Парень живёт за мой счёт и мне это не нравится

31 , , ,

история отношений неработающего парня с девушкой

Мне 22 года, сама из благополучной семьи, хоть и не шикуем, но денег хватает. А у меня хоть и отдельный заработок, на шее у родителей не сижу, но они регулярно помогают копеечкой.

Встречаюсь с парнем уже почти 3 года. Ему 28 лет. Вначале отношений красиво ухаживал, баловал цветами частенько, дарил всякие приятные мелочи, устраивал романтические вечера. Да и я в долгу не оставалась. Работая на хорошей должности, денежка позволяла тоже внести вклад в совместный досуг.

Все было замечательно, но со временем заметила, что стал реже дарить цветы, реже водить в кафе, кино. Деньги тратил лишь на себя и друзей. Потом ещё и работу потерял, денег не было постоянно, вот почему и начали гулять и жить за мой счёт. Я не придавала этому особого значения в первое время, понимала, что у него временные трудности, ведь когда были деньги — он их никогда не жалел для того, чтобы провести время вместе.

Стоит заметить, что обеспечивала я себя сама, в прямом смысле слова — даже бутылку воды ispovedi.com не просила. Все было только по его инициативе. И тут прошёл месяц, два, три, полгода. Работу он искать и не собирался, на все мои вопросы реагировал агрессивно, мол когда деньги были, я их не жалел, решил отдохнуть. Так все это время мы гуляем каждый день везде за мой счёт. И на довольно крупные суммы. Мне было самой приятно провести с ним время по началу, но потом он, не стесняясь, начал просить у меня деньги на карманные расходы, погулять с друзьями, закинуть баланс на телефон и т.д. На такси домой поехать.

Я начала задавать вопросы: «Почему ты не ищешь работу, тебе не стыдно просить у меня деньги?». Он ненавязчиво выставляет меня меркантильной, вот, когда работал и тратил деньги на тебя, тебя все устраивало, а теперь, когда трудности, ты пилишь мозг. Трудности могут быть месяц, ну ладно два. И то, вариантов работы всегда много, и ему регулярно предлагают их. Вот я и не могу понять, это я чего-то не понимаю? Или он действительно сел ко мне на шею ispovedi.com и свесил ножки?

Понимаю, что можно расстаться, найти другого. Но люблю его, думаю, что можно как-то решить этот вопрос. Разговоры не помогают. Уже его родители начали пинать, потому что не помогает ничем, опустошает холодильник, вечно занимает деньги и не отдаёт, а семья у них малоимущая, с трудом хватает на продукты. А он так и не шевелится, на все забил и гуляет в своё удовольствие.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (31) к исповеди "Парень живёт за мой счёт и мне это не нравится":

Наталья#1

бросайте его, он слишком привык в халяве, и отмазки типа раньше я не жалел — не принимайте, а если замуж выйдите и детей родите — по миру пойдете, так как работать он не будет пока вы его обеспечивайте. Вопрос ребром ставьте: либо со мной будешь жить и работать, либо гуляй, Вася. А тут уже сами поймете ответ на главный вопрос: любит он вас или нет. Хотя мне уже явно видно, что он не любит вас, а использует. В наше время этим уже никого не удивишь…

Ответить
Ирина Я#2

Не теште себя иллюзиями. Он не подросток, у которого вся карьера и все заработки впереди. В таком возрасте если человек не добился стабильного заработка, не заработал уважения, как специалист, то ничего путного с него уже не получится. И объясните ему, что меркантильность ваша здесь не причем. В его возрасте уже пора состоятся, как личности, что он и сделал. Но состоялся, как альфонс, а не надёжный партнёр.

Ответить
Марго#3

Вы не вполне корректно ставите вопрос. Отсутствие работы и финансовые проблемы — это личное дело молодого человека, коль скоро у вас нет общего хозяйства и совместных финансовых проектов. А вот то, что он залезает в ваш карман и совместный досуг финансируете теперь вы единолично — это как раз уже ваша проблема. Да, одно вытекает из другого, но расстановка акцентов в этом вопросе крайне важна.

