Люди сами создают себе проблемы

25 , , ,

уставшая женщина

Мне 36 лет, не замужем. Подруга, с которой мы весело проводили время, десять лет назад вышла замуж, теперь жалуется на проблемы и тяжелую жизнь. А я ведь ей говорила, что не нужно спешить расписываться с парнем, жили без обязательств и были счастливы.

Сейчас у подруги двое детей, работа и семья. Еще для полного счастья купили кота и собаку, как бы детям, но занимается ими подруга. Муж гулять с собакой ходит под настроение, а подруга утром должна всем завтрак приготовить, собрать детей в садик и школу, мужа на работу, да еще успеть собаку прогулять. Щенок еще молодой, все грызет, везде гадит, следить за ним и убирать некому. Боюсь, что скоро на одного выброшенного животного будет больше. Уже предлагали мне его, но я ответственно отношусь к заводу питомца, если не могу содержать его нормально.

Отдельная тема дети. Вспоминаю, как подруга мне говорила, что я несчастная, так как не познала радость материнства. А вот она познала его сполна! Дети непослушные, требуется много денег и времени на них. Бабушки, ispovedi.com которые так хотели внуков, не спешат помогать, обе еще работают.

Ко всем проблемам, еще и кредит висит. Зато новая машина есть, на которую теперь придется работать и работать. А сейчас еще и квартиру решили взять больше, снова долги. Я же живу в маленькой однушке, зарабатываю не много, но мне хватает. Я не то чтобы сильно экономлю, просто рационально подхожу к вещам. Мне не нужен новый мобильный телефон, тем более, очень дорогой, пока этот в рабочем состоянии. Лучше старый телефон, чем новый кредит.

Люди сами создают себе проблемы, а потом жалуются.

Автор: аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (25) к исповеди "Люди сами создают себе проблемы":

Plutovka#1

Не надо завидовать так громко, а то ещё кто услышит!

Ответить
автор#2

Я совсем не завидую, чему тут завидовать? Я написала, чтобы другим был урок. Если так хорошо подруге замужем, то почему жалуется? Или ради статуса и фото в соцсети «счастливой семьи» можно стерпеть все?

Ответить
Plutovka#3

Автор, у вашей подруги такие проблемы, как у большинства людей. Это всего лишь жизнь. У вас складывается, не так, как вам бы хотелось- так бывает, но вы придумали себе теорию, что в браке всегда плохо- защитная реакция психики.

Ответить
Норма#4

«Я написала, чтобы другим был урок» — а они этого не понимают и не поймут никогда, к сожалению. Вы учитесь на чужих ошибках, так могут далеко не все.
Автор, во многом с Вами согласна. 99% проблем человек делает себе сам и только 1% — проблем доставляют ему окружающие. Большенство людей сначала делают, и только потом думают. А не наоборот, как Вы. Им не поможешь, не объяснишь, не остановишь. Я тоже пыталась, как и Вы… Тоже имею множество жалующихся на жизнь приятельниц, которые завели/приобрели «все как у людей» от ребенка до мужа, от собачки до евроремонта. Казалось бы теперь они должны быть полностью счастливы. Но почему то теперь их жизнь превратилась в кучу непрекращяющихся проблем и забот, с которым они безнадежно пытаются справиться. И когда самообладание их покидает — начинаются жалобы окружающим на судьбу.

Автор, я тоже сейчас предпочитаю жить одна — это приятно, спокойно и надежно. Очень люблю и ценю свой покой. И отдаю себе отчет, что покой — дорого стоит и не все могут себе его позволить. А главное, что большинство людей начинают понимать цену своего покоя, только потеряв его. Приятельницы мне еще и завидуют! На то, что я сама себе хозяйка. Меня это смущает, не понимаю, ведь их никто не принуждал заводить семью, вешать на себя ярмо кредитов и ипотек и т.д. Теперь жалуются мне на свою жизнь, проклинают все и всех, и говорят, что у них единственное желание — все бросить и убежать от всего и всех на край Земли. Не знаю, как на это реагировать и что им сказать, посоветовать. Многих из них знаю с детства и зная их характер, понимаю, что они всего этого понахапали просто, чтоб быть как все, не понимая какой колоссальный труд стоит за всем этим. А сейчас до них только стало это доходить. И они начинают приходить в ужас какой хомут добровольно одели себе на шею. До некоторых это начало доходить в возрасте, когда у них уже появились внуки.

