Не о такой невестке я мечтала

исповедь будущей свекрови

Моему единственному сыну 20 лет, и недавно он стал встречаться с девушкой намного старше его – ей 27 лет. Я, как узнала, стала отговаривать Артема от этой девушки, но мои уговоры не принесли результата. Он сказала, что уже взрослый и будет сам решать с кем ему встречаться, и на ком жениться.

Муж принял нейтральную сторону, хотя я видела, что ему это тоже не нравится. Может, боится испортить отношения с сыном или просто мужская солидарность, не знаю, но мне очень больно. К тому же я узнала, что она из неполной, если не сказать, неблагополучной семьи. Родители развелись давно, а ее мать любит выпить. Не алкоголичка, но все же. Не о такой невестке и сватах я мечтала. Сын учиться, деньги на карманные расходы берет у нас, с каждым днем требуя все больше. Я понимаю, что тратит он их на нее.

За что мне такое наказание? Вчера он пришел домой, сказал, что они решили жить вместе, но так как жилья у них своего нет, то и жить ispovedi.com они могут только у нас или у ее матери. Я не могу даже представить себе, чтобы эта девушка жила в нашей семье, но и допустить, что сын уйдет из дому, да еще в ту семью, просто не могу. Муж предлагает снять им квартиру, самим оплачивать, может совместное проживание поможет сыну понять, что эта девушка не пара ему.

Артем однажды привел ее к нам домой, чтобы познакомить. Ну что сказать, мне она не понравилась, какая-то замкнутая, одета плохо, к тому же, еще и работает простым продавцом в магазине. Сын у нас учится в университете, боюсь, что может из-за нее бросить учебу, чтобы идти работать и обеспечивать их. Я решила поговорить с ней откровенно, чтобы она нашла себе другого парня, который будет хотя бы ее ровесником, но боюсь, что она расскажет Артему и тогда он мне не простит вмешательства в его жизнь. Мне не у кого спросить совета, хотя подруг хватает, но им только дай пищу для разговоров, тогда об этом узнают все. А я все-таки еще надеюсь, ispovedi.com что сын поймет и найдет себе девушку, достойную его, а не старую деву. Может, я не права, можете меня судить, но я все-таки мать, переживаю за своего ребенка и желаю ему счастья.

Автор: Наталья

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (57) к исповеди "Не о такой невестке я мечтала":

Наталья, вы зря переживаете. То, что она скромно одета еще не говорит о том, что она плохая. Вот если бы она требовала от него сумочку ЛуиВитон это для Вас был бы показатель? Мы не выбираем родителей и она не в ответе за свою семью.
А сын ваш еще молод и все может измениться.
Вы правильно делаете, что не говорите ему лишнего. Ведь потом он Вас и обвинит.
Просто отпустите

Люди добрые у меня ситуация такова моей девушке 29 лет, мне 25 у нее есть дочка.
От уже на протяжении 1,5 года мы Вместе все было нормально до тех пор пока у моей матери пошло не доверие и говорит, что она использует меня так как нужно выплатить кредит.
В начале отношений мне моя девушка сказала, что я не заставляю и не обязаю платить кредит, но я как порядошный принял этот удар на себя.
В течение года я его выплачивают и иногда кредитная карта нас выручала.
Отношения с девушкой нормальные, она ничего мне не говорит! По мимо выплаты кредита я умудряюсь покупать ребенку подарки и ей тоже.
До наших отношений девушка моя платила сама.
Но мать стоит на своем, что она не верит ей и думает, что при выплате кредита она меня бросит!
Как быть, что делать?
Ведь не должно быть разногласий!

Не надо вмешеваться в личную жизнь сына. Да, Вы мама, но Вы мама взрослого сына-мужчины. А Ваше мнения про эту девушку-женщину это отражения вашего воспитания.
Как можно так узко мыслить? Это гордыня? Как можно ставить других людей ниже себя? Кто Вам дал на это право? Жизнь все разставит по местам. Только обычно это очень больно, особенно для людей которые мыслят как Вы.

Это не гордыня, а просто переживание за своего ребенка. Она старше на целых 7 лет. И еще боюсь, что она из такой семьи, где мать пьет.

Дайте девушке шанс, посмотрите на нее, как на человека, а не судите по одежке или родителей. Сейчас каждый второй из неполной семьи. А вот парень в 20 лет планируя жить с девушкой не должен просить деньги у родителей. Скажите ему, что не против его выбора, если он так решил, и они могут жить у Вас, но тогда с сына часть оплаты за коммунальные услуги и продукты. Если он собирается заводить семью-пускай учиться ее содержать. Может он сам передумает, когда Вы его кормить перестанете.

И что такого? 7 лет не 25, потом пьет мать, а не она. Про него тоже можно сказать, что он из семьи, где мать надменная снобка считающая себя высшим светом. Подумаешь она работает продавцом, ну и что — это не значит, что у нее 4 класса церковно-приходской школы. Он учится-молодец, у нас складской комплекс, так кладовщиков и грузчиков с высшим образованием (а то и двумя) хоть отбавляй, один даже пишет стихи и выпустил сборник стихов. Внешняя шелуха не важна, важно какой человек, можно быть из высшего общества и быть последним уродом, а можно быть простой продавщицей и прекрасным человеком, прежде чем волосы на себе рвать матери надо бы присмотреться к девушке не предвзято.

