Подруга зациклилась на ребенке в ущерб своей семье

История про одержимость материнством

Моя подруга Катя недавно родила своего первого ребенка. Мы с ней дружим с детства, прошли через многое вместе, и я была уверена, что наше общение никогда не изменится. Но с рождением малыша все резко изменилось.

Катя стала реже выходить из дома, почти перестала следить за собой (хотя до замужества была настоящей красавицей, которой я по-доброму завидовала). Мы перестали ходить в кино, сплетничать, гулять по магазинам и сидеть в кафе по вечерам. Катя теперь только и делает, что жалуется как устает и ей хронически некогда. Она зациклилась на ребенке и перестала интересоваться чем-то еще, включая свой собственный брак.

Недавно я решила ей позвонить и издали намекнуть, что надо бы развеяться и перезагрузиться. Мол, не хочет ли она сходить в кино на выходных. Катя ответила, что не может — у нее ведь так много дел по дому, да и ребенок капризничает и без нее даже часа прожить не сможет. Я начала уговаривать её, мол, все же сейчас есть современные бытовые приборы: стиральные машины, посудомойки, роботы-пылесосы. У нее ispovedi.com муж хорошо зарабатывает и дом, как говорится, полная чаша. Да и для ребенка можно нанять няню или попросить помощи у бабушек. Ведь гиперопека даже вредна для детей, надо давать им самостоятельность и возможность совершать ошибки даже в самом нежном возрасте.

Но Катя неожиданно рассердилась. «Ты просто не понимаешь, что это значит быть матерью! — сказала она. — Ребенок — это не только физическая работа, но и огромная эмоциональная нагрузка. Ты все время беспокоишься, думаешь о том, чтобы ему было хорошо, чтобы он рос здоровым и счастливым. Это отнимает все силы. Я не могу просто взять и уйти, оставив его с кем-то другим. А современные бытовые приборы? Да, они помогают, но ведь это не решает всех проблем!».

Мне было неприятно это слышать, ведь я только хотела деликатно подсветить проблему: моя лучшая подруга, умница и красавица, скатилась на уровень нервной домохозяйки с немытыми волосами и лишним весом, интересующаяся только памперсами. Согласна, что наша дружба для неё еще и могла быть теперь не в приоритете, то отношения Кати ispovedi.com с мужем тоже явно пострадали. Я искренне не хочу, чтобы её брак разрушился по её же глупости и недальновидности. Давно знаю ее мужа, он отличный мужчина и пока не жалуется, но Катина одержимость ребенком его тоже явно не радует, т.к. зашла слишком далеко. Нельзя быть такой нервной и одержимой, вокруг много других проблем и других людей, у которых тоже есть чувства и не все из них захотят мириться с ее расплодившимися тараканами.

Меня беспокоит, что Катя сильно изменилась – и явно не в лучшую сторону, как внешне, так и внутренне. Это замечаю не только я, но другие наши общие знакомые «деликатно» замалчивают проблему и просто тихо от Кати отдаляются. Я же не хочу якобы деликатно смотреть, как она гробит свою жизнь, но не знаю, как к ней достучаться. Она очень вспыльчивая теперь, голос разума явно заглушен гормонами.

Я желаю подруге только добра, но не знаю, как ей помочь. Боюсь, что пока она сама осознает проблему, может быть уже слишком поздно и кроме избалованного ребенка в её ispovedi.com жизни не останется больше никого…

Посоветуйте, что мне делать. Просто отойти в сторону и наблюдать, как делают все остальные, я не считаю правильным.

Автор: Подруга

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (32) к исповеди "Подруга зациклилась на ребенке в ущерб своей семье":

Автор, а сколько ребенку?
А вы не пробовали помочь подруге иногда посидев с малышом или сходив в магазин, да и время можно провести с ней гуляя с новорожденным?!
Чувствуется в вас едва скрываемое злорадство и недоброжелательность.

Тоже интересует этот момент. Видимо, не больше 6 месяцев, но автор уверенно советует давать малышу больше свободы и самостоятельности))) умора))

Ребенку примерно полтора года. Да, я оставалась с ним по просьбе подруги несколько раз, но она неохотно доверяет ребенка кому бы то ни было, даже его собственному отцу. Ведь никто кроме нее не справится с такой сложной задачей.

