноваты», вы хотите такой жизни впоследствии? ведь вы всегда будете «виноваты», а его «характер» не изменится. Не повторяйте свою ошибку, у Вас есть шанс все изменить.

Как поступить с бизнесом должны решить сами, вы знаете лучше его и ситуацию. С ребенком либо к родителям, либо воспитателя предупредить. Заявление на него также можете написать, ничего серьезно, но все же пусть будет, сами говорили, что у него были проблемы с законом. Как с ним поступать должны решить сами (бизнес, ребенок), но дать слабину и возвращаться однозначно не стоит.

Я хорошо понимаю, как это работает, из бесед с психологом. Да и ситуация ведь не впервые. Сначала он говорит, что он меня не трогал, а мне это показалось. Потом, что я сама виновата, вывела его из себя, заслужила, спровоцировала и т.д. Я стараюсь игнорировать его, даже документы на развод готовила. Потом он просит прощения, даже плачет иногда, клянется, что этого больше не повториться, говорит, что любит, привлекает дочь. В этот момент я начинаю сомневаться, а вдруг и правда я сама его спровоцировала? Да и не так уж и сильно он меня ударил, все нормально же в принципе. И дочь очень привязана к нему. И общий бизнес, быт. И мне уже 34, я больше не смогу создать отношений.
Так потихоньку убеждаю себя, что все нормально. И прощаю. И этот круг бесконечен. Я осознаю все это, но физически не могу из него выйти. С психологом работала.

Лили, у вас есть родители, братья/ сестры, близкие друзья?

Лулу, возможно Вам нравилось безоговорочное обожание и состоялся этот мезальянс, который убаюкал Ваши комплексы. К чему эти противопоставления, кичливость и снобизм, его и Ваши способности? Он-фон? Возможно, Вы задавили мужа своей продвинутостью и он Вас реально возненавидел. Чего бы не добился- лавры Вам. Три года до брака, и что же сподвигло столь рассудительно- умную женщину на союз с пту -шником? Мстить, я думаю, чревато. Не опускайтесь до подобного. Он и так излишне эмоционален. Это Вы уже знаете по опыту, когда раскручивали спираль и получили оплеуху. Конечно, оправдывать насилие нельзя, но при желании можно и ангела вывести. Разводитесь. Ученик перерос учителя.

да, вы правы, мне нравилось обожание, для этого я и описывала ситуацию. У меня много комплексов я не уверена в себе, его обожание меня «лечило». Кичливости и снобизма нет, я просто все это время стремилась к развитию, а он нет. И с лаврами все наоборот. В бизнесе, выстроенном моими руками, я не имею прав ни на что. Он нашел себе «партнера», который нашептывает ему, что он должен дать ему долю в ООО, а меня не слушать, поскольку я только все усложняю. Вот он и увлекся. Там его боготворили, а я критиковала — нельзя вести настолько грязную игру, нужно страховаться и пр. Но ему и его новому партнеру нужны были только деньги здесь и сейчас. У меня уже был опыт вытаскивания мужа из полициями своими связями и деньгами, но его эта ситуация ничему не научила.
Я действительно мечтала об идеальной семье. не для себя, правда. для дочки. она по квартире бегает — папу зовет, а я в истерике просто, сердце разрывается из-за этой маленькой девочки.

Автор, ну все-таки ваш муж развивался, если открыл свой бизнес. Да и выходя замуж вы видели его недостатки. Не все люди могут и хотят всю жизнь развиваться.
Я заметила на примерах близкого и дальнего окружения, что в большинстве случаев, при культурном, образовательном, социальном мезольянсе в пользу мужа, жены часто повышают свой уровень в этих областях, а при таком же мезольянсе в пользу жены, супруг остается прежним да и женщина в чем- то теряет свои позиции. Это естественный процесс, потому, что она больше старается подстроиться. В случае же очень сильного чувства мужчина достигает огромных высот в первоначально «дефицииных» областях.

Plutovka, в духовном плане женщина активна, а мужчина пассивен. Это она его ведет, осознанно или нет. Если она направляется в темные дали вместо светлых, то брак обречен. Никакая «кулинария, взрослые игрушки» или красивое белье не помогут. Кстати, организованный Лилу бизнес для мужа — это тоже «взрослые игрушки», строительный материал для мечты о счастливой семье. Но увы, построение рассыпалось задолго до окончания строительства, что закономерно и предсказуемо.

