Мама любит только брата и его дочь

бабушка целует внучку

Брат младше меня на пять лет. Его всегда опекали, чтобы не сказать, что брата любили больше, чем меня. Может, поэтому мы с ним, как чужие.

Когда женился, мама все деньги и свободное время для них. Когда я ей говорила об этом, она отвечала: «Ты хочешь, чтобы они развелись? Невестка молодая, помощь нужна, чтобы все было сделано в доме, а то ты же знаешь нашего Сережу?». А как же я справлялась одна, когда вышла замуж? Мама тогда говорила, что нет времени, работа, дача.

Сейчас у мамы высокое давление, проблемы со здоровьем, но она продолжает работать, чтобы помочь внучке. Та учится на первом курсе вуза, ходит в дорогой одежде, в айфоном, но продолжает брать деньги с бабушки. А в разговоре со мной мама намекает, что лекарства очень дорогие, не все покупает, чтобы сэкономить! Я промолчала, пусть думает, что хочет. Если она не может понять, что нужна внучке только, чтобы деньги давала, то это ее проблемы.

К моему сыну отношения прохладные. Когда родился, я думала, мама будет ispovedi.com на седьмом небе от счастья, а она сказала: «жаль, что не внучка, я больше девочек люблю». Я спросила: «а как же твой сын, которого ты любишь больше, чем меня?». Она только рукой махнула, мол, не выдумывай. А вот папа очень любил внука, но умер, когда сын пошел в первый класс.

Но самое интересное, что мама не хочет говорить о наследстве. А это трехкомнатная квартира в столице, дача. Подозреваю, что все уже переписано на брата или его дочь.

Вот такие родственнички у меня.

Автор: аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (30) к исповеди "Мама любит только брата и его дочь":

Автор, действительно очень ранит такое отношение родственников. Но маме лекарства нужно все равно купить. Именно лично их приобрести, а не дать деньги, чтобы не потратила на что- то другое.
По поводу наследства поговорите открыто; деликатно.

Я считаю, что нормальный, честный, порядочный родитель достигнув пенсионного возраста должен обязательно поговорить о наследстве со своим ребенком, тем более когда в семье несколько детей, т.е. наследников. Это естественно и понятно любому честному человеку. Это обязательный разговор. И заботливый родитель еще при жизни и завещание напишет и дарственную составит и всё это будет прозрачно и открыто перед детьми.
А вот когда родители избегают разговора…
Еще и наверняка упрекнут ребенка — «Да как ты можешь это спрашивать при живых родителях! Вот умру, тогда…»
Ну, в лучшем случае это просто беспросветная человеческая глупость у родителей. Но это редко. Почти всегда это показатель гигантского эгоизма и нелюбви к своему ребенку.
Автор, держитесь подальше от Вашей мамаши. Ни любви, ни теплоты, ни наследства — Вы от неё не получите. Она Вам только боль причиняет — Вам это еще не надоело? Она выбрала любимчика. Вам там места уже нет. Больно, но так бывает. Держитесь подальше от этого источника боли. Никакие лекарства ей не покупайте! Прикормите её, потом от себя не отцепите! Она движема не совестью и любовью к Вам, а только своим эгоизмом. Вот внуча с образованием подрастет, пойдет на работу и будет покупать бабушке, которая на неё молится — лекарства. Всё по справедливости.

Автор, если у вас есть возможность запросить кадастровую выписку о собственниках имущества — сделайте это, не спрашивая маму

Автор, очнитесь, ревность, зависть и неблагодарность способны омрачить любого и сильно ограничить не только морально, но и физически. Неужели вы никогда не слышали народную мудрость, что лучше давать, чем просить? Если вам в данный период вашей жизни недоступна чистая радость, то порадуйтесь хотя бы тому, что не вы просите деньги на лекарства, а у вас просят. Для вас имеет значение не как с вами поступают, а как вы поступаете с другими. Если вы действительно в чем-то обделены, то вступает в силу Закон компенсации, и это происходит при других обстоятельствах, а не так, как вы себе можете придумать, терзая тех, кто, по вашему разумению, что-то вам задолжал.
В жизни, как и здесь, на сайте, всегда найдутся «глухие и слепые», которые с удовольствием подольют вам масло в ваш дымный костер претензий во имя их отдельно взятой «справедливости». Но человек несёт ответственность не только за свои поступки, но и за свои советы. Закон причин и следствий работает всегда, и не делает исключений ни для кого. А незнание закона, как вы знаете, не освобождает от закона)

