Муж стыдиться меня и называет глупой

79 , , ,

исповедь женщины, которую разлюбил муж

Мне 34 года, с мужем живем 8 лет. У нас дочка шестилетняя дочка. До встречи с мужем, я училась в МГУ, училась на вечернем и подрабатывала на презентациях моделью в свободное от учебы время. Потом я бросила модельный бизнес и устроилась работать в компанию, на достаточно хорошую работу по специальности.

Позже я познакомилась с супругом, сыграли свадьбу. Муж старше меня на 10 лет, очень хотел ребёнка. Я родила ребёнка и решила уйти с работы, посвятив себя семье и дому. Муж был очень рад. Муж предлагал взять няню, но я хотела посвятить себя ребёнку сама, и отказалась. Иногда приезжала мама помогать.

Сейчас дочке 6 лет, она делает большие успехи в английском, я с ней занимаюсь, начинает играть на фортепиано. Домом тоже сама занимаюсь. Себя стараюсь не запускать, иногда хожу в спортзал, когда есть время. Стараюсь иногда ходить к косметологу, но особо на себя время нет. Я не работаю, и за этот период времени стала забывать что-то из моей профессии.

Муж очень часто стал говорить, что ispovedi.com я глупая, тупая. Стал часто срываться на меня. Хотя я абсолютно не глупа но, безусловно, сейчас такой период времени многое забывается из профессиональной среды. Как-то я сказала, что дочка уже взрослая, было бы здорово, если бы он помог устроиться мне на работу благодаря своим связям. Но он грубо сказал, что не хочет позориться перед всеми. Хотя я хочу пойти на курсы повышения квалификации, чтобы вспомнить профессию.

Он постоянно стал говорить, о каких-то осень умных женщинах, которыми он восхищается на работе. Мне очень неприятно такое отношение ко мне, очень унизительно себя чувствую. Самооценка упала до нуля.

Автор: Мария

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (79) к исповеди "Муж стыдиться меня и называет глупой":

Львица#1

Автор, просто в Ваших отношениях наступил кризис. Вы большая умничка, что без всяких нянь растили и развивали доченьку. Основы взаимопонимания, развития и воспитания ребенка заложены. Теперь пора показать себя мужу с другой стороны. Когда он Вас завоёвывал Вы были: независимая, решительная, супер ухоженная и т.д. Теперь он привык к быту и считает, что книга (Вы) прочитана. Выходите на работу без его помощи, вспоминайте старые и приобретайте новые навыки

Ответить
Марианна#2

Спасибо.просто так страшно что я действительно стала глупой и абсолютно тупой. Мне стало как-то в глубине души так тревожно, что я себя не найду. У меня вообще два высших, в декрете я поступила в аспирантуру и закончила ее, но подсознательной очень сильно стала неуверенна. Муж постоянно начинает насмехаться надо мной, говоря, как ты смогла закончить вуз? Типа смеётся так..

Ответить
Марианна#3

Простите, делаю ошибке в словах, так как пишу с телефона и тороплюсь.

Ответить
Мурзя#4

нет вы не глупая и не тупая. Даже не думайте, мужик зажрался чето просто

Ответить
Kiara#5

Вы не стали ни глупой, ни тупой. Даже если бы у вас не было высших образований. В современном обществе считается, что материальные результаты и успешность подтверждают умственные способности. Но это внешнее. Это ничего не имеет общего с внутренним состоянием. Вас срочно надо спасать. Вам надо повысить свою самоценность. Вы не думайте, что вам надо как-то подтвердить это, например, нахождением работы. У вас, возможно, есть из детства установки, что если вы не будете успешны, то вы не самоценны. Эти установки закладывают в нас родители, потому что они сами заблуждаются.
Эти иллюзии будут вам мешать в поиске работы. Я вам объясню. Вам надо поменять свои негативные установки на позитивные. И вы должны научиться довольствоваться собой даже в такой ситуации, когда нет работы или вы внешне выглядите не так привлекательно. Это действительно очень трудно, вновь начать работать, когда вы отвыкли от того, чтобы работать. (представьте, вы занимались спортом десять лет, а потом забросили на 6 лет, ваше тело отвыкло от нагрузок, будет очень сложно первое время, если вы решите опять прийти в спортивную форму — это будет даже сложнее, чем в первый раз, вам даже будет казаться, что это невозможно — вновь достичь этих результатов). Наверное, ваш организм сейчас не понимает даже, зачем ему работать, ведь и так все хорошо. Разрешите делать себе маленькие шаги. Не ставьте перед собой цель — найти работу. Это не цель. Для чего вы это делаете? Организму надо понять, для чего ему работа. Вам нужны новые цели в жизни. Например, найти дело мечты. Может, вам больше нравится работать не по специальности, а в индустрии красоты, может — это будет творчество? Да, и нам следует принимать все проявления жизни. Сейчас у вас очень хороший период в жизни, нужно его прожить осознанно. Возможно — это период поиска новых путей, чего-то свежего. Отнеситесь к нему со всей серьезностью, вы сейчас не видите всего, чему вас хочет научить жизнь. А хочет она научить всему самому хорошему. Например, не злиться на жизнь, себя и людей и быть счастливой.
У вас очень большая сила воли, и вам хочется все-все-все в своей жизни держать под контролем.
Вам помогут следующие вещи: поменять свой режим дня, сделать его наименее энергозатратным, найти в нем место для себя, а не только для мужа и ребенка, понять, что вас наполняет. Нас наполняют обычно спорт, йога, медитация, творчество, познание себя и мира, духовность, шоппинг, походы в салоны красоты (прическа, стрижка, маникюр), занятия с ребенком, изучение чего-то нового, общение с интересными людьми, уединение, помощь другим людям. Нужно включить в свое дневное время такие вещи, которые наполняют именно вас. Еще нужно найти людей, которые дадут вам поддержку. Найдите единомышленников, которые имеют такое же мировоззрение, как и вы.
Не принимайте негатив от мужа. Это его голова, в которой идут процессы самопознания, он тоже хочет понять этот мир, он понимает его через призму своего ума.
Простите всех людей, которые причиняли вам когда-то боль, пожелайте им всего того же, чего хотели бы пожелать себе, простите себя. Трансформируется старая энергия и появится новая. Есть специальные техники.
Попробуйте вести дневник. Утром записывать свои переживания за вчерашний день, о том, что беспокоит, о том как вообще прошел день, о своих планах на день, и все, о чем хочется писать (3 страницы А4). Вы узнаете много нового о себе, о том, какие тайны хранит ваше подсознание. Вечером записывайте конфликтные ситуации, которые случились за день, какие эмоции вы испытывали по отношению к себе и к людям. Вы эмоциональный человек?
Почитайте книги по психологии, позитивной психологии, психотерапии, развитию творческого потенциала, попробуйте медитации (есть очень хорошие легкие медитации, которые дадут глубинный эффект. Например, медитация с камушками Тит Нат Хана на 4 состояния цветка, горы, воды и пространства), йогу.
Также вы хотите избежать страданий, мы привыкли только наслаждаться жизнью, только к тому, что у нас все всегда получается. Страдания это тоже часть нашей жизни. Все, абсолютно все люди, и внешне успешные в том числе, страдают и совершают ошибки.
Составьте список своих достижений. Составьте список своих ошибок. Составьте список своих положительных качеств.
Таким образом, для вас пока заблокировано ваше желание — найти работу. Вы пытаетесь биться как птица в закрытое окно. Потому что вы ничего другого не видите, только эту «цель». Ваш ум попал в ловушку. Надо учиться по-другому рассуждать. Хвалите себя не только за достижения (а ваши достижения — это огромная ценность), но и за полные провалы (что ЕЩЕ БОЛЕЕ ценно, чем достижения). Ваша главная задача (это и есть ваша «работа», только работа не за деньги, а работа по глубинной трансформации личности, которая принесет свои плоды пока не в денежном эквиваленте) — повысить САМОЦЕННОСТЬ и стать собой.
Желаю вам счастливой жизни!

