Мужа раздражает, что я после декрета не работаю

исповедь женщины, которая не может найти работу после декрета

Мне кажется, что я никчёмный человек, неудачница. Мне 34 года. Есть муж, ребёнок, который год назад пошёл в детский сад.

Я до сих пор не понимаю, как мне вообще удалось выйти замуж. Представители противоположного пола мной никогда особо не интересовались (хотя внешне я симпатичная, внешность, конечно, на любителя, но уродиной никто не называл). По характеру я очень, даже болезненно, застенчива, не коммуникабельна и всю жизнь страдаю из-за этого.



Отчасти из-за этого не могу найти себя. У меня два средне-специальных образования, но ни по одной специальности не работала, в вуз мне не поступить, не хватает знаний и школьной подготовки (чтобы поступить даже на платное обучение), да и денег, чтобы платить за обучение. Переучиваться, получать какую-то рабочую профессию, с которой гарантирована работа – уже поздно, да и как буду учиться, когда есть маленький ребёнок?

На ispovedi.com момент знакомства с будущим мужем я работала в госучреждении на весьма скромной должности с минимальной зарплатой. Потом мы стали жить вместе у него дома (он из другого города), пришлось бросить эту работу и переехать, а на новом месте найти работу такому человеку, как я, оказалось трудно (город меньше, чем мой родной город, опыта мало, плюс некоммуникабельность, плюс недавнее замужество и детородный возраст). Результат – проработала в одном месте 3 месяца и была сокращена (мою напарницу, которая, по отзывам, работала хуже меня, не сократили). После этого долго не могла найти работу, стояла на бирже труда, потом узнала, что беременна. После этого с поиском работы стало ещё хуже: как вы догадываетесь, всё вышеперечисленное, да ещё и беременна – такой работник, естественно, никому не нужен.

Всё это было пять лет назад. С тех пор максимум, который я проработала – 5 месяцев, и опять сокращение. Хоть ребёнок и ходит в садик, но по-прежнему я не нужна работодателям. В нескольких местах меня вроде готовы были взять, но при условии, что я ispovedi.com больничные брать не буду. А если ребёнок заболеет, с ним, кроме меня, сидеть будет некому, т.к. все работают – и муж, и его родители. Мои родные в другом городе и помочь тоже ничем не могут.

В общем, я в тупике. Муж раньше поддерживал меня, подбадривал, но когда понял, что работу найти у меня не получается, не скрывает своего раздражения. Я раньше жаловалась ему, что чувствую себя неудачницей и никчёмным человеком, он уверял, что это не так, выше нос и т.д. Теперь шипит на меня, что я была абсолютна права, что я амёба и надоела ему.

Думаю, вы представляете, как больно это слышать. Ведь не так давно этот человек был моим лучшим другом, уверял, что любит, и вообще поддерживал. Может, он говорит это всё в сердцах, может, хочет меня подстегнуть к действиям, но добивается только того, что мне всё меньше хочется жить. А скоро к делу подключатся его родители (особенно отец) и тоже начнут капать на мозги. Не ругать, а просто выносить мозг, медленно, но верно.

Ещё ispovedi.com раньше бывали случаи, когда он на меня сердился или не мог найти работу, говорил, что когда познакомился со мной, думал, что я более активная. Почему так думал – непонятно, он ведь видел, что я скромный человек без намёка на карьеру, и что ему нужна жена побойчее. Недавно приводил в пример свою давнюю знакомую, которая строит свой бизнес, которая открыла бы своё дело и увлекла бы его, то есть, в его проблемах с работой косвенно виновата и я.

Я не знаю, почему я такая неудачница. Если бы я хотя бы была бойкой и пробивной, я бы нашла какую-нибудь работу (ведь не секрет, что на большинстве работ сейчас требуется коммуникабельность и стрессоустойчивость). Если бы я хотя бы обладала какими-то ценными знаниями и умениями, я могла бы работать на удалёнке (вести бухучёт мелких организаций, писать статьи или курсовые, фотографировать). Значит, мой муж действительно прав, я – никчёмный человек? Меня даже на почту не берут письма разносить, ведь никому не нужен работник, график которого привязан к режиму работы садика.

Я ispovedi.com понимаю, что посоветовать в моей ситуации особо нечего. Максимум, что можно предложить – вернуться в родной город и искать работу там. Я просто не знаю, как мне дальше жить, если даже мужу я надоела. Я ведь по-прежнему его люблю (поэтому «уходи от него» — вариант, который так часто предлагают – мне не подходит).

