Сын помирился с женой, но перестал с нами общаться

одинокие брошенные родители

Мне почти 60 лет, старшему моему сыну скоро 40 лет. Не женился долго, все жил с нами, а в 28 лет встретил женщину с ребенком, сошлись, но жизнь сразу как-то не заладилась. То жили вместе, то расходились. Он приходил к нам, на нее жаловался, мы поддерживали его.

Длилось это долго. Невзирая на такие отношения сына с невесткой, у них родилась и своя дочь. С невесткой как-то после всего этого не заладилось у нас, внучку почти не видим. Последние три года и он вдруг перестал к нам бегать, не знаем как, но стали они жить дружнее, а мы с мужем остались за бортом их жизни. И чтобы я ни делала сейчас, он с нами, можно сказать, не общается совсем, а невестка уж тем более. Мы для них просто перестали существовать.

Я пыталась и прощения просить, и звонить, но все напрасно. Такое впечатление, что нас нет совсем для них. Очень больно и обидно. Мы совсем ни в чем не виноваты. Он приходил к нам после их ispovedi.com ссоры, мы не настраивали, просто поддерживали. Не выгонять же было родного сына из дома!

Что делать? Как наладить с ними отношения?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (22) к исповеди "Сын помирился с женой, но перестал с нами общаться":

Время придет поймет. Родителей не выбирают. Женщин на свете много а родители одни. Они нникогда когда не предадут. Я был женат четыре раза и всегда родители были на первом месте.

Отто, от того что родители были на первом месте, от того и были 4 раза женаты.

Согласна. Родители совершенно особенные люди в жизни каждого человека. Но если они стоят на первом месте, а жена, дети идут по остаточному принципу, то не надо жениться, а жить с мамой и папой и никому не морочить голову.

Плутовка, и добавить нечего.

Просто примите как данность, что Ваш сын сейчас счастлив со своей женой и у него все хорошо! По радуйтесь за него! Для Вас сейчас настала такая золотая пора, когда остаётесь рядом со своим мужем и сын у Вас уже взрослый и живёт отдельно! Живите и радуйтесь жизни, наслаждайтесь каждым моментом, что Вы вместе. В вашем случае сохранять спокойствие у этой ситуации и не проявлять никакой агрессии ни к сыну, ни к невестке, ни друг у другу!

При чем здесь места, первые или вторые. Каждый исполняет определенную, отведенную ему роль. Если взрослый мужчина бежит за советом к маме, решает свои семейные неурядицы не с женой, а с мамой, то зачем ему жена вообще не понятно.

А зачем прощения просить, если Вы не виноваты? Такие истории сплошь и рядом. У моего сына хоть и нет детей, но невестка тоже в упор нас не видит. Сын живет в километре, есть машина, а навещает один раз в два-три месяца. Чтобы со мной поговорить он на площадку выходит. Да и созваниваемся только по острой необходимости.

Милый Автор, то ли времена такие, то ли мы как-то неправильно детей воспитали, но так бывает. Лично мне понятна ваша боль. Выбрала такую позицию-молчу про его жену. Ни хорошего, ни плохого. Сочтет нужным рассказать о ней, выслушаю и без оценок. С сыном ровно и ласково, любя. Хоть душа пламенем горит, а сердце бухает. В ножки не падаю, прощения не прошу. Главное для меня в другом-Он счастлив, здоров, ухожен. Работает, не пьет, не наркоманит. Они и отдыхают заграницей, кошку страшную завели (сфинкс), взяли ипотеку и купили квартирку. У нас денег не просят. А детки пойдут, так я уже сейчас понимаю, что мне и не покажут, возможно их. Но что остается делать? Жить дальше. надеяться и ждать, что все однажды изменится к лучшему.

Нет, нет. Придут как ни в чем не бывало! Мои тоже после свадьбы и до посещения ребенком детсада вели себя независимо, гордо и борзо. Не звонили и практически не общались. Но после 3-х лет у дитя, стали обращаться за помощью как ни в чем не бывало! Около 20 раз в месяц я отвожу, привожу, сижу с внуком, вожу его на танцы в клуб. Общаемся сквозь зубы. Где у людей совесть? Как они так могут с нами? Ведь их плохому точно никто не учил, и дурных примеров в семье не было. Бог их знает?

Оставьте сына в покое. 40 лет прожил с вами все никак не успокоитесь. Ужас какой-то. Он давно не ваш маленький сынок. Ему нужна женщина а не вы, он взрослый мужчина. Вы уже свою роль давно отыграли в его жизни, лет 20 назад. Не ваше дело что у них там происходит. Живите ради себя с мужем, а его семью не трогайте, нечего вам там советовать, сами разберутся. Подарки отправили по праздникам, поздравили по телефону и на этом достаточно.

Сын до 28 лет жил с родителями. Чему теперь удивляться?

Автор, одна моя знакомая, у которой были большие претензии к своей свекрови, после рождения сына сказала: «Я костьми лягу, но воспитаю так своего сына, чтобы мне не было стыдно перед моей будущей невесткой». Что вам делать? Не плакать, не унижаться, не просить прощения, не понимая за что, преданно заглядывая в глаза; не задавать назойливые вопросы, не повторять, как мантру, ты навсегда останешься нашим ребенком. Другими словами, не быть эмоционально распущенными. А строить отношения, как взрослые люди со взрослым человеком.