Автор, вы абсолютно правы. Я вас полностью поддерживаю. Ваш сын ещё зеленый сопляк. И ваша с отцом задача уберечь его от необдуманных решений. Разница в возрасте не то чтобы велика, она просто огромна. Не будет эта женщина, девушка для нее уже не подходит, его уважать как мужчину и воспринимать выше по рангу. У нее поезд уходит и она цепляется за последний вагон. Сейчас она от него «залетит» и всё, пиши пропало. А у вашего «малыша» обычный спермотаксикоз. Повелся на бурный секс марафон. Вот и всё. Может конечно самого отпустит, но я в этом сильно сомневаюсь. У таких мадам цепкие лапы.
Если хотите счастья для сына, то всеми доступными способами пытайтесь ему объяснить, что он похерит свою жизнь к чертям с такой бабёнкой. Ей нужен мужик как минимум лет 35-40, а то и более.
Вправить мозги в данном случае может только его отец, если конечно он у вас сам не забитый коврик. Пусть с ним по-мужски поговорит и обозначит последствия такого выбора. Пусть обрисует перспективы лет на пять-десять вперед, когда эта понимаешь «девушка» превратиться в стареющую бабушку, а сын только начнет набирать форму и превращаться в полноценного мужчину для которого максимальный возраст девушки для отношений 20-22 года.

В самом деле, по хорошему и по своей задумке брак — это союз на всю жизнь. Иначе зачем и брачеваться, если заранее есть намерение в скором времени развестись. Так что по намерению — на всю жизнь. Но какая радость мужику жить со стареющим женским телом, которому уже перевалило за n лет? Правильно, радость сомнительная и вообще накладно это. Но! Брак — на всю жизнь, так что мужику через эту стадию всё равно придётся пройти, через эти самоотверженные издержки. Вот и спрашивается, зачем мужик тогда женится, что он получает за свой будущий подвиг? Всё просто: он получает обладание женщиной в её молодом возрасте. То есть, грубо говоря, за то, что мужик обладает девкой в её молодости с 20 до 35 лет, он согласен жить с ней и после её 35. Довольно честно.

вот именно из-за таких ушлых грязных лицемерных людей мы так и живем в этой стране все ее стараются сделать уродиной, а я ее люблю и людей всех люблю честных, а ушлым сочувствую ведь они всю свю жизнь живут как бы урвать стырить или еще че, а ты спроси что ты сделал хорошего людям просто так безвозмездно и это и будет ответ на вопрос кто ты такой!

О как тебя передернуло! Сочувствует он 🙂 (или она)

Кто нужен ей и кто нужен ему, они как-то сами решат без участия мамы и папы. А маме нельзя вмешиваться по одной и очень простой причине. Отношения ее сына с этой девушкой могут и не сложиться, причем без ее участия. А вот если она свой греческий нос будет совать куда не надо и активно способствовать расставанию, то может испоганить свои отношения с сыном навсегда. Да и его жизнь тоже может испортить. А от залета есть контрацепция, пускай папа лучше об этом поговорит.
Я могу привести два простых примера, которые знаю. В одном матери не нравилась невестка, у нее уже был ребенок. Так рассорила и заставила уволиться с предприятия, где он вместе с этой девушкой работал. Он пошел настройку, где быстро приучился к горькой. Работали они так приходят к обеду, накатят и работают до вечера. После такого графика инженером на заводе ему быть уже не хотелось. Стал периодически впадать в запои. Жених такой не очень завидный. Но мама и тут подсуетилась, нашла невестку истеричку с телосложением терминатора. Пришлось выбирать из того что есть. Родили девочку, а потом и она его выставила, потому что стоит им поругаться он тут же оформлял кредит и уходил в запой. Кому нужны такие проблемы? Потом подала на алименты. Вот теперь эта очень «умная и дальновидная» мама бегает и решает проблемы своего сына с долгами по кредитам и алиментам.
Второй пример куда как менее трагичен. Есть знакомый был 15 лет женат на женщине, которая старше его на 27 лет, потом она умерла. Внешность женщины была далеко не модельная. Он ценил ее за хозяйственность, жили в деревне, и поддержку, которую она всегда обеспечивала.
А по поводу слов какая радость жить со стареющим телом. А какая радость женщине жить со стареющим телом? Мужчины не стареют, не лысеют, у них не отрастает живот? Еще как, порой не видишь человека пару лет, а когда увидишь не узнаешь.

То есть спать со стареющим телом это подвиг несусветный?) А простатит и прочие прелести стареющего мужского организма это прямо подарок 🙂 Брак это не самопожертвование мужчины — это союз двух людей которые готовы принимать друг друга любыми по прошествии времени. К тому же мужской организм изнашивается и стареет быстрее, эти седины, плеши, залысины, дряблая обвисшая кожа, брюхо у каждого второго — это вот прямо мечта каждой женщины, особенно 32-35 летней бабки которая со своими ровесниками мужчинами рядом выглядит как дочь с папой зачастую 🙂 несете бред озлобленного мужика, неумный.

