Бесконечная кабала и уныние

Бесконечная тоска

Данная исповедь это хронологическое продолжение этой истории, которая, в свою очередь, предшествует еще одной. Заранее хочу сказать спасибо всем людям, что отозвались тогда и отзовутся сейчас.

Вот уже месяц, или даже больше, идет по нарастающей моя депрессия. Я старался ее преодолеть, но абсолютно ничего не помогает. Я пробовал все, абсолютно все, чем можно убрать из головы нагнетающие мысли и воспоминания: алкоголь, физическая нагрузка, попробовал травку, ходил на природу, гулял в компании знакомых, старался переключиться на что угодно, как угодно и где годно. Все напрасно, я просто не в силах забыть все связанное с любимым человеком и ушедшим счастьем. Я хочу получить амнезию ударом лопаты, чтобы она сделала меня овощем и я не чувствовал того что чувствую сейчас.

Вы можете сказать «О какой любви лопочет этот ребенок?» и будете чертовски правы. Я ничего не знаю и знать не хочу об этом чувстве, я бы с радостью все аннулировал. Мне хочется, чтобы все, кто меня хоть как-то знал, вдруг забыли меня полностью и безвозвратно, а я ispovedi.com получил спасительное забвение. Держит меня лишь патологическое горе окружающих, которые, как бы не старались и какие бы не давали советы, не могут помочь мне. Да что уж там, я сам не могу помочь себе, не могу заглушить эту ужасную боль от душевной раны. Называйте меня, как хотите, но факт остается фактом: я не могу справиться с депрессией и не могу начать доверять людям, даже самые близкие теперь кажутся мне подозрительными.

Я стал мнительным и раздражительным, похудел на 5-6 кг и сижу на сильных транквилизаторах (потерял в весе до начала их приема так что это не связано). Когда иду по улице, у меня беспричинно потеют ладони, сильно учащается сердцебиение, кружится голова, начинается паника и появляется ком в горле. Я еле сдерживаю слезы, мои крокодиловы слезы, которые ничему не помогут и никому не нужны. А мысли, боже какой же сумбур в них! От этого рассеянность и забывчивость. Не могу контролировать образы, всплывающие в голове, недостаточно силы воли, чтобы взять и прекратить думать о чем-то. Эта кабала не прекращается ispovedi.com ни на минуту. Утром, днем, вечером — всегда. Повторюсь, но только горе родных и препараты сдерживают меня от фатального поступка. У специалистов я тоже наблюдался, около трех недель проходил убогие курсы, это тоже не помогло. Сюда я пишу от безысходности положения и не надеюсь найти помощи или хоть какого-нибудь облегчения.

Еще кошмары – это отдельная тема. Я даже не знал, что мой мозг может выдать такое. Не могу спокойно выспаться вот уже месяц. Недостаток сна ухудшает мое состояние еще сильнее. Все советы людей в стиле «Это божье испытание» или что-то в этом роде словно ножом по сердцу. Чем я провинился, какой же это убогий и жестокий бог? Если бог таков, то я не желаю в него верить. Как бы это банально это не звучало, но все сильнее блекнут для меня, ничего не радует как раньше. Я не смогу даже лет через 10 забыть это, если доживу. А если появится кто-то новой в моей жизни и каким-то чудесным невероятным образом сможет вызвать у меня доверие, то я ispovedi.com просто не смогу с ним общаться, потому что я буду постоянно сравнивать этого человека и того, кто покалечил меня. Да, именно покалечил, как легко можно убить в человеке все позитивное и хорошее, а может я просто сам такой ранимый по природе.

У меня не хватит сил на что-то новое, мои сопли и слезы противны мне самому. Случилось еще кое-что плохое, но скорее всего я напишу об этом позже.

Автор: ГосподинНикто

Если вам очень грустно, перейдите на сайт sharikinadom.com и посмотрите на гелиевые шарики киев, которые выглядят очень мило. Там же вы можете заказать их с доставкой по нужному вам адресу.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (22) к исповеди "Бесконечная кабала и уныние":

Да, автор, единственное, что сразу же пришло на ум, прочитав вашу историю, — прочитайте рассказы Веллера про майора Звягина и слезайте с таблеток. А еще запомните, что в нашей жизни все временно — как радость, так и горе. И если вы не наделаете непоправимых ошибок, ваше состояние изменится. Все только в ваших руках. Религия или Бог тут не при чем.

