Любовные истории (страница №12)

Живу с нелюбимым. Не получилось любимого, не влюбляюсь. Замуж вышла не думая. Вернее наоборот вышла просто так. Думала поживу годик, два, а потом найду любимого и разведусь. Тогда мне казалось, что все правильно придумала. Но так и ни разу не встретила того, кто бы понравился. Так и прожила 27 лет.

Меня любили, я это позволяла и поощряла, а я не любила. Я просто играла роль хорошей жены. Муж мой совершенно положительный человек, от этого я его еще больше его не люблю. Но что делать, если есть дети и достаток, тебя холят и лелеют. Разве от этого откажешься? Так и живешь. Временами правда так становится противно, что готова хоть сейчас развестись. Потом подумаю: «за что я его так?». Сколько прожили вместе, что же вот так подойти и сказать: «я притворялась». Да как-то прямо неприлично, да и его жалко.

Сейчас уже нет обратного хода совсем, уже 27 лет отметили. Муж счастлив, такие тосты поднимал, так радовался, что я ему досталась в жены. И чем лучше он ко мне относится, тем тяжелее мне с ним жить. Я бывает, не хочу ему ничего делать, ни готовить, ни стирать, скажусь больной, лежу в постели, так он сам все поделает и меня еще накормит, чай в кровать принесет, скажет: «Лежи, милая я сам».

Прочитал исповедь о том, что школьная любовь не забывается, и не согласен с таким мнением. Люди меняются и моя история тому пример.

Школу окончил 10 лет. За это время уже успел жениться и развестись. Недели две назад совершенно случайно встретил на улице бывшую одноклассницу, в которую был влюблён в старших классах. Помню, что ухаживал за ней тогда, оказывал знаки внимания, но она быстро поставила меня на место, посмотрев на меня, как на пустое место.

При встрече она очень обрадовалась, лезла обниматься и целоваться. Спрашивала о личной жизни, интересовалась, где работаю, где живу. Затем мы обменялись номерами телефона.

Я уже и не рад, что встретился с ней. В соцсетях она пишет всякую ерунду, присылает в селфи с собой с надписями: «получилась?» или «ну как тебе?». Стараюсь отвечать нейтрально или смайликами. А вчера предложила встретиться в кафе. Я пойду только из любопытства, но и может, чтобы отшить ее так же, как когда-то она меня. Я не верю, что 10 лет назад ты человеку неприятен настолько, что просишь его уйти куда подальше, а потом неожиданно начинаешь любить.

Мне 40 лет, женат. Живу в депрессивном селе, где кроме выпивки и развлечений то почти и нет.

Пригласили нас на отдых на природу с шашлыками. В компании представили нам девушку Ренату, сестру нашей подруги. Девушка очень красивая. Изначально я на нее особого внимания не обратил, уделял внимание своей жене и просто пил, как всегда.

Прошло время, зашел в соцсеть посмотреть фото с отдыха, и увидел ее на общей фотографии. Она стояла рядом со мной и непринужденно улыбалась. Эта улыбка, ее губки, глаза, волосы… Мне показалось, что она совершенна. Я просто влюбился, как молнией меня поразило. Это давно забывшее чувство снова во мне вспыхнуло. Я ее желал.

В соцсети она легко добавилась в друзья. Я каждый вечер подолгу смотрел на ее фото и любовался. Через месяц у нее появился статус — «замужем». И приходит время, когда ты начинаешь понимать, что нам не быть вместе никогда! Она младше меня на 10 лет, живет в городе, муж, наверное, заботливый. И после таких событий мне стало очень больно. Я сам себя казнил за такое легкомыслие и старался забывать ее. Но каждый вечер опять смотрел ее фото, обещая себе, что это в последний раз.

Как говориться, первая школьная любовь не забывается.

Прошло 20 лет, как закончили школу. Во втором классе я понравилась, и он мне тоже понравился. Вот так и началась наша дружба. Все в классе знали, что он меня любит. После 7 класса он планировал уже, что после школы мы поженимся. Но я была не их национальности, его мама была против нашей дружбы.

После 11 класса наши пути разошлись. Через какое-то время я влюбилась в своего будущего мужа и вот мы уже живём 17 лет. Мужа своего очень люблю. Но все 20 лет, на каждый мой день рождения звонит мой одноклассник, и всегда поздравляет меня. Он, конечно, говорит, что зря маму свою тогда послушал, со временем он тоже женился. Он думал, что я все-таки разведусь, и мы поженимся, а ему пришлось жениться, что время уже идёт. Но мои фото он хранит со школы.

Семья должна быть у каждого. Кто я без своего мужа? Да никто. Он мне и папа, и мама. Вместе мы — единое целое. Когда он рядом, пусть весь мир подождет. Я люблю его, как саму себя, люблю за все. И он меня воспринимает со всеми моими капризами и истериками.

Это счастье, когда вечером я утыкаюсь носом в его плечо, которое всегда, сколько себя помню, было рядом. У нас, к сожалению, нет детей, но мы друг для друга как мать и сын и как отец и дочь.

Такая банальная, грустная жизненная история — влюбилась в друга мужа.

