Боюсь за сына из-за поведения невестки

исповедь свекрови

Читаю жизненные истории на этом сайте уже давно, заметила, что здесь собрались очень думающие, сочувствующие люди.

У меня есть муж и сын. Сын несколько лет назад женился. Есть ребёнок. Я абсолютно не вмешиваюсь в их семью. Доброжелательна с невесткой. Бабушка «до востребования». Стараюсь беречь их брак и уважаю выбор сына. Поэтому пишу сюда. Будущая ещё тогда невестка год до брака жила вместе с сыном у нас. Проявила себя как очень порядочная, серьёзная. Были у них, конечно, и ссоры, но мы с мужем никогда не вмешивались. Даже не вникали, если не спрашивают. И сын, и невестка — оба даже не просто работящие, а трудоголики. Сын на момент их знакомства стал директором крупного предприятия. Невестка — хозяйка небольшой сети магазинов. С утра до ночи работали. Сразу сделаю акцент на том, что наш сын, когда заболевал чем-то, особенно с температурой, привык отлёживаться, отсыпаться, приходить в себя. Невестка, когда даже подхватывала серьёзный грипп с высокой температурой, переносила болезнь «на ногах», продолжала ходить на работу и делать что-то по дому. Пока ispovedi.com они у нас жили, мы с мужем говорим ей, чтобы она полежала, она: «я так не могу, надо не раскисать!».



Прошло где-то полгода. Сын не делал ей предложение. Мы с мужем не торопили его и не задавали вопросов. Сам должен «дозреть». Как-то раз я с будущей невесткой осталась в квартире одна, и она мне говорит: «почему он не делает мне предложение?». Я сказала: «это его личное дело, вы уж сами с ним это обсуждайте». И тут она вдруг просто взорвалась: «да что он о себе возомнил! Я с ним полгода живу, а он…» — и обозвала сына потоком нецензурных слов. Я просто онемела. Взяла себя в руки и спокойно сказала, чтобы она больше никогда в моём присутствии про моего сына таких слов не произносила. Через сутки извинилась. Я ни мужу об этом не сказала (он, ispovedi.com при его темпераменте, выставил бы её за дверь), ни сыну, пусть сами разбираются, а то мои слова выглядели бы как оговор, что я пытаюсь их рассорить. Только здесь, на этом сайте я первый раз это выговорила.

Вскоре сын сам сделал предложение. Купили квартиру. Они туда переехали. Прошла свадьба. Со стороны невестки тоже доброжелательные, «не вмешивающиеся» родители. Вроде всё прекрасно. Проходит полгода, но никак не наступает беременность, а невестка говорила, что хочет скорее родить (возраст торопит). Она решила съездить отдохнуть с подругами на море, а сын по работе остался дома. Он воспринял это, как само собой разумеющееся, сказал: «я занят с утра до поздней ночи, у неё в магазинах всё идёт хорошо, пусть развеется».

Через две недели вернулась. Через месяц объявляют родне, что она беременна. Всю беременность она плохо себя чувствовала, но ходила на работу, зелёная. Начала очень капризно себя вести и злиться при родственниках, а как там было у них наедине, не знаю. Знаю только, что один раз она ушла в гостиницу и прожила там ispovedi.com три дня, а сын меня спрашивал, всегда ли беременные ведут себя неадекватно. Я его успокаивала, говорила про гормоны. Родила. Во время выписки вела себя злобно. Выбросила в урну цветы, которые ей сын принёс. Не разговаривала с родственниками (даже со своими). Вечером сын звонит, говорит: «она всё время мной недовольна, чтобы я ни делал. На уровне «не так сидишь, не так стоишь». Мы с мужем решили — может послеродовая депрессия какая-то? Продолжали доброжелательную линию поведения. Через время сын сказал, что она, оказывается, разозлилась, что все кинулись ребёнка смотреть, а не её поздравлять, а она же мучилась, рожала. Ну, думаю, подождём-посмотрим. И сына всё уговаривала потерпеть, говорила: «смотри, ей же тяжело, не спит, кормит, колики, зубки». Всё время ненавязчиво предлагала помощь (её родители в Сибири — далеко, только на выписку приезжали). Отказывалась, сказав: «мы сами, у меня муж вообще-то есть!».

Через два месяца она сама меня попросила с ребёнком побыть, потому что ей надо было на работу. Я решила радоваться тому, что есть и мужа так настроила. Надо ispovedi.com сказать. Что хозяйка она идеальная. Всё чисто, блестит, еда всегда приготовлена, ребёнок одет как с глянцевых картинок, всё по расписанию. Мне оставляла листок с точным графиком — что и когда делать, но встречала меня всегда с какой-то злобой. Я попыталась несколько раз поговорить. Не идёт на контакт. Сквозь зубы: «да всё нормально!». Уходит. Приходит, благодарит и молча ждёт, когда я соберусь и уйду. Я решила, что буду радоваться общению с внуком, и не буду приставать с беседами. Новый год. Собралась родня. Пришли сын, невестка и внук. Она — злая, он — растерянный. Говорим тосты. Она сказала: «Да, все не так, как я себе представляла, но с Новым годом!». Все деликатно промолчали. Потом она как-то в одно из моих сидений с внуком сказала: «да, не повезло мне с вашим сыном. Эгоист. Только о работе думает».

Ездили они несколько раз отдыхать на моря и вдвоём (мы с внуком), и втроём. В выходные он у нас, а они куда-нибудь уезжают. Во время общих праздников она хронически возмущённая, даже кричала ispovedi.com несколько раз на сына при всех, он — хронически растерянный, не знающий, как себя повести, когда при гостях на тебя кричат. Повторюсь, сын занимал серьёзную должность, уважаемый человек. Я его как-то спросила: «а когда вы с вашими сослуживцами в кафе сидите, она так же себя ведёт?». Он брал её не раз на встречи. Он сказал: «к сожалению да». Но если я возмущаюсь, то она либо не разговаривает со мной несколько дней, пока я сам первый не подойду, либо грозится уехать к родителям в Сибирь и ребёнка увезти».

И вот за несколько лет их брака сын сначала перестал ездить в загранкомандировки (раньше часто ездил по работе, стал отправлять решать вопросы замов). Она злилась, что он там не только работает, но и смотрит другие страны, а она — нет (кормила до полутора лет малыша, как бы он её мог с собой брать?). Я говорю, что пусть бросит кормить так долго, если уж климат в семье под угрозой. Нет, сказала, что у ребёнка должен быть хороший иммунитет.  Вот сын ispovedi.com ушёл с должности директора (он этого не замечает, но я думаю, если дома всё время кричат, виноватят, можно ли спокойно командовать другими людьми?). Говорит: «мама, я просто устал, сил ни на что нет». А недавно узнала, что сын заболел гриппом, высокая температура. Говорю, чтобы привезли к нам ребёнка, чтобы не заразить, но сын говорит: «она сказала, что раз я не на работе, а дома, должен делать домашние дела». Я говорю: «у тебя же температура 40!» Оказалось, невестка сказала: «я же всё делаю, когда болею, вот и с тобой ничего не случится». Ребенка держит в другой комнате, кварцует все комнаты в квартире. Сама ушла по работе, сын в спальне больной лежит. Говорю, что выйду, хоть погуляю с внуком. Невестка говорит: «нельзя, а то ваш сын сразу уснёт. Нечего спать. Надо дела делать». Я осталась с внуком. Сын таки заснул. Прошло часа два. Пишу ей смс, спрашиваю, надо ли уже дать ребёнку лекарство (они ему дают лекарство по расписанию). Она не отвечает. Через пять минут из спальни выходит ispovedi.com больной сын: «жена сказала, дать ребёнку лекарство, смс мне сейчас прислала». То есть, она ответила не мне, а ему! Чтобы не спал!

