Бывшая жена моего мужа имеет право на нашу новую квартиру

исповедь гражданской жены

Мы больше семи лет живем с мужем, у нас есть общий ребенок пяти лет. Муж любит возиться с сыном, берет с собой в гараж, обо мне тоже не забывает, цветы без повода, романические свидания в ресторанах, признания в нежных чувствах.

Раньше снимали квартиру, платил муж. А недавно взяли ипотеку на него же, но платим вместе, и мои родители помогают. Живем нормально, дружная семья, где все друг друга любят и уважают. Я хорошая хозяйка, сама люблю уют, чистоту и запах домашних пирогов. Работаю неполный день, но денег нам хватает. Сын подрастет, можно будет подумать и о большей занятости. Я сама модельер и швея, работаю в салоне, но бывает много частных заказов. Муж хорошо зарабатывает, роскоши нет, но если есть цель (вещь купить или на отдых накопить) то все реально. Хотели замахнуться на частный загородный дом, но решили повременить.

Вот жила и радовалась — брак удачный, вышла замуж поздно, но всем говорю, что ждала именно такого, как мой муж. У него это второй брак, в прежней ispovedi.com семье тоже есть ребенок-подросток. Муж хорошо общается с дочкой, но без фанатизма. Помогает материально, поддерживает связь с родителями первой жены, так как девочка живет с ними. Что там у них произошло, где его первая жена живет, я не интересовалась. Любопытно, конечно, но за это невмешательство в личную жизнь муж меня очень ценит. Он рассказал про первую семью ровно столько, сколько счел нужным.

Я не уводила его из семьи, он был свободным и жил один. Но меня все больше беспокоит то, что он до сих пор в браке с той женщиной. На дружеские шутки в компаниях, почему мы не женимся, «зажали» свадьбу, мы научились отбиваться. Нам и так хорошо, а штамп в паспорте — это лишь формальность. Подруги-коллеги из салона каждый день приводят примеры из жизни обманутых гражданских жен, которых и женами то назвать нельзя. Убеждаю себя, что они завидуют, эти страшилки не про нас.

Но последней каплей стала моя мама, вернее, ее требование поставить мужу ультиматум — женимся или нет? Ей кажется очень странным факт наличия ispovedi.com штампа в паспорте моего мужа с чужой женщиной. Вроде как, у нее все права, а у меня одни обязанности. Что это за брак втроем? А по закону даже на нашу новую квартиру у нее есть все права. Она законная жена человека, на которого оформлено наше жилье. Я доверяю мужу, и этот разговор ему будет неприятен. Не знаю, что делать, а вдруг она права?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (90) к исповеди "Бывшая жена моего мужа имеет право на нашу новую квартиру":

Господи, конечно ваша мама права! Как можно спокойно жить, зная, что в любой момент может заявиться чужая женщина и потребовать свою часть квартиры. Я вообще удивляюсь, что ваши родители помогают вам материально (если я правильно поняла), зная про все условия вашей жизни. Ведь вы на всё обретенное вместе с мужем и оформленное на него имущество, не имеете никакого права по закону. О себе не думаете, так подумайте о ребёнке. Что за блажь такая. Поговорите со своим гражданским мужем, или кто он вам..Скажите, чтобы хотя бы просто развёлся, о женитьбе на вас речи не идёт, раз он не хочет и вы ему доверяете. Но быть женатым на другой женщине даже просто по документам — это маленькое предательство, разве нет? Если для него это ничего не значит, и у вас такое хорошее взаимопонимание, попросите его об этом «одолжении». На месте вашей мамы, я бы тоже жутко переживала. Любовь любовью, а я видела, как 10-ти летние браки распадались со скоростью света, делёжкой имущества и детей. Будьте дальновидней. Защитите хотя бы своё от посягательств чужих людей. И пусть доля квартиры будет на вас или вашем сыне.

УВ.автор, сколько Вам лет? Какую цель Вы преследуете описывая, какая Вы хорошая? Вы путаете понятия доверия в семье и соблюдения своих юридических прав.

Уважаемый Автор, ваш сожитель что то не договаривает это очевидно. И если честно странно вообще вся эта ситуация, вы получается сожительница на птичьих правах и без лишних вопросов, а законная жена где то в другом месте. Мое мнение что это вообще не нормально. Или ваш сожитель вам не доверяет и ему проще такую отговорку вам петь? Или историю придумали, потому что такой нонсенс не знаю кто будет терпеть, семья это откровение, это знание друг о друге всего на свете а не покорное молчание без вопросов. Очень удачно устроился ваш сожитель, если что пинка даст и все до свидания!

А так конечно у вас розовые очки, все так прекрасно, все отлично, но..но…но.. где искренность в отношениях? Где стена которой должен быть супруг? Не сожитель, чего он боится? Почему нельзя задавать вопросы? А если в обратном направлении повернуть он бы согласился быть приживалкой при живом муже без лишних вопросов…?

Я думаю просто ваша психика вас щадит, закрывает вам глаза на очевидное и успокаивает вас смешными благами. Под вулканом тоже жить комфортно и тепло и хорошо, пока извержение не начинается.

Victoria,согласна.
Автор,по закону вы-сожительница,а та женщина жена. С ней он не хочет даже разводиться,не говоря уже о женитьбе на вас. Автор,простите,но все выглядит так,что ваш ГМ не очень-то вами и дорожит. Ваша мама права. Как можно скорее решайте юр.вопрос с квартирой.

Автор, срочно идите к юристам и поинтересуйтесь , как можно переоформить квартиру в равных долях на вас с гражданским мужем. И ,конечно ,просто необходимо что бы он развелся. У вас же ребенок растет, вы понимаете , что вы обязаны позаботится о квартирном вопросе сейчас, когда все в вашей семье замечательно. Пусть конечно и дальше все будет хорошо, но если вдруг ваши отношения испортятся, вы уже никак не сможете повлиять на ситуацию.

Уже поздно , жена будет иметь права , потомучто квартира приобретина в браке , после равода будут делить, надо было сначала развестись, наверное только мужу оформить дарственную на гражданскую жену или договор купли продажи липовую если конечно доверяет

Даже переписать эту квартиру на Автора ее воображаемый муж не может без согласия воображаемой БЖ. БЖ по документам действующая официальная жена и этим все сказано. Автору надо к очень»тертому» юристу может что-то и возможно сделать, но это ответит только профессионал.