Дело было давно. Будущий муж сделал предложение, согласилась. Думала, что это любовь. Подали заявление, назначили день свадьбы. Все хорошо. Потом начались поездки к его и моим родственникам, друзьям, мы теперь пара, всегда и везде вместе. И на одной вечеринке встретилась в его другом и все, больше думать ни о ком не могла. Друг мужа, обходительный, веселый, чуткий, внешне 100 баллов. Видела, что следит за мной взглядом, пару раз выходил на кухню вроде курить, но на самом деле хотел со мной поговорить (я помогала хозяйке накрывать, убирать со стола, мыть посуду). Все время кто-то входил, выходил, то мой жених, то другие гости. Поговорить о чем-то кроме погоды было просто невозможно, но мне казалось, что мы разговариваем без слов.

После этой встречи я поняла, что своего жениха я не люблю. Я аккуратно расспрашивала своего парня о друге. И он оказался женат, а жена только родила, ребенок недоношенный и они лежат в больнице. Я не могла принять решение отменить или перенести свадьбу, духу не хватило. И я решила, по глупости и молодости выйти замуж, чтобы не терять друга из виду, все знать об их семье из первых рук.

Надо сказать, что жена всегда критиковала его и на людях делала замечания, всем была всем недовольна. Одно время мой муж стал говорить, что они вроде решили разойтись, живут вместе с тещей, ругаются, он устал. Я ждала, мечтала, чтобы это было правдой. И если бы это случилось, то я бы, несмотря на то, что у нас уже был один ребенок, развелась не думая. Но их развод не случился. Теща умерла и они примирились.

У многих женщин ужасные свекрови, которые ненавидят своих невесток, а любят только своего сыночка. Но у меня очень хорошая свекровь. Своей мамы у меня уже нет, и свекровь заменяет мне ее. Если я вернулась с работы усталая, то она и обед самостоятельно приготовит, и белье постирает.

Также она хорошая собеседница. Если мне хочется выговориться, я иду к ней. Она внимательно выслушивает, а ее советы очень помогают мне. Она делает все это не ради какой-то выгоды. Просто очень хорошая женщина, без которой я уже не представляю своей жизни.

Конечно, я ей тоже помогаю, например, по хозяйству. Мы с мужем водим ее гулять в парк, летом мы всей семьей отдыхаем на море. Мы стараемся, чтобы она меньше трудилась, и я люблю ее, как родную мать. Дочь я тоже учу любить бабушку и помогать ей.

В 20 лет я полюбила парня, который тоже меня немножко любил, потом он меня бросил. Я страдала так, что даже отец уже начал за меня переживать. Через несколько лет он женился на моей подруге, и я опять страдала, хотя его уже не любила (чувства притупляются со временем).

Позже, когда я его случайно встретила, не могла понять, как я могла его любить, да еще так страдать! Нет красавца, есть много лишних килограммов. Он меня увидел, но быстро отвел взгляд, делая вид, что не заметил или не узнал. Я тоже сделала вид, что не заметила. На мое счастье, я выглядела хорошо, была красиво одета. Его жена, а моя бывшая подруга, тоже поспешила уйти, «не заметив» меня. Не представляете, как у меня настроение поднялось!

Я вообще влюблялась часто, и теперь есть что вспомнить. Но так уж случилось, я даже не жалею, что испытала это неразделенное чувство. Когда человек любит, ответно или безответно, он чувствует себя счастливым, окрыленным, и он получает большей милости от бога, тот наделяет его огромной силой.

Был еще один парень, которого я просто обожала. Мои глаза горели всякий раз, когда я его видела. Конечно, были слезы, боль, и даже личный дневник, в котором я несколько раз ставила точки и как бы забывала его. Парень он не красавец, обычной внешности, все мои подруги в один голос твердили, что он и мизинца моего не стоит, но я не верила (любовь слепа). Но мне нравилась внутренняя и наружная красота.

Это моя первая исповедь. Хотя по идее и не имею права исповедоваться. Я не крестился и в будущем не собираюсь.

Я родился в момент развала СССР. Семья моя жила бедно. Отец много пил, мама теряла здоровье на работе. Работала сутками, чтобы прокормить меня и двоих моих братьев. Тяжело было. Знаю, что такое голод и нужда. Пришлось узнать, что такое унижение и побои. С детства научился давить в себе эмоции. Я на всю жизнь запомнил слова отца о том, что я не его сын. Так было из года в год. Унижение, боль, страх, тяжёлая работа. Нас наказывали за всё. К счастью мы не стали забитыми людьми, просто стали нелюдимыми, жестокими. Всё вокруг казалось чужим, злым, враждебным. Я так и не научился верить людям. До подросткового возраста я не знал, что такое добро и любовь. Не знал и ласки. Поэтому эти слова были для меня пустым звуком.

Потом началось половое созревание. Я стал интересоваться девушками, но ничего не получалось с ними. Ведь все знания об ухаживаниях я получил из книг и фильмов. А спросить было не у кого. Отец только насмехался, мама мало разговаривала с нами. К тому моменту она сильно болела, да и отец к тому моменту перестал пить из-за своих болезней. Помню, как было обидно и грустно слышать отказы от девушек. Никто не хотел дружить со мной. Хотя внешность у меня нормальная.