Не дает покоя прошлое увлечение

история о несбывшейся встрече

Увидела, что подруга читает истории на этом сайте и решила тоже написать свою исповедь.

Я замужем 20 лет, сын заканчивает школу в следующем году. Дочка семиклассница. С мужем живем прилично — машины, квартиры, дачи, но последнее время он начал меня раздражать, как и что говорит, как сидит, как стоит. С интимом тоже стали наблюдаться проблемы. Хочу мужчину, но не мужа. Так что только супружеский долг и на бочок. Любовника не ищу. Началось все это безобразие 2 года назад, а вообще истории лет 15.



Уже у меня был сынок 3 года, как случайно кто-то привел к нам на вечеринку парня. Очень обаятельный, умный, начитанный, воспитанный и понравился мне очень и я ему видимо, так как он недоуменно смотрел то на меня, то на мужа и не понимал, как мы можем быть вместе. Мы действительно с ispovedi.com мужем по всем гороскопам и прочим штукам, не подходим друг другу — дракон и собака. Но у нас были общие цели, желания, бизнес. В общем, я подговорила мужа пригласить этого парня еще раз, чтобы познакомить с моей младшей сестрой. С сестрой у них ничего не вышло, но этот человек стал иногда бывать у нас на праздниках.

Я ждала любых праздников, чтобы попросить мужа его пригласить, чтобы познакомить с очередной одинокой подругой. Он приходил не всегда, но когда я его видела, прямо дрожала вся. Он это замечал и приглашал меня пойти к его друзьям. Однажды, когда муж уехал, а мама осталась с сыном, я согласилась. У его друзей была большая компания, было весело и страшно интересно. Потом мы вышли с ним на улицу, шел снег и начали безудержно целоваться, пошли признания. Крыша сдвигалась конкретно. Я уже готова была поехать с ним, но потом передумала. Поехала домой. Всю ночь не могла заснуть думала только о нем. Потом, когда пришла в себя, поняла, что не могу мужу так ispovedi.com безобразно изменять, потихоньку стала сводить наше знакомство на «нет». Где-то через полгода год мы уже не приглашали его, да и сборища почти закончились, я была беременна дочкой, не до гулянок. И так я на 15 лет забыла его.

Два года назад иду мимо автобусной остановки метров за 50, и вдруг начинает сердце колотиться, прямо волны адреналина накатывают. У меня такое бывает чувство, если кто-то знакомый рядом на меня смотрит, но я его не вижу спиной естественно. Я оборачиваюсь и вижу его. Он делает попытку сделать шаг ко мне. А я стою не двигаюсь, он тоже стоит. Несколько секунд и я отвернулась и ушла. Не обернулась, если обернулась бы, наверное, либо в обморок упала, либо к нему побежала. Но с этого момента меня прямо накрывает. Понимаю, что мужа разлюбила мгновенно, с того момента, как увидела его. Жалею, что когда звал, не пошла с ним, от его поцелуев крыша улетала. Даже если бы ничего не получилось в дальнейшем я бы не жалела бы наверно, развелась бы, пошла другим ispovedi.com путем. Глаза закрываю, думаю о нем. Гоню эти мысли, ничего не получается. Искать и встречаться с ним не хочу, так как у нас с мужем 2 детей, да и не заслужил муж такого отношения, он мне всегда доверял. Так и живу с одним, мечтаю о другом, но это только мечта о несостоявшемся прошлом.

Почему всегда сначала встречаешь хорошего и порядочного человека для создания семьи, а свою любовь, когда ты уже занята. Теперь я думаю,  изменила я все-таки мужу или нет? Или не до конца? И что это со мной такое сейчас творится. Мозгом понимаю, что уходить и не куда, да и не правильно. Мужу стараюсь свое отношение не показывать, даже заставляю себя больше ему внимания уделять, мужа ценю как человека и семьянина, отца для деток и одна оставаться не хочу, с тем мужчиной завязывать отношения сейчас не стоит, дважды в одну воду не войдешь. Уже не знаю, как себя отвлечь от этих мыслей.

