Судьба подарила мне большую любовь, но сразу же ее и забрала

Мне не везло с рождения, ну как не везло, везло в мелочах, но за это я потом расплачивалась по крупному.

Мать бросила, не успев родить, отец бросил, не дожидаясь моего появления, взяли меня мои прабабушка и прадедушка, они меня очень любили и заботились как о дочке, но на этом семейное счастье для меня заканчивается, так как все остальное семейство меня люто ненавидело.

Но история не об этом, в отношениях с противоположным полом мне тоже не везло, нет, у меня не было наркоманов и алкоголиков, все из приличных семей, но не мои люди. Последний даже руку мог поднять, вот я и разочаровалась в отношениях и уже не надеялась на счастье, но тут, нежданно-негаданно я встретила Дениса. Мы работали вместе, я влюбилась с первого взгляда, я только о нем говорила и думала, мы начали дружить, стали довольно близкими друзьями буквально за 4 дня. Он делился со мной проблемами с бывшей (4,5 года были вместе), про то, сколько крови она у него выпила, я давно слышала от его ispovedi.com друзей, что ему запрещалось все, от кальяна до колы.

Я слушала про ее отношение и думала: «Господи, да на него же молиться нужно, ему всего 22, а он умный не по годам, прекрасное чувство юмора, очень добрый ко всем, всегда поможет, заботливый, сам заработал и на машину и на мотоцикл, и на все что хотел, у родителей не брал». В общем, сильно я удивлялась ей. Мы начали встречаться 29 марта этого года, а я все не верила, ходила и донимала подругу: «Уль, ну не может мне так повезти в жизни, ну слишком все хорошо, ну что-то случится, не может у меня быть все так идеально», но подруга только отмахивалась. Тем временем у нас с Денисом все шло прекрасно, разговоры по ночам, поездки, я не могла надышаться им, он говорил, что чувство у него, что он знает меня уже год, а то и больше. Мы заканчивали друг за другом фразы, говорили одновременно одно и то же, нам нравилось одно и то же, все поражались нашим отношениям. ispovedi.com А у меня росла тревога, сильнее и сильнее наступало напряжение, я могла прицепиться к нему из-за мелочи, выискивала скрытый смысл в словах, пыталась найти изъян, но не находила, от этого взрывалась голова, я знала что не может быть у меня все хорошо.

27 мая мы едем в Ялту, мне становится плохо, я прошу вернуться к машине, попутно извиняюсь за испорченный вечер, он улыбается, придерживает за руку и говорит: «Перестань извиняться, все хорошо, не последний же раз выезжаем». Последний. 28 мая, я весь день говорю подруге: «Уль, а вдруг он умрет, мне кажется что он умрет», она отмахивается, напряжение внутри меня растет. 29 мая, у нас два месяца как встречаемся, он приехал с ромашками, на мотоцикле, мы поехали к нему гулять с собакой, потом мама попросила его помыть машину. Пока мы были на мойке, я смотрела на него и думала: «Ты слишком идеальный (может все, что я перечислю, покажется кому-то мелочью, но для меня эти мелочи собирались и вместе показывали общую картину), у тебя собака той породы, ispovedi.com о которой я всегда мечтала, мотоцикл, который мне безумно нравится и я очень люблю кататься с тобой. Ты надежный и заботливый, красивый и умный, у тебя прекрасная семья (на удивление я со всеми нашла общий язык, ведь в предыдущих отношениях не ладилось у меня с родственниками), у нас одинаковые взгляды на жизнь и отношения, я люблю тебя, я просто не переживу если тебя не станет. Потом он отвез меня домой, мы проговорили возле дома еще часа два с половиной и он уехал.

30 мая, еще утром написал, что его тошнит, поэтому после работы он сразу домой, а я потом к нему, что он будет ждать. Вечером приехал забрать мотоцикл с офиса, еще раз повторил, что будет ждать, а я начала отнекиваться, мол, зачем мне ехать, ведь тебе плохо, мы повздорили немножко, помирились и я, как обычно сказала ему на прощание: «Аккуратнее, доедешь, напиши». Но он в этот раз ничего не ответил, сразу пошел не кухню надевать шлем, я посмотрела ему в спину через дверь, у меня ispovedi.com кольнуло сердце, хотела подойти и сказать еще раз, чтобы написал, но решила, что не буду напрягать его, и пошла наверх.

