Разве так поздравляют жену?

жена недовольна подарком

Каждый раз накануне праздников у нас с мужем доходит до ссор. А все из-за подарков. Муж всегда покупает их для меня из семейного бюджета!

Каждый раз я ему говорю, что подарок это не то, что ты купил из общих денег. Но что больше всего обидно, я же вижу, как у других всё по-другому. Мужья моих подруг находят возможность подработать, откладывают потихоньку, чтобы купить жене подарок именно от себя, а не из общего кошелька. Пусть это не что-то дорогое, но на свои заработанные деньги.

Я не прошу от него подвигов, просто хочется почувствовать, что он тоже может постараться ради меня, как я стараюсь ради него. Я кроме основной работы еще и подрабатываю на свои маленькие расходы – косметика, кафешки с подругами, подарки родителям.

И я иногда вспоминаю, как папа поздравлял маму. У него никогда не было лишних денег, но он всегда что-то придумывал. Мог заранее подработать пару вечеров, мог собрать ей небольшой букет из тех цветов, что росли у нас на даче, мог сделать что-то своими ispovedi.com руками.

Он возвращался домой уставший, но всё равно входил в комнату с улыбкой и с каким-то своим, пусть простым, но личным подарком. И мама всегда светилась, потому что знала, что он не просто купил вещь, он постарался именно для неё.

Наверное, поэтому мне и важно чувствовать, что подарок — это не очередная покупка из общей кассы, а жест от человека, который любит и хочет порадовать. А у нас получается поздравления для «галочки». И то, только на большие праздники – День рождения и Новый год. Еще ни разу не находила подарок под подушко от Святого Николая или на День влюбленных.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (49) к исповеди "Разве так поздравляют жену?":

Автор, у вас романтичные представления о жизни, кроме всего вы считаете, что все мужчины должны поступать как ваш папа. Но все люди разные. Муж проявляет внимание, как ему видится верным. Не надо ничего никому навязывать. Подарки из общего бюджета- частое явление. Не надо усложнять.

Ничего Вы от мужа не дождетесь. Так и будете обижаться на него до конца жизни.
Это такой психологический типаж у Вашего мужа, он взрослый человек, его уже не изменить.
Лично я отрицательно отношусь к семьям где существует «семейный бюджет». Это всегда показатель того, что муж видит в своей жене — второго мужика. То есть он хочет и нормально воспринимает, когда женщина будет вкалывать наравне с ним. Потом со временем это переходит в то, что всё что только можно вешается на плечи женщины.
Автор, то что зарабатывает женщина — всегда должно быть только ей на шпильки и булавки, а не в семейный бюджет. У хороших мужчин только так.
Вы еще и подрабатываете чтоб купить себе косметику?! Отдав свою зарплату в общую копилку? То есть, и Вы и Ваш муж видите в Вас добытчика наравне с мужчиной?
Ладно, Ваш муж — просчитанный эгоист с паразитическим бабским характером — ему выгодно так жить. Но Вы то, Автор, совсем забыли, что Вы слабая, нежная, хрупкая женщина. Как непринужденно Ваш муж манипулируя Вашей совестью, Вашим спокойным характером и Вашим хорошим воспитанием — сделал из Вас себе равного партнера чтоб тащить бюджет семьи.
Надо было вступать в брак только с мужчиной, который понимает различие между полами, дорожит своей женщиной, оберегает её, заботится, т.е. с мужчиной который в душе благородный джентльмен. Вот таким, как Ваш отец.
А Вы выскочили замуж за потребителя с крестьянским характером в худшем понимании.
Что делать теперь? Разводиться! Если, конечно, не хотите потратить свою жизнь на человека, который больше похож на домашнего питомца, а не на мужа — хозяина и основу семьи.

Норма, Вы уже определитесь как-нибудь, что такое есть женщина- слабое, нежное и хрупкое существо, или эгоистичная и меркантильная «баба-паразит», с которой Вы сравниваете мужчин)) И да, рассуждения у Вас весьма далеки от рассуждений хрупких и нежных женщин)) Почему Вы каждый раз напоминаете, какой в идеале должна быть Женщина, но сами не стремитесь к этому идеалу?

Сочувствую вашему мужу. Женившись на вас, попал как кур во щи.

Автор, многие расценили бы подарки вашего отца как явную экономию на жене.

Повезло мужу, что хоть не требуете от него таких же подарков, какие дарят те, «у которых все по-другому», чтобы Вам, несчастной, не было обидно. Не знаю насчет Вашего мужа, но возможно Ваши выпрашивания и скандалы повергают его в шок. А как иначе, если в его семье, например, было принято проявлять внимание и любовь чем-то менее материальным. Он ведь тоже может «видеть, как у других все по-другому » и помнить, как было в его самье. Хотите, чтобы и Вас сравнивали с кем-то не в Вашу пользу, устраивали скандалы? Вы сами сможете наступить себе на горло и преобразиться в угоду мужу?

Ирма, согласна.
Норма, в современном обществе совершенно нормально для женщины иметь специальность и работать. Многим дамам очень нравится профессионально реализововаться. Есть огромная разница между лежащим на диване мужем- бездельником и тем, что так же и жена вносит свой вклад в мат.благосостояние семьи. Какой уклад жизни выбрать решает конкретная пара.

Какой уклад выбрать — в данном случае единолично решил муж.
Жене (Автору) это не подходит: ей дискомфортно, неприятно и обидно.
Работать женщине совершенно нормально.
Но подрабатывать себе на косметику и кафе, как это обычно делают студентки или одинокие девушки с малым доходом — это ненормально, т.к. Автор замужняя женщина и муж явно экономит на ней ею же заработанные деньги!

У разных семей бывают разные фин.ситуации и не надо за все перекладывать ответственность на мужа, Норма. Жена тоже взрослый человек.

Автор, не «каждый раз у нас доходит до ссор», а каждый раз Вы провоцируете ссору, в попытке сделать из мужа подобие папы. Значит, только от Вас зависит эти ссоры прекратить.

Не понимаю я , автор, Вашего вот этого вот : пусть муж тратит мне на подарки из своих заработанных денег. А какие деньги он вносит в ваш общий бюджет? Чужие, не лично им заработанные? Или Вам принципиально, чтобы муж не брал из «общака» потому, что Вы считаете «общак» своим? Вы оба зарабатываете на одном уровне? Если его доход превышает Ваш, то с чего вдруг ему брать подработки, чтобы оплатить Вам подарок? Если Ваш, тогда зачем Ваш лишняя подработка на свои маленькие женские прихоти? Вообще ничего не понятно.

Автор, если ваш муж покупает вам подарки из общих денег, это означает лишь то, что у него нет значки, он вам отдает всё без утайки. «Всё» означает, что больше у него нет. Вы требуете от него то, чего у него нет, сверх того, что уже у него забрали всё. И еще своего папу приплетаете как пример. Не хотите, в свою очередь, послушать, как его мама поступала в подобных ситуациях?

Святая наивность! Нет заначки у него…))
Совести, любви и благородства у него нет.
Не любит он её, не хочет порадовать её какой нибудь простой мелочью, неожиданным маленьким сюрпризом.
Выполняет он трудную, непосильную ношу — пару раз в год покупает ей на её же деньги какую нибудь ненужную дешевку — чтоб жена от него отцепилась.

Ирма, Ирис, все так.
Зарабатывать отдельно на подарок жене, чтобы не было из общего бюджета- это что- то!

Да ситуация эта простая и распространенная.
Девушка из хорошей, крепкой, дружной, культурной, интеллигентной, порядочной, утонченной семьи поспешила и не разобравшись выскочила замуж за примитивного, недалекого мужлана.
Брак держался на её совестливости, воспитанности и чувстве долга. Но даже у таких нежных девушек со временем открываются глаза и до неё начинает доходить во что она вступила…
К счастью, пусть и медленно, но до Автора доходит, что этот примитивный чурбан ей не пара.
Ничего страшного, ошиблась, бывает.
Только развод и как можно быстрее.

Норма, мало что известно о родительской семье автора и ничего не известно о таковой ее мужа. Она сама явно не тянет на «нежную и трепетную» упорно продавливая супруга под свои «хотелки».

Плутовка, ну как же неивестно, если папа Автора маме Автора к 8 Марта букеты на газоне, буквально на коленях ползаючи, срывал, аппликации всякие своими руками делал, гербарии тоже, наверное, поделки ко Дню рождения, а к Новому году изображал зайца под елкой, причем бесплатно, а почему? А потому, что нечего из семейного бюджета тратить лишнее! Вот она, хорошая, крепкая, дружная, культурная, интеллигентная, порядочная, утонченная, образцово-показательная семья. А дочь какую вырастили, а? Ну дальше Вы знаете.

Норма, и ещё: в некоторых ситуациях развод действительно единственно верное решение, но далеко не всегда. Если люди будут по любому поводу расставаться, то семей вообще не останется; нужно уметь идти на компромиссы и договариваться. Идеальных людей нет.

Дорогие мужчины! Будьте внимательны!
Внешне воздушное и зефирное существо может оказаться грубым и бесчувственным, которое будет требовать не только денег, подарков, внимания и повышенного комфорта. Но не это повергнет вас в шок) Вы остолбенеете, когда окажетесь виноваты в бедности палитры чувств своей возлюбленной и будете обязаны вызывать у нее те чувства, которые в силу ее примитивности она испытать не может)

Агнесса, воздушное и эфирное существо — это призрак и многие встретившись с ним точно будут повергнуты в шок )))

Кот, не «эфирное», а «зефирное» существо)))
Рада, что вы меня поддерживаете))
Предупрежден — значит, вооружен)

Вот взять к примеру, даже не отношения супругов, а отношения отца и ребенка — здесь просто лучше сразу видно какими разными бывают мужчины. Если жена взрослый человек и её желания можно игнорировать, то ребенок полностью зависит от отца.
Так вот, есть отцы которые каждый день приносят своему ребенку какую нибудь мелочь — чтоб порадовать его, есть отцы, которые не покупают даже самого необходимого ребенку, есть отцы, которые забирают у своего ребенка кусок мяса получше или яблоко покрупнее…
Автору не хватает в муже бдагородства, широты души, искренности, горячего большого сердца. Она это говорит/выражает желанием подарков, но она просто интуитивно чувствует, что он её не любит и боится сама себе в этом признаться.

Норма, может не нужно, взрослым людям заворачивать желания автора в сказки о горячем сердце и благородстве.
Все намного проще, автора волнует что подарки из семейного бюджета, а это как бы и не подарки.
Вот если бы муж половину заработка припрятал и купил подарок то тогда — ух подарище)))
Правда, до подарка нужно было бы на галетное печеньки и чае всем семейством сидеть.
Да и с мотивацией у автора тоже очень утонченно выходит сравнивая мужа с мужьями подруг, искренне и благородно)))
А что? У мужа, сразу появляется желание бежать за букетом роз)))

Бешеный кот, очень рада снова читать ваши комменты.
Агнесса, Бешеный кот, согласна.

Да, именно так. Если бы муж её пылко любил, мог бы отказать себе в сигаретах, пиве или несколько дней сэкономить на своей еде, но купил бы ей какой нибудь маленький флакончик духов и одуванчиков бы на улице нарвал. Главное, чтоб ему хотелось неожиданно её порадовать — а ему этого совсем не хочется, в чем вся и проблема.
А чего мужа сравнения с другими мужьями напрягает? Потому что не вытягивает, не в его пользу то сравнение.))

Ну не перегибайте))) пиво, сигареты, автор про сие молчит)))
Что до сравнения с другими мужьями, все может быть, может и не вытягивает, может он у неё простой работяга, а не банкир. Да и не в том дело, кто он, а в том что сравнение не напрягает, а унижает мужа как мужчину и у мужа возникает вполне законный вопрос — а за чем дарить цветы женщине которая тебя не уважает. А раз автор унижает ( даже не понимая) своего мужчину , то где здесь благородство и романтика? Автор ещё не понимает, или не может понять , что за спиной самого успешного мужчины стоит мудрая ( просто, по- бабьи, мудрая) женщина.
Как по мне , а я далек от мысли о своем абсолютном объективизме, для соры женщине причины не нужно, если женщина сравнивает, значит женщина недовольна (если сравнивает громко — недалёка). Недалёкая женщина всегда недовольна потому, что ищет причину а не способ решения))).

Спасибо за отклики. Наведу пример для тех, кто меня осуждает. На день святого Николая я положила мужу под подушку электронную книгу так как он любит читать в постели, шоколад — он сластена. Утром не нашла у себя ничего! Сказала, что меня порадовала бы даже жвачка, он ответил, так пойди и купи. Считаете, это нормально?

Аня, автор, так Вы из-за неподаренной жвачки переживаете, или из-за того, что муж за каждым подарком бюджет общий опустошает? Вы больше мужа зарабатываете? Скандалы из-за подарков Вы устраиваете, а не муж, и считаете это нормальным?

Бывает, что женщины устраивают скандалы чтобы достучатся до мужа. Если муж не чуткий, тем более даже не обращает внимание на прямой разговор — женщине ничего другого не остаётся как попытаться обратить его внимание на проблему путем применения повышенных эмоций.
Автор всего лишь хочет, чтоб муж её услышал. А он вон читает подаренную ею электронную книгу, жрет шоколадку и насмехается над её терпением.
Кто кого должен обхаживать, мужчина женщину или наоборот?
Автор чувствует, что меняется с мужем ролями и это её не устраивает.

Норма, а какова ваша роль в этой истории?) Вы злой искуситель для автора?

Чем же я Автора искушаю?
Единственное, что я ей могу посоветовать — развестись и как можно скорее прервать эти отношения. Думаю, Автор потратит свою жизнь на ожидание, что муж всё осознает и исправится.
Девушки с хорошим воспитанием, выросшие в родительской любви, такие как Автор, обычно думают, что если она окружит мужа заботой и добротой (она то ему старается поднять настроение — дарит ему подарки, причем с учетом его вкуса), душевно обогреет его, то душа у мужа растает и он станет добрым и чутким человеком.
Очень жаль, но этого не случится. Автор промучившись с таким мужем десятилетиями впоследствии будет очень сожалеть о потраченных в никуда годах.

Норма, в истории нет ни одного факта, подтверждающего, что автор именно такая, какой Вы ее здесь обрисовываете. То же самое касается и ее семьи и мужа. А раз нет, то все Ваши комментарии не более, чем бредовые фантазии, ничем не подкрепленные. Простите, но здравомыслящие люди вряд ли воспримут Вас всерьез, если не хуже.

Возможно. Но мне тоже не понятно на каком основании Вы делаете из Автора чудовище, если она ждет от мужа не виллы и лимузины, а просто немного теплоты и внимания.

Ну вот опять.. кто делает из автора чудовище? Не утрируйте

Аня, для него нормально.
Что Вы хотите услышать?
Разводитесь, муж Вас недостоин?
Или где у него волшебная кнопка, чтобы дарил подарки, причем из того бюджета, из какого Вам надо?

Автор, да не осуждают Вас, общаются люди здесь, а как ведомо, сколько людей столько и мнений)))

Аня, вас не осуждают)
Это ведь не первая ваша тема о подарках?)
Ваш муж любит вас, но вам это непонятно. Вы хотите, чтобы он играл в любовь.

Интересно, а как понять что муж её любит?))
Пока что он абсолютно не внимателен к ней, к её просьбам, её душевному равновесию. Игнорит её и даже позволяет в её сторону грубости.
В чём любовь? Как в поговорке: «У попа была собака, он её любил. О6а съела кусок мяса — он её убил».

Норма, извините, не хочу вас обидеть, но вам не понять.

И Слава Богу! Я б так долго не продержалась, как Автор, задаваясь философским вопросом «почему, да от чего» и созерцая грубого примитивного мужа. Сразу бы развелась и поставила точку.
Поэтому мне очень жаль Автора. Она хорошая девочка, выросшая в семье где царила любовь и уважение. Уверена, она просто не ожидала и не была готова к такому эгоистичному, даже жлобскому отношению мужа к жене. И правильно она делает, что своего папу вспоминает, ей повезло, что в детстве она видела пример любящего мужчины и она понимает что, то, как себя ведёт её муж — показатель что она, к сожалению, выбрала недостойного спутника для создания семьи.

Норма, Вы живете в соседней комнате с автором и ее мужем?

Зачем? Каждый праздник (я уверена что и по будням) муж расстраивает, огорчает, обижает свою жену. Это ли любовь?..
А ведь всё что нужно — проявить немного внимания к своей жене: искренний сюрпризик от сердца к сердцу. Неужели Автор так много ждет от мужа? Чуть чуть любви и душевной теплоты…

Остается только догадываться, откуда в Вас такая уверенность)

Норма, вот соглашусь с вами!
Муж расстраивает и огорчает, причём делает это ежедневно и одновременно, а главное с упорством носорога и ничему не учится! Потому что сам селюх и нашему романтическому цветочку с горячем сердцем ну никак не подходит. Не для такого сухаря мама «квиточку» растила)))
А так то вы знатно народ в комментах возбудили на противоходе))) Зачёт!

Автор, если Вы хотите, чтобы муж одаривал Вас из-под палки, то пилите его и дальше, может и разбудите в нем романтика) Нам-то уж точно неизвестно, по какой причине он не хочет делать Вам подарки. Вы это должны знать, если говорили с ним по-человечески, а не на эмоциях.

Норма, если вы развелись, это не значит, что все должны следовать вашему примеру. У каждого своя картинка счастливой семейной жизни.

Я не развожусь, потому что просто не выхожу замуж за мужчин если меня в них изначально хоть что то напрягает.
Что то совсем не похоже, что у Автора счастливая семейная жизнь.((

Не бывает людей, которые бы во всем устраивали других. Идеальных нет.

Есть такая книга «Пять языков любви». Там автор раскрывает, что для одних людей любовь — это помощь и забота, для других любовь — это похвала и восхищение, для третьих — подарки, для четвёртый любовь — это объятия и прикосновения, для пятых любовь — это время, проведённое вместе с любимым.. Это закладывается в человеке с детства, и это не изменить. Крайне редко в паре сходятся два человека, с одинаковым «языком любви».
Выход один — говорить любимому о своей любви именно на его языке.
Чтобы освоить и понять чужой язык требуется время и усилия. Да, мужу автора нужно будет обговорить с нею, что для неё так ценно и найти тот вариант, который ему по силам. А автору нужно узнать у мужа, какой у него язык любви, и говорить с ним на его языке. Может ему её тёплые объятия в 100 раз дороже, чем маленькие подарки.
Здесь обязательна взаимность.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.