Не можем с братом мирно поделить квартиру

история о неподеленном наследстве

Вся эта неприятная, но жизненная история началась 20 лет назад. В 3-комнатной квартире на тот момент были прописаны мама, папа, брат, его дочь и я.

Квартиру приватизировали на пятерых и каждому определили по 20% (на этом настоял папа). Брат купил себе квартиру и уехал, я осталась и вышла замуж, с течением времени муж стал хозяином еще 2-х квартир, доставшихся ему от родственников. Папы не стало, мама велела нам с братом договориться о разделе квартиры, при этом сама она отказалась от своей доли.

Я считаю, что мы с братом должны поделить квартиру наших родителей поровну. Брат мой считает, что мы должны поделить поровну только родительскую долю и таким образом ему с его дочерью будет принадлежать 60%, а мне — 40%. Я никак не пойму, почему брат должен отдавать мои проценты своей дочери? Ругаться и судиться с братом не хочу, тем более что по закону он прав, а мама восстановить 50Х50 не хочет (отдав свою долю мне, видимо, не хочет ссориться с сыном).

Но и жить, ispovedi.com все время, ожидая, что кто-то придет к нам (при том, что мы хотели бы откупиться от брата, но он выдвигает какие-то заведомо неприемлемые варианты, тянет время, считает себя обиженным), тоже, поверьте, не очень приятно. Дочь брата нынче беременна. Мы с мужем (детей у нас нет) думаем, что брат хочет дождаться, чтобы квартира вся целиком отошла его дочери, ради этого он готов на все. Муж считает, что приватизация произошла несправедливо по отношению ко мне (в связи с этим отказывается делать ремонт в «не своей» квартире), а мама считает, что мы с братом оба хороши и «хотим урвать кусок пожирнее».

Что же мне делать? Плюнуть на все и положиться на волю Божию — придут-не придут? Уломать мужа на полный ремонт, вплоть до поклейки обоев, несмотря ни на что? У нас уже потолок на голову падает, двери повываливались, окна голые без штор или хотя бы простеньких роллет, пол проваливается. Папа горой стоял за брата, считая, что мой муж — «квартирный аферист». Но это не так, муж здесь даже не ispovedi.com пытался прописаться.

У подруг мнения разделились, одни говорят: «отдай брату все, что он просит, пусть отвечает перед Богом и своей совестью», другие встали на мою сторону. Посоветуйте что-нибудь! Что же мне делать? Как разрешить эту ситуацию?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (21) к исповеди "Не можем с братом мирно поделить квартиру":

если приватизирована была на пятерых, значит пятеро долей. Как только мать отказывается от доли пусть укажет у нотариуса в чью пользу, вашу или сына. По чесноку, брату и так две доли достается: его и его дочери. Вам же лучше бы получить долю матери. Тогда и у вас будет 2 доли. Пятую долю поделите пополам. Вот это был бы идеальный расклад. Но проблема в том, что у вас нет возможности так сделать, пока мать сама так не захочет. Если она отдаст свою долю в пользу сына и внучки — тогда вы остаетесь только с долей своей. При этом если сейчас будете делать ремонт собирайте все чеки, чтоб потом через суд взыскать с брата все расходы, а проще — не делайте ремонт. Шансы забрать половину у вас малы, так как мать на стороне сына и внучки. Вы как бы вышли замуж и у мужа есть доход и недвижимость, и мать с одной стороны права, что переживает больше за внучку. Она без матери растет? Так что если хотите оттяпаять половину уговаривайте мать и идите в суд. Если не хотите судится — тогда продайте свою долю брату и все, живите тихо и мирно, вам же есть где жить.

с родственниками лучше не судиться. Если отец так думал насчет вашего мужа, значит были предпосылки. И ваш муж не на хорошем счету у вашей семьи. Потому роднее чем ваши родные у вас не будет никого. Да и муж — тоже может быть понятие временное.

а еще, доля отца пойдет пополам, согласно вступления в права наследства. Если не было завещания. При этом только вы и брат в порядке первой очереди можете претендовать на пятую долю квартиры.

Наталья, спасибо за отклик.

Даже по Вашим комментариям видно, насколько сложна и неоднозначна наша ситуация — то Вы (как и я) считаете, что хорошо бы поделить квартиру поровну, то сочувствуете моей племяннице. В нашей истории масса нюансов: во-первых, все ее участники — сравнительно благополучные в материальном отношении люди, не миллионеры, много работают и что-то зарабатывают, хотя и живут, очень считая деньги (например, мы с мужем несколько лет толком нигде не отдыхали, у нас, в отличие от брата, нет машины). Никто в результате раздела (если он все-таки состоится) на улицу не пойдет. Во-вторых, настороженное отношение к моему мужу было всегда. На то есть несколько причин: ревность со стороны папы и брата (да-да, не удивляйтесь!). Профессия мужа (он юрист, что, по мнению папы и брата, означает человека, легко обводящего всех вокруг пальца); зацементированное в голове моих родителей представление о том, что я — «человек никудышный», а брат — сугубо положительный персонаж. Это представление установилось у родителей со времен нашего детства, оно неколебимо. Отказался папа от своих представлений обо мне и муже только на больничной койке, сам, с удивлением, в последние 20 дней своей жизни. Дети (дочь и сын) брата до определенного возраста росли в полной семье, но затем их мать ушла от моего брата к своим родителям (причина — ее душевное расстройство). Квартира родителей жены, кстати, завещана отцом жены, недавно ушедшим, сыну брата, так что брат заранее рассортировал своих детей по бабушкам и дедушкам. Дочь брата живет в гражданском браке в трехкомнатной квартире своего мужа, вместе с его родителями. Вероятно, придет к нам прописывать своего младенца.

