Тяжелый путь к внутренней гармонии

Мне тогда было 24, ему 25 лет. Харизматичный, принципиальный, не по возрасту «взрослый», исключительно умный и хитрый. Все же надо отдать должное его незаурядному аналитическому уму и дипломатическим способностям, упорный, с тем самым «стальным стержнем», от которого так млеют женщины. Хозяин положения, жизни, женщины. Сын исключительно строгого, угрюмого и жестокого отца.

Я его любила. Любила со всеми причитающимися восторгами, с желанием раствориться в нем, отдаться, окружить заботой, счастьем, искристой радостью.

У нас между собой был договор, изобретенный им же. Моя верность — это его честь и достоинство. Его верность — это уважение мне и нашему собственному островку счастья. Слова-то какие изобрел, даже сейчас смешно.

Прошло полгода вполне так себе безоблачного счастья. С виду у нас была красивая состоятельная молодая семья. Я училась на втором высшем, работала (быть финансово независимой, надеяться только на себя, меня научили с детства). Он же занимался «делами», большими деньгами, которые почти никогда не бывают честными. Что усугубляет черствость сердца и пробуждает садистские порывы. Но меня это не касалось в буквальном ispovedi.com смысле слова. Сейчас, оглядываясь назад, можно сказать, что мне снизошло наказание за жизнь с человеком, кормящимся чужим горем. Но копать глубоко, чтобы оспорить это, мы в рамках этого изложения не будем – что прошло, то прошло.

Он не любил меня. Причем честно не любил с самого начала. Он женился из соображений, что я достойный вариант. Эта его честность меня устраивала. Проходили месяцы, и я своим отношением открыла-таки его плотно закрытую от мира раковину сердца. Лучше бы я не добивалась этого. Мне не на что было жаловаться первое время: меня не обижал ни в чем. И я с радостью дарила ему любовь и уважение. Я вела себя настолько деликатно, что даже свекор признал, что я – идеальная жена.

Вот и мой муж по прошествии времени потянулся ко мне душой, и когда в его душу проникло ощущение, что вот эта женщина — «моя», начался ад. Мое — это был приговор, а я в своей детской эйфории не распознала беду. Он аккуратно, хитро, методично и жестко закрутил гайки. Мое ispovedi.com растущее возмущение каралось жестокостью, физической и моральной. Я ждала обычного человеческого внимания, а получала ревность, допросы с применением силы, наказания и репрессии.

Как-то я бессильно плакала в нашей машине, закрепленной за мной для моих личных нужд. Водитель видел, доложил. Вечером муж избил меня наотмашь кнутом для лошадей, чтобы «специально не показывала посторонним, что я урод». Он красиво одевал меня, содержал в роскоши, ни в чем не отказывал и не спрашивал отчеты о деньгах. Тут нареканий нет. Шуба за полмиллиона? Не вопрос. Но мое внимание к другим людям (не измены, не флирт с мужчинами — просто внимание в общении с людьми вне зависимости от пола) было для него признаком кражи этого внимания у него. Если я в ресторане смотрела на сидящих вокруг людей, он разворачивал меня за подбородок к себе и, глядя в глаза сузившимися от ярости зрачками, говорил что-то угрожающее. При этом великолепный секс (я до этого дела тоже была охочая), безупречное обеспечение удобства, финансирование, совместный отдых. Его жадное чувство собственности (а именно так он и ispovedi.com умел любить — не иначе) вполне нормально рождал мысль о том, что меня стоит убить и положить с ним в постель, чтобы он смог любить меня и ни с кем не делить. Чтобы мои глаза были обращены только на него.

Со временем он перестал получать удовольствие от секса без предварительного издевательства надо мной. Хотя бы выпороть меня ему было необходимо. Пока я корчилась от боли, он говорил, как любит меня, как сливается со мной в одно целое.