Прошел час, потом полтора, я начала беспокоится, тут позвонил наш друг, мы втроем были близки очень, он сказал всего несколько слов, но я не помню, как я не лишилась чувств в тот момент: «Дениска разбился». Он ехал по своей полосе, не нарушая правил, но мужчина, пересекая дорогу, его не увидел и Денис в него влетел. Я плохо помню, как доехала до больницы, там уже была его мама, при ней я держалась, но как только вышла на улицу паника и истерика снова вернулись, я была там до ночи, врачи сказали что у него перелом бедра, оскольчатые переломы обоих кистей, с внутренними органами и мозгом все хорошо. Операцию сделали, в общую палату перевели, завтра можно будет увидеть его. Все успокоились, но не я, внутри что-то давило, мне стало плохо, друг отвез домой, вырубилась моментально

31 мая я у него в больнице, два часа возле кровати, глажу по щеке ispovedi.com и стараюсь не говорить, боюсь заплакать, он говорить не мог. Вечер, я звоню соседу по палате, узнать покормили ли его, сосед говорит, что у него случился приступ через час после нашего ухода, увезли в реанимацию, обратно не привозили. Я звоню его родителям, потом в жуткой истерике в такси и в больницу, у меня паника.

Врач реаниматолог: «Он впал в кому, но мы его вывели, дышит сам, но аппарат искусственной вентиляции мы поставили рядом, жизни ничего не угрожает». У меня на нервной почве снова тошнота, снова домой, снова вырубилась моментально. 1 июня, врач реаниматолог: «Нам пришлось ввести его в медикаментозную кому, сам не дышит, у него эмболия, это плохо, так же мы обнаружили ушиб легких, с таким выживают, но не всегда и редко, возможно эмболия и в мозге, там может быть оттек». Мы стоим в шоке, нет слов, родители уже перестали держаться, у всех на глазах слезы. 2 июня врач реаниматолог: «У него еще и ушиб сердца, из комы не выходит, сам не дышит».

Целую неделю нам ispovedi.com говорили все тоже, мы два раза в день под реанимацией, в полуобморочном состоянии ждем врача, а нам только плохое и ничего хорошего, но он начал приходить в сознание и чуть-чуть дышать сам. Меня даже пустили к нему, но он еще без сознания был, я уже не скрывала слез, говорила, как люблю, просила не бросать. Шестого июня у меня день рождения, полночь я встречаю в туалете на работе, в слезах, весь день вся на нервах, ни о каком празднике и речи быть не может, коллеги скинулись, что-то подарили, посмотрели на мое измученное лицо, сказали: «Крепись, все будет хорошо» и разошлись по местам.8 июня, нам сказали хорошую новость, даже две, с мозгом все в порядке, все чисто и Дениса можно кормить, мы воодушевленные разъехалась по домам.

9 июня, я, его мама и папа, бабушка и дядя, все тем же составом утром в больнице, настроение впервые спокойное, стоим с едой под реанимацией, выходит врач, мы ждем новостей, врач: «Ну что, сегодня в 7:10 он умер». Умер. Туман, его родители ispovedi.com переспрашивали раз 10, и 10 раз я слышала: «умер». Я не буду описывать все, что чувствовала, это невозможно описать, от самоубийства спасли слова его мамы: «нельзя ничего с собой делать, так не будет надежды на встречу с ним», да и чувствовала я, что должна быть рядом с ними, помочь с похоронами. Мы вместе выбирали гроб и место, я никогда не забуду их лица, он у них единственный сын.

Я целовала его и в морге, и на кладбище, такое холодное, но самое родное лицо, я тихо шептала ему, что буду любить всегда, просила забрать, если сможет. Я выдержала похороны, я не устроила истерику, я хотела достойно его проводить. Его бывшая часто бывает у родителей, я живу сейчас с ними, но при каждом удобном случае она напоминает мне, что с ней он был 4,5 года, а со мной 2 месяца, что я его не знаю, что я виновата в его смерти, что я ему никто.