Во-во, Агнесса, человек несёт ответственность за свои советы…)))
Вы советуете всем Авторам пойти по пути Ксении Питербургской и иже с ней. Это даже уважаемо и похвально, но только в том случае, если человек сам по своей воле принимает решение стать юродивым: прощать абсолютно всех абсолютно за всё, подставлять другую щеку для удара, раздавать все свои материальные ценности и деньги и не помышлять о материальной помощи от других.
Агнесса, Вы хоть мирских людей предупреждайте, хоть слегка им намекайте, куда их приведут Ваши советы.
А то они из мирской суеты вдруг очнутся юродивыми благодаря Вам и растеряются, не зная что им делать.

Норма, к сожалению, вам недоступен сейчас смысл моего поста, искажение и ложь запутают вас ещё больше. Вы, как и любой человек, вольны в своем выборе.

Собака лает, караван идет, Агнесса.

Да, да, наверное, доносить высшую мудрость вселенских законов мироздания до окружающих — лучше всего на примерах собак и свиней…)))

Обратите внимание, какими примерами Вы доносите свою «мудрость», Норма))

Норма, честно говоря, нас четверо детей в семье. У матери есть дом и дача. И я никогда не задумывался, кому что достанется и в каких долях.
Я считаю, что это её личная собственность. Она имеет право распоряжаться ею как заблагорассудится. Пусть делает что хочет — хоть всё в церковь отдаст.
Наверное, я тоже юродивый

Незнакомец, не знаю юродивый Вы или нет, но Вы просто очень сильно любите свою маму и доверяете ей.
Но не каждые человек может себе позволить быть юродивым и блаженным.
Если бы всё было так, как призывают Агнесса и Ирма, то все люди на Земле не работали бы, ходили в рубище, жили в шалашах и питались травой.
Разбрасываться наследством может себе позволить родитель у которого дети крепко стоят на ногах. А для этого этому родителю нужно было в своё время соответствующе вырастить своих детей, дать им старт в обществе и поддержать в начале становления.
У большинства родителей — взрослые дети с кучей проблем и чаще всего именно материального характера.
Очень странно выглядит мать жертвующая всю свою недвижимость церкви, когда, к примеру, её дети/внуки живут в арендованном жилье или без работы или хронически нуждаются в деньгах.
Я считаю нездоровыми семейными отношениями, если взрослый ребенок не может в открытую спросить родителей о планах на наследство.
Все эти якобы «неприличные/нетактичные разговоры», умалчивания, замалчивания, выкручивания, увиливания, оттягивания самого простого, открытого, естественного разговора родителей с детьми о наследстве — это ненормально, двулично и гадко. Особенно, когда всю жизнь родитель выбирает себе любимчика из нескольких детей, а другим детям не додает ни любви, ни денег. И то же мерзкое поведение продолжается, когда дети вырастут, вот как в этой исповеди.
Родитель ничего не должен скрывать от ребенка. С чего вдруг родитель может себе позволить вести себя как Иуда по отношению к ребенку и при этом сохранять гордое, почетное, уважаемое звание, да еще и права качать.
Нет, или ты родной человек, или ты чужак. Пусть родитель определиться, а не пытается на двух стульях усидеть.

Норма, я тоже считаю неправильным при наличии детей и внуков, не дискредитировавших себя ничем перед старшим поколением, отдавать наследство на сторону. Ещё хуже выделять одного из них при равном мат.уровне. Однако все- таки наследодатель имеет право распоряжаться своим имуществом.

Ну, вы Норма, и замахнулись: Незнакомец вам не по зубам, каких бы фантомов вы не рождали в своем воображении!)
Да и вообще, все, у кого есть хоть капля здравого смысла и чувство самосохранения, будут обходить таких, как вы, самопровозглашенных «судей» десятой дорогой.

