Как простить свою мать?

Я от рождения папина дочка. Мой папа был идеальным отцом. Он купал, кормил меня, он укладывал меня спать. Что для других детей мама, то для меня был мой любимый папа. Я привыкла прижиматься к его родной груди, рассказывать ему все свои беды. Я его обожала.

Папа был инвалидом, но хотя ему было тяжело, он все старался для меня сделать. А вот моя мать всегда была эмоционально очень холодным человеком. Я вообще никогда не видела, чтобы она кого-то любила или испытывала хоть тень симпатии. По-моему, она в принципе любить не может.

В минуту откровенности отец сказал мне, что женился на ней из-за ее красоты, а потом и пожалел, но не развелся из-за детей. Она и правда всегда была очень эффектной и даже сейчас еще хороша собой.

Меня она всегда воспринимала как соперницу, интриговала против меня, придумывала всякие козни, распространяла против меня слухи. Даже когда я была совсем маленькой, для матери было обычным делом как-то мне навредить исподтишка. Никогда не было ни объятий, ни ласки, ни ispovedi.com доброго слова. Это все я видела только от папы. У меня есть еще сестра, с которой у нее отношения были получше, чем со мной. Я же никогда с матерью не ладила.

В этом году произошло такое несчастье, что, когда я думаю об этом, мне кажется, я падаю в бездну. Не стало моего милого папули! Папочка, папа. Он не отличался крепким здоровьем, он был хромой, у него были проблемы с сердцем. Я всю жизнь панически боялась потерять его, настолько, что ночью постоянно видела кошмары, как будто он умер. А он говорил мне, что будет жить сто лет. Но беда пришла оттуда, откуда не ждали — он ушел от перитонита в больнице, в мучениях, практически на моих руках. Что меня нестерпимо мучает, его привезли в больницу вовремя, еще можно было его спасти. Но медикам зачем-то понадобилось делать кучу анализов, причем делали их несколько дней, а когда все сделали, он уже погибал. Операции так и не сделали, сказали уже не переживет, просто ждите.

Потом его увезли в реанимацию. Я ispovedi.com хотела прорваться к нему, меня пустили всего на несколько минут, чисто из вредности, якобы я мешаю. При том, что они сами там, рядом с ним никак не сидят. Я так хотела остаться с ним, чтобы хотя бы утешать его до последней минуты, но нет, бедный он ушел один, брошенный всеми. У меня сердце разрывается, когда я об этом думаю. А что до мамы. Я была просто потрясена до глубины души ее отношением, когда отца отвезли в больницу. Я ненадолго пришла домой (я там с ним дежурила все эти дни), а она дома похороны готовит и знакомых обзванивает и говорит, что его уже нет! Я устроила истерику, кричала ей: «что ж ты делаешь-то, он же живой!». А она мне: «Пока живой, но скоро ты будешь его хоронить!». И те несколько дней, что он лежал в больнице, я иногда приходила домой и видела, что она организует похороны. Заметьте, она ни разу не разговаривала с врачом и поэтому не знала, что и как там.

Тут нужно заметить, что я ispovedi.com немного суеверная и верю, что беду можно накликать, если так говорить. Может и зря, но у нас все в это верят. И я ей все время кричала, чтобы язык прикусила, чтобы не призывала смерть. А она нарочно, чтобы меня позлить, еще громче говорила, что я его буду хоронить. И вот сбылись ее слова. Сказать, что я это тяжело переношу, это ничего не сказать. Меня как будто через мясорубку пропустили. Боль не оставляет меня ни на минуту, ломит все тело, я даже во сне мучаюсь, ничто не отвлекает меня, я вообще не хочу жить. 8 месяцев я существую так. Я часто задумываюсь, можно ли умереть от горя на самом деле. Всюду вижу папу и его боль, и думаю, очень ли страшно ему было умирать. Во сне я вижу его и слышу, как он зовет меня, все время бегу за ним следом.

С матерью и сестрой я и прежде не была близка, а после этой потери вообще отношений не стало. Я дома всем чужая, хожу и стенаю. Месяц ispovedi.com назад мама заболела. И вот тут она стала, как следовало ожидать, невозможной. Характер у нее и раньше был тяжелый, а тут она развернулась во всей красе. Я вынуждена ухаживать за ней, и не могу рассказать, насколько мне это тяжело дается и морально, и физически. Она делает все, чтобы отравить мне существование. Врач сказал, что она должна делать гимнастику, вставать, есть, что иначе она станет лежачей и так и будет существовать. Конечно, она ничего не делает, отказывается наотрез даже сидеть, мол, ей тяжело, лежит сутками. Ни слова врача, ни наши уговоры ничего для нее не значат, она, мол, плохо себя чувствует и должна лежать и все.

В результате ей все хуже, она уже отлежала себе все тело, мышцы понемногу отмирают, но нет, она считает, что нужно лежать еще больше. В туалет не ходит тоже, все под себя. Ночью будит меня воплями, чтобы я убрала. Аппетита у нее нет, врач говорит, что все равно нужно есть. Приносишь ей еду, говоришь, чтобы поела. Так она набирает в рот еду, ispovedi.com кривится, а потом плюет ею в меня со словами: «Сама ешь эту отраву!». Естественно она становится еще слабее, от того что не ест, и естественно в этом тоже виновата я. Я не могу уже этого выносить. Смотрю в полном отчаянии на папину половину постели: видел бы он это! Сестра пока немного помогает мне с мамой, но говорит, что ей нужно устраивать свою жизнь, а я, дескать, должна посвятить себя уходу.

Да, наверное, это нехорошо, это противоестественно, но я не просто не люблю свою мать, я ее уже ненавижу, я не могу смотреть спокойно, как она лежит в подгузниках (в туалет же она ходить не желает), точно чудовищный огромный младенец, вопит, капризничает и вообще изображает безутешную вдову, сломленную горем. А бедный папа, умирая в муках, еще волновался обо мне, утешал меня и не говорил, как ему плохо. Они не похожи, как огонь и вода!

Недавно услышала, как сестра говорит кому-то из своих друзей, что она, мол, никогда мне не простит, если мама умрет. В общем, я одна ispovedi.com на всем свете. Не хочу жить больше вообще, каждое утро жалею, что я проснулась. Я иногда хожу и фантазирую, чтобы папа был жив, а не она, как бы нам хорошо было вместе!

Автор: Аноним