Ответить
Tina#5

«Я тоже пыталась как и вы». Люди на хорошее падки. Очевидно пример вашего одинокого счастья никого не впечатлил, как и пример автора.

Ответить
Ирина#6

Я с вами полностью согласна.

Ответить
Tina#7

Ни одной серьезной проблемы у замужней подруги не нашла. Все проходяще и решаемо.
Если бы подруга не вышла бы замуж и не родила детей, не завела собаку, не купила бы машину — не было бы проблем, эта песня не нова.
Ваш подход примерно такой, чтобы не было проблем на работе — не работаю. Не хочу недопониманий с продавщицей — не хожу в магазин, чтобы не развестись лучше не влюбляться, чтобы не вышло проблем не езжу в транспорте, не выхожу на улицу и т.д. Вы выбираете уход от проблем вместо их решения, этот выбор приводит к самоограничению и безжизненности. На жизнь подруги смотрите как на сериал, потому что она живёт, а вы наблюдаете.

Ответить
Cosmo-t#8

Вот ведь, действительно: язык мой, враг мой.
Женщины, не посвящайте своих ближних и дальних, в подробности своей жизни.
Меньше знают,– крепче спят.

Ответить
Plutovka#9

Подруга ничего ей особенного не рассказывала, просто автор воспринимает все в нужном ей ключе.

Ответить
Tina#10

Очень верно вы подметили, Плутовка, что Автор все в нужном ключе воспринимает. За 10 лет было только плохое? Так не бывает. Подруга не говорила о хорошем потому что чувствует зависть в ответ, негатив, или говорит, но Автор избирательно это пропускает.
Вот интересно Автор, ваша мама вас родила, вы не помогали ей никогда, от вас одни проблемы были?

Ответить
Агнесса#11

Автор, не переживайте, будут и у вас дети. Главное, вовремя понять, что не для одного себя живёт человек. А то вокруг вас образуется вакуум — каждый, кто столкнётся с вами, решит, что отношения с вами нерациональны. И как вы потом узнаете, что ваша рациональность — это застывшая колея, мягко говоря, негибкость мышления, которая отталкивает от вас возможности? А упущенные возможности не возвращаются. Как вы узнаете, что такое дружба, любовь? Нет, не та дружба, чтобы весело проводить время и не та любовь, которая без обязательств.

Ответить
саруман#12

Басня Крылова «Лиса и виноград».

Ответить
anonim#13

Задолго до Крылова эту басню успел написать Эзоп

Ответить
Норма#14

Ага, только «виноград» — это Автор, а «Лиса» — это её жалующаяся подруга…

Ответить
Агнесса#15

Вот так можно извратить смысл чего угодно. Вы можете хоть себя обозвать Лисой или Виноградом, смысл басни не изменится ни на йоту)

Ответить
monte cristo#16

уверяю вас, подруга счастлива, а жалуется потому, чтобы не смущать вас своим счастьем, потому что у вас его нет. Когда у меня был один ребенок- бездетная подруга приходила к нам и я рассказывала ей как сложно с ребенком, потому что не хотелось чтобы она чувствовала себя неполноценной из- за отсутствия детей. Так что не обольщайтесь. У меня трое детей, от 10 лет до 7 месяцев. Да, у меня много забот, но такого тайм- менеджмента как сейчас, у меня небыло никогда! И я счастлива что могу заботиться о своей семье, что у меня есть прекрасный муж и дети( собак и кошек не потяну).

Я содержу в чистоте большую трехкомнатную квартиру, гуляю с детьми, работаю на дому в фирме мужа, непрерывно учусь на курсах разных( сейчас на бухгалтера), участвую в разных мероприятиях, занимаюсь благотворительностью. Когда стираю, разбираю вещи на 5 стопок и также утюжу, нас 5 человек в семье. И мне нравятся мои ,,проблемы,,. Бабушек и дедушек у нас нет, няни тоже. Когда муж уезжает по работе на пару дней, а ночью мне не спится, я могу написать сыну который в соседней комнате- ,,идем пить чай?,, и он напишет в ответ,, погнали,, И девочки мои спят, а мы с сыном говорим обо всем на свете. Сын в свои 10 лет заработал свои первые деньги и купил себе гитару, увлекается и учит меня графическому дизайну. Я могу долго писать как счастлива, несмотря на проблемы.