У него тоже бывали трудные времена, когда он больше полугода сидел без работы (хотя предложения были), но об этом он не помнит. Также он не помнит, что все деньги, которые я заработала на последнем месте работы, я отдала ему, чтобы он мог вылечить зубы, которые были в ужасном состоянии. Помнит только, что я не работаю и что я амёба.

Автор: Инна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (22) к исповеди "Мужа раздражает, что я после декрета не работаю":

Инна, дорогая, мне жаль вас очень. но представляю как мужу вашему тяжело. меня бы тоже раздражала такая бесхребетность. хотя он видел кого брал))) может на парикхмахера выуяиться или маникюр делать? график гибкий. ну что вам посоветовать? если в скором времени ситуация не поменяется, боюсь муж вас отправит домой. вы сами себя не любите, как он то вас может любить? вы так долго твердили что вы неудачница что он поверил. попробуйте к себе лучше относится. это сложная работа над собой! удачи вам, очень надеюсь все у вас наладится)))))

А зачем он гонит Вас на работу? Он не может обеспечивать семью? Видит же, что маленький ребенок. Я так понимаю, что он не способен всё финансировать и поэтому заставляет Вас работать. Скажите ему об этом. Может, поумерит свой пыл

Я тоже не понимаю, неужели вас мало работы дома? Ребенок ещё мал…
У меня четверо детей и о работе вне дома можно только мечтать, да и муж против!

Инна, какие-то глубинные причины привели вас к такому плачевному состоянию: нехватка энергии, слабая воля, искаженное представление о себе и об отношениях с другими. Список можно продолжать, можно даже написать целый трактат. Но что вы услышите?
Идите хотя бы к психологу. Будете бездействовать ___ удары судьбы (ни в коем случае не желаю) вызовут напряжение и дадут шанс увидеть все ваши внутренние проблемы. Удачи!

В Вашей ситуации — одной и с маленьким ребенком, без бабушек + с низкооплачиваемой профессией выгоднее дома сидеть. Это однозначно. Убедите в этом мужа.

Устройтесь в садик помощником воспитателя, нянечкой, уборщицей. Обычно эти профессии как раз и выбирают мамочки, у которых детки в садик ходят. И по времени подходит и рядом с любимым дитем. Деньги небольшие, конечно. Но зато и при деле и рядом с малышом. И перестаньте плакаться, сейчас у большинства так, особенно после рождения детей. Если возвращаться после декрета некуда и рабочее место не ждет, то начинается хождение по мукам. И тут хоть сколько образований, хоть высшее хоть нет. Перестаньте себя жалеть и припоминать мужу деньги на зубы. Спокойно дома сидеть все равно не дадут. Ищите работу.

А может начать работать над собой?Сейчас только ленивый не найдет статьи книги видео про развитие,покапайтесь в себе поищите причины вашей застенчивости…тем более вы растите маленького человека,какой вы пример показываете? Хватит себя жалеть и оправдывать ,надо брать и делать. Муж видимо устал искать в вас плюсы чем можно перекрыть вашу безынициативность.

Уважаемая Инна, мне очень жаль вас. Ваш муж неправ, вы не амёба, просто сейчас так складывается жизнь. Я сама мать-одиночка, так сложились обстоятельства. У меня до рождения ребёнка была нормальная работа, пятидневка, собралась выйти из декретного — выгнали сразу же, четко дав понять, что им не нужна сотрудница с маленьким ребенком, вдруг будут больничные. Мне повезло в том плане, что мама-пенсионерка ушла с работы, чтобы сидеть с внучкой. Нашла другую работу, сменный график, но там тоже сразу предупредили, что первый больничный и до свидания.
Сейчас реально с маленьким детьми почти никуда не берут, если нет бабушек или няни, то будут больничные, и выгонят. Да и привести-отвести в сад, на занятия,ко врачу тоже кому-то нужно?
Дело тут ни в характере, у меня тоже замкнутый и я вообще не люблю общаться с людьми.
Просто мужу, как и многим мужьям сейчас, надоела семейная жизнь, стало скучно, и он решил вас пилить. Если он хочет, чтобы вы работали, скажите хорошо, я найду работу без привязки к ребенку, но готов ли ты оплачивать услуги няни?
В семье такие вопросы нужно решать конечно совместно. Многие женщины сейчас из-за обстановки с работой сидят дома с детьми, мужья, которые зарабатывают, относятся к этому спокойно.
Я бы также не советовала сейчас расходиться с мужем, никуда не уезжайте, у вас нет своего дохода, а после развода 90% платят три копейки. Если муж начнет сам этот разговор, то пусть берет это на себя.
Как вариант можно закончить какие-нибудь курсы на парикмахера или мастера маникюра, поработать сменами и уйти на дом, у меня подруга с маленьким ребенком так сделала. Конечно пятидневный график вам не подойдёт.
В общем не вините себя и занижайте самооценку. Почти у всех такая ситуация. А с мужем вопрос решится, главное не делать поспешных движений