Я была в похожем положении. Однажды помогла м.ч. Деньгами, так как он оказался в таком финансовом минусе, что ему было нечего есть и не было денег на транспорт. Изначально он хотел взять денег в долг, но я выдала ему средства безвозмездно. А в следующий раз он решил, что подключаться к моим резервам — это норма. Проще говоря, во второй раз он вообще не стал заморачиваться с распределением своего бюджета, спустил все свои деньги и беззастенчиво решил воспользоваться ништячным положением в очередной раз. «Извини, дорогой, но тянуть оба счета я не буду». Больше мы к этому вопросу не возвращались.

Что и говорить, паршивая у вас сложилась ситуация. Каких бы широких взглядов ни придерживались оба партнера, от социальных установок не деться никуда — мы все в этом варимся. Когда каждый платит поровну — это не беда, а вот когда за парня платит девушка (тем более, за зрелого по паспорту мужчину, как в вашем случае), происходит фиговая вещь, помимо финансовых издержек: несмотря на то, что он просит у вас денег сам, он при этом чувствует себя ущемленным, уязвленным и социально неполноценным. При таком раскладе мужчина, решив свои финансовые проблемы, нередко рвет отношения и предпочитает не вспоминать своего мецената в юбке, как страшный сон. Парадоксально, но факт: на момент финансового бедствия гордость позволяет жить за счет подруги, а в посткризисный период гордыня не дает жить с источником неприятных воспоминаний. Вот именно таким образом закончился роман двух моих друзей: а была такая любовь и совместные планы на загс…

Ответить
Джейн#4

Если Вы мазохистка, тогда дерзайте. Родите ещё от него детей, и будет такое счастье для мазохиста, что мама не горюй. Вы же сами понимаете, что будет дальше.

Ответить
wеblicator#5

Вроде бы однозначный ответ напрашивается — расстаться. Но текст автора всё же довольно однобокий.

Если действительно на все вопросы о работе обвиняет в меркантильности — это одно, или всё таки как-то ещё объясняет, почему не работает, например, занимается каким то проектом.

Если только развлекается и больше ничего — это одно, а если вы живете совместно и он старается вам максимально компенсировать отсутствие своего материального вклада бытовой и другой помощью, то это другое.

Вам надо определиться — альфонс ли он? Любит ли Вас.

Мало информации, чтобы делать объективные выводы и давать советы.

Ответить
Аноним#6

Да, конечно, все, кто откликнулся правы насчёт моей ситуации… Я головой это вроде бы понимаю, но все равно, как говорилось выше — тешу себя иллюзиями — «Может это все временно, у всех бывают проблемы с работой, вскоре найдет ее и все будет как раньше и т.д.».
Он в том то и дело, что сидит постоянно дома, либо гуляет с друзьями, либо ещё что. Вместе мы не живём, поэтому его ещё и его мама гоняет, мол полгода на шее висишь. А в ответ одно и то же — найду я работу, просто пока не получается, нет подходящей вакансии и т.д. Не знаю, я сама никогда больше двух недель не сидела без работы, кем угодно работала — официанткой, продавщицей, промоутером, пока не нашла своё, то что приносит стабильный хороший доход. Так уж мама воспитала. Вот искренне и не могу понять — почему бы не устроиться хоть куда, а потом уже искать вариант получше. «Ну не барменом же мне идти работать!», «Ты представляешь меня в роли грузчика в 28 то лет?!» Сам он занимается мебелью, не знаю как правильно там его профессия звучит, он рисует на заказ и сам мастерит.
Я не считаю какую-либо работу унизительной. По мне — хоть барменом, хоть торговым агентом, пока подвергнется подходящее место. Но ему сразу все на блюдце подавай. И место хорошее и заработок.
Насчёт любит или использует. Я конечно могу ошибаться, но такого отношения как у него ко мне ещё ни от кого не испытывала. Он нежный, ласковый, внимательный по отношению ко мне, в том что чувства ко мне есть — ни разу не сомневалась, не думаю, что человек каким бы двуличным не был — может так притворяться. Хотя я уже ни в чем 100% не уверена.
Сейчас совместными с его мамой пинками вроде добились хоть чего-то — начал ходить на собеседования, искать работу. Но опять же, 3 дня прошло, а все не так и все не то — где-то нужен свой материал, где-то опыта мало, там корочка нужна, там стажировка большая и т.д. Притом что вроде бы показывает желание найти работу, но я считаю, что было бы желание — уже давно бы куда-то устроился. А с другой стороны опять же иллюзии того, что это временные трудности.
А я действительно думаю о будущем. И бросать не хочется, люблю же… И страшно с другой стороны.