Ответить
Марианна#6

Спасибо Вам за такой ответ…

Ответить
Kiara#7

Пожалуйста! Это примерные ориентиры… Есть много приемчиков, вы найдете что-то свое, чему вы доверитесь и что сработает именно для вас. Это ваше творчество.

Ответить
Львица#8

В общем, пришло время перемен. Если первое время муж будет говорить те же гадости, отвечайте, что это только его мнение, не все так думают. Это все заставит его задуматься, может в книге (в Вас) ещё много интересного! Если оставите все как есть, скорее всего, муж переключиться на тех, кого хвалит. Я уверена, Вы умная женщина и все у Вас получиться!

Ответить
Марианна#9

Спасибо за ответ, я так и отвечаю, что мол не все так думают, но он не обращает внимание на это..

Ответить
Мурзя#10

ужас конечно, попробуйте найти себе работу, с мужем отшучивайтесь, типа не тупее некоторых и т.д., либо поговорите в чем по его мнению ваша тупость заключается, почаще напоминайте что в мгу тупые не учатся и т.д.
а вообще обидно, конечно на пустом месте такое слушать

Ответить
Марианна#11

Спасибо, но как-то не получается.просила устроить меня в компанию, в которой руководит его друг, хотела одновременно и учиться, чтобы вспомнить какие-то аспекты, но он ни в какую… Хотя до этого просил за двух человек, у которых было неоконченно высшее образование, и по уму не особо были…

Ответить
Мурзя#12

кроме мужа свои знакомые есть? Попробуйте их попросить

Ответить
Марианна#13

Нет к сожалению, за столько лет все связи с моей прошлой работой утеряны.

Ответить
#cowspiracy#14

Жесть, конечно. Обидно такое слышать от близкого человека. К сожалению, бывает так, что близкие люди говорят друг другу гадости и становятся чужими. Попробуйте это игнорировать. Отвечайте в стиле «да, я кое-что забыла. А ты помнишь?», или «да, а ты такой умный! Как мне повезло с таким умным мужем!» Чем больше вы защищаетесь, тем сильнее он атакует. Он таким образом самоутверждается. Постарайтесь показать ему, что вам — все равно. Ему надоест вас обижать. А вообще, в семье не место буллингу — это не школа. Плохо, что ваша дочь это все видит, у нее может заложиться неправильная модель семьи.

Ответить
Марианна#15

Спасибо за отклик.
Да, иногда это все при ребёнке.предчтавляет, дочка стала повторять даже «у тебя что? Нет мозгов?»когда с куклами играет… Мне так обидно..
Если приходится так держать оборону с родным человеком, так как быть с чужими людьми…

Ответить
Марианна#16

Я вообще всегда говорю, что горжусь им… Мне кажется мужчинам это приятно.
Просто мне так больно за такие унижения

Ответить
Татьяна#17

А вы тоже начните говорить мужу что такое коплате. Найдите какие-то его минусы. Потом будете парировать этим. Прямо так и говорить и все мужики, как мужики А ты и скажите ему что-то особенное. Может тогда он задумается? Точка и не бойтесь ему Прямо сказать такие слова: я не позволю чтобы ты меня унижал. Я женщина, и не потерплю к себе такого унижения. У нас показывают передачу страх в твоём доме. Это люди с реальными жизненными историями идут на телевидении. И по их рассказам снимается фильм. Так вот там была история где дочка унижала свою маму, выгоняла ее из дому, и даже избила. Потомучто у мужа и жены были немножко не те отношения. И дочка видела модель поведения точка и мама получала от неё. Сама она была учительница, умная и грамотная женщина. А дочка так над ней Издевалась. В конце концов выгнала из дому Точка Поэтому если ваш ребёнок уже начинает повторять что ты тупая или глупая, Поговорите с ней, Объясните ей что нельзя так делать. Что это может плохо закончится. И когда дома будете бить ребенка, обязательно поговорите на эту тему с мужем. И Спросите почему он это делает при ребёнке? И скажите ему что это отражается на ребенке, и какой она вырастет? Пусть он не делает при ребёнке этого. А наоборот как бы вы не были для него тупой и глупый, При ребенке наоборот показывает любовь к вам.

Ответить
Kiara#18

Еще как я вижу ситуацию с тем, что муж вас оскорбляет. Мне кажется, что вы подсознательно чувствуете, что вы зависите от него. Потому что он дает вам материальные блага. А вы должны стать самостоятельной. Поэтому надо постараться не испортив с мужем отношения, твердо и решительно не позволить над собой издеваться. Перестаньте унижаться. Стоит один раз поговорить с мужчиной. Сказать ему, что вы категорически не преемлете такого отношения к себе. Вы его любите, убираетесь, готовите, не изменяете, воспитываете его ребенка, но будете относиться к нему холодно, пока он не исправится (без секса и нежностей). Покажите, что вы не одобряете его поведение, а не его самого. Скажите, что цените все самое хорошее, что в нем есть, но это его поведение в корне перечеркивает все это хорошее, что в нем есть. Будьте сильной! И действительно на некоторое время сдержите свое слово пока он не одумается. Нет хорошего отношения — нет близости. Самое главное не сдаться, не возненавидеть мужа и не расстаться с ним первой. Если его что-то не устраивает, то пусть он уходит, пусть он сдается и проявляет свою слабость.
Есть еще хорошее упражнение. Нужно составить список из 10 пунктов, как вы хотите, чтобы вас любили. Допустим, обнимать, заботиться, готовить, говорить нежные слова, дарить цветы, варить какао утром по воскресеньям и приносить в постель. И посмотреть, что вы сами можете себе дать. Вы должны сами себя любить именно так, как вы хотите, чтобы вас любили.
Погуглите на эту тему, найдите хорошего специалиста, психолога, сексолога, психотерапевта. Он подскажет вам НЛП-приемы, как манипулировать мужем, как заставить человека вести себя корректно по отношению к вам в любое время, а не только когда все хорошо. Учитесь, проявите усердие, этому можно со временем научиться.