Я согласна, чтобы меня обходили десятой дорогой те, кто боится что их могут судить. Честному и порядочному человеку скрывать и утаивать нечего. Это только преступники бояться суда, т.е. осуждения и наказания.
Да, я не хочу чтобы ко мне подходили как к доверчивой, наивной овечке. Иначе мне пришлось бы писать сюда на сайт истории про изменяющих мужей, бросивших меня детей, обокравших мошенниках, весящих на мне эгоистичных родственниках.
Да, надо всегда присматриваться к тем, кто к вам подходит. А к тем, кто опасается суда над ними — надо присматриваться еще тщательней.)))

Норма, ну это не ново: для себя, любимой, все разноцветные прозрачные краски, для всех остальных — чёрная краска)))
Насчёт судилища: вас никто не приглашал на это позорное действо.

С таким же успехом и родители могут прямо в лоб поинтересоваться у детишек: « Что мы получим после твоей смерти? Ты случайно на жену всё не отписал?»
Родители ведь наследники первой очереди, а что тут такого?)
Но, уверяю Вас, мало каким вменяемым родителям может прийти такое в голову.

Гость, да, естественно, родители также само могут спросить в открытую у своих взрослых детей — кому отписанно наследство. Если, конечно, дети уже хоть что то нажили.))
А в чем проблема? Что не так? Это не тактично, не деликатно?
Знаете, очень удобно прятать за условностями свои нечестные интересы…
Жизнь любого человека может оборваться в любую минуту. По моему это всем известно. Просто из самых обычных логичных, практичных причин — все члены семьи должны быть взаимно осведомлены о распределении наследства.
Если бы у меня были взрослые дети уже с чем то нажитым, я бы обязательно поинтересовалась у них про наследство и посоветовала составить заранее завещение, особенно, если б мне не нравился зять или невестка.))
Точно также и наоборот. Не представляю себе ситуацию, чтобы не знать заранее как родители поступят с завещанием.
Я просто не понимаю, зачем эту информацию скрывать и умалчивать друг от друга? Единственный вариант — когда надо скрыть какую то свою подлость, хитрость. Потому что если все разделено по справедливости — нет смысла это и умалчивать.

Норма, вы пишете: «Я бы обязательно поинтересовалась у детей про наследство и посоветовала составить завещание, особенно если б мне не нравился зять или невестка».
Вот это и есть контроль, а не любовь.
Вы хотите влиять на то, кому ваш взрослый ребёнок оставит своё имущество. Потому что вам «не нравится» его супруг.
А если ребёнку нравится? А если он любит? А если это его выбор?
Но нет — вы будете «советовать», «интересоваться», фактически — давить.
Вы говорите: «Зачем скрывать информацию? Единственный вариант — скрыть подлость».
А я скажу: есть и другой вариант — сохранить достоинство.
Не каждый родитель хочет устраивать семейный совет с раскладкой «кому сколько». Не каждый ребёнок хочет сидеть и слушать, как делят его потенциальное наследство.
Это вопрос не подлости, а такта.
Вы превращаете семью в акционерное общество, где все должны знать баланс и распределение активов.
А я предпочитаю семью, где доверяют друг другу. Где не требуют отчётов. Где любят просто так.
Может, это утопия. Но мне так спокойнее.

Гость, что значит «делить не тобой нажитое» в применении к близким?
Т.е., например, родитель нажил жилплощадь и ребенок не должен на неё претендовать, или наоборот, родитель на наследство от ребенка?
Тогда это подразумевает полный разрыв таких отношений.
Вот Вы наверняка или вообще не общаетесь с тем ребенком, которому ничего не оставите или в очень плохих натянутых отношениях с ним. Вы явно не ходите к нему в гости с намеком, чтобы он купил Вам лекарств, как это делает мать Автора этой исповеди.
Яйца курицу не учат, потому что они недолго контактируют и курица не ждет от яиц стакан воды в старости.
К сожалению, у людей все так просто, как у курицы с яйцами не получится. Человеческий ребенок будет думать, размышлять и в итоге поймет, что родитель любит не его, а себя. Это приведет к глубочайшей обиде, как Автора. И рано или поздно отношения с родителем будет полностью разорваны. Никто не хочет иметь хитрого, эгоистичного, упрямого, жадного, лукавого, злого, бесчувственного родителя. В конце концов терпение и надежда заканчиваются даже у самых кротких и терпеливых.