У меня нет скрытого злорадства, зависти и прочего, что мне напророчили в комментариях ниже. У меня есть свои здоровые прочные отношения, и чужое несчастье меня не радует. Тем более несчастье близкого человека. Но я вижу, что одержимость подруги негативно сказывается на ее отношениях с мужем, с ее родственниками и друзьями. Старые связи разрушаются, а новых не появляется. И потому я не хочу спокойно наблюдать и «не лезть не в свое дело», дожидаясь момента, когда Катя останется одна с ребенком и собственным истеричным характером.

Ребенок не является оправданием чему угодно, не является центром вселенной и другие люди не обязаны постоянно терпеть негатив и раздражение от близкого человека. Мне действительно не безразлично, я хочу помочь и потому ищу совета. Пока ничего, кроме желчи, в комментариях не увидела. Либо умудренным опытом матронам нечего посоветовать по делу, либо они когда-то уже оказались на месте Кати и хотят, чтобы таких Кать было побольше, чтобы не чувствовать себя наедине с собственной глупостью.

Автор, вас никто не заставляет с подругой общаться- вольному- воля.
Видимо до рождения ребенка вы были лидером в отношениях с ней и не можете пережить потери своего «статуса». Не лезьте не в свое дело, а то уже ей все надоест. А совета как заставить подругу «забить» на дитя и вас вернуть на п’едестал нечего и ждать.
P.S. К сведению о «неудачливых» матронах: мои двое детей уже вышли из младенческого возраста, с мужем не развелись, ни с кем не переругались. Также как и множество других матерей.

Автор, Вы так распереживались, бедная, что снова много глупостей и противоречий написали. Ну как можно ставить на одну чашу весов подруг и собственного ребенка? Просто успокойтесь и смиритесь уже с тем, что Вы больше не входите в круг интересов Вашей подруги, что ребенок на даном этапе ее жизни занимает наиглавнейшую роль, и живите своей прекрасной жизнью с Вашими здоровыми и прочными отношениями и повторюсь, дайте, наконец, Вашей любимой подруге больше свободы и самостоятельности, Вы же именно это советовали ей относительно ребенка?)) Ваше настырное желание донести подруге какую-то свою правду и оградить ее от будущих только Вам одной известных проблем выглядит нелепо и немного странно)). Она не младенец, она разберется, что к чему и кто есть кто.
П.С. Вам «почтенные матроны» дали весьма ценные советы, но, видать, не в коня корм)) Берегите нервную систему))

Хорошо понимаю почему подруга с вами раздражённо общается, одного не понимаю зачем она полтора года ещё пускает вас на порог, если вы ей выдаёте в духе, как здесь написали.
Почему мать должна кому-то доверять ребенка полутора лет? Ради чего? Чтобы с вами в кино сходить? Ну значит ей это стало неинтересно.
Вы теперь, как сами выразились, скатились на другой уровень. Нет общих интересов.
Насчёт ваших переживаний, как все подругу бросят, и останется одна с «избалованной» дочкой,
«отличный» мужчина от жены не уйдет за то, что она хорошая мать. Даже при немытых волосах и лишнем весе, которые вас так ужасают, но
никто не обязан чужим воображаемым уровням соответствовать.
А избалованных детей в полтора года не бывает, бывают избалованные истеричные подруги, видящие в маленьком ребенке конкурента за внимание.
Так что не переживайте, одна подруга не останется. Она мать. Переживайте за себя.

Автор глупости пишите тут только вы.
Для матери маленький ребенок да центр Вселенной он для нее весь мир.
Катя без вас разберется что делать вы лучше в сторонку отойдите деликатно вот этим вы услугу окажете своей подруге.

Подруга, а свою жизнь Вы упорядочили?
Даже если и так, Катя Вам больше не принадлежит.
Все девчачьи радости остались в прошлом, теперь у подруги новые обязанности, соответственно статусу жены и матери.
Развлекать Вас/ развлекаться она уже не сможет, когда все мысли в другом месте.
Оставьте человека в покое, не рассматривайте её жизнь очень близко, на правах подруги. Теперь о ней есть кому переживать и заботиться, и кроме Вас.
А Вашими благими намерениями выстлана дорога в ад, – для Кати и её семьи.

