Как предательство отца изменило мою жизнь

История из жизни про предательство отца

Своего отца мы с сестрой очень любили. Он старался все свободное время, которого у него было не так много, проводить с нами. В выходные мы все вместе всегда куда-нибудь ходили, отпуск тоже проводили вместе. Мы были счастливой семьей, но ничего не бывает вечно.

Отец работал в очень известной и престижной фирме, которая открыла свой филиал в другом городе. Ему предложили ее возглавить. Папа согласился и сначала поехал туда сам, чтобы устроиться и потом забрать нас.

Мы с нетерпением стали ждать отъезда на новое место жительства. Папа звонил по нескольку раз на день и нам, и маме и говорил, что нам придется еще немного подождать.

Жили мы вместе с бабушкой, мамой отца. Мама своих родителей потеряла очень давно и свою свекровь считала мамой. Бабушка в какой-то мере, была довольна, что наш отъезд откладывается, потому что не хотела с нами расставаться.

Мы не могли дождаться отъезда и когда начались у нас с сестрой каникулы, мама сказала, что поедем к папе сами на несколько дней. Ему мы ispovedi.com не стали об этом говорить, чтобы сделать сюрприз, а позвонили с вокзала, чтобы встретил.

Но сюрприз ожидал нас. Оказалось, что папа уже был не один и нас забирать даже не собирался, но не знал, как сообщить это нам. Тянул время. И мы все уехали обратно.

Для меня предательство отца стало таким потрясением, что я не хотела жить. Мама и бабушка постоянно находились со мной, сестра была младше меня и еще не очень понимала, что произошло.

Мы так и остались жить с бабушкой, она не захотела нас отпускать и как могла, поддерживала маму. Я очень за это ей благодарна. Отец нас с сестрой звал в гости, купил путевки на отдых, но мы от них отказались.

Больше я с отцом никогда не виделась, вычеркнула его из своей жизни. Мне уже почти тридцать лет и я не могу решиться выйти замуж, боюсь предательства. Мама говорит, что мне нужна помощь психолога, чтобы преодолеть это.

Автор: Наталья

Стоит заглянуть в интернет-магазин MebShop, если вам домой нужен недорогой компьютерный стол.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (29) к исповеди "Как предательство отца изменило мою жизнь":

Наталья, не нужно всех мужчин сравнивать с вашим отцом. Устраивайте свою личную жизнь не оглядываясь на прошлое. Удачи вам.

Почему вы в случившемся вините только отца. Может в том, что отец вас бросил, виновата как раз ваша мама. Мой муж ушел из семьи ко мне и это не значит, что он виноват. Со мной ему лучше и он нашел то, чего не имел дома. Я считаю, что от хорошей жены, муж не сбежит. А вам он всё-таки отец, который не отказался от вас с сестрой и вы не правы, что перестали с ним общаться. Ничего плохого он не сделал.

Тут вопрос даже не в том что ушел, а как ушел… Нужно было сказать правду, а не дожидаться такого поворота событий, при котором члены семьи испытали шок, разочарование и самое главное, унижение. Если бы он все расставил по своим местам сразу, не было бы такого потрясения для дочерей и жены.

Очень надеюсь, что вас уже бросил муж, бывший гулящий муж другой женщины и вы наконец поймете свою глупость, подлость и жестокость. Или, очень надеюсь, Бог вас накажет каким-то другим способом, еще более жестоким, чтоб вы пережили то, что заставили пережить других людей. Не спи с женатым! И не надо будет рассказывать сказки о плохих женах.

Я мягко говоря не одобряю романов с женатыми/замужними. Но я считаю, что виновен перед семьей ущедший.
Это он/она разрушил СВОЮ семью.

Когда отец уходит из семьи и бросает детей он подлец и счастья ни ему, ни тебе ни вашим детям не будет. Потому что он сломал жизнь своим детям. И тебе все вернется рано или поздно.

Даша у вас ещё все впереди 🙂 поживите ещё 🙂

Кто дал Вам право, воровке чужого счастья, еще и обвинять? Раньше таких как вы забивали камнями. Вы ведь потянули человека в ад. Бог дал ему жену для решения каких-то проблем, а вы его выцепили с этого пути и по своему повели. Кто вам дал на это право? Ведь понимаете все, вот и пытаетесь запачкать грязью других. Дети разве могут быть виноватыми?

Как бавший недееспособный муж мог жениться ещё раз?
Я к тому, что корень зла в нем, а не в разлучнице.
Если человек не хочет, он никогда ни к кому не уйдет.
А что касается разлучницы — да совесть редкая птица, не у всех селится в душе.

Каждый человек имеет право на счастье. Если в семье, что-то не получается, то не нужно жить только ради детей. И вы, Наталья, со временем убедились бы, что если родители несчастливы вместе, то в такой семье и детям плохо.

Если не собираешься жить ради детей, то не надо их рожать. А родил — живи именно ради них. А то с маленькими наиграются как с котятами, а потом бросают как тех же котят, и вперед за новой великой любовью. Даже если и любовь, люби на стороне, а с семьей оставайся. И так живи, чтобы и жена и дети не знали о твоей великой любви. И всем будет хорошо.

А любовница, которой нужна такая великая любовь пусть или терпит такой расклад, или наконец-то соображает, что надо отстать от женатого и строить свою жизнь по-честному, не причиняя никому боль.

Согласна.
Половина бед в жизни происходит под прекрытием любви.
Любовь что оправдание любой мерзости?

Когда люди женятся, делают это сознательно, а в семье частенько что-то не ладится, как бабка моя говорила «в семье за гостя никто не бывает» и если что-то вдруг не так, но нужно сделать чтобы было как надо, а не скакать по бабам, да ещё чтоб помоложе 🙂 Детей воспитывать нужно, коль родил, каждый день, а не по выходным. И раде детей именно беречь свои отношения. Кинул детей на жену, а что? Не стоит же ради детей-то!) А ты возьми их и иди к этой другой! Вот же она рада будет! 🙂

Вы, вероятно, тоже из тех, которые делают счастливыми подлецов. Муж и жена одно целое, сотворенное Богом! А вы тут кто? Просто самозванка, которая не знает, что дети любят и гордятся родителями. Любыми! Но не предателями!

Спасибо всем. Я понимаю, что каждый имеет право на счастье, но у людей, создавших семью и родивших детей есть еще и обязанности. Мама ради нас больше замуж не вышла, хотя были предложения. И как мог отец быть счастлив, если четверых людей сделал несчастными.

Ну не факт, что он уж очень и счастлив. Это надо у него спросить. А вообще, мужчины менее эмоциональны, чем женщины и чаще им легче приспособиться к новой обстановке и положению вещей, чем нам.

Наталья, у вас не исповедь — это обида. Вы говорили с отцом? Говорили с матерью?
Знаете — это обычная родительская ложь, наворотив делов в личных отношениях потом отмалчиваться перед детьми. Тот кто расскажет правду об отношениях — тот и более честен.

Я знаю ситуацию со всех сторон, и папа ушел от мамы через 30 лет счастливого брака и любовницей сама была 3 года. Вывод — прочь руки от женатых, метлой надо разгонять женатиков и любовниц друг от друга — это все гадость, причинение боли всем и вся и неправильно все это. Моя жизнь, мне 22 было, когда отец ушел, изменилась навсегда. Я виню его и винить буду всегда и никогда не буду оправдывать разводы, где есть родные дети. Папа ваш эгоист и жестокий человек. Живет ради себя. А Сент Экзюпери сказал — мы навсегда в ответе за тех, кого приручили. Вам просто не повезло с папой как и мне. У них души дефектные, неполноценные — дети, тем более девочки — самое лучшее, что может быть на земле. А женщина лучшая та, что родила тебе детей. И нельзя ее обижать и доставлять ей горе. А вы замуж выходите без установки, что это навсегда, живите сегодняшним днем, ведь предупрежден — значит, вооружен, вы уже мудрая и знаете жизнь, «спасибо» папе и не тратьте деньги на психологов, лучше мамочке купите что-нибудь приятное и красивое. Не ставьте мужиков на пъедестал, себя любите. Себя. И мамочку. И сестру. И бабушку. А к мужчинам просто относитесь легче, мнего от них не ждите.

Наталья, вы ничего не написали о взаимоотношениях вашего отца и вашей мамы, интересно почему? Они любили друг друга, как к друг другу относились? Ведь просто так из семьи не уходят, тем более где двое детей. Это была катастрофа, а у вас все как-то гладко описано, папа работал себе в фирме, вы с сестрой любили папу, а потом — бац! и папа ушел…
Но ведь он не от вас ушел, а от своей жены, вашей мамы, и вас с сестрой он не бросал, сами сказали что желал поддерживать с вами отношения, но вы от него отвернулись почему то? Может мама нашептала вам с сестрой, что папа плохой? Такое тоже бывает. В общем ничего не понятно.
И да, на мой взгляд вы не вправе осуждать отца, можете с ним не общаться, но не вам судить его за его поступки. Он взрослый, видел жизнь, у него были свои причины поступить так, но сложилось впечатление, что вы, родная дочь, почему то не знаете этих причин.
Вы сказали что вам уже почти тридцать, но вы ни разу еще не были в браке. Наверное, поэтому в вас столько максимализма, вы не видели жизни, о которой беретесь рассуждать. Скажу вам по секрету, жизнь не бывает только черной или только белой, она цветная, с массой оттенков, и счастье не помеха обязанностям.

Вот вам бред сивой кобылы, которая однозначно живет или жила с мужчиной — чужим мужем. Не оправдывайте себя. И судить отца имеет право именно Наталья, как пострадавший от его поступка и страдающая за свою родную маму, которой этот человек испортил жизнь. Не называйте свою блудливость и низкую мораль знанием жизни. И сводить знание жизни лишь к брачному опыту… Это вообще вне критики. Умнейшие люди могут так никогда и не жениться, а недалекие посредственности жить всю жизнь в браке и еще других поучать. Не лезтье в кровать к чужим мужьям — они без разберутся, счастливый у них брак или нет. И брак создают оба человека. Надо улучшать свой брак внутри семьи, а не бежать на сторону.

Зачем Вы еще больней делаете? Мать родная не поддержала сына и осталась с невесткой и внучками! О чем Вы? Мать, которая до последнего будет защищать свое дитя, не поддержала! Это о мноооогом говорит! Мой муж после 25 лет предал детей и внуков. Сам признает, что жили хорошо. А уши у него боооольшие, а та 19 лет поварихой на Севере говорить сладео умеет.

В том то и дело, что они очень любили друг друга. И я думаю, что если бы отец не уехал тогда из дома, то семья бы не распалась.

Наталья, мне кажется отъезд вашего отца здесь не причем, думаю его отъезд лишь ускорил и упростил разрешение давно существовавших проблем между вашими родителями, с высокой долей вероятности предположу, что вы не знаете всей правды.
Но в любом случае — сидеть с надутыми губками до конца жизни — это не выход, вы уже большая девочка, пора осознать это, оставьте свои детские обиды, поговорите серьезно с мамой, поговорите с отцом, получите ответы на все свои вопросы, и никакой психолог вам будет ненужен.

Рогоносец, вы зря кого-то выделяете. Честность родителей в том, чтобы признаться себе и детям в своих косяках. Ну или хотя бы папа рассказал мамины, а мама папины. Все остальное не стоит и обсуждения. Уверен, что признав свои косяки родители не расстались бы. А так испортили свои отношения и осложнили жизнь дочери. 30 незамужем — это всё-таки страх, как ни крути…

А мне кажется, что как раз его отъезд и подтвердил то, что он не любил вашу маму и на расстоянии это понял. Но вас это никак не должно касаться, ведь от вас с сестрой он не отказался, а даже наоборот.

Когда отец уходит из семьи, он уходит именно ИЗ СЕМЬИ, то есть от ВСЕХ членов своей семьи — и жены и детей. Он именно ОТКАЗЫВАЕТСЯ от всех, и детей тоже. Все остальное — розовая водичка самообмана.

Такое чувство, что в тех семьях где не разошлись прямо такая «любовь до гроба»! Большая половина семей живут потому что СЕМЬЯ на первом месте, Дети, а не муж или жена. И дойдя до старости вместе они получают награду от Бога — новую любовь, на которую так трогательно смотреть. А те попрыгунчики в старости ненавидят «своих неповторимых», потому что с годами поиходит мудрость.

Наталья, Вас может понять лишь тот, кто сам такое пережил, я Вас понимаю как никто другой, потому что сама все это пережила и скажу Вам что с этим остается только жить, эта боль не забудется никогда, и остается только смирится с тем что есть, просто смирится, верьте, так легче. По крайней мере мне, так как способа простить и забыть я не могу найти, может Вам удастся. Это было, так случилось и все. Ничего изменить уже нельзя. Я Вас очень понимаю, в том плане что тяжело теперь мужчинам доверять, в каждом мужчине видится предательство отца, кажется что и с тобой так поступят, но все это не должно мешать становится нам счастливыми. Нужно общаться, встречаться с мужчинами, знаете, ведь даже те годы до ухода отца, они ведь были счастливыми? А вы лишаете себя сейчас этого счастья из-за страха что рано или поздно Вас бросят.
Да пошло оно все к черту! Вы будите счастливой в браке ни смотря ни на что! И ведь, я на своем опыте знаю, что жизнь на этом не заканчивается, главное верить в то что Я БУДУ СЧАСТЛИВОЙ НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО! И пускай было предательство, оно не заставит нас пасть, мы снова встанем и пойдем по жизни вперед в поисках своего счастья!

Он ваш отец. Он дал Вам самое ценное что у Вас есть — Вашу жизнь. Он обычный человек, а не ангел и высшее существо, которым обычно его представляют дети. И у него могли быть ошибки и даже очень серьёзные. И, как было подмечено, нежелание их признавать и говорить о них — тоже может быть большой ошибкой.
Но, даже если он является негодяем и предателем — Вы не вправе осуждать его. Чтобы проявить смирение — нужны большие душевные силы, но Вы должны простить его. Вспомните всё что было связано с ним и хорошее и плохое и позвольте эмоциям выйти. Может быть Вам захочется убить его, может быть почувствуете себя жертвой, может у Вас возникнет желание диктовать своему отцу ту или иную модель поведения. Но Вы не должны этого делать — он сам выбирает свою жизнь и не Вам указывать ему как её жить. И ещё важно понять — он тоже жертва. И за свой выбор он расплачивается до сих пор.
Говорить ему о том, что его прощаете — тоже не надо. Надо именно простить, а не упиваться этим.
«Почитай родителей своих». Когда сумеете это сделать — Ваша жизнь наладится. Но это трудно — и требует духовного подвига и смирения.

Я не теоретик — у меня был серьёзный конфликт с отцом — по ряду причин — измены жене, отъём денег и прочее. И я до сих пор с ним не общаюсь. Но в душе обиду на него уже не ношу. На понимание того, что я Вам написал у меня ушло 10 лет — подпорченное тоннами гнева здоровье, больной желчный пузырь и прочее.
Позитивные сдвиги начнуться только после осознания, что он выше Вас. Родители всегда выше, старше, а вы для них всегда несмышлёные дети. Даже если Вы умнее, сильнее, благостнее и пр. Смиритесь, примите своё место и тогда Ваша душа очистится.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.