Я научилась справляться с проблемами без помощи мужа

Работала. Когда пошла во второй декрет, у старшего ребенка обнаружили серьезное заболевание, аборт было делать поздно. В это время муж перестал быть опорой, не помогал, грубил, работала, чтобы не свалиться со своими проблемами на своих родителей-инвалидов. Пережили, он успокоился, я втянулась.

Втянулась — как-то без пафоса, без вдохновения, просто поняла: всё равно вставать, кормить, решать, носить справки, договариваться, держать руку на пульсе. Жизнь не останавливается, даже если очень хочешь нажать паузу. Старший, маленький, все на мне, муж периодами, то как будто рядом, то как будто сам с собой, где-то, но тише стал, спокойнее.

Работа стала опорой. Не спасением, я не из тех, кто бежит от семьи в дела, но зоной, где можно быть просто человеком, а не цепочкой обязанностей. Где меня называли по имени, а не «мама», «жена», «а ну иди сюда». Где можно было закончить задачу и почувствовать, что вот он, результат. В какой-то момент поймала себя на мысли, что я не просто справляюсь, я уже управляю. Не всеми обстоятельствами, конечно, но собой точно. ispovedi.com Усталая, иногда злая, неидеальная, но управляю. И это дало странную тишину внутри. Как будто научилась не пугаться грома.

Муж стал спокойнее, видимо, тоже устал бороться. Мы как будто снова начали разговаривать нормально без крика, без упрёков. Не сразу, конечно. Но стало легче, когда перестали перетягивать канат.

Работа спасала. Не как отдых, а как остров, где можно быть собой. Там меня не спрашивали, кто сварил ужин, и кто записал ребёнка к врачу. Там я просто работала и за это платили. Иногда даже хвалили.

Постепенно внутри стало тише. Уже не металась, не ждала, что кто-то придёт и всё решит. Привыкла быть сильной. И поняла, что я могу. Не всё, не всегда, но могу.

Сейчас опять муж вернулся к прежнему ко мне отношению, потому что бeрeмeннeть ещё раз я отказалась. А я рада, что мои руки декретом не связаны, только прикреплением к школе и больнице, так что работаю, откладываю и жду последнюю каплю.

Двойственное ощущение: с одной стороны ведёт муж себя по отношению ко мне гадко, с другой ispovedi.com для детей он отличный отец, для них и для дома он делает очень многое. Сложно рушиться на развод, непонятно, каким он будет бывшим. С детьми стало по-разному. Старший со своими болячками, своими страхами, но и с характером. Мы с ним как на нитке: я чувствую каждую его эмоцию, каждый скачок. Иногда тяжело, иногда страшно, но он растёт, тянется, умный, вдумчивый. Младший, как огонёк. Живой, громкий, смешной. Они совсем разные, но каждый мой. И ради них всё двигается.

Себя я долго не замечала. Всё было «потом»: отдохну потом, схожу к врачу потом, поем нормально тоже потом. А потом вдруг поняла, что мне никто не даст это «потом», если я сама себе не дам. Стала вставать раньше всех не потому что надо, а просто чтобы посидеть в тишине, выпить спокойно чай. Без криков, без звонков. Просто тишина и я. Мелочь, а спасает.

Учусь не быть «только мамой». Не получается сразу, но хотя бы думаю об этом. Иногда выхожу одна просто пройтись. Иногда говорю «нет» без объяснений. И это ispovedi.com не про эгоизм. Это про выживание.

Автор: аноним