Автор: Алекс

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (55) к исповеди "Не дает покоя прошлое увлечение":

Пока сотрясают такие страсти, невидимые миру слезы, как отвлечься от этих мыслей?! В голове так и сверлит:»а что, если бы я тогда…», «а вдруг он бы..», «а если б я сейчас…», » я хочу быть счастлива, НО…».

Выход есть всегда, но только в том случае, если Вы предусматриваете какой-то выход.

Успокойтесь.. вы 15 лет не видели человека, и он уже не тот кого вы знали 15 лет назад., да и Вы не та..ну накрыло… бывает.. отпустит…
Поверьте, не тот повод, чтобы ставить на карту всё…

Вы не знаете как жил он все эти годы , да и что он за человек тоже .Пройдет , забудется , не увлекайтесь этими мыслями .

Все мы о чём то сожалеем в прошлом, но жизнь она как река не течет в спять

Рад слышать тебя вновь, друг мой. Узнаю прежние философские нотки с оттенком лирики.
С возвращением.

С одной стороны можно только порадоваться за Вас ,что сохранили семью.Сказать что ничего хорошего бы не вышло,если бы оставили мужа.И двое детей самый весомый фактор остатся в семье.А если случится так,что муж заведет любовницу?Вот тогда будут сожаления…Но все равно Вы правильно сделали.Страсть бы прошла,а чужой дядя для двоих детей остался бы чужим дядей.И муж хотя бы на тот момент был верен Вам,и не заслуживал предательства.Поэтому не жалейте.То,что нам нужно,мы получаем тогда,когда нам это нужно.А Вам встретился этот мужчина,когда уже был не нужен- у Вас уже свой был,и двое детей от него.Поэтому он не Ваш человек.Все произошло и получилось так,как должно было произойти.

Алекс, почитайте ряд крайних историй и комментарии к ним и в них Вы найдёте ответы на свои переживания.

Цените свою семью, иначе из-за своих увлечений, останетесь одна. У этого мужчины нет по отношению к Вам серьезных намерений, попользуется Вами и еще на 15 лет исчезнет, а потом начнутся истории, что муж не простил измену.

Алекс,Вероятно, это временное помешательство. Возможно, вас «заел» быт, однообразие. Да и муж уже не старается выглядеть и вести себя так, как до женитьбы. Вам захотелось разнообразия, каких-то новых ощущений, ярких эмоций. И если вы любите своего мужа и хотите сохранить вашу семью, то нужно перебороть это помешательство. Вспомните, как у вас все начиналось с мужем, ваши свидания, счастливые моменты. Вы столько всего пережили вместе. А другой мужчина, может, только сейчас хорош. Вы же его не знаете. Может, он, добившись своего, станет тем еще козлом.
Уж лучше своё, родное)
Если вы это «нравится» начнёте подпитывать, то есть начнёте сближаться с этим мужчиной как любовники, то вскоре это «нравится» перерастёт в «хочу». Тогда скорее всего пойдёт череда событий, которая к чему-то да приведёт, как показывает практика, чаще всего — к событиям не очень хорошим. Начнутся измены, а они, естественно, безо лжи, различных уловок, обмана, угрызений совести, подлости и так далее не бывают.
По-моему, нужно сразу решать, как вы относитесь к своему мужу, и если вы его не любите, тогда сразу нужно признаться и не доводить ситуацию до измены, которая приведёт вас к взаимной ненависти. Если мужа любите, то лучше уменьшить общение с понравившимся мужчиной. А ещё лучше ищите в своём муже «достатки», которые перекроют недостатки нравящегося мужчины. Ведь потом жалеть в первую очередь придётся именно вам, так как вы будете главной виновницей, разрушившей семью.

Прошлое не отпускает многих, в том числе и меня. 15 лет большой срок, но выяснилось, что ничего не забылось и не засыпано нафталином. Все лежало в каком то укромном уголке ждало своего часа.

Алекс, дорога в Ад открыта. Заходите там Вас ждут.

Почему в сразу в Ад. Или за мысли тоже туда??

А разве были только мысли? А встречи и любовные ласки с поцелуями, ведь были. Как Вы это оцениваете, измена или нет?