Отлично понимаю суть комментариев, которые говорят, что вам автор лезть не стоит в жизнь сына. Но и не могу не поддержать в какой-то степени Romazotti. То что сын большой и ему выбирать — понятно всем. Тем более его матери.

А то, что девушка намного его старше — все здесь комментирующие прекрасно понимают, что эта пара не проживет и 5 лет вместе.

Сейчас время такое, мужчины становятся слабее, женщины мужественнее и сильны. Ну скажите мне, женщины, в 27 лет зачем тебе нужен 20-летний пацан? Ладно был бы ребенок, понятно чтоб поднят на ноги ребенка. А ей зачем это щегол? В 27 лет она действительно пока цветет. Вот и ответ: сейчас муси-пуси понятно. Но после 30 он будет как ее сынок. Он сам будет меняться еще раз 300 за все это время пока ему 30к не стукнет. Вы же все проходили жизненный опыт. Вот мне будет 35 лет. И я прекрасно понимаю, что не на одно ЛЮБВИ строятся отношения. Мальчику всего 20 лет. И правильно, учебу он забросит, так как 27-летняя жена захочет ребенка.

А то, что он мужчина можно проверить именно съемом отдельного жилья. И вот тогда вы увидете и быт, который она создаст для вашего сына, и сына, который не должен бросать учебу, но обеспечивать семью. Я думаю, если за полгодика, они обживутся, он не бросит учебу, может на заочке будет работать и она тоже конечно будет работать. Вот тогда и можно благословлять пару… А на мать ее тоже посмотрите внимательно, возможно слухи про алкоголь, а вообще есть поговорка: хочешь увидеть жену сына через 25 лет, посмотри на мать, ведь пристрастие к алкоголю почти наследственно… Извините за ошибки 🙂

я вижу тут такие гуру любви аж тошно! Если любишь то абсолютно побоку сколько лет наличие рук ног просто ну невозможно жить без этого чудесного и твоего до мозгакостей чел

Серж, интересно, когда это любовь кормила и поила нас, деньги зарабатывала за нас, детей на ноги ставила за нас, из тюрьмы вытаскивала, от голода спасала, от воин и стихийных бедствий, от страшных болезней спасала? Вы прям как в средневековье, ей богу. Никто не говорит, что любовь это плохо. Это супер, все любят друг друга, но помимо любви должны быть трудолюбие, ответственность за семью, уважение, понимание, доверие друг к другу. Какая ответственность может быть у 20-летнего парня, живущего за счет родителей? И не надо тут быть гуру, чтоб понимать, что такая разница в возрасте, ну из 100 пар — 1 или 2 пары останутся вместе. Про таких говорят любовь до гроба, они там со школы дружили, любили, детей нарожали, умерли в один день. Ну вы же понимаете, что такое в наше время ну очень большая редкость, если нереальность точнее. А в отношении возраста и так понятно все. Если уж он ее любит, а точнее хочет показать что любит, то она в свои 27 лет (крым-мрым прошла в хорошем смысле слова), уж она то и разбирается в мужиках и семейных делах и т.д. Или вы еще мне в пример Пугачеву с Галкиным приведите — вот где любовь так любовь 🙂

Насчет наследственного пристрастия к алкоголю не соглашусь. Согласна с тем, что парень хочет семью, пусть пробует самостоятельно заработать денег. Может невеста и не плохой человек, но зная, что мч берет деньги с родителей и тратит на нее, вот это не хорошо. И согласна с Натальей насчет возраста, разницы в возрасте. Может и вселенская любовь у них конечно, но у ребят в возрасте сына автора чаще просто гормоны играют. Автор, пусть поживут, только самостоятельно желательно. Если хотите узнать невестку получше, то подумайте о временном совместном проживании. Но не даром конечно. Может Вы себя накручиваете, и она хороший человек на самом деле. Сын не маленький, пусть тоже начинает искать работу. Или он всю жизнь собирается на Вашей шее сидеть?

Не лезьте. Никто еще ни на ком не женится. Они могут расстаться и сами, а могут и не расстаться. А вот испортить отношения свои с сыном можете испортить. Однако это не значит, что можно идти на поводу у сына. Хочет семьи пускай сам решает вопрос с жильем. Пускай поживет с будущей тещей, ничего с ним не будет, или снимает квартиру. Главное, чтоб учебу не бросал.

Зачем разсписывать сценарий совместной жизни двух людей. Это не театр. Написан один негатив. Мы не можем точно знать как будет у других. Автор писала свои предположения, а кто-то уже делает это фактом. Пускай решают сами молодые люди. Даже если сделают ошибку — это их выбор. А сыну автора пора уже становиться мужчиной в полном смысле. Если хочет жить вместе с девушкой пускай умеет обеспечить совместное проживание. И не за счет родителей. А родители должны понять что сын уже не маленький сыночек. Но мне кажется что мама этого не осознала.