У Вас не очень тяжелая ситуация,здесь писали исповеди люди,которые реально попадали в тяжелые ситуации,с которыми случались трагедии.Хуже всего то,что от сложившейся ситуации падает Ваша самооценка- вот этого допускать ни в коем случае нельзя!У меня тоже была ситуация,когда чтобы устроить ребенка в садик,хотела даже нянечкой устроится(не смотря на то что есть специальность)- не брали.Никто из знакомых не верил,а мне говорили в садике или то мест нет,или то,что я на больничный пойду,и некому работать будет.Потом все же через некоторое время ребёнок пошел в садик- помогли ремонт там сделать.Я устроилась на работу,через месяц работодатель сказал что это не мое,попросили.Было очень обидно,но в скором времени нашла другую работу,там проработала 2 года,а потом сменилось начальство,новой не понравились мои частые больничные.Пришлось опять уволится,но позже ребёнок подрос,и работа нашлась.Так что это просто временные трудности.А вообще работа должна нравится,желаю Вам найти такую,тогда будет хотется работать,а это уже наверное,счастье,ведь на работе мы проводим очень много времени,надо стремится найти такое времяпровождение,которое приносит доход и удовольствие,тогда у Вас поднимется самооценка,и жизнь будет радовать.Удачи Вам!

Автор, у меня сложилось впечатление, что Вам проще и удобнее прятаться за: » я такая не пробивная амёба…», чем работать над собой и начать шевелится.Уясните ,что никто и ничего не принесет Вам на блюдечке , все будет хорошо , только если Вы сама это будете строить.Вам дали, выше , отличный совет: устраивайтесь няней в детский сад, куда ходит Ваш ребенок, параллельно заканчивайте курсы маникюра и ищите первых клиенток на работе.Сделайте им скидку на маникюр, так Вы сможете привлечь больше клиенток.А если просто хотите лежать или сидеть на месте , то ждите пока терпение мужа закончится .Реально, удивило Ваше утверждение:» переучиваться поздно, да и как я буду учиться- маленький ребенок!?».Вы это серьезно?Моей дочери было пол — года , когда мне надо было защищать диплом , а оставить ее было совсем не с кем, так я брала ее с собой на экзамен и пока одногруппница качала , я сдавала предмет. Преподаватель этой дисциплины была старой девой, зацикленой на своем предмете, так ,что никаких скидок мне не делала.Потом просила о помощи подругу , она сидела с доченькой ,пока я училась.Недавно, читала на этом сайте , как бабушка приносила кормить малыша дочке ,пока был перерыв между парами , гуляя возле ВУЗа. Мой мастер маникюра, имеет шестилетнюю дочь, которая болеет часто , так в это время я прихожу к ней домой на маникюр, пока дочь в другой комнате смотрит мультики или спит ,она делает маникюр.Под лежачий камень вода не течет- не хотите менять свою жизнь , готовьтесь к тому ,что Ваш муж сам начнет ее менять, совсем не на пользу Вам .Если он уже сравнивает Вас и других женщин, сравнение не в Вашу пользу , то есть над чем работать.Искореняйте лень , возьмите себе как жизненное кредо высказывание Льюиса Керрола :»Чтобы оставаться на месте надо бежать со всех ног, а чтобы куда-то попасть (в Вашем случае, чего — то добиться ), надо бежать вдвое быстрее!»

Инна, прежде всего успокойтесь. А родителям мужа ( если они на пенсии и не работают) дать такой ответ:» А вы готовы сидеть на больничном со внуком, иначе меня на работу не принимают?!». Шипеть и злиться много ума не надо. Ребенок в детсаду это неизбежные болезни. Хотя с прежней работы на госслужбе пусть и маленький оклад увольняться не стоило, а надо было уходить в отпуск по уходу за ребенком — хоть копейки платят, но стаж идет. По поводу биржи труда есть курсы для женщин в отпуске на уходу за ребенком. Но парикмахер и маникюр я не советовала бы с вашим замкнутым характером и тем, что у людей сейчас мало денег на такие услуги.