Ну конечно же это не измена )Вот такой ответ будет уважаемый Инквизитор.Это же не измена а так просто пустяК)
Ошибка)))Проступок)

Ну, да. Как говорит Лошарик чуть-чуть, а это не в счёт.

Алекс, так в чём же дело!?
Вперёд к своему счастью. Давайте побоку опостылевшего мужа, ему в нагрузку сына и дочь, т.к. этому «прошлому» они и с вами не нать, и за даром не нать. Ну и абсолютно свободная и счастливая с этим «прошлым» наслаждайтесь жизнью, навёрстывая упущенное. Он же наверняка хороший и добрейший человек, заботливый и верный мужчина, отличный семьянин, обеспеченный человек и вообще свет в окошке. А главное у него друзья весёлые и вы подходите друг другу по гороскопу, не то что муж. Или хотите усидеть на двух стульях; все блага семейные от мужа, а бабочек выпускать и эмоции ловить на стороне? Ну как в поговорке про рыбку: и съесть, и кости здать, и на люстре покачаться?
Финал будет один, здесь уже масса таких историй про встречи с первыми любоФФями. И напишите потом, что не знаю что на меня нашло, это было навождение, поняла что люблю только мужа. Скажу вам как мужчина; попользуют вас и отправят к мужу, с благородной формулировкой сохранения вашей семьи и ради именно ваших детей, которые ему «прошлому» уж точно никак не припали. Только может быть гораздо прозраичнее; ни семьи, ни детей, ни мужа, ни «прошлого» (т.к. свинтит он , получив своё и реализовав не совершенное 15 лет назад, на раз-два. Там своя семья и дети наверное. Вот и думайте, готовы ли на кон поставить всё что строилось 20 лет ради сиеминутной блажи? Слишком спокойно живётся вам видимо и слишком хорошо, коль дурь такая в голову полезла, но не беспокойтесь, теряется это быстро и причём почему-то болезненно. Одно могу сказать: вы ему (прошлому) нужны, если конечно нужны, только как развлечение для разнообразия в жизни, и никак иначе. Ну и изменили вы мужу, аж 15 лет как изменили, когда лобзались на улице как … , будучи замужней. Думайте сами, решайте сами.

Ну мы же только целовались и то один раз, разве это измена?

Алекс, ответьте, если бы ваш муж лобзал вашу знакомую, которая была в качестве гостьи в вашем доме, это по вашему измена или нет?

Алекс я не понимаю что вы хотите ?

У всех свои границы дозволенного, а в семье учитываются интересы обоих. Если хочешь узнать ответ на свой вопрос, вот иди и спроси и у своего мужа: «Милый, я тебя люблю, ты у меня самый, самый, но я целовалась со своей давней любовью, как ты на это смотришь? Это измена или нет?». Вот в этот самый момент, вы узнаете ответ на свой вопрос.

И потом сейчас мы , вернее я не пошла к нему, удежала себя(хотя один шаг и мы бы побежали навтречу друг другу) наверное я правильно сделала так для семьи, но самой мне очень некомфортно. Что же бежать разводиться ради призрачной надежды?? Я читала тут истории, одни желеют, что пошли на поводу своих чувств, а другие наоборот , что не пошли. Где правда??

Алекс, жалеют что не пошли те, кто не испытал реалий, а в голове только прозрачные замки остались и невоплощённые и призрачные мечты и фантазии. Вы же не узнаете каков он сейчас стал, построили себе иллюзорный образ и носитест как с описанной торбой. Запомните, если бы вы были ему нужны, он бы вас уже 15 лет назад бы увёл и не отпустил. А так, это просто вариант (в вашем лице) для разнообразия серых будней и не более, как мужчина вам говорю.
Правильно сделали, что развернулись и ушли. Умница в этом случае. Берегитесь соцсетей. Отшивайте сразу и жёстко, вы женщины это умеете.

Правду Вы узнаете после того когда попробуете, но мой совет лучше не надо.

Уважаемая Алекс, правда — в поступках по совести. С Венчанным абсолютно согласна. А чтобы не терзали сомнения, не знаю, насколько Вы знакомы с практикой исповеди, сходите в храм. И под епитрахилью ( на исповеди) со слезами попросите у Господа прощения за те события и мысли.

Если Вы все таки начнете жить вместе,как эта ситуация повлияет на детей?Что думаете по этому поводу?

Мне никто ничего не предлагал. Я боюсь это выяснять. В возрасте сложно все построить с нуля. Разрушить легко. Я незнаю чем он живет, чем дышит. Раздваивается все — сердце отдельно от всего остального . С мужем до последней этой встречи еще можно было что то восстановить, а сейчас все усложнилось. Хотя и перспектив серьезных нет. Качаюсь как маятник.

Так пробуйте, да и качели остановите. Расскажите мужу, что у Вас большая любовь проснулась и в перед, что уж там стесняться. Да только потом не нойте, что от Вас все отвернулись, почитайте в сосодней теме про Одри и Никакая. Надеюсь, что их пример хоть чему нибудь Вас научит. Они то-же строители светлого счастья, а что у них получилось Вам лично будет интересно узнать.

Алекс,считайте,что это какой-то персонаж нарисованный вашим воображением,но не существующий в реальной жизни.

Алекс, а вы возьмите и выясните на свою голову. Узнайте чем он живёт, чем дышит и самое главное поближе выясните. Сдаётся мне, что после выяснения всех этих нюансов придётся вам , растирая сопли по щекам, причитать, что я поняла то, что люблю только мужа и он лучший, да вот только муж поймёт что жена у него лебедь. Туман то в голове развейте, замки хрустальные разрушьте и персонаж ваш иллюзорный (как написала Плутовка) далеко не кАрАлевич на белом коне окажется, а обычным горожанином на кобыле.
Вот замечал часто, что у некоторых баб башню сносит после 40 так, что выноси всех святых. Вот только уж больно жалкий видок у них после этого, ну прям как у куриц мокрых. И никак они потом не могут дойти своими куриными мозгами почему их вышвыривают на помойку как ненужную и использованную тряпку, при чём и муж и эНтот идеал . Типа, а чё? Это была ошиПка, мне не хватало внимания и эмоций. Я же всё поняла.
Советы вам уже дали, действуйте и принимайте решения. Поди уже начали справки наводить про потенциального прЫнца?

И не только у женщин…

У женщин, у женщин.

Мы, мужчины, такие доверчивые и ранимые, а Вы, женщины, … такие коварные и жестокие.
(аксиома жизни)

У каждого пола свои аксиомы на все случаи жизни…

Ну что вы ирронизируете, я не хочу в ним встречаться, но мозг не отключается от прошедшего, не знаю как его отключить

Алекс, извините. Не хотел обидеть. Но это тоже от части полезно когда через боль. Больше не буду.
У вас наверняка было или есть какое-нибудь увлечение (хобби). Так попробуйте отвлечься чем нибудь. Ведь вы сами себя изводите в любую свободную от дел минуту этими мыслями. А лучше придумайте что-нибудь совместное с мужем и хорошо бы детьми, вплоть до ремонта и смены дизайна квартиры или кухни, или прихожей и воплощайте вместе. Да кучу всего можно придумать, станьте локомотивом идеи и прицепить всех домочадцев. Главное не оставайтесь одна сама с собой и своими тёмными мыслями.

Да мысли просто черные. Надо побольше перекиси водорода чтобы осветлить. Шутка

Алекс, а скорее всего Александра, Саша, лето на дворе. Кучу дел можно придумать для всей семьи . Тормошите всех, уверен что отреагируют на инициативу. Ну и мозг клюйте потихоньку, это вы умеете, с этим вы нуждаетесь прям, возвращайтесь в привычное русло. Временное затмение пройдёт, а вы можете это ускорить

В прозорливости вам не откажешь

Алекс, да жизнь потерпела и повидать пришлось много.
Вы молодец, в самый критический момент поступили правильно, что развернувшись ушли. Да и там прыти после этого поубавилось. Мысли у вас верные. Вы сможете, постарайтесь только и поверьте, ещё посмеетесь сама над собой с единым вопросиком: «а что это вообще-то было со мной?»

Она отторгает своего мужа как мужчину — её раздражает любая его деятельность. Это конец. Сильной независимой нужна свобода, её организм в её возрасте выстреливает лошадиные дозы гормонов, ей хочется счастья, так пусть удовлетворяет свои гормональные запросы. Она хочет женского счастья, который она построила в своей голове. Жаль, что у неё хватает мозгов пудрить мозги мужу и не прыгать в омут с головой ставя всё на кон, надеюсь инстинкты в дальнейшем возьмут своё.

Венчанный (Миша), ну что ты её уговариваешь! Пусть испытает судьбу, а вдруг повезёт. Застоялась лошадка пусть по залевным лугам побегает.

Полностью согласна с вами Инквизитор.Вот уже 15 лет все это длится,так пусть порезвится женщина а то все ей не так.Бедный муж..Живет себе с тихоней а в ее голове такое творится)))
Офигеть!Сам черт запутается)
Венчанный хватит ее уговаривать,Вы думаете она прям прочтет тут Ваше послание и все мозги на место встанут ?Ан нет,15 лет не случилось этого буря бушует ..А сейчас прочитав Ваш посыл вряд ли она поменяет свое мировозрение)_)

По-моему,автор его действительно любит,но если она начнет с ним отношения,это будет самой большой ошибкой в ее жизни.

Plutovka и самое обидное что все это будет происходить за спиной мужа слабо же взять и уйти в никуда…Вот это самое плохое!!
Да и жал мужа,живет с женщиной а она тайно сохнет и возжелает кого то …Жаль..

Падающего в бездну — подтолкни. Её способность держать себя в руках, не вызвано внутренними установками и моральными ценностями, а циничным просчётом статистики, что такие связи не кончаются стабильным союзом. Пока не обожжётся будет свербеть до конца жизни, а всю неудовлетворенность будет хавать её ближайшее окружение.

Спасибо за поддержку, но пока получается не очень.

Вы не можете уйти от мужа. Это действительно предательство. И Вы молодец, что устояли перед соблазном 15 лет назад и сейчас тоже. Это правильный выбор. Браки заключаются на небесах. Недаром Вам был послан в мужья именно этот человек. Да, и детям бы Вы разрушили жизнь, если б поступили так, как в глубине души хочется, если б ушли от мужа. А то, что Вас тянет к чужому мужчине — я могу это понять, что он Вам ближе по характеру, с ним интереснее, чем с мужем. Но он чужой. Это Вам такое испытание свыше, значит, послали. Переборете соблазн — будет какая-то награда.

Алекс, хочу сказать по-свойски:
Перетерпи, всё нормально будет. С каждым бывает и со мной такое было тоже, сейчас с улыбкой вспоминаю. Как говорится: «Господь терпел и нам велел», потом награда будет, правильно тут Килька в томате написала.

Алекс, вы же понимаете, какого рода вихрь вас уносит. Вы устремились в восхищении к роскошным цветам, аромат которых обещает вам блаженство, но еще не видите притаившуюся там змею.
Самое время поднять свой интеллектуальный уровень. Начните изучать что-нибудь, не жалея ни сил, ни времени.

«Первое слово дороже второго».
«Просто так ничего не бывает».

Автор, вы два раза отказались от того мужчины. Первый раз было ваше, то самое, «первое слово». А второй раз вы его только подтвердили.
ЧТО-ТО остановило вас и тогда, и два года назад. Понимаете?
«Не могу так изменять мужу» — важно, но … Есть ещё «тормоз» который вас останавливал. Внутри вас что-то сопротивлялось вашему желанию. Чего-то не хватает вам в том мужчине.
Возможно, вы не доверяли ему тогда, он, возможно, не давал вам вашего будущего, вы не видели его. Или, наоборот, душа видела, чувствовала то будущее, которое вас может ожидать или даже ожидало бы и не хотела этого будущего и сопротивлялась.
Вы же обращаете внимание на своё желание, влечение и их понимаете, а то, ЧТО вас останавливает вы не то, что не хотите видеть и понимать, вы им недовольны. А нужно бы не прогонять то, что вас останавливает, а, как минимум, прислушаться и к этому.
Сердце и душа ни одно и тоже.
Да и здесь вы того мужчину назвали ни по имени, ни даже «он», вы написали — «Этот человек … стал иногда бывать у нас …»

На мой взгляд, более важно обратить внимание на — «… но последнее время он(муж) начал меня раздражать, как и что говорит, как сидит, как стоит … Хочу мужчину, но не мужа.»
В этом не только не любовь. Ну, нет любви и нет, но нет и отторжения … ! А вас супруг … раздражает своим присутствием …

#44. Я семейный человек. И я никогда о разводе не думала, один ребенок есть , второй был в проете, да и с мужем все было нормально. Те чувства 15 лет давности, я думала, что изжила совсем. Как поется в песне » я тобой переболею» , вот только болезнь оказалась хроническая с обострениями. Да и тогда меня остановила «неообразимая легкость его бытия». Везде ему рады, куча друзей и поклонниц, такой ловелас, просто душка Да еще как -то мы шли с мужем и с МЧ по улице разговаривали, вдруг МЧ замолк, я вижу, что он уставился на впереди идущую девушку. Даже нить разговора потерял. Я тогда его взгляд поняла и в шутку говорю » какие у девочки ножки классные» МЧ очнулся и дальше беседа пошла. Тут у меня разом чувств поубавилось. Такие люди наверное не исправимы , если жизнь их не отметелит как следует.

Думается мне, что ответ на ваш вопрос в этом выражении «всё зависело от того, какие жизненные цели вы ставили перед собой и чего ожидали получить». Вы желали семью и благополучие, и поэтому вы выбрали, как сейчас модно говорить, «брак по расчёту» — а это, как известно, самые крепкие и счастливые семьи. Если бы вам нужна была «любовь и страсть», которые бы сгорели через какое-то время и не известно во что бы переродились (хорошо, если в уважение друг к другу, а если нет?), я не думаю, что у вас была бы счастливая семья и имели бы то, что имеете сейчас (И я не спорю, что бывает и по любви, но это 0,1% от общего числа пар. Хотели бы рискнуть и сыграть в такую лотерею?).

Вы сделали всё правильно, что не остались и не обернулись. Мудрое есть на то выражение «не храним то, что имеем, а как потеряем — слёзы льём». Вы очень сильная и верная женщина (жизнь вас проверяла и вы устояли перед соблазном). Понимаю, что вам наверное не хватило в жизни чувств и ярких эмоций, вы жили для других, но не для себя, но все эти мимолётные «любови-моркови» не стоят выделанной овчинки. Сожалеть о каком-то несбывшемся романе ни в коем разе не стоит! Я больше чем уверена, что многие женщины сейчас завидуют вашей жизни. О такой стабильности и самодостаточности стоит только мечтать!

Как я понимаю, ваш ответ «#44», наверное, мне.
Если так, то отвечаю.

По истории и ответам участникам беседы, сложно понять о вашей эмоциональности.
Просматриваются сдержанность эмоций или умение «взять себя в руки». Рациональность. Понятие о или само чувство долга.

» Тут у меня разом чувств поубавилось(девичьи ножки)»
Вы не говорили об этой подробности. Но я предположил о вашем каком-то недоверии к тому парню.
Чужие ножки стали бы Вашим другим настоящим и будущим. Говорил о сопротивлении чему-то. Чувства хотели, а душа противилась.
Даже спустя столько лет вы говорите в его адрес — «Такие люди, наверное, не исправляются, если жизнь их не отметелит как следует.»
Ревность? Неприятие?

Все, что должно было тогда случиться то уже случилось … там, в прошлом. Оно закончено.
О чем сожалеем?
О чем-то несбывшемся, которое оказалось нам НЕНУЖНЫМ там, в прошлом?

Конечно останавливало. Это он мне глазки строит и тут же на другие ножки пялится. Ненадежный, и видимо очень. А любовники исходя из тутошних историй все как один ненадежные. Но они такие обоятельные. Эх если приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому ещё дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась. Об этом и сожалеем.

Я вас «мало знаю» и спрошу — «Вы это серьёзно, про Ивана Кузьмича?»)
Гоголь то, он хоть и не серьёзно, но о серьезном … Хотя не все его герои об этом подозревают.) У них все всерьёз.)

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.