Нюанс еще в том, что, даже согласившись с братом на раздел 40% на 60%, мы не можем уговорить его расстаться с нами — он не соглашается ни на что — ни на размен, ни на выкуп. А мама, как Вы справедливо заметили, самоустранилась. Думаю, да простит меня Бог, логика у нее такая: дочь все равно никуда не денется, а сына обижать не стоит.

Насчет юриста, соглашусь, что это дурацкое мнение общественности касательно лживости, обмана, корысти — скорее относится к не совсем далеким людям, которые не любят все другие профессии (продавец, полицейский, учитель, врач).
Но все таки, для себя определитесь: что для вас важнее: отношения с родными, или квартирный вопрос. Вот как Фемида взвесьте, по состоянию на текущий момент, отбросив все лишнее и давно забытое старое.
Вот еще вопрос: ваша окончательная цель какая от этой квартиры? Получить ее целиком? Получить выгоду с продажи или сдачи в аренду? Или повыгоднее продать ее брату и купить уже себе что-нибудь другое? Если брат не хочет расставаться, как вы пишите, я так понимаю вы тоже не хотите уходить оттуда, получается вы либо вместе хотите жить, либо себе забрать квартиру полностью? Выкупив при этом доли брата? Вот следующая картина: вы живете мирно вместе всеми семьями, как бы это нелепо не звучало, пока у брата не кончится терпение наблюдать весь этот цирк. Создайте ему ту ситуацию которую сейчас он создает для вас. Стойте на своем, или сдавайте свой угол гастробайтерам или продайте вообще другим людям из секты :), то есть хоть какая-то выгода будет от вашей доли. В конце концов, хочет войны, будет ему война. Но с другой стороны, страдать будут все, особенно мать. Вот эту ситуацию можно и показать матери, только на словах, вот что будет с ее детьми, если она не вмешается, ведь только она в силах одним махом решить эту проблему, отписав долю вам. У вас муж юрист, и пусть объяснит, что если квартира поделена на 5 частей, то там уже не важно кто родной ребенок, а кто внук. И то что доля для девочки-внучки, она не ваша, поймите.

Для меня важнее отношения с родственниками, особенно здоровье мамы. Кстати, мама — одна из причин, почему я не ухожу из этой квартиры. При жизни мамы, конечно, никто не будет ни продавать доли, ни судиться, ни сдавать углы гастарбайтерам. Никаких объяснений мама слушать не хочет, твердит, чтобы мы разбирались сами. Кстати, насколько было бы легче, если бы родители четко озвучили бы свою волю, но не случилось. Моя цель — справедливый раздел квартиры, в результате которого каждый мог бы получить свою долю. Больше всего меня устроил бы вариант отдать брату с дочкой одну из квартир мужа (она как раз тянет на 50, а может, и на 60% нашей квартиры, не знаю, готов ли муж еще что-то доплачивать брату), утвердиться в этой квартире вместе с мамой, с тем, чтобы в дальнейшем вся наша квартира досталась племяннице. Что плохого в этом варианте? Ну да, все время забываю, что брат боится, что оборотистый муж-юрист заграбастает все себе (муж, кстати, постоянно подчеркивает, что ему от моей семьи ничего не нужно). Если все-таки брат с семьей приедет в эту квартиру жить с нами, я точно не выдержу, и мы просто уедем, что будет с мамой в этом случае, вообще не знаю. Забирать с собой, видимо, придется (если она к тому времени не сможет продолжать жить на даче). В этом случае брат уж точно вообще ни о чем разговаривать не захочет.

Брат в своём праве. Я вообще не понимаю с чего вы решили оспорить волю своего отца?
Вы своими желаниями идёте против отца, матери и брата, по причине «Я ТАК РЕШИЛА» С таким же успехом и я могу претендовать на имущество ваших родителей, так как все люди братья и поэтому мы с вами родственники.

Странный комментарий, видимо, особо не вникали. Я пока еще ничего не решила, если Вы внимательно читали мой текст, я решила посоветоваться с людьми.
Мы с Вами, конечно, родственники, но все-таки дальние, а в данном случае речь идет о более близком родстве.
Воля отца… Это, видимо, Вы имеете в виду 20% племянницы. Завещания папа и не пытался оставить, он вообще умирать не собирался, светлая ему память. РубанулПротив мамы я не иду — она самоустранилась, а брат, возможно, хочет всю квартиру — ведь у меня будет где жить. И что, мне согласиться? Это Ваш совет?

Ваш отец не менял при жизни своего решения, ваша мать не меняет своего решения и только вы пытаетесь навязать свои желания по распилу квартиры и почему-то требуете в этом поддержки. Доли распределены не вами, а вашими родителями, который были в праве распределяться своим имуществом как считают нужным.

Всего, конечно не напишешь. Мама начала с предложения тихо переписать все ее доли на меня, я отказалась, говоря, что это несправедливо по отношению к брату, тогда я предложила ей поговорить с ним, она поговорила, но, как потом оказалось, они не поняли друг друга (мама говорила о квартире, а брат — о родительских долях, так ни один из них и не понял, о чем они договорились, пока я не стала задавать маме наводящие вопросы), только уже после этого мама попросила нас разобраться самим и найти какое-то решение, а ее оставить в покое. Так что мама и решения меняла, да особо и ни на каком варианте не настаивает. По большому счету ей все равно — ее интерес здесь только в том, чтобы сохранить отношения как с дочерью, так и с сыном, она знает, что никто из нас ее не оставит (если только, конечно, она сама сильно не испортит с кем-то из нас отношения).

Семья — не армия, где приказы не обсуждаются — с кем, как не с самыми близкими людьми, обсуждать свои же дела? Почему бы не обсудить? Понимаю Вашу позицию, она имеет место быть во многих семьях — не важно, какую ересь сказал отец/мать, он/а всегда прав/а.

Я не «требую поддержки по распилу квартиры» (ну и лексика, прости Господи), я ищу решение, прошу совета. Пока что в комментах ситуация выглядит все безнадежнее, возможно, мне следует согласиться на вариант 40х60 — просто, чтобы выйти из тупика. На этом пути мне придется преодолеть сопротивление мужа, который встал на защиту моих интересов (как он их понимает), а также оказаться в следующем тупике — перед саботажем брата, отказывающегося разменивать квартиру, брать денежную компенсацию и т.д. И чего он добивается своим саботажем? Остается, видимо, суд, но при жизни мамы я на это пойти не могу. Так что продолжаем «жить на вокзалу».

Senta, скажите, а с кем и где живет Ваша мама?

Мы все — мама, брат со своей дочкой, я — прописаны в этой пресловутой квартире, которую нужно делить. Родители круглый год жили на даче, мама в настоящий момент проживает там одна, в город ехать категорически отказывается. Мы с мужем периодически привозим ей продукты, лекарства и прочее, брат тоже принимает во всем этом участие, немного меньше, но он более занятый человек. Мы — относительно дружная семья, и все было бы хорошо, если бы не этот проклятый квартирный вопрос.

Пока одна из сторон саботирует решение вопроса, вопрос решен не будет. Вкладывать не в свое не стоит. Отпустите вопрос на время.

«Вкладывать не в свое не стоит» — да, наверное. А так хочется пожить по-человечески! Ситуацию отпускаем уже около 20 лет, жить-то когда? Хотелось бы найти примеры разрешения подобной ситуации ко всеобщему удовольствию. Надеюсь на коллективный разум :).

Автор, зря ваша мать раньше времени отказывается от своей доли. Ваш отец так распорядился, по закону вам теперь 40%. 10% от квартиры не такие большие деньги. Если брат будет просить большой выкуп, то выгоднее будет продать квартиру и купить новую. Пока жива мать, квартира будет целая, пусть не отказывается.

Конструктивная мысль! Спасибо!

А у мужа есть метры где-то, или он только на страже Ваших интересов? Просто изначально зная сколько людей там приписаны и имеют доли идеальным вариантом было купить хоть маленькую, но свою однокомнатную квартиру, а эту 3 комнатную сдавать, либо договорится и продать

И по совести и по закону вам полагается 40%. В конце концов, квартиру получали ваши родители и они в праве были решать, кому и что достанется. Ваш брат один воспитывал детей и, конечно же, у ваших родителей за них душа болела, поэтому они и решили внучке выделить долю. Я бы поступила так же. Вы пишете, что у вас нет детей, а у вашего мужа есть две квартиры. Так зачем вы хотите забрать у племянницы её долю? Я бы на месте ваших родителей действовала ещё более радикально в пользу внуков. В принципе я поняла, почему ваши родители недолюбливали вас с мужем. Вами руководит желание загрести побольше, несмотря ни на что.

Все, ребята, прошу меня простить, больше на связь не выйду: у брата пропал сын. Пились пилой эта квартира, ничего мне не нужно!

А для меня все вышеописанное дикость! Ваша мама ЕЩЁ жива, а вы УЖЕ делите квартиру!
Насколько я понимаю вы с мужем не бедствуете, детей у вас нет, то есть вы живёте и тратите деньги на свои удовольствия. Более того — это жилье у вас не единственное, так что вам мешает уже 20 лет как вы выразились «жить по-человечески», сделать ремонт в любой квартире и жить там, где нравится и как вам нравится?

делить надо по закону, в принципе как сказал брат, поровну делятся только родительские доли остальное то что было

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.