Муж мне завидует

исповедь успешной женщины о завистливом муже

С мужем вместе пять лет. Отношения всегда были нормальные. Но недавно все изменилось.

Он работает на новой работе не так давно. Еще многого не знает, премию получает не всегда. Он на самой первоначальной точке карьерного роста.

Денег зарабатывает достаточно, на более-менее хорошую жизнь хватает. А я уже на управляющей должности. Сейчас повышаюсь ещё, работаю себе в удовольствие.

Я обожаю свою работу и трачу на неё много времени. Плюс все свои капризы оплачиваю сама. У мужа выпрашивать деньги на нижнее белье и маникюр — представить себе такое не могу. Это ниже моего достоинства.

И тут он начал говорить, что я слишком много работаю. Сначала только разговоры, а сейчас уже пошли обиды и почти ежедневные скандалы, ссоры и крик. Помимо того, что работа — это моя отдушина, так это ещё и средство хорошего заработка в семью. Но ему нужно внимание.

Как изменить его мнение о работе? Ведь я и в самом начале отношений была трудоголиком. Что поменялось последнее время, не понимаю. Словно он против моего успеха.

ispovedi.com

Подруга говорит, что мужчины не любят более успешных жен, чем они. И если я хочу быть замужем, должна поменять работу. Я в шоке от ее совета. Может еще стать домохозяйкой?

Кто мешает мужу развиваться и делать карьеру! Никогда не думала, что он будем мне завидовать. Или это мужские комплексы?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (29) к исповеди "Муж мне завидует":

Мужчина хочет быть сильнее, умнее, выполнять базовую функцию добытчика. А у вас наоборот. Поэтому муж чувствует себя некомфортно и ушербно, пытаясь обрести власть над Вами и стать главным. Вместо того, чтобы расти карьерно. Это не Вы должны снижать планку, а он — повышать свою личную

Эмили, знаете почему муж чувствует себя не комфортно?
ответ в тексте: «Но ему нужно внимание».
И еще, уже из топика: «Может еще стать домохозяйкой?»
И чего он обижается? Может ему просто нужно элементарное, минимальное внимание, хотя бы чуть больше, как к телевизору? Или просто горячего борща дома откушать, раз в квартал?
«Помимо того, что работа — это моя отдушина» вопрос: помимо чего? Нет ничего помимо, понимаете в этой жизни у автора есть только она — и все. Она может поднимать планку, хоть до неба, но еще немного и она достигнет планку — одиночества.

Люди, которые достигают одиночества, после подобных отношений, часто бывают настолько рады этому одиночеству, что вцепляются в него когтями намертво.

Нормальный человек любого пола не будет выносить мозг своей половине подобными вещами, потому что начиная отношения, он их, по умолчанию, уже принял.

Наш герой женился на трудоголичке, а не на домохозяйке. И все было в порядке до того момента, пока он не разошелся с супругой в социальном статусе. Особенно этот момент может быть для него особенно болезненным, если они работают в одной структуре, а его коллеги в курсе такого расклада.

Так что дело не в борщах, а в комплексах, которые вдруг вылезли.

Мужики, которые не особо чешутся, чтобы зарабатывать, все равно располагаются желать, чтобы их считали кормильцами, обхаживали и сама золотая рыбка была бы у них на посылках. Пусть, когда он теряет работу, ищет с дивана новую, транслируя мыслеформы в космос, страдает, бухает и лупится в танчики, семья побудет заложником его кризиса. Зато, когда он восстанет с дивана… (сюда можно вставить любую фантазию).

А мир уже давно изменился и считать себя мачо, может только реальный мачо, а не тот, который живет внутри у каждого.
Женщины к нашему феминному времени адаптированы гораздо лучше, дебильных амбиций у них нет, зато есть мелочность, которая очень помогает в разных видах деятельности. Ну и в запои и танчики их почти не срывает.
Поэтому мужикам, которые у нас, даже самые, простите, дерьмовые, ощущают себя сидящими на троне, надо как-то возвращаться к реальности.

648, комментарий интересный, но вы исказили понятия, или употребили их не по назначению.

1. Одиночество бывает разное. Кто-то цепляется за него, а кто-то проклинает (Вы почему-то упустили такой интересный ракурс).

2. Муж нашей героини, начиная отношение, брал жену, а не начальницу-трудоголичку. Соглашусь, он ошибся.

3. Изменение социального статуса члена семьи (жены/мужа) это путь к изменению статуса семьи. В случае автора, её статус — ее личный фетиш (не комплекс случаем?).

3. Описанные вами граждане с танчиками в головах, называются не мужики, а ОМП.

4. К данной вами основной характеристики женщин феминного времени (мелочности) добавлю: не желание понимать мнение других, взгляд на жизнь с позиции двойных стандартов, не умение расставлять приоритеты + много и много. Феминистки абсолютны в своих суждениях и действиях (зачастую), но лишь до момента когда приходится отвечать за оные.

Да, чуть не забыл, не умение готовить борщ тоже важная отрицательная черта женщин феминного времени.

P.S. Предложение с мачо немного выпадает из контекста.

Под феминным временем я разумею не засилие феминизма, а то, что сейчас мужественность, как она обычно понимается, для «успеха» не только не нужна, но и, в большинстве случаев, является ему помехой.

А нужна мелочность, изворотливость, умение прогнуться где надо, а потом уже, по привычке, и там где не надо, короче — умение выживать в террариуме.

Поэтому носители нормальных мужских качеств будут потихоньку исчезать. А те, кто есть в наличии, ломаться под гнетом обстоятельств и ложиться, как в могилу, на пресловутый диван, оставив детей сиротами и жену вдовой, при живом муже.
Поэтому абзац про мачо очень даже в контексте.

Если некий индивид не только носец штанов, но и нормальный человек, он должен прекрасно отдавать себе отчет во времени и обстоятельствах, в которых протекает его жизнь.
А не выпячиваться пустым пузырем, занимая пространство в доме.
Можно, не теряя ни мужского, ни человеческого достоинства, зарабатывать меньше жены, ее в этом не упрекая. Тем более, автор истории не против такого расклада.
А ее мужу уже нашелся фантастический оправдыватель: это мужик бесится, предвкушая неизбежную измену. Т.е. женщина, еще даже в мыслях не согрешив, уже виновата — тот самый диванный ход мыслей, про который я говорю.

Так что псевдомачо тоже абсолютны в своих суждениях, нетерпимы и двойностандартны.

Так что лучше, по нынешним временам, если у индивида превалируют качества, в равной степени желательные и у мужчин и у женщин.

К 5:. Лица мужского пола с соответствующими полу качествами не залягут на диван сделав»детей сиротами, а жену вдовой при живом отце и муже».
А если залягут, то не такие уж качественные экземпляры мужской породы.

К 6:
Как дополнение: прогибаться не стоит, но гибкость во многих вопросах в хорошем смысле слова и осознание реалий своего времени очень ценное качество.

Плутовка, браво!
Всё так! Но ведь кто-то считает мужчин (именно мужчин) мамонтами — вымирающим видом. Место которых займут мелочные да изворотливые.

648, вы рисуете страшный мир, мир где мелочность, изворотливость, умение прогибаться являются лучшими и высшими качествами. Действительно мир — террариум. Мир где носитель нормальных мужских качеств — атавизм. Всегда знал что мир жесток, но воспринимал и ассоциировал его иначе, скорее с рассветом, чем с полнолунием.

Вы знаете, возможно вы правы на счёт одиночества. Лучше одному чем с самодостаточной, мелочной, изворотливой, умеющей прогибаться, женщиной феминного времени.

Я не осуждаю автора, Боги ей судьи, меня удивляет её непонимание и трактовка ситуации и от части ваши два последних коммента в этой теме.

К 8:
Бешеный кот — это вечная проблема взаимодействия полов, давняя как само человечество: женщины жалуются на малое число настоящих мужчин, а мужчины сетуют на сложность нахождения настоящих женщин.

Не пугайтесь, друг мой.
Когда наступит зомби-апокалипсис, мужские качества снова будут в цене.

Что касается моих комментариев, ну да, есть у меня особенность несколько округлять в худшую сторону, особенно, когда рассматриваю тенденции.

И еще одна особенность — не защищать мужиков в автоматическом режиме.

Так что не удивляйтесь.

Я это понимаю, но как доказать это мужу? Он обижается, говорит, что для меня важнее деньги, чем семья. А я хочу жить не считая копейки. Еще и немного отложить, а то неизвестно, как дальше будет с работой и со всем остальным. Коронавирус уже показал нестабильность жизни.

Автор, с работы конечно не уходите. Это глупо. Объяснять что-то мужу бесполезно. Значит играйте роль дурочки в домашних делах, по-чаще обращайтесь к супругу по всем поводам за советом, повторяя, что без него не справились бы, не знали бы, что делать. Попробуйте так.

Именно так. Автор, прислушайтесь

надолго ли хватит актерских способностей автора?

» Кто мешает мужу развиваться и делать карьеру?» — а он у Вас что, на диване прикрытый газеткой валяется? Сами же написали, что устроился на новую должность, вникает в нюансы и по-тихоньку двигается в Вашу сторону, или Вы ожидали от него головокружительного и стремительного взлета? Знаете что, Вы правильно заметили — сейчас такое время не стабильное, что и Ваша, да и любая карьера может вмиг накрыться медным тазом, не дай Бог, конечно, но случись что, лично Вы сможете за 2-3 месяца снова забраться на ту же высоту? Сомневаюсь. С советом Вашей подруги я тоже не совсем согласна, отказываться от любимой работы ради того, чтобы сохранить несуществующую семью глупо, а ощущение именно такое, что у Вас не семья, а соревнования двух карьеристов. Ощущения от истории такие, что Вам и муж-то особо не нужен, вы сами себя прекрасно обеспечиваете.

Я не считаю, что автору не нужен муж. Но работа для нее на первом месте, а семья на втором;даже не равнозначны.

Автор, муж не завидует Вам, а просто чувствует себя неуверенно из-за того что на данный момент Вы успешнее его! Поддержите мужа, говорите ему о ожидающих его успехах, желайте поскорее достигнуть карьерного роста. Мой муж тоже поначалу зарабатывал меньше меня, когда только переехал в мой город. Я всегда повторяла что верю в него, хвалила и теперь именно он основной добытчик в нашей семье. И я ни сколько не завидую его положению, а только радуюсь за него. Правда иногда мне досадно, отчего же я не смогла настолько быстро добиться желаемого, как муж? Но злиться могу только на себя.

Я никогда не упрекала его в меньшей зарплате. Просто он сам решил, что я его осуждаю за это. И вместо того, чтобы расти самому, он тянет меня на свой уровень. Устраивает скандалы на ровном месте. Мне это уже надоело.

Вот, Автор, сядите Вы в дикрет и покажите мужу сколько всего надо купить и сколько зарабатывать. Вот он тогда Вам настоящие претезии выкатит-типа-как ты не накопила или я что должен на 10 работах чолбы вас обеспечивать. Можно конечно ему передать распоряжаться деньгами (вкладывать столько же сколько его заплата) И пусть сам Вам выделяет на хозяйтсво-игра такая. Думаю, что ему это скоро надоест. Но это может быть чревато в последствии. Можно копить на дикрет вскладчину или еще на что-либо. На машину например. Только сначала взять ее в кредит, чтобы не было опять объяснкний, а потом выплатить за пару месяцев-естественно этого не афишируя. И уж если он такой обидчивый премии не показывайте. Положите хоть на счет в банке. Мы с мужем чередовались -месяц я все оплачивала, месяц-он. Потом надоело все и мы бюджет разлелили. Прекратились все споры, каждый по умолчанию взял на себя долю соразмерную своим доходам.

Автор, вы конечно мужу ничего не говорили. Но либо показали, либо сам вбил себе в голову.

А муж вам зачем? У вас сеть работа-карьера и светлое будущее, обеспечиваемое карьерным ростом. Чего вам от мужа надо?

Муж ваш интуитивно чувствует, что найдется кто-то сопоставимого с Вами уровня «карьеры», который покажется Вам намного интересней. И этот «козырь» ему побить будет нечем, ну или пока нечем. И точно такие вполне логично рассуждает, что внимание, которого вы его лишили, вы вполне можете растрачивать не только на работу. У вас семья-то есть, помимо штампа в паспорте? Или вы приходите «усталые, но довольные», со своих работ, чтобы наспех проглотить заказанную еду и свалиться спать, ибо завтра опять на работу?

А вам его внимания хватает, или «не уделял внимание» это у вас семейное? Ссоры, как проявление внимания, я не считаю.

Я люблю мужа и никогда не заказываем еду. Даже пиццу могу испечь. За исключением когда ходим в кафе или ресторан посидеть. Иногда с друзьями. Не вижу ничего в этом плохого. И не нужно подозревать меня в будущей измене. Это как раз мужа не устраивает такое положение вещей.

Трудоголизм не противоречит семье.

Да бог с вами. Никто Вас ни в чём не подозревает, ни в прошлом, не в будущем. Те или иные обстоятельства предполагают те или иные варианты событий, в т.ч. и он вас может сменять на кого-нибудь «попроще». Но вот вовремя ссор он какие-то аргументы приводит, помимо того, что вам надо завязывать с работой? Или весь скандал из-за того, что ему не нравится, потому что просто не нравится?

Да боится ваш муж. Самооценка низкая. А тут вы с карьерным ростом. Паника у него. Не потянет он женщину успешную. Утвердится хочет за ваш счёт, заставить следовать своим правилам, бедненько, зато чистенько. Это вообще тяжёлые случаи, успешные женщины часто остаются в одиночестве потому, что есть только два пути, твой и тот, что тебе навязывают другие. Надо выбирать.

Надо присмотреться к опыту европейцев-если женщина хорошо зарабатывает и делает карьеру, то лучше пусть деньги приносит
, а муж с детьми и по хозяйству. В Скандинавии это особенно развито. Говорят, что все довольны !

Автор, ничего не поделаешь, вам достался не очень умный муж. Упреки, обиды, крики — этим, конечно, можно привлечь внимание, но какого качества? Вы-то отобьетесь, а как быть будущим его подчиненным, если таковые когда-нибудь у него будут? Жаль мне их. Впрочем, с таким характером, как у вашего мужа, серьезной карьеры не сделаешь.

Автор, я вас понимаю, моя работа то же для меня отдушина. И коронавирус Ее у меня отобрал. И финансово сейчас все тянет муж. В семье должны тянутся оба к успеху, чтобы в трудную минуту один смог помочь другом. А не играть в соревнование, кто круче, кто лучше, кто выше.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.