Норма, понимаю вашу точку зрения, но позволю себе несогласие. Вы пишете: «родитель ничего не должен скрывать от ребёнка». Забавно, как это правило быстро превращается в диктат для родителей: «отчитайтесь, объясняйтесь, оправдывайтесь». Иногда молчание — это просто способ взрослого человека управлять своей жизнью, а не предательство.
Вы говорите, что родитель должен выбрать: «родной человек или чужак». На мой взгляд, родной человек любит без условий, без подсчёта наследства и без претензий. Если молчание о собственности кажется «мерзким» — возможно, мы слишком усложняем обычные человеческие решения.
Может, я идеалист. Но мне спокойнее доверять родителям и принимать их решения, чем судить по чужим шкалам «правильно–неправильно».

Незнакомец, все так.

Незнакомец, я тоже предпочитаю отношения на доверии. Это самые правильные и здоровые отношения. Но, к огромному сожалению, жизнь показывает, что реалии не совпадают с прекрасной теорией.
На доверии пострадало огромнейшее количество людей. И хорошо если это только финансы, а последствия психологического шока от обмана — люди потом несут на себе всю жизнь.
Почему семейный совет «кому сколько» — все избегают?)) Ведь всё равно после смерти так или иначе придётся улаживать все эти юридические вопросы. Мне кажется нужно умирать со спокойноц душой, чтоб твои близкие заранее были осведомлены о твоей воле — завещании. Многие предпочитают так: молчат, молчат, в глаза родственникам улыбаются, такие милые, хорошие, родные, а потом помрут — и тут выясняется, что одному ребенку все, другому — ничего, или внуков обделил, или родителей, а то и вообще всё в благотворительный фонд отдал, а родным оставил только свой труп. Ну а что, разве не так?
Меня удивляют такие люди, особенно пожилые. Не понимаю, как можно уходить в вечность, оставляя обиженных на тебя близких? Да еще сколько злобы и проклятий последует вслед умершему от тех, кого он несправедливо обделил.
Если, к примеру, у человека двое детей, неужели так трудно заранее составить завещание, разделить всё четко и честно поровну и поставить в известность об этом обоих детей?
Вот Автор этой исповеди всю жизнь страдает от нехватки любви и теплоты от матери. Я извиняюсь, но какой надо быть матерью, чтобы за десятелетия это не увидеть? Абсурд. Значит, мамаша все видит, все понимает, но сознательно и умышленно игнорирует и плюёт на чувства своей дочери. И сейчас та же хитрость с наследством. Чего проще — честно и открыто сказать дочке — да, брата я люблю больше чем тебя, так получилось, ничего не могу с собой поделать; и наследство хочу оставить только ему и его детям. Так нет же, изворачивается, увертывается как змея та мать «избегает разговора о наследстве»… Ну конечно, если в душе только мысли как провернуть подлость по отношению к дочери, обмануть её, обделить в наследстве в пользу брата. Но отношения с дочерью рвать не хочет — доченьку еще можно подоить на денежку. Например, надавив на совесть и чувство долга — разговором про таблеточки для матери.

В любом случае, яйца курицу не учат.
Поровну, или как то еще, или вообще никак, это личное дело завещателя.

Все разные, и дети давно взрослые люди, кто то слабее, кто то успешнее, вот родители на своё усмотрение и отдадут каждому ребёнку то, что в их понимании правильно.
Например, кто то из детей слаб здоровьем, да много чего, конечно родитель захочет компенсировать как может этот пробел. Дело детей принять или отказаться.

Почему умалчивают? Не хотят распрей, не хотят оправдываться в своём праве.
Не станет их, уже будет пост фактум.
У каждого своя правда, справедливость.

Лично у меня так сложились отношения и обстоятельства, что унаследует всё целиком только один из детей. Естественно, такое решение не спонтанно. Другому отдадут то, что выделило ему государство, в своё время.
Если бы кто то из моих детей задавал прямые вопросы, то получил бы прямые ответы. Хотя, со своими детьми они могут поступать как им заблагорассудится. Не надо делить не тобой нажитое, а жобиды, претензии есть у всех друг к другу.

