Что мне делать со своими комплексами?

Мне хочется выговориться, так как не могу этого сделать с людьми, которые окружают меня, потому что все, кто меня окружают, это мои подчиненные,

С детства я была очень толстой. Я такой, можно сказать, родилась. Мои родители они. Хорошие. Но они обычные люди, которые тоже совершают ошибки.

Мама не хвалила меня не потому, что она плохая, а потому что хотела давать конструктивную критику и боялась избаловать. Но мой детский мозг это отказывался понимать. Я рисовала, пела, танцевала и на всё получала «конструктивную критику». Это было хорошо с точки зрения того, что я участвовала во всём, в чем можно было проявить себя. Но с точки зрения детского мозга это было чудовищным предательством и кощунством. Так же я сталкивалась с совершенно зверской травлей в школе по поводу жирности.

Чтобы вы понимали, насколько меня это задевало – я тогда даже вены я пыталась порезать в 12. Тогда я попала в больницу. Врачи повертели у виска, и я отправилась в кабинет школьного психолога. Там я наконец-таки нашла, чего искала. ispovedi.com Психолог всячески восторгалась моими умениями и достижениями, говорила о том, какая я вся необыкновенная и неважно таки, сколько я вешу. Восторг. Именно он стал моим наркотиком на всю мою оставшуюся жизнь. Я искала его везде. Я читала кучу книг, статей, писала песни и стихи, рисовала картины по несколько штук в день. Не потому, что мне это было очень интересно (хотя было и вправду интересно), но в первую очередь я думала о том, что скажут «они».

С начальной школы я сбежала. Родители перевели меня в лицей, где брали только отличников. Благо, с этим проблем у меня не было. И вот тут я начала получать восторг в мамонтовских масштабах, потому что для малолетки, я оказалась чертовски «одаренной». Все мои «исследования», научные истории хвалили: «Ты такая умная!». Вот тут я и ловила свой приход.

Я постоянно читала новые и новые «типа умные» статьи и устраивала «стендапы» на переменах. Очевидно, что вскоре у меня появились первые отношения. С того самого дня я больше никогда не была одна. Мне удалось здорово ispovedi.com подвесить свой язык, чтобы при расставании быстро влюбить в себя ещё кого либо. И то, что мой вес перевалил за сотку примерно к 9 классу, мне не мешало в принципе. Я была ленивой, грязной и неопрятной, срывалась на родителях. Я же считала себя идеальной с богатым внутренним миром! Я крутилась в этом, как сыр в масле и искала свою единственную любовь, которая оценит меня по достоинству. И такой лох нашелся быстро.

Годам к 17 на меня повелся и вправду очень хороший человек. У него была семья, как показывают в сериалах, у меня такой семьи не было. Это был определенный плюс в его пользу. Его семья быстро приняла меня, как родную. Его мать стала моей. Она выслушивала мои откровения, а парень влюбился без памяти. Да и я тоже, если честно. Он был красивым. Вкусы вроде бы совпадали. А поэтому. Если коротко. Я вышла замуж очень рано. И я его очень испортила. Он был игроманом, к сожалению. А я в 18 лет я открыла свою небольшую лавку с ispovedi.com китайским товаром, и имела с этого грандиозные деньги (по мерками 18-летней девушки).

Тут вам придется поверить на слово. Сейчас мне 24 года и моя лавка переросла в сеть магазинов. И это просто везение, серьезно. На моем месте мог быть вообще любой. Но получилось, что именно я тогда урвала китайское счастье и дешевое место аренды. Он не работал. Много играл, а через год и вовсе бросил учебу в университете. Так же он (внезапно) со временем перестал на меня обращать внимание.

Если сейчас совершенно трезво взглянуть на эту ситуацию, то я просто повелась на внешность. Каких-то прямо глубоких чувств у меня к нему не было. Я всегда была обделена той самой красотой, а тут вот она, осязаема. Как-то так. А ему было удобно. Всегда при деньгах. Работать и учиться не надо. Все было на блюдце. Вредная еда, игры, отдельная хата. А ещё мы никогда не убирались. Такой себе но, тем не менее, рай.

Впервые о разводе я заговорила в 22, когда ему пришла повестка в армию. Я тогда ispovedi.com уже достаточно остыла, но запасного фронта у меня не было, а оставаться одна я боялась больше, чем смерти. Да и последние три года я увлеклась флиртом в интернете и отношениями с девушками. Касаемо этого, то я договорилась с ним и убедила его в том, что это совершенно нормально и ничего плохого я не делаю. В то время и его чувства ко мне остыли, и ему было все равно. Если бы я вырубила интернет или сломала бы его приставку, это бы его обидело в большей степени, ежели то, что я опять затащила в постель какую-то барышню.

За месяц до армии у меня случилась любовь в интернете, совершенно не скрываемая перед фактическим мужем. Я страдала, лезла на стены пока он пил с друзьями. У каждого свои развлечения. Он уехал. А моя интернет-любовь приехал. И тут я осознала всю серьезность ситуации. Я очень плохой человек, как в принципе и многие люди на земле. Но я никогда в жизни не делала, на мой субъективный взгляд, действительно какой-то проблемы. Я действительно ispovedi.com не видела ничего такого, что я рассказываю мужу о каждой своей любовнице. Типа, у нас был такой странный формат отношений. Каждому своё. Я тешила себя мыслью, что я ведь действительно никого не обманывала. Я никогда не скрывала своих переписок. Всё всегда было на виду. Для меня это были игры играми, как и для него. Но сам факт, что человек из далекого города бросил всё и стоит передо мной. Что я его люблю, а он меня и это взаправду, и что у меня законный супруг ушел в армию месяц назад. Тут я знатно оторопела от самой себя.

В принципе я, как и всегда практически сразу доложила своему мужу, как обстоят дела, на что он грустно вздохнул и послал меня. Новый парень мной восхищался, заглядывал в рот и облизывал со всех сторон. Только разница была в том, что в этот раз я действительно была влюблена. Я дышала этим человеком. Я любила в нем всё. Здесь мною была получена порция новых, неизвестных мне чувств. Для меня это было в ispovedi.com новинку. Это все было по-другому. Всё, что было до него, казалось пластиковым и детским. Так прошел год. Муж вернулся. Спокойно развелся, сошлись на том, что не любили мы друг друга.

Новый парень души во мне не чаял. Восхищался моим умом и умениями пол годика где-то. Потом пошли претензии к тому, что я не могу похудеть. Эти претензии я понимаю. Но как-то это не с первого раза получается, когда ты был таким почти всю свою жизнь. Но пошли упреки, которых я и вправду не привыкла и не ожидала услышать, что я глупая, никчемная, и весь мой бизнес это не работа, а развлечение. Каждый день я слышу всё больше претензий. Я вижу всё меньше огня в его глазах, и какого либо уважения. Из-за этого я психую и закатываю истерики, потому что я привыкла к тому, что я для него была неповторимой и особенной. Мне трудно смириться с мыслью, что я стала какой-то бесплатной крышей.

Сегодня в ответ на истерику, которая была спровоцирована очередным высказыванием за мою такую легкую ispovedi.com работу (5 магазинов с семью продавцами без прочего персонала типа бухгалтера, директора, менеджера) он меня ударил. Не больно, конечно, но сам факт. И вот я сижу в пустой комнате, давлюсь слезами и не понимаю, за что мне такое наказание, ведь я никому ничего не сделала плохого. Я хотела бы просто поправить ситуацию. Хотела бы, чтобы в моем окружении был человек, который мной восхищается. И, мне кажется, справедливо это требовать от своей половинки. Да, первый раз я совершила много ошибок с самого начала. Этот брак был обречен на провал ещё до того, как мы обменялись кольцами, но сейчас есть или были все составляющие — и любовь, и уважение, и взаимное восхищение.

Как это исправить, я не знаю. Человек стал слишком хорошо меня знать, чтобы хоть как-то гордиться. А все мои действительно достижения кажутся ему незначительными. «А за что тебя уважать?» — сказал человек, которого я считаю богом и пошел играть на компьютере.

Автор: Аноним