Что это — любовь или зависимость?

Встретилась в прошлом году с мужчиной, закрутился роман, стали жить вместе. Я совсем потерла голову — красивый, высокий, сильный, уверенный в себе. Случилось так, что пару раз назвал меня именем своей бывшей жены. Через некоторое время поехал к ней повидать ребенка в другой город (поездка была запланирована), два дня не выходил на связь, тут у меня просто случился срыв, так как уже тогда я стала его ревновать к ней, хотя он и говорил, что с ней ничего быть не может. Я написала, что мы расстаемся. В ответ он бросил все, приехал ко мне, сказал, что понял, что любит меня и будет все хорошо.

Я поверила, но с этого момента начались проблемы — мог исчезнуть на несколько дней, врал даже в мелочах, перестал работать, стал сильно пить, курить, скандалы были невообразимые каждую неделю. Да, все ссоры провоцировала я, начиная упрекать его же поведением, он в свою очередь подливал масло в огонь и происходил просто взрыв.

Но самое тяжелое что, не смотря на все ссоры, неприемлемое поведение, ispovedi.com я не могу его отпустить. Любовь это или зависимость какая? Для меня расставание с ним, как пытка какая-то. Он говорил, что любит меня, что не оставался бы со мной после таких ссор, после всех гадостей, которые я на эмоциях ему говорю, что он пытается все поменять просто нужно время.

За эти полгода я стала нервной истеричкой, работа не клеится, у меня пропал интерес к хобби, к книгам, фильмам. Я не могу прийти домой, сесть одна и почитать книгу — все мои мысли только о нем, о том любит ли он меня или нет, а вдруг он все время любит свою бывшую жену, тем более у них ребенок. А вдруг он может и любит меня, но все равно вернется к ней из-за ребенка. Я потеряла сон, если я дома одна ночую, то, скорее всего я не усну, я буду всю ночь жевать эту «жвачку» мыслей о наших отношениях.

Пропадает аппетит. Когда мы ругаемся, у меня случается чуть ли не истерика, я могу кричать, ударить его, ранить ispovedi.com себя, разбить что-то. При этом мысль, что он уйдет на меня наводит панический ужас. Когда мы в ссоре, и я не могу до него дозвониться или он не приходит домой, у меня случается приступ паники, где он, что он, хотя головой я понимаю, что сейчас он тупо бухает с друзьями после нашей очередной ругани. У меня реально появляется страх, что я попаду в психушку.

Когда мы не ругаемся, у нас все отлично, он строит планы, у меня самой появляется интерес к жизни, нам хорошо вместе и эмоционально, и физически. Я крепко сплю, аппетит хороший, настроение отличное. А потом у меня снова появляются сомнения, и я начинаю упрекать его, что он якобы все еще любит свою жену, а меня обманывает, что он мне наверно еще с кем-то изменяет и т.д. Потом я понимаю что, по сути, упреки взяты с потолка, это не факты, а мои домыслы, но ничего я не могу с этим поделать, меня это гложет изнутри постоянно. Я разрываюсь между своими сомнениями и его клятвами, ispovedi.com что он любит и я первая, с которой он не хочет изменять (хотя он не скрывал, что до меня у него была куча женщин и по несколько одновременно).

Головой я понимаю, что такие отношения мне не нужны, они меня тянут вниз, мы друг другу подорвали и психическое, и физическое здоровье. Но я никак не могу найти силы его отпустить, мне кажется, что разорвать наши отношения — это будет огромной ошибкой, о которой я буду долго сожалеть (не знаю, откуда такие мысли). Мне советуют решиться — либо рвать все раз и навсегда, либо довериться человеку, поверить, что он меня любит и пытаться жить с ним в мире. Надеюсь, на ваши советы.

Автор: Валентина