Прочла высокопарное заявление Вашей знакомой, Агнесса, и вспомнилась мне старая поговорка: «Зарекалась коза в огород не ходить». Каждая нормальная мать воспитывает ребенка с наилучшими побуждениями. А вырастает то, что получается. Годиков через -дцать напишите, что в итоге выросло у этой матери.

Лилия, согласна с вами, что не известно, что вырастет. Привела пример знакомой девушки, чтоб подчеркнуть, что ребенок — не собственность родителей. Есть матери, которые даже не задаются вопросом о своих побуждениях и намерениях, окутывая детей своей сентиментальностью, называя её материнской любовью, в которой ребенок задыхается; не позволяют ребенку шагу ступить без её всевидящего ока. Такое детство или никогда не кончается, или дети, становясь взрослыми, резко отдаляются от своих родителей.

Тут нет никаких правил. В каждом конкретном случае вырастает своя индивидуальность. Сами знаете, в одной семье, у одних родителей, вырастают разные люди. Все очень тонко и непредсказуемо. Можно зарекаться и стараться вырастить «удобного» для будущей невестки мужа, а ей что-то в нем все одно будет не так!

Лилия, жаль, что вы не поняли мою мысль. Не шла речь о чьем-то персональном удобстве. А так, да, можно на любую тему, рассуждать бесконечно.

Автор, ну вы как Незнайки в стране чудес. Вариантов такого поведения немного. Самый популярный следующий: Сын жил с вами долго от безысходности, больше негде было. Отсюда и обида на вас, ведь о себе вы позаботились, а ему с жильём не помогли, тем более в его семье пополнение.

Не переживайте, обидится Ваш сын в очередной раз на свою жену и прибежит опять к вам жаловаться.

Да и в это момент нельзя позволять себе его жалеть, пусть идёт и разбирается сам.

Нет дыма без огня. Уверена, что вы были изначально против женщины с ребёнком. При каждой ссоре сыночка бегал к маме и вы вдвоём перемывали косточки своей невестки. Вопреки всем вашим стараниям, они преодолели все трудности, воспитывают совместного ребёнка и тут бы вам жить и радоваться. Ан нет! Обидно, что на прибегает сын и не рассказывает про свою «плохую» жену. Уж тут то автор поддержал бы его! Мудрая женщина сразу приняла бы эту молодую женщину и её ребёнка. Не выслушивали бы ябеду сына, а сказали бы, что в любом случае виноваты оба.

Когда невестка забеременела, вы обрадовались? Пришли поздравлять? Как часто помогали с малышкой и дарили им подарки? Сейчас ждёте и не дождётесь их ссоры, чтобы опять «поддержать» сына? Да, нужно выгонять его к жене и своему ребёнку и приглашать их приходить их в гости с семьёй, вчетвером.

Автор, именно, что бегал Ваш сын, и носил то, что не нужно, от жене к вам и обратно. Возможно, именно жене надоело такое положение вещей, пошёл в ход вариант: или- или. Там женщина, чувства, ребёнок, и возвращаться к вам в свою старую жизнь сын больше не хочет. Имея длинный язык и короткий ум, вас пустил в расход, отодвинул, сделал виноватыми/ возможно. Совсем ни в чём не виноватых не бывает!

Предоставьте сыну возможность «общаться» там и с теми, с кем он сам хочет и считает нужным/ приятным для него. Уж наобщались ведь за столько лет. У него глобальные задачи мужа и отца, хозяина своей семьи и дома, не тяните на себя его силы и время. Если посмотреть глубже/ надо ли? Больно будет. Так ли нужны ему его родители сейчас, без привязки к общему дому и быту? Чувства, привязанности.

Каким человеком вырос Ваш сын? Вот в чём самый главный вопрос. Вы лучше знаете, каким. Однако, именно этого человека Вы родили, вырастили, вложили в него что могли и смогли и хватит! Оставьте всех в покое, и себя не терзайте. Не «ломитесь» в их жизнь, двери будут крепче и синяков больше. Постарайтесь, как здесь Бабочка советует, радоваться благополучию своего давно взрослого сына.

Потом,что нужно сразу с невесткой искать дружбу-ведь она это для сына вторая мама, если не первая. А Вы не искали, наверное, не ко двору она Вам была, с ребенком ещё своим , а Ваш сын достоин лучшего- так ,наверное, Вы с мужем думали, потому и принимали его после ссор молча. Вот она его и накрутила против Вас. Если бы она к вам хорошо относилась, то наоборот бы обсуждала как растет Ваша внучка, что интересного говорит, творит, делает, а раз Вы не в курсе, значит она обижена на Вас и таким образом мстит Вам. Никто так не любит Вашего сына как Вы-его мама и его жена, которая каждый день готовит ему, контролирует,чтоб он ходил опрятный, здоровый, не голодный , не больной, чтоб все у него было хорошо. А Вы , наверное, не поняли сразу, что он ее любит и решили пройдет это дурное увлечение. Теперь ,чтоб ее к себе склонить, ищите дружбу с ее ребенком.

Как много «наверное», и соответствующих «наверное» выводов.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.