Ответить
Kiara#19

Правда, слова мужчина мало поймет. Важны ваши поступки. Можете ему ничего не объяснять. Постепенно перестаньте быть ласковой к нему. Перестаньте говорить ему хорошие слова. Перестаньте обнимать и целовать. Оставьте его без секса. Если исправился — премируйте. Используйте политику кнута и пряника.

Ответить
Kiara#20

Одевайтесь дома максимально красиво, не показывайтесь обнаженной. Чтобы он чувствовал, что с ним человек красивый, возвышенный, чистый. Контролируйте с ним свою речь. Ласково, игриво, кокетливо, в шутку скажите ему: «Дорогой мой, у нас с тобой не будет близких отношений, я тебя очень люблю и хочу, чтобы у тебя в жизни было все хорошо, поэтому я от тебя отстраняюсь». Мужчины любят недоступных и самодостаточных.

Ответить
Kiara#21

Не обвиняйте себя. Не обвиняйте его. Скажите себе, что эта ситуация вашей жизнью создана для того, чтобы вы стали сильной, самоценной, самодостаточной женщиной, актрисой.

Ответить
Марианна#22

Спасибо Вам за такой развёрнутый ответ.

Ответить
Никита#23

Я не понимаю, как Вы могли допустить такое отношение к себе! Честно говоря, такие люди как Ваш супруг, не могут вызывать уважение, которые гнобят свой же выбор.
Вам необходимо заново начинать свою трудовую деятельность без всякой помощи супруга. Пусть это будут минимальные должности с небольшой зарплатой, но если Вы чувствуете свой потенциал, то быстро восстановите свои должностные кондиции, а вместе с ними придут трудовые успехи. В этом деле страх не помощник. Помните, как у Наполеона – «главное в драку ввязаться, а там посмотрим».

Ответить
Марианна#24

Вы знаете как-то само собой стало это происходить. Доходит уже до того, что он говорит мне,»как ты вообще в институте училась?»училась я между прочим и неплохо, не отличница, но на хорошем счёту.
Я тоже уже думаю, что пора просто начать работать, в там видно будет, жизнь сама подскажет. Просто жалко немного, хотела ребёнка довести хоть до второго класса. Она очень привыкла ко мне, к нашему образу жизни уже, занятиям со мной.

Ответить
Назым#25

Согласна с Никитой. Возьмите и сами себя сделайте. Не обязательно начинать работать с хорошей должности. Думаю, если устроитесь с помощью мужа, то он и дальше будет гнобить вас.

Ответить
Яна#26

Автор, а вы то сами хотите работать?
Женщины и мужчины устроены по разному. Она может просидеть всю жизнь дома, воспитывая детей и не будет чувствовать себя ущемленной в социальном плане. Мужчине же нужно какое-нибудь дело. Занять свое место в социуме, знать, что его ценят и уважают не только в семье.
Возможно, вам стоит не так много времени уделять дому. Он может и не заметить месяц не мытый пол. Но, скорее всего, оценит ваше сопереживание его делам. Например, он пришел с работы и хочет понимания на тему начальник дурак, а вы вместо того, чтобы выслушать и согласиться начинаете ему про успехи дочери и что средство моющее закончилось. И тогда он решит, что домохозяйка не способна понять «высокие материи».
Ну и можно подвести его к мысли, что у умных мужиков глупых жен не бывает.

Ответить
Марианна#27

Вы знаете, я бы не хотела выходить на работу, мне очень нравится заниматься ребёнком, домом, у меня есть хобби, я успеваю учить иностранный. Но постоянно,2 раза стабильно, в неделю слышать такие упреки я просто устала, и в любой ссоре он не забудет сделать упор на то, что я по его мнению, глупая, бездарная. Вам бы приятно было такое?
То, что я делаю для ребёнка делаю просто потому что это нужно для неё. Я не прошу хвалить меня за это, я Мама и все. Но постоянно упрёки слышать осень неприятно…

Ответить
Яна#28

В ссорах вас задевает только обвинение в глупости?

Ответить
Варя#29

«Муж очень часто стал говорить, что я глупая, тупая» – Марианна (или Мария?) — это очень плохой симптом.
1. Вы уверены, что у него никого нет?
2. Если такое поведение – это проявление его характера, то никакие успехи, которые вы сделаете, устроившись на работу и совершенствуясь в профессии, не избавят вас от гнобления дома. В ответ на любое несогласие с мужем, вам предстоит узнавать про себя, что вы — дура.
То, что у вас проблемы с чувством собственного достоинства, достаточно очевидно. Так позволять с собой обращаться нельзя никому, но, очень часто, чтобы поставить на место зарвавшегося человека, нужно идти на прямую конфронтацию, а это в семейной жизни чревато сами понимаете чем. Вы не идете на конфликт, т.к, вам спокойствие дороже достоинства, а вот эти ваши: «я горжусь тобой» только закрепляют образ человека, который льстит тому, кто его унижает (звучит грубо, простите, но по сути именно это и представляет собой).
Марианна, количество и качество полученного образования, нередко никак не отражаются на личности (образованных дураков, даже занимающих хорошие должности, очень немало). А самоуважение, если оно есть, напротив, на поведении человека отражается всегда.
Ваш муж не уважает вас, потому, что вы не уважаете себя сами, а поэтому и качество ваших супружеских отношений и, возможно, их длительность, вызывают опасения.

