Все в этой жизни у меня вызывает только депрессию

Проблема в том, что примерно год назад я стала чувствовать себя несчастной. И постоянно искала для этого причины, и. конечно, находила: то все мое счастье съедает переезд и напряженный график жизни (работала по 10 часов, время в дороге с работы и обратно по 4 часа в день, сил и времени на жизнь совершенно нет). Недавно переехали близко к работе, стало по легче, но счастья не прибавило. То работа меня угнетает, так как занимаюсь нелюбимым делом в нелюбимом месте. Искала новую работу, особо предложений интересных не было. Предлагали все то же самое, просто в другом месте. Поняла, что шило на мыло менять не хочу, так и сижу на месте. То проблемы в семье угнетают, то отношения с мужем, то профессиональная непригодность и выгорание.

Нахожу проблему. пытаюсь ее изменить, но даже если получается, я не становлюсь счастливой. И каждый месяц мне становится все хуже красной нитью через все это время проходит огромная боль — у нас не получается родить ребенка. По этому поводу все время истерики, срывы, ispovedi.com вечные таблетки, обследования и пролеты. Не буду описывать подробно, кто знает — поймет какой это ад. Сейчас все стало так плохо, что мне страшно. Я абсолютно ничего не хочу, мне ничего не интересно. Из меня выплескивается постоянная агрессия очень злая, вечные слезы, я ненавижу себя абсолютно за все, корю себя за тупость, потому что не знаю, как и куда расти в профессии.

Кажется, что я ничего не умею, не могу, не обладаю нужными качествами, корю себя за то, что располнела (хоть и не сильно, но все же), что потеряла красоту, легкость, сексуальность, за свою бездетность, за плохое настроение, здоровье и т.д. Мне кажется, что все мои психологические проблемы так меня завалили, что я с ними не справлюсь. Что во мне настолько все не так, что я за всю жизнь не разберусь и не исправлюсь. Все это так давит, что я действительно думаю о том, что как бы было хорошо, если я не жила. Поймите правильно, я не мечтаю в духе подростков о том, как все ispovedi.com убиваются горем и наконец, ценят то, что потеряли. А я правда думаю о том, что может и не нужно было, чтобы я родилась? Моей маме говорили, что плод умер, она меня вымолила. Так может, не надо было? А когда задумываюсь о том, что у меня может никогда не быть детей, вообще перестаю видеть смысл в жизни. Появилась бессонница, нервные слезы, пропал аппетит, жить заставляю себя из-под палки. Что со мной и как с этим бороться?

Автор: Аня