Автор. Сразу оговорюсь, никоем образом не оправдываю поведение супруга. В первую очередь, что руки с Вами распускал. Но, попытайтесь и на себя взглянуть, как бы со стороны. Свою исповедь начали с подробного изложения насколько Вы выше своего супруга. Аж три высших, свободный английский и т.п. Наверняка, при разборках не раз в эти факты его носом тыкали. И надо же, был «безумно нежным и любящим, в постели огонь» и почему то стал меняться из-за таких пустяков. Потом Вы пишите: «Я действительно могу в эмоциях быть несдержанной». Ну почему бы женщинам не пожить несколько лет с бесконечно сварливым, несдержанным на язык супругом, чтобы на своей шкуре почувствовать какое это удовольствие.

Под фразой «Я действительно могу в эмоциях быть несдержанной» я подразумевала, что в пылу ссоры могу наговорить лишнего.
А пилить супруга — это не обо мне.

Лилу. Очень хорошо, что не исчезаете, ведете диалог. Всё же попытайтесь, взглянуть на ситуацию, как бы со стороны. Т.е. не только со своими обидами, но и глазами мужа. Не для нас, какая в конце концом разница, как Вы будете выглядеть, будучи анонимным автором. А для себя. Не только ситуацию с телефоном, повторю, в любом случае не оправдываю его поступок. Хотя знаю случай, когда уже жена запустила в супруга сковородкой, с довольно тяжелыми для него последствиями. Как объясняла, взорвалось: он как-то обидно прошелся по её внешности.

Но в Вашей исповеди немало нелогичности, нестыковок. Три года сама нежность (очень мил). И вдруг такие разительные перемены. Неужели без причины? Вы этому никак не способствовали? Или дочь ему не нужна, а девочка к нему очень привязана. Дети великолепно чувствуют к себе отношение. И, наконец, то что после скандала, в отместку забрал ключи от машины, деньги – поступок для нормального мужчины неадекватный, идиотский. Но Вы его знаете, живете 9 лет. Честно, он способен на действительную подлость, типа Ваших намерений: предложить конкуренту сотрудничество и сдать все слабые места мужа? Ещё раз, постарайтесь ответить честно, в первую очередь, для самой себя.

Вы правы, спасибо за участие. Когда после скандалов мы обсуждаем причины возникших ситуаций, он либо выставляет меня виноватой, либо говорит «а я не думал, что для тебя это важно». Хотя я сторонник разговоров: когда меня что-то не устраивает, я сообщаю об этом и предлагаю искать компромисс. А он меня попросту не слушает, игнорирует. У меня накапливается обида, как итог — скандал. После каждой ссоры мы проговариваем с ним это, как учат психологи, говорим о недопустимости насилия в семье, о психике ребенка, который это видит. А спустя 2-3 месяца все повторяется.

В чем причина перемен, я действительно не знаю. Предполагаю, что поначалу была влюбленность, а со временем чувства остыли. Но жить ему со мной удобно, поэтому отношения продолжает. Что касается ребенка, если у мужа есть возможность избавиться от дочери (отдать бабушке, например) он обязательно ею воспользуется. Он собаке уделяет больше внимания. На мои вопросы и просьбы поиграть с дочкой муж отвечает, что устает от нее. Но она к отцу действительно тянется — просит внимания, поиграть, почитать книжку.
Способен ли он на подлость? Полагаю, что да. А ситуация с машиной и деньгами и вовсе типична для него — он таким образом пытается поставить меня в зависимое положение. И это мы тоже обсуждали, и каждый раз ситуация повторяется.

Я все надеюсь, что ситуация изменится, что мы найдем общий язык, что это притирка, кризис в отношениях. Но все меньше и меньше уже верю в это.

Когда ваш муж просит прощения и говорит о своих чувствах к ребенку — он манипулирует. На деле ребёнок его мало интересует, но когда нужно надавить на ваши болевые точки он говорит что любит его, заставляя вас поверить в необходимость сохранить отношения. Если вам психолог говорит, что нужно находить компромис в отношениях с тираном и обсуждать с ним проблему насилия, или убеждать его — это не психолог. Или вы врете, что бы перенести ответственность за своё желание оставаться с этим мужчиной в браке на другого. Я сомневаюсь что здравомыслящий человек будет советовать вам идти и договариваться, зная что это ни к чему хорошему не приведёт, в то время как ребёнок смотрит на скандалы и побои и получает свои психологические травмы, что негативно отразятся на его состоянии в будущем.