Для примера. Я хорошо знаю две семьи (обе уже не существуют), где события развивались очень похожим образом: мужчины выбирали жену по внешности, как вас (не сомневаюсь, что это так), хотя и из женщин своего круга общения, где глупых не было. Лет через 5 совместной жизни начинались претензии такие же, как к вам, и продолжались вплоть до развода – эти мужчины уходили к менее привлекательным внешне женщинам, но к более «умным», т.е. к тем, кто не позволяет себя унижать, и живут теперь с ними, покладистые, как зайчики. Ну, а оставшиеся в одиночестве их бывшие супруги свою самооценку поднять так и не смогли.
Марианна, учитесь видеть свои недостатки – это единственный залог того, что они будут исправлены. Всего вам хорошего!

Ответить
Марианна#30

Спасибо Вам Варя, я полностью согласна с Вами…
Для примера могу привести такой факт, что есть женщины с кем мой муж обращается очень уважительно..
Что касается любовницы, то мне кажется что ее нет, а там не знаю, иногда что думаешь наверняка, а выходит по другому..

Ответить
Kiara#31

Есть очень хорошая книга, почитайте, пожалуйста. Коллин Типпинг «Радикальное прощение»

Ответить
Марианна#32

Скажите, а как поднять себя в глазах мужа в моей ситуации?

Ответить
Варя#33

Марианна, я подумаю и напишу завтра). Только имейте ввиду, что из-за скудости исходных данных, я могу попасть пальцем в небо.
Но вопрос не очень правильно поставлен — поднять себя вам предстоит в своих собственных глазах (в глазах мужа поднятие произойдет автоматически), и не только в этой ситуации, а вообще.

Ответить
Никита#34

Добрый день Варя!
Вы как всегда правы! Вот и я недоумеваю, как Марианна допустила подобное отношение к себе. Скажи нечто подобное я своей супруге, то следующий раз мы бы разговаривали бы уже в суде. Более того, если ей даже покажется, что я разговариваю с ней на повышенных тонах, она прекращает весь разговор. Это к слову о самоуважении.
Марианна, задумайтесь! Начните себя уважать! Пресекайте подобные разговоры супруга на корню!

Ответить
Варя#35

Никита, здравствуйте! Я попробую Марианне неписать ответ на ее вопрос, а начинаться этот ответ будет именно с того, как она допустила такое отношение к себе.)

Ответить
Марианна#36

Да, Вы правы, очень часто я списываю его агрессивное поведение на усталость на работе, мол за целый день устал, тяжелый день был, и все в таком роде.

Ответить
Igor_#37

Может вы не осведомлены в каких-то бытовых вопросах? Если муж называет вас глупой, значит есть причина. Не специально же он это придумал, чтобы по тихому гасить ваше я? Может вы не умеете чувствовать и понимать людей, поэтому и называет глупой? Два образования недостаточно, без образования душевного. Итак?

Ответить
Марианна#38

Спасибо за Ваше мнение.честно говоря, я не знаю, но из всех моих знакомых и друзей никто никогда мне не указывал на недостаток интеллекта. Иногда мне кажется, что я указываю на какие-то ошибки и промахи супруга, а он, чувствуя их, приходит в негодование и таким образом отыгрывается на мне. Как-то так…

Ответить
Марианна#39

Да и знаете, честно говоря я и не особо так уж возвышаю своё собственное «Я». Я обычная женщина, мама и жена, у которой есть возможность заниматься домом, семьей, вот и всё. Но мне просто неприятно, когда постоянно подчеркивается моя «глупость» якобы…

Ответить
Яна#40

Складывается впечатление, что тут дело в другом. Будет автор работать или нет, особой роли не играет. Конфликты возникают, и как последний аргумент-обвинение в глупости. Муж понял, что именно это ее задевает больше всего.
Стоит поискать причину возникновения конфликта.

Ответить
Дмитрий 1#41

Марианна, добрый день! Ваш муж ведет себя абсолютно неподобающим образом. Судя по вашей истории, вы хорошая мама и жена. А то, что вы за время нахождения дома с ребенком утратили какие-то профессиональные навыки — это абсолютно нормально. Извините, но тот, кто попрекает этим, сам умом не отличается. Советую жестко поставить вашего супруга на место, показать ему в чем он не прав, он должен понять, что вы просто не станете терпеть такое отношение. В общем, включите ответочку. И не просите его больше о помощи по трудоустройству. Раз отказал, больше и не надо. Вы и сама сможете. Я уверен. Только не следуйте советам тех, кто советует поставить запрет на интимную жизнь. Это неправильно. И обязательно говорите мужу о том, что вам не нравится в нем. С чем вы категорически не можете мириться. Просто мужики существа прямые, намеков не понимают. Лучше открыто говорить, все как есть, иначе ничего не изменится. И еще. Я не понаслышке знаю, каково женщине сидеть дома с ребенком. По мне, так ходить на работу гораздо проще. И то, что вы первые годы жизни провели с дочкой, дорогого стоит. Пусть ваш муж ценит это. Удачи!

Ответить
Марианна#42

Спасибо Вам за Ваше мнение, и за поддержку.

Ответить
Варя#43

Марианна, простите, не успела сегодня. Написала простыню, закончу завтра и выложу в несколько кусков.

Ответить
Марианна#44

Спасибо огромное Вам.

Ответить
Варя#45

Марианна, добрый день.
Мои предположения, высказанные ниже, могут быть в значительной степени неверны, но, я надеюсь, что что-то полезное вы сможете для себя извлечь.
У меня сложилось о вас впечатление, как о человеке мягком, бесконфликтном, старающемся оправдывать ожидания других, зависимом от чужого мнения и, как следствие, сдающим свои позиции под давлением.
Кроме того, по ряду оговорок, возникает ощущение, что вы стараетесь все в своей жизни делать «правильно» (в кавычках потому, что под правильностью, в этом случае, я понимаю шаблонные обывательские представления о каком-либо предмете). Стремитесь быть не собой, а «правильной» женой, «правильной » матерью, «правильным » специалистом (играние роли, а не выражение себя, корень таких проблем, если они есть (!), естественно, в детстве).
Тут можно еще добавить, что у человека одевающего готовую маску (роль), пусть и красивую, чувство ВНУТРЕННЕЙ ПРАВДЫ отсутствует, поскольку эта маска – внешняя оболочка, никак нервной системой с организмом не связанная. Играющий роль, говорит не то, что хочет сказать сам, а слова обусловленные ролью (например, когда очень больно и нужно кричать, чтобы ослабить давление на себя, человек будет внутренне и внешне оправдывать причиняющего ему боль). Отсюда и отсутствие самоуважения – человек и не знает сам себя, а как уважать НЕИЗВЕСТНО КОГО?