Ответить
Аноним#7

Отдельно бы хотелось сказать, что мне реально неприятно уже становится платить за него… Но взять то, что часто бываем вместе. А там и купить что-то хочется, элементарно — сок, мороженое (в пример). Не буду же я себе покупать, а он на меня смотреть. Я уже итак перестала звать его так часто гулять за свой счёт, постоянно либо дома сидим, либо на улице на лавке. Но это все равно надоедает рано или поздно, и я опять предлагаю куда-то выйти, в то же самое кино… Сама себя загнала в этот круг и как выбраться понятия не имею (помимо того, что бросить и уйти). По мне это самый крайний вариант решения проблемы.

Ответить
wеblicator#8

Я считаю, что если проблема только в этом — не делайте резких движений.

Вы судите по себе, Вы привыкли сами зарабатывать. Это правильно.

Но есть такие люди, которые морально не способны работать на не любимой работе, только под дулом пистолета согласятся. И в их позиции тоже есть своя правда. Пока ситуация не критическая, они будут не очень активны.

И тут наступает важный момент. Если Вы уверены, что в критической ситуации Ваш друг Вас не подведёт — потерпите.

» Вот искренне и не могу понять — почему бы не устроиться хоть куда, а потом уже искать вариант получше. «Ну не барменом же мне идти работать!», «Ты представляешь меня в роли грузчика в 28 то лет?!» »

Если не любимая работа будет каторгой для него, не толкайте его на это. Многие женщины относятся к своим мужьям лишь как к источнику денег, их не интересуют желания партнёра.
Но это уже не любовь.

На мой взгляд стоит форсировать ситуацию, но по другому. Два взаимодополняющих варианта.

Если возможно, попробуйте жить вместе, своей гражданской семьёй. Строго вдвоём, без родителей с чьей либо стороны. Как вариант, со временем можете сказать, что Вам сократили зарплату и денег не хватает, простимулируйте его этим.

Ответить
аноним не автор#9

Честно говоря, мало людей, которые действительно наслаждаются своей трудовой деятельностью. По большей части люди работают, что бы выжить, «нравится, не нравится, терпи, моя красавица». Не надо советовать молодой девочке сажать себе взрослого детину на шею (отдельно жить гражданским браком), которому почти 30 лет, а он все еще в поиске.
Автор, самое время дистанцировться от Вашей творческой личности, не надо начинать жить вместе, не повторяйте ошибку большинства наших соотечественниц, которые добровольно повесят себе хомут на шею и тащат по жизни подобные чемоданы без ручки. Если Вам уже что-то не нравится, дальше будет только хуже, еще и быт, отягощенный безденежьем…

Ответить
Джейн#10

Согласна на 100%!

Ответить
Наталья#11

Почитайте мою историю 2-х летней давности, там есть чуток схожести https://ispovedi.com/ispoved-2015/ustala-moralno-i-materialno-ot-takoj-lyubvi/
только тут все кончилось тем что спустя 5 лет моих мытарств, попыток его устроить на работу, долгов и кредитов, которые я брала ради вытаскивания нашей семьи, — я поставила вопросом ребром, а перед этим договорилась, о том чтоб его взяли обычным охранником ко мне на работу, затем села и сказала как есть: или ты идешь на работу (которую я сама нашла ему) или мы расстаемся, любовь любовью, но сигареты подорожали, еда и коммуналка тоже, поездки и гулянки тоже — в итоге, ему некуда было деваться — он устроился, правда ныл потом что тяжело — я его на производство засунула машинистом конвейера, корочки купила даже, чтоб приняли. Сейчас он довольный, ЗП идет, рост идет, коллектив отменный, он поменял круг общения, уже пропали гулянки, безделье дома и т.д. Вообще он только понял в 35 лет, что работа не только приносит деньги, но и дает развитие. Он очень изменился, в хорошую сторону.