Когда у вас появится ребенок, тогда подругу поймёте, а пока ваши рассуждения от полного непонимания ее состояния. Брать няню ради сходить куда-то с подружкой не у всех получится и не все бабушки готовы помогать.
Я была в такой же ситуации, когда родила ребенка, а моя подруга в то время ещё бездетная, стала названивать с просьбами сходить то туда, то сюда. Естественно, я с ней ходить не могла так часто, как она хотела. Потом она мне призналась как злилась и думала, мол, хотела бы, нашла бы как пойти. А потом у нее родилась дочь, она оказалась буквально прикованной к ней, без нянь и бабушек, муж до вечера на работе, а бытовая техника самая распрекрасная, с ребенком не посидит. Вот тогда подруга призналась как ей стыдно, что у нее так мало было соображалки и извинилась за свои прошлые претензии. Вам это тоже предстоит.

Автор, рождение малыша во многом меняет жизнь. Каждый ребенок индивидуален. Предложите Кате погулять вместе с малышом или прийти к ней в гости и вместе поняньчить малыша. Я уверена, Катя оценит.

А по-моему, Вам просто в кои-то веки выпала возможность потешить свое эго за счет раполневшей и подурневшей подруги. Наконец-то предмет былой зависти неликвид, и тут можно самоутвердиться по полной. И по фигуре проехаться, и по волосам, и по характеру, и по отношениям с мужем. Ваша Катя не была бы такой нервной, если Вы, «заботливая» подруга, предложили ей помощь, а не «деликатно намекали» ей о проблемах,
в виде обнаружившихся после родов недостатков и обесценивали ее переживания, связанные с материнством. В общем, как Вы же сами и написали, не перегибайте палку с гиперопекой, дайте своей подруге самостоятельность и возможность совершать ошибки в любом возрасте)) Мне смешно))

Даже не получилось дочитать исповедь до конца. Такие глупости может писать только человек, который понятия не имеет, что такое жизнь с маленьким ребёнком.

Автор, совет вам — не заговаривайте с Катей на эту тему. Она будет слушать вас, но толку от этого не будет. Катя начнёт восстанавливать свою внешность и стиль жизни тогда, когда у неё будут для этого силы и время.
А знаете, какой эффект будет от «деликатных советов»? Подруга отдалится от вас. Потому что мало какая молодая мама может качественно ухаживать за маленьким ребёнком, вести дом, да ещё и марафет наводить.

Так что молчание — золото, и если хочется сохранить эту дружбу, то пора бы уже наращивать мудрость.

Автор, извините но что за глупости вы тут написали? У вас видимо полно свободного времени, а у подруги теперь новые обязанности и ответственность.
Ничего сверхъестественного в поведении Кати нет, она мама и она осознает ту большую ответственность по отношению к ребенку.
Знаете очень хорошо что деликатно все отдалились от Кати вы тоже так сделайте это будет Кате только во благо.
А малыш подрастет и вес и внешность Катя в норму приведет вы за это не переживайте.
С такими друзьями как вы и врагов не надо.

Автор, что бы вы сказали закройщику, сидящему над тончайшим шёлком с топором и раздумывающему, с какой стороны рубануть?)

Агнесса автор сказал бы закройщику руби по полной) или деликатно отошла бы в строну возмущаясь

Марта))) Автор молчит)

Автор, я, в отличие от остальных, верю что Вы искренне переживаете за физическое и психическое состояние Вашей близкой подруги и Вам тяжело стоять в стороне, когда видите серьезные изменения. Но, благие намерения могут привести не туда, куда надо. Вас уже обвинили в зависти, самоутверждении за счет подруги и прочих грехах. Завтра на Вас повесят попытку разрушения чужого брака и прочее. Я сама когда-то допустила серьезную ошибку, из самых, как мне тогда казалось, благих побуждений — решила помирить родных людей, которые не общались много лет. В итоге ситуация стала только хуже, для меня лично в том числе. Поэтому лучшее решение здесь — просто отойти. Если кажется что подруга совершает ошибку, то учитесь на её ошибках и не допускайте подобного сами, когда станете матерью. Пока просто живите и по возможности наслаждайтесь собственной жизнью.

Автор, из таких подруг, как вы, вырастают, нет, не «матроны»), что бы это ни значило), а свекрови и тёщи, которые под благовидным предлогом вмешиваются в жизнь своих детей. Раскрывают им глаза) Мама лучше знает)
Ау, автор! Ваша бывшая подруга — не ваша собственность. Имейте мужество признать, что вы уже не входите в сферу интересов вашей бывшей подруги. А то страшно представить, до чего вас может довести ваше уязвленное самолюбие. Не надо никого «спасать». Вы своих мотивов не понимаете, а замахнулись на знание мотивов других людей, включая комментаторов этой истории. Перечитайте характеристику, которую вы даёте своей лучшей подруге, а какую — её мужу, даже цитировать не хочется. Чувствуете разницу?

Агнесса, все именно так.
Могу себе представить какую характеристику дало бы окружение автору. Уверенна, она не только молодую мать пытается контролировать и строить.

Автор, как бы Вам неприятно было это слышать, но Вы не тот человек, который сможет помочь Вашей подруге. Вы пока еще не были на ее месте, не нажили того опыта и тех знаний, в которых сейчас нуждается Катя, чтобы как-то выровнять ситуацию и жить дальше в привычном ритме. Она сама не видит в Вас опору и поэтому немного раздражается, слушая намеки неопытного человека. Старый круг ее друзей
со временем окончательно отомрет, и в жизнь Кати войдут другие, полезные и нужные ей люди. И если Вы действительно хотите сохранить дружеские отношения, хотя бы не считайте себя пупом Земли, и не давите на нее ненужными советами. Проявите уважение к ее новому статусу.

Автор, Ваша подруга — это прекрасный пример жизни, которую ни один человек в здравом уме не захочет 🙂 А Вам — наглядный пример того, что дети могут быть цветами жизни только на могилах своих родителей. Найдите себе бездетных подруг и живите на полную 😉 Счастье в детях может быть лишь для тех, кому больше нечего предложить этому миру

Анжела , думаю, это выражение даже не входить в список черного юмора, лучше все таки дети это цветы жизни и считаю , что большинство, все таки счастливы, что у них есть дети.
Жить на полную это эгоизм, но раз подруга хочет жить на полную пусть живет а ее подруга человек ответственный.Ребенок и семья для нее превыше всего чем просто жить по полную занимаясь ерундой.

Марта, все 100.

Сама столкнулась с ситуацией, когда та, для кого моя семья и я лично сделали столько хорошего, сейчас фактически забыла о нас, потому что появился сыночек. Но все мы только рады за неё, ведь она познала радость материнства в очень зрелом возрасте, когда и не надеялась, даже смирилась с бездетностью. Лично я к ней не лезу, хотя раньше мы были очень близки, понимаю что приоритеты меняются. А автор имеет право на свою точку зрения и не заслуживает столько негатива в свой адрес. Неужели людям так хочется выплеснуть свою жёлчь на незнакомого человека?

Все мы привыкаем, может даже чересчур привязываемся к людям и не хотим терять свой круг общения. Могу понять автора, которая раньше наверняка проводила много времени с подругой, а теперь не может смириться что та в ней особо не нуждается. Я тоже переживала, когда моя подруга вдруг решила навсегда обидеться и исчезла из моей жизни. Но, мы не одни в этом мире, есть другие подружки, которым наша компания приятна. Возможно автора пугает потеря некой стабильности, связанной с подругой.

София никто желчь не выплескивает на автора, просто автор пишет глупости
Как может о развлечениях думать молодая мать, и какую свободу она должна дать 6 месячному малышу о которой так , мудро» рассуждает автор.
Автор живет для себя и ради себя
А у подруги уже другие приоритеты в жизни и это комментаторы пытались до не донести хотя я сомневаюсь что до нее дошло это.

Но ребёнку уже полтора года.

София пока ребенок маленький поэтому подруга автора занимается ребенком ей не до развлечений

Так подруга автора хочет с ней дружить и дальше, но только не в прежнем формате.

Plutovka а автор явно хочет то прежнее общение которое у подруги было до замкжества и рождения ребенка.Ни как не доходит что приоритеты и ценности меняются у людей.

Полтора года это ещё очень маленький возраст, даже ещё не детсадовский. Многие так говорят о якобы «гипер опеке», как будто речь идёт о подростке.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.