Ответить
Варя#46

А ваш супруг (если исключить вероятность того, что он человек, которому просто необходимо самоутверждаться за ваш счет) производит впечатление активного, напористого, более интересующегося сутью, чем формой. Рядом с таким типом людей нельзя быть фальшивым, у них это вызывает отторжение и раздражение. Но получается порочный круг: чем грубее мужчина выражает недовольство, тем более дезориентирована женщина, тем быстрее она прикрывается привычной личиной «хорошей жены», тем, опять-таки, большее раздражение своим поведением она вызывает. Т.е. чем подобострастнее она себя ведет, тем хуже будет результат.
Не имеет большого значения, относится ли ваш муж к тем, кто уважает умеющих аргументировано отстаивать свою позицию, а остальных считает глупцами; или к тем, кому просто необходимо выплескивать скопившееся раздражение; или к тем, кто считает время, потраченное на ребенка, потерянным и внутренне превозносится над теми, кто так это время тратит. Оставлять ситуацию в существующем виде нельзя. В одной из семей, которые я приводила выше в качестве примера, было следующее. Дочь, в течение многих лет, наблюдавшая, как отец унижает мать, а та ничего не может этому противопоставить, став подростком (отец как раз уже ушел из семьи), стала точно также вести себя по отношению к ней: оскорблять, психовать, требовать (с отцом себе она так себя не когда не вела). Ну, а мама опять прогибалась, выполняла требования и оправдывала поведение дочери тем, что она плохая мать и сама во всем виновата. Дочке 22 сейчас, она совершенно невменяемая, не имеющая никаких тормозов. Дело, возможно, не только в том, что она не во что не ставит мать, потому, что видела, как ее унижают, а потому, что мать всегда готова идти на уступки. Задумайтесь.

Ответить
Варя#47

Что касается совета. Я бы сделала так.

Перестала бы рыпаться с работой, а дочку довела бы, как и планировала, до второго класса. Срываться, нарушать свои планы, нервничать, если вдруг быстро не получится устроиться на работу, не нужно — это на руку врагам. Будьте спокойны и последовательны. Ваше желание сделать для дочери как можно больше, совершенно разумно и оправдано и, я уверена, что как заботливая мать, вы интуитивно установили правильный срок, в течение которого необходимо посвятить себя ребенку.
С мужем надо поговорить.

Исходите из того, что ваш муж психологически значительно сильнее вас и всерьез вас не воспринимает. Отсюда следует, что никакие просьбы на него не подействуют. Подействует только требования. Здесь речь о том, что выражая свое недовольство его поведением, вы должны поставить ультиматум. Если решимости не будет – разговор не имеет смысла. Эта решимость, как и ее отсутствие, моментально считывается собеседником, даже когда еще не одного слова не сказано.

Имейте ввиду, что если вы выставляете требование, которое в развитии может привести к разводу, то развод и будет являться требованием. Ну и аналогично для других возможных вариантов (которые мне не приходят в голову).

На то, чтобы приобрести эту решимость, может уйти немало времени (месяца два-три дайте себе). Не торопитесь, с момента, когда вы начнете ее вырабатывать, мяч будет уже на вашей стороне. Пусть стимулом для этой работы послужит понимание, что на кону не просто дискомфорт от упавшей самооценки, а, возможно, вся ваша жизнь (деструктивные отношения в семье травматичнее всего для мягких, как вы, людей, можно так изуродоваться, что на восстановление оставшегося времени жизни не хватит) и модель семейных отношений, которые воспримет ваша дочь.

Ответить
Варя#48

И на дальнюю перспективу. Чтобы уважать себя, нужно себя знать, и сильные свои и слабые стороны. Это задача на много лет, но без ее решения невозможно стать развитой личностью. Начать, как мне видится, следует с честного и отстраненного анализа своих качеств, чувств, поступков и намерений, за все время, которое доступно вашей памяти. Нужно руководствоваться стремлением осознать и принять правду о себе, какая бы тяжелая она не была. ПРАВДА, в отличие от лжи — это то что реально существует, на нее можно опереться, иными словами, лечить свои болезни можно только поставив себе правильный диагноз.
Для примера: если человек ОСОЗНАЕТ СЕБЯ, как внушаемого, он сознательно будет всегда избегать среды (или людей), где возможно сильное негативное воздействие, которому он не сможет противиться, в отличие от среды с сильным, но благоприятным воздействием.
А обладающий таким же набором качеств, но не осознающий их, будет попадать туда, куда его ветер занесет.
Узнаем мы себя именно так: задаем себе вопросы, ищем ответы, наблюдаем за собой в разных ситуациях (реальных и вымышленных) и за другими людьми. Никакой гуру нам нас не откроет. Кстати, сейчас интернет заполнен множеством методик, курсов, учений, тренингов медитации, самопознания и т.д. – избегайте их — это душевредное кривлянье.

Ответить
Варя#49

Марианна, почему-то хочется вас предостеречь. С одной стороны, если вы неискушенный в подобных вещах человек, мне кажется — это предостережение будет нелишним. С другой, вы разумная барышня и, возможно, вам будет смешно это читать.

Сейчас существует множество популярных психологических методик, как правило, сам автор их и презентует (множество положительных отзывов). Если вы будете пытаться разобраться в себе, может возникнуть соблазн какой-нибудь из них воспользоваться. Тут тоже хочу вас предостеречь – они манипулятивны и нацелены на краткосрочную перспективу, на решение сиюминутных задач.
Сейчас существует множество тренингов личностного роста (тоже — множество положительных отзывов), у вас, если вы будете пытаться разобраться в себе, может возникнуть соблазн какой-нибудь из них посетить. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ЭТОГО НЕ ДЕЛАЙТЕ. Я видела прошедших такие тренинги – это необратимо. Там сломают и крепкую психику.
Пока я писала, увидела советы, данные вам Kiara. Это просто иллюстрация к тому, что я написала выше, мне остается только процитировать:
» Он подскажет вам НЛП-приемы, как манипулировать мужем, как заставить человека вести себя корректно по отношению к вам в любое время, а не только когда все хорошо. Учитесь, проявите усердие, этому можно со временем научиться» –не нужно ни в коем случае этому учиться :).
» Постепенно перестаньте быть ласковой к нему. Перестаньте говорить ему хорошие слова. Перестаньте обнимать и целовать. Оставьте его без секса. Если исправился — премируйте. Используйте политику кнута и пряника», » Ласково, игриво, кокетливо, в шутку скажите ему: «Дорогой мой, у нас с тобой не будет близких отношений, я тебя очень люблю и хочу, чтобы у тебя в жизни было все хорошо, поэтому я от тебя отстраняюсь» – это манипуляции, рассчитанные на мужчин, в природе несуществующих. Марианна, никогда не поступайте с людьми так, как не хотите, чтобы поступали с вами. Те, кто позволяют себе манипулировать другими – несвободные люди. Нормальный человек обладает прямотой и открытостью, а техник и методик, которые нас бы сделали такими, не придумано.
«Нас наполняют обычно спорт, йога, медитация, творчество, познание себя и мира, ДУХОВНОСТЬ, ШОППИНГ, ПОХОДЫ В САЛОНЫ КРАСОТЫ» – именно так, через запятую, эти вещи в сознании многих и существуют.
Kiara, если вам доведется это прочитать, простите меня за комментирование цитат, которое я себе позволила. Ваши посты, с которыми я совершенно не согласна, как это не парадоксально, вызывают у меня уважение и искреннюю симпатию к вам!