Ответить
Наталья#12

а так мой вам совет не идите по моим стопам 🙂 не живите вместе с ним пока он не устроился на работу 🙂 там уж дома с вами, он еще дооооооооолго будет бездельничать поверьте моему горькому опыту.

Ответить
Аноним#13

Действительно, история Натальи очень похожа на мою. Даже в том что по работе зовут в другой город, где больше возможностей и карьерный рост обеспечен. Но мой молодой человек не хочет ехать со мной, говорит, что делать ему там нечего будет и если он тут не может найти работу — там и подавно не получится. Меня сначала держал тоже, злился при любом упоминании о переезде, но потом ему его мама сказала, чтоб он не был эгоистом, и если сам сидит на дне, то пусть меня с собой не тянет. Теперь со скрежетом в зубах говорит, что мне надо ехать. Но это уже другая история…
Может стоит тогда пустить все на самотек и просто не платить за него? Вообще не платить, даже за бутылку воды.
Я просто не могу ему прямо сказать, что он стал трутнем и бестолочью, никак за полгода не найдёт себе место, потому что во-первых — не хочу задеть его мужское самолюбие, или как это сказать правильно, всё-таки он же мужик, и он должен обеспечивать в будущем семью. А во-вторых — я помню как моя мама меня пинала всю жизнь о том какая я бестолковая, в жизни не везёт, не могу найти место под солнцем, хотя мне было 18-20 лет, и я дома никогда не сидела. Зато сейчас живу припеваючи не смотря на весь негатив со стороны семьи. Состоялась как личность, и все меня устраивает. На что опять же мой молодой человек говорит, что мне повезло, а он неудачник… Хотя я стремилась к этому сама, почти 5 лет, и делала все возможное, чтоб повысить навыки в своём мастерстве.
Вот и думаю, может если буду мягкой по отношению к нему — он поймёт все сам? А насчёт что в 30 лет не состоялся… Не всем богачами быть, когда последний раз работал — у него неплохой был заработок, не сказать высокий, но и не низкий.
В общем я не знаю, правда, я запуталась. Просто хочу чтоб мой мужик был в состоянии завести семью… Я сама хочу и женой стать и деток родить, но в настоящем положении вещей — это невозможно, а ошибок наделать и жалеть потом не хочется.
Никуда не тороплюсь по сути, предложение он мне сделал полгода назад, как раз незадолго до того, как работу потерял 🙂 Но как-то, как советовали выше — не буду начинать совместный быт, пока он хоть какой-то источник заработка не найдёт. Ибо тянуть нас обоих я не то чтобы не смогу, а не просто напросто не хочу.

Ответить
Дмитрий 1#14

Я думаю, что вашего парня не переделаешь. Просто он из такого теста. Так воспитали. Был бы другим, в принципе не допустил бы такой ситуации. Нормальный мужчина должен быть в состоянии обеспечить не только себя, но еще, как минимум, свою женщину. Я не говорю об огромных заработках, но хотя бы минимальные потребности, такие как жилье, еда и одежда, должны быть удовлетворены. На вашем месте я не стал бы рисковать и ждать момента, когда он, может быть, покажет себя с лучшей стороны. Кроме того, вы его по-моему уже не уважаете. А какая может быть любовь без уважения?

Ответить
wеblicatоr#15

Учитывая его характер и умения (и нежелание работать на не любимой работе и вообще на дядю), может удастся его вдохновить заняться самому изготовлением, сборкой мебели.

Как минимум, не гоните его работать барменом или грузчиком, просто активнее предлагайте работать по профилю.

