Всегда найдётся человек, которому хуже, чем Вам

Мне через несколько месяцев 21 год. Но жизнь моя совершенно не определена, мама разводит руками. И, более того, я иногда сама не знала, что делать. Я, в недавнем прошлом, всегда училась на отлично, везде успевала и, в общем-то, неглупый ребёнок, хотела поступать на международные отношения, знаю английский и немецкий языки, немножко понимаю по-французски. Хотела вот чего-то такого, всегда меня тянуло заграницу. Но, осознавая, какие туманные перспективы меня ждут после гуманитарной профессии у нас в стране, я решилась (очень поздно), в конце одиннадцатого класса учить что-то прикладное техническое. Я успевала по всем предметам, и мне было все равно — физмат или исторический факультет. Но было поздно, я уже подала заявки на ЕГЭ по истории и английскому, менять ничего нельзя. Итак, я заявила маме, что хочу посмотреть мир и поехать учиться в Германию. Играя сонаты Бетховена и смотря фильмы о войне можно вдохновиться. Путь в технари на Родине был закрыт.

Язык я обожала, страна мне тоже нравилась. Тем более что там много известных университетов, инженерам там почёт ispovedi.com и уважение, а у нас их не ценят. Итак, поехала. Хочу заметить, что никогда этим не хвасталась, всегда молчала, что еду за границу, никто об этом почти и не знал. Выбор был осознанный. В общем, с трудом я отучилась год на подготовительных курсах университета в славном городе Хайдельберге. Кстати, жила я у одного интересного мужчины (немца-венгра) в пятикомнатной квартире, и мы с ним ездили по Франции, мы разговаривали о многом, да, по-немецки и, в общем, это был очень положительный год. Я подружилась с девочкой из Замбии, с девочкой из Ирана, и мальчиком из Йемена (вот такая четвёрка — сейчас их очень редко слышу — мы в разных городах). Но я поняла, что здесь намного тяжелее учиться, чем в школе. Немецкая техническая школьная программа очень сильна. Хотя я всю математику и физику сдала, осадок остался. Подала я документы в один из известных тех. университетов в Германии на факультет машиностроения. А сейчас начинается самое страшное.

Я никогда не училась в русском университете, но примерно, по рассказам, знала, ispovedi.com как проходит процесс. Я была свято уверена, что нас поделят на группы и у меня будут друзья, я буду стараться хорошо учиться, ну, или что-то похожее. Я была сама виновата, что не осведомилась заранее об этом. Началась учёба. Были лекции — около трех в день, потом группы. Группы менялись каждый семестр, везде были новые люди. В лекционном зале сидело по 300-500 человек, и возможности познакомиться никакой не было. Я остро переживала одиночество — проблема для меня существенная. Я все пыталась натянуть русский менталитет и русскую дружбу на западный манер, но это же смешно. Я никак не могла понять, почему я, с прекрасным немецким, не могу подружиться с немцами? Они не хотят общаться с иностранцами, или что? Ну почему я одинока — задавала я себе один и тот же вопрос, изводя маму. Жила я тоже одна — с трудом нашла себе квартиру — месяц жила в гостинице, слишком много желающих на квадратные метры и много студентов.

Система обучения построена таким образом, что никому ничего не разжёвывают. Есть ispovedi.com лекции, есть группы — но в группах к доске не вызывают. Ты пришел, достаешь задания и сам, без помощи пытаешься их решить, если не понятно, подзываешь студента старших курсов, вот и всё. Посидел, помыкался, ибо задания сложные, а потом вывешиваются в Интернете ответы — вот сиди и разбирайся в них. Это было немножко шоком для меня, но я пыталась учить, сидя в своей квартирке в подвале, в полном одиночестве. Тяжело так. Русских в городе не было, лезть к незнакомым немцам желания не было, девчонок на факультете было 40 человек из 400 парней. На меня ноль внимания, немцы никогда не будут знакомиться первыми, а я и подавно. Да я не считаю, что девушка должна сама подходить.

Я всегда скромно сидела на лекциях, уходила домой, пыталась учить и страдала. Раз в неделю, чтобы не помереть от скуки ходила кататься на лошадях. Не поверите, мне так хотелось вписаться в немецкую жизнь, стать своей. Я завистливо смотрела на парней и девчонок, что-то обсуждающих и смеющихся. Сейчас я холодный циник, поняла ispovedi.com и раскусила всю Германию и всех немцев от начала и до конца. Ругаюсь матом и пью вино (правда, только с разрешения родителей дома под НГ), а тогда. В общем, очень тяжело разбирать самой сопромат, когда ты в полном одиночестве в 19 лет, у тебя никогда не было друга (и сейчас нет, и не будет). Я не сдала 3 экзамена из 6 в первом семестре и хотела бросаться под немецкий трамвай. Я честно учила, но не сдала. Когда всё сам разбираешь — тяжело, да у нас процент не сдачи большой — 30%, но я не верила. Как это я не сдала?

Позже читала, что многие немцы на форумах жалуются, что всегда успевали в школе, а пришли в вуз и очень тяжело — парни не выдерживали некоторые, после второго семестра уходили. А я сейчас гордо подтаскиваюсь к четвёртому. Это хвалёное европейское образование. Это не просто экономическая магистратура на английском. Это факультет машиностроения в университете, бакалавриат. А процент немцев, оканчивающих университеты (а не «высшие школы» — Hochschule) намного меньше ispovedi.com нашего. У нас всеобщее высшее образование. А там — это, оказывается, элита (университетские). Поэтому очень тяжело. Ну, скажите, разве у нас уровень образования высок, если мои одноклассники, которые получали тройки и двойки (но я их любила, они все классные ребята) поступили в вузы и сдают все экзамены и уже на третьем курсе, а я не могу досдать механику с первого курса, бывшая медалистка. Может, дело не в качестве образования, а в том, что умеют подать материал? А в Германии всё письменно. Куча задач, и кто знает, как учить, с чего начинать, потому что на экзамене будет всё. И учишься ты весь семестр каждый день по 6-7 часов самостоятельно.

Это я теперь понимаю, когда сдаю экзамены за третий семестр (2 курс). И лучше понимаю, как надо учиться, теперь хожу всё учить в библиотеку — прихожу в 11 и ухожу в 19. У меня накопилось много долгов с первого года, я страдала. Я всё это время была одинока, жила в подвале, и не могла найти квартиру лучше, потому ispovedi.com что очень тяжело её найти. И мы не могли с мамой понять, ну почему такая жизнь у меня. Было вообще не понятно ни с экзаменами, ни с будущим. Я так устала от своей жизни. И да, всё чаще я хотела вернуться, я говорила, ну не подходит моей душе тут, не от того что плохо или тяжело — даже был бы парень, поддержка, и учёба бы шла нормально, мне их образ мышления и сама жизнь чужда. Но не могу же я всё бросить на полпути и поступать в гуманитарный вуз у нас.

Душой я понимала уже, что не хочу и не буду инженером. С 22 лет на первый курс — да мне это не интересно уже. Да и поздно. Тем более мне всё-таки нравятся машины, механизмы, термодинамика, уж, наверное, можно доучиться? Вариант поступать в магистратуру на международные отношения дома отпал — нужно сдавать вступительные, а я инженер, и бакалаврский курс межд. отношений не сдам. Есть, правда, возможность выучиться год в Париже, и год в Москве на межд. ispovedi.com отношениях в магистратуре без вступительного экзамена. И я уцепилась за это. Я так хочу этого. Английский не проблема, французский тоже. Но для этого я должна протаскивать свою неимоверную учёбу здесь, в Германии, а я не сдала достаточно много. Может, для того я не сдавала, чтобы сказали мне, куда мне нужно. А то я на полном серьёзе в магистратуре самолетную и ракетную технику изучать хотела.

Я с Нового Года нашла новую квартиру и теперь живу в ней со стеснительным немцем. Мы мало общаемся, потому что общаться не о чем. Их газеты — это что-то. Мне даже американские по тону больше нравятся. Там правды больше. Я никогда в наших новостях или газетах не читала статьи, прямо оскорбляющие и обзывающие западных политиков и развешивающих ярлыки. У нас тоже достаточно пропаганды, особенно сейчас. Немцы в бытовой жизни зато порядочны, честны и надёжны, умны. Не подведут и не предадут. Вот за это я их уважаю. Да, я всё-таки общалась с немцами. На практике в машиностроительной фирме — люди рабочего класса намного ispovedi.com умнее их университетских коллег — как же я радовалась, когда они с огоньком в глазах спрашивали, откуда я, и почему меня занесло именно к ним на фабрику. Университетские более замкнуты и закрыты. И им неважно, кто ты и откуда. А молодое поколение мне чуждо. У многих даже книг в доме нет. Хотя, ограниченных людей и у нас хватает. Но у нас пока ещё нет того налёта западной удобности, чистоты, сытости, отсутствия книг и живых дискуссий.

Итак, вот прямо сейчас я сдаю экзамены (их 7) за третий семестр. Я сдаю мехатронику и машинные элементы. Учу сама, да и все так учат. Помощи нет. Поддержки тоже нет. Только мама. Но она сама не знает что делать, она за несколько тысяч километров. С папой мы говорим редко. Да они вообще не в курсе моих страданий. Я один на один со своей ношей. Друзей здесь нет, у немцев ведь нет такого понятия «дружба» в том понимании, в каком понимаем её мы. Но есть пару знакомых — я их очень редко ispovedi.com в вузе вижу, тут вообще очень много разного народу, поэтому с общением тяжело.

Я хочу сдать. Я хочу всё сдать. Но это практически нереально, хоть я занимаюсь. Остаётся около 1,5 года, или 2. В зависимости, как буду сдавать. Некоторые и по 10 лет учатся. Вылетает около половины и даже больше. У меня достаточно долгов. Выбора нет. Да и ещё работу предложили, а с помощью неё в тысячах евро можно накопить на год в Париже — на политические науки и наконец-то доучиться в Москве и встать на свой путь То, как я жила в сыром подвале (я считала, что я очень ничего устроилась) невообразимо. Я думаю, мало бы кто выдержал вообще на моём месте.

Но я не сдаюсь. Вы знаете, я хочу достичь своей цели. Даже если ничего не получится, это огромный опыт. Даже если мне придётся начать всё заново в 22 года. Да, неглупый человек вроде, медалистка, а оказалась в таком положении, которое намного труднее положения всех моих одноклассников вместе взятых. Я здесь не жалуюсь, я ispovedi.com хочу сказать своим рассказом, что никогда не надо опускать руки, выход всегда будет, я пытаюсь, из последних сил пытаюсь в это верить. Я могла бы давно всё бросить за это время. Я хотела. Но каждый раз что-то останавливало меня. Значит, для чего-то эти ситуации с вами, со мной случаются. Значит, наверное, нужна я пока здесь. Ведь всё, что нас не убивает, делает нас сильнее. Или как там, на кольце у царя Соломона? «И это тоже пройдёт».

Автор: Марго