Ответить
Яна#50

Варя, все, что вы пишите очень интересно, но из истории не понятно материальное положение автора. Если семью содержит муж и живут они в его квартире, то отношения зависят от его воспитания и порядочности. Возможно, поняв, что она без него никуда, он позволяет себе многое.

Ответить
Варя#51

Возможно, я даже думаю, что это так и есть. Автор сама должна взвесить риски и последствия. Кстати, если ее муж дорожит семьей, то угроза ее потери может быть очень действенна. Особенно потому, что претензии Марианны не чрезмерны.

Ответить
Яна#52

Возможно, мужа все устраивает, он же не стал помогать автору с работой. Может быть он подсознательно пытается уяснить границы терпения жены. Что ему простит, а после чего семью действительно можно потерять.

Ответить
Марианна#53

Яна, Вы правы, супруга все устраивает..
Многие наши друзья, которые его знают очень долгий срок (даже задолго до встречи со мной), считают его вообще осень тяжелым человеком и эгоистом.
Для супруга это 3 брак. Вот так.

Ответить
Марианна#54

Варя, спасибо Вам огромное за Ваш пост. Когда читала, казалось что со мной говорит мне близкий и даже, родной, человек. Я действительно постараюсь принять во внимание всё что Вы посоветовали и надеюсь, что моя ситуация как-то разрешится…по крайней мере, я постараюсь приложить все усилия.
Спасибо Вам.

Ответить
Никита#55

Всем, доброго времени суток!
Варя, я умышлено не стал опережать события, и решил дождаться Вашего поста. Все то, о чем говорите Вы Марианне правильно, если сам себя не будешь защищать, то другие этого делать не станут. Но Вы, на мой взгляд, не учли один момент – это ее характер. Мне слабо верится в то, что она сможет одномоментно стать волевой и непрекословной в своих действиях. А для того, чтобы реализовать предложенный Вами план — это обязательное условие.
Марианна, разрешите предложить Вам альтернативу?
То, что ситуацию нужно менять, не подлежит сомнению, и как я сказал выше, сильно сомневаюсь, что Вы способны пойти в штыковую атаку на мужа. Предлагаю щадящий вариант. Для начала, при следующей его попытке оскорбить Вас, вывести его на разговор о том, как он относился к Вам до брака. Если он скажет, что и раньше считал глупой, тогда следующим вопросом нужно спросить, а почему женился? Считаю недопустимым для умного и успешного мужчины (коим он себя позиционирует) брать в жены человека, который не соответствует твоим стандартам. Таким образом — это указывает на его ущербность и неуверенность, о чем ему необходимо будет и сказать. Если же его ответом будет то, что Вы такой стали в течение брака, так это тоже его вина, умные люди подтягивают свою половину до своего уровня. Другими словами, Вам необходимо посеять в его голове зерно сомнений. Далее, при каждой его последующей попытке унизить, предлагаю демонстративно отказываться от общения. Если же предлагаемые меры не принесли желаемого результата, то тогда как советует Варя. Но у Вас будет время подготовится к этому морально.

Ответить
Варя#56

Никита, доброе утро!

Да, так можно попробовать, как вы советуете, но я таких методов боюсь. Они проходят с нормальными людьми, а у мужа Марианны проблемы с характером, как выяснилось из ее последнего комментария. Доводы разума бесполезны, когда человек просто срывает раздражение. Он привык поле боя оставлять за собой, поэтому, на сколько бы она не прерывала общение, он во-первых, выставит ее же виноватой и на примирение первый не пойдет, а во вторых, ей будет намного тяжелее чем мужу, самой выносить это молчание, именно в силу ее характера. Через полдня она уже будет не в своей тарелке, а еще через полдня сама искать с ним общения. В длительном противостоянии с мужем она всегда будет в проигрыше, а это опять-таки, отразится на ее самооценке. 

Мне кажется, что в таких случаях действенен только ультиматум. И также, я уверена, что Марианна на него не решится, ей, в принципе, не так плохо. Значит, все будет идти, как идет, до какого-то момента. Я бы ей посоветовала обратиться к психологу за поддержкой, но еще не одного нормального представителя этой профессии не видела.

По поводу того, можно ли внезапно стать волевым. Нельзя, но я это и не предлагала. А предлагала потратить время, чтобы оценить дальнейшие перспективы жизни в таких условиях и определить то, чем она готова пожертвовать, чтобы худший сценарий не воплотился в жизнь.

Ответить
Никита#57

На мой взгляд, нет разницы в поведении при объявлении ультиматума или при игнорировании в общении, и там и там нужна выдержка, кто кого перетерпит. Но ультиматум не оставляет отступных путей, здесь либо провал, либо победа. А вот указать на его ущербность (раз она глупая, то и он не лучше), должно возыметь результат, т.к. резко и сильно бьет по его самооценке. Здесь интересно послушать мнение Марианны.

Ответить
Марианна#58

Никита, тут ещё такой аспект, в отношении других людей он ведёт себя абсолютно по другому..даже так с скажем, с людьми, мягко говоря, не его уровня, очень уважительно, очень старается произвести отличное впечатление на всех остальных, на каких-то знакомых, друзей знакомых знакомых…
А вот на мне как будто отыгрывается за всех…

Ответить
Никита#59

Марианна, Вы сами упустили свой шанс! То, что Ваш супруг занервничал при обсуждении Вашего статуса до брака, говорит о том, что он сомневается в своей правоте. Будьте последовательны! Варя, приходите на помощь. А то, что он с другими людьми ведет себя учтиво, только подтверждает все предположения.