Вот сегодня, звонила в другую страну договаривалась о поставке товара, нашла мужу крупного инвестора. Семья- это круто, это интересно , это много всего каждый день. Мне иногда хочется побыть одной, тогда я гуляю в одиночестве, или обьявляю час тишины и набираю ванну.

Ответить
Plutovka#17

Monte Christo, у меня двое детей и придерживаюсь вашего мнения.

Ответить
Ирма#18

У Вашей подруги рано или поздно все наладится. И дети подрастут, и долги закроются. А пока Вы кичитесь отсутсвием кредитов, пользуясь старым телефоном и проживая в маленькой квартирке, Ваша
подруга облагораживает новое жилье, воспитывает детей, учится решать повседневные вопросы, повышает квалификацию, и т.д.. «Проблема» это не кредиты и непослушные дети, проблема это Ваше настойчивое желание избежать всего, что может доставить Вам неудобства в этой жизни. Предложи Вы сейчас поменяться с подругой местами, она и недели не выдержит в Вашем болоте. Да, отдохнуть всем хочется, но постоянно находиться в состоянии покоя- это путь в никуда. Вот Вы как раз и идете этим путём.

Ответить
Норма#19

Monte cristo, так ведь никто и не отрицает, что есть замечательные счастливые семьи, счастливые супруги, счастливые родители. И у меня есть подруги у которых прекрасные семьи подобные Вашей, я ими восхищаюсь и искренне уважаю. А есть категория людей (чаще это женщины, а не мужчины) — которые создают семью по принципу «лишь бы было». Вот такого человека и описывает Автор.

Вы посвящаете свое время семье, а мои приятельницы обрывают мне телефон — готовы целый день жаловаться на свою тяжелую семейную долю. Мне это слушать неприятно, не потому что мне безразлично, нет, я им сочувствую конечно, а потому что они жалуются и хают все: мужа, детей, свекров, домашних животных, быт, долги, работу, свою участь и т.д. И это обычно у них происходит в первые годы семейной жизни. А в последующие годы они начинают сбегать из дома, от трудностей. Я имею в виду «сбегать» — при любом удобном случае быть вне дома. Детей спихивают на бабушек, все обязанности по дому перекладывают на мужа, кредиты тоже на него, непереставая «пилят» его с претензиями, выражая пренебрежение, естественно это вызывает внутрисемейную невыносимую напряженную обстановку.

И вот от всего этого груза приятельницы сбегают под любым предлогом «бассейн, спортзал, поликлиника» и т.д. Только туда не ходят, а проводят время в кафе, походам по магазинам. Вот поэтому звонят мне постоянно с предложением «посидеть в кафе, прошвырнуться по магазинам, вспомнить молодость: былые свободные и радостные времена» — и это не по выходным, а 24/7. Если мы все же встречаемся, то все время проходит в их непрекращающихся жалобах на родных и жизнь.

Здесь в комментариях предположили, что типа такие жалобы — это просто притворство, чтоб не вызывать зависть у одинокой Автора, но я же могу отличить каким тоном и с какими эмоциями мне все это говорится, эти жалобы абсолютно искренни и правдивы. Люди совершили поступок, взяли на себя груз, ответственность, и все это исключительно в виде непродуманных желаний распределять обязанности: бытовые, финансовые, с детьми или в крайнем случае разводиться. Но они продолжают жить тем же способом ничего не меняя, продолжая ненавидеть то, что является причиной их проблем.

На мой взгляд вся их проблема связана с тем, что чтобы человек мог найти в себе силы и что то изменить, он должен это любить. То есть они должны любить мужа, детей, свой дом, работу — тогда это все воспринимается по другому, с любовью можно горы свернуть. А они — не любят, поэтому в них только раздражение и озлобленность, а на таких эмоциях далеко не уехать и ничего не добиться, не изменить. А ведь всё начиналось именно с того, что замуж вышли за нелюбимого/мало любимого, просто симпатичного мужчину, родили детей от этого нелюбимого, делят годами кров с нелюбимым, ходят на нелюбимую работу, чтоб оплатить кредиты — в итоге все, что их окружает, все чем они занимаются — нелюбимое. Конечно, тут психика не выдержит. А почему все так произошло? А потому, что каждое их действие было совершено по принципу «как у всех».