Автор, тому, кто «сам обманываться рад» не помогут никакие советы. Только жесткое столкновение с суровой реальностью выведет вас из этого состояния беспомощных барахтаний.
«…штамп в паспорте __ это лишь формальность.» ___ Тогда почему вы пишите, «брак удачный, вышла замуж», выдавая желаемое за действительное. Даже ипотека, как легкий ветерок, не смогла вас пробудить от сладкого сна. С большой долей вероятности можно сказать, что ваше пробуждение не за горами, и оно не будет приятным.
Хочется сказать, в который раз, всем таким наивным дурочкам, гордящимся, что они «доверяют людям», что доверчивость ___ это не достоинство, а НЕДОСТАТОК, и вы путаете грешное с праведным.
Безусловная доверчивость должна быть только к Высшим, во всех остальных случаях __ это трагедия.

Агнесса,все очень точно.

Бла-бла-бла. Штамп не важен, главное_ цветы без повода. А как жареный петух клюнет за пятую точку, будете лить крокодильи слезы и искать этот самый пресловутый штамп в паспорте. Штампа боятся те, кому есть чего бояться. Сожительница того — что ее сожитель под нажимом развернется и уйдет, поэтому молчит себе в тряпочку, изображая безразличие к официальным требованиям. А сожителю оно вообще и не снится — ему и так хорошо, бесплатный секс, уход, видимость семьи — и никаких законных обязательств. Зачем Вам права на квартиру, если у вас и так все прекрасно с сожителем?

Юлия,конечно
Значит есть нечто,что очень крепко держит ГМ в браке с его женой.

Автор,что значит ему неприятен будет разговор? А Вам приятно,что Вы являетесь сожительницей женатого мужика? Он вообще о Вас думает в этой ситуации,когда до сих пор,находится ещё в законном браке с другой? Почему Вы так боитесь обидеть его вопросом,когда он не побоялся обидеть Вас,держа в унизительной роли сожительницы?
Автор,запомните,в первую очередь нужно себя ставить на первое место,а не мужика.

Автор,если бы ваш ГМ просто не хотел на вас жениться-плохо,но бывает,а тут наличие законного брака с другой женщиной… Вы даже не сожительница,а любовница женатого человека. Это очень похоже на совместный план действий против вас длиною в несколько лет… Сначала к юристу,а потом-ультиматум,без него в этой ситуации нельзя. Заодно и проверите реальное отношение ГМ к вам…

Plutovka, автор ___ прекрасная бабочка, порхающая в невиданном саду и не подозревающая о том, что лето всегда сменяется осенью.))

ГМ явно может не пройти проверку. И что тогда? Уж лучше помалкивать и дальше, #чтобысемьянераспалась.

У меня после чтения появилась такая мысль:а не муж ли с бывшей женой это придумали?Вы со своими родителями выплатит ипотеку,а потом он вас выгонит с ребенком на улицу и приведет жену на все готовенькое.Не удивлюсь,если так и есть.

Наталья, у меня сначала тоже такие подозрения возникли, но потом подумала уж слишком долгий развод на деньги, и ещё ребёнка родили. Ну какая то слишком дорогая цена)

Ребенка автор могла родить без согласования с мужем,да и кстати его БЖ живет за границей. Может это как-то связанно со всей ситуацией.Муж мог жить с автором,а идея с предпологаемой аферой могла возникнуть позже. Да и квартиру купили через несколько лет… В любом случае,нужно автору все разруливать юридически в кратчайшие сроки.

Да ладно, фиг с тем, приятно ли ей быть сожительницей женатого мужика, приятно ли будет ее ребенку знать, что у папы есть законная жена, а мама — любовница без прав и даже не смеет вопросы задавать…

Автор, серьезно? И это пишет взрослая женщина? В смысле вы не спрашивали что случилось и почему он не развёлся. Конечно, на эту квартиру имеет право его жена. Более того вам скажу, если с ним что то случится, то имеет право на имущество его жена и его ребёнок. А вы нет. Ни копейки. Я б на месте вашей мамы ни копейки бы не дала при таких условиях. Как вообще можно рожать детей, зная что твой сожитель в браке, имущество ещё какое то покупать. Скорее требуйте развода с женой. Это что за многожёнством получается. Вы рискуете оставить себя и своего ребёнка на улице. Людская глупость не знает пределов. Просто подумайте, что будет если он уйдёт от вас.

Завещание можно оспорить,так что лучше с самого начала оформлять родственников.

Завещание оспорить почти нереально, за исключением случаев, когда нотариус проявляет вопиющую халатность, например если человек после тяжелой болезни пришёл и сделал завещание, а нотариус не убедился в его дееспособности. Судебная практика складывается так. Хотя сейчас нотариус запрашивает всю информацию о дееспособности гражданина. Так что это ещё больше исключает возможность оспорить завещание. А про то, что лучше на родственников оформлять, согласна.

Автор, снимите розовые очки, вы вроде как уже не девочка. Вы должны думать не только о пирогах и цветочках, но и как обезопасить будущее свое и ребенка. Хотите на улице остаться?… Ну-ну..платите ипотеку чужой квартиры и дальше. Она как раз и станет вам чужой, когда БЖ решит у вас ее отжать и пойдет к юристу. Закон будет на ее стороне, пока ГМ не разведется официально. А даже если разведется, и не женится на вас, при разрыве он вполне может ее забрать себе. Это же не «нажитое в браке имущество».

1. юрист — срочно.
2. оформление права собственности на ребенка.( Без долей родителей) — немедленно.
3. абсолютно все чеки проплаты сохранить, особенно те что от ваших родителей.( собрать все чеки и отвезти к родителям) У кого чеки о проплата( оф.документ ) тот платил. — быстро и тихо.

Сожитель хорошо устроился — помогают ему за ипотеку родители женщины ,которая не имеет на неё никаких прав:(((( Не понимаю почему не настояли на разводе, когда начали жить вместе и платить ипотеку. Это как-то унизительно, доверие ,или точнее наивность вижу только с одной стороны . На месте родителей я бы лучше начала Вам складывать на отдельное жильё ,при таком раскладе оно Вам пригодится,и никакие букеты не спасут .

Вот меня забавляют такие люди, говорящие «мне штамп в паспорте не нужен, я ему доверяю» с пеной у рта доказывают «я всегда все сама» или «после штампа в паспорте все меняется». А потом такие клуши сидят без квартиры, денег и то, что они вложили, своё время, деньги, заботу… этого у них тоже нету. Вот не понимаю, с какого момента женщины стали вот так просто себя не ценить. Это нормально иметь право на квартиру, машину. Тем более женщине всегда тяжелее начать с нуля. Зато как любят осуждать тех, кто подписывает брачный контракт. Вот нам всем надо брать с них пример!

Нино,так и без штампа можно все грамотно юр. оформить. Но семь (!)лет без штампа при наличии общего ребенка-круто!))

Plutovka, очень согласна с вами, но все же, как по мне, семья, законный муж/жена — это как раз таки, когда соблюдены все этапы. Ну просто как? КАК можно называть «гражданского мужа» мужем? Это же ваш бойфренд, сожитель.
За ребёнка вообще не понятно. Я теперь понимаю тех, кому ничего в итоге не достаётся от родителей.

Нина,то что брак это только юр.брак-конечно. Просто,если люди по какой-то причине живут в гражданском,то нужно все правильно оформлять. Но и законном браке тоже. Всяко бывет.

Автор, будь вам хорошо и комфортно вы не написали бы сюда. Червь сомнения все же есть. И ваши родители правы мало того,что они деньги вкладывают в недвижимость на имя чужого мужика(это с какого перепугу),так и их внук ваш сын по документам безотцовщина. В целом и ни любви ни уважения к вам под лупой не вижу. И действительно в один прекрасный день его законная жена вдруг от него окажется беременной и он смело даст вам пинка в далеко путешествие . недвижимость его по документам вашими усилиями оплачена и все до свидос дорогая. ты думала что ты замужем(?!) нет ты официально никто мне как и я тебе. Вот тебе алименты в три копейки и все. Подруги завидует так многим такое щастье даром не надо бесплатная прислуга и работница на ипотеку, они правильные примеры вам приводят.

Автор, ты вообще серьезно?!!
Я живу в своей добрачной квартире с мужем и 2 детьми. Муж вложил кучу денег в ремонт моей квартиры. Но я на днях иду к нотариусу, написать завещание, чтоб, если я умру первой, в права наследования квартиры вступит муж, а после его смерти его сын от первого брака не мог заявить никаких прав на мою квартиру! НЕТ! В моей квартире будут жить мои дети и никак иначе! И завещание будет на 2 детей, без мужа.
А вы готовы оставить бомжом без крыши над головой своего ребенка ради штанов?? Потому что, цитирую «за это невмешательство в личную жизнь муж меня очень ценит»? Вы готовы принести в жертву своего ребенка?

Юлька, вы правы полностью. Меня вот тоже парит этот вопрос. Добрачная квартира есть, в новую квартиру планирую вложить львиную долю средств. Но как подумаю, что, если с мужем что то случится, его прицеп от первого брака с его мамкой придут ко мне с вещами, Или шантажировать будут на деньги, которые мои и моих родителей, аж дурно становится. Планирую тоже мужа заставить пойти сделать завещание на меня и нашу дочь. А новую квартиру купить исключительно оформив на мою маму. Чтобы эти прихлебатели ни копейки не получили.в жизни надо перестраховываться 10 раз. Как же тяжело когда есть прицепы от первых браков, почему я раньше этого не поняла.

Автор, а ребенка то вашего общего он усыновил?
Или и здесь бумажка-пустая формальность?
Ну и «ошибки» по тексту))))): не «вы вместе взяли ипотеку», а он со своей женой, замуж не «поздно вышла», а вообще не вышла.

«Ошибка на ошибке»:
Настоящая жена моего любовника является совладельцем их общей квартиры, нажитой в их браке».
С правовой стороны, а по факту… как знать?

Yukki, не забывайте о обязательной доле несовершеннолетнего. Если не дай Бог , что-то случиться с вашим мужем, то даже при наличие завещания его несовершеннолетний сын имеет право на обязательную долю! Я бы советовала оформить на вашу маму, деньги мужа на погашение ипотеки оформлять нотариальными дарственными , а кому вам или вашей маме-это должен подсказать юрист. Не знаю какие пошлины будут взиматься с дарственной в пользу тещи(например) , но не стоит экономить на малом, чтобы потерять большое.

Сандра, да конечно знаю эти все нюансы.

Да кстати по моему обязательная доля есть и у родителей-пенсионеров.

И можно предоставлять справки о нетрудоспособности и т.д.

Так-то мысль понятна. Но почему общую квартиру нужно оформлять на маму жены, а не на папу мужа?.. ))

И как же так… В истории автора явно облапошивают. Все это видят, и всем неприятно. Сандра, но при всём моём уважении к Вам, Вы тоже даёте совет, как облапошить ребёнка. Если несовершеннолетний имеет право на часть наследства отца, он должен его получить, разве не так?

Радуга,я согласна с вами,что квартиру нужно записывать в соответствующих долях на гражданских супругов. Но тогда и денежные вливания от родителей автора получать под долговую расписку или подобный документ. Что до «облапошить» падчерицу,то если правильно не оформить документы,то без всего останется автор и ее сын,а девочка получит не только деньги своего отца,но и его ГЖ и ее родителей.

Plutovka, Вы меня не поняли. Я не про автора и её сына. «Облапошить» Сандра предлагает одного из детей мужа Yukki, а именно того, которого уже и сейчас облапошивают с алиментами. Чтобы он, не дай бог, не получил ничего в наследство от своего отца. Вы считаете это правильно?

Что касается этой истории и квартирного вопроса в целом, то я глубоко убеждена в том, что жильё должно быть общим. Не мужниным, и не жениным. Только общим. Собственно, так оно и есть в этой истории. Квартира принадлежит мужу и жене, нажито в браке. Зачем автор и её родители спонсируют эту покупку — непонятно… Автору нужно просто это осознать. Думаю, почитав комментарии, она это уже сделала. Остаётся действовать.

Радуга,я поняла так,что это касается сына автора.

Радуга, ну пока облапошена Автор. При нормальных отношениях так, но в этой истории не так. А вообще я считаю, что дети от первого или других браков не должны портить жизнь новой семье. Радуга ,вот представьте, что муж развелся и потом женился. Он с первой женой как правило создавал материальную базу и если и делил имущество, то не в угоду новой женщине, а для себя лично. Вдвоем заработали дом-развод-ему жить негде они делят дом и либо продадут и разъедутся, либо один у другого выкупит. И вот у мужчины новая семья и он с новой женой опять что то покупает квартиру например. Но первой жене он уже отдал часть имущества и свою часть вложил в жилье для новой семьи. Почему он должен опять возвращаться к старому и учитывать в завещании первого ребенка. Когда наследство по закону, тогда понятно, но если муж пишет завещание, то его право распорядиться своей частью. И если он не хочет сталкивать двух своих жен и устраивать им весёлую жизнь после себя, то он должен об этом позаботиться и раз в законе существует обязательная доля, а муж не считает нужным выделять наследство первому ребенку, то у него нет другого законного способа добиться выполнения своей воли как записать квартиру на например тещу, чтобы первая семья до нее не дотянулась. Особенно обидно если доверчивая новая жена вкладывает большую часть средств в новое жилье. Например у нее маленькая квартира и небольшие сбережения плюс родители добавили-получается 70-80%- суммы, а по честности это жилье записывается в равных долях( Ну так тут на сайте рекомендуют типа неважно кто сколько вложил-все на равных иначе это не семья). И вот муж отправляется к праотцам, а в наследство вступает и ребёнок от первого брака. И получается, что вторая жена работала на первую. Первой жене достанется гораздо больше чем ей(ребенку) положено по справедливости. Здесь девушка почему то считала, что мужчина свободен, при официальном браке и тут уже по моему ничем не поможешь, разве только родителям расписки дать задним числом (то есть по просту подделать) , но когда в семье все хорошо, то о плохом не думаешь, да и времени разрулить ситуацию тоже кажется, что много! Но человек смертен внезапно, к сожалению очень часто наследники имея какую-нибудь 1/30 долю в квартире блокируют все или вселяются на 1 кв.м.

 Сандра, я вижу ситуацию несколько иначе. Дети наследуют не мачехино имущество, а отцово. Отсюда и рассуждаем. Если у отца 5 детей от разных браков, то и наследовать они должны равные доли от той части, которая полагается к наследованию детьми. Имеются ввиду, конечно, несовершеннолетние, которые должны быть на содержании в силу возраста.

Если ребёнок взрослый, тут другое, отец может вписать или не вписать его в завещание — это его право: предполагается, что уже вырастил и поставил на ноги). Но участвовать в несовершеннолетнем ребёнке — это его обязанность. Другое дело, что половину имущества умершего, конечно, должна наследовать жена. Не потому, что жена, а потому, что жена)))). (Так уж написалось, решила оставить, думаю, Вы меня поняли)).

Предположим, совместно заработана квартира стоимостью 10млн. Это значит, кадастровая максимум 6)) — это уже прокольчик для наследования детьми. Из них только 3млн (уже не 5) — наследство. Вторые 3млн принадлежат жене, это —  не наследство.
Итак. Половину наследства — жене (потому что жена)). Остается 1,5. Предположим, два ребёнка от первого брака и один — от второго. Каждому по 0,5млн. Идеальный вариант- отдать детям деньги, которые и так, заметим, расчитывались из кадастровой, но не реальной стоимости. Итого жене остается 8,5млн, учитывая реальную стоимость квартиры.  В выигрыше жена)).
…  Если бы не один нюанс)). Как мог человек, у которого официальная зп 6тыс. (исходя из копеечных алиментов) вложить 3 млн в квартиру?…. а не полагается ли его «бывшим детям» компенсация за уварованные у них деньги??
Но я не юрист. Это — всего лишь моё понимание справедливости)

Да. Насчёт того, что «первой жене он отдал часть имущества». Если это было его имущество, то да, я согласна. И отлично было бы иметь законную возможность учесть это в завещании, мол, об этом ребёнке я уже позаботился слихвой, больше ничего не должен. Но если это их совместное имущество, то он ничего ей не отдавал)). Каждый взял своё и пошёл своей дорогой. А вот ребёнок — это другое. Ему он должен.

Сандра, когда я говорила про то, что Вы даёте совет, как облапошить ребёнка, я имела ввиду Ваш совет для Yukki.

Радуга, я Вас поняла. Но говорила немного о другой ситуации, когда вклад жены больше, а записано в равных долях. И когда БЖ не препятсятвует общению с отцом и вторая жена не препятсятвует. Но когда препятствия существуют и с той и с другой стороны, как у Yukki, а маленькая квартира ее т.е. ее доля видимо заведома больше чем мужнина. Тогда все должно быть записано правильно , если 70% вложила жена(я имею ввиду добрачные доходы) то так и пишите. А остальное зарабатывали вместе в браке, то претензий нет. Понятно, что при наследовании доля первого сына будет ничтожно мала и суд просто присудит ее выплатить. Но если все вложить в одну корзину(квартиру) и разделить 50/50 , то при наследовании первый ребенок в большем выигрыше.(естественно если речь идет об одном жилье) вторая жена горбатилась для своей семьи вместе с мужем,а получается, что опосредованно и на первого ребенка мужа. Я считаю такой вариант несправедливым. А уж если БЖ препятствует и настраивает ребенка против отца, то ее надо либо лишать алиментов вообще, либо штрафовать серьезно( десятки твм рублей,а не 500-1000), либо передавать ребенка отцу. Если бы суды принимали бы справедливые решения, то не было бы столько оттогнутых отцов и бжихи вели бы себя сдержаннее намного. Насчет утайки доходов вопрос это дело совести отца, но как правило все идет от поведения БЖ. Но согоаситесь, что часто БЖ требуют больше алиментов, чем потребляет ребенок. Тогда надо разбираться на что тратятся алименты . Только кто это будет делать -даже государство положило такой проект» под сукно».

Сандра,я тоже считаю,что если БЖ препятствует общению ребенка с отцом,то ее нужно штрафовать. Она своим поведением нарушает решение суда. А трату алиментных денег можно контролировать с помощью чеков.

Плутовка, кто же чеки то будет показывать при таком поведении. А потом БЖ может чеки и в магазине взять из невостребованных. Это вообще никак не проверить.

Сандра, когда вклад жены больше, то записывать надо не в равных долях, а пропорционально вложенному. Но НЕ на тёщу)). Вы ведь понимаете, что записывают на тещу не для того, чтобы было по-справедливости, а для того, чтобы старшему ребёнку, не досталось ни копеечки. Элементарная жадность и ненависть новой жены. Ребёнка ненавидят только за то, что он есть. Его надо вычеркнуть из жизни отца. Вот на это всё и направлено. И поведение бывшей жены в данном случае не имеет никакого значения. Но я об этом уже писала..

«Вопрос совести отца» ни коем образом не связан с поведением матери ребёнк. Это — разные плоскости. Он не ей платит алименты, а ребёнку. И я ни разу ещё не сталкивалась с ситуацией, чтобы алиментов отца хватало на содержание ребёнка. И я не говорю сейчас о последней модели телефона или брендовых шмотках. Сколько стоит велосипед? А секции? А спортивные сборы? Купальник для художественной гимнастики, обмундирование для хоккеиста? А путёвка на море?

Простой вопрос. Девочка занимается художественной гимнастикой очень успешно. Один купальник для выступления стоит 20-40 тыс р. А их нужно, как минимум, три. Какие алименты это могут покрыть?)) А если мальчик занимается хоккеем?.. его сын, но уже «бывший». Всё? Давай, до свидания? А если нужны репетиторы? Так что алиментов, конечно, хватит на ребёнка… пока он младенец и ничем не болеет. Их даже будет больше, чем надо. Но все потом с лихвой компенсируется))

Моя подруга была замужем за военным. Зп.официальная, алименты по обычным меркам — отличные. Но мальчик не поступил в вуз, несмотря на то, что все алименты тратились на репетиторов. После армии пошёл охранником в магазин. Алиментов уже нет, уже совершеннолетний). Вся его зп, вся зп матери, всё уходило на репетиторов. Плюс она продала все украшения, которые муж дарил ей в браке. Поступил. На платное…. у папы давно своя семья, он ничего не должен, должна только мама, хотя ребёнка делали оба..

Я не к тому, что родители по гроб жизни обязаны содержать аболтуса. А к тому, что, как правило, алименты- ничтожная часть от необходимого. Я уж не говорю о том, что никакими деньгами не измерить материнское время и заботу.

И, справедливости ради, скажу, что у её знакомой дочь окончила школу с золотой медалью и не поступила в вуз. Не хватило 1 балла. Так что… тоже платить за учёбу… маме))

Что касается экстремальных ситуаций. Можно маленький непрошеный совет?)) Если бы мой сын женился на такой женщине, как Ваш (имею ввиду первую жену, извините), я бы посоветовала сыну откладывать деньги для ребёнка и отдать их ему в день совершеннолетия. В этом случае весь мудрёж с алиментами и недвижимостью может быть оправдан. А желание наказать сына за неадекватность матери — низко.

Радуга, а мне вот интересно, если муж в каждом дворе наплодился детей, тоже со всеми делиться надо? Как вы это видите? Новая жена пахать должна на этих детей? Почему записать на тещу, да потому что недвижимость вещь неделимая, нельзя отрезать кусок и отдать этим прицепам. Это только оформление собственности. Со всеми вытекающими. А если выплачивать их долю этим детям, с какого перепуга это делать должна новая жена? Если муж по молодости не подумал головой и наделал никому не нужных детей? А про то, что разведёнкам тяжело с детьми, я уже писала, это они принимали решение рожать, это они думали как они в случае чего будет тянуть детей одни. Так что это их сугубо личные проблемы. Не надо было рожать.

Yukki,действительно не стоит связывать жизнь с мужчиной у которого в каждом дворе по ребенку. Себе и впрямь дороже.

На маму жены , а не на папу мужа-потому, что предполагается, что наследовать будет жена. И потому что муж уязвим больше чем жена. Папа мужа может любить первого внука и не любить вторую семью сына и будучи наследником может переписать все на первого внука и никто ничего не сделает.

Сандра, но Вы же понимаете, что в этом случае муж будет уязвим ещё больше). Никаких косяков — не дай бог тёще что-то не понравится в его поведении или вякнет поперёк её слова.. и всё)). И речь уже не о наследовании, когда ему будет до фени, что кому перепало. Речь о том, что в этак 50 лет он может оказаться на улице, вложив всю свою «жизнь» в тёщину квартиру)).
Вы бы согласились, чтобы Ваши сыновья оформляли своё имущество на тёщ?) Я так нет))).

Да конечно понимаю. Но тут палка о двух концах. Либо муж рискует, либо вторая жена имеет перспективу незавидную. Здесь дело только в порядочности учавствующих сторон и четком понимании последствий неприняния(принятия) тех или иных решений.

Сандра, муж в данном случае рискует всем (всем!), что заработал за жизнь своим трудом. А «незавидная участь второй жены» заключается в том, что несовершеннолетний ребёнок мужа от первого брака получит то, что ему положено по закону (!) от своего отца, в случае его смерти до несовершеннолетия ребёнка. Не от второй жены, нет. От своего отца. И это нормально.

А теперт представим ситуацию, что этот самый муж, не выдержав однажды ультиматумов или просто влюбившись в другую женщину, хочет уйти. Иииии… как Вы думаете, он получит от тёщи что-нибудь, кроме звонких напутствий?))) И ведь речь идёт о деньгах, которые он сам заработал)).

Нееет. Это не «палка о двух концах». Это желание второй жены и её матери окончательно мужика под плинтус загнать))).

Вы не ответили на мой вопрос: Вы бы хотели, чтобы Ваши сыновья оформляли своё имущество на тёщ? Пусть даже ради такой благородной идеи, как уход от обязательств перед «бывшими детьми» ?

Радуга, это нормальное желание женщины обезопасить себя и своё потомство от притязаний чужих людей. Не более. Жадность, да жадность, почему я должна делиться копейкой с чудим приплодом? Своей жилплощадью? Вы лично пойдёте в детдом и отпишете часть своей квартиры ребёночек бедному несчастному? Очень сомневаюсь. Каждая женщина заботится и думает только о своих детях. А мужчинам надо думать годовой когда они делают не нужных детей ненужным женщинам. Я не беру в расчёт сейчас разводы. Тут у меня нет сомнений, что муж оставит не дай бог все мне и нашим общим детям. Тут именно проблемы наследства. Что он и кому оставил при разводе меня не интересует. Это было до меня и это не мое дело и не мои деньги. А тут извините, имущество своей семьи не отдам. Мне чужого не надо, но и своё посторонним прицепам не отдам. Дай бог конечно чтоб этой ситуации в принципе не возникло. Муж дожил до совершеннолетия этого ребёнка. И потом просто составить завещание на жену и детей в браке на все имущество и дело с концом. А о том ребёнке пусть заботится его мать и ее новые ухажёры. Муж должен только алименты. Все. Точка. Остальное он должен жене и детям в браке. Тем более я сама не с голой пятой точкой пришла.

Радуга ,Вы не корректно ставите вопрос. Просто с бухты барахты на тещу зачем? Есть мать родная то есть я. И я говорила это в применение неравных долей.

Yukki,к 53: к новой жене нет и не может быть претензий,это действительно не ее дети и она за них отвечать не должна
А вот отец содержать обязан. Что касается и имущества отца в другом браке,то тут у меня нет единого мнения. Смотря по ситуации. Если жена привнесла в семью больше,то это должно быть оформлено юридически.

Есть ситуации из жизни
1.Моя подруга.
Вышла замуж 15 лет назад. Муж тоже достаточно неплохой человек. Их родители пополам сбросились молодым на квартиру , также они вместе наскребли где-то 1/4 часть. Прибрели двушку и оформили на свекра!!! Подруга молодая, хоть уже и 25 лет ей было, никто толком ничего не подсказал, родители ее далеко в селе, а свекры вон в соседнем доме.Ну свекровь все и провернула. Подруга что , любовь и голуби, как говорится розовые очки. А муж был раньше женат , и есть дочка от первого брака.Детей к сожалению у них так и не родилось, отношения немножко хромают периодически .И сейчас она спохватилась, вдруг что, а она окажется на улице. Начала общатся долго и нудно с мужем переоформить квартиру со свекра на них ,а он что? Сделал папа на мужа дарственную, то есть подруга как не имела на квартиру прав, так и не имеет.Муж конечно говорит, что она ему не доверяет! Начала просить оформить как пополам, а он говорит почему на 2 части? У меня ж дочка , надо на три.Знаю , что родителям они деньги возвращали и половина точно заработана женой, и она тоже и умничка и хозяйка и все в дом, всегда зарабатывала и ремонт делала. Я не против детей , но в данной ситуации где справедливость?
2) Я
У меня есть сын от первого брака.И тоже есть хороший муж.У мужа нет детей, но моему сыну он стал хорошим отцом. Усыновления не было, так что по закону они и не родственники.Мы приобрели квартиру в браке.Муж по характеру как говорят, глава семьи, хозяин в доме.Квартиру оформили на него,заработаных денег моих где-то 75%, у меня был небольшой бизнес и я боялась на себя оформлять, мало ли что.Прошло время, нет , у нас как бы все хорошо.Но! У мужа же есть родственники!И как я раньше не подумала, не знаю.Наглые, я всегда это видела, но видимо они гораздо жаднее и беспардоннее,чем я думала.Мама и сестра мужа начали вести себя , как у себя дома.Лезут в холодильник, шкафы, все время что то просят, прибедняются ,а то и без спроса могут что- то взять. Приходят часто, когда меня нет дома.Кошмар, но они знают все , что где у меня лежит, от прокладок до украшений.Да много всяких случаев некрасивых было.Пыталась говорить с мужем, но переросло в грандиозный скандал( это моя семья!!!).Да я понимаю, что семья, но ведь приличия хоть минимальные должны же быть.К сожалению муж абсолютно слеп в отношении сестры и матери.Ладно , это мелочи. На квартиру родственников мужа я никогда не то что не расчитывала, даже и не думала.И тут сестра мужа невзначай сказала, что квартира родительская по наследству достанется внучке ( дочке сестры).А потом через время свекровь говорит, что нужно переоформить долю моего мужа в родительской квартире на его сестру.Ну короче, квартиру свекрови на дочь и внучку.При чем они мне это говорят, когда мужа нет рядом. И тут я прозрела и подумала о нашей квартире . Мой сын то по бумагам мужу никто!!!! И вот ну вдруг я умру, ну все что угодно, а кому это все ???Конечно, муж со мной и не разговаривал, и говорил, что я меркантильная, и что только деньги мне и нужны….но квартиру я переоформила, и теперь сплю спокойно.

То, что автор данной истории находится в очень уязвимом положении понятно всем. И это только ее проблема, т.к. сильно доверилась своему сожителю у которого имеется официальный брак.
Но мне хочется оговорить другой момент, о котором развернулась полемика, о детях от предыдущих браков. Далее, я буду говорить о достойных отцах, которые ответственно подходят к деторождению и воспитанию, а не о таких, как супруг Yukki.
С юридической точки зрения, дети (в том числе несовершеннолетние) не имеют прав на имущество родителей, и могут лишь претендовать на него только после их смерти. Что касается несовершеннолетних детей, то родители обязаны обеспечить им должные условия для проживания, образования и развития. При разводе в семье с несовершеннолетним ребенком, раздел имущества ведется с учетом его интересов, т.е. родитель, являющийся опекуном, как правило, получает большую часть. В равных частях недвижимость будет делиться лишь в том случае, если ребенку в новом жилье будут гарантированны социальные нормы. Наиболее правильным решением, на мой взгляд, будет если супруг переоформит свою долю на ребенка. Таким образом, он уже решает вопрос жилищный вопрос своего ребенка, бывшая супруга не будет иметь прав на эту долю, а также ребенку гарантируется половина имущества. Но если этого не произошло, и бывший супруг забрал свою долю, то почему ребенок от предыдущего брака не имеет право наследования имущества своего отца, у которого впоследствии появилась другая семья? Я расцениваю это как предательство и грабеж этого ребенка. Выходом в сложившейся ситуации я вижу только некую договоренность между отцом этого ребенка и его новой супругой. Поясню это в цифрах. Допустим, в новой семье этого мужчины имеется еще один ребенок и имущество в равных долях с новой супругой, т.е. его личная доля 50%. Логично распределить личную долю между детьми от разных браков в равных долях. Соответственно, ребенку или детям от предыдущего брака причитается 25%. И вот здесь имеет место договоренностям: либо они передают ребенку от предыдущего брака имущество на эту сумму (допустим дачу) а остальную долю переписывают на совместного ребенка, либо совместно стремятся заработать дополнительные средства, либо ничего не делают, и при наступлении случая наследования, ребенок (дети) от предыдущего брака получает 25% от общей оценки имущества.

А идеи записывать свое имущество на тещ, свекров и т.д. по своей глупости граничат с ситуацией автора, и тому яркое подтверждение комментарий Анонима #34

Вячеслав вы правы, но если там было жильё в прошлом браке, да отец по логике вещей должен оставить ребёнку. Другая ситуация. Родители жены купили ей квартиру. Добрачную. Она выходит замуж, потом хотят расширяться супруги. Львиная доля средств из добрачной квартиры. То есть по вашей логике мои родители горбатились на чужого ребёнка? Не справедливо. А в остальном, давайте взглянем правде в глаза. Даже если бж получит при любых условиях хоть 1 квадратный метр, ну не она а ребёнок. В данном случае я их считаю единым целым. То она не даст спокойной жизни никому. Придёт с вещами к новой жене и ребёнку. Будет шантажировать. Потому что людская жадность не знает границ. Да и личность бж даёт мне сделать такой вывод на 100 процентов. Если она смотрит какую шапку супруг купил. Дорогую или нет. Понятно, если это даче машина и прочее. Тут проблем нет продал, выплатил нужную сумму и забыл. Купил новую машину. А дом, в котором живет твоя семья, не должна подтверждаться никаким посягательствам посторонних лиц. И об этом должны позаботиться оба супруга. А дети от первого брака посторонние к этой семье. Тем более деньги изначально не отца этого ребёнка. Это не он привёл жену в свой дом, а она его.

Yukki, я рассматривал наиболее распространенную ситуацию, если доли супругов равны.
Давайте рассмотрим Вашу ситуацию, когда добрачная недвижимость становится часть сделки по улучшению жилищных условий. В данном случае, хорошим решением имущественных вопросов является заключение брачного контракта. Кстати, когда моя дочь выходила замуж, они с супругом, по моей настоятельной просьбе так и поступили. Допустим, стоимость старой квартиры покрывает только 60% новой, соответственно, 40% это семейные накопления. Далее распределение следующее: 80% будут принадлежать владельцу добрачной квартиры, а 20% второму супругу. Все честно и прозрачно. А вот эти 20%, он может наследовать кому угодно, по своему усмотрению. И если Вас сильно беспокоит то, что ребенок от предыдущего брака будет владеть частью общей квартиры, то уже Вы должны обговорить это с супругом и предложить варианты компенсации этой части. Но в одном я убежден твердо, нельзя обделять детей, и делить их по бракам.

Вячеслав, вот тут согласна. Только, к сожалению, у нас народ считает брачный контракт чем то из рук вон плохим, что кто то кого то хочет обделить. Мой муж такой же. Нет юридических знаний и не сталкивался на практике как бывает. Объяснить что либо таким людям сложно. Это мы, юристы-практики знаем как бывает. Видели войны за дачные домики стоимостью в 2 копейки между родными людьми. Конечно никаких правларртязаний на недвижимость не хочу категорически. Хочет муж, пожалуйста, пусть со своими родителями хоть самолёт тому ребёнку покупает, но на жилье, где живет его семья, прошлое не должно иметь какого то права.

Вячеслав, добрый день! В моем посте я имела ввиду, что муж не может реализовать свою волю на 100%. Допустим он не хочет ребенку от первого брака оставлять что-то в наследство. Это его воля. Закон не дает ему этого права. Поэтому и возникают всякие обходные маневры. Грабеж-не грабеж это вопрос другой и зависит он в первую очередь от отношений с БЖ и ребенком от первого брака.

Добрый день, Сандра!
Если отец не желает оставить наследство кому-то из детей, то с юридической стороны я вообще не вижу в этом проблем. Другими словами, у человека нет обязанности оставлять свое имущество детям.

Вячеслав, никогда не слышала про то, что «При разводе в семье с несовершеннолетним ребенком, раздел имущества ведется с учетом его интересов, т.е. родитель, являющийся опекуном, как правило, получает большую часть». Если дети не являются собственниками долей на равне с родителями, квартира делится 50/50, и родитель, с которым остается любое колличество детей, остается с ними в этих 50%.
Yukki, если на совместную квартиру идут средства от продажи добрачной, то и большую часть нужно оформить на себя. Допустим вашу продали за, условно, 100 денег, а купили за 200, значит ваша доля это 150 денег. Ну и не лишним будет включить в собственники вашего общего ребенка. Муж отдает половину своей доли в квартире, а вы(владелец большей части) выделяете ребенку в собственность столько же сколько муж.

Яна, а Вы ознакомьтесь со ст.39 п.2 СК РФ. Вот именно этим пунктом и аргументируют свои решения суды.

Суд ВПРАВЕ отступить от равенства долей, а не обязан это сделать, но на практике такое если и случается, то ооооочерь редко.

А как быть с обязательной долей несовершеннолетнего. Мой сын решил в 30 лет оставить завещание и его юрист предупредил об этом. Поэтому мой сын переписывает свою долю на меня, чтобы если что БЖ не смогла бы ставить палки в колеса. И первый внук видимо из нашего имущества ничего не получит , если ситуация не изменится. Но в этом виновата только БЖ.

Сандра, браво! Ещё раз убеждаюсь, что вы умная женщина. Обычно у людей, у которых нет никаких активов, больше всего кричат о справедливости как можно обделять ребёнка и прочее. А те, кто заработал трудом имущество, или чья семья заработала его, и не хочет его разбазаривать, думает о будущем. А чужие дети пусть лесом идут. Пусть их матери думают о них. Но никак не новая жена, новые дети и уж тем более родители жены. А задача отцов обеспечить спокойную жизнь своей семьи.

Yukki, первый внук мне практически чужой человек. Я видела его всего 2 недели 2 года назад. Контакт у нас с ним был отличный, что и бесит его мать до пены изо рта. Меня спрашивают знакомые- «как ты не переживаешь за внука?». Нет, не переживаю. Я его не вижу и не знаю. Это все равно как переживать за любого ребенка с улицы. Будет общение , будет и переживания.

В данном случае все верно, т.к. речь идет о завещании. Кроме того, у семьи Вашего сына, похоже, это единственная жил.площадь.

Вячеслав, а как поделит суд 12метровую комнату в коммуналке при разводе с одним ребенком. Получается, что отец уйдет в никуда?

Думаю, должна быть выделена его доля и либо выплачена деньгами, либо учтена при расчёте алиментов. С жильём остаётся тот, кто берёт на себя физическую заботу об общем ребёнке. Второму — деньги, тк делить в метрах действительно нечего.

Именно так и получается в большинстве случаев, когда разделу подлежит малогабаритное жилье. Суд выносит решение, что бывшая супруга выплачивает компенсацию, и жилье остаётся в ее собственности. Это только для Яны какое-то откровение.

Сандра,если делить 12-метровую комнату в коммуналке,то все уйдут в никуда…

Yukki, да. Если наплодил в каждом дворе по ребёнку, то должен нести ответственность за каждого. И Plutovka права, с таким мужчиной связывать свою жизнь не стоит)).

Радуга, если бы мы могли знать заранее с кем связывать, а от кого бежать!
Нередко ребенок у отца бывает первым, даже долгожданным, а после развода он о нем слышать не хочет. Имхо, абсолютно не имеет значения какой брак у мужчины и сколько детей было до того. С каждой женщиной мужчина проживает новую жизнь.
И к детям относится по-разному. Своих ненавидит, а детей жены растит и заботится. Сплошь и рядом такое.

Настя, вы правы. К сожалению, сами бж создают такую ситуацию. Мужчины бегут от них как от огня, не хотя ни видеть ни слышать ни о ней, ни о ребёнке. Это ассоциация с неадекватной бывшей. Как правило это ранние браки по ошибке и глупости. Мужчинам нужен покой и тихая гавань, а не скачки на качелях ты должен должен должен. Ты плохой и я героиня родила. Мужчины любят детей любимой женщины, им неважно родные они или нет. Конечно свои общие всегда роднее, чем от других мужчин. Почему то это так. Вот поэтому каждая женщина всегда!!! Должна думать рожать или нет. Это ее решение, больше ничьё. В нашем мире надо думать сможешь ты одна в случае чего обеспечить своим детям достойное будущее! Вот это называется жить головой. Это намного умнее, чем нарожать детей и потом трясти копейки алиментов.

Настя, Вы абсолютно правы: ничего нельзя знать наперёд. Но когда речь идёт о мужчине, который «наплодил в каждом дворе по ребёнку», то задуматься надо. Тем более, если новая пассия против того, чтобы эти дети присутствовали в жизни отца).

Почему » откровение»? Такое очень часто происходит, но это не есть решение в пользу жены и ребенка т.к. у жены не всегда есть средства на выкуп. Еслиона откажется от первоочередного права выкупа, то он и половинуоднушки продать может.
Взять деньги и уйти в никуда, может обязать решение суда, если жена подала соответствующий иск. Отдельнвм от развода исковым производством.

А потом приходит тот кто купил долю мужа и просто выгоняет БЖ с ребенком на улицу путем создания неаыносимых условий проживания.

Сандра, к #57. Вопрос корректный, но…  неудобный.))
При неравных вложениях в покупку квартиры нет никакой необходимости оформлять имущество на третьих лиц. Достаточно оформить его, пропорционально вложенным средствам. Вы не можете этого не понимать. Здесь нет и намёка на справедливость. Здесь только страх, что ребёнок может получить то, на что имеет право по закону. Всё просто. Надо называть вещи своими именами.

Проблема только в том, что при оформлении «на маму» совершенно не учитываются права того, кто вложил в недвижимость меньшую часть. При разводе он потеряет всё, это очевидно)). Может, ему и кинут кость, но ровно такую, какую захотят сами. И что же для него лучше: жить на птичьих правах и потерять всё в случае развода или знать, что уже после его смерти его первенец получит что-то от него в наследство?…

По закону на данный момент. А будут ли у него законные права на наследство??? Бабушка надвое сказала.

Радуга,так ведь это еще и прекрасный инструмент давления на любимого мужа: попробуй только рыпнуться…

Plutovka), мы с Вами друг друга поняли))

Радуга, я Вас понимаю, но на своем опыте пришла к совершенно другим выводам и манере поведения. В моем случае(да и наверное не я одна такая) поведение БЖ сына имеет большое значение и для меня это не отдельно взятое действо. По сути БЖ будучи официальным представителем своего ребенка(моего внука) не только не выполняет те функции которые должна выполнять по закону, не выполняет решений суда, судится с приставами за штрафы, но и берет на себя ответственность за взаимодействие ребенка с членами нашей семьи-а именно запрещает это общение. Более того она обмолвилась, что при получении паспорта она будет просить сына отказаться от отцовской фамилии. Поэтому имея возможность по закону только платить алименты-сын их платит и все. Если внук в 10-12 лет также будет отказываться от общения по наущению БЖ, то ему ничего не светит. Ни о какой доле отца(моего сына)в теоретическом наследстве речи быть не может. Неблагодарным даров не предлагают и наследства не дают. Ну а если внук возьмет фамилию матери, то вряд ли вообще возможно с ним общение. Такой поступок -это предательство отца.(моего сына) ну а предателям ничего не полагается. Так что большинство БЖих из-за своего поведения рубят сук на котором могли бы сидеть при хорошем поведении. Ласковый теленок двух мамок сосет.
Что касается оформления на тещу-то муж не давно оформил дачу на мою мать, но у меня есть генеральная доверенность на распоряжение дачей и я ее в этом году буду переводить на себя.

То, что поведение многих БЖ за гранью,очевидно. То,что они портят жизнь своим детям,тоже. В такой ситуации общаться с ребенком практически невозможно. А по поводу «благодарности или неблагодарности» наследников- весьма спорно,потому что сына настраивает мать,а мальчик все впитывае,что естественно. Вашу реакцию при возможной смене фамилии внуком считаю верной,так как отец в любом случае платил алименты,да и решение принимается во взрослом состоянии.

Plytovka, только отец решает кто будет его наследником по своим критериям. Русская литература изобилует примерами лишения наследства за плохое поведение, за ссоры с отцом, даже за разницу взглядов. Так что выделение кому либо наследства это добрая вооя, а не требование закона. Дети тоже могут стать абсолютно чужими свои родителям и в таком случае ни на что не имеют право расчитывать и это справедливо!!! Право отца(матери)- карать или миловать.

Что касается наследства,согласна.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.