Изменял — как без этого. Спокойно и без угрызений совести, поскольку это не было изменой в его понимании. Эти женщины для него были пустым местом. Его секс на стороне был для меня меньшим из зол. Напротив, я молилась, чтобы он прирос к кому-нибудь и оставил меня, пока окончательно не забил при одном из «актов единения». В моей жизни остался только леденящий душу страх. Физические издевательства его были направлены не на уродование моего тела, а на продление мучений. Он вырывал мольбы о пощаде, а потом любил меня долго и основательно, ispovedi.com доводя измученный организм до сексуальных разрядок.

Да, я пыталась уйти. За первую попытку развода была наказана так, что сознание смиренно приняло мысль, что единственный способ уйти – это умереть. Депрессии и попыток суицида не было, напротив, начало формироваться чувство, что нужно выжить и освободиться любой ценой. Для начала выжить.

Как-то он дал мне в руки нож и сказал, что сейчас он заснет, а у меня единственный шанс «развестись» с ним — он в моих руках. Рассказал, где полоснуть его по горлу и с какой силой нажатия, чтобы наверняка. И дал слово не сопротивляться. И не стал бы — во имя эксперимента. Он уснул как младенец, а я как статуя застыла с ножом и немым вопросом, смогу или нет. Я смотрела на его когда-то такое любимое лицо — и руки опустились. Не из жалости, нет. Но и это была дорога в никуда.

Потом она насильно зачал мне ребенка, которого очень хотел. Понимая, что я в пограничном состоянии, он поручил за мной неусыпно следить, чтобы я не избавилась ispovedi.com от плода. Не уследили. Хотя во время моей беременности он стал совершенно другой личностью, что меня изумляло. Он мог как соловей влюбленно ворковать над моим животом, поглаживать его, читать «полезную ребенку информацию». Я было стала думать в тот момент, что окончательно схожу с ума, поскольку это был другой человек. Он реализовывал свои садистские потребности на стороне, а меня касался очень аккуратно и нежно. На шестом месяце я избавилась от этого плода жестокости, при этом едва сама не умерла от кровотечения. Он так и не узнал, что причиной были мои действия — помог врач-хирург, подтвердил, что это был несчастный случай. Первый раз в жизни я видела не мужа-садиста, мужа-хозяина моей жизни, а мужчину, который в немом горе сжимает кулаки и глотает слезы.

Выбраться из ада помог, как ни странно, свекор. Человек, породивший это чудовище на свет. У него был бесспорный авторитет и влияние на сына, но в жизнь он нашу не вмешивался. И не знал о творимом со мной. Общения регулярного у нас не было, так, редкие ispovedi.com встречи на день рождения. 5 лет ада были закончены в больнице, где меня восстанавливали после выкидыша. Он зашел дежурным образом, пожелал здоровья, но задержался в палате, посмотрев на мои стеклянные глаза и отсутствующий вид. Первый наш откровенный разговор за 5 лет ада.

Развод оформили за 3 дня. Оплатили мое лечение. Никаких денег и имущества я не взяла. Ни копейки. Я бы голая босиком по углям раскаленным ушла, только бы уйти. Не до денег было.

Сейчас мне 35 лет. Ни один мужчина с тех пор меня не волновал и не будет волновать. Я не буду любить, я больше не нуждаюсь в этом. Можно долго рассуждать, что «встретится человек — и все наладится», «нужен просто твой человек». Нет, друзья. Я хорошо и спокойно осознаю, что не нуждаюсь больше в «человеках» среди мужчин. Я счастлива и спокойна. У меня есть отношения, есть внимание, есть хобби и карьера. У меня есть обожание мужчин и ничего не значащие романы. И мне чертовски хорошо в душе и сердце. Я дышу полной грудью, ispovedi.com и любой солнечный или дождливый, теплый или холодный день мне доставляет удовольствие.

Потому что я слишком хорошо знаю, как хорошо жить в гармонии и удовольствии. Есть с чем сравнивать.

Автор: Катерина