Инна, с мужем вам, к сожалению, не повезло (только мое мнение). Не того человека вы выбрали, не по себе. Это вы себя амебой считаете на радость мужу? Вы спокойный человек, для вас нормально сидеть дома или работать на тихой должности, поэтому вам надо было выбирать мужа-добытчика. Почему то считается, что скажем, только жены бизнесменов могут позволить себе не работать, ничего подобного, жены водителей маршруток, сантехников и т.д. тоже многие не работают, если желания не имеют, а вот их мужья, будь-то бизнесмены, электрики и др. круглосуточно крутятся на благо семьи и не считают, что совершают подвиг. А у вас, похоже муж решил сделать из вас, Инна, каменную стену и самому отсиживаться за ней. Он же сказал свои мечты: вы откроете бизнес (он деньги на него, конечно, давать не собирается), и возьмете его туда на работу (!), вот так он видит, как вы должны себя вести. То есть ваш муж видит в вас добытчика, спонсора, работодателя для себя. Вам не позавидуешь, да еще при вашем характере. Вашему мужу нужно было выбирать себе жену — компаньона, бизнес-леди, а вам нужен добытчик, который будет обращаться с вами, как с хрустальной вазой. Высшее образование вам мало чем поможет, если нет связей, блата, то будете работать на такой работе, которая ни кому особо не нужна: работы много — оплата минимальная, хоть без образования совсем, хоть с несколькими высшими, без связей на хорошее доходное место не попасть. А почему ваш муж не хочет найти для вас рабочее место? Раз он настаивает на вашем трудоустройстве, так пусть вам и подыщет через своих знакомых место, так поступают все нормальные мужья, если хотят, чтобы жена работала. Что слабо вашему мужу? Не хочет себя утруждать этим, только гонит вас в спину, чтоб побыстрее вы бизнес открыли, и тогда он, так и быть, подтянется. Да уж. Как вы пишите, что любите его, не хотите уходить, тогда для начала, начните с чего-то простого, несложного, чтобы было легче выполнять и превратить в реальность. Вам в комментариях правильно посоветовали, устроиться в детский сад рядом с ребенком, для начала, это самый лучший выход: и муж отцепится, и вам относительно не трудно будет. В садике, куда водите ребенка спросите о вакансиях, если там нет, обойдите все садики в округе, когда найдете работу, переведете ребенка в этот садик. А там дальше видно будет, может разочаруетесь в муже еще больше: уж слишком потребительски и рассчетливо он ведет себя по отношению к вам.

Как всегда в точку.

Скорее всего его больше раздражает не т о, что у Вас нет работы, а то, что это все время приходиться обсуждать. Первые разы неудач с работой и ваши жалобы на это он выслушает, «поддержит» (не представляю, как это), а потом ему это нытье просто надоест. Не работающей матерью сегодня никого не удивишь. Нет желания ковыряться в чужих ногтях или за детьми горшки выносить, сидите спокойно дома. Только «смените пластинку», мужу рассказывайте только про свои удачи на ниве воспитания ребенка и дайте понять, что цените в нем добытчика, а вы «надежный тыл», даже если это на самом деле и не так.

Да, Яна, очень здраво написано.

Инна,я думаю,что скорее всего мужа раздражает не то,что Вы не можете найти работу,а именно Ваш пессимистический взгляд на жизнь и Ваша неуверенность в себе.Как ни крути,ну мужики любят уверенных в себе женщин,знающих чего они хотят от жизни.Может,сейчас скажу и грубо,простите заранее,но мне кажется,что Ваше постоянное нытье на жизнь и то,какая Вы не пробивная по жизни,уже порядком мужу поднадоело.Вы поймите,этим Вы его только заставляете еще больше разочаровываться в Вас.Возможно,по-началу где то его и привлекала Ваша скромность и застенчивость,но в глубине души,он все равно надеялся видеть с собой уверенную в себе девушку.
Мой Вам совет,меняйте свой взгляд на жизнь,становитесь увереннее в себе,тогда и муж на Вас будет смотреть другим уже взглядом,ни как на серую и забитую с потухшим взглядом на жизнь,а как на уверенную и знающую чего она хочет от этой жизни,женщину.
Вам в идеале,лучше обратится за помощью к психологу.Он поможет выявить причину Вашей неуверенности в себе,зачастую все это идет из детства.

Они Вас загнобили. Получится работайте, нет, сидите дома воспитывайте ребенка. Умные какие: папа, мама, муж, они,что не могут прокормить втроем мать и дитя? Если не могут, то это они неудачники, а не Вы. Вы молодец, Вы мать, Вы своей цели добились. Вы не виноваты,что сейчас тяжело найти работу с нормальным графиком- это им не при Союзе. Пробуйте, конечно искать что то, Но знайте себе цену. Удачи Вам!

Я-за патриархальные взгляды. Задача мужчины-обеспечивать семью материально, задача женщины — содержать быт в порядке. Если ваш мужчина требует от вас денежных вливаний в семью- значит этот мужчина слаб и несосотоятелен.! И это только его проблемы, отнюдь не ваши

Перестаньте себя жалеть и начните что-то делать. Пойдите на курсы шитья, например. Ребенок в садике, потом школа, а значит, как минимиум пару заказов на какие-то костюмы получите. А если такой вид деятельности вам понравится, то шейте себе дома на заказ и будет вам счастье. Из плюсов, работа дома, никаких стрессовых ситуаций и ребенок всегда в поле зрения.
Все, что вам сейчас нужно, найти то, что вам будет нравится и что вас увлечет.
Я верю, что у вас все получится. Главное, не вешайте нос и не ставьте на себе крест. Кто бы что не говорил, но если вы сами о себе такого низкого мнения, то и окружающие вряд ли к вам по дргуому будут относится. Потому все в ваших руках.

Для меня, конкретно, это странная ситуация, т.к. я когда-то развелся из-за того, что теща и жена вдруг решили строить карьеру жены))) (при наличии двух летнего ребенка). Мне тогда пообещали, что ко мне будут приезжать))))) с моим ребенком по средам….))))Ага))) Послушал я тогда всю ту ересь, пришел к разбитому корыту разок.И попрощался с ними со всеми….. Пускай к кому-нить другому терь по средам ездят…Лично для меня, уставшего за день, важнее банька вечером и теплый протопленный дом, чем что-то еще…Неужели у Вас мало дел и забот по дому? По хозяйству (если есть таковое). Разве мужу не приятно, что он приходит в теплый и уютный дом. Трудно финансово? Пастух взялся пасти коров и не справляется? Вы, наверное, раздражаете его просто тем, что ноете, расстроены и растеряны. Не показывайте этого. Мужики хотят дома после работы покоя, уюта и отдыха. Стремитесь к цели, потихоньку ищите. Ищущий да обрящет. Тезис многократно проверен и лично Утвержден. Желаю Удачи.

Миленькая, как я вас понимаю… Сама на вашем месте была. Муж мозг вынес по поводу работы. Я прям до концажизни помнить буду его выражение «Надо тебе работку какую-то найти». А сам хоть бы раз нашел мне или помог. Все сама делала — в чужой стране язык за 3 месяца и права за полгода получила. Работу и нашла — без прав тут ловить нечего. И он это прекрасно знал, но мозг выедал. И в первом декрете выедал — вопросами на тему куда я потом на работу выходить собираюсь. Капец прям был. Я себя ненавидеть начала. А потом когда второй дочери 2 года было я случайно нашла отличное место на которое и не надеялась. Вот тогда он прозрел — ему пришлось сменами меняться и детьми заниматься. Бабушек у нас нет. А я категорически заявила что с работы теперь не уйду. А самое смешное было когда третьего родила — в декрет почти не уходила и ему пришлось со всеми тремя справляться временами. И сейчас так же — с утра младший 8 месяцев ему, покормить, переодеть и т.д. Затем в сад и в школу за старшими, разумеется прихватив младшего. Обед всем приготовить. А я приезжаю когда все готово и обед мне тоже готов. Вот так то. Пусть теперь крутится. Иногда пытается поныть, но я быстро пресекаю на корню — нефиг было меня гнобить раньше. Так что надо себя в руки взять и пытаться найти себе работу. Пусть потом муж думает куда ребенка девать и как с ним обращаться.
А вообще последнее время мужики расслабились — ответственности не хотят совсем за семью. Ну раз не хотят, значит будем воспитывать))))

Здравствуйте, очень вас понимаю, мой муж и его родственники тоже всю плеш проели. Я ребенка вообще в 39 лет родила, ему сейчас шесть лет и кому я на работе с маленьким да в 45 нужнa, а муж хоть на какую нибудь гонит, несколько лет мне мозг выносит, сил нет никаких, никак в толк не возьмет, что если и устроюсь на копейки, и дома меня не будет, ребенку мало времени, и денег особо не заработаю, попробуйте и вы это донести до муже, хуже нет для женщины ходить на работу, которую ненавидишь.удачи вам, не одна вы такая, в женщине природой заложено быт обустраивать.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.