Муж не уделяет внимание семье и ребёнку

семейная пара

Нашему ребёнку четыре года. С рождения ребёнка я взяла все обязательства по уходу за ним на себя. Мне казалось это правильно, я не работала, муж был основным добытчиком в семье. Мне хотелось, чтобы приходя домой он отдыхал. Когда дочка была маленькой, грудной, я сама ее купала, гуляла с ней, не хотела, чтобы он уставал. То есть, как бы ему выносили всегда уже готового ребёнка в кружевах, скажем так. Практически пару раз в месяц он спокойно ездил со своими друзьями на какие-то мероприятия, будь то пятидневные выезды на футбол или хобби — дайвинг на пять дней. Так как няни у меня не было, то очень редко я могла куда-то ходить, банально, но за все время я помню раза три кофе с подружкой ходила попить, и то, пока мама моя приезжала на пару часов.

Дочка подрастала, я стала уставать, ведь ребёнок растёт и не понимает, что маме нужно готовить и гладить, а не играть целый день. Я стала замечать, что если прошу мужа побыть с ребёнком, ispovedi.com то делает он это с большой неохотой. Соглашается, но на очень короткое время, то есть если есть возможность встречи с друзьями и побыть с нами дома, то он выбирает друзей. Так во всём. Мне очень обидно, иногда я чувствую себя матерью одиночкой. Самое главное, если его просят другие помочь, он тут же кидается и может потратить уйму времени на помощь им. Почему так? Я очень стараюсь быть ему надежным тылом, поддержкой, выглядеть хорошо, уделять ему время, общаться, говорить с ним. Но все бесполезно.

В очередной раз я говорю ему: «Любимый, может, посмотришь футбол дома, тем более ребёнок спит в это время, я тебе компанию составлю. Я так скучаю по тебе (он поздно приходит). На что просто ноль реакции.

Вопрос, как жить? Почему ему не хочется быть дома? Почему друзья и знакомые важнее времени проведённого в семье? Мне так надоело просить, глупо называть это просьбой даже, надоело тянуть весь дом самой, семью. Наверное, это все только мне нужно?

Автор: Марьяна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (40) к исповеди "Муж не уделяет внимание семье и ребёнку":

Как сами себя изначально поставили, так он себя и ведёт
Сами виноваты, нечего на себя все взваливать, потом как должное воспринимать будут
Забейте и не делайте ничего, на претензии говорите устала/не успела/не захотела/с подругой гуляла
Ребёнок в садике? Может на работу походить?

Ребёнок пока не в садике, но даже в выходные, когда мы дома вдвоём, он редко занимается с ребёнком. Когда происходят встречи с друзьями, он может пропасть на пару дней, отмечать какие-то события, но никогда специально даже если есть возможность, не придёт домой пораньше, чтобы побыть в семье.

Скажите, а как бы вы посоветовали вести себя, если он ещё начинает постоянно раздражаться, что я не успела что-то убрать, что-то оставила не убранным? Я вроде стараюсь всегда чтобы был ужин, вещи поглажены, в квартире прибрать. Мне так неприятно из-за раздражения его..
Спасибо за внимание.

Отдайте в садик ребёнка, полегче станет
Перестаньте стараться для него, не хотите не делайте
Будет высказывать отвечайте тебе надо ты и делай
У меня дочке тоже 4 года, муж и в садик отводит когда я не успеваю, играет, гуляет
Но я сразу обозначила что ребёнок общий, гуляешь? Потом я значит
Единственно что ночью только не трогала, а так у меня первый год самый кошмар был, ничего не успевала, ничего, муж и пельмени варил и пол мыл

Спасибо за совет. Знаете, так тяжело на душе, посоветоваться не с кем, хоть тут выговорилась. Через пару недель он уезжает снова с друзьями отдыхать, я опять целыми днями одна.

Ребёнка в садик — сами на работу!
И от мужа независемей станете и развеетесь
С ребёнком ходите гуляйте, встречайтесь с подругами тоже с дочкой, с ночевкой куда с дочкой тоже
Пусть муж поймёт что вам и без него хорошо

У меня точно похожая ситуация, два года ребёнку он не помогает ни в чем и с дочей время не проводит, только разница он деньги заработанные в дом не приносит и не тратит иногда от хорошего настроения подкинет, за два года и подарка не подарил ей. Также развлекается с друзьями и по рыбалкам. И разница с вами что у меня есть хоть какие-то деньги.