У меня просто сердце не на месте. Вы, наверное, скажете, что сын подкаблучник. Но она его всё время шантажирует увозом ребёнка. Я старалась быть терпеливой свекровью, но сейчас думаю, что может я уже, как и сын, терплю все ее выходки? Где та грань, где заканчивается невмешательство в семью сына и начинается «обтекание»? Или сыну так нормально? И такая семья дороже карьеры и самоуважения? Посоветуйте, пожалуйста.

Автор: Кира

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (148) к исповеди "Боюсь за сына из-за поведения невестки":

Кира, мой Вам совет, сделайте ДНК экспертизу внуку. Есть сомнения, что Ваш сын не отец этого ребёнка.
Настораживает и тот момент, что невестка жила в гостинице несколько дней (прям как на свидание была). И постоянно раздраженная. Может я и не прав.

Вот боялась это выговорить. Мучают такие же подозрения. Уж очень она спешила, злилась, что не получается, говорила про «возраст поджимает».

Кира, Вам нужно избрать пределенную тактику. Пока нет на руках доказательств никому ничего не говорить. Если наносить удар, так наверняка, наповал. Но это возможно только после теста на отцовство. Если возможность то спросите у сына как у них вообще с близостью и был ли у них интим до поездки невестки, только сделать это надо в шуточно-игровой форме. Любая женщина очень легко может просчитать момент зачатия, скорей всего сроки совпадут на момент её поездки, установить, по сроку родился ребёнок или нет. Желаю удачи.

Спасибо за совет! Я думаю, может на родство бабушка-внук сделать тест? Чтобы никого не обижать недоверием. Если всё ок — проверка останется только на моей совести.

Кира, здравствуйте. Вы не могли бы припомнить-а в какую гостинницу Ваша невестка на эти 3 дня переехала? В обычную городскую?

В одну из центральных больших гостиниц нашего города.

Кира. Боюсь что Инквизитор и другие могут быть правы насчет той необычной поездки на отдых.
Если у нее сеть сеть магазинов-то и своя гостинница может быть для тех же поставщиков и т.д. обычное яаление. Но тогда вокруг много «своих».
Не стремлюсь в прорицательницы-но обычно именно так и поступают для встречь с пока что «инкогнито».

NL, нет, останавливалась в обычной гостинице, и это — правда, т.к. муж не выдержал и приехал к ней мириться. И посмотрел журнал — думал, была ли она где-то ещё или сразу сюда. Сразу сюда.

Кира, я и не сомневалась что она сразу туда поехала, хотя согласитесь-с новорожденным в гостинницу? Ну совсем не оригинально поступила!
Вот Вы бы с новорожденным поехали в гостинницу если что?
А она три дня там прожила.

Кроме определения отцовства, нужно переписать часть имущества на себя, которое возможно, если подтвердятся опасения. У меня есть знакомый, который 3 года растил чужого ребёнка, а когда узнал, начал действовать издалека. Сделал все, чтобы при разделе имущества им пришлось делить только трёхкомнатную квартиру, а загородный дом, машины, земельные участки и пару квартир были переписаны на его маму.

Кира, доброго времени суток. Узнать можно просто. Сейчас много агенств занимающихся именно семейными проблемами, отследить за любым из супругов. Главное найти, они раскопают то, что было и 5 лет назад, главное правильно поставить им задачу. Но надо искать, можно через поиск. А насчет теста ДНК, почему Вы считаете, что если он отрицательный, ничего не надо говорить сыну. Такое ощущение вы все решили обманывать сына, если Вы считаете, что так будет лучше, то Вы не правы, лучше знать правду, а не жить в иллюзиях, что все хорошо.

Дэн77, я, может быть, некорректно сформулировала — я имела в виду, что на моей совести останется проверка днк, если ребенок сына окажется, а если нет — естественно я сразу и сыну, и мужу скажу! Про агентства — спасибо за идею!!

Инквизитор, я тоже, как только дочитала, сразу подумала, что скорее всего ребенок «привезен» из отдыха. Кира, а Вам хочу сказать, нельзя делать вид, что так и должно быть. Человек делает ровно столько, сколько ему позволяют. Не может сын поговорить, спросите сами невестку сколько это будет продолжаться и готова ли она воспитывать ребенка одна. Посмотрите на ее реакцию.Хуже точно не будет, может задумается.

Полина, она — очень властный, самодостаточный человек. Если я начну ей говорить в защиту сына — она скажет просто «не лезьте не своё дело». А обижаться, говорить»ноги моей в вашем доме не будет» , а потом ждать звонков от сына, не видеть внука — как многие, попытавшиеся давать советы невесткам, свекрови на этом сайте в подобных темах пишут… мне кажется без толку.
Вам тоже видится — про ребёнка, вот тоже не могу отделаться от этих мыслей.

Кира,ваша невестка очень деловая женщина с четкими планами и представлениями о жизни. Любое отхождение от намеченного воспринимается как угроза ее глобальным интересам. Это хорошо в бизнессе,но сложновато в частной жизни. Однако ваш сын знал это все еще до женитьбы и его все устраивало. Даже сейчас он не решается ей сопротивляться. Невестка такая какая есть,но проблема в сыне,который не хочет сказать свое веское слово. Шантаж ребенком вообще за гранью. Но на него поддаваться не стоит. Если бы захотела,давно бы развелась. Не надо показывать слабое место. Как раз вашему сыну нужно прегрозить разводом,чтобы показать,что не позволит собой манипулировать.

Плутовка, здесь очень прослеживается неудовлетворенность всем этой особы. Создается впечатление, что она вымещает зло на этих людях из за своих личных трагедий.

Инквизитор,
Вы правы!

Да,Инквизитор.Вы правы.

Инквизитор, но из-за каких трагедий? Сегодня вот спросила сына — а что она ХОЧЕТ? Вот — глобально? Из-за чего этот вечно недовольный фон её поведения? Сын говорит — она хочет, чтобы я уделял больше внимания семье. У нее отец — бизнесом занимался всю жизнь. Так она его не видела почти. Не хочет, чтобы так было у её ребенка. Вроде — хорошие побуждения, да? Но она хочет и чтобы в карьере у него всё шло. И чтобы он ей сюрпризы романтические устраивал. Сейчас отвлекусь ненадолго — по работе люди зашли и напишу — про её «благие намерения»

Кира, там скорей всего личная любовная трагедия, конечно могу ошибаться.

Возможно Вы правы, уважаемый Инквизитор. Не могу рассказать историю их знакомства — она слишком необычная, вдруг кто-то из родных или знакомых прочитает и узнает. Но могу сказать, что у неё вроде бы как был мужчина, потом она встретила нашего сына и в первую же ночь ночевала с сыном. Сделала сэлфи с сыном — что они целуются и отослала своему предыдущему мужчине с текстом, что, мол, прощай, я полюбила другого. Это мне сын рассказал. Он был очень польщён этим её поступком. Больше они с тех пор не расставались. Странно — да? Как будто она на зло своему предыдущему мужчине это сделала. И замуж вышла…..

Кира, после этого комментария практически все встало на место.
На отдых она ездила не с подругами, а с этим мужчиной. Отсюда и быстрая беременность Вашей невестки. Скандал в роддоме тоже не случайность, она поняла, что все увидели ребёнка, а на отца он не похож.
Загадочное проживание в гостинице тоже объяснимо. Она этому мужчине показывала их ребёнка, знакомила папу(родного) с сыном.
Возможно, что их отношения не имеют дальнейшего развития или просто заморожены до поры до времени. Вы сами ответили на свои вопросы.
Делайте тест и сомнений у Вас не останется.

Инквизитор,похоже,что вы правы…

Вы имеете в виду — посоветовать сыну так с ней поговорить? Дело в том, что я очень боюсь навредить. Собственно, у меня в этом и главный вопрос — вмешиваться с советами или нет. А невестку Вы, Plutovka, очень точно описали. Просто сын ещё несколько лет назад был такой же. А сейчас стал нервный, замученный какой то.

Добрый вечер, Кира. У меня создалось от рассказа такое ощущение, что Вами и Вашим сыном манипулируют. И вы все поддаетесь этому. Из Вашего сына, Кира сделали подкаблучника, а из вас на все готовых бабушку и дедушку. И это все только с помощью ребенка. Я думаю Вам надо поговорить с сыном, насчет этого. Но для начала собрать побольше фактов манипуляции. И такое ощущение, что она что то скрывает и это не дает ей покоя. И человек так себя ведет.

Дэн77, спасибо за совет. Но вот не знаю на счёт «поговорить с сыном».. Понимаете, мне настроить его на развод и довести до развода очень легко. Но что это даст? Это же будет не его решение. Ведь должен он сам «дозреть», понять, что так дальше невыносимо жить и сам уйти или остаться. А так — чем я буду лучше его жены? Такой же манипулятор, только в другую сторону. Или я не права? И ещё думаю (как это мне ни горько, но и такое бывает), может он счастлив, став подкаблучником? Ведь он дарит ей цветы, подарки, они ходят к друзьям… Может мои сомнения из анекдота: «ты как лежишь! мальчику же неудобно»? Но одно вижу объективно: он нервный и всё время говорит, что устал и ни на что нет сил.

Эх, узнать бы — что скрывает… но как?

Кира,
У меня вопрос возник. А как ваша невестка ведёт себя со своими родителями? Может в ее семье такое общение принято и нормально для них и ее? Ее мама доминирует в своей семье?
Я не говорю, что это правильно, просто хотелось бы услышать ваши наблюдения прежде чем делать какие-то выводы.

NVS, Получилось, что мы их мало знаем — далеко живут, в Сибири. Там у отца крупный бизнес, мать домохозяйка, но тоже, судя по рассказам — с утра до ночи убирает, стирает, готовит. С мужем на людях вежливо-нейтральна. А как уж там у них в семье….. Знаю, что невестка и своей маме порой хамит. Та сама мне признавалась. Говорила — вы уж не обращайте внимания — так то она у нас хорошая! Да и правда — хорошая, только сын — буквально сдулся за годы брака.

Кира,
Может Вам действительно пока не вмешиваться самой в эту ситуацию, но уже начать принимать меры. Я соглашусь с Инквизитором по поводу ДНК теста. Внук у Вас с мужем бывает- сделайте этот тест по-тихому для себя с мужем и сыну ничего об этом не говорите.
По поводу всего остального- это ненормально. Предложите сыну сходить к психологу с женой — выговориться третьему лицу намного проще и может быть их научат общаться в более спокойном русле.
А Вы можете помочь сыну в выборе психолога — найдите хорошего специалиста, почитайте отзывы в интернете, сама с ним можете пообщаться заранее и тп. У всех психологов разная специализация- поэтому не каждый ещё и возьмётся решать эти проблемы( а Вы проделав эту «домашнюю работу» сэкономите свою сыну кучу времени).

NVS, да, вот я тоже думала про тест «бабушка-внук», чтобы даже мужу не говорить.
По поводу психолога — хорошая идея! спасибо!! Попробую уговорить сына и поискать специалиста. По крайней мере, если дело только в её хамстве, а не что-то похуже, то может польза будет.

Спасибо вам, уважаемые форумчане, за отзывы — как легче на душе становится.

Кира Вы очень мудрая женщина.Ну почему так не справедливо все в жизни, таким мудрым , добрым женщинам попадаются такие невестки кто не ценит хорошее к себе отношение.

Кира я Вашего сына не считаю подкаблучником, он ответственный человек который дорожит своей семьей, и поэтому » терпит» все это.Но ведь у терпению тоже есть предел.

Если Ваша невестка не поменяет свое поведение и свое отношение к своему мужу, и так продолжит то Ваш сын уважаемая Кира устанет от всего этого , и будет печальный финал- развод.

Она не задумывается что таким поведением она может своими руками разрушить свою семью.

Марта92, спасибо за добрые слова!!!! Я всегда считала, что уж с невесткой я всегда полажу, я привыкла с уважением относится ко всем людям. Но вот… Жизнь мне подкинула сложный урок))) Нашла (жизнь)) для меня вариант, когда уважительное отношение не является ценностью. Ну что же… буду дальше проходить этот квест))))) Я тоже вижу, что она очень старается и, у конечно, не стремится к разводу, а с таким поведением это вполне может быть(((

Тест ДНК обязательно сделайте! Сразу в глаза бросается — то не получалось, а то отпуск на море без мужа и сразу после него беременность.

Maria, ага. И ещё — внук ни на кого из нашей родни не похож. Ни мастью, ни чертами лица. Всё, конечно, бывает, но — штрих к описанию ситуации. И — интересно — что на выписке из роддома и сама невестка (сквозь зубы, но сказала), и её родственники наперебой говорили сыну: вылитый ты!! Мне прямо даже неловко было т.к. даже близко не похож.

Кира, тест конечно не будет лишним. Вот только как быть дальше?Предположим он показал что Ваш сын-не его отец. Косвенные предпосылки для такого теста Вы и сами заметили. Их немало( Как все это рассказать сыну?
Мне известен похожий случай-но там результаты показали невестке и она по быстрому уехала.

NL, сразу расскажу Продумаю, как это преподнести и расскажу. Если он уж так её любит, что простит — пусть… Но без обмана. По своей воле.

Кира,
И я бы так поступила.

Кира, но должен же ваш сын уметь как-то отстаивать свои границы? Не обязательно написать и ссориться, но четко ей сказать свое мнение. Не разрешать кричать и унижать себя при посторонних, и также выяснять отношения прилюдно. Она ведёт себя с ним, как с подчинённым, даже, как с тряпкой. И в тоже время ей как любой женщине нужен сильный мужчина. А ситуация с больным сыном — это было вообще из ряда вон выходящее. Ей было прям принципиально, чтобы больной муж не отдыхал. Я бы, как мать вступилась бы за сына, и мягко поговорила с ней. Что за брак такой, если оба не счастливы?

Алинка-малинка, но КАК не разрешать кричать? Я тоже с начала сыну говорила: не давай так с собой обращаться! А он: «а как? если она нАсмерть стоИт. Может уйти и не приходить, может молчать, про ребёнка вариант .. » Сын говорит — можно только, правда, порвать с ней. Но, говорит, как представлю, что сын будет без отца рости, да и что она про папу ему наговорит — что видеть не захочет…

Кира, вы мудрая женщина и понимаете, что стоит только поддаться импульсу, как на вас повесят всех собак. Думаю, что откровенный разговор с невесткой преждевременен, если вообще уместен. Она слишком уверовала в свою уникальность и вседозволенность. Хорошо подумайте, прежде чем проводить какие-то действия, давать сыну какие-то советы или «раскрывать глаза». Все решения он должен принимать сам.
На мой взгляд, вашей невестке следует серьезно заняться здоровьем.

Агнесса, спасибо

Кира…
согласна с Агнессой.
Тест бы я сделала обязательно, даже для себя. Сыну о результатах(-«+») не сообщать, до поры, до времени.
Лично у меня создалось впечатление от Вашего рассказа, что невестка в глубине души несчастный, а потому озлобленный человек. Когда то она сделала «назло», и жить теперь ей с этим тяжко. Вы все громоотводы ее несчастной любви.
Любящий и просто психологический здоровый человек не может вести себя так, как она.
Она довлеет над мужем, третирует его, психологически подавляет.( Как больно Вам, можно понять.
И, тем не менее, не вмешивайтесь.
Если сын хочет поговорить, пусть Вам выговорится, но дальше Вас это пусть не уходит.
Когда то этот «гнойник» прорвётся, будем надеяться, без тяжёлых последствий для всей вашей семьи.

Cosmo-t, да, это вытерпеть трудно, но я себя всё успокаиваю: ведь он всю жизнь привык сам решать все свои проблемы. А тут привычный навык дал сбой.

Агнесса, Вы имеете в виду психическим здоровьем? Понятно, что есть объективные факты: не высыпается ( ребёнок+тяжёлая работа ).. Может, гормональный сбой какой-то. Но меня всё же терзают смутные сомнения..)) И, спасибо за совет, пока не будет цели разновора в голове и доказательств на руках — никаких разговоров..

Кира, ей не помешает полное обследование.

Да,Агнесса,здесь возможны эндокринные проблемы.

Агнесса, спасибо, посоветую ей, а там уж — воспользуется или нет….

Plutovka, у неё, кстати, у отца диабет.

Сейчас только вернулась от них — с внуком сидела, о они ходили на д.р. к другу. Она — опять возмущенная, хотя и по-весёлому. Он -усталый. Смотрю — у них нет тренажёра в комнате, хотя стоял: сын его из нашего дома перевёз — каждый день занимался по часу. Говорю — а где тренажёр — сломался? Она — «нет, продали. Зачем он? Ваш сын не часто дома дывает. Прийдёт — и на тренажёр. Ходит и час музыку слушает, наслаждается. Пусть лучше с сыном это время побудет. А на спорт вместе будем ходить по субботам.» Я опять загрустила, сейчас еду домой и думаю — может не ходить к ним, не видеть и не знать этих подробностей?? Может это и есть то самое «чувство свекрови»? Когда хочется сына защитить, а ему это всё в радость? Может я необъективна?

Кира,ваша невестка навязывает всем свой образ поведения и мыслей. Да и вызывает чувства вины у отца относительно сына. Если она много работает,то тоже не может много времени проводить с ребенком. Это естественно при таком режиме. Но такое внушать мужу непозволительно.
Автор,она уже начила лишать мужа его элементарных хобби,обычных радостей. И это только начало. Меня не удивляет,что ваш сын потух. Во-первых нужно прояснить ситуацию с днк,если окажется,что внук ваш(будем надеятся), то нужно в любом случае очень жестко поставить супругу на место. А то ваш сын совсем потеряет себя.

Plutovka, но КАК?? Как её ставить на место, если она абсолютно не идёт на общение со мной. Просто холод и молчание. Она очень сильная внутренне. Может и не сильнее меня, но у неё — все «козыри». А через сына… Я не живу их жизнь, не знаю нюансов…

Кира,поговорить должны не вы,а сын. Если у жены есть козыри,то и у мужа они должны быть. Если сын откажется,то значит его все устраивает.

Plutovka, да, значит все устраивает…

Кира,как сделаете анализ ДНК,если не трудно,отпишитесь потом о результатах.Просто интересно,чем же вся эта непростая история закончится).не знаю,правда,долго ли этот анализ делается

Анна, обязательно напишу!! Мне больше и поговорить то на эту тему негде, кроме как здесь.

Кира,
По поводу козырей. Чувствуется, что у Вас доверительные отношения с сыном и он прислушивается к вашему мнению. Выберите удобный момент, когда Вы с ним только вдвоём и ненавязчиво подбросьте ему идею, что нужно сделать видео или аудио запись ( и лучше не одну) когда его жена на него орет, унижает и тд. Дальше эту запись можно будет использовать против неё в трёх случаях( у Вас могут появиться идеи лучше моих):
1. Попробовать поговорить спокойно сыну с женой, показать ей самой эту запись, как она выглядит в таком «неприглядном» состоянии. И спросить на какую любовь от него она рассчитывает после таких концертов. Может быть она образумится.
2. Пригрозить ей, что он отправит эту запись людям, которых уважает/ боится упасть в их глазах его жена( если такие вообще имеются).
3. Он может ей пригрозить разводом и отсудить ребёнка, используя эти записи в суде( но на записях должны быть время и дата по нашим законам, а по Вашим- я не знаю).

Насчёт психолога- сын может работать с ним сам, без жены. Если сможете подобрать мужчину- психолога, а не женщину — это тоже поможет, легче установить контакт и доверие, да и тип мышления будет похожим.

NVS, спасибо! На счёт пункта 2 — ей всё равно на общественное мнение. Она считает, что, раз уж решилась на что-то: решительные действия, скандал в общественном месте — значит она всё проанализировала и считает, что она права.

Кира,поразмыслив,я пришла к выводу,что козырей у вашего сына нет и быть не может. Невестка на всех и вся плевать хотела. Я знаю такую семью,которой уже около 20 лет.

И как они? Как живут и какой расклад?

Кира,я вам скажу как живут: муж давно понял,что сопротивление бесполезно,а шантаж детьми присутствовал всегда. Сейчас детям 15 и 18,но ничего не изменилось. Мама-авторитет,а папа-ну так,для мебели и денег при том что он отличный отец. Мать так себя поставила. Как мужа его вообще не воспринимают. Зачем ему это все-не понятно.

Plutovka, может быть ему это тоже надо из-за детей?

Кира,речь идет о моем дальнем родствиннике,которому сейчас 48 лет. Он всегда зарабатывал намного больше жены,на руководящей должности,свое жилье. Жена к детям всегда была безразлична и не думаю,что при разводе настаивала бы на их проживании с ней. Плюс хороший адвокат. Даже при другом исходе возможного бракоразводного провесса,вариант «не дам видиться с детьми» со стороны жены,не прошел бы,т.к.семья живет в Германии и здесь следят за исполнением судебных решений. Об этом ему неоднократно говорили его родители и другие близкие. Ответа почему он этого не сделал,не получили. Он даже не говорит о неземной любви к жене. Просто не решился что-то изменить,хотя во всем остальном очень волевой человек.

Plutovka, какая схожесть у меня тоже есть пример такой семьи как у автора, да и финал я думаю будет таким как у Вашего дальнего родственника.
Сын моей крёстной.Он тоже женился на девушке которая старшего него, женитьбу ускорила новость о ее беременности.До этого она с подругой поехала в Турцию отдыхать приехала оттуда и ускорился процесс брака.
Тест на отцовство никто не делал хотя у его родителей подозрения есть, но он воспринимает все как должное любит ее и закрывает глаза на все ее выходки.
А она принимает это как должное. И никто не может повлиять на него, да и не слушает он никого.И не будет слушать.Родители надеялись что сам поймет все, надоест так жить и делать все так как хочет и скажет жена.Но, увы прошло уже 4 года и ничего не изменилось.
И не изменится уже.

Марта,так сын вашей крестной хоть любит жену,а мой родственник не пылает к супруге пылкими чувствами…

Ну да, там он любит ее и счастлив привык к такому режиму живет уже сколько лет.
А здесь у Вашего родственника подавленная сила воли.

Кира,
Ещё одна мысль пришла, прочитав описание про невестку. Если она настолько его контролирует поминутно и прям так переживает, что бы она сама с ребёнком не провела ни на минуту больше времени, чем Ваш сын, то можно сделать так: пусть Ваш сын уйдёт пожить отдельно. Не к Вам с мужем, не к друзьям, а сам снимет жильё и поживет один 3-6 месяцев. И ее предупредит, что он переосмысливает свою жизнь в настоящий момент и в конце срока примет решения насчёт сохранения семьи или развода. С ребёнком он может спокойно видеться на нейтральной территории, а вот секс и все остальное с женой -табу на это время.
И Ваш сын в себя придёт, и невестка попробует сама справляться со всеми заботами. А Вы ей с мужем с ребёнком не особо помогайте.

Отличный, мягкий вариант! Спасибо. Надо попробовать подсказать сыну.

Не надо ему ничего подсказывать. Зачем вы постоянно лезете к нему с советами? И сыну вашему надо поменьше вам рассказывать о жизни со своей женой. Не нравится вам невестка, теперь решили их развести? Но ведь сами кичились тут, что вы не лезете в их жизнь.
Ваш сын какой то мамсик. Никогда не вырастет, пока вы ему говорите, что, да как, ему делать.
Да и саму историю мы знаем только с ваших слов. А там, как на самом деле живут дети — вариантов много. Они сами пусть решают спорные моменты. Без ваших советов и вашего участия (читай: вмешательства).
Разбираетесь сами! И не надо постоянно вмешиваться, мол какой бедный весь, растерянный… он потому и такой, что нравится, что его жалеют. Может они лучше жили раньше. А как вы стали «присматриваться» к их житью, так всё и стало наперекосяк…
Оставьте их семью и их брак в покое. Лучше бы посоветовали сыну не расходится на время, а поговорить с женой. Что если какие то проблемы, то надо их решать! А не убегать.

Кира, расскажите о своем сыне подробнее. Какой он? Встречались ли вы с трудностями при его воспитании? Друзья, увлечения? Отношения с отцом?
Вы упомянули о том, что ваш муж темпераментный человек. Вы сами как решали проблему его вспыльчивости? Уходили ли от обсуждения разногласий, предвосхищая неудобные или невыгодные для вас реакции мужа, оправдывая это нежеланием скандалов и ссор? То, что называется миром в семье любой ценой?

Агнесса, как несколько тем назад писАл муж жены-модельера из Канады — «с языка сняли». Вы просили рассказать о сыне подробнее. Какой он. Главное определение было — до женитьбы — самостоятельный. С первого класса школы сам делал домашние задания, сам улаживал вопросы с одноклассниками. В связи с обстоятельствами нашей жизни, поменял за годы учёбы четыре школы. Привык думать — как адаптироваться, изучать обстановку в классе, а потом — действовать. Трудности были, пожалуй, только в том, как я молилась и ждала его из ночных клубов (никогда ничего не запрещала ему, говорила: думай сам: тебе это что-то даёт? Тебе это нужно? Для чего?) У него был «бум» этой клубной жизни с 16 до 18 лет, потом один раз понял, что скучно там, другой… и перестал ходить. Школу и вуз окончил экстерном. Короче — в 20 лет у него был диплом. Потом армия. С 15 лет сам зарабатывал. Вуз выбрал совсем не тот, который близок нам в семье по направлению, а выбрал своё, что хотел. Мы с ним всегда были друзьями. Ходил на бокс, на футбол, Друзей всегда много. Близких — три, увлекался горными лыжами, большим теннисом. Девушки всегда вокруг. Но всё были не те, как говорил. Пока жену не встретил.
Муж у меня — учёный, весь в компьютере, в своём мире или на лекции ходит. Тихий, но иногда «взрывается». Особенно, когда что-то несправедливое. С сыном отношения дружеские. Это отец ему привил уважительное отношение к женщине. Не знаю, как надо было, но сын во время беременности жены терпел её истерики и хамство, говорил — но она же беременная, это потом пройдёт! не прошло… Сын сказал недавно: именно во время её беременности я сломался. Раз промолчал на хамство, два… десять… сто…… И уже признаки стокгольмского синдрома пошли.
По поводу моей реакции на скандалы в семье.. Да. Я многое старалась держать в себе, чтобы не травмировать близких. Я всегда такой «миротворец» в семье. Да, старалась умалчивать проблемы и сама их решать, да, мир любой ценой.

Кира, спасибо, что так подробно ответили мне.
У страха глаза велики: распущенная наглая истеричка кажется сильной личностью, несоответствие ожиданий с реальностью кажется концом света. «Я сломался», «признаки стокгольмского синдрома» ___ откуда такая паника и уныние? «Уставший» __ с чего бы это? Так хочется ровной приятной жизни по течению? Такого даже в сказках не бывает. Самое ценное достигается в борьбе.
Кира, есть такие люди, которые исповедуют такую философию: в лепешку расшибусь, буду таким приятным во всех отношениях, со всеми буду «няшкой» и поэтому даже злые люди меня полюбят и станут хорошими.
С течением времени такая идея разбивается вдребезги и больно ранит поверивших в неё.
Наивность и доверчивость хороши в три года. Во взрослой жизни нужно уметь защищаться и разбираться в людях, а не тешить себя напрасными ожиданиями. Само не пройдет и не рассосется. Всем мил не будешь. Особенно когда ты директор хотя бы своей жизни.

Лори, спасибо за совет!

Автор, а Вам не кажется, что пора уже спасать сына от такой жены? Всегда усталый, растерянный, с должности ушел…. Что дальше? Вы сына растили для чего? Чтоб об него жена ноги вытирала? С t° 40 врачи постельный режим назначают не просто так и вашей невестке это пркрасно известно. У нее прям садистское отношение какое-то делать все, чтоб мужу похуже было… Не может сам, «кулаком по столу», действуйте вы. Приглашать к себе по какому-нибудь делу с ночевкой. Жене sms, телефон отключить на ночь. Или она поймет, что он не тряпка и сбавит обороты, или он, что без нее спокойнее…
Тест сделайте обязательно. Тут Инквизитор прав.

Яна,согласна.
Невестка наказывает мужа за свою нелюбовь к ниму.

Сначала мама пойдет спасать сына от жены, дальше пойдет спасать его от начальников, потом пойдет спасать его от подчиненных, потом… Наступит ли этому конец?

Яна, тестом прямо в понедельник займусь. Узнаю в клинике что и как. Постараюсь написать сюда.

Тест сделать нужно обязательно Кира.А знаете после дополнения подробностями у меня сложилось впечатление что Ваша невестка Вышла назло замуж за нелюбимого, и так и не смогла его полюбить.
Даже уважения нет к своему мужу у нее, ведь своими поступками она показывает это.
На сколько хватит терпения Вашего сына Кира?!

Еще вспомнила, не написала о важном. Невестка всё время подчёркивает, что женщины лучше мужчин, как бы ни примитивно это звучало. Она закатывает глаза, когда в гости им идти и заходит речь о том, что кто-то будет с мужем. Говорит: ну вот, нельзя было только в женской компании посидеть?

Кира,
У неё был авторитарный отец в детстве, который ее подавлял и может говорил, что девочки вообще никто, вот был бы мальчик?

NVS, нет, скорее, на сколько успела заметить — отец там, скорее, функция. От него ждут денег. Там ещё две сестры, они всё нервничают — кому он сколько дал. Сёстры моей невестки. Мать и они всё убирают по дому, готовят, но, всё равно, почему-то, я заметила, у них отношение к отцу такое: ооооо!!! Сейчас уже прийдёт… надо на стол накрывать(((( Почему — я так и не поняла: может чего не знаю. А со стороны — на что это похоже ?

Ещё она однажды сказала на мой вопрос, ещё до свадьбы — не напрягает ли ее, что она старше (без яда — просто разговор на эту тему зашёл): «вообще не напрягает, мужчины ведь меньше живут! » Меня тогда неприятно как то резанули эти слова.

Если отбросить эмоции и опираться на факты, то женщины действительно живут дольше мужчин ( в своём большинстве).

NVS, она это сказала как то… гордо что ли. Или, скорее, КИЧЛИВО. Как если бы: есть высшие создания, а есть…

Кира,
Тут я перечитала несколько раз, но не поняла эмоции насчёт подготовки к ужину. Они не рады видеть отца/мужа, но терпят его из-за того, что он добытчик в семье? Вы как это видите?

NVS, да, добытчик, но без него было весело и спокойно, а как прийдет, прийдётся что то изображать, что ли. В общем — выполнять обязанности некие скучные.

Кира,
Ну тогда все понятно, картинка сложилась.
Ваша невестка выросла в такой семье, где муж вроде и нужен для добычи денег( если я помню правильно, он же занимает руководящую должность), но жена подмяла его под себя полностью, а дети — полностью копируют маму и отца ни во что не ставят.
Ваш сын очень хороший и воспитали Вы с мужем его правильно, но он интеллигент и с такими действиями/ манипуляциями в семье не знаком. Для него это чужая территория и как там себя вести — ему просто не понятно, пока сориентировался- ушло время и его уже подмяли под себя капитально. Выход из этого- разъезд на некоторое время и хороший специалист для сына( как я выше описала). Или пока он на работе или у Вас с папой дома в гостях, пусть читает о манипуляторах и жертвах. Увидит и поймёт механизмы/ схемы как это все работает. Я думаю его жена просто не даст ему спокойно все это изучить дома- всегда найдёт чем заняться более важным : )
А у Вас на повестке дня- ДНК тест. Вы уже узнали как его делают: анализ волос или слюны?

NVS, в понедельник пойду узнавать. Я даже боялась себе самой признаться, что я так думаю, что внук не мой — так уже к нему привыкла. А здесь — первое, о чём стали писать — об этом. Я специально в исповеди написала про эпизод с отдыхом — думаю, мне одной это кажется странным? Нет. Так что в понедельник! Ужас, конечно.

Кира,тут наверное такая модель семьи,где дочерям вбивалось в голову,что мужчина неизбежная докука из-за статуса и денег и ими нужно уметь манипулировать,но не за что уважать.

Plutovka, похоже на то. Интересно, это моно как-то поменять в сознании человека или это базовая характеристика, раз в семье так было принято?

И ещё: она старше сына на год.

Ну,Кира,это не недостаток…

Plutovka, я знаю, что не недостаток. Это для полноты картины))

Кира, спасибо, что так подробно ответили мне.
У страха глаза велики: распущенная наглая истеричка кажется сильной личностью, несоответствие ожиданий с реальностью кажется концом света. «Я сломался», «признаки стокгольмского синдрома» ___ откуда такая паника и уныние? «Уставший» __ с чего бы это? Так хочется ровной приятной жизни по течению? Такого даже в сказках не бывает. Самое ценное достигается в борьбе.
Кира, есть такие люди, которые исповедуют такую философию: в лепешку расшибусь, буду таким приятным во всех отношениях, со всеми буду «няшкой» и поэтому даже злые люди меня полюбят и станут хорошими.
С течением времени такая идея разбивается вдребезги и больно ранит поверивших в неё.
Наивность и доверчивость хороши в три года. Во взрослой жизни нужно уметь защищаться и разбираться в людях, а не тешить себя напрасными ожиданиями. Само не пройдет и не рассосется. Всем мил не будешь. Особенно когда ты директор хотя бы своей жизни.

Агнесса, спасибо. Только чтобы сын увидел её «распущенной наглой истеричкой», надо было, чтобы отец не внушал ему всю жизнь, что ТВОЯ женщина это святое, а если она ещё и беременна или Мать… то вообще. И, главное, я специально настаивала, чтобы сын ходил на такие «резкие» виды спорта как бокс, футбол, в армии был и вырос — я думала — приспособленным к жизни. А тут вот у него «слабое звено»… А пессимизм потому что в жизни то я молчу, а здесь выговорила это всё , и мне так не по себе… Но и легче с другой стороны — хотя бы я себе не надумала. И другие люди видят… Спасибо вам!!!

Ваш муж и вы,Кира, правильно воспитали сына в уважении к своей женщине,но немного переборщили со «святостью». Во взрослой жизни каждому человеку приходится корректировать догмы родительского воспитания в соответствии с ситуацией.
P.S.
Кира,а сколько лет вашему внуку?

2 года

Кира, идеальный образ женщины живет в сердце каждого мужчины. Но иногда мужчины так наивны и неопытны, что первая встречная с дикими воплями занимает то место, что не ей предназначено. Не переживайте, рано или поздно ваш сын очнется. Но не переусердствуйте с ним «задушевными разговорами»: он может не справиться с нахлынувшей информацией, и тогда не будет у него более «злейшего врага», чем мать.
Для сына: если появишься голым на улице, то тебя заберут в полицию, если зайдешь голым в джунгли, то тебя разорвут на части.
Любви вам и взаимопонимания!

Кира, здравствуйте!
Потихоньку картина вырисовывается. Тест скорей всего подтвердит Ваши опасения. Вопрос как это сказать сыну.
Я думаю, что лучше всего подключить Вашего мужа. Ведь он привил сыну безграничное уважение к женщинам, ему и карты в руки.
Но меня мучает ещё один вопрос.
Как давно Ваш сын стал таким мягкотелым?
Ведь он был руководителем, а эти люди могут принимать волевые решения.
Получается, что он за одну минуту из нормального мужика превратился в амебу, так не бывает.
Вы писали, что у него усталость, подавленная воля, а это наводит на другие мысли.
Вполне вероятно, что Вашего сына его жена подкармливает какими то препаратами которые сильно действуют на психику человека.
Понаблюдайте за Вашим сыном, вроде как человек трезвый, но его поведение вызывает сомнения в адекватности.
У меня лично сложилось именно такое впечатление.
Если так будет продолжаться то его психика не выдержит.
У Вашей невестки есть определённая цель, превратить Вашего сына в овощ.
Только вопрос зачем?
Избавиться от Вашего сына как от мужа (объявив его не дееспособным) и освободить место для кого то другого.
Я буду рад если мои предположения ошибочные.
Вот здесь фраза «спасать сына» очень уместна.
Вас могут обидеть мои слова, но как говорят «предупреждён значит вооружён».

Инквизитор,боюсь,что вы правы.
А смысл применения препаратов прост: чтобы никуда не ушел и делал как скажут.

Хорошего вечера, Инквизитор!
Да, немало чего указывает на то, что тест родство не подтвердит.Однако мы пока делаем вывод исходя из того, что и как нам передала Кира (автор), т.е смотрим на то что есть ее глазами. Я не хочу сказать что он неверный или видит не то что есть. Но тем не менее он пока довольно субьективен. Как впрочем и мой.
Результат теста может оказаться своеобразным и неожиданным «сюрпризом» для всех.Но пока его нет, чего вот напрягать Автора?
Далее, я попробовала посмотреть на их взаимоотношения совершенно незаинтересованно и вот что мне пока что показалось.
Жена сына автора при всех своих достоинствах -по моему боится остаться без мужа. Нет, могу конечно ошибаться. Но тем не менее-она делает все что бы муж был перед ней послушным и зависимым, постоянно держит его в таком вот напряжении. Сама может и в гостинницу уйти-т.е решающие действия в семье она всеми силами оставляет за собой. И даже демонстрирует их. Это заметно. Даже этакий налет феминизма, слова что женщины лучше мужчин и видимо много подобного.
Почему она избрала именно такую стратегию в отношениях-можно предполагать бесконечно-все равно все сведется к взаимоотношениям в ее семье и советам нынешних подруг.
Однако, если бы муж ушел в гостинницу-как бы она себя повела? По моему не такая она стойкая как кажется-если что то пойдет не так, как она привыкла-для нее это будет что то вроде шока с непредсказуемыми действиями.
Насчет препаратов-знаю наверняка-всякое бывает при наличии какой то цели, причем цели хорошо определенной, а значит и реальной. Я уверена, она реалистка а не мечтательница. Впрочем «отправить супруга в Сочи» у нее за это время была масса возможностей, причем самых разных-не воспользовалась. Похоже что цель там иная. Или мы ее пока не определили.
Ну и поскольку сегодня праздник-поздравляю Вас, Венчанного, Марту, Агнессу, Плутовку,NVS , Вольному-Воля , разумеется Автора Киру и всех остальных с праздником Рождества и пожелать крепкого здоровья, семейного счастья и хорошего настроения!

NL,
Спасибо за поздравления! Вас тоже с праздником и наилучших пожеланий!

NL, здравствуйте! Огромное спасибо за Ваши поздравления и Вас конечно с праздником.
Что касается этой истории. Пока все на уровне догадок конечно и события могут развиваться как угодно. Конечно надо дождаться результатов теста на родство. Но как быть с нынешним состоянием сына Киры, оно вызывает обеспокоенность. И просто так на ровном месте, так не бывает. Как принято дождёмся первичных результатов.

Доброе утро, Инквизитор! Да, пока что лишь крайне косвенные признаки, причем на грани домыслов. Я обьясняла почему.
Что касается состояния сына Автора, то здесь тоже не просто. Ведь он может не согласиться на обследование или анализы по самым разным причинам.
И насильно его никуда не отвезти, думаю-здесь кто на него воздействовать сможет? Это лишь написать легко-везите, проверяйте, обследуйте. . А я знаю что это вполне простое мероприятие как раз и проходит с большим трудом.
Силовики же не могут его по чьему то поручению взять и отвезти? Но если Автор с ним в доверительных отношениях, то вполне возможно обьяснить зачем, даже не вникая в самую суть.
Но повторюсь-это всегда было не просто!

NL,я с вами согласна,что самое сложное заставить взрослого мужчину пройти обследование. Нужно узнать в лаборатории,возможно ли определить принятие психотропных по пряди волос. Я знаю,что так определяют токсины и наличие наркотиков в организме. Прядь получить легче,чем заставить здать анализы.

Да, Plutovka, так тоже возможно но лишь при наличии такой вот лаборатории в регионе где автор живет. Они есть не везде(

NL большое спасибо за поздравления, Вам и всей Вашей семье желаю здоровья, благополучия и долгих лет жизни!!
Выводы все верные , но Вы правы насильно взрослого мужчину не поведут обследоваться он сам должен понять и осознать что какая чертовщина творится в его семье и в его сознании в целом.
Одна надежда на то что мать и отце вовремя приняли меры и сделали выводы, а не пустили все на самотек. И может быть раз у них с сыном доверительные отношения сумеют они вразумить его.
А насчет теста , да большая надежда но а если покажет 99,9 то что потом?! Если покажет тест родство ? Что потом делать.
Бедная Кира, врагу не пожелаешь попасть в такую сложную ситуацию.

Добрый день Марта! И Вам спасибо за поздравления.

Что касается остального-пускай хоть что то прояснится, будет хоть понятно на что внимание обратить.
А так гадать можно бесконечно долго и такого тут понапридумаем, что всем мало не покажется!

NL, Вы правы обсалютно, что это самое сложное чем кажется на первый взгляд, знаю из практики. Вот поэтому и надо дождаться результатов теста. На 85% уверен, что родства нет. В этом случае будет очень легко уговорить сына Автора сдать анализы.
Если подтвердится родство, то Автору надо мягко убедить сына.

Добрый день, всем. Я тут пообщался со своим начальником СБ, дядька серьезный, показал рассказ и все коменты. Его вердикт, срочно везти товарища на анализы крови, пусть ищут все, что можно из транквелизаторов и т.д., и отвезти, можно насильно к хорошему мозгокруту, психотерапевту или психиатру, только сильному. А человек серьезный в органах такие дела вел, но сожрали, потому как взятки не брал. Так вот Кира, Вам ясен план действий? И про агенства не забудьте, что то мутное, в семье у Вашего сына.

Ден77, вот и у меня опасения на эту тему. Полностью поддерживаю мнение начальника СБ.

Ден77,полностью согласна. Если даже жена не пичкает сына автора психотропными,то с ним все равно что-то серьезное происходит.

Ден77 Вы все правильно написали.
Надеюсь Кира воспользуется этим советом
Какая то чертовщина творится в семье у ее сына.

Он, нач. СБ историю рассказал, они ее расследовали, но без шума. Жил один молодой, но подающий огромные надежды спец в МВД, в СК. Карьера просто взлетала, умный, отличный руководитель, все на раз два. Женился, все хорошо год, два, три, а потом просто товарищ перестал интересоваться вообще всем, ушел из органов, написал рапорт по здоровью, а через полгода, просто выбросился в окно, но не умер, но память отшибло напрочь. И вот тогда папа, шишка МВД, начал чесать репу, что здесь все не так. И вот, что нарыли. Мало того у парня в крови была куча психотропной гадости, так его еще психологически обрабатывали. А папа тоже думал, что сын сам выбрал семью и т.д. Ну жену на допрос. Оказалось все прозаически, никто его не любил, завела любовника и решили они из мужа сделать каблука и рогоносца, но что то пошло не так и парень не выдержал и выбросился, а так хорошо шел план. Так вот родители тоже все боялись вмешаться в семью, там дети, жена сами разберуться. Так вот Кира, не надо ждать, надо действовать. Это Ваш сын.

Den77, добрый день. Да, история та еще конечно, хотя очень много наверное, скрыли.
И судя по всему это было не так давно , раз фигурирует СК?
Всетаки не ясно что хотели от несчастного парня-материально из него вряд ли что то серьезное было можно получить. Возможно проф. услуги?Но тогда тот альфонсик у нее точно был еще до свадьбы или даже знакомства.

NL, добрый день. Некоторые вещи до конца никто не расскажет. И что надо было жене и ее мужчине, мне не сказали. А было это где то с 2006 по 2012. Просто товарищ у меня работает с 2013 года.

Мне лично не очень понятно, мотивировка жены сына Автора. Жена самодостаточна, на мнение окружающих наплевать, деньги есть, мужа ,видимо никогда не любила и он ей до лампы. Что у мужа(сына Автора) много денег, заводов, параходов??,чтобы его травить? Раз невестка имеет бизнес,значит и голова работает. Может связано с какими то оккультными вещами? Или ей нужен вдовий статус?? Если ребенок не его, ну еще как то понятно зачем?, а если ребенок его…..????. Либо у нее психопатический склад характера и без скандалов она жить вообще не может?? А внука надо;когда все выяснится просто забрать и переехать и пусть ищет и пороги оббивает.

Сандра, а с чего Вы взяли, что невестка хочет быть вдовой? Я думаю, что просто свободной женщиной, разведенкой. Смерть это всегда проблемы с дележом, а вот психушка идеальный вариант. Объявляет мужа недееспособным и забирает все по праву. И волки сыты и овцы целы. А цель её в одном освободить палубу для другого. Да возможно у мужа может мало, что есть на сегодня, но он вполне может быть совладельцем её сети магазинов (кстати об этом мы не подумали).

Инквизитор,а я думаю,что Сандра права. Такая самолюбивая женщина как невестка автора не хочет быть богатой разведенкой или женой недееспособного мужа. Гораздо «престижней» статус вдовы…

Кира, а если все таки тест покажет родство? То каковы Ваши дальнейшие действия?!А что обо всем этом думает Ваш супруг?
Кира ,какой вы видите выход из этой ситуации? Все же если у Вас доверительные отношения с сыном Вы должны поговорить с ним и узнать его мнение.Что он думает и какой выход он видит вообще?
Между Вашим сыном и его супругой огромное непонимание.Я думаю все таки Ваша невестка считает, что никуда от нее муж не денется так как Ваш сын дорожит семьей, сыном , знает она это все вот поэтому и ведет себя так по отношению к нему.
Вот она требует что бы муж был успешным и в работе и в семье вот это ее требования да? Одним словом Ваш сын должен стать похожим на ее отца?! И ее семья должна быть похожей на ту семью, в которой она росла да?! Так выходит Кира?
А она хоть раз интересовались мнением своего мужа? Видимо нет.Чего хочет он, что нравится ему? Итд итп.Одним словом она хочет быть главной в семье и что бы все всё делали так, как хочет она? Наверно в ее семье было так, она росла в такой семье и если она поставила цель себе создать такую же семью , то переубедить ее увы никто не сможет.
Повлиять на нее тоже никто не сможет, так как она никого не послушает.Да и знаете Кира мне кажется не любит она его, да и не любила никогда вышла замуж назло своему бывшему.Даже уважения у нее нет к своему мужу.

Автор

Я допускают, что у вас могло «прорвать» накопившееся, но даже если рассказанное вами поделить на 2 — все равно, это не нормально.
Тест первое, что нужно сделать, но дело в том, что если тест покажет, что с отцовством все впорядке, вы, удовлетворившись этим, продолжите терпеть происходящее. И даже будете искать какие-то оправдания ей.
Но решать эту ситуацию нужно в любом случае.
Если тест покажет не отцовство, то тут проще, остается только как сыну это донести.
А если установится отцовство, то , все равно, нужно этот вопрос решать. Но это будет сложнее. Ну как же, это же нужно разрушать семью. А как же внук без отца? Может она изменится и все наладится … А если его разводить с ней, то Вы потеряете внука … Может ещё потерпеть и тогда …
Но когда ваш сын «упадёт» вы, все равно, потеряете и внука.
Нужна полная переосмысление и переоценка происходящего.

Инквизитор, автор написала, сеть магазинов у нее на момент знакомства. Конечно ,наверное за время житья могли быть какие то документы о вложении денег мужа в ее бизнес. Но поведение нелогично. Если ты хочешь мужа»взять тепленьким», то наоборот надо подобраться поближе, окутать заботой, чтобы и мыслей небыло о побеге от жены,а потом бросок кобры и у жертвы нет шансов. Женщины такие коварные. Или она совсем не умная и не выдержанная, чего тогда затевает такую игру??? Да и с мужа, судя по описанию Автора, не очень много можно что взять. Миллионами не пахнет, суеты больше. Да и в психушку упрятать хлопотно очень, даже если знакомство есть. Не забывайте у мужа еще есть родители. Если б был сирота; то возможно,а тут родичи бдят. В психотропных веществах тоже надо уметь разбираться. Только если советчик есть? Если Автор бывает у них в доме надо скрытую камеру ,чтобы детективы дали(поставили). А сына можно в дом отдыха или саноторий «отправить»
,если будет лучше, то видимо что-то подсыпает.

Инквизитор. Добрый день. Не могу ответить в Вашей ветке, но и не ответить тоже не могу.
Быть вдовой?Довольно интересный вывод если вдуматься, да и предпосылки видны. Правда далеко не все. Особенно бросается в глаза отношение к мужу и к мужчинам вообще.
Может быть все гораздо проще и в близком окружении есть та самая которая чего то ждет?Или не ждет, а просто есть? И не просто есть, а еще и имеет на нее какое то определенное влияние и причем давно?
В таких случаях мужчина и правда постепенно превращается в этакий удобный ресурс, не имеющий своего мнения и собственного я, зато работающий и зарабатывающий, все несущий в дом ну и т.д?

NL, вот об этом я и не подумал.
Ведь были же высказывания, что «женщины лучше мужчин», соглашусь весомый аргумент.

Ну если там за дело взялись две фурии, то ими движет ненавить ко всему мужскому роду. И промедление может действительное подобно…. Значит и в гостинницу они нянчились вдвоем две мамочки,ведьмочки.

Инквизитор, вы не правы на счет вдовы. Ареол вдовства имеет массу привилегий. Особенно если это запланированное вдовство.

Сандра, если Ваши доводы близки к истине то это ужасно.
Бедная Кира, бедный ее сын это с кем его угораздило связаться.С какой хищной женщиной!

Ребята, вы молодцы, такие версии выстроили!
Кира, а у Вашей невестки есть близкая подруга, с которой они не разлей вода?

Кира, что то Вы пропали. Как у Вас дела и у Вашего сына?

Ден77 так бывает часто авторы пропадают надолго или исчезают вообще навсегда.

Ден77, а Вы не поняли, что Киру мы больше не услышим.

Спасибо вам всем за неравнодушие к моей теме! Не могла отвечать долгое время — оч. много проблем навалилось и всё это на фоне простуды — не хватало просто энергии сюда заходить. И сейчас пока подробно отвечать не могу, но обязательно, как только проблемы немного отойдут — всем отвечу. Очень вам благодарна. Т.к. благодаря этому форуму, сегодня пошла с внучкой в клинику и сдала мазки из-за щеки на определение родства бабушка-внучка. Сказали — через 15 дней результат. Напишу вам — какой.

Кира,спасибо,что ответили.
Надеюсь внучка окажется вашей.
Удачи!

Спасибо!! Внук)) На автозамену случайно нажимаю.

Типо поплакались и убежали? Дальше истории сочинять?

Ден,не думаю,что история вымысел…

Я бы тоже подумала, что вымысел, если бы так вот пропали, но я реально существую и очень вам всем благодарна. Пока не могла и не очень могу писать. Просто другие проблемы с родителями, работой и заболела — меня еле хватало доползти до кровати, а уж чтобы читать и отвечать…

Кира, рада Вас увидеть. Выздоравливайте скорее и все получится. Тем более что и та самая ясность скоро наступит.А это очень важно!

Спасибо. Просто для себя приняла решение — пока результатов анализа не будет — выключаю для себя переживания на эту тему. А там уж…

Кира. У Вас завидное самообладание!Да, постарайтесь хотя бы не думать про эти результаты. 15 дней это вроде и недолго, да только как сказать!
И переживаем то не то что зря, а по незнанию!

Кира (автор) Может загляните к нам?

Кстати, близкой подруги у невестки в нашем городе нет.
По магазинам — всё на деньги отца невестки. Всё только её. Но сразу договорились — если вдруг что и она вернётся в родной город — сын выплатит сумму вложений.
Мужу не говорила о подозрениях и на эту тему вообще. Только здесь впервые всё выговорила. Т. к. у нас внешне пока всё мирно. Стараюсь сглаживать все углы, пока не будет факта по днк на руках.

Кира, я не понял, сын выплатит сумму вложений просто так, или это означает, что он выкупит эти магазины у отца жены?

И что значит: «если она вернется в свой город»? Они могут вернуться в 2 вариантах, либо вместе, либо порознь. Не вижу логики в выкупе вложений в обеих ситуациях. В первой, если переезжают вместе, и нет возможности продолжить руководить на расстоянии, продают третьему лицу. Если же разаодятся, то на кой ему выкупать долю ее отца? Зачем это Вашему сыну, если в данный момент он не является совладельцем от слова совсем? И еще, если не дай Б-г развод из за нечистоплотного поведения Вашей невестки, то тоже сын должен кому то что то? Что то не логично как то, по моему кто то кого то….

Тест подтвердил отцовство сына. Пока не знаю, что делать. Говорила с ним, спрашивала осторожно: а тебя всё устраивает в жене? Он: Мама!!! Я только радовался, что ты не как все свекрови, совсем не лезешь в нашу жизнь. Прошу, и не начинай. Я: но ведь я переживаю за тебя. Он: я вижу в ней основу для построения семьи. Остальное отлажу с годами. Не знаю, как откорректировать ситуацию(((

Газет, пароходов у сына нет)) есть (последние дни, т.к. ушёл с этой должности) большая зарплата гендиректора .

Кира, добрый день. Что в итоге с тестом?)

Автор, так что у Вас происходит?
Прошло три недели, каковы результаты теста на родство.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.
Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.