Что мне делать со своими комплексами?

исповедь девушки, недовольной своей внешностью

Мне хочется выговориться, так как не могу этого сделать с людьми, которые окружают меня, потому что все, кто меня окружают, это мои подчиненные,

С детства я была очень толстой. Я такой, можно сказать, родилась. Мои родители они. Хорошие. Но они обычные люди, которые тоже совершают ошибки.

Мама не хвалила меня не потому, что она плохая, а потому что хотела давать конструктивную критику и боялась избаловать. Но мой детский мозг это отказывался понимать. Я рисовала, пела, танцевала и на всё получала «конструктивную критику». Это было хорошо с точки зрения того, что я участвовала во всём, в чем можно было проявить себя. Но с точки зрения детского мозга это было чудовищным предательством и кощунством. Так же я сталкивалась с совершенно зверской травлей в школе по поводу жирности.

Чтобы вы понимали, насколько меня это задевало – я тогда даже вены я пыталась порезать в 12. Тогда я попала в больницу. Врачи повертели у виска, и я отправилась в кабинет школьного психолога. Там я наконец-таки нашла, чего искала. ispovedi.com Психолог всячески восторгалась моими умениями и достижениями, говорила о том, какая я вся необыкновенная и неважно таки, сколько я вешу. Восторг. Именно он стал моим наркотиком на всю мою оставшуюся жизнь. Я искала его везде. Я читала кучу книг, статей, писала песни и стихи, рисовала картины по несколько штук в день. Не потому, что мне это было очень интересно (хотя было и вправду интересно), но в первую очередь я думала о том, что скажут «они».

С начальной школы я сбежала. Родители перевели меня в лицей, где брали только отличников. Благо, с этим проблем у меня не было. И вот тут я начала получать восторг в мамонтовских масштабах, потому что для малолетки, я оказалась чертовски «одаренной». Все мои «исследования», научные истории хвалили: «Ты такая умная!». Вот тут я и ловила свой приход.

Я постоянно читала новые и новые «типа умные» статьи и устраивала «стендапы» на переменах. Очевидно, что вскоре у меня появились первые отношения. С того самого дня я больше никогда не была одна. Мне удалось здорово ispovedi.com подвесить свой язык, чтобы при расставании быстро влюбить в себя ещё кого либо. И то, что мой вес перевалил за сотку примерно к 9 классу, мне не мешало в принципе. Я была ленивой, грязной и неопрятной, срывалась на родителях. Я же считала себя идеальной с богатым внутренним миром! Я крутилась в этом, как сыр в масле и искала свою единственную любовь, которая оценит меня по достоинству. И такой лох нашелся быстро.

Годам к 17 на меня повелся и вправду очень хороший человек. У него была семья, как показывают в сериалах, у меня такой семьи не было. Это был определенный плюс в его пользу. Его семья быстро приняла меня, как родную. Его мать стала моей. Она выслушивала мои откровения, а парень влюбился без памяти. Да и я тоже, если честно. Он был красивым. Вкусы вроде бы совпадали. А поэтому. Если коротко. Я вышла замуж очень рано. И я его очень испортила. Он был игроманом, к сожалению. А я в 18 лет я открыла свою небольшую лавку с ispovedi.com китайским товаром, и имела с этого грандиозные деньги (по мерками 18-летней девушки).

Тут вам придется поверить на слово. Сейчас мне 24 года и моя лавка переросла в сеть магазинов. И это просто везение, серьезно. На моем месте мог быть вообще любой. Но получилось, что именно я тогда урвала китайское счастье и дешевое место аренды. Он не работал. Много играл, а через год и вовсе бросил учебу в университете. Так же он (внезапно) со временем перестал на меня обращать внимание.

Если сейчас совершенно трезво взглянуть на эту ситуацию, то я просто повелась на внешность. Каких-то прямо глубоких чувств у меня к нему не было. Я всегда была обделена той самой красотой, а тут вот она, осязаема. Как-то так. А ему было удобно. Всегда при деньгах. Работать и учиться не надо. Все было на блюдце. Вредная еда, игры, отдельная хата. А ещё мы никогда не убирались. Такой себе но, тем не менее, рай.