Вот даже в рассказе Автора видно, что изначально у ее подруги любовь с будущим мужем была под вопросом, т.к. долгое время жили как сожители. Почему тянули с росписью? Значит, были сомнения, неуверенность, неготовность. Видимо подруга Автора «дожала» парня до ЗАГСА, а потом «сделала» его отцом на свое усмотрение, а не общим семейным решением, ну а там уже пошло, поехало — ком начал наростать: быт, долги, разногласия…

У моих подруг, у которых замечательные семьи — все женились только по любви, все решения принимали взвешенно, хорошо обдумав, без капризов, хотелок. В семье бытом занимаются оба, все взаимозаменяемы. Серьезные решения принимаются только сообща. Детей рожали не потому, что «хочу как у всех», а потому что оба супруга искренне имели серьезное, продуманное желание стать родителями, понимали, представляли себе весь объем обязанностей. По тем же принципам заводили и домашних животных — если не готовы напрягаться и выгуливать, кормить, лечить — значит, и не готовы взять. Тоже и с ипотекой. Тут вообще можно долго рассказывать. Например, приятельница с мужем жили в однокомнатной — все было нормально. Потом родили двух детей и им пришло в голову, что теперь им нужна трехкомнатная. И все бы правильно, все бы хорошо, только вот денег нет — живут от зарплаты до зарплаты. Причем, когда рожали двоих — никто и не утрудил себя задуматься, как все «комфортно» уместятся в однушке. Когда захотели трехкомнатную — долго не думали — сразу взяли ипотеку. Кто будет выплачивать рассудили просто: родители с обеих сторон. 🙂 Хотя этим родителям уже по 55-70 лет. Ну, родители были в шоке конечно, но отдали все свои сбережения на первый взнос. А дальше платить некому.

Приятельница с мужем теперь работают на двух работах, хватаются за любые подработки. Естественно, их силы: и физические и психические напряжены до предела и на исходе. Выше себя не прыгнешь. В семье у них сейчас царят только страшная раздражительность и озлобленность и это все они срывают на детях. А ведь можно было (как предлагает Автор данной исповеди) просто хорошо подумать перед тем, как заводить детей, реально оценить свои возможности. Кстати, беременность была продуманной, т.е. осознанной. Ведь можно было сначала подтянуть свой материальный уровень, можно было завести только одного ребенка или вообще повременить. Рожала приятельница не из за большого желания материнства, а «хочу как у всех». А второго ребенка по причине того, что первый — родилась девочка, а хотели мальчика.

Кстати, второй — вместо мальчика снова родилась девочка 🙂 И трехкомнатная квартира без материальных возможностей — тоже очередной каприз. У нас соседи по дому — уже 30 лет живут в однокомнатной, 25 лет жили втроем: жена, муж, ребенок. Потом дочка вышла замуж, ушла жить к мужу. Соседи — хорошие приличные люди, работают, кстати, в налоговой, т.е. не такие уж и бедные, но прекрасно прожили 25 лет втроем в однушке, без всяких ссор и претензий, потому что крепкая семья, где все любят друг друга и полное взаимопонимание.

Вот Автор выбрала для себя четко обозначенную позицию: продолжу пользоваться старым рабочим телефоном, а не буду напрягаться ради нового. А многие хотят только последнюю модель флагмана — отсюда недовольство, злоба, ненависть к окружающим — на то, что у них такие телефоны, ненависть на родных мужа/родителей, за то что не покупают, или ненависть на работу, на которой «разбиваются в лепешку» чтоб заработать на этот телефон. В итоге — потеря сил, душевного равновесия. Но это просто телефон, т.е. ерунда, а ведь такой же принцип «хочу как у всех» — распространяется и на семью, мужа, детей — а это уже намного серьезнее и трагичнее.

Правильно Автор говорит: Нет желаний (ненужных) — нет проблем (ненужных).

Ответить
Tina#20

Норма, прямо обрывают, силой заставляют вас себя слушать, а вы ну совсем ничего не можете с этим поделать, вот беда.
Может, вы просто слушаете то, что вам приятно слушать? Поскольку это делает оправданным ваш выбор в пользу одиночества.
Даже завести собачку и евроремонт записали в что-то нехорошее.
Вас с автором послушать, так не надо вовсе выбираться из-под теплого одеялка, а то как бы проблемы не настигли, или желания неправильные.
Ну а раздражение с озлобленностью, как раз часто встречаются у людей бессемейных. К сожалению нередко они идут работать с детьми, где наносят своей озлобленностью немало вреда.