Я не знаю, как объяснить да и стоит ли, что мы с ним ispovedi.com были очень близки, мы чувствовали друг друга и знали, будто целую жизнь. Но проблема в том, что мой мозг ей поверил, теперь я начала сомневаться имею ли я право плакать, думаю, что все вокруг с иронией относятся к моей боли, ведь я его, по их мнению, так мало знала. Я виню себя, что отпустила его тогда, что тогда в палате, до приступа, я стояла и молчала, так и не сказала что люблю. Подруга ведет себя неадекватно, друзья не звонят, им самим тяжело, все его очень любили, с работы пришлось уйти, там все напоминает о нем, с любимой квартиры тоже пришлось съехать, слишком много воспоминаний.

У меня было все, любимая работа, любимая квартира, любимые друзья, идеальный парень, а я ходила и думала только о том, что такого не может быть. Да, я оказалась права, но я кучу времени потраченного на тревоги и раздумья могла бы потратить на жизнь, радоваться каждому моменту, а теперь у меня нет ничего, все говорят жизнь продолжается, Дениса больше нет, найдешь другого, а ispovedi.com я устала отвечать одно и тоже. Своему другу атеисту я написала сообщение, теперь молчит: «Да, Вик, такое случается», «Да, Вик, ну такова жизнь», «Да, Вик, но жизнь то продолжается», «Да, Вик, но теперь ты стала сильнее», «Да, Вик, но теперь ты стала мудрее», «Да, Вик, зато он показал тебе какие бывают отношения». Ну все теперь, да, я живая, сильная, мудрая знающая толк в отношениях женщина, Но кто мне скажет зачем это все? Я впервые в жизни полюбила так, что готова была не то, что жизнь свою отдать за него, а душу на вечные муки, лишь бы он жил, пусть не со мной бы был, да пусть даже бросил бы меня и к Кате вернулся, да все равно, я бы знала, что он дышит, просыпается утром, радуется сам и радует других.

Он был всем для меня, у меня никогда не было семьи, а он стал для меня семьёй, он был для меня отцом, который ругает за какие то глупые поступки и в тоже время подсказывает, как выйти ispovedi.com из той или иной ситуации, в которую сама же и влезла. Был мамой, которая заботится обо мне, просит теплее одеться и обижается, если я этого не делаю, спрашивает, поела я или нет, выспалась ли я. Был братом, который всегда будет опорой, лучшим другом, с которым можно поделиться всем на свете, плохим и хорошим. Был любимым человеком, с которым было приятно просто молчать, просто слушать его часами, лежать в кровати с вином и кальяном и смеяться над всякими глупостями. Был тем ради чего стоит жить, ради чего стоит быть сильной и мудрой, и слабой девочкой. А ради чего сейчас, если судить по логике, после смерти ничего нет, тогда зачем жить, ну хорошо, жизнь прекрасна, Крым красивый, мир большой, звезды в небе и так далее, и встречу я ещё кого-то.

Но мне это не нужно все, я до него и не жила вообще, что-то делала, читала, смеялась, но не было ощущения жизни, я обо всех на свете думала кроме себя, так зачем мне теперь все это, раз после ispovedi.com смерти ничего нет, значит, жизнь мне подарил не Бог, а эволюция, значит, моё тело принадлежит только мне, меня никто не накажет за то, что я не хочу принимать этот «о великий подарок» — жизнь, значит, я могу просто уйти? Ведь если тебе не нравится компания, ты не будешь оставаться на вечеринке, ты оттуда просто уйдешь».

Я пытаюсь хотя бы просто не убить себя, друзьям уже даже не пишу, от них только грубость и слышу. Он так заботился обо мне, а теперь даже если умру, заметят не сразу, хотя когда у них были трудные времена мы с Денисом или я сама всегда готовы были помочь и помогали. Я прошу Вас, цените все что у Вас есть, каждый вздох близких Вам людей, просто живите и благодарите судьбу, Бога, макаронного монстра, эволюцию, кто во что верит, благодарите за каждый миг.

Автор: Аноним