Впервые о разводе я заговорила в 22, когда ему пришла повестка в армию. Я тогда ispovedi.com уже достаточно остыла, но запасного фронта у меня не было, а оставаться одна я боялась больше, чем смерти. Да и последние три года я увлеклась флиртом в интернете и отношениями с девушками. Касаемо этого, то я договорилась с ним и убедила его в том, что это совершенно нормально и ничего плохого я не делаю. В то время и его чувства ко мне остыли, и ему было все равно. Если бы я вырубила интернет или сломала бы его приставку, это бы его обидело в большей степени, ежели то, что я опять затащила в постель какую-то барышню.

За месяц до армии у меня случилась любовь в интернете, совершенно не скрываемая перед фактическим мужем. Я страдала, лезла на стены пока он пил с друзьями. У каждого свои развлечения. Он уехал. А моя интернет-любовь приехал. И тут я осознала всю серьезность ситуации. Я очень плохой человек, как в принципе и многие люди на земле. Но я никогда в жизни не делала, на мой субъективный взгляд, действительно какой-то проблемы. Я действительно ispovedi.com не видела ничего такого, что я рассказываю мужу о каждой своей любовнице. Типа, у нас был такой странный формат отношений. Каждому своё. Я тешила себя мыслью, что я ведь действительно никого не обманывала. Я никогда не скрывала своих переписок. Всё всегда было на виду. Для меня это были игры играми, как и для него. Но сам факт, что человек из далекого города бросил всё и стоит передо мной. Что я его люблю, а он меня и это взаправду, и что у меня законный супруг ушел в армию месяц назад. Тут я знатно оторопела от самой себя.

В принципе я, как и всегда практически сразу доложила своему мужу, как обстоят дела, на что он грустно вздохнул и послал меня. Новый парень мной восхищался, заглядывал в рот и облизывал со всех сторон. Только разница была в том, что в этот раз я действительно была влюблена. Я дышала этим человеком. Я любила в нем всё. Здесь мною была получена порция новых, неизвестных мне чувств. Для меня это было в ispovedi.com новинку. Это все было по-другому. Всё, что было до него, казалось пластиковым и детским. Так прошел год. Муж вернулся. Спокойно развелся, сошлись на том, что не любили мы друг друга.

Новый парень души во мне не чаял. Восхищался моим умом и умениями пол годика где-то. Потом пошли претензии к тому, что я не могу похудеть. Эти претензии я понимаю. Но как-то это не с первого раза получается, когда ты был таким почти всю свою жизнь. Но пошли упреки, которых я и вправду не привыкла и не ожидала услышать, что я глупая, никчемная, и весь мой бизнес это не работа, а развлечение. Каждый день я слышу всё больше претензий. Я вижу всё меньше огня в его глазах, и какого либо уважения. Из-за этого я психую и закатываю истерики, потому что я привыкла к тому, что я для него была неповторимой и особенной. Мне трудно смириться с мыслью, что я стала какой-то бесплатной крышей.

Сегодня в ответ на истерику, которая была спровоцирована очередным высказыванием за мою такую легкую ispovedi.com работу (5 магазинов с семью продавцами без прочего персонала типа бухгалтера, директора, менеджера) он меня ударил. Не больно, конечно, но сам факт. И вот я сижу в пустой комнате, давлюсь слезами и не понимаю, за что мне такое наказание, ведь я никому ничего не сделала плохого. Я хотела бы просто поправить ситуацию. Хотела бы, чтобы в моем окружении был человек, который мной восхищается. И, мне кажется, справедливо это требовать от своей половинки. Да, первый раз я совершила много ошибок с самого начала. Этот брак был обречен на провал ещё до того, как мы обменялись кольцами, но сейчас есть или были все составляющие — и любовь, и уважение, и взаимное восхищение.