Анна, приятное отношение. По своему опыту хочу сказать что большинство исповедей пишут неосознанно на эмоциях. Ты проникаешься и пытаешься дать адекватную оценку происходящему, а потом в ответах получаешь типа «Мне нужна встряска сейчас, чтоб я перестала себя жалеть и дочку». В смысле, о какой стряске идёт речь? Мало было ее за последнее время в контексте вышеописанных событий, и зачем ты хочешь перестать жалеть свою дочь? Или просто тихо наблюдаешь за тем, как автор манипулирует мнениями, провоцирует на реакцию и с какой то только ему известной целью читает это все по ту сторону экрана. Лично для меня бесценно когда автор идёт на контакт и действительно пытается сделать какие-то выводы для себя — это сразу чувствуется. Но таких здесь не много. Так к чему я это все веду. Когда читаешь эти исповеди очень редко можно прочесть, а что я сделал не так, а как я могу измениться, что бы со мной этого не повторялось вновь? Во всех них есть общее — кто-то, не я, во всем виноват, как мне его/ее изменить? И я могу понять местное сообщество, которое начиталось этих обвинений миллионы раз, одних и тех же. Реагируют подобным образом потому что выработали толерантность к таким историям. И спасибо им на этом. Консультация у психолога стоит немалых денег. А искреннее сочувствие штука тонкая. Не для каждого, кто пришёл пожаловаться на жизнь и встряхнувшись утром пойдёт продолжать своё дело.

Лилу, вы рветесь из тех сетей, в которых очутились не без вашего согласия, и я вам сочувствую. Ну как рветесь… Перечисляете различия между вами и вашим мужем и считаете, что одного этого достаточно (проторенный путь, до этого одним перечислением своих достоинств вы провели черту между собой, такой необыкновенной, и остальными людьми, а значит, вы заслуживаете всего и побольше), чтобы освободиться от крепких канатов, на которые вы согласились добровольно, может даже радостно. Нет, не о выборе мужа говорю, а о том, что этому предшествовало: непонимания своего места в жизни, неуверенность, гиперчувствительность, эмоциональная нестабильность — этот хаос во внутренней жизни вы назвали комплексами. И вы нашли решение: вместо того, чтобы навести порядок во всем этом (благо, у вас были хорошие данные и неплохой старт) вы уступили этому хаосу. Мало того, не умея и не желая учиться усмирять стихийные силы, вы бросились туда, где неуправляемых сил было еще больше — к вашему мужу. В вашем состоянии — это еще не финал. Канаты, связывающие вас, уже больно впились в тело, но вы еще не понимаете, что словами и слезами горю не поможешь, для этого нужны концентрированные усилия, действия другого порядка, а не унылый шаг полуслепой изможденной клячи по кругу.

Три высших образования не прибавили вам разума, вы не вспомнили, для чего вы родились, и все свои перечисленные достоинства не заменят одного великого качества — милосердия, имея которое для вас не будет никаких тайн ни здесь, ни в других мирах.

«И долго буду тем любезен я народу,
Что чувства добрые я лирой пробуждал,
Что в мой жестокий век восславил я Свободу
И милость к падшим призывал.»

P.S. СвЯжетесь с конкурентом, испытаете полет в такую пропасть, что при падении можете и костей не собрать.

Я пробовала работать с психологом, но это совсем ничего не изменило. И с мужем вместе ходили, и отдельно я ходила — ничего.

Значит вы сами не были настроены на работу с ним либо слабый был специалист.

Вот поэтому, Лилу, любой здравомыслящий человек скажет Вам, что уходить нужно после первой пощёчины. Это и есть ответ на все Ваши вопросы.

Лилу, бизнес и машины надо поделить. Все мысли свои осуществить. Единственное, мне непонятно как вы три года до брака жили и не разобрались в человеке, ведь агрессию можно увидеть гораздо раньше. Видимо вы работали с тем материалом, который есть, дабы не трудиться искать подходящего человека.

Он не был агрессивен тогда, наоборот даже — очень мил. Животных любит, ничто не натолкнуло меня тогда на мысль, что что-то не так.

Лилу, ведь были разные ситуации с другими людьми, ссоры с вами, где можно было провести параллель в совместное будущее. У меня до мужа было несколько сожителей, я сразу видела что не хочу от них детей, семью, но надеялась по причине влюбленности- а вдруг. Но как говорят в народе: если вам что то кажется- это не кажется. И они люди неплохие были, но вот не получилось бы с ними по причине несовместимости взглядов. Где то видела агрессию, где то жадность, где то неверность, а иногда и непорядочность. Потом поняла- люди могут притворяться временно, но они не меняются, или принимай такими или иди дальше. Я шла дальше, и не пожалела. Много сил и нервов потрачено, но встретила человека с таким же видением семьи.

Мы практически не ругались тогда. А в случае ссор все же он всегда первым приходил мириться, признавал, когда был неправ. Вот правда, будто 2 абсолютно разных человека.

Ответ на комментарий 12
Да, я выросла в полной семье. Отец никогда не обижал маму, родители вообще редко ругаются. В ссоре перестают разговаривать друг с другом. Есть старшая сестра. С ней отношения у меня прохладные, но в целом неплохие.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.