Марьяна, возможно стоит поставить вопрос ребром: «Зачем дорогой муж ты вообще женил и родил ребенка?» Если ему друзья, прогулки и хобби дороже вас и ребенка — он хоть как-то объяснил свою позицию кроме ссылки на усталость? Уход и воспитание ребенка это тоже работа без выходных и отгулов, и отпусков. Что-то ты не успела убрать или приготовить — предложить ему убрать или приготовить — это тоже энерге и ресурсно затратное дело. Кушать три раза на день хочется.

Да, он объяснил, я мужчина и могу себе это позволить. Я почему то думала, что он изменится, но ничего не меняется. В выходные у него обычно футбол трансляции и хоккеист по ив, мешать ему нельзя, а ребёнок не всегда понимает, лезет к нему играть. Т.е. иди Марьяна, погуляй с ней, чтобы не мешали ему. Спасибо за внимание.

Я бы убила уже, мой тоже смотрит футбол и хоккей, но нас не игнорит, может и побаловатьсяс дочкой

Просто теперь он стал так срываться на меня, мне просто банально обидно становится. Раньше перед сном хоть сказку мог рассказать ребёнку, а теперь совсем дистанцировался, она даже с ним перестала хотеть засыпать. Меня всё время зовёт, и купаться, и спать укладываться.

Простите если я вас чемто обижу, но я 12 лет терпела он только работал на детей ноль внимания. Дети тоже его не слушаются теперь. Может у него другая поевилось раз он начал на вас срыватся. Мы вашей семье не судии, чужая семья как темный лес. Сначала вы научитесь любить себя. Главное на первом месте должны быт вы сами а он уже где это ваша дело

Ну нафиг такого мужа! Дочку в сад, сама работать. У вас появятся свои деньги, вы не будете так зависеть от мужа. Хочет гулять? Пусть гуляет, но только уже холостой. Потому что семья — это большая ответственность! Здесь не должно быть Я ХОЧУ, здесь должно быть МЫ.

Спасибо за ответ.

Муж с ночевкой уезжает с друзьями? А ты, типа, родила — вот и занимайся? А вы не устаете 24 часа в сутки с ребенком и каждый день одно и то же…

Моему сыну год, муж по вахтам работает 2 недели через 2. Когда приезжает — тоже начинал сначала «я мужчина», «я устаю», «мне надо расслабиться, отдохнуть с друзьями» и т.д. Я сразу сказала: раз так, устал от семьи — не держу вообще. Я объяснила, что тоже очень устаю. Поговорили — понял, и ни разу не было, чтобы не ночевал дома. Когда предложила такой вариант: ты устаешь и я устаю, значит, по очереди отдыхаем как хотим и с кем хотим. Такой вариант ему не понравился и больше таких разговоров нет.

У меня подруга как вы, приучила мужа, что все делает она. Он, конечно, привык, а теперь хочет все поменять, но это тяжело. Мужчины быстро привыкают к такому образу жизни — в семье и свобода! У них постоянно скандалы, что это не так да это не то. Она сказала, что не служанка и что ты тоже отец. Поговорили, вроде все нормализуется постепенно, по чуть-чуть, он начинает больше уделять внимание. Многое зависит от мужа и вас! Не нужно быть слишком мягкой…

Я поначалу думала, что он действительно устаёт на работе, а потом поняла, что просто не хочется ему.когда говорю, что устаю очень, он говорит,-значит отдавай в сад. Спасибо за ответ

Дорогие женщины! Зачем вы постоянно агитируете в стиле «дети это счастье», а когда это самое счастье вас настигает, начинаете ныть и искать виноватых. Счастья не может быть много, расхлебывайте и не жалуйтесь. Задача мужика зарабатывать деньги, а не сидеть дома и утирать вам сопли.

С памперсами, стиралками и прочими мультиварками современным женщинам оказывается тяжело очень с детьми… Читать противно.

Позвольте заметить, что фраза «расхлёбывать счастье» звучит несколько странно..

А мужик типа не при делах? Мимо проходил? Деньги заработать я и сама могу
Ребёнок это общее счастье и расхлебывать его вместе надо
Если мужик не готов, нефиг жениться и семью заводить!
А если вам противно читать, попробуйте сами как это легко с мультиварками и памперсами
Кстати современные мужики тоже не все в шахтах и грузчиками трудятся, чтоб уставать так сильно, что из дому бежать надо

Ну тогда вам пожелаю никогда не «расхлебывать» такое счастье…

Тут вопрос в том что ребенок отца не видит, когда отец нагуляется в лет так 50, придет домой и скажет доченька любимая, давай хоть поговорим. А дочь в ответ, ты вообще кто, я тебя видела всего два раза в жизни. Вот за это автор переживает и совета просит. Поэтому в задачи мужика входит и посвятить час или два своего драгоценного времени детям. И да согласно с Мурзей, не все грузчиками и шахтерами работают. И мой муж который физически так вкалывает, что многим и не снилось находит все же время помочь с ребенком, а не только посидеть, т.к. он настоящий мужчина и отец.

Я действительно хочу только чтоб он как-то тоже участвовал в воспитании и досуге ребёнка, я понимаю, что он работает, но мне кажется, если есть желание, время всегда можно найти. Спасибо Вам за внимание.

Марьяна, а можно с вами познакомится, вот читаю ваши сообщения и просто один в один, меня реально тоже такая жизнь достала.

У меня такая же ситуация. Муж все время с друзьями либо на работе, приходит поздно. Когда мы с малышом уже спим. Устаю очень и обидно.

это тебя читать противно, ты даже не представляешь какой это труд-родить и растить, а раз не представляешь и не лезь со своими комментариями, мужчины привыкли на всём готовом

Ой как вы правы, и они любят в свое удовольствие жить

А может такой «знаток» ухода за детьми, как Вы, Игорь, вместо того чтоб рассуждать, отправили бы жену в санаторий. К примеру. И остались бы на месяцок с детьми. Ну это чтоб хотя бы немного вкусить и знать о чем рассуждаете? И детей не бабушке, а сам, сам, с утра до вечера. С мультиварками. Которые по вашему представлению типа роботов, все делают сами. Мои дети росли в 70 годах, тогда конечно много чего не было, но сейчас. Когда у меня внуки. Конечно — памперсы, иогуртницы. Мультиварки, детское питание в свободной продаже, но все равно это выматывающий труд, без отдыха и перерыва. Мужчине, который никогда не был с детьми без мамы продолжительное время, рассуждать о том что все так классно с детьми, курорт. Это все равно что рассказывать со знанием дела как живут бушмены в Африке, никогда в глаза их не видя.

Честно говоря, никакой агитации у меня никогда не было, для меня рождение ребёнка это закономерный этап любых отношений в браке, тем не менее,Игорь спасибо за Ваше мнение.

Я уже заметила: что если нет возможности (желания) поменять ситуацию, то нужно к ней пристроиться. Ну, а дальше посмотрите куда кривая выведет. Может ребенок подрастет, а он нагуляется. А может развод не избежен. В любом случае: ломать — не строить. Не принимайте скоропалительных решений. Удачи вам.

Спасибо.

Знаете, люди такие странные «существа» — они начинают что-то по настоящему ценить только когда есть угроза это потерять. Ваш муж расслабился в том плане, что понимает, что Вы никуда не денетесь, т.к. ребенок, ваша материальная зависимость от него. Он почувствовал свою власть на вами, а власть как известно людей расхолаживает. Вот и ведет себя так, как ему вздумается. И так очень многие мужчины себя ведут когда появляются дети, вы такая не одна.
Вам правильно тут советы дали — нужно понемногу становится самостоятельной. Ребенка можно устроить в сад, если не в обычный, то частный, либо нанять няню (знакомых бабушек нету? Те с радостью посидят и за небольшую плату). И устраиваться на работу. По крайней мере у вас будут свои деньги, общение, какое-то развитие и вы уже не будете так циклиться на плохом отношении мужа. Да и он возможно отношение поменяет.
Раз ситуация не устраивает, то нужно что-то менять, вот и все советы.

Спасибо Вам за совет!

Марьяночка, а Вы не думаете, что любовница есть у него? Проверяли его? Звонили когда он ночевал не дома? Похоже он любовницу завёл, когда такое происходит мужчина сравнивает любовницу и жену и к жене теряет интерес… В любом случае не позволяйте с собой такое отношение-ссорьтесь. Попробуйте все способы: уйти к подруге среди ночи, оставить ребёнка ему без договорённости-причём не просто уйти, а уйти в мини-юбке и с макияжем. Не бойтесь ссориться и закатывать истерики, мужчины это не любят, но на самом деле потом чувства обостряются-если они есть. Короче, начинайте вести себя так, как никогда раньше себя не вели. Но при этом готовьте всё-равно, если готовить не будете-может сильно разозлиться. Я даже мужа салат заставляю готовить помогать, но у него родители такие-отец маме помогает. Был пример..

Спасибо за совет, в принципе ему верю…

Да потом мужу не понравиться что она работает потому что ему придеться за сыном смотреть, у меня такая же ситуация была работала не целый день, но все равно не удовольствие мужа вечно получала, но все равно работать надо, чтобы показать ему что она может тоже деньги в дом приносить

Отдайте ребеночка в сад и пойдите устройтесь на работу! Поверьте, даже если вы не нуждаетесь в деньгах ваш брак это укрепит. У нас была точно такая же история до тех пор, пока я не вышла на работу! Начала за собой следить, меньше времени проводить дома в силу работы. Муж стал ревновать, просил уволиться, но я не послушала его, тогда пошли цветы, подарки и внимание)

Если мужик эгоист, то сценарий будет таков: жена все сама, дети сами по себе. В настоящей здоровой адекватной родне — все сплотятся при рождении нового человека! Знаю счастливых уравновешенных и не ленивых, которые помогают молодой матери. Не вмешиваясь в ее личное, не оплевывая ее жизнь. Есть те, у кого нет родителей, помощи никакой со стороны родственников, друзей, подруг и не хотят привлекать их в свой крохотный мир. Потому что все делают сами сообща. И никаких проблем нет там, где взаимная отдача.

Знакомая история, мы так 10 лет живем, 2-е детей. Сначала такой заботливый был, сам всё по дому делал, что мне аж стыдно было. Жалела его «ой, не надо, я сама…». Потом начал работать по вахтам. Дома не бывал по полгода, я всегда одна с детишками «в ожидании чуда», а возвращаться стал чужим человеком. Я ему сама отговорки придумывала: устал, отвык, надо подождать и всё наладится… Потом любовницы начались, дело шло к разводу. Так он типа раскаялся, бросил вахту, перебрался домой на ПМЖ. Ну, думала, безгрешных не бывает, надо забыть, простить и заживём! Прошло 5 лет. Муж, под предлогом зарабатывания денег, домой приходит только ночевать, иногда даже не видимся. Неоднократно пыталась с ним поговорить, объяснить, что мы скучаем, что девочкам нужно его внимание… Всё бесполезно. У него одна отговорка — «я зарабатываю, мне некогда!» Да ё-моё, я тоже зарабатываю, порой больше чем он. Но все оставшееся время отдаю дому и детям, и ему, любимому, хочу отдавать… Но он предпочитает проводить время где угодно, только не дома, решать проблемы друзей, в то время как проблемы нашей семьи я решаю в одиночку. Уже перестала задаваться вопросами «почему так? Чем мы его не устраиваем? Что я могу сделать, чтоб это изменить?», ведь никаких претензий ко мне он не предъявляет, «его всё устраивает». Так и продолжаем существовать на одной территории, спокойно, стабильно, в достатке. Девочки, люди не меняются! Меняйте себя и своё отношение к ситуации.

У меня почти такая же история. Муж не любит проводить время с семьёй. Что ещё хуже, для него семья его брата важнее чем его собственная. Жену своего брата он всячеки выгораживает, как будто она часть его семьи, а меня всё время всячески обвиняет во всём. И его племянницы для него роднее чем его собственная дочь.

Автор, у вас ребёночек уже большой, конечно отдайте в садик, сами хоть куда-то на работу, хотя бы на полдня. У вас не будет времени думать об этом. Иногда действительно этот быт повседневный убивает морально. Тут главное решиться. А там как по маслу пойдёт. Вот увидите отношение мужа изменится. По поводу что у него другая появилась, честно не знаю, всех нюансов вашей жизни на знаю и судить не решусь. Ваша задача снова стать мужу интересной, даже не мужу а самой себе. И тогда может изменится его отношение. Удачи вам!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.