Ответить
Варя#60

Марианна, Никита, приветствую вас!
Если мы имеем дело с очень тяжелым характером то, Никита, логику придется отложить :), здесь действуют импульсы :).
Ваш супруг, Марианна — заложник особенностей собственной нервной системы и, под ее влиянием сложившегося, характера. То, что он делает — не со зла, он сам в себе не разбирается и вряд ли разберется — это не дело эгоистов.
Я несколько раз близко сталкивалась с таким типом людей, ниже напишу, чем это закончилось.
Суть здесь, как мне удалось наблюдать, в следующем. У таких людей постоянно повышенная раздражительность, им, по большей части, всегда плохо внутри себя самих, хотя никаких внешних причин этому нет — это биохимия мозга (моменты влюбленности опустим, тут, понятно, и им хорошо).
От окружающих такие люди пытаются эту раздражительность скрывать, чтобы о них плохо не подумали, иногда это имеет форму гипертрофированной любезности, веселости или отзывчивости. Неискушенный зритель принимает такую демонстрацию за чистую монету. Тут могу сказать про себя, я, с некоторого момента, совершенно не доверяю малознакомым людям, ведущих себя подобным образом, и сознательно избегаю иметь с ними дело.
Далее, я заметила, что они делятся на 2 группы, в зависимости от того, что считают для себя более важным:
— одни выплескивают скопившееся раздражение дома (их сотрудники никогда бы не поверили, что добрейший и умнейший их коллега, в семье — тиран и придурок) — у людей из этой группы может быть несколько семей;
— другие, наоборот, раздражение изливают вне семьи, на работе, в магазине, на дороге и т.п., эти — примерные семьянины, «все в дом», и зря коллеги сочувствуют их супругам и детям.
Самый важный момент здесь заключается в том, что они никогда не будут своим поведением разрушать связи, которые для них наиболее важны. А второй момент, что, если связь важна, они найдут интуитивно, где сбросить раздражение.
Один мой начальник, например, орал на всех подчиненных, кроме меня, а в моем присутствии мог позволить только себе орать вообще, о том, как тяжело жить, ему, нормальному человеку в среде недоумков, то есть, орал все равно, но не меня лично. Я ему выражала сочувствие, искреннее, кстати. Это случай, когда человек боялся потерять сотрудника и нашел такой вот выход.
Еще один эпизод был для меня сложнее, тоже по работе. Я долгое время (полтора года) пыталась наладить нормальные рабочие отношения с одним сотрудником, но совершенно безуспешно. Ни попытки поговорить, ни игнорирование его поведения, ни к чему не приводили — человеком владела эмоция, ситуация плавно и постоянно ухудшалась того, что он стал препятствовать мне выполнять мои рабочие обязанности. Надо сказать, что все делалось исподтишка, так, чтобы никто, кроме меня ничего не заметил, хамство в мой адрес он позволял себе только наедине — омерзительное двуличие.
Работа эта была мне исключительно дорога, но и терпение закончилось. Я пошла к директору, который ни о чем не подозревал и поставила условие, которое была готова со своей стороны выполнить сию же минуту, с предложением: или я увольняюсь, или он находит возможность привести своего подчиненного в чувство. Директор возможность сразу нашел: сообщил зарвавшемуся товарищу, что, если я напишу заявление об уходе, то он будет автоматически уволен вслед за мной. Утром следующего дня я не узнала несчастного — угодливость, предупредительность, желание поговорить, услышать о своих недостатках для того, чтобы приложить все усилия к их искоренению — та же мерзость, но с обратным знаком. Т.е. он меня стал рассматривать, как опасного человека и вести себя соответственно.
Поэтому, я и настаиваю на варианте ультиматума. Если вы, Марианна, ему нужны – он найдет место, где сливать свой негатив или будет его выражать в другой форме, вас лично не задевая. Если нет, то сделать ничего нельзя, только терпеть.

Ответить
Звездочка#61

Все очень верно написано, только вот терпеть я бы не советовала. Она уже натерпелась, результат налицо — полное неуважение.
Ультиматум — да, присекание любой потытки принижения её как личности — да. Не выходит образумить — на выход с вещами. Только так.

Ответить
Варя#62

Ультиматум возможен, когда тот, кто его предъявляет созрел для того, чтобы выполнить свою часть без промедления. Весь вопрос только в этом. Тут слишком много на кону.

Ответить
Никита#63

Всем доброго времени суток!
Варя, мы все вместе желаем Марианне исправить сложившуюся ситуацию. Какую она выберет тактику нам не ведомо, но мы надеемся, что результат будет положительный. Она сама должна принять решение, и главное, следовать своему решению до конца.

Ответить
Звездочка#64

Марианна, Вы, несомненно, можете выбрать путь борьбы за «своё место под солнцем», за своё «Я», но я предложу простой и действенный путь к достижению мира и гармонии в вашей семье.

Начните при любом удобном случае искренне восхищаться находчивостью и умом вашего мужа везде: дома, на людях, в компании друзей и знакомых. Хоть по 10 раз на день!
И всё! Все попытки унизить Вас они отпадут сами собой. Поясню.

Когда человек (муж) не совсем доволен собой, своими успехами, не видит прогресса в работе, в собственных достижениях, или чувствует, что делает много, но его заслуги остаются в тени, нет оваций окружающих, чтобы подпитать своё ЭГО и двигаться дальше. Он выбирает наипростейший способ возвысится, а именно, через унижение ближнего осознает свою значимость.

Так не дайте ему ни малейшей возможности приступить к подобным действиям. После ваших слов: «Какой же ты у меня умный» и подобных восхитительных фраз, ни один нормальный не скажет, что ты дура.

И девочки, СОВЕТ ВСЕМ: НИКОГДА не доказывайте Вашим мужчинам, что Вы умнее. Будьте умнее, зачем вам мужья глупее Вас.

Ответить
Никита#65

Звездная дама, будьте внимательнее! Автор чрезмерно была учтива в пользу мужа, и сегодня она пожинает плоды своего поведения!

Ответить
Звездочка#66

За «звездную», спасибо.
Никита, согласитесь, что учтивость и похвала это совсем не одно и тоже. Я не призываю проглатывать оскорбления, позволять унижения и мило общаться, после того, как на тебя вылили ушат помоев.
Я предлагаю стратегию «на опережение» событий.
А нахваливая мужа, лишний раз и себя похвалить не грех.

Ответить
Марианна#67

Спасибо за Ваш отклик, но я в своём рассказе упомянула, что часто хвалю мужа, мне кажется и мужчине, и вообще не важно даже, любому человеку иногда похвала это приятно.)

