Мне стыдно, что я такая

Впервые в жизни я осмелилась написать свою жизненную историю, потому что очень тяжело хранить в себе все последние ошибки и события прошлых лет.

Я чувствую себя очень виноватой, мне сложно жить и кажется все бессмысленным. Я обозлилась на весь мир и делаю множество неправильных поступков, за которые мне очень стыдно. Обычно я пишу все в стол, но мне так захотелось написать об этом публично.

Я корю себя за некоторые события своей жизни и последнее из них произошло буквально вчера. Я виновата сама и причина этому ложь, а вторая причина — это боль от того, что больше не можешь терпеть. Я 3 раза делала одну и ту же ошибку: терпела до тех пор, пока становилось невыносимо, а потом сбегала, нарушая обязательства.

Я ушла с работы одним днем, хотя не планировала этого делать. Но ушла. Перед этим были конфликты с начальством, я делала ошибки по невнимательности и меня за них отчитывали. Другой же пласт моей работы никто не видел, ни то, что где-то работаешь сверхурочно, ни то, ispovedi.com что заключается договора без оплаты за них обещанных процентов. Последней каплей стал штраф за ошибку, перепроверив которую, обнаружили, что ошибки не было.

Я утром не вышла, взяла больничный. Написала, что заболела, открыла справку. Меня обвинили в подлости за то, что я не вышла. Наверное, это действительно было некрасиво, но просто больше не было сил терпеть все это.

У нас оплата за месяц обычно с 1-10 число, мне отправили оплату 11 и то не всю, а 12 написали про штраф. 13-го я должна была выйти, но не вышла. По большому счету я потеряла дни в новом месяце, но мне отправили сообщение от банка о том, что была отправлена ошибочная оплата. Хотя это оплата была за февраль.

До этого момента, ещё год назад я работала в другой компании, больше за идею 24/7с очень маленькой зарплатой, но большими ожиданиями. Ограничения и были на то, чтобы чем-то заниматься параллельно. Я влезла в большие долги, открывала счета и для себя, и для этой компании, была очень глупой. Я ушла, а ispovedi.com долги остались, платить не могла, пошли просрочки, мои долги продали коллекторам. Стыдно, родителям сказала, что это мошенники оформили на меня кредиты, но это была я. Мне было стыдно за свою зарплату и образ жизни.

Когда я приходила на эту работу, начальство об этом знало, и вот когда я заболела и не вышла, мне написали угрозы о том, что передадут мои данные, адреса и контакты коллекторам, и чтобы я вернула деньги за тот месяц работы, обозвали вруньей. Я действительно обманула это факт, но больничный у меня был.

Как переживать эту ситуацию, я не знаю. Понимаю, что везде я позволяла о себя вытирать ноги, разговаривать неподобающе и многое делала просто так, не за оплату. В итоге я просто не выдерживала и уходила. На предыдущем месте я отработала, нашла замену и ушла. Было все очень болезненно.

Хуже другое, я потеряла веру в себя, в людей. Я не могу заявлять о том, чего хочу и мне стыдно за свои опрометчивые поступки. Меня разрывает от того, чтобы быть честным человеком и ispovedi.com в то же время правильной. Потому что когда хочешь поступить правильно, поступаешь нечестно с собой, а когда поступаешь честно, то часто для других это неправильно. Мне тяжело уходить всегда, уходить из отношений рабочих или личных, но каждый раз я чувствую вину за свой выбор, и меня это гложет.

Мне страшно! Страшно от того, что я так поступаю, страшно от собственной лжи. Последнее время моя психика не выдерживает, и я стала очень агрессивной. Я стала ругаться, конфликтовать, поднимать руку. Все это меня пугает. Весь это раздрай, дисбаланс чувств просто уничтожает, и держать в себе тяжело.

Я чувствую себя виноватой за все, что делала раньше: за грубые слова, за глупые поступки, за свою ложь, за то что верила в ложь, за то что пыталась через разных магов очистить себя и свою душу, попадала в секты, за то, что залезла в долги из-за того что недостаточно работала. Мне стыдно за свои желания, в том числе эротические. Мне стыдно за то, что я уходила вот так с работы одним днем, ispovedi.com не могла себя пересилить. Стыдно за то, что больше всего страдали мои близкие. Мне стыдно за то, что я проживаю такую непутевую жизнь. Стыдно за себя.

Ещё мне очень стыдно, что я не могу справиться со своим гневом и я выливаю гнев на своего кота (ругаю его или могу ударить потом обнимаю и прошу прощения). Мне стыдно за то, что один раз я переспала с мужчиной из-за денег, при этом будучи в отношениях. Это было как раз, когда я залезла в долги. В итоге денег не было, а потеря собственного самоуважения осталась.

Я плохой человек и мне стыдно, что я такая и мне страшно, что меня осудят или кто-то узнает.

Автор: Аноним