Ответить
Норма#21

«Собачка и евроремонт» — это отлично, когда на это есть физические силы, время и деньги. А когда есть только желание, а всего выше перечисленного нет, то это тогда — каприз, исполнение которого обычно заканчивается созданием проблем. Когда ту же собаку заводят для себя взрослые люди, то, к счастью, обычно проблем не возникает. А вот когда приобретают, чтоб порадовать ребенка, то делают это спонтано, не обдумывают и в итоге: ребенок не заботится о питомце, только играет, отец семейства — тоже самое: только поиграться, а на жену/мать ложится и выгул, и кормление, и уборка. Если она легко с этим справляется, то без проблем — все довольны. А если нет? Начинаются разногласия, скандалы, обвинения друг друга. Поэтому жена/мать должна быть более дальновидна и хорошо обдумывать перед приобретением животного — хватит ли лично у неё сил на это.
Тоже и с евроремонтом. Есть возможности — начинай. Нет — сделай дешевый, быстрый ремонт по минимому или отложи до лучших времен. А то как начнут под девизом «хочу только самый лучший и крутой ремонт» — денег на это нет, времени на это нет, зато «хочу!» — полно. У моей приятельницы родители затеяли дорогой ремонт (это было еще лет 20 назад), хотели именно все сделать по высшему классу. Ресурсов: как здоровья, так и денег — по минимуму, зато «хотим как у людей». В итоге ремонт затянулся на 12 лет! За это время осилили сделать дорогие обои в гостиной, поставить дорогой унитаз и кое что обновить в прихожей — и это все, на этом все и застопорилось, т.е. конца ремонта не ожидалось. Естественно, все эти годы между членами их семьи были конфликты и выяснения отношений, все обвиняли друг друга и жизнь в затянувшемся ремонте. Закончилось это тогда, когда моя приятельница вышла замуж за очень богатого мужчину и он совершил «чудо» — евроремонт в квартире родителей жены был сделан полностью в полном объеме за 2 месяца. Потому что у родителей было только желание. А у мужа моей приятельницы и желание и возможности.
Вот Автор и предлагает/советует: или если нет возможности, то сократи свои желания. Или если впрягся в тяжелое ярмо, чтоб достичь своей мечты/цели — то не жалуйся на это окружающим.

Ответить
Plutovka#22

К 20:
Норма, так думать вообще надо, хоть семейным, хоть одиночкам. То о чем вы говорите, ничего не имеет общего с личным статусом, а только с мозгами.

Ответить
Plutovka#23

Норма, не факт, что ваши жалюущиеся знакомые реально хотели бы поменять свою жизнь на более спокойную. Они просто любят жаловаться.

Ответить
Лирика#24

Иногда, люди жалуются, просто ради того, что бы пожаловаться, тут как в походе за грибами, кто то оценивает улов, а кто то сам процесс.
Думаю автору, так же есть на что пожаловаться, так как, человек это вечный сборник противоречий, но она ценит результат, а не процесс.
У каждой медали две стороны, есть и у вас и у подруги то что ценно, и то на что можно пожаловаться. И да, каждый человек творит свою судьбу сам, каждый отвечает за свои действия сам, каждый разгребает последствия своих действий сам, но это все «сам» не исключает желания поговорить на темы которые беспокоят. На вас же не перевешивают ответственность? Не просят усыновить детей, выплатить кредит, забрать к себе постылого мужа? С вами просто говорят.
И ещё вопрос, человек склонен общаться с теми людьми, которые ему интересны или нужны, вы так же что то получаете от общения с подругой, иначе ваше общения давно сошло бы на нет. И как вы считаете, если бы подруга узнала, что вы ее полощите на анонимных сайтах, она бы была этому рада? Именно так выглядит в вашем понимании дружба? В выгуле белого пальто, и поднятии самооценки за чужой счёт?

Ответить
Мария#25

Автор с такими друзьями и врагов не надо!Ваша подруга вам просто выговорилась,а вы как будто злорадствуете.Все ее проблемы решаемы,а вот вы неужели вы счастливы одна?Честно счастливы или сами себя обманываете?Как бы ваша подруга не уставала это огромное счастье иметь семью.Хотя у каждого свое понимание счастья.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: