Муж поступил со мной очень плохо

У меня был плохой пример семьи. Ещё в детстве я видела их отношение ко мне и к брату, как они между собой взаимодействуют, относятся друг к другу. Всё только негативное.

Отец терроризировал мать, упрекал, угрожал. До слез доводил. Бить он её не мог, религия у нас была особая. Побои, синяки и соответствующее состояние после избиение были бы заметны другим тем верующим и появились бы вопросы. Но по лицу папы дома, когда его настоящая маска сползает, всегда было видно его раздражение в нашу сторону.

Со злости мог опрокинуть что-то, толкнуть, наказать всех нас, спалить какие-то вещи. С болью вспоминаю, как горели подаренные мне знакомыми всего 5 игрушек. Они были самыми дорогими мне. Из-за бедности нам в детстве ничего не доставалось, а те игрушки были для меня всем. Пишу это, и оказывается, всё ещё скучаю по ним и до сих пор обидно.

Вот тогда я поняла, что не хочу семью. Вообще. От мыслей о семье просто тошнило, возникала полнейшая злость. Слушать и читать на эту тему ispovedi.com ничего не хотела. Так отвратительно было. Особенно раздражала папина фраза: «жена должна уметь всё делать для мужа». Когда он меня учил чему-то по дому (а это был самый ад, ведь если не сделаю, как он, то сразу оскорблял). Такому мужу — да ни за что. Мне эта тема с повиновением вообще не заходила. Что я должна растоптать себя, быть инкубатором и в подчинении ещё. Это злило очень.

Я уже в подростковом возрасте ненавидела детей. Всех! Просто отвратны мне они были. Родители к нам ведь тоже так относились, и  у меня развилась фобия на детей. Они портят тебе жизнь. Всю жизнь. Это навсегда и всё. Не счастье, а полный крах подразумевается под этим. Однажды мать предостерегла меня никогда не выходить замуж, даже если этот человек добрый, так как рано или поздно покажет истинное лицо. На счёт детей – то же самое. Самый лучший выбор — не заводить их и вообще лучше одной, чем страдать.

Росту. Меняюсь с подростка на взрослую девушку. Никогда парня не было хотя и ispovedi.com красивая, всем отказывала. Причём жёстко. Так я хотела дать понять им, что меня просто так не растопить. Мне было гадко, что они видят только мою оболочку. Что у меня было в глубине души, им было не важно. А мне не хотелось мне быть с кем попало и жизнь себе портить.

Так было ровно до моих 24 лет. Встретила замечательного парня. Я видела всех мужчин насквозь, какие они были противны. А этот… Он просто отличался. Был не таким. Искренно себя вёл, не выпендривался. Приятный человек. Без пошлости, только душевное. С ним я была счастлива. Это прекрасные моменты в моей жизни. Тогда я с надеждой уже думала, поняла, что вот люди могут любить друг друга душой. Любовь есть. Есть достойные люди. От этих мыслей хотелось плакать. Мне он дал надежду, поселил в сердце это. Просто не описать словами.

Всё было прекрасно. Через год после знакомства мы расписались ибо считали, что торопится не надо, а надо ещё лучше узнать друг друга. Только после брака у меня с моим любимым ispovedi.com был секс. И то, что мы первые друг у друга меня радовало. Ведь он не будет сравнивать меня со своими бывшими. Но наши отношения складывались не на сексе, а более чем душевном. Мать радовалась за меня, что такой прекрасный муж, что сейчас такие редкость.

Я не повторила мамину судьбу. Не вышла за ужасного человека. Некое чувство победы и счастья заставляли танцевать меня. У меня и моего любимого мужа были прекрасные отношения. Он мне во всём помогал. Я и забыла, как ненавидела фразы о подчинении мужу.

Но время прошло. Замечательное время. В браке 10 лет было уже. Муж начал говорить, что хочет ребенка. Но их-то я до сих пор ненавидела. Не могла принять. А муж настаивал всё чаще и чаще. Я уже и сексом с ним боялась заниматься. Но что он потом сделал и в мысли прийти не могло.

Запели и родственники, что хотят внуков, детей, у всех же есть. А я понимала, какая это ответственность, что нужна финансовая стабильность для выращивания карапуза. Да и с моим ispovedi.com детоненавистнечиством какой там материнский инстинкт. Я была категорически против детей. Муж меня начал разочаровывать. Не слушал меня, говорил только свои желания. Я не хотела терпеть все 9 месяцев, быть инкубатором для его личинки. Я просто злилась от этого. Меня воспринимают только так? Я нужна, чтобы продвигать и плодить гены мужа? Как будто у него в роду был Эйнштейн, что критично сейчас в мир нужны умные люди?

Спустя какое-то время всё стихло и меня оставили в покое. Муж согласился не заводить детей. Я обрадовалась, что меня, наконец, услышали. Снова чувство любви. И вот мы занимаемся сексом, нежно, с лаской. Но потом оказалось, муж порезал ножницами презерватив! У меня сразу страх в глазах. Промелькнула и злость, боль, обида, предательство. Я в истерике подскочила, побежала в душ, а он не понял, почему я так. Долго упрашивал сохранить ребёночка, ведь он уже жизнь, зарождается там. А я разве не жизнь? Важна какая-то клетка, а не я?

Помчалась сразу же по специальные таблетки. В панике все перепила. К врачам не хотела ispovedi.com идти делать аборт, удерживали плюс ещё. Ничего не помогло. Токсикоз страшный, здоровье и так слабое. А муж радостный, как будто не слышит меня, говорит всем, что это удача, что не действуют препараты. Для меня это скорее наоборот. Я хотела быстрее избавиться от этого растущего внутри меня. Муж запретил мне выходить куда-либо. А вдруг ещё куплю таблеток или решусь аборт!

Месяц прошёл адом. Я думала, пролетели годы. Я не выдела в своём будущем ничего, только одни муки. В 4 стенах я постоянно била себя в живот, желая получить выкидыш. Избивала себя саму же до синяков тяжёлыми предметами. Муж не знал, так бы вообще на цепь посадил.

Проявляются на мне все нежеланные мне симптомы беременности. У меня произошёл адский срыв. Я так поссорилась с мужем, что такого за всю нашу совместную жизнь не было. Мы никогда не ссорились, а тут я начала кричать, перекрикивать, затыкать его. Муж всё знал. Знал мое нежелание иметь детей, знал мою жизненную ситуацию, но подлость свою не признавал. А я не могла простить. ispovedi.com И сейчас также. Он ведь для меня так дорог был и вот такое разочарование.

В разгар ссоры я схватила свой готовый рюкзак для побега и выскочила в незапертую дверь. Летела вперёд, как могла. Телефон с собой не взяла. Только деньги (заначка). Уехала на автобусе в другой город. Уже вечером в туалете вокзала стою и наблюдаю за собой через зеркало. Так и кипит злость. Приподнимаю футболку и смотрю на живот. Всего один месяц этому чудовищу внутри меня. Я была движима этими мыслями. На миг я оторвалась от реальности, потянулась за ножом в рюкзаке. Даже не заметила, как положила его туда. Со всей силы начав кричать, я кромсала низ своего живота. От ненависти к клетке внутри меня я пошла на всё. Даже не понимаю, как я так смогла. Всё было в крови, всё разорвало, а я долблюсь в ране, хочу избавиться. Жестокая, но не жалею. Боль от ножа уже в прошлом, сейчас я без никого и счастлива сама.

Помню, как люди прибежали на крик и выломав дверь начали ispovedi.com спасать меня. Нож упал вместе со мной. Мне сделали экстренную операцию, ведь всё там было чудовищно повреждено. Я выжила, плод нет. И на радость, я больше не смогу иметь детей. Муж узнал, в шоке был. На развод подала я. Уже не слушала его извинений. В моих глазах он встал в ряд всех никчёмных и противных мне людей.

Я считаю, это лучше. Лучше, что так произошло. Я радуюсь, что не оставила ребёнка. В нем текла бы ничем не особенная кровь отца. Узнала, как это быть в браке. Я стала ещё более железной. Мой первый мужчина был последним. Как и говорила мама, настоящая маска человека всегда всплывает.

Автор: Аноним