Ответить
Алекс#68

Марианна, Вы не работаете и целиком живёте за счёт мужа? То есть сидите дома? Вот лучше вам совсем не перечить мужу, он же Вас содержит. Мало ли что, он там Вас как-то называет, может, устаёт. Вы же от него зависите, нужно понимать это и соответственно себя вести.

Ответить
Марианна#69

Спасибо за Ваш отклик Алекс.
Но я не знаю, что и ответить Вам.

Ответить
Никита#70

Алекс, в Ваших словах легко угадывается потребительское отношение к женщинам. Я Вас сейчас возможно удивлю, моя супруга хоть и работает, но я даже не представляю, сколько она зарабатывает. И у меня, ни разу в жизни не было желания разговаривать с ней в подобном тоне.
В моем понимании, прямейшая обязанность мужчины, обеспечение финансами и ресурсами своей семьи. И если Вы допускаете возможность хамского поведения по отношению к своей супруге на основании исполнения своих обязанностей, то это вызывает множество вопросов!

Ответить
Звездочка#71

Проанализировала все ваши, Автор, ответы.

Марианна, Вы только не обижайтесь, но проблема в Вас, в том, какое место в семье Вы лично себе отводите. Вот Вы пишите:

1. «Однажды я сама спросила, если такая уж «плохая и глупая», зачем было создавать семью со мной и теперь уж мучиться? Ведь ребёнком я не держу его, и собственно если так уж тяжело и невмоготу жить, может стоит поискать своё счастье где-то, может действительно, где-то есть женщина которая сделает его счастливым и будет соответствовать его интеллекту! Прямо дословно так говорилось мной несколько раз. На этом всё заканчивалось. Он уходил в себя и начиналась игра в молчанку, и в обиженного».

Зачем ВЫ создавали семью? Зачем ВЫ выходили замуж? Чтобы КТО-ТО был счастлив? Вы это делали ДЛЯ СЕБЯ! Правильно? Чтобы САМОЙ быть счастливой! А в описанном конфликте ВАС НЕТ! Нет вашего «Я» и ваших желаний.

Поведение жертвенности и губительное неуважение себя. Проанализируйте свою жизнь! Поймите! Это ВАС обманули — это ВАС не сделали счастливой — это с ВАС когда-то сдували пылинки и носили на руках! Где это всё? Вы ему еще предлагаете где-то счастья поискать. Обещал сделать счастливым – пусть старается.

Еще один Ваш текст:

2. «Честно говоря я и не особо так уж возвышаю своё собственное «Я». Я обычная женщина, мама и жена, у которой есть возможность заниматься домом, семьей, вот и всё».

Последнее «вот и всё» — как контрольный выстрел в голову. Вы намеренно принижаете свою роль как жены, как матери, как домоуправительницы в семье? Скажите, Вы это делаете плохо? Вам нечем здесь гордиться? Вы себя совсем не уважаете, как не уважаете ту работу по дому, которую вам приходится выполнять? Вы поэтому хотите выйти на работу? Любая работа, исполненная на «хорошо» и «отлично», достойна похвалы и уважения. Хвалите себя за вкусный обед, за чистоту и порядок, и за успехи ребенка — это тоже только ваша заслуга.

P.S. Понравился пример Никиты о возможной реакции ЕГО супруги. Его жена уважает себя и никогда не позволит неподобающего отношения к себе.

Ответить
Марианна#72

Да, возможно Вы правы, я, в глубине души, часто занижают себя, и поэтому такое отношение ко мне. Работа по дому, занятие с ребёнком, какие-то бытовые дела тоже отнимают кучу времени и сил. Даже Интересно, что до того, как я стала домохозяйкой, я даже так не уставала., а муж постоянно прикалывпется, да от чего устать можно тебе?

Ответить
Олег#73

Автор я вам напишу с «мужской» точки зрения. Какие пути решения проблемы мы имеем?
1. Оставить все как есть. Есть вероятность, что муж уйдет налево и дочь заберет. Я понимаю, что все мы мужики разные. Но разве можно на любимого человека назвать тупой?
2. Забрать ребенка, уйти жить к маме. И уже разговаривать с ним с позиции не жертвы, а полноправной частью семьи. А там видно будет, может одумается. Правда есть минус — может не одумается.

Решать вам конечно. Обнимаю и желаю счастья вам.

Ответить
Марианна#74

Спасибо Олег за Ваше мнение.

Ответить
Лошарик#75

Здравствуйте, Марианна. Если Вашему мужчине уже далеко не мало лет, у меня к Вам вопрос. У него — первый брак или он был женат. Если всё-таки был женат, может там его не ценили и за счет Вас он просто хочет поднять свою самооценку. В любом случае не позволяйте себя унижать, девочка видит ваши взаимоотношения и впитывает их как губка. Будет очень больно, если повзрослев, дочь будет с неуважением относиться к Вам, взяв негативный пример с папы. Боритесь и за себя и за дочь.

Ответить
Марианна#76

Здравствуйте, со мной у него третий брак. Трудно сказать, какие были отношения у супруга в других браках, до меня, я не знаю как к нему относились. Говорить только с его слов наверно не верно, так как одна сторона в разводе наверно никогда не бывает виновата. Но мне кажется почему то, что своих жён он не унижал, по крайней мере я не видела ничего такого. А как уж было на самом деле, не знаю.
спасибо за мнение!

Ответить
Марианна#77

Просто я то ни в чем его не упрекаю, и при мне не стоит как-то стараться возвыситься за счёт чего-то. Я полюбила его, со всеми недостатками и достоинствами, но мне неприятно само отношение ко мне. Я не пытаюсь принизить его… Вообще никогда такого не было.

Ответить
Звездочка#78

Сложный случай! Марианна, Вы так долго находитесь под гнетом, что, действительно, не понимаете, что происходит в вашей семье и как верно реагировать на всё происходящее.
Каждый комментатор проникся вашей историей, каждый высказался, а вы остались глухи.
Вам говорят: «Нельзя позволять унижать себя; Принижая вас — он повышает свою самооценку», в ответ Вы говорите: «Я не пытаюсь принизить его, Я его ни в чем не упрекаю…»
Не упрекаете ни в чем, значит со всем согласны и вполне довольны жизнью, а раз довольны — чего же вы жалуетесь?

Ответить
Лошарик#79

Марианна, выбор, конечно, за Вами. Но лично для меня, даже когда на меня повышают голос, я начинаю щетиниться. Не дай Бог, мне бы сказал мой муж, что я глупая -тупая, не могу предсказать свои последующие поступки, но унижать себя всё-таки не позволила бы. Недостойно мужчине так обращаться со своей женщиной, как-то и мужчиной не хочется называть.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: