Устала от такого мужа

исповедь уставшей от мужа женщины

Начала понимать, что муж мне не нужен. Живём вместе 8 лет, женаты уже шесть. Детей общих нет, интересов тоже.

Мы абсолютно разные. Раньше была любовь, окрыленность, розовые очки. Я выполняла обязанности жены с улыбкой и радостью. Пока не начала читать различные жизненные истории. И у меня реально открылись глаза.

Муж овощ! У него нет своего мнения, своих интересов, хобби. Он все время молчит. Я разговариваю каждый раз со стеной. Он мало зарабатывает, его ничего не интересует, он ни к чему не стремится.

Муж живёт (мысленно) в семье своих родителей. Их трудами и заботами. Делает все за своего брата. А нашей семьи для него словно не существует. Я вообще не могу понять, зачем я ему нужна?

В городе мы живём в моей квартире. А дача у нас — это его дом. В квартире моей он сам ничего не сделал, ни копейки не вложил. Дача оформлена на его отца, и переоформлять на себя он не хочет.

А я очень активная. Я люблю красоту, удобство и комфорт. Из ispovedi.com его жуткого вида халупы с разбитыми окнами, я сделала конфетку. Он, конечно, помогал, но все из под палки. Каждый раз со скандалами и долгими уговорами.

За все платила я. У него денег нет, а я в такой дыре лето проводить не хотела. Мы выкопали пруд, чтобы купаться, построили баню. Живи и радуйся. Но по даче летом я всегда все делаю сама — огород, уборка, готовка, стирка. А он пропадает у родителей.

Гулять со мной ему неохота, в магазин ехать — обойдёмся. А если мать попросит съездить спички купить, подрывается моментом.

Я так от всего этого устала. Ни заботы, ни ласки, ни внимания, ни поддержки. Секса уже давно не хочу. Вообще.

В городе, когда живём там большую часть времени, я работаю и зарабатываю больше, чем он. Его деньги не прошу, он платит алименты. Жалею. По дому все делаю сама, продукты покупаю сама. Приношу и готовлю сама, потом ещё и посуду мою.

А он работает и на диван отдыхать. Приходит только на кухню за едой, положенной в ispovedi.com тарелку. То есть, по сути я его содержу и обслуживаю за свой счёт. Дачу ему обновила за свои деньги.

Хочу развестись, устала от мужа. Но мне так жалко потерять дачу. Я в неё столько души и денег вложила. Я люблю это место. А если разойдемся, то дачи у меня такой не будет. Но и терпеть я все это устала.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (126) к исповеди "Устала от такого мужа":

Автор, так было всегда иди это события последнего времени?

Так было всегда. Но просто раньше я этого не замечала, не обращала внимания. А когда в интернете всего начиталась, то поняла, что так не должно быть. Что это неправильно и не честно по отношению к женщине.
По поводу родителей так же. Он всегда мыслями с ними. Мы ссоримся, выясняем отношения, а он в этот момент увидел трактор уборочный на остановке и говорит — вот бы родителям такой!
Я со временем думала, что пройдёт это. Привыкнет к нашей семье. Но нет. Сколько волка не корми-все равно в лес смотрит.

Вы уж определитесь, вам дача нужна, или муж не нужен?
Хотя, судя по написанному, у вас не муж, а какая-то «приживалка».

Может проблема в том, что у вас с мужем нет детей? Вы превратились в биороботов, соседей. Представила себе какая тоска царит в вашей семье. Были бы дети, жизнь бы искрилась, забот — миллион, и все в удовольствие. А так дача, пруд, баня. Живи и радуйся..Чему?
Похоже, что для Вашего мужа жизнь серая, и даже искры, которые вы пытаетесь излучать своей энергетикой, ему не светят. Он видит, что годы уходят, а кроме отцовской дачи ничего «ценного».
Думаю, что если расстанетесь, то оба не пожалеете.

Дети у нас есть, но не общие. У него сын, которому он платит алименты. Как раз дача, думаю, перейдёт потом ему. А меня пинком под зад.
Его бывшая жена психовала постоянно из-за того, что он у родителей пропадает. Он работал и все свободное время проводил помогая им. В итоге она загуляла и они развелись.
У меня есть дочь. Такого же возраста. Живёт с нами. Дети дружат наши,когда мы все вместе встречаемся.
Мы сначала хотели общего ребёнка и пытались. Но бог не дал. А теперь думаю, что это даже к счастью! С его зарплатой он бы не смог потянуть меня и нашего ребёнка.

Автор, теперь ситуация выглядит немного по-другому.
Ваши дети общаются и ладят, а это не частое явление. Муж неплохо относится к живущей с вами дочери. Значит некая семейная общность есть. Также он был таким всегда. Это плохо, но значит дело не в отношении к вам лично, а в его таком характере. Финансовый вопрос, конечно, нужно пересмотреть. Алименты составляют только 25 % от зарплаты +подарки +еще что-то, но часть денег должна все равно оставаться. Эти суммы должны быть в семье. Развестись успеете всегда. Ситуация пока не критична, но нужно явно многое менять.

Когда я предъявляю ему претензии по поводу денег, у него всегда один ответ — я же говорил тебе, что я плохой. Он не пытается исправиться или что-то изменить. И это обидно.
То есть опять стена…

Хорошо мужик устроился! «Я плохой, значит мне все можно». Класс!

Автору только еще детей не хватало, чтоб их тоже самой содержать и скакать от люльки к плите, чтоб и ребенка обиходить и мужа накормить. Вы соображаете, что советуете? И потом она от мужа вообще не уйдет, будет бояться оставить ребенка без отца

Не говорите пока ему о разводе. Предложите сначала купить у него дачу. Думаю, что согласиться, чтобы деньги маме отдать. Затем разведетесь. И дачу не потеряете, и от иждивенца избавитесь.

И что получится за фокус,
если не говоря мужу о разводе, жена предлагает своему мужу, находясь в законном браке, купить у него дачу? Что это за фортель?
Неужели муж автора такой же глупец, как и иждевенец? Недаром он не хочет эту дачу с отца переоформлять на себя, чтобы жена её ( в случае чего!) не увела!

Хорошая идея!
Только уж если покупать дачу, то не так далеко и не в его деревне.
Он говорит, что даже если мы разведемся, то он будет разрешать мне приезжать и жить там.
Что его родители не выгонят меня с дачи, если с ним что-нибудь случится. Но это он говорит, а как на самом деле будет неизвестно

Ой, Автор! Не делайте этого, пока Вы в браке. Ведь это станет соместнонажитым имуществом! А потом еще раз будете выкупать долю мужа у него. Эта дача Вам обойдется в тридорого. Оставьете убогому эту дачку. Пусть потом вспоминает как можно жить-уютно и красиво.

Если Вы нормально зарабатываете, то сможете купить себе дачу и обустроить как надо. Гробить свои годы на овоща не стоит

Он на свою родню пашет, вот пусть они его и кормят! А то хорошо пристроились — бесплатного прислужника имеют, а кто-то, в свою очередь, о нем заботится, содержит. Никогда родные от него не отстанут, и им безразлично на Ваше недовольство. Не позволяйте дурить себя и отправляйте такого мужа восвояси. На свете много других дач!

Вы совершенно правы, Просто!
Его мама мне сказала, что мечтает, чтобы скорее второй сын (его брат) женился и съехал. Типа надоело ей готовить и стирать на него. Только приходил помогать и все.
Так же и с моим мужем они устроились. Я его бесплатно обслуживают, а он там пропадает.
Иногда я говорю ему, типа ну и иди тогда есть туда, где работал! Но он опять молчит, тупит глазки и скромно улыбается.

Автор, а зачем он вам? Все, что Вы о нем говорите — говорите с нескрываемой неприязнью. Овощ, лентяй, нет общих интересов, денег, серо, скучно, однообразно, к вам и вашим желаниям равнодушен.. Секса с ним не хотите.
Живете ради дачи, а муж — нагрузка к этому счастью? А как ваш ребенок чувствует себя в такой семье? Может лучше без него? Так «ах какая дача» пропадет. А стоит ли она такой жизни?

Ребёнок мой просто свет в окне! Она всегда со мной. Всех мне заменяет) И поддержит и обнимет и развеселит. Но жуткая эгоистка) Мама должна быть только её. Хотя мужа моего вроде любит. Он с 2х лет её с нами живёт. И на мотике её катает и на снегокате и на великах с ней гоняет. Как-то давно даже сказал, что ему с моей дочкой интереснее и веселее, чем с его сыном. Но я тогда осудила его за эти слова.
Так вот, дочка говорит — разводись! Нам вдвоём лучше будет! И ведь правда, когда мы с ней ездием в путешествия (мужа никуда не затащить. Сказал, что дальше дачи никуда не поедет), то я кайфую без него. Меня никто не напрягает, не ноет. Хотя он даже не ноет, а молчит, а во взгляде такая безысходность, отбывание каторги, безнадега! Что все настроение портится у меня . Мне не надо беспокоиться о его еде. Или тратить на него много денег. Нам с дочкой одной тарелки на двоих хватает.

Автор, вашей дочери где-то лет 10, т.е. проблемы с кем ее оставить нет. Значит вы более свободны в своих решениях и особо не нуждаетесь в помощи в воспитании. Что ваша дочь настаивает на разводе очень плохо. Она привыкла к исполнению своих желаний. Но думаю, вам и самой лучше без мужика в доме. Нужен кто-то только приходящий. Ваш муж человек непростой, но и вам легче одной с ребенком. Значит так тому и быть.

Да, ей 10 лет, вы правы.
Не думаю, что приходящий это вариант. Дочь ревнива безумно. Когда в Турцию летали и некоторые турки если обращали на меня внимание, она так на них смотрела злобно, что они потом даже глаз не поднимали в нашу сторону.
Да и не нужен мне мужчина, от слова совсем. Нажилась, хватит.
У нас соседка с мужем разошлась, живёт с детьми, а по выходным и праздникам муж приезжает за ней и они видаются. Прямо класс! Очень удобно мне кажется. Только вот моего некуда спихнуть. В городе жилья нет у него.
Но вот дача. Дача, это наше всё. Там газовое отопление индивидуальное, туалет, как в городе, душевая кабина. Гости, когда приезжают, говорят, что это прямо как квартира городская. В апреле, когда объявили самоизоляцию, мы рванули на дачу и кайфовали там. Свежий воздух, прогулки без проблем, магазины в посёлке. Ни каких камер, штрафов, пропусков. Такая красота была.
Новый год с дочкой тоже на даче встречали (муж работал). Думала скучно будет, но оказалось, что это самый классный новый год. Надеемся, что в этом году тоже поедем туда

Автор, все эти дачи могут привести к ужасным скандалам и стать яблоками раздора! Знаю на личном опыте. Отпустите Вы этого никчёмного мужа вместе с его дачей. Не было бы так обидно, если он в целом был ни на что не годным растяпой и бездельником, но ведь на родителей он силы и время находит, тратит? А Вы ему как будто чужая, просто предоставляете услуги бесплатного пансиона. Выходит, муж Ваш как сказочная избушка, к родным передом, а к жене — задом. Разорвите этот замкнутый круг.

Да, именно это мне и обидно.
Сколько раз мы об этом говорили, то есть я говорила, сколько билась, все без толку.
Есть ещё у него такая фишка-он не может отказать чужим. Ему неудобно сказать нет. Он готов ночью сорваться, чтобы поехать забрать пьяного друга моего брата, который разбил машину в хлам. Хотя ему вставать 5 утра!
Может бросить топящуюся баню и поехать забирать детей своего троюродного брата из сада, потому что тот видишь ли напился!
И все в этом роде. А когда я о чём-нибудь прошу или предлагаю-нам не к спеху, мы можем и обойтись, может через годик.

Вот сколько читаю разных историй эту и многие другие, не дает покоя вопрос: зачем люди живут вместе? Женщины вообще и автор в частности, зачем вам нужен муж? Вкладывать свои средства в его имущество, обеспечивать быт и терпеть его дурное настроение, зачем? Социальный статус и «штаны» в доме перевешивают здравый смысл?

Вот я об этом и говорю. Зачем он мне вообще нужен? Столько проблем и неудобств с ним. По поводу статуса замужней и «штанов» в доме это уже ни ко мне. Мне 36 лет, за спиной три брака. Все неудачные. Поэтому мне уже безразлично, что подумают или скажут окружающие. Это меня не беспокоит.
Но я к нему жалость что ли испытываю, а может ещё и любовь? Не знаю. Вот со вчерашнего дня перестала что-то ему говорить, рассказывать. Все равно же со стеной общаюсь. И всё! Наши отношения встали. Он молчит, я молчу и как будто мы в ссоре. Хотя это не так. Но он вроде любит меня. Сразу начинает что-то делать. Молча, не показушно, но делать. Чепуху всякую, к которой я до этого придиралась. Но пытается. И раньше так на даче было. Я надулась, не разговаривала с ним. И он за день столько дел сделал, о которых я просила или обмолвилась слегка. Сразу все вспомнил и сделал.

Яна, я вас дополню:
есть миллион причин по которым люди вступают в брак, но как они во многих ситуациях сосуществуют вместе много лет, а главное зачем, остается большой загадкой.

Автор, если ваш муж был таким всегда, то и вы остались такой же: нет ни правил, ни договоренностей, которые устраивали бы и вас, и мужа. Годы прошли, кто в лес, кто по дрова. А теперь все шишки на одного мужа. Вы же рядом были и позволяли ему вести себя, как ему заблагорассудится. Вам только кажется, что избавившись от «постылого» мужа заживете легкой беспечной жизнью. Вы как не умели строить отношения, так и не умеете. Не спешите с разводом.
«Ребенок мой просто свет в окне. Она всегда со мной. Всех мне заменяет.» — Не обольщайтесь, так будет не всегда.

Агнесса, я пыталась с ним говорить, пыталась договориться, но он сам по себе. Если он не хочет чего-то делать или, наоборот, хочет сделать, а я против, то хоть мне убейся, он все равно поступит по своему.
Про ребёнка конечно понимаю. Ещё 5-7 лет и будет у неё своя жизнь. Стараюсь на это настроиться, представлять себя одной, быть самодостаточной.

Агнесса, согласна с вами.
Но муж любит делать все на показ, чтобы хвалили другие, а свои дела могут подождать, ведь их никто не видит. Это действительно раздражает.

Да, Плутовка, именно так.
Я пыталась его хвалить, превозносить. Но он как то равнодушно относиться к моей похвал, а когда другие хвалят, прямо светиться.

Автор, у моих свекров знакомый практически копия вашего мужа с некоторыми нюансами, поэтому я хорошо представляю такие персонажи. Правда, он хорошо зарабытывает и человек весьма неплохой. Все остальное как у вас: если позвонит дальний знакомый бежит- по первому зову, но в доме гвоздя не забьет. Все знающие его не очень близко думают, какой он замечательный. Как бы они были поражены, если бы знали.

Да, да! Именно так! Мне все и говорят — Он у тебя святой! Тихий, спокойный, не пьёт, не курит. Красавец! А тебе все не так.
Он хочет казаться хорошим и добрым для других. А дома отдыхает от дел земных! Ангел такой! Я ему говорю — ты последнюю рубашку самому заклятому врагу отдашь!

Автор, а вашему мужу, может, кажется диким, что вы делаете всё исключительно только для себя и своей семьи.

Может и так. Но он ведь всегда молчит. Поэтому я не узнаю этого никогда 🙁

Автор, вы опекаете и содержите взрослого мужчину для чего? Для того, чтобы контролировать его и управлять его жизнью? Так вы представляете отношения между мужчиной и женщиной? Сочувствую вашему мужу.

Автор, разводитесь. Зачем вам овощь, вы супер активниая женщина (три брака) плюс дача 🙂 А муж ещё тот овощь, доже не могу себе представить, как он мог среди ночи поехать забрать пьяного друга, он очень плохо поступил, как вы такое поведение терпите? А то что забрал детей друга из садика — вообще жесть.
То сколько негатива вы выкинули на мужа, как себя несёте на фоне нарисованной вами картины( кругом враги и неподребные )вызывает лишь один вопрос:
Ваши предидущие три мужа тоже не хотели прогибаться под вас?
Мадам, автор, вам уже не 18 а вы так и не научились строить отношения, но и не хотите понять причин неудач. Возможно вы правы и вам в этой жизни лучше всего быть одно…

Бешеный кот, это был не его друг. А друг моего брата. То есть мужу моему вообще никто! Ещё и жена этого пьяного друга с ними (мой муж и мой брат) поехала и была недовольна, что у моего мужа в машине не прибрано! Я тогда просто в бешенстве была!
А из садика он забирал детей троюродного брата. Хотя как сказать забирал- ему их никто не отдал. Он привёз пьяного троюродного брата, но ему тоже детей не отдали, так как он еле на ногах стоял. В итоге уехали они ни с чем! И вот на фига было все это делать, если ежу было понятно, что детей им не дадут. А у мужа моего были в это время свои дела, которые он бросил ради этого бесполезного мотания туда — сюда!
Возможно вы и правы. Не умею я строить отношения. Всё люди разные — нет ведь общего шаблона поведения. Под всех нужно подстраиваться и учиться жить вместе. Брак это работа. Но как можно работать, если твоя игра в одни ворота?!
Первый муж был по молодости и по глупости. Хорошо умел лапшу на уши вешать. Влюбилась. Папа мой велел жениться, он согласился. Свадьбу оплатили мои родственники. Жил только для себя, мне кучу всего обещал и ничего не исполнял объясняя это тем, что я эгоистка. Спустя 2 года развелась. Всё, что нажили (немного) оставила ему.
Второй был эгоист, совсем не в моем вкусе. Но такой настойчивый. Долго его динамила. А он не отставал. На фоне бывшего, который меня ни во что не ставил, смотрелся выигрышно. Рассказывал обо мне, как о богине. Был в восторге от меня. В итоге решила попробовать, дать шанс. С ним 8 лет были женаты. Дочку родили. С ним было классно болтать. Остальное все меня в нем бесило. В итоге развод. Но до сих пор общаемся, встречаемся семьями. Дочь его жены и моя тоже дружат. Деньгами дочке помогает.

Сколько экспрессии.
Автор, судя по вашим комментариям, вы уже приняли решение.
Вы хотите убедить себя, что ваше решение верно?

Не знаю, Серж.
Наверное, если бы не сомневалась, то не писала бы сюда.
Может переломный момент в отношениях, может месяц проведённый вместе бок о бок сказался. Мы на изоляции сейчас. У нас ковид. Я заболела первая. Очень тяжело, 12 дней температура 38-39. Двухсторонняя пневмония с поражением лёгких 25-50 %. Заразила свою маму, она сейчас в реанимации. Заразила его и дочь.
Они легче перенесли. У меня температура 38, а я встаю и иду готовить завтрак. А муж и дочка просто ждут пельмешки. Хотя оба умеют варить их сами. Потом посуду сама мою, потом обед. И так каждый день. Голова кружится от бессилия, а им безразлично. Высказала им все, зашевелились сами.
Потом и муж заболел. Мне лекарства выдали врачи по ковиду бесплатно. Мужу мы все покупали за свой счёт. Вышло около 7 тыс! А он даже не предложил денег часть отдать. Пока не «пнула» не отдал. Лекарств много, график приёма особый. Все отслеживала и контролировала я. Завела блокнот и все приёмы лекарств свои и его помечала. Подносила ему на блюдечке и говорила когда и что пить. А он ещё взял и написал на этой странице блокнота какие то каракули из своей игры! Я в шоке была!
Заказ продуктов через инет, мысли что приготовить все на мне. Приём заказов. Он даже денег не предложил за продукты заплатить. У меня с утра 37.9,а у него 37.1! Я все делаю по дому, а он умирает! Когда маму из палаты перевели в реанимацию мы рыдали с дочкой, пол ночи не могли заснуть, а он обнял один раз и сказал — мы будем надеяться, что все обойдётся.
Ему тоже велели скачать программу социальный Мониторинг. У меня такая тоже есть. Пропустишь смс и не сделаешь фото дома-штраф 4тыс! Так он мне заявил, что я должна его смс ещё отслеживать и контролировать, чтобы он не пропустил! Послала его. Сам смотрит.
И так все это наболело, накопилось. Старое все вспомнилось. Что захотелось это прекратить.

Автор, вы сначала выздоровливайте, а то при температурке многое кажется не таким.
Мать вашу всего лишь один раз обнял ( улыбнуло). Эх любезная автор, если бы вы знали, как я хотел объять свою тещу за шею, да посильнее так чтобы ей никакой коронавирус уже был бы не страшен 🙂
Не всё так страшно да тяжко. Вы пишете, что когда покричали на дочь с мужем всё у них начало получаться, значит не совсем они у вас пропащие, значит им нужен ведущий. Это сложно, это не просто, но раз они у вас такие, то вы должны стать для них ведущим. Четко определить им обьязаности и раздавать им по заслугам.
Но сначала выздоровливайте!
П.С. Серж звучит красиво, интригующи — но я Кот 🙂

Мне больше кот понравился
Вот я и думаю, что может это все из-за болезни. Накрутила себя.
У моего мужа очень хорошая тёща. Её все любят. Мой второй муж, когда я с ним развелась ещё долго ходил к моей маме и жаловался, как он страдает. А она выслушивала его, кормила, жалела.
Понимаю, что я ведущая. Что главная. Но иногда так от этого устаёшь. Так хочется быть слабой, беззащитной женщиной. Чтобы тебя пожалели, решили все твои проблемы, позаботились о тебе.
Спасибо! Выздоравливаю потихоньку

Автор, полностью поддерживаю Кота.
Главное вам всем выздороветь, а остальное решится. Вы сейчас очень на взводе и все видите в черном цвете. Не заморачивайтесь готовкой-сейчас сойдут полуфабрикаты и бутерброды; супы быстрого приготовления. Жалейте себя.

Я постараюсь

Вам необходимо серьезно поговорить родителями мужа и попросить их не дергать его так часто по всякой ерунде. Напомните, что у них вообще то второй сын есть, которого можно загрузить. Так и заявите, что они разрушают ваш брак! Если у них хотя бы немного совести имеется, они приотстанут. Например, мой бывший свекр всегда звонил мне и спрашивал, может ли он позвать сына в субботу помочь ему на хозяйстве. Если я говорила что у нас планы, он извинялся за беспокойство. Но в большинстве случаев я старалась не возражать, поскольку свекр был очень вежлив. Приучайте родителей мужа вести себя так по отношению к Вам. Объясните, что в противном случае их сын навсегда потеряет заботливое отношение жены и шикарные условия проживания.

Аноним, было у нас это.
Но не я разговаривала с его родителями, а он. После очередного скандала между нами. Его мама опять дернула к ним помогать, он поехал и все высказал ей (я даже не ожидала).Сказал, что наш брак на грани из-за их постоянного дергания. На что его мама сказала, что ей все равно будет он жить в браке или разведется, главное, чтобы помогал им. Мне муж все это рассказал, было обидно.
А младший брат раздолбай. У него все из рук валится и ломается. Он хитрый. Прячется, убегает гулять с друзьями, спит в своём доме до обеда лишь бы не помогать подольше. И мой муж старается за него ещё дела сделать. Вокруг его дома убирается, косит траву. После попоек в его доме прибраться пытается.

Если вдуматься в комментарии автора, то можно предполодить, чтомужу тоже в тягость жить с Вами, и поэтому он при первой возможности рвётся «оказывать помощь» хоть кому угодно, лишь бы вырваться из дома. Понятно, что какие-то дела по дому он отрабатывает, имитируя семейную жизнь, пусть с неохотой и постоянно откладывая (как и я,к примеру), но я-то потом за 5 минут долетаю туда, где день потерял, и вообще резкий…но ленивый, что есть, то есть, но муж ваш , извините, «тюфяк», который просто плывёт по течению…
Можете привести пару примеров, где он «сам придумал, сам сделал», не оглядываясь на чужие советы, или по чьей-то просьбе? То что крышу на даче залатал, к примеру, не считается, ибо суровая необходимость.

Вы абсолютно правы, Серж.
Иногда мне кажется, что он мучается. Я слишком активная, меня везде много. Я все пытаюсь контролировать. Боюсь, что без меня не справиться. Как-то на даче нам устанавливали интернет (антенны) и установщик спросил где находится такая то деревня(следующая для установки), а она находилась км в 14 от нас по бездорожью, в глуши. Так мой муж взял мотоцикл и поехал его провожать до самой той деревни! Я была в бешенстве. У нас было время обеда, мы не садились есть, ждали его. Потом поняла, что видимо он хотел убежать от меня, отдохнуть. Предлагала — давай разведемся! А он-я тебя люблю и не хочу разводиться.
По поводу примеров — вот честно! Не могу! Но! Не могу из нашей семейной жизни с ним. А если это касается его родителей и брата-до фига примеров!
Мама ставит задачу — он думает, как решить и решает. Брата мебелью пытается обеспечить, потому что типа у того в доме ничего нет. Найти, привезти, поставить. А брат гуляет и бухает и ему все до лампочки! Я говорю — ты хоть брата спрашивал, нужна ему эта мебель?! А он-Ну конечно нужна!

Автор, доброй ночи. Судя по Вашим ответам на комментарии сложилось мнение что женщина Вы целеустремленная, грамотная, с хорошим образованием, умеющая зарабатывать, с неплохим вкусом. Да и много чего еще можно добавить.
Вот здесь мне совершенно непонятно-как при всех этих достоинствах не потеряли хорошо видимую наивность? Просто Вы довольно понятно описали и нынешнего мужа, и бывших. С Ваших слов они не годились в мужья по тем самым причинам.
Но ведь подобные признаки обычно всегда на поверхности и хорошо заметны. Ну ладно первый брак-житейского опыта почти никакого, но ведь уже третий под вопросом. Вы почему то так не научились разбираться в мужчинах, выбирая таких, с которыми жить сложно.
Вы не задавали себе вопрос-что с Вами не так?

NL, доброй ночи!
Опыт, сын ошибок трудных…
Автор набирает опыта, тренируется.

Доброй, Кот! Да, опыт это конечно труд еще тот. Я просто о том, что в третий брак автор вступала уже имея очень похожее за плечами. И она и ее нынешний супруг люди взрослые были, т.е последний уже имел устоявшийся образ жизни. Хорошо кстати просматриваемый при даже начале отношений. Тем не менее опять грабли!

Доброй ночи, NL.
Да, я такая как вы написали. Но наивности у меня не отнять. Иногда это так бесит в себе. И ничего не могу поделать. Радуюсь каким-то мелочам, красоте природы, дождю или метели, как дурочка, как ребёнок. Понимаю, что глупо и не зрело. Лицо у меня ещё такое наивное и доброе, детское. Ко мне постоянно кто-то привязывается на улице — бомжи, попрошайки, цыгане. В магазинах ко мне часто обращаются за помощью такие же покупатели, как я. В душе возмущена и злюсь. Достали уже! А муж смеётся и говорит — могла бы уже привыкнуть.
Как то раз в соц сетях написал мужчина. Типо понравилась и бла, бла, бла. Я отказала, сказала, что замужем. Но было приятно. Предложила ему дружить в соц сетях , чтобы он не очень расстроился. Он отказался, написал, что это будет выглядеть подозрительно. Я так удивилась! А оказывается он женат, двое детей. При чем жена красавица! А он себе любовниц так ищет. Я была возмущена до предела. Пожаловалась девочкам на работе. А они рассмеялись и сказали — А ты чего ждала? Большой и чистой любви?!
Так что наивная я очень…
Каждый следующий муж был лучше предыдущего. Но со временем понимаю, что все равно не то. Мужу нынешнему часто говорила- у нас нет ничего общего! А он улыбался, обнимал меня и говорил—ну почему нрт? Мы оба любим тебя

Автор, но ведь зная себя никогда не поздно сделать выводы? Ведь не зря говорят-ездят на тех, кто возит. Надеюсь что поговорка «без лоха и жизнь плоха» к Вам никак не относится!

Видимо, как раз с выводами у меня проблемы.
Вроде про «лоха» поговорка не про меня. По крайней мере, я на это надеюсь.
И стараюсь «не возить», но не всегда получается. Могу ответить грубо, грубо отказать в чем то. Но потом совесть мучает.

Автор, немного удивили. Не умея делать выводов, умеете хорошо стоять финансово, где эта способность как раз необходима!
А Вы загляньте лет нак на 5-10 вперед-просто хоть в общих чертах-где и кем себя видите? Может хоть это даст стимул относиться к себе с должным уважением и наконец то обрести рядом именно крепкое плечо, а не диванодава?.

Автор, многие ваши проблемы еще и из-за того, что вам надоело все контролировать и всем руководить, но при этом и страшно отказаться от такой привычки. Отходить от такого образа действий и мыслей нужно постепенно.

Автор, вы обладаете замечательным свойством радоваться житейским мелочам и замечать красоту природы, будучи человеком рациональным, энергичным, умным. Понимаю,что вас раздражает несоответствие внутреннего и внешнего содержания. Но миловидность и некая внешняя детскость делают женщину моложе и симпатичней. Это не недостаток. И если муж вас действительно любит, то это дорогого стоит. Может после выздоровления у вас получится наладить с ним отношения.

Спасибо, дорогая Плутовка за тёплые слова.
Может вы и правы.. Жили же мы как-то 8 лет вместе. Иногда ругаюсь на него, а он смотрит на меня с любовью и улыбается. Ну как можно при этом ругаться?
Просто я очень требовательна и категорична к себе, поэтому жду и требую этого от других. А они не понимают и не соответствуют моим понятиям. Они же не знают, что у меня в голове твориться. Поэтому и ссоры.

Автор! Может просто не он не Вы не совместимы ни в жизни,ни характерами,увлечениями,просто ничем,и даже по гороскопу,мне так кажется Вы тоже с ним не совместимы.

Может быть. Только как мы умудрились 8 лет прожить? Непонятно
И для чего

Это только здесь и только за глаза. Овощ. А так за 8 лет отношений ни разу ни одного слова не позволили грубого или обидного. Ни он, ни я.
Я не имела в виду, что природе радуются дурочки, я имела в виду свое поведение при этом. Вроде взрослая тётка уже, ребёнок есть. А я могу бегать под летним дождём по усадьбе, размахивая руками и смеяться. Могу стоять минут 15 у окна и смотреть на соседские ели, раскачивающиеся от порывов ветра, под мощный снегопад и улыбаться. Могу босиком с дочерью скакать по грязной луже, обдавая брызгами друг друга. Могу валяться в снегу в своей лучшей шубе и играючи бороться с дочкой и мужем. При этом, кстати, поймала неодобряющий взгляд проходящей мимо женщины.
Мне кажется, что для взрослого такое поведение не очень приемлемо. Но ничего не поделать. Поэтому мне кажется, что веду себя как молоденькая глупышка.

NL. Про финансы выводы у меня получаются. Там я думаю головой. А в отношениях, я думаю сердцем, эмоциями. Думала я о будущем. И даже больше 5-10 лет вперёд. Думала, что буду жить со своим нынешним мужем на нашей любимой даче. Будем там на пенсии. Дочка в городе останется, в квартире. А мы в деревне. Заведём собаку, домашний скот. Тишина, спокойствие, свежий воздух. Красота…

Ну вот, оказывается, что за 8 лет супружеской жизни было намного больше солнечных дней 🙂

Просто эти счастливые годы были благодаря моим эмоциям, моим размышления, мечтам, радостям. Моей бесконечной весёлой болтовне. А он обычно все время одинаковый. Не эмоциональный и молчаливый.

Автор, да это ода самой себе! 🙂

Каюсь, грешна!

При плохом отношении мужа не могло быть много хороших эмоций за 8 лет. Значит супруг все же неплохой мужчина.

Plutovka, и очень выносливый и терпеливый.

Мама говорит, что у меня ужасный характер. Жалеет моего мужа. Типа как он тебя только терпит.

Даже ангельскому терпению когда-нибудь приходит конец. К вашей истории, на мой взгляд, больше подходит название «Мой муж очень устал от меня.»

Даже если и так. Я этого не узнаю. Молчит, как партизан. Разводиться отказывается. Но если типа разведемся, то все равно, говорит, будем общаться и встречаться.

Автор.
Я в пару к Вашей маме.

Автор-Вы для мужа театр одного актера. У него один и тот же не прекращающийся спектакль. И он его все смотрит и смотрит влюбленными и ласковыми глазами. Просто убавьте экспрессии.

Стараюсь. Просто я очень впечатлительная и эмоциональная. Очень категоричная. Либо всё, либо ничего.
Сама обиделась, сама разошлась с ним в мыслях, сама оправдала, сама помирилась. И опять все хорошо. А он все это время просто молчал. И не проявлял эмоций 🙁

Мало того, что вы чрезмерно эмоциональны, восхищаетесь какими-то мнимыми своими достоинствами, так еще и от мужа требуете этой взбалмошности. Эти игры не только смешны, они опасны. В каких единицах посчитаете ущерб, нанесенный себе и окружающим таким бесполезным выбросом энергии?
Пусть мама отведет вас к врачу.

Агнесса, с чего вы взяли, что я чем то восхищаюсь а себе? Я такая, какая есть и говорю об этом. Некоторые качества в себе ненавижу.
Муж не эмоциональный вообще, по этому хотелось бы от него хотя бы побольше слов и реакции услышать. Тяжело жить со стеной
Энергии эмоциональной у меня через край, поэтому тратить мне её не жалко. Быстро восстановиться.
А мама у меня в реанимации, поэтому и не знаю сможет ли она когда нибудь хоть куда то меня отвезти

Они сошлись. Волна и камень, Стихи и проза, Лёд и пламень
Не столь различны меж собой. Сперва взаимной разнотой Они друг другу были скучны;
Потом понравились;
потом Съезжались каждый день верхом И скоро стали неразлучны.
Так люди (первый каюсь я) От делать нечего друзья.

По-моему, о Вас с вашим Овощем.

Красивые стихи!

Автор, вы прям какая-то слишком эмоциональная, вам бы успокоится немного. Я теперь тоже уверена, что муж от вас сбегает, вы его напрягаете. Он наверное и сам хочет уйти, но так как он овощ, не решается. Решайте вы и заканчивайте этот странный спектакль.

Предыдущая жена моего мужа тоже была эмоциональная. И вёл он себя так же, как и сейчас. Он просто человек такой. Любит всем помогать. Но чужим.
Я и написала эту исповедь о том, что хочу развестись. Что надоело так жить.

Автор,а кто Вы и муж по гороскопу?

Муж водолей, я скорпион

Я предлагала развестись мужу и обсуждаем мы периодически наш развод. Он говорит, что если мы разведемся, то он уже не будет больше заводить семью. Сможет полностью посвятить себя помощи родителям.
Но говорит, что я все равно смогу приезжать на дачу и проводить там время, когда захочу. Говорит, что будем видеться и что если мне понадобится помощь, то он обязательно будет рядом.
То есть начинаются какие-то фантазии на тему наших совместных отношений после развода.

по моему это ваш нынешний муж удачно замуж вышел ничего не делает, всем недоволен а вы как белка в колесе. вот только вам лично это зачем? Проще было вам кота завести или собаку от них больше эмоциональной отдачи и благодарности. Опыт взаимоотношений вы получили пусть и отрицательный.

Мы с ним иногда на эту тему шутим. Я ему говорю-как тебе со мной повезло! Чтобы ты без меня делал?
Смеётся, говорит, — Да, жил бы в своей халупе с разбитыми окнами и не знал, что вокруг есть другая жизнь, кроме жизни в помощи родителям.

Вот и посещают меня иногда такие мысли. Зачем мне все это надо?! Бьюсь, бьюсь как рыба об лёд, а толку нет.

Брат у меня водолей,знаете прям очень похоже.
Он тоже на первом месте ставит,родителей,а не свою жену и дочку, живут так 20 лет.
Всем на помощь, в любое время,для жены ;подожди не сейчас не сегодня,в общем отмазки,и пока она его много раз не заставит,не вымотается от этого,он только тогда сделает,то о чём просили.
Семья у него где то ,но не на первом месте,Вас примерно понимаю.
Так как дружим мы со снохой,от неё я и слышу всё то что Вы тут написали.
Но в отношениях,у них идиллия, а ведёт он вот так себя как Ваш муж,прям точь в точь.Даже и не знаю что тут посоветовать;если есть любовь(взаимная)то многое обьясняет это,если кто то один любит,другой позволяет любить тут уж стоит задуматься, почему так и что можно изменить,или стоит ли вообще.
Вы я так поняла,сильно эмоцианальная, он же и рядом не пляшет с Вашими эмоциями,но только с Вашими,так я поняла с другими людьми,даже со всеми он как раз тот кем и является в своей жизни,да он такой, и ему это нравится, и всем людям,я так поняла врагов у него нет .
Думаю Вы слишком вникаете в него,отпустите ситуацию, а то складывается будет то Вам заняться нечем,как кроме него,придирки что ли.
У Вас есть родители,друзья,подруги,племянники,соседки,посвятите себя и им тоже,будьте более открыты для всех,но менее для него,посмотрите что из этого выйдет.Моя сноха так себя ведёт, и знаете,он ходит за ней а не она за ним,может туда,может сюда,давай сегодня только ты и я,а она,нет не сегодня,я в гости,сказала что уже в пути,и уезжает гости,потом вся такая окрыленная,и уже не особо до неё, он встечает, её, и сразу у него другое отношение к ней, имею ввиду лучше,с её слов.Незнаю может Вам подойдёт такой способ,и нет у неё того что сейчас с Вами происходит,и о разводе даже не думают.
Отпраздновали недавно,20 лет,годовщину и всё у них,хорошо.
Тут главное любовь,как не крути,а если нет,то и начинаются придирки.Вы же как то прожили 8 лет брака,вот и думайте что лучше для Ваших отношении,а не только для Вас или него.
Вы же семья,значит всё таки есть что то там семейное,или это только театр для всех,низнаю думайте,решайте.
Прежде это надо оставить,и лечиться пока полностью,не выздоравите, потом только можно и решить,это.
Но вопрос ведь,не в том ,что хочу решить этот вопрос(относительно Ваши отношения)
А в том,что мне надоел муж такой,здесь я и сама Вас не понимаю. Или ишите что то,в чём можно его упрекнуть,цепляетесь,это каждому надоест,вот он и уходит с дома, в помощь хоть кому,а Вас это задевает.Важна очень погода,атмосфера так скажем,всего и вся,что там,в доме.Вы должны знать путь к своему мужчине,муж он Вам всё таки,а если другая проблема возникнет,или другая у него вдруг появится, а Вы и с этим что имеете не можете ужиться уже,получается так.
Лично мне кажется, что люди когда хотят разводиться, они не говорят о любви!
У Вас же,люблю,любит,но думаю о разводе!А ещё о даче,такой красивой.
Это как,такого не бывает,это путает всё,разберитесь сначала,переболейте,выздоравливайте,или это так лекарство на Вас действует.
А там и напишите следующюю исповедь,что Вы делали вместе,или сами для улучшения ситуации, отношения.
Пока не заморачивайтесь.
Многие расходятся в этот период,коронавируса.Выздоравливайте!

Да, я тоже читала об этом, что в период изоляции увеличилось количество разводов. Правда в Китае.
Обычно у меня своя жизнь, у него своя.
Ребёнок, работа, прогулки, путешествия. С друзьями общаемся в основном по интернету. У всех свои дела, заботы-некогда встречаться. Раньше пыталась уехать в гости, ночевала у двоюродной сестры, периодически с дочкой уезжаем в другие города или страны на пару недель. А он молчит. Вижу, что переживает, скучает, вижу, что не рад этому. Но слова мне не скажет. Хочешь ехать — езжай.
А возвращаюсь вся такая окрыленная, отдохнуашая, на эмоциях. Смотрит, улыбается и молчит. Стесняется что ли? Не знаю

Слушайте отстаньте вы от мужчин со своими эмоциями. Я устала просто читая вас, представляю какой напряг жить с вами. Все должно быть в меру. Я тоже эмоциональная, но от уважения к своему партнеру, дозирую их. Уважайте чужие границы.
Терпеть не могу таких людей которые пытаются все контролировать, и мнут себя перфекционистами. Вот и сел он вам на шею, доконтролировались. Что за комплекс жертвы: они могли бы и сами сварить пельмени, но я вся такая больная несчастная делаю сама. Не делайте. Он не платит за продукты. Перестаньте ему готовить! Просто перестаньте. Как можно давать себя так нагло использовать?? Почитайте примитивную книжку про психологию. Вы абсолютно не владеете знаниями необходимыми для построения отношений. Никто не будет на вас ездить, если вы сами этого не позволите.
P.S ваш муж просто хорошо устроился. Не любит он вас. Ни капельки. Любил бы- заботился бы о вас и без пинков под зад. Не красит женщину наивность в Вашем возрасте.

Коко, я стараюсь дозировать эмоции. Иногда ловлю себя на мысли, что перегибаю палку.
Но не всегда получается.
По поводу пельменей. Я нажала на них и муж сварил пельмени. Только в крошесном ковшике и всю пачку. А им половины пачки хватило бы. Там воды почти не было! Каким чудом они сварились не знаю. Остальное доедали, давились. Пельменей больше нет. И я уже пожалела, что не сварила их сама.
К тому же мне жалко его. Ходит голодный, беспомощный такой,в чужой квартире. Чувствует себя, наверное, очень одиноко. Ну как ему не приготовить еды?
Про наивность-знаю. И ненавижу себя за это. Но ничего не поделаешь.

Автор, он в этой квартире живет 8 лет. Жилье юр.ваше, но если вы так долго вместе, то оно ему не чужое. Не надо преувеличивать. А если мужчина в его возрасте не может нормально сварить пельмени, то это просто смешно.

Плутовка, в том то и дело, что не смотря на такое количество лет совместной жизни в этой квартире, он ведёт себя, как бедный родственник. Ни копейки не вложил в квартиру, ничего не изменил или не предложил изменить, улучшить, исправить. Я купила новый матрас, он сказал, что и старый нормальный был, что я с жиру бешусь. Что он и на соломе мог бы спать так же хорошо. Он не заполняет квартиру собой. У него есть койко место и прикроватная тумба. И все. Ничего не нажил и не хочет.
А на счёт готовки, да, смешно! Пельмени, картошку и суп из пакета может сварить и все. Яичницу даже жарить не умеет. Пыталась научить, не хочет.

Вспомнилась мне одна грустная история. У моей подруги была родственница — богатая, красивая, отличный профессионал, много зарабатывала, занимала хорошую должность, отличная хозяйка. И влюбилась она в мужичка, у которого ни кола, ни двора. Безработный был. Она его к себе жить привела и содержала. Он все пытался себе работу искать, но как-то вяло. Сидел дома на всем готовом. Она работала и делала дома все по хозяйству. Жили они так 5 лет. Как думаете, чем дело закончилось? Он ушел от нее к другой. Вот так просто пошел однажды в магазин и там познакомился с другой дамой, которая тоже в него безумно влюбилась и переманила жить к себе.

Потому, что был на положении комнатной собачки. Вот и ушел туда, где его за мужчину держали. Избыток чего-то хуже чем недостаток.

А разве нужны специальные знания? Есть только один вопрос- в сухом остатке хочу я жить с этим человеком или нет? Если хочу, то придумываю как ужиться, не хочу-придумываю как разойтись!

Родители тоже не вечные. Иногда себя этим успокаиваю. Хотя у моего мужа они ещё молодые. Только недавно за 50 перевалило.
Дом у нас дачный половинчатый. То есть на две семьи. Соседи пожилые переехали во вторую половину, когда мы уже встречались и ночевали в своём доме. Но из-за того, что он жил и работал в деревне, а я в городе, мы не могли часто видеться. И наглые соседи тоже постоянно им пользовались, как хотели. Их куры и утки постоянно терлись в нашем огороде, все вытаптывали и гадили везде! Даже на крыльце! Целофан от парника они сушили у нас. Рулоны с сеном прикатили к нам под окна. Типа у них места нет, пусть пока здесь полежат. Их домашние животные живут в нашей половине сарая. Муж разрешил. Они ходили из своего огорода через наш в этот сарай! Хотя муж велел им ходить через свой сарай, когда разрешал. Но они сделали по своему и он молчал. Отогнули рабицу и тропинку там протоптали! Мне понадобилось несколько лет, что бы постепенно выжить их с нашей территории! Мы поставили 3х метровый забор между домом и сараем. Но их курятник за сараем так же вылезает на нашу территорию. Просили передвинуть, но без толку ((. Постоянно эти соседи суют к нам свой нос. То морковь у меня полоть собирались, то пришли смотреть, как мы купаемся, то траву у нас косят. Хотя у них такая же трава в огороде растёт.
Муж шутит-у нас трава слаще!
И вот на все такое поведение соседей он реагирует спокойно. Говорит ничего страшного. Потерпи. Ну что тебе травы жалко?

Перечитала всё от автора. Удивилась от экспрессии, энергии, темперамента и активности.
И подумала, что муж у нее Овощ неспроста. Другой бы (как 2 предыдущих) не выдержали.
А этот , бедолага, молчит и терпит. Мне его уже где-то жаль. Автор, вы замучаете и изведете любого. Вы утомляете своей прытью и энергией. Пожалейте мужчин. А вашему Овощу, похоже, памятник при жизни положен, или хотя бы орден «За долготерпение».
Только после прочтения истории и фрагментов ваших будней хочется забиться куда-нибудь в угол и передохнуть, о он в этом варится.

Вита, предыдущие тоже терпели. Я обычно инициатор развода.
Я сейчас ушла на кухню, чтобы он в комнате побыл без меня. И вчера так делала. И не лезу к нему вообще. А он постоянно приходит и смотрит, почему я не иду к нему. Или вчера пришёл и сидел со мной на кухне. Я встала и ушла в комнату.
Я же не всегда такая энергичная. Это здесь и сейчас на исповеди и после месячного сидения дома эмоции прут через край. Накипело, наболело.
Но вроде выговорилась и легче стало. И мужа жалко стало. Дочка ещё вчера предательски выдала при нём — Ты же все равно разводится будешь! А он опять промолчал.

Автор, дело не в наивности. Вам просто нравится, что муж целиком и полностью во всех вопросах от вас зависит и ходит как к юбке пришпиленный. Но временами напрягает. Вам двоим нужно меняться.

Мне кажется люди не меняются. Либо принимаешь человека и терпишь, либо нет.

Ваша дочка слишком много себе позволяет. Ей всего десять лет! Зачем вы разрешаете ребенку вмешиваться в вопросы личной жизни родителей? Не в то русло уходит ваша активность, если ребенок настолько невоспитанно себя ведёт.

Да, ребёнок мой не воспитанно ведёт себя в семье. К счастью, на людях ангел воплоти!
Она у нас одна,у взрослых. Весёлая активная, вид милашки. Мы ей многое позволяем, балуем. Многое прощаем. Ведём себя с ней, как с равной. Отсюда и её поведение.
Она постоянно вмешивается в наши отношения, из мужа моего верёвки вьет.

Не могут быть у родителей с 10-летним ребенком отношения всегда на равных. Для того и существуют мамы с папами, чтобы быть в чем-то строгими и последовательными. В этом и заключается воспитание, а вечное «веровки вить» из взрослых не приведет ни к чему хорошему.

Стараемся, строжим. Но не всегда получается.
Она иногда так здраво рассуждает, даёт дельные и уместные советы, что мы офигеваем. Как взрослая.
Вроде начинаешь её ругать за что-то, а в её огромных глазах с длинными ресницами появляются крупные слезинки, что сердце кровью обливается. Хочется убежать и все простить, что бы этого не видеть. Она легко сходиться с взрослыми, её все обожают. Она умеет манипулировать людьми. Из отца своего биологического тоже верёвки вьет. Он мне потом жалуется, что как увидел слезы в её глазах, сразу все купил, что она просила. И даже больше был готов.

Автор, вы должны с ней быть более жесткой. Она не сможет всеми всегда манипулировать. Если вы ее любите-немедленно прекращайте плясать под ее дудку. От своих слез она не умрет. Думайте не о своем удобстве, а о ее благе. Вы можете считать это ее качество весьма ценным для жизни, но можно и нарваться.

Plutovka, родители зачастую не понимают, что их любовь и великодушие подростающие дети принимают за слабость. Автор дочери просто оказывает «медвежью услугу», а жизнь дочку отшлифует. Слезы то действуют только на родных и близких людей, а чужим эти слезы будут безразличны.

К 104:
Согласна. И все позволять ребенку — не воспитание, а охрана родительских нервов. До поры до времени.

Это проблема многих активных энергичных женщин, найдут себе медлительного ленивого флегматика, потом начинают выцарапывать из него энергию, а у него отродясь такого качества не было. Ну неоткуда ему активность изображать. Он к активной прилепился чтобы она все делала, она к нему — чтобы он не командовал и ей не мешал делать что она захочет.
Смотреть надо за кого замуж выходите, ведь вас не похищали с мешком на голове.
У него ещё до свадьбы не было интересов, он мало зарабатывал, жил интересами родителей. Вопрос к вам, автор, куда вы смотрели? Почему ничего не видели?
Это говорит о том, автор, что вы выходили замуж не по любви. Когда любишь, не хочется чтобы человек менялся. Его просто любишь. Как есть.

Нет, Таня, вы не правы. Мы влюбились почти с первого взгляда. Наша встреча была настолько нереальна и невозможна, что казалось, что судьба свела специально. Зарабатывал мало да, но он в деревне работал, там всегда зарплаты маленькие. В город переехал не сидел дома месяцами, в поисках работы, а сразу пошёл на подработки, пока искал основную работу. Поэтому я была спокойна.
От родителей, получается, я его увезла. Поэтому он помогает им только, когда в деревню ездиет. Я это понимала и думала, что со временем наладиться. Переключится на нашу семью.
Я не хочу, чтобы он изменился. Люди не меняются. Я думаю прекратить эти отношения. Просто уйти в сторону.

Автор,как это ребенок может знать о разводе,и ещё и говорит об этом в присутствии взрослых родителей,такого не должно быть!
Получается Вы выясняете отношения рядом с ребенком,либо сама говорите дочке, скоро я с ним разойдусь,зря такого дети не то что слышать,не должны,и тем более вникать.
Я понимаю когда реально развод,там и беседуют,ставят детей в известность,а если так,какая тогда она вырастит, задумайтесь серьезно.

Девочка так говорит, потому, что есть мама и она, а отчим просто кто-то чуждый в доме не смотря на хорошое отношение к ребенку.

Да, она так мне и говорит. Не смотря на то, что 8 лет он с ней.

Да, при ней мы обсуждаем отношения. Она всегда рядом со мной. Не отходит.Пытаешься отослать, сразу смекает, что к чему и не уходит.
Видели бы вы, какие скандалы она закатывала, когда мы с мужем хотели уединиться. За нож хвасталась, рыдала до икоты. И у психолога были.
Не помогло.

Автор, если в 10 лет такие манипуляции с ножами, что дальше будет? Это просто может стать опасным. Если психолог не помог-либо к другому специалисту, либо к невропатологу.

Да, мне страшно представить, что будет дальше. Впереди ещё переходный возраст.
Но это все происходит у неё, когда мы с мужем уделяем друг другу внимание. Её, как будто, переклинивает. Она становится неуправляемой. Обязательно должна влезть между нами. Если держимся за руки, разъеденяет нас и идёт посередине. А если не дай бог, интим у нас намечается, то это всё! Сушите вёсла! Всех на уши поднимет. Демонстративно пытается покончить с собой, рыдает на руках у бабушки или дяди. Бежит к родителям мужа (если мы на даче) и рыдает у них. Убегает из дома.
Когда я с мужем холодна, как сейчас, то она прекрасный ребёнок. Все внимание ей. Постоянно обнимается со мной, болтает, чмокает меня в щеки и говорит, что очень любит.

Автор, это более чем ненормально.
Еще пару лет и у вас не будет никакой своей жизни-не с мужем, не без. Будете служить только вечным хотелкам любимой дочки. Со временем она будет требовать от вас решения всех своих проблем, абсолютно всех.
Например, она влюбится в мальчика равнодушного к ней. Так она будет вечно «кончать с собой» и требовать, чтобы вы «влюбили» его в нее или наказали за нелюбовь. Тогда вы из этого не выпутаетесь.

Плутовка, я стараюсь, но последовательности и твёрдости не хватает.
Заставляю её что-то делать — переговаривается, отказывается. Я отступаю. Потом меня обвиняет, что это я виновата, что она не сделала что-то, потому что я её не заставила. Я типо взрослая и должна была её заставить.
Уроки с боем учим. Говорит, что я родила её, для того чтобы она мучилась. Что я её не люблю, потому что заставляю читать. Пока не наорешь не успокаивается. Заплачет и как шёлковая становится. Говорит, что когда я на неё кричу ей очень страшно становится, что у неё ноги до сих пор трясутся. И так жалко её становится, что хочется броситься обнять её и просить прощения.

Автор как это знакомо, до слез. Почитайте мою историю — Переходный возраст моих сыновей, что творил мой младшенький. Сейчас он искренне удивляется как ему приходило в голову так себя вести и как у меня хватило терпения и очень часто приходит извиняться за свое , то поведение. Автор Вы во многом сами провоцирете дочь на такое ее поведение. Как можно обсуждать свои взаимоотношения с мужем при ребенке. Автор да ваш муж святой человек, он терпит и Вас,и вашу сумасбродную дочку. Он и уезжаеть то может не только от Вас, но и от дочки вашей. Вы же с ней на пару ему жизни вообще не даете. Не надо оправдывать все своей жизнерадостностью, эмоциональностью. Вы не можете решить в своей семье задачу-как взять в рамки дочь-тираншу. Вы во всем вините мужа, а ведь вина поностью ваша. Вы распустили дочку до края. Не умеете ребенка в рамки брать, идите к детскому псхологу сами и учитесь доносить до дочки простые истины. Иначе Вы будете виноваты во всех ее неудачах и проблемах в жизни и пощады вам от нее потом не будет. Интересно кто у вас в семье сидит во главе стола?

Автор, коль не нравиться, то не ешь. Не по приговору же народного суда вместе живёте. Или дачу уж больно жалко? Ну тогда заведите себе хорька, кстати очень милый и чудесный зверёк. Поверьте мне, он один решит проблему с соседским курятником на раз-два. Уверяю вас, словить они его точно не смогут.

Моё уважение, Венчанный!
Осень така интересная, как известно она обостряет чувства разные, а тут ещё температура у автора.
Можно ожидать новых, столь же эмоциональных историй.

Приветствую тебя, Кот!
Да уж не соскучишься — это точно. А там глядишь зиму переживём и на смену придёт весна. Вот там уже пойдут весенние истории после обострения. Они куда более занимательные.

Посмеиваетесь надо мной.
Я между прочим, здесь первый раз и случайно наткнулась на этот сайт. И в дальнейшем вроде не собиралась появляться

Автор, да ни в коем разе. Это мы с Котом обобщённо, вас уж точно не имел в виду.

Хорёк, это круто! Но там соседи такие, лучше не связываться. Они пытались пристрелить собаку соседей напротив, потому что она сорвалась с цепи и прыгнула в пруд к их уткам.
Про дачу. Не знаю, как лучше объяснить. Дача, как бы, стала символом нашего прекрасного будущего в старости. Места, райского убежища, куда мы сможем уйти на заслуженный покой. Здесь с ним наши мысли полностью совпали. И я (в силу своей активности) стремлюсь к этой мечте, улучшаю место нашего обитания, чтобы мы (я) ни в чем не нуждались. Поэтому это не просто дача. А если я уйду, то моя мечта, моё будущее превратиться в прах. И я ничего не вижу вместо этой дачи в старости, только пустоту.

Соседи что, круче чем Варёные яйца? Жизнь можно такую организовать, что небо в алмазах покажется, причём живя по уставу.
И знайте, что использовать оружие на территории населённого пункта и ближе 100 метров к нему запрещено — это уже уголовно наказуемо. Оружие должно храниться в сейфе а при переноске быть напряжённым и находиться в чехле. Так что пусть свою бабушку пугают своей пукалкой. Ну а хорька к ответственности не привлечёшь, по ночам он работает, а днём спит. Да и вообще он из леса пришёл.

Нет, они старики. Работавшие раньше на руководящих должностях так сказать. Палец им в рот не клади.
Не хотелось бы быть их врагами.
Но мы типа дружим. Мы молодые, они советы нам ненужные дают, траву у нас косят, типа помогают. Гряды учат копать. Баню словами строить помогали. И все в этом духе.

К 116. Сандра, прочитала вашу историю. Да уж… Понимаю вас.
Мы были у психолога. Но видимо психолог был не слишком компетентен. Информации никакой новой я от неё не услышала.
Но стараюсь, учусь, пробую, наблюдаю реакцию.
Когда она не давала нам уедениться с мужем (неоднократно) отшлепала её ремнем. Вроде успокоилась.
Когда она кричала, что покончит с жизнью, я предлагала ей помочь. Пыталась типа утопиться в пруду, начала мочить волосы. Я подошла, предложила помощь и взяла её за ноги. Сразу вскочила и отбежала от пруда. Сказала, что уходит из дома. Говорю-Вали! И ушла в дом. Вернулась минут через 20, умоляла пустить в дом, прогнала. Через некоторое время вернулась снова, просила прощение, сказала, что была не права, что замёрзла. Пустила.
В городе тоже устроила скандал и пошла собирать вещи, что бы уйти из дома. Сказала, что она приёмная и поэтому я её не люблю и она уйдёт из дома. А я должна взять другого ребёнка из детдома, лучше, чем она. Я сказала ей, что все эти вещи купила я и они мои. Что игрушки тоже мои. Что я отдам их другой девочке, которую возьму из детдома по её совету. Она дрогнула. Сказала ей, что так уж и быть разрешу ей оставить одни трусы, что бы не совсем голой уходить ей из дома. Заработает купит себе сама одежду и обувь. Всё, желание уходить пропало.

Оо! Я даже завидовать вам начала.
Вдохновили меня. Тоже рай хочу

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.