Как это исправить, я не знаю. Человек стал слишком хорошо меня знать, чтобы хоть как-то гордиться. А все мои действительно достижения кажутся ему незначительными. «А за что тебя уважать?» — сказал человек, которого я считаю богом и пошел играть на компьютере.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (9) к исповеди "Что мне делать со своими комплексами?":

Аноним, уж не знаю как там ваши мужики, но для меня вы и правда достоины восхищения. И не благодаря вашим картинам, магазинам и прочему. Вас есть за что уважать, Вы очень смелый человек, каких сейчас мало, вы не боитесь быть искренни с самой собой, а это дорогого стоит. Залипла сегодня на этот сайт, прочитала кучу историй, вы первый такой человек на этом сайте. Все из себя страдальцев корячат, никто не хочет взять на себя ответственность за свою жизнь, все им кто-то виноват.

Если честно,над постом была проведена очень большая редакторская работа. Грубо говоря,здесь мало чего осталось от тех речевых оборотов,которые использовала я. И которые (на мой субъективный взгляд) лучше отражали мое отношение и к себе и к своим мужикам. Но да бог с ним. Не мой сайт,не мне пыхтеть.
Страдать..это я люблю,да. Я бы расписала всё иначе,если бы я хотела к себе жалости. Здесь я ,всё же,хотела бы попробовать найти ответы о том,как жить дальше. Хотя я их и так знаю… Похудеть,убраться,взять себя в руки. Ничего сложного. НО. С уважением это никак не поможет. Человек,которого я люблю больше жизни,уверен,что всё это просто. Он видел мою изнанку. Как я сплю до 12,забиваю на дела,когда они не такие уж и важные,когда я могу позволить себе просто выпасть из реальности на 1-3 дня,а потом извинятся перед поставщиками: «вот простите-извините,у меня просто кошка рожала». Я человек совершенно безответственный. Но тем не менее..Основное своё время я провожу на работе. И вот как бы это всё не важно. Не важно сколько я работаю,если я (О господи!) могу проспать целый день забив на дела. Типо…Помните,что мы просто люди. Не надо тут строить из себя идеального робота,нет! Любой человек периодически ленится,забивает и ест вредную еду. Он не может всегда везде и во всём быть правильным. А все «точно правильные» брешат. Пока мы были в интернете и глаза были залиты розовым,эти недостатки принимались…А теперь он во всём ищет вонь. И в смоделированном мире,для решения этих проблем нужно просто стать идеальным человеком,который ложится в 22:00,встает в 5:00,делает зарядку,кушает яблоко и идет работать до 21:00. И то,в этой модели меня бы осуждали за то,что было давным давно.В моей голове я не вижу выхода. Я не смогу без последствий и нервов жить с человеком,который постоянно говорит какая я вся плохая,не хочет видеть изменений в лучшую сторону,а продолжает искать новые черные пятна. Человек совершенно отказывается понимать,что я объект с искалеченной психикой,которому нужен восторг в качестве терапии,а не чего то там. Если такой терапии не будет,я просто стану закатывать истерики. Я не мультиварка,чтобы выключить в себе эту функцию. Любое высказывание против меня (если это высказывание было от человека,который для меня есть бог) вызывает бурю обостренных эмоций. Я могу проплакать сутки,биться об стену ,смотреть видео с расчлененкой. Это не мои прихоти. Так уж сложилось. А сейчас я вою волком,потому что день ото дня я складываю один и тот же пазл и картинка начинает становится понятной: Я никогда не стану идеальной. Никто никогда не станет идеальным. А соответственно он меня никогда не станет ценить и восхищаться так,как прежде,потому что я слишком открыта и не умею скрывать своих недостатков.(да и поздно уже).Пока когда нибудь найдется новое,не изученное тело и всё кончится для меня. Вот такой вот пазл. Всё,что я хотела бы,чтобы (возможно),кто то из здесь присутствующих помог мне найти другую логическую цепочку…На нет,конечно,и суда нет. Здесь есть похлеще истории,где людям в большей степени нужна помощь. Но попытка не пытка…

Другая логическая цепочка:
лишний вес – отсутствие свободной энергии (лень, иными словами) – неряшливость, обжорство, “забивание на дела”, ”выпадение из реальности”, невыполнение обязанностей – ложь и изворотливость для оправдывания себя перед пострадавшими от вашего безответственного поведения.
Дашенька, если вы умная, поинтересуйтесь взаимосвязью состояния физического тела и особенностями психики владельца этого тела.
Что касается восхищения и уважения, которого вы считаете себя вправе ожидать от ваших мужчин, хочу вас разочаровать. Когда люди влюбляются (это совсем недолгий период времени) — они не видят никаких недостатков в тех, в кого влюбились, даже в козлах, как мы знаем из известной поговорки. Вам уже довелось узнать, сколько длится период влюбленности у ваших мужчин и что за ним следует. Мужчина, пленившийся молодой остроязычной предпринимательницей, которая всего добилась сама, когда туман развеялся, видит перед собой что? Вы сами описали.
Смотрите, если случай, который подарил вам бизнес, завтра его отберет, не опуститесь ли вы плавно на дно жизни, благодаря приобретенным за годы т.н. предпринимательства ”навыкам”, как это произошло уже с множеством людей до вас?
Голубушка, заканчивайте свое детство, оно затянулось, вам никто ничего не должен и не будет должен. Если вам самой не жалко спустить в унитаз свою единственную жизнь, только потому, что “восторг в качестве терапии” вам близкие не предоставили, то уж окружающим-то и подавно не жаль вашей жизни – они заняты решением собственных задач, подобных вашей.

Мы в других людях всегда ищем того, чего не хватает нам в себе, вам точно не хватает уважения к себе, попробуйте переключится на себя, растите, хольте и лелейте свою самооценку другим путем, займитись собой любимой, балуйте себя, заботесь о себе. Вы у себя одна такая на свете, перестаньте себя критиковать, если вам комфортно в этом весе, полюбите себя такой, не комфортно, постепенно меняйте что то, а не ругайте себя.

Вы,автор не одна такая в этом мире,многим в школе не давали жить спокойно,над многими издевались,но это не такая уж и трагедия,чтоб из-за нее были такие проблемы.Ваша проблема не сколько со школой связана,сколько с Вашей семьей(это на мой взгляд)не до любили Вас в детстве,не выслушали,не помогли,не поддержали,я верю что Ваши родители хорошие люди,и что они хотели сделать как лучше,но получилось как всегда…

Знаете,есть у меня наглядный пример в моей семье,жена моего брата вот такая же как Вы,только с одним огромным НО,Вы стремитесь хоть к чему то в этой жизни,ну и пусть что есть лень,пусть забила,забыла,не суть…у Вас есть дело,а значит есть цель.(она просто сидит дома,отъела жопу,простите за выражение,и на этом все)
Теперь еще,Вы видите проблемы и не зависимо от Вас,Ваш мозг посылает Вам мысли об этом,значит не все потеряно для Вас.
«Восторг,как терапия»ну в этом возможно что-то есть…однако я не психолог…а Вам бы помощь специалиста не помешала,просто чтобы Вам легче было принять и понять свои мысли и чувства…
На счет Вашего парня,чего он добился в жизни сидя за компом?
Что он может Вам дать?
Почему этот человек стал для Вас аж БОГОМ?Что его олицетворяет в таком статусе,как личность?Когда извините,у него нимб прорезался?
Попробуйте посмотреть на него так сказать»трезвым»взглядом,уверена если Вы это сделаете,он уже не будет эдаким Богом в Ваших глазах,у всех нас есть недостатки,и Вы правильно сказали,нет среди нас идеальных людей,ну не существует их априори.
Вам я советую найти того.кто оценит Вас и полюбит просто за то,что Вы есть,а не за то что Вы можете или не можете.
Вам нужно простое человеческое участие,поддержка,а не восторг.
А еще,Вам нужно срочно ПОЛЮБИТЬ САМУ СЕБЯ!!!!!!!!!Я желаю Вам удачи,Вы сильный человек,и если захотите,изменить что либо в себе,у Вас всё получиться.

Богом он стал,когда восхищенными глазами смотрел на меня с экрана. Он слушал мои глупые шуточки и восторгался. Он меня радовал тем,что,в отличии от моего первого мужа,который,в лабораторных условиях дома к 23 м годам так и не повзрослел. У него не было своего мнения и стержня. В голове были только шуточки про компьютерные игры. Здесь же человек рос в агрессивной среде. Пофигистическое отношение со стороны родственников вытолкало его на работу в 14 лет. Он просто напролом добивался своих маленьких детских задач (телефон,дорогие наушники)и к 20 научился вертеться сам по себе. Я впервые влюбилась в человеческий характер со всеми его изьянами,которые казались мне милыми. По приезде он начал работать и за короткий срок добился больших успехов. Я горжусь им. Здесь не стоит убавлять его отношение ко мне. Восторг,нежность…Он относился ко мне,как к дорогим часам на которые копил несколько лет.Я не знала такого отношения ни от кого до него. Мне очень страшно этого лишится. Я ненавижу себя за то,что постоянно срывпюсь на сладкое,очередной раз ленюсь помыть кружку…Я так боюсь,что в один прекрасный день ему просто надоест мирится с моей слабой волей…Доходило до того,что я хотела лечь под нож и нанять постоянную дом.работницу. Сейчас я остановилась на среднем вариание в виде медикаментозного лечения. С таблетками тоже не все так просто и,когда мне только адаптировали и искали подходящие препараты,я ловила и панические атаки и мигрени,. (побочки)Сейчас набор препаратов и доз сформирован и лечение действует,но ооочень медленно. Врач сказал,что быстро это только на столе у хирурга. Вобщем….спасибо за ваш комментарий.

Знаете,вот просто не меняется у Вас ничего,я не помню кто это сказал,да это и не важно,отношения-это как дом,как ему требуется ремонт,уход и прочее,прочее,так и с отношениями,быть вместе,жить вместе,любить друг друга-это работа,ежедневная,и чтоб не было скучно,не съедал быть,нужно двигаться вперед,стараться делать что-то,как говориться,под лежачий камень вода не течет.
Я верю,если Вы очень захотите,у Вас все получиться,обязательно,просто не нужно загонять себя в рамки

Автор, человек рождается и умирает один. Как бы общество или один человек не восхищались вами, ничего в вашей жизни от этого кардинально не меняется. Например, если вам придется рожать, ваши страдания не облегчат и три любящих вас мужа. Относитесь легче к мужчинам. Они восхищаются женщинами постоянно только в кино. В реальной жизни он повосхищается пару дней в свое удовольствие, а потомсядет за комп. Он тоже живой человек, ему кто-то настроение испортил, он пришел сорвался на вас. А завтра придет довольный жизнью и вас похвалит… не надо подстраивпться под отношение к себе других людей.

Дашенька , у меня было что-то подобное. Открыв бизнес , я была полная. Но восхищение мною было ложное и я это чувствовала. Признаюсь честно. Открыв своё дело , вложилась до предела , да так что на еду было мало денег , но я питалась. За 3 месяца я похудела на 25 кг. Работала я одна , все 3 месяца , без выходных. Когда появился интернет , я узнала что моё питание на тот момент называется безуглеводной или малоуглеводной диетой … Ещё тогда в начале , увидев очаровательное платье , влюбилась в него ! Продав золотые кольца купила его , не померив даже … Такое счастье испытала , что мне показалось я в него влезу. Придя домой , померив , я поняла , что оно на 3 ( ! ) размера меньше. Сказать , что я была расстроена , это было не то слово ! Но я его не унесла в магазин обратно , не смогла… Повесила на видное место , чтобы каждый раз представлять себя в нем. И вот , как сказала раньше, я похудела через 3 месяца и все таки отдела его. Вы тоже можете купить такое платье. И погуглить про эту диету. Я смогла , а у Вас тем более получится !!! Я ничего не рекламирую , никаких пилюль, просто попоселилась своей историей. Очень надеюсь , что она Вам поможет ! Удачи в любви к себе

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.