Наталья.
У меня очень давно ещё с первого класса есть друг.
Когда ему было 22 он познакомился с женщиной 38 лет, да ещё и с двумя детьми.
Его мама сделала всё возможное что бы не допустить свадьбы. Говорила хочет воспитывать своих внуков.
Сейчас другу 63, он никогда не был женат.
Так что внуков, неверное не будет.
Вы этого хотите своему сыну?

Как мне не мешаться, если речь идет о судьбе моего сына? Если он будет жить отдельно, тогда скорее всего, бросит учебу, потому что нужно будет идти работать. А я не собираюсь содержать эту девушку. Все такие умные, когда дело касается чужих детей. А вы бы разрешили своему сыну или дочери встречаться с такой особой?

Вы такая высокомерная, автор, что аж противно. Ну во-первых, с чего вы взяли, что ваше материальное положение на много выше семьи девушки, если вы даже не купили отдельную квартиру сыну? Во-вторых — это с каких пор в 27 лет девушка считаеться старой девой? В-третьих, 7 лет разницы это много? Ну просто бред, вы же взрослая женщина, а так узко мыслите. Вы, наверное, из провинции, только там еще в тренде такие понятия. P.S. Мне 29 лет, 7 лет замужем, 2-е детей — сын и дочь. Есть свое жилье, что-то помогли родители, что-то заработали сами. Жизнь у всех разная, не надо привязываться к стереотипам. Данные о себе написала дабы опередить ваши обвинения в том, что я старая дева и защищаю своих а-ха-ха. А вообще-то не советовала бы вам враждовать с возможной будущей невесткой, так как если сын все-таки останется с ней она может ой как попортить вам кровь в отместку. Вплоть до того, что настроит сына против вас или не даст видеться с внуками. Поверьте, невестки это умеют.

Я с дневного перешёл на вечерние, работал учился, содержал семью.
До меня так сделал мой отец, только он из МГУ ушёл в техникум, а уже потом работая мастером закончил Менделеевский.
Я окончил тот же институт.
Друг как поступил на дневной в Губкинский, так его и окончил.
У меня любимая жена, дочь и двое внуков.
А у него одиночество и старый облезлый кот.
Какой жизни вы хотите своему сыну?
Поймите — это его жизнь, и это он, а не вы должен её прожить.
P.S.
Моя мать на много старше отца, неделю назад, они отметили 75 лет.

МГК, слава Бог, что такие случаи бывают, как Ваш. Но в большинстве, уйдя из института потом вернутся взрослому работающему мужу и отцу в состояние учебы и сессий сложновато. Не находите? Автор и переживает за будущее образование, что поможет ему содержать семью, а не висеть на её шее.
Гарантии нет ни у кого, как поступить в ситуации автора.
Но выбор должен сделать САМ человек, сын автора, чтобы в случае неудачи винить и ненавидеть только самого себя.

Автор?
Ваш муж слюнтяй, тюлень, и маменькин сынок? Он безвольная особа?
Нет, вы выходили замуж за нормального человека, у которого были своя воля, мысли, и действия

Вы сейчас делаете из сына не ответственного и несознательного, зависимого от в, а с человека.

Нах…на вы делаете идиота из своего сына, что бы другая женщина — не важно эта или другая барышня у него будет — мучилась с вашим «сыночком» по причине вашего идиотского воспитания?

Не решайте за сына, как ему жить. Вы только опротивите ему. И вы его потеряете.

Отправьте его в самостоятельную жизнь.
Бросит учебу — ок… сейчас мастера сантехники зарабатывают больше «белых вортничков»….
Захочет учиться — сам пойдет или переведется на заочку.

Захочет с 27-летней барышней жить — пусть живет. Если барышня всен же нормальная, то она ему будет только в помощь… разве лучше, что бы 17-18 летняя особа со своим не устоявшимся характером и завышенными запросами требовала от вашего сына: жилье, бриллианты, и канары? Такая малолетка еще ой как потрепет нервы…

Вопрос не в возрасте, а в вашей гиперболизированной эгоистической любви к сыну, автор, и к сожалению — вы никого здесь на этом сайте не услышите… вам это не надо…. Вам нужно слезы подтереть, сопли и посочувствовать…, а вы — выссказались — и как будто проблема на время решена….

А результатом всего этого вашего воспитания будет продолжение темы:
http://ispovedi.com/ispoved-2014/moj-vzroslyj-syn-ne-xochet-so-mnoj-obshhatsya/

Он собрался на ней жениться? Он хочет жить отдельно, ну пусть живет. Можете деньги не давать. Вас эта девушка просит себя содержать? У нее работа есть, как я поняла. А то что сын просит у вас больше денег, чтобы куда-то ее сводить, так будь его пассии 18-20 он бы также просил и не исключено, что даже больше маменькины-папенькины дочки часто цену деньгам не знают, особенно если они из очень обеспеченных семей.
И да я бы согласилась. Во-первых, так я бы была в курсе происходящего в жизни своего ребенка, а то поругавшись с ним можно этого лишиться. Во-вторых, я бы поговорила с ним по повожу контрацепции, в 20 лет — дети рано.

Здесь такая бредятина пишется: «оставьте в покое молодых, что вы лезите, мамаша» и т.д. Так кто говорит, что автор бегает за ними или лезет к ним в душу или семью? Она просто поделилась своими переживаниями о своем сыне, не о чужом. Она даже ничего этой женщине не сказала в глаза, не сделала ей пакость или гадость, как пишется в других исповедях, чтоб все невестку начали так рьяно защищать.
Да и никто тут на нее не нападал. Ну и что 27 лет, старая дева, жизнь конечна? — ничего подобного, только путь у нее другой. Вон мои подруги и в 30 лет сидят в девках. Просто они ищут не 20-летних 🙂 потому что хотят серьезных отношений и на всю жизнь, и не на всем готовом. Но у каждой девушки своя жизнь и дорога, которую они выбирают: пахать и быть независимой, добиваться все самой, или придти на все готовое и выслушивать бред со стороны мужа и его родственников, и не иметь ни на что право в такой семье (пока не родишь). Я, например, выбрала бы только первое. Тогда мне на дверь никто никогда не укажет, в отличие от тех, кто приходит без кола и двора.
Автор, не думать о сыне вам никто не запретит, пусть злопыхающие сами сидят, своих детей к алкашам и наркоманам отправляют и забывают потом о них навсегда.
Я и Елена У примерно одного мнения, вмешиваться конечно грубо лезть не стоит. Но расписать и рассказать сыну все как есть на самом деле, без розовых очков — это ваш родительский долг. А не забить на сына и его судьбу и сидеть сериалы смотреть. Завтра он вам скажет: Мама, почему ты меня не остановила.
Мне, например, тоже не все равно с кем общается мой сын. При этом я не лезу к нему никуда. И я не бешеная мамаша, которая воспитала маменькиного сынка. По словам тут некоторых мать не имеет право вообще спросить у сына как дела, что ли? Зачем рожать тогда? Если тебе неинтересно чем живет, чем дышит твой ребенок. Другое дело, не надо его обеспечивать.
В 20 лет я посуду мыла в ресторане и ничего. Сейчас я кандидат наук, и перспективный юрист с хорошей ЗП и не стесняюсь что в 20 лет работала в сфере обслуживания. Зато у родителей не брала ни копейки, хотя совали в рот, пытались 🙂
Я тоже когда-то рвалась замуж и благодаря РОДИТЕЛЯМ (матери) я одумалась и нашла достойного нового человека в будущем. Сейчас у меня отличная семья, а тот, за которого жизнь готова была отдать и через мать родную переступить, вообще с лица земли сгинул как человек, опустился и в тюрьму сел. Вот как я по вашему должна была с ним строить отношения на стороне и тоже загремела бы в тюрьму с криками МАМА не лезь в мою жизнь?
Так что ваше материнское сердце не будет врать, автор. Ваша позиция должна быть твердой — денег нет, жилья нет, образования нет, как всего добъешься, живи хоть в гареме. Можно его отпустить в свободное плаванье на пару месяцев, но учебу пусть академ берет, или не бросает, жалко ведь. Если увидете, что забросил учебу — оформляйте академ сами, а то отчислят и плакали и деньги и нервы. Пусть сынок поиграется во взрослую жизнь, да так, чтоб потом не отдавать долги, алименты, кредиты и т.д.

А насчет примеров, который по 75 лет в браке живут: тогда время было другое, военное или послевоенное, там без разницы в возрасте жили люди. У меня бабушка тоже после смерти мужа жила с его братишкой на 13 лет моложе. Но тогда был голод и всем было побоку на разницу в возрасте, лишь бы выжить, лишь бы дети не страдали. Да и женщины, мужчины были совсем другие: не хамили, уважали старших, у нас сейчас в основном одни амбиции, понты, альфонсы, селфи, продажность за айфон, убийство за водку, бросание детей в колодцах и подъездах и т.д. Вот и сравните людей 75 лет назад и сейчас? 🙂 Сейчас век другой, зачем вообще сравнивать такие случаи?

1) Извиняюсь я отпечатался, у родителей не 75 годовщина была, а 65.
Просто с телефона печатал.
Мать за отца не от отчаяния вышла, он её из-под венца увёл, ему 18, а ей 29.
2) Про то какие сейчас, с времена, люди давно жалуются.
В Лондоне, в музее лежит клинописная шумерская таблица.
Надпись на ней гласит: «О боже до чего безнравственна современная молодёжь.»
3) Мне 60 лет, и мне жалко своего друга, а вам своего сына нет.
Вам жалко себя.
Потому что ваш сын, хочет жить свою жизнь, а не вашу.
Родители моей жены, были против того что бы она за меня выходила.
Девочке всего 18 было, только школу закончила, из обеспеченной семьи.
А тут нищий 20 летний студент.
А она за меня за муж вышла, и никогда не взяли ни копейки у родителей.
Я учился и работал, и жена училась и работала.
Потом я воевал в Афгане, потом госпиталь, лечение, потом восстановление, потом жизнь, потом эмиграция, и строительстово жизни с нуля.
И всё время рядом та с кем мы женились не смотря на то что родители с обоих сторон были против.
4) Дочке 38, её мужу 35.
Они сами оплатили свою учёбу, а у нас в США это не дёшево.
И соблазнов во круг уж не как не меньше чем в РФ. А
Когда дочь пришла ко мне и спросила выходить за муж или нет, я ей рассказал что сказал одному из моих друзей в такой ситуации его отец.
А он сказал: «Если я скажу тебе не женись. Ты не женишься, и всё жизнь будешь меня проклинать.
Скажу женись, ты женишься, тоже будешь меня проклинать.
Сын настало время когда ты должен принять своё решение.»
Жалко что в своей эгоистической слепоте вы не видите того что можете изувечить жизнь своему сыну, и от толкнуть его от себя.
Вы ведь даже тему назвали «Не от такой невестке я мечтала.»
А о какой жене мечтает сын вам наплевать.

Если бы было наплевать на жизнь своего ребенка, тогда и рожать не надо было, отдала бы или оставила в подъезде умирать, как сейчас сплошь и рядом. Насчет вашего случая — это исключение, которое зависело от характера супруги и супруга. Не понравилось бы ей что он нищий и ничего дать не может, ушла бы. А ей деваться некуда было. Еще раз повторю, время другое было. Сейчас люди другие, воспитание другое. Никто не говорит, что надо жить не своей головой. Но и говорить о том, что матери наплеввать на сына — глупость даже в 60 лет. Моему отцу 70 лет, он никогда не вмешивался в жизнь детей, так как вы описываете, но вы мужчина, а мать — женщина. Разные вещи!

Время другое, люди другие.
То же самое говорили о нас, а до нас о наших родителях.
Моей жене было куда деваться, как говорил родители её были весьма и весьма обеспечены.

И случай наш не исключение, просто случай двух людей которые полюбили друг друга.
Если бы ваш эгоизм не застилал вам глаза, вы бы понимали какую медвежью услугу вы оказываете сыну вмешиваясь в его жизнь.
Знаете за что я балгодарен советской власти?
За призыв в армию.
Хоть и кинули в Афган, где мог сгинуть ни за понюшку табака, но помогли вырватся из по маминой юбки.
Иначе пропал бы как мой друг.
P.S.
Если не секрет, вы за муж по своему желанию вышли, или родители мужа нашли?

Вот именно, что я не жила не по чьей указке, наоборот перла против шерсти, все что мне говорили, я отрицала (максимализм юношеский был беспредельный). Я и послушала в большей степени мать, только ради интереса, что будет дальше, и от того что неприятно стало, когда мне сказали, без родительского согласия — ничего у вас не будет. Понятие «родительское благословение» — было и до СССР и после. Я при этом ребенок из СССР и я знаю, как все тогда было не понаслышке. Замуж пыталась выйти в 18 лет, потом когда мне сказали, не отрицая, выходи, только если не бросишь ВУЗ, или пусть он оплачивает тебе учебу. Тут же интерес у всех пропал! И у меня и у него. Вот в чем правда. А в том, что я дальше уже в 24 года вышла, меня тут никто не гнал, не отговаривал: девушка с высшим образованием, с обеспеченной семьи, какая мать будет возражать?

Я не становлюсь у своего сына на дороге, просто хочу, чтобы он сделал правильный выбор. Зачем сразу меня осуждать за то, что я хочу счастья своему единственному ребенку. Девушку мы приняли нормально, я ее не спрашивала ни о чем, тем более о родителях — это мы узнали от сына. Боюсь, что когда-то он скажет, почему я его не отговорила, ведь я старше и мудрее, а ему всего 20 лет.

Вы не счастья сыну хотите, вы хотите, что бы он поступал так, как вы видете как он должен прожить свою жизнь. А что хочет он — вам наплевать.

Ваш долг — научить сына самостоятельности, а не сделать его маменькиным сынком, от которого потом будут убегать все барышни…

Если женщина, которая с вашим сыном — нормальная, то тест на самостоятельность сына она выдержит, а значит бог вам послал отличную невестку — и плевать, сколько ей лет, хоть 40…

Если сын не выдержит тест на самостоятельность — здесь — ваша недоработка, значит неправильно воспитываете… А вопрос с невесткой и сам отпадет… Вряд ли нормальной женщине нужен слюнтяй и иждивенец.

И еще… Автор, если моя реакция на данную историю вызвана тем, что в 20 лет ваш сын не самостоятелен и вы даете ему деньги на его потребности…

Учить — это одно… Да — обязанность родителей…
Да, дали денег на какую-то покупку, если не хватает, но с возвратом.

Но в 20 лет — человек должен уже работать. Школа и детсад — закончились.

Так что вся история даже не в невестке — не эта — так другая будет вас не устраивать…

Вопрос в том, почему в 20 лет ваш сын — не самостоятелен?

