Мой муж бытовой инвалид

мужчина лежит на диване

Пару дней назад попали с сыном в больницу, на три дня и быстро пошли на поправку. Когда только начали ложиться в больницу, сначала врач сказал, что ничего покупать не надо, в больнице всё есть и потом мне выдают рецепт, который нужно взять, а муж в это время уехал. Когда сообщила об этом, то начал кричать и после этого я просила санитарку сходить в аптеку, чтобы опять лишний раз не выслушивать от него претензий.

После больницы мы поехали к маме, чтобы поесть и поехать домой. В это время мужа не было дома, был с коллегами на природе. Не забрал нас от родителей и сказал приехать нам самим. Когда пришли, то муж даже не помыл за собой посуду, за это время пока мы находились в больнице, не складывал свои вещи, и это он считает нормальным. На этой почве мы разругались.

После больницы мы должны были отдыхать после таких тяжелых дней, но мне пришлось драить квартиру, купать сына и стирать вещи. А муж всё это время не ispovedi.com двигался. Даже с сыном время не провел и сидел в телефоне, хотя столько дней не видел сына.

В последнее время муж стал слишком нервный, жадный и агрессивный. Вечно жалуется своей бабуле после ссор и приходится общаться через неё. И бабуля считает меня полностью виноватой, что я жутко стерильная и что дома беспорядок к  нашему приходу тоже нормально. Виновата сама в том, что поехала к родителям и не сперва домой, сама виновата в том, что отправила мужа сначала домой и потом попросила лекарства, что только подкаблучники домашние дела делают.

Я просто в шоке или я правда чего-то не понимаю? Я считаю, что если муж помоет посуду или просто за собой уберется, то он женщиной не станет, а просто снимет груз с плеч с женщины.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (15) к исповеди "Мой муж бытовой инвалид":

Ох уж эти маменькины сынки, их много! В Вашем случае — бабулькин.

Вы знаете, я раньше тоже высказывала бывшему мужу кучу претензий. А сейчас уже в другом браке, совсем поменяла свое мнение о ролях супругов в браке. Муж готовит вкуснее чем я, и мне это нравится. Я не соперничаю в этом плане с ним.
Кроме того, я хочу и драю всю квартиру. Не хочу — сижу в пыли. Но не жду от мужа помощи по дому, на его плечах более глобальные вопросы, как обеспечить нас, как организовать досуг и т.д. Многие забывают, что они не собственности друг друга, и живя вместе, не вправе указывать и требовать друг от друга.
Я из роддома вернулась, дома тоже был бардак, немытая посуда, в комнате у старших детей хаос, вода в квартире отключена из-за повреждения трубы. И мне так хотелось высказать всё мужу, но как подумала , что ему было важнее звонить мне по сто раз на день, готовить завтраки обеды и ужины старшим детям, рассказывать всем знакомым о том что у нас родилась дочь!!! Вы не поверите, мы сели в спальне где было чисто, ели торт и пили шампанское. И это был один из лучших дней в моей жизни. А на следующий день мы вместе поехали в строймаг за трубой и сделали порядок в доме.

Ух ты! Посмеялась круто! Это ж как он вам всем еду готовил без воды в доме ???

Ну может воду отключили за день до приезда жены с дочерью из роддома или мужчина разогревал готовую еду.

Ну да, конечно. А может просто потому что там трое и женщина боится что и третий от напряжения уйдет?

Нет, никто в напряжении не живёт и никто не боится ничего. Просто реально не хочется из за мелочи портить отношения и ругаться, потому ч о очень много плюсов у мужа. Работает, время детям уделяет, мне тоже, готовит сам чаще чем я , уважает меня и советуется всегда. И да, мы можем вместе генеральную уборку сделать, или ничего не делать и фильмы смотреть, или рвануть на отдых в другой конец страны. Просто изначально договаривались с ним, не превращать отношения в ,,кто кому должен,,. Нам хорошо и легко в месте. Если чувствуем что сейчас поругаемся, всегда останавливаем друг друга и обсуждаем проблему когда оба успокоимся.

Воду покупал. И да, за день до выписки вода пропала.

В сутках 24 часа; и если не успеваешь днём, то для этого есть ночь, чтобы закончить начатое, при желании(!)
Если оно, конечно было.
Сколько много шелухи и дребедени, за которой нет главного.(
Делами, поступками, вот чем всегда нужно и можно проявлять свою любовь к ближним, а не трезвоня знакомым, сидя в беспорядке.
Торт и шампань, это конечно зачётно. За трубой, после выписки, с новорожденным, и потом аврал – контрасты не для слабаков.((

Очень давно, одна женщина рассказала мне, что приехав из роддома увидела стол, накрытый белоснежной скатертью; накрытый, но не застеленный! Сбоку скромно красовался букетик фиалок. Она подумала, что под скатертью их с малышкой ждёт угощение, но там была груда немытой посуды за весь период её отсутствия; в доме не осталось ни одной чистой тарелки.(

А вы знаете, лично я из таких чудачек, что ушла бы от человека, мужа, мужчины, если бы он не подал бы мне руку, при выходе из транспорта, или бы что то в этом роде, «не значащее». В постель бы с ним точно не легла.(
Из уважения к себе, в первую очередь.
Не соглашайтесь на небрежное отношение к себе, люди, не позволяйте пользовать себя.
Все эти штрихи, мелочи и есть цветы в вашем общем букете отношений. Дурно или хорошо пахнущие.
Здоровый максимализм лучше, чем беспринципность и всеядность, нивелирующая личность.

Не можешь – научим.
Не хочешь – заставим.
Объект не подлежит корректировке – на выход.
Итого: ищи другую дуру/ наивную терпилу.

У Вас прекрасная семья. Вы очень мудрый человек и благодаря вашей мудрости вы сможете избежать много бытовых мелочей которые могут превратиться в глобальный и масштабный скандал.

Мнение бабушки проще некуда, любимый внучек во всем прав, вы — во всем неправы. Не надо через нее общаться, тем более принимать ее слова всерьез.Не тратьте силы на нее. Говорите с мужем. Меняйте свое поведение. Хотите отдыхать — отдыхайте.
Вас не было дома всего три дня. Ну не помыл муж посуду, не сложил вещи, но вряд ли за три дня настолько бардак образовался, чтобы надо было драить. Может быть вы действительно слишком многого ждёте в плане чистоты, в том числе от себя. Учите сына все по дому делать, чтобы не выросло папино подобие.

Скорее всего, Вы именно «чего то не понимаете», или упорно смещаете акценты.
Да бог с ней с посудой, хуже то, что нет главного: любви и заботы, уважения и сопереживания ни к Вам, ни к сыну.
Именно, через заботу и любовь, преодолевая лень и эгоизм, муж мог и должен был встретить своих дорогих из больницы, а не отрываться «на природе».
Сомневаюсь, что человек стал таким вдруг.
Бытовой инвалид, это немного другое, намного безобиднее, чем то, что есть в вашей семье на самом деле.
Конечно, Вам решать, как жить дальше, закрывая глаза на глубинные проблемы в личных отношениях, отвлекаясь на опосредованное, в плане бытовых шероховатостей.
Вы часто и много задвигаете себя на задний план, вероятно имея для этого основания. Никакие бабули/ свекрови здесь не решаюший фактор, всего лишь перевод стрелок от глобальной проблемы.
Ни о каком интиме с таким типажом даже и не помышляется, при столь скотском отношении.
Семьёй, подобное образование и отношения, как то и назвать не получается.

Автор, если ваш муж не любит мыть посуду, то предложите ему заработать на посудомоечную машину)
Вы оба погрузились в игру «кто быстрее и находчивее упрекнет другого». К сожалению, от такой игры не только никому не весело, но и финал предсказуемый: победителей нет, зато есть развод.
Договоритесь с мужем, что хорошие стороны и достижения каждого из вас вы будете умножать на 10, а недостатки делить на 2.
Чем больше вы будете замечать и подчёркивать лучшие стороны друг друга словами, а главное, мыслями, тем счастливее будет ваш брак.

Я на стороне автора. Выйдя из роддома, нас с доченькой встретил муж с букетом цветов, машину украсил шариками и наклейками, а дома нас ждал пусть не идеальный, но порядок. Во второй раз было все тоже самое, а вот бывший муж на выписку пришел с жутким перегаром, т.к. 3 дня отмечал рождение ребёнка, выписали нас только на 4-ый день, точнее вечер, т.к. бывший отмечал 3 дня и был не в состоянии сделать свидетельство о рождении, а без него не выписывают, сделал только на 4-ый день, не подарил даже сухонькой веточки, слава Богу дома беспорядка не было, т.к. жили со свекровью. В итоге он бывший уже 10 лет, его личная жизнь так и не сложилась, живёт до сих пор с мамой, работает от случая к случаю. Поэтому с бытовыми инвалидами и маменькиными сыночками разговор короткий, а муж автора именно такой экземпляр.

Автор либо вы с ним ищите компромисс и мирно обсуждаете все без ссор и упреков, либо развод.
Ваш муж такой какой он есть взрослый сформировавшийся человек
Его не переделать, он такой и в своем поведении порой люди не видят ничего плохого и не задумываются о чувствах других людей.
Ваш муж не привык тарелку за собой убрать, видимо так его воспитали дома.
Он считает подкаблучником тех кто посуду за собой помоет.
Он забыл что в первую очередь жить в чистоте и ходить опрятным это уважение к самому себе.
Но он почему то Вас ждал интересно насколько его хватило бы если б вас дома месяца или больше не было бы он в грязи сидел бы?
Сложно очень жить с таким человеком.Который слышит только себя.
Пожелать вам хочу большого терпения.

Мягко говоря, удивлена мужчине, который называет подкаблучниками тех, кто не разводит грязь в собственной квартире, а убирают за собой. И при этом «настоящий мужик» считает для себя унизительным привезти лекарства родному ребёнку, но таскать сплетни о жене своей бабке для него нормально. Понятны Ваши возмущение и обида, хорошо что выговорились, надеюсь полегчало, ведь исправить взрослого человека не получится. Помню тут некоторым не понравилось, что я однажды упрекнула женщину, сбежавшую от выпивающего человека и теперь страдающую от одиночества. А ведь у неё был реально работящий мужчина, который не побоялся трудностей и завёл хозяйство, справлялся, стремился. Она должна была показать вовлечённость в его нелёгкий труд, поддержать, сделать всё возможное чтобы ему больше не хотелось встречаться с собутыльниками, но видно даже не пыталась. Тут же столько защиты бездельнику! Бытовой инвалид очень подходящее в данном случае определение.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.