Норма, возможно, дело не только (и не всегда) в родителях.
Иногда многое зависит от характера самого человека — от того, как он воспринимает происходящее.
В этой истории я вижу, что автор живёт не столько фактами, сколько подозрениями и интерпретациями. Она подозревает, что наследство уже переписано, но не знает этого наверняка. И на основе этого подозрения уже обижается, замыкается, делает выводы о близких.
Много сравнений: кому помогали больше, кого любили сильнее, кому дали, а кому нет. Когда человек постоянно сравнивает, он почти всегда оказывается в позиции проигравшего — даже если реальность не так однозначна.
Ещё момент: автор часто решает за других. Что внучке нужна бабушка только ради денег, что мать «не поймёт», что брату всё равно. Но это ведь не проверено — это внутренние выводы, продиктованные обидой.
Возможно, мать помогает младшему сыну не потому, что любит больше, а потому что он чаще нуждается или просит. А автор — сильнее, привыкла справляться сама. Это не делает ситуацию справедливой, но делает её сложнее, чем просто «виноваты родители».
Иногда человек сам попадает в ловушку: живёт ожиданием худшего, обижается заранее, молчит вместо того, чтобы говорить напрямую — и в итоге страдает от реальности, которую сам же и выстроил.
Я не оправдываю родителей. Но, возможно, часть боли здесь рождается из характера, способа мышления и постоянного сравнения — а не только из того, как кого любили в детстве.

Норма, святым- их святые деяния, а обычным людям нужно учиться не зацикливаться на обидах ради самих себя, чтобы было больше покоя а душе.

Мама автора продаст свою квартиру и на лекарства сполна хватит, ни у кого и просить не придётся. Ну или дачку.)
Вы сначала все доживите, и если что то останется, то и получите. Может быть.
А достойны ли Вы наследства, автор?
Вам, как и внучке, не терпится застолбить ещё «при жизни».

Не, так не пойдет.)))
«Своя квартира» была у этой женщины, пока она не родила детей и стала «мамой».
Это был её выбор. Теперь квартира стала общей — её и её детей. И продать она может только свою часть, т.к. остальные части принадлежат взрослым детям.

С чего бы?)
Можно лишь догадываться, что отношения автора с роднёй никакущие.
Право собственности может быть любое, а даже если оно и долевое, что врядли, положение автора там зависимое, раз она не в курсе квартирного вопроса.

Да, Норма, вот родила женщина, выростила, а теперь её дочери дают советы, как мамочку не прикармливать, чтобы не цеплялась.
Лекарства покупать?! Зачем, без них быстрее ясность с наследством будет.

Норма, юр.далеко не всегда есть у взрослых детей доля в родительской квартире.
Я считаю, что «родитель» это пожизненная должность. Но долг перед несовершеннолетними и взрослыми детьми естественно разнится.

Plutovka, эгоистичного человека сразу видно — будь он хоть родителем, хоть ребенком, хоть супругом, хоть родственником, хоть приятелем, хоть соседом. Но если от нехороших сослуживцев и соседей можно просто отгородиться входной дверью своей квартиры, то с близкими родственниками так не получится.
Если семья нормальная, то всем членам там комфортно, душевно и спокойно. И все близкие для этого прилагают усилия. Не бывает так, чтоб один пытался создать материальный и душевный комфорт, а другой только свои интересы продвигает, под себя всё гребет и при этом существует и сохраняется семейная идиллия.
Не может человек обижать своих близких и при этом надеяться только исключительно на раскаянье. Что стоит ему лишь сказать «Извини» и тут же всё ему простится и забудется. Особенно когда речь идет о детских психотравмах нанесённых родителями — самыми близкими существами для ребенка.
Лично я не знаю ни одного случая, чтоб в семье где из одиного ребёнока сделали любимчика, второй ребенок сказал бы: «да ничего страшного, ну подумаешь, что брату/сестре покупают всё лучшее, отдают всю любовь, гордятся им и восхищаются, я проживу обделенный по всем фронтам, задвинутый прозапас, без обид и буду только всегда любить родителей и радоваться за их любимчика».
У ребенка возникает обида и естественно меняется психика, душевное состояние. Там и невроз, и психоз, и комплексы.
И в лучшем случае родитель когда нибудь через десятилетия скажет: «Извини», а то и вообще до конца жизни это будет подаваться как обычная вещь, норма. Если в семье родители допускают, что один ребенок становится любимчиком, то другим детям там уже ничего не светит. Это как птенцы в гнезде. Если в гнезде появился кукушонок (любимчик), то другие обречены на смерть, ну т.е. связь с родителями утрачивается безвозвратно, остаётся только формальная имитация семьи.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.