Этот комментарий перенесен на главную страницу сайта в виде отдельной истории: https://ispovedi.com/ispoved-2017/ne-stoit-sudit-lyudej-po-ix-proisxozhdeniyu/

И каждый со своим примером в чужой огород. Принимайте во внимание статистику, а не личный опыт или пример. Ваши примеры, тьфу. Капля в море. Рациональное зерно всегда должно присутствовать. И вот вам рациональное зерно. По статистике пары в которых женщина на много старше мужчины долго вместе не живут. Это природа, мать наша. Женщина развивается как физически так и умственно (образно говоря) намного раньше мужчины. Я надеюсь с этим фактом никто спорить не будет. Вот и исходите из простых вещей. Что вас всех качает то вправо, то влево. Парень сломает себе жизнь с вероятностью 80% и это точно. Этой бабе надо рожать, ну возраст у неё такой. Ну старая она для него. Ну нафига молодому человеку лезть в это болото. Любовь, любовь. Что вы, все здесь комментирующие, под этим словом понимаете? Гормоны у него играют. Секс у него классный. Уж наверно он у нее не первый и не второй. Опытная. Вскружила голову. Сам помню себя в таком возрасте. Хотелось тетю опытную.

Автор, перебесится он. Господи 20 лет всего. Успокойтесь. Пусть оттянется всласть. Накосят, значит судьба у него такая.

А что ж вы то каждый раз в чужой огород нвряете со своими никчемными моветами? 🙂

А вам сколько, молодчик, лет? Если 27 это старая… Ой, с такими коментаторами и смех и грех.

Рановато Вам сынок такие задачки задаёт. В 20 все ж-таки ещё из подросткового прошлого какие-то интересы должны увлекать. Сборы, например, по боксу или рукопашке. Без медалей, а так для себя. Какие-то поездки с друзьями и палатками на рыбалку с отцом и Вами, Вашими друзьями, у которых дочка такая же умница и красавица, как и Ваш. Отвлеките его, увлеките какими то дополнительными курсами, где много правильных девочек.

А выбор сделает ОН сам. И если все ж таки прилепится к той тёте 27 летней, вот тогда и хорошо, и правильно — отправляйте в плаванье, не забыв выдать трудовую книжку и собрать чемодан для его самостоятельной жизни.

Через пару лет они Вам благодарны будут. Ибо ни что так не научит плаванию, как внезапный выброс тела в пучину воды. Глядишь, и цели, а не только секс, появятся. Сильнее станет Ваш сын. Или разойдутся и через 10 лет он спасибо Вам скажет, что старение женского тела и снижение к ней влечения у молодого мужа это не миф. Но решать все равно ему.

Они портачат свою жизнь, а нам потом расхлебывать. Не слышат они нас. Но от кошелька отлучить и женщину ту сделать подругой, чтобы иметь мудрое влияние, например, поговорить, не оскорбляя, зачем он тебе. Расскажите ей пару историй про старение и мужей. И не ссоритесь. Спокойно. Достойно. Главное, скажите, пусть он доучится, добейтесь от неё понимания, что его образование это будущие высокие заработки, стабильность их же, ее же, семьи. Решайте проблемы по их поступлению. Главное сейчас дружить с ней, чтобы она чувствуя вашу поддержку влияла на него в плане учёбы, чтобы он учебу не бросил.

Мудрее! По ссориться всегда успеете.

Не думала, что так трудно будет принять решение сына. Меня не любила свекровь, до сих пор отношения натянутые (но это уже другая история) и я всегда думала, что со своей невесткой у меня будут дружеские отношения. А получилось вот как.

Два варианта, что-нибудь делать или ничего не делать. Влезете в их отношения, сын будет обвинять вас. Ничего не будете делать, если отношения и разладятся, сын сам поймёт свои ошибки. И они ему нужны, ведь пока сам не прочувствуешь, других просто не поймёшь. Ваша задача, деликатно поговорить с сыном и рассмотреть все возможные варианты его выбора.

Вам говорят, вы не правы — это жизнь вашего сына. А вы все равно всех переубеждаете, нет, я мать, я лучше знаю что моему сыну нужно. Ну так какой смысл вам что-то говорить, вы даже не задумались о том что можете ошибиться.

Задача родителей: не протоптать дорожку своим детям на свое усмотрение, а позволить пройти свой путь! Радоваться их счастью и быть рядом в трудную минуту! Научить радоваться солнцу и не опускать руки в тяжелые времена! Похоже, что вы все делаете в точности наоборот!
вы считаете забота — это вырастить здорового 20-летнего мужика, который даже на подарки девушке, может лишь у мамы денег взять?
20-летнего молодого, полного сил мужчину, который задумывая совместную жизнь с девушкой задает маме вопрос: к нам или к ней?
оскорбляя семью, молодой 27 -летней цветущей женщины, за которой ваш расхохленный парень поджав хвостик побежал вприпрыжку, вы ставите себя выше словами: 27 летняя, старая дева!
Вот посмотрите, когда ваш замусоленный мальчик в 45 будет сидеть на вашей шее, а вы хвататься за голову: «Ах почему же внуков нет?»
Дабы в будущем, не лить слезы, снизьте планку сейчас! и займитесь, действительно, родительскими обязанностями!

Настя, почему столько зла в вашем комментарии? Если сравнить, что сыну 20, а девушке 27, то я права. И об этом, как раз она должна была подумать, а не я. Я пока не влажу в их отношения, а просто пытаюсь понять, что лучше сделать в этой ситуации.

В отношения — не влазьте.
Сыну расскахите — что такое взрослая жизнь — хочет самостоятельности: тогда полная самстоятельность: 100% — т.е. семья, питание, жилье, одежда, дети — все за его счет.

И услышьте наконец хоть кого-то из тех, кто здесь Вам отвечал!

Проблема не в разнице лет, а в Вас!
А признать бревно в своем глазу Вы не хотите.
Продолжайте в том же духе… И потом вернетесь к теме «мой взрослый сын не хочет со мной общаться»… Да поздно будет…

Igor, сколько вам лет, что вы так здраво рассуждаете?

Наталья, спасибо за добрый отзыв. Здесь на сайте много объективных и интересных комментирующих, я учусь у них.

Мне 27 лет.

Наталья то что девушка не одета, не значит что она плохой человек. Вот не понимаю я таких мам ка вы. Ведь главным для вас должно быть то что бы ваш сын был счастливым. Это вы не хотели бы для него такую девушка, а главное что хочет ОН, ваш сын Артём. Почему вы препятствуете ему? Вам не нравится где она работает? Так помогите ей устроиться на другую работу. Вы должны уважать выбор сына, он уже не маленький и сам знает что для него хорош, а что плохо. Вы потеряет сына вы этого не боитесь? Может быть он любит эту девушку. И увидев ваше такое отношение к ней, он сильно разочаруется. Примите его девушку, и попытайтесь хотя бы наладить с ней отношения. Может быть девушка не такая плохая, вам просто нужно время узнать друг друга.

Проблема не в том, что она плохо одета — это поправимо, я об этом рассказала, просто для полноты картины, меня беспокоит то, что она намного старше сына. Может стоит и правда отпустить ситуацию, что будет, то и будет. Сын не сможет меня упрекнуть если что, потому как я ему все не раз пыталась объяснить. Пока он решительно настроен жить в ней вместе.

Присмотритесь к ней. Может быть девушка не плохая. Отпустите ситуацию, пусть будет то что будет.

Похоже. Ничего другого мне не остается. Сын всё-таки решил жить с девушкой отдельно. Отговаривать не стала. Наверное, под влиянием всех ваших советов немного успокоилась, будь что будет. Хотя очень обидно за сына.

Наталья, и как оно? Еще живут вместе?)

Я старше своего мужа на 9 лет. У меня есть сын от предыдущего брака, который стал для Андрея родным.
Его мама, с самого начала, абсолютно не против наших отношений. А вот моя долго не могла смириться. Все боялась что люди скажут.
По себе знаю как тяжело, когда родители против. Не надо мешать им строить свою жизнь. Если им суждено быть вместе, то будут, не смотря на Ваши переживания и «нехотения».

У меня сын (21 год), вот так же нас с мужем поставил перед фактом полгода назад, что уходит жить на квартиру с девушкой старше его и у которой 5-летний ребёнок. Думала крыша поедет, валерьянку пила ведрами. Ночами просыпалась по 10 раз от своего плача.

В итоге поняла, что бы я не говорила, он все равно поступит по-своему. Собрала волю в кулак, сказала, если так решил, смотри сам, наш дом для тебя всегда открыт. Единственное попросила никогда не привозить ее. Никогда не спрашивала про неё, ничего негативного не говорила про неё, вела себя так, будто ее вообще нет. В общем, никогда не скандалила.

Итог: сын расстался с ней через 4 месяца, сам попросился домой. Приняли без проблем, об этом больше не вспоминаем.

Есть такая народная мудрость: «не можешь предотвратить-возглавь», отпускать сына к пьющим людям, наверное, не стоит, вдруг тоже начнет и учебу бросит. Можно разрешить жить у вас, продолжать содержать его, но не ее, редложить ей скинуться на еду, пусть даже чисто символически, или часть квартплаты на себя взять… Со временем станет понятно что кому нужно.

Ну вот у нас родители мужа тоже против были — 5 лет разницы и у меня ребенок от первого брака.
Родила им внука — все претензии как рукой сняло: я теперь любимая невестка, мама мужа звонит каждый день, ездим к ним в гости каждую неделю.
Подруга замужем за парнем 23, ей 35 — пять лет вместе, растет ребенка, планируют будущее, при том, что он сам работает.
Автор, тут дело в том, что ровестницам 20 надо гораздо больше от парня, чем женщинам постарше. Это зависит от пропаганды на ТВ и интернета: им надо чтобы и богатый, и спортивный, и отдыхать на Мальдивы возил. При этом сами они готовы дать совсем мало взамен. Не говоря о том, чтобы проявлять заботу, готовить и дом в содержать. Девочки по сути ищут папиков, которые бы их обеспечивали. Это, к сожалению, норма сейчас. Недаром столько разводов — на 100 браков 98 разводов, статистика по стране за прошлый год.
Так что не известно, что лучше будет для вашего сына — быть подкаблучником у разбалованной девицы, которая кроме ногтей и фитнеса ни о чем не думает, или со взрослой женщиной, которая у нему будет относиться достойно.
Я, как мать, выбрала бы второе.=)

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.