В конце концов, попробуйте сами ему найти работу именно по его профилю. От Вас не убудет.

Ответить
Аноним#16

Вчера говорили на эту тему, пыталась посоветовать пару мест, куда можно устроиться, так он начал злиться и говорить, чтоб я в это дело не лезла, что он сам все решит, а я уже надоела каждый день его про работу спрашивать и вообще эта тема надоела. Хотя я не упрекала, я просто хочу чтоб он наконец был чем-то занят.

Ответить
wеblicatоr#17

Возможно, что частые вопросы об этом со стороны Вас и его матери вызывают естественную реакцию отторжения.

В этой ситуации я не встаю на сторону Вашего парня, а всего лишь хочу донести тот момент, что причины его поведения, судя по Вашим сообщениям здесь не оттого, что он принципиально не хочет работать.

Ваша обеспокоенность понятна, но судя по Вашему возрасту, у Вас ещё есть время.

Дайте ему возможность решить всё самому, как он Вас просит открытым текстом. Установите мораторий даже на косвенные намёки об этом на несколько месяцев. Будьте мудрее, не задевайте его самооценку.

Я уверен, что ему тоже нелегко, как и Вам. У него просто долго вырабатывается ответ к этой, некритической по сути, ситуации.

Ведь ситуация критична лишь со стороны стереотипного поведения (я не о том, что это должно продолжаться годами ).

Вы прочли, ожидаемые по сути, точки зрения. Но все нюансы Ваших отношений передать в сообщении невозможно, поэтому, как Вы и собирались, доверьтесь Вашей интуиции.

Ответить
wеblicatоr#18

Если это возможно, то хорошим вариантом было бы его вовлечь его в какое-то совместное начинание в виде помощи с его стороны.

Ему надо поверить в себя, в то, что он не неудачник. От этого его реакции отторжения.

Он ещё и рисует? Было бы неплохо организовать несколько якобы заказов на что-то, что он умеет.

Вам всего лишь нужно его растормошить, но сделать это даже не максимально тактично, нет — это всё равно будет шито белыми нитками, а творчески к этому подойти )

Привычка к чему-то новому вырабатывается за 21 день, а пока объявите себе мораторий на намёки о работе.

А молчит он с Вами потому, что не верит, что сможете его понять. И ждёт непрямых упрёков.

Но Вы же сможете понять, правда?
Судя по всем Вашим сообщениям здесь, я верю, что сможете )

Ответить
wеblicatоr#19

Это мелочь, но в качестве программы вытаскивания его из этого состояния подберите фильмы, где по сюжету мужчины, потерявшие работу и веру в себя, снова её находили. Только убедитесь заранее, что конец оптимистичный )

Ответить
Аноним#20

Спасибо, я прислушаюсь к Вам, вы определено знаете, о чем говорите)
Насчёт возраста согласна, никуда не тороплюсь. Но вот как начать молчать об этом… Я это поняла уже сама, что надо молчать и ждать. Но блин не могу, у меня вот такой характер, сначала скажу, а потом думаю — ну можно же было промолчать. До сегодняшнего дня молчала. Все было ровно, ни ссор, ни споров. Стоило ему у меня попросить 40 рублей на проезд… И я взорвалась. Как итог — опять с моей стороны недовольства, только теперь уже в виде упреков. Да и бошкой понимаю, что 40 рублей это и не деньги толком… Но как надоело, что он ходит побирается по друзьям да знакомым… Не передать просто словами. Хотя парень головастый, руки откуда надо растут… В общем ладно, уже 10 тысяч раз об говорили это, мне в принципе понятно, что делать. Молчать и ждать. Авось выберется со дна и все наладится. Уйти никогда не поздно.

Ответить
Джейн#21

Напишу пример из жизни. Сестра моя вышла замуж. Тоже нежный, ласковый и т.д. по-началу. Учились вместе в универе. После учебы она устроилась на работу, близкую специальности. Он хорошо учился тоже. Но. Всё, что не попадалось из вакансий, всё ему не так. И люди, простите все для него мусор, не такие. Работал в автосалоне. Мама ему его неплохую работу нашла, где можно было со временем при желании сделать карьеру, не то. Родилась дочь. Так же сокурсник предлагал устроить работать на Севере у себя вахтовым методом. Зарплата хорошая. Не то. Не буду всего перечислять. В общем, сейчас развозит на газели товары. Её купили, вложив в покупку все накопленные сестрой деньги. Денег не хватает. Хочет продать газель и жить на них какое-то время. Нет слов. Плюс начались придирки к сестре, плюс совсем ей ни в чем не помогает. Хуже всего то, что сестра уже просто привыкла к такой жизни, думает, что так все живут, пример родителей не воспринимает. Боится, что если уйдет, никому не будет нужна. Комплекс развился. Хочет выходить на работу, хотя ребенку только годик. Вот такая ситуация. Не портьте себе жизнь. После рождения детей станет в разы хуже.

Ответить
Аноним#22

Раньше никогда не было такой проблемы. Встречаемся 3 года, из которых он все время работал, и неплохо вроде зарабатывал… Что случилось сейчас, ума не приложу, как-то резко ему стало плевать на все, а в чем дело — мне не говорит, на разговор вообще сложно вытянуть, в основном что-то я говорю, а он молчит.
Тема уже обговорена тысячу раз, я выслушала много советов. Но почему-то мне кажется, если я уйду сейчас — это будет очень большая ошибка.

Ответить
Вероника#23

Ваш парень — самый обыкновенный трутень. В 28 лет сидеть на шее т матери — это знаете ли… И дело не во временных трудностях, трудности нужно преодолевать, а он слишком любит себя для этого. И будет таким всегда! Потому что так устроен, знаете, как бывает у людей, которые через чур залюблены с детства и, как следствие, ни к чему по жизни не приспособлены. И не важно, что он был щедрым и обаятельный, когда у него всё было хорошо, вопрос в том, что он не станет особо напрягаться ни для вас, ни для кого-либо другого вообще ни при каких обстоятельствах! Ни для вас, ни для себя, ни для будущей семьи! Потому что семья — это прежде всего, ответственность, а он к ней не готов. Сейчас он сидит на шее у матери, потом пересядет на вашу шею.

Помните, как в «Женитьбе Бальзаминова»:

-По-моему, такому человеку, который не умеет достать ничего, не то что в богатстве, а и совсем жить незачем.
-А куда ж их девать-то?
-В чeрную работу, землю копать. Это дело всякий умеет. Сколько выработал, сколько и денег бери.

Беда в том, что и землю-то они копать не годятся тоже. Так нафига он вам такой сдался?

Ответить
Аноним#24

Он не всегда сидел на её шее, раньше таких проблем не было с деньгами. Последнее время так стало, что ему ничего не нужно, я писала выше комментарий к похожему совету…
В общем, мне понятна позиция большинства, ваши советы наверняка правильные… Это я видимо молодая и глупая… Но мне кажется что будет ошибкой сейчас уйти. Я подожду ещё немного, и если на самом деле все будет продолжаться так, то тогда прибегну к последнему варианту — расстаться.

Ответить
Варя#25

Поставьте себе сейчас срок, допустим 3 месяца, после которого вы точно уйдете. И смотрите, как утекает время :), а за этот срок ничего ему не говорите про работу, денег давайте в 10 раз меньше, чем он просит, гуляйте совместно в два раза реже, чтобы у него сложилось впечатление, что у вас тоже с финансами туго, тогда еще неизвестно кто от кого уйдет :). Не ищите в вашем молодом человеке тонкую душевную организацию, которая сильно мешает ему в устройстве на работу — он просто оболтус. Даже если сейчас он найдет какую-нибудь работу — это проблему не решит — такая же ситуация может сложиться в любой момент вашей совместной жизни. Кстати, когда он работал и у него были деньги, он помогал своим малоимущим родителям? Или все на свои гулянки тратил?

