Как я потеряла себя

История моя банальна, подобных историй здесь много, но захотелось поделиться своей.

Сейчас мне 30 лет, 2 детей, есть свое жилье, работа, выгляжу замечательно, фигура практически идеальна, есть верные друзья, подруги, но есть одно НО: потратила 5 лет своей жизни на отношения, которые сломали меня, превратили из сильной, уверенной в себе девушки в «тряпку». Сама сейчас не понимаю, как допустила это, но вот как-то смогла.

С мужем я встречалась с 14 лет, потом как по накатанной: свадьба, дети, бытовуха… В общем-то, в наших с ним отношениях всегда доминировала я, параллельно я могла флиртовать с другими мальчиками, даже встречалась, до интима никогда не доходило, но всё равно ни в чем себе не отказывала, просто купалась в мужском внимании. Всегда прекращала отношения сама, делала больно им, но тогда я даже не понимала этого, для меня всегда было непонятно, как можно плакать из-за несчастной любви, тем более унижаться и просить вернуться. Мои подруги никогда не видели моих слез, потому что я была другая! Я думала, что либо я очень ispovedi.com сильная личность, либо мне просто не дано любить, все мои симпатии заканчивались очень быстро, я особо и не переживала.

С мужем мы разошлись, когда детям было по 5 лет, мы постоянно с ним сходились-расходились, я уже знала наперед, что рано или поздно разойдемся навсегда – так и произошло.

На тот момент я уже общалась с другим, поэтому для меня наш развод не был болезненным, наоборот вздохнула свободно наконец-то! А он еще пытался меня вернуть, ему было очень тяжело и больно. Я даже начала сомневаться правильно ли я сделала, его боль чувствовала как свою, плакала, просила совета у родителей, но что решено было то решено. Жалость со временем пройдет, а отношения у нас из-за этого не наладятся. И вот тогда-то и началась моя новая жизнь с другим человеком…

Назовем его Л. Он младше меня на год, работали вместе, было мне с ним очень легко и весело. Он окружил меня таким вниманием и заботой, что я растаяла, хотя никак не воспринимала его сначала как своего ухажера. К ispovedi.com мужскому вниманию я привыкла, привыкла к тому, что признаются в любви, поэтому сначала не воспринимала его всерьез, тем более у меня 2 детей – зачем ему такая обуза, постоянно ему об этом говорила. Но он оказался не так прост, как я поначалу думала. Совсем не прост. С такими людьми меня судьба ни разу не сводила, поэтому я, привыкшая во всем и во всех видеть только хорошее, порхала на 7 небе от счастья, что мне так повезло. На самом деле он действительно сильно полюбил меня, я первая в его жизни девушка к которой он так относился, которую он полюбил, и даже сильно изменился в хорошую сторону (ну для меня-то он сначала был именно таким, идеальным!), и сейчас, я думаю, у него есть ко мне чувства.

В общем, первые звоночки были, когда он обижался на меня и говорил, что всё кончено. Причем ему это так тяжело давалось, он не ел и не спал, переживал сильно. Я тогда не понимала даже на что он так сильно обижался на меня, ispovedi.com просила прощение, просила начать всё сначала… и так 5 лет! Я всегда была виновата во всем: не то говорила, не так повела себя, не на то обиделась. Я была истеричкой, алкашкой, шлюхой, да, я со всем соглашалась, лишь бы он был рядом. Причем я думала, когда помиримся, поговорим как взрослые люди и всё решим, потому как по сути проблем то у нас как таковых не было, не было совместного быта, не было общего воспитания детей, общего бюджета. Если бы я была такой в период замужества, то цены бы мне не было: ведь я стала такой хозяйственной и домашней, никаких подруг и тем более друзей, всё только для него! Я была сама в ужасе от того, в кого я превращаюсь: потеряла чувство собственного достоинства, позволяла меня оскорблять, унижать, но не могла ничего возразить, т.к. он всё выворачивал так, что я его предаю своим поведением, своими словами. Он умелый оратор и спорить с ним, и тем более переспорить, мне кажется, дано в этой жизни единицам – уж больно ispovedi.com он верит в то, во что сам хочет верить. У него нет абсолютно никаких авторитетов в жизни (рос без отца). Когда чувства мои начали постепенно ослабевать, я уже не так горько переживала наши с ним ссоры и расставания, настраивала себя на новую жизнь, новые отношения, но… максимум мы смогли продержаться друг без друга 2 месяца. И опять всё по новой: встречи, любовь, упреки, расставания, причем и в любви своей и ненависти он абсолютно искренен. Ему также плохо без меня, также он переживает и тоскует. Я пыталась объяснить, что в жизни много настоящих проблем, которых он даже не знает, и мы с ними вместе даже не сталкивались, я верна ему, люблю его и всё у нас получится, но он опять цепляется за какие-то мелочи и это опять приводит к плачевным результатам. Сколько я нервов потратила, сколько слез пролила и по нему, и по тому, как сильно я унизилась в его глазах и в глазах моих друзей, которые раньше пытались до меня как-то донести бессмысленность наших отношений, а ispovedi.com сейчас просто мы это даже не обсуждаем.

Я поняла одно: у него какие-то проблемы с психикой, описывать всё нет смысла, да и много чего было, что подтолкнуло меня на эту мысль. Он много курит травы, и отказываться от этого не собирается. Но он очень умный, я иногда казалась себе первоклашкой с ним необразованной, но мозг его как-то странно работает, очевидных вещей он не видит или не хочет видеть. И ведь понимаю всё, и чувств то уже былых нет, и хочется уже новых отношений, но что меня снова и снова толкает в этот омут. Боюсь, что не найду больше никого, и откуда только эти мысли? Наверное, поэтому и возвращаюсь опять в эти отношения, он вроде и родной и свой, а не могу и не хочу больше так. Как будто сама себе не принадлежу, у меня пропала сила воли, меня это сильно беспокоит, работаю над собой, но страшно, что такой как раньше уже не буду. Неужели человек может так сломать…

Хочется всем сказать на будущее: не тратьте время, ispovedi.com нервы и любовь на людей, с которыми не судьба. Тяжело, очень тяжело прийти в себя после такого. Но я всё еще верю, что встречу своего единственного и эта нездоровая зависимость исчезнет. И пусть у него всё сложится хорошо, может, поймет когда-нибудь, что главное – это любимый человек рядом, который всегда готов поддержать, а нездоровые фантазии, пусть останутся фантазиями.

Автор: Лиса