Мда. Даже не знаю, с чего начать..
Прочитала все три истории. Не хочу показаться грубой, но Вы себя очень жалеете, варитесь в своих неудачах, живёте в своей боли и получаете от этого какое-то не здоровое удовлетворение. Не увидела во всех исповедях, чтобы вы действительно к чему-то стремились, пытались вылезти из этой блузы неудач. Вы превозносите свою Боль на первое и главное место в своей жизни. Конечно, этому никогда не наступит конец. Вы думаете, один вы такой несчастный в этом Мире? Миллионы людей со своими судьбами, желаниями, радостями, горестями, проблемами. Но! Хотят жить и пытаются что-то исправить, направить ситуацию в положительные русло.
Вы знаете — это вам как для примера: Когда-то, я оказалась в совершенно чужой стране на руках с двумя детьми, которые на тот момент сильно болели. Осталась одна, на улице, без денег, какой-либо связи, без жилья, без знания языка, ни одного знакомого — НИКОГО ВООБЩЕ. Вы думаете, мне хотелось жить на тот момент? Наверно, нет, но в тот момент, я чётко понимала, если сейчас я что-то не сделаю, мы, либо втроём сдохнем под каким-нибудь забором или у меня полиция заберет детей и я сдохну сама, но уже от горя и жалости к себе.
Возьмите себя в руки, проще причитать, как несовершенен мир, чем пытаться проснуться его под себя. Вы молоды, у вас все впереди, было бы желание. Найдите себя в чем-то, например, в фотографии. То, что вы описываете про свое физическое состояние — это банальная ВСД. Все это нервы, но больше театральное накручивание. Это можно научиться контролировать, но к сожалению — это не лечится уже. Необходим невролог, который правильно подберет курс лечения.
Алкоголь, трава, наркотики — это все не выход — это очередной вход в никуда, в пустоту, в гроб и ад.
Удачи Вам и всего самого светлого. И помните, Вы — НЕ ОДИН.

Молодец, Даша! Хорошо сказала!

А еще добавлю, что необходим не невролог, а человек, который такого пенделя даст, что все предыдущие горести из головы вылетят. И нужно много работать, тогда для психозов тоже места не будет.

А за что осуждать автора? За то, что родственники все как один бросили ребёнка, занялись собой, ни поддержки, ни воспитания, ни любви? Жизненного опыта у парня нет. Разностороннего такого: свой, родители, бабушки и дедушки. Есть проблемы, которые он пытался решить с помощью доступных методов.

Жги за собой мосты, сынок! Чем ярче гореть будут, тем отчётливей будущее будешь видеть. Начни с эндокринолога.

Складывается впечатление, что у комментирующих без мата мысли в кучу не собираются. Противно читать ваши пошлости со звездочками, которые якобы позволяют вам скрыть собственную вульгарность и пошлость.

В отличии от вас, Игорь, эти вульгарные и пошлые комментаторы (Каролина и Даша) предложили человеку свою помощь. Зачем вы оставили свой комментарий — не совсем понятно. Вам негде реализовать свой талант воспитателя? В детских садах большая нехватка воспитателей. А здесь люди проблемы свои обсуждают, кто как считает нужным.

Я на месте автора относился бы с настороженностью к помощи людей, которые не могут сдерживаться и разговаривать без мата. Уж лучше никак, чем как попало. Впрочем, вокруг полно всеядных и агрессивных пошляков, которых и так все устраивает, правда, Дмитрий?

Да — это так. Не хочу продолжать дальнейшую полемику. Просто мы разные с вами люди. Это нормально. Закроем эту матную тему)

Иногда правильный и красивый текст, написанный высокомерным комментатором, не менее вульгарен, чем текст со звездочками.

Кроме «сам дурак» вы ничего не смогли придумать? Печально, но не удивительно.

«Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью» Ф. И. Раневская.

«- А ты чё, вшивый интелегент?
— Да нет, что Вы, такое же быдло, как и Вы.»
(с) Старый советский анекдот

Хочется усугубить эффект и выйти на открытый конфликт…
Игорь, поменяйте ник на ТАБАКИ. Герой такой был… У Киплинга 🙂

Я тоже не совсем поняла, из «какого села» вы, Игорь? Ни разу не ругающийся и всевидящий, справедливый не в тему. В ваших трех строчках больше пустослова, нежели логичного высказывания по теме.

Автор, еще хотел вот что добавить. Из твоих историй становится ясно, что тебя беспокоит твоя внешность. В 20 лет это нормально. Но, поверь, что мужчине не обязательно быть красивым. Тебя больше будут оценивать по внутреннему содержанию, характеру, внутренней силе, поступкам, манере вести себя. Внутренние изменения всегда проявляются внешне. И люди это увидят. Ты обязательно еще встретишь девушку, которая, возможно, окажется твоей второй половинкой. Должно пройти время. Я понимаю, что твои переживания не преувеличенны. Но жизнь — это подарок. Как бы там не было, а ты его уже получил, и ты не имеешь права от него отказываться. Скоро весна, пора начать действовать и выходить из своего депрессняка. Почитай Веллера (рассказы про майора Звягина), они на нужный лад настраивают.

По поводу рукоприкладства, оставьте это при себе. Дмитрий, я много работаю в компании по производству и сбору вентиляции, с переработками, но негатива в моей голове меньше не становится. Дарья, я не наслаждаюсь своим положением и страданиями — это мазохизм, не сравниваю свое горе с чужим потому что всегда найдутся люди у которых дела обстоят хуже чем у вас и это не облегчает конкретно мое положение. Всегда прошу людей не преуменьшать чужое горе. Ясно осознаю свою зависимость от человека, но поделать ничего не могу. Ну и что касается мата, в нем нет ничего такого. Я правда стараюсь преодолеть перебороть это состояние, но словно бьюсь о стену из воспоминаний и осознания того что этого можно было избежать. Спасибо вам всем за то что написали хоть что-то.

Ты не понял, автор. Под люлями я имел ввиду не физическое воздействие, а моральную встряску. Перестань жалеть себя. Ты че нюни распустил «ничего не могу поделать, из головы не выходит». Да ты потом радоваться будешь, что у тебя ничего не получилось с этой девушкой, которая по пьяни спит с кем попало. Или ты всерьез думаешь, что никого больше не встретишь? Собери всю волю в кулак, сожми зубы и терпи. Ты мужик, ты должен учиться бороться. Ты сам сказал, что бывают ситуации еще хуже. Что ты будешь делать, если не дай бог, ты попадешь в одну из них? Нельзя руки опускать. Я понимаю, что тяжело, но в жизни всякое бывает. Надо терпеть. За черной полосой обязательно последует белая или серая. Не важно какая. Но все меняется. И твои ощущения изменятся со временем. Тебе в принципе даже не обязательно что-то особо делать.

Живи. И запомни ту боль, которую ты испытываешь. Потому что если вдруг потом уже, когда у тебя будет девушка или жена, у тебя появится соблазн изменить ей, а такое со многими происходит, вспомни как это больно для другой стороны.

Пока вы будете крутить у себя в голове » заезженную пластинку » воспоминаний, глупо говорить о чем-то. Вы именно заставляйте каждый день, каждый час и минуту переживать снова и снова свою боль. Можете биться головой о стену и кричать, что это не так, но со стороны выглядит именно таким образом. Преувеличение или преуменьшение чужой боли. Да какая разница? Мы сейчас говорим о вас, а не о ком-том другом и вам ставят, как в пример, что бывают потери и тяжелее, но человек несёт свой Крест, а вы «ноете», что вам тяжело.

Соглашусь с Дмитрием: ПРЕКРАТИТЕ и возьмите себя в руки. Могу показаться грубой, но от такого нытье ещё и не одна девушка сбежит. Все, что ни пытались бы нас убить, должно делать нас СИЛЬНЕЕ, но не наоборот.

Честно говоря, немного задела ваша фраза «спасибо, что хоть что-то написали». Автор, а чего вы ожидали? Что с вами сядут форумчане на одну лавку и будут «сопли жевать»? Вам дали кучу дельные советов, впрочем и сочувствие, а также приободрение, и надежду, что все совсем не так плохо, как вы себе это малюете. Вы для чего сюда написали? Наверняка, чтобы быть услышанным, в противном случае, можно было завести дневник и в него изливать свою боль.

Если хотите вылезти из этой блуды, прекратите вечное «я не могу», «депрессия «. Начните свое утро с улыбкой, пусть и через силу, сделайте то, что раньше считали для себя абсурдом, в рамках разумного, конечно. Начните хоть ЧТО-ТО менять! Под лежачий камень вода не потечет.

Люди умирают, матеря хоронят своих детей, жены лишаются мужей на войне, а дети отцов. Вот этого ГОРЕ. А у вас просто девушка, недооценившая вас. Например её место придёт другая и еще, возможно и еще. Вы можете кричать, что это не так, но вам ВСЕГО, а не УЖЕ 20. Не губите вы свою жизнь на больные и никому не нужные страдания.
Возьмите отпуск на работе, посетите Европу, здесь много прекрасных мест. Хотите, могу устроить вам экскурсию по NRW, попробуете качественную рульку с обалденным пивом.

Просто начните меняться.

Любви нет! Ищи цель в жизни! Делай себя! Ищи мотивацию! Лучшее лекарство — путешествие! Я росла в похожих условиях, без отца, бедная семья, постоянно слышала от бабушки, что мое место в интернате! Я не сломалась! У меня была цель достичь благополучия, чтобы не знать как это зависеть от кого-то! Я грызла зубами себе зубами путь в универ, только чтобы уехать от этого всего подальше! Я голодала, не досыпала. Но я не сломалась. Я знаю это чувство, которое в тебе. Дай знать, если захочешь пообщаться) я расскажу как выжить)

Похоже на мою историю. Правда я от этого уже как бы отошел слегка. Слушай, а ты откуда сам? Может как-нибудь скооперируемся?

А мне кажется, лучше всего в подобных состояниях помогает помочь кому-то другому

Месяц в такой состоянии вы пишите. Должно пройти больше времени для того чтобы вам наконец надоело оно это угнетенное состояние. Но время не лечит лечат новые люди эмоции. Понимаю Вас была в подобной нирване.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.