Ответить
Аноним#26

Помогал, но не так, как они рассчитывали, явно. В основном все на себя уходило и иногда на вечера со мной. Это потом уже осознал, что денег дома не хватает, когда мама перестала готовить. Стал тогда почти ползарплаты отдавать домой. Я тогда ещё с его родителями даже знакома не была, не знала о положении в их семье. Потом конечно те деньги что он хотел на меня тратить — я предлагала отдать маме. Со временем все наладилось. А теперь он без работы сидит, я по возможности его маме помогаю денюжкой, она упрямая, не берёт, стыдно ей видите ли… Приходится оставлять где-то в квартире, на столе, на холодильнике… В общем вот так.
Сегодня поговорила с ним напрямую, сказала — что я не буду жить с ним, пока не найдёт себя в этом мире, и дело, которое будет приносить доход. Я много не прошу, так как он планирует семью со мной строить — это справедливо. Я готова даже бытовые вопросы пополам решать… Вот и посмотрим. Денег давать ему не буду вообще, и гулять тоже не будем. Посмотрим, что будет.

Ответить
Вероника#27

Ну была у него когда-то удача, было хорошее место, но вот удача от него отвернулась, и теперь надо бороться за своё место под солнцем. Да не будет он бороться. Зачем? Кормить-то есть кому, на улицу чай не выгонят. Зачем идти на не интересную работу и при этом заниматься поисками подходящей, если живот от голода не сводит и последняя обувь на запчасти не разваливается? Это же дискомфортно, а он так любит себя, как можно?

Ответить
Аноним#28

Вот, все здесь правы… Так и хочется, чтоб ему посторонние люди сказали тоже самое, к ним он, в отличие от родных, прислушивается… Поди не знает, что я тут на форуме ему косточки перемываю 🙂
А так, я для себя наметила время, если ничего не изменится — то уйду тогда, хоть это и будет не просто. Ладно бы я видела стремление чему-то, но его нет… А жить так как моя мама в моём возрасте — когда муж с друзьями гуляет, а она на трёх работах, чтоб детей прокормить — мне что-то не хочется.

Ответить
Юлия#29

Ну уходить вы не хотите, любовь, понятно. А если попробовать другой вариант действий, не содержать его, денег не давать и не за что не платить. Просто отморозиться, не дам и всё, не хочу, нету. Как вы думаете, как он отреагирует? Сам уйдёт? И почему вы считаете, что надо лелеять его самолюбие? У меня так не получается, говорю в лоб всё, что думаю и чем очевиднее для него моё мнение и отношение к нему, тем он больше шевелится.

Ответить
Аноним#30

По мне кажется, если я скажу в лоб — он совсем себя мужиком чувствовать перестанет и заляжет на диване до конца своих дней. Хотя и подбадривать надоело. Говорят же, что когда веришь в мужчину — он высот добивается. Ну верила я, да и сейчас где-то в подсознании верю, но ничего не меняется…
Насчёт уйдет — не думаю. Он не сможет от меня уйти. Как только я заикнулась о том что могу уйти — он напился и пришёл ко мне ночью, плакал и просил дать шанс, любит меня, жить без меня не сможет и т.д. Хотя может опять же я наивная и уши развесила. Но в его любви действительно не сомневалась никогда.
Ограничить его в финансах итак планировала, вот ограничила. Буду теперь сидеть ждать.

Ответить
Елена#31

Как же я вас понимаю (у меня похожая ситуация, только в моем случае это не парень, а гражданский муж и ражи него я переехала из-за границы в Россию, а мне мама говорила, что здесь не сахар. За границей я сама себя обеспечивала и получала очень хорошо, а вот сейчас постоянная нехватка денег, в долги за коммунальные залезли, я отучилась на мастера ногтевого сервиса, но работу найти сложно, везде берут с опытом, а мой муж не работает с января месяца и тоже вечные отмазки, расставаться я с ним не хочу, люблю его очень, но и жить так тоже нехочу, мои и его родители постоянно спрашивают про него, нащел он работу или нет, а мне приходится отмазываться и выкручиваться… Совсем уже завралась, знакомы мы с 2011 года,2 года живем вместе и мне уже 30. Одно радует, что детей нет!

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: