Курортный роман закончился беременностью

курортный роман

Я с нетерпением ждала отпуска, но всегда помнила, что курортный роман имеет начало и конец. Но не устояла. Ласковое море, нежный, смуглый красивый мужчина…

Десять дней прошли незаметно. Я приехала загорелая, отдохнувшая и счастливая. По возвращении домой мне было немного грустно, но я ни о чём не жалею. Я снова приступила к своей любимой работе, и одновременно занялась своей дочкой. Мы ходили по магазинам, жили как обычно. Я так соскучилась по своей девочке, которая отдыхала в деревне у родственников вместе с моими родителями.

Видимо, так должно было случиться, и спустя месяц после возвращения домой я поняла, что беременна. Это не входило в мои планы. Я решила посоветоваться с мамой по этому поводу. Она порекомендовала оставить ребенка и предложила свою помощь в дальнейшем воспитании. Я развелась с мужем три года назад и одна воспитываю свою дочь. Но отец дочки и его родители помогают нам и не отказываются от ребёнка. Моим родителям по 50 лет, они работают и тоже оказывают поддержку мне.

Я не знаю, что мне ispovedi.com делать? Разве можно рожать от незнакомца? Я о нём практически ничего не знаю? Он говорил, что не женат. А что это меняет? А может мне найти этого мужчину и сказать, что я беременна? Нет, я не рассчитываю на его помощь. Тем более, не собираюсь навязывать свой взгляд на происходящее. В первую очередь, я скажу ему, что у него будет ребенок. Моя мама против этого. Сказала, что сами вырастим и не надо никого разыскивать. Мама всегда хотела второго ребенка, но я у них одна.

Если я рожу себе второго ребенка, моей дочке будет нескучно. И я всегда буду знать, что у неё есть еще родной человек, кроме мамы и папы. Я тоже всегда хотела себе брата, но моё желание не осуществилось. И в то же время, мне 32 года. Иное дело, если бы у меня был муж, тогда было бы проще принять такое решение. Я хочу пожить ещё и для себя. У меня отличная работа, дружный коллектив, замечательная должность. Я люблю путешествовать, ходить в ночные клубы. ispovedi.com Мне нравится модно одеваться, быть всегда в окружении людей, приятных мужчин. А с двумя детьми думаю, что времени на себя у меня не останется.

Но я понимаю, что времени думать и рассуждать, нужен ли мне второй ребенок, у меня нет. Но брать такую ответственность на себя я тоже сейчас не готова.

Как поступить в такой сложной ситуации? Я запуталась и не могу принять правильно решение. Буду признательна за любой дельный совет, только давайте без этих «раньше надо было думать» или «столько лет прожила, а как предохраняться не знает». Мне и так плохо.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (68) к исповеди "Курортный роман закончился беременностью":

Сложно что-то советовать в таком вопросе. Только Вы можете знать, как лучше. Я считаю, что если нет желания иметь детей, то не надо заставлять себя и поддаваться на уговоры. Рожать Вам, воспитывать Вам, поэтому весь груз будете нести Вы.

Не думайте о том, что хочет ваша мама. Этот ребёнок никогда не станет ее, он будет вашим. Вы не должны осуществлять ее мечты. Думайте о себе и о том, как позаботится о своей дочери. Но вам будет сложно отказаться от ее выбора потому что вы зависите от неё материально и поэтому она считает, что имеет право влиять на ваш выбор.

А какой «дельный совет» вы ждете? Разве вариантов больше, чем два? Неужели судьба ребенка зависит от того, что посоветуют сторонние люди? Вы открыли голосование или как?

Ну, автор четко написала, что «брать такую ответственность на себя я тоже сейчас не готова». Ей нужны веские аргументы со стороны либо за, либо против. Она еще не определилась, чего она хочет и не готова сама за себя отвечать, не то, что за ребенка)

Автор, не слушайте комментаторов, мама уже ответила Вам на вопрос. Самый близкий и родной человек. Отцу ребенка сообщить нужно, на нем тоже ответственность.

При условии,что родители рядом и финансово,я бы родила,дети быстро растут (временно не потусуетесь,потом вернеьесь),а здесь ещё смешайте кровей,красивый ребёнок будет), а папу все таки оповестить и все,не требовать денег и т.д,он сам,не сразу,со временем избявит желание с ним общаться,а там иначе учёбу может поможет.я бы так поступила

Вам надо понять, чего хотите именно вы, а не ваша мама или кто-то ещё. И действовать исходя из этого.

Доброе утро! Всегда удивлялась, разве в 32 года автору мало известно о предохранении? Ведь как я поняла, эта беременность в ее планы не входила. И ведь правда, при чем здесь Ваша мама? Решение принимаете только Вы, но у меня полное впечатление что к своему возрасту Вы на удивление легкомысленны и безответственны. Со всеми вытекающими.

Ув.NL подписываюсь под Вашим каждым словом.

Да, легкомысленность и безответственность автора поражает. Ну если бы ей было 20-22 года, хоть возрастом можно было ее поступок оправдать, еще молодая девочка. А здесь взрослая женщина, у которой уже есть ребенок и тут такое. А если заболела бы болезнью, которая передается половыми путями, то что потом Автор. Пора уже взрослеть!

Вы правы. Только вот вопрос. Откуда у автора должность, если она не может посмотреть на один день вперед? Сначала создаёт проблему, затем ломает голову, как её решить. Наверное её бывший муж счастлив теперь.

Автор, помимо беременности Вы могли и подхватить много болезней от незнакомого человека. Вы достаточно взрослая женщина, и это легкомысленность и безответственность в первую очередь к своему здоровью. Спасть с незнакомцем не предохраняясь о чем Вы думали? Пронесет? А если не беременность а у Вас обнаружилась бы Вич-инфекция?
Нельзя так безответственно относиться к своему здоровью!

Насчет нужен Вам этот ребенок или нет. Это решать должны Вы и только Вы так как Вам его растить. Так же по мимо помощи мамы, Вы же тоже должны уделять все свое время ребенку. Вы же не маме его рожаете. Сможете? Не надоест? Вы привыкли к другому образу жизни, дочь уже подросла и Вы сейчас можете жить для себя. А маленький ребенок это опять все по новой, опять все сначала и Вы готовы? Вы должны принимая решения рассчитывать на свои силы, оценить все, взвесить за и против. Да может и жутко звучат мои слова, но ребенок не игрушка а живой человек за которого надо нести ответственность, во многом себя ограничивать. И во времени и в финансовом вопросе. Главное готовность, готовность отказаться от многого. У Вас раз Вы сомневаетесь нет этого. Вы не готовы, но так же у Вас есть сомнения но точный ответ Вы только Вы сможете дать себе.

Вам будет помогать мама это прекрасно. Хорошо что она у Вас есть, так же хорошо что Ваша дочь уже не будет одна в жизни. Это все хорошо. Но все равно основная забота о малыше будет на Вас. Дочь поиграет и ей надоест, я не знаю ей сколько лет но подросткам не очень хочется сидеть с малышами. Основная часть ухода и заботы о нем будет на Вас. Какое бы Вы решение не приняли главное потом не жалеть. А было бы лучше научиться пользоваться контрацепцией. И не было бы таких проблем, не в каменном веке живем.
Насчет мужчины ну если у Вас есть хоть какие то координаты то думаю да следует ему сказать. Узнать его мнение Может быть он тоже захочет участвовать в жизни своего ребенка( хотя там чёрт его знает). А может он Вас уже и не помнит, может не Вы первая и не вы последняя кто оказывался в подобной ситуации. Но если сможете с ним связаться да, скажите ему. Как ни как он папа.

Странно, что мама автора радостно зааплодировала беременности дочери, привезенной с курорта, а не прочла ей мораль, и не послала ее в лабораторию на сдачу тестов и анализов. Помимо зачатия, там не исключены ЗППП и ВИЧ. А с беременностью разбирались бы потом. Какое легкомыслие, похоже что наследственное.

А кто сказал, что автор не сдала соответствующие анализы?

Автор и не сказала. Или Вы думаете, что она приехала счастливая с курорта, ходила по магазинам, а по пути зашла в лабораторию и полностью обследовалась, не подхватила ли чего лишнего? Вряд ли она этим вопросом озадачилась, иначе не было бы и беременности, если бы она опасалась таких заболеваний.

Судя по всему, автора родители родили очень рано. И ведь не расстались же, и не стала мама автора матерью-одиночкой, как это бывает в подобных ситуациях. Значит, вероятно, у бабушки с дедушкой все в порядке с ответственностью, возраст активный, желание растить ещё одного ребёнка есть. Вот и родите им. Всё лучше, чем аборт.

А потом еще одного им родить, если мама захочет. Вы поймите, не существует случайностей. Установки, как занозы оседают в подсознании ребенка и он следует им всю жизнь, если не осознает, что им движет на самом деле. Что же еще ей сделать, что бы заслужить мамину любовь? Заметьте, как мать советует не говорить отцу ребенка о беременности. Все для того, что бы разведенная дочь оставалась одинокой и не имела возможности создать новую семью. Что бы дочь, и ее дети оставались во власти матери. Потому у автора и инфантильное отношение к жизни. Ответственность за ее жизнь поступки несет мать и родители бм. К своим 30 годам ей так и не удалось повзрослеть, и она и будет продолжать быть маминой доцей, рожать ей детей, осуществлять ее мечты делать все, что бы получать одобрение у своей мамочки, даже разводиться.

Вы предполагаете, что аборт избавит автора от инфантильности и воспитает в ней ответственность?

Я предполагаю что решение она должна принять самостоятельно, без чужих советов.

Отлично. А ведь автор, заметьте, просила не психоанализ, а именно совет, как поступить в уже сложившейся ситуации. Решение в любом случае будет принимать она. Быть или не быть. Жить или не жить. Никто за неё на операционный стол не ляжет. А если Вам не хочется давать советы тому, кто их просит, то и не давайте.

Совет матери автора в данной ситуации вполне разумный. О мужчине мало что известно и при известии о беременности и рождении ребенка не понятно как он себя поведет. Вероятно ему он не нужен, но может требовать признания отцовства и потом трепать нервы до совершеннолетия. Бабушка не хочет ставить автора в зависимое положение.

Бабушка уже давно поставила автора в зависимое положение. И почему вы так уверенны в негативном исходе их знакомства? Вы же ничего не знаете об этом мужчине, но заведомо решили, что он будет трепать нервы.

Конечно она, с учетом тех знаний, которые не могут дать ей ваши советы. Что бы советовать что-то прежде всего, нужно быть уверенным в том, что вы не заинтересованы в защите личных интересов, как мать.

Чтобы советовать что-то, достаточно, чтобы человек попросил совета. Всё остальное — его выбор. А вот выдавать поверхностные шаблоны за знания — это уже и есть безответственность. Из вполне естественного желания матери помочь дочери в трудной ситуации и сохранить жизнь своему внуку сделать настолько нелицеприятные выводы… надеюсь, Вы хоть не психолог, а просто так решаете какие-то свои проблемы или, как это модно говорить, «прорабатываете свои детские травмы».

Почему хоть, вы испытываете надежды, что я не психолог? 🙂 Хорошо, что вы признаете существование детских травм, значит и травмирующих родителей тоже. Кто может сохранить жизнь своему ребенку — так это его мать, не бабушка и не дедушка. Бабушка может поддержать выбор своей дочери не зависимо от своих ожиданий. К примеру фраза, «Я поддержу любой твой выбор и ты можешь рассчитывать на мою помощь, если она тебе нужна» и «Сказала, что сами вырастим и не надо никого разыскивать. Мама всегда хотела второго ребенка, но я у них одна» — очень отличаются друг друга.

К #23
Вот это и называется шаблонным мышлением. Слишком примитивную причинно-следственную связь Вы устанавливаете. Поэтому у меня и возникло опасение, что Вы, может быть начинающий психолог, из тех, кто в родителях видит основных врагов человечества. Это сейчас модно: все беды — от родителей. Выражаю надежду, что это не так, а значит, Вы не сможете вносить разлад в чужие отношения.

Представьте себе, можно отговаривать дочь от аборта на основе своего опыта и без преследования личной выгоды: «Два ребёнка лучше, чем один, я вот жалею, что не родила второго, хочу, чтобы ты впоследствии не пожалела». А вот повесить себе на шею ещё одного внука с целью установить власть над дочерью — это по меньшей мере глупо. И нелогично — ведь власть эта (с Ваших слов) уже установлена. А то, что автора нынешнее положение вещей вполне устраивает, делает Ваш «психоанализ» не только вредным для отношений в этой семье, но и абсолютно ненужным для автора. В отличие от советов, которые она просит.

Автор, поскольку ответственность за беременность лежит на вас и мужчине, то он должен об этом знать. И вам лучше вместе с ним принять решение. Вы не можете знать, что он думает о вас и о вашей беременности, пока не выясните сами. Здесь вы ничего не теряете. И не будете потом сожалеть об упущенной возможности.

В конкретной ситуации я тоже так считаю. Что до наследственности, то даже в браке никто не знает свою генеологию до конца.

Как то уж определитесь, автор: плохо Вам или Вы ни о чём не жалеете! Если Ваша мама подписывается растить и второго ребёнка, то есть возможность и дальше отдыхать телом и душой, с кем ни попадя.

Зная по личному опыту ценовые категории Украины, где проезд в м/ такси стоит 10 грн, и буханка хлеба до 20 грн, крайне сомнительными кажутся такие стенания.
Как вариант: муж сам обеспечивает снабжение семьи.

Cosmo-t # 28 Данный коммент предназначался в тему о жадном муже. Сорри.

Мне 27 и у меня детей пока нет, и кто знает, будут ли, но я из семьи, где нас было трое. И, честно, я так благодарна маме за своих брата и сестру. Я старшая, брат на год младше, сестра почти на 6, нам всем уже 20+, мы взрослые. Живем все в разных городах, очень далеко друг от друга, но постоянно каждый день общаемся, раз в год пытаемся собираться с братом (он в другой стране), а с мамой и сестрой видимся часто то в городе сестры, то в столице, то в нашем родном — в этом году вместе на море летали. Короче, от души советую вашей дочке иметь братика или сестричку 🙂

П.С. Мой брат пусть и младше, но обеспечил меня уже машиной и квартирой. Отца у нас не было всю жизнь. Пусть я и сама хорошо зарабатываю, но так бы мне все это светило через 5+ лет, может. А так я могу сейчас распоряжаться деньгами иначе. Кто знает, может и ваши дети будут настолько помогать друг другу.

«Я не знаю, что мне делать? Разве можно рожать от незнакомца? Я о нём практически ничего не знаю?». Автор, очень хорошие вопросы вы задаёте. Ложиться в постель с первым встречным и мало знакомым мужчиной это по вашему норма. Кстати предохранение защищает не только от беременности, но и от инфекций всяко разных, так что не мешает провериться на предмет их наличия.

Выхода только два, оба кардинальные и зависят только от вас. Вариантов развития событий, как плохих так и хороших, в обоих случаях масса. Предугадать или просчитать их не смогут ни комментаторы, ни ваша мама и даже вы. Вам честно для себя самой надо ответить на такой вопрос. » Какой пожизненный груз для вас будет легче, тяжелее: груз греха аборта или груз креста в виде рождённого ребенка».

Автор, рассмотрите Вашу беременность с двух позиций:

1. Сумеете ли Вы найти своего мужчину с двумя детьми? Шансы на счастливый брак сильно снизятся.
2. Подумайте, каково будет Вашему ребенку, который никогда не узнает своего отца. И как Вы будете выглядеть глазах ребенка, когда расскажете «забеременела на отдыхе от неизвестного мужчины». Тем более когда рядом сестра, которая имеет, хоть какого-то, но отца.

Мое мнение — появление второго ребенка от неизвестного папы сделает несчастными Вас, дочь и того, кто еще не рожден.

Никакая нормальная мать не расскажет ребенку в такой ситуации правду о его происхождении. И это правильно.

Ну и ну! Нормальные мамы не рассказывают правду своим детям. Рассказывать своим детям правду — удел не нормальных родителей. Эффект зеркала — правая сторона в зеркале становится левой. Родненький мой, ты плод большой любви, которая случилась на курорте и длилась неделю, как это романтично. Ну естественно, родить от мужа, с которым (например) 10 или 15 лет в браке, это так банально и скучно. И никакого простора для фантазии, папа простой человек и всегда рядом. А вот рассказывать о папе — лётчике, который погиб при испытании, или моряке — подводнике, вот это романтика. И совсем не важно, что залетела от банального ( жигало) курортного, зато как красиво и романтично наврала своему ребёнку. Он же свой, он же родной, он достоин самой отборной лжи. Потому как, если мама живёт во лжи, ребёнок тоже получит ложь по полной программе. А ведь как просто, живи с мужем в полной семье и не ври, но романтику в такой жизни не все видят.

Речь идет о данной ситуации. У вас явные проблемы с пониманием текста.

Конечно не расскажет правду, про свой блуд. Как и многие женщины, а таких больше 50%. Или я ошибаюсь? Если проверить всех мужчин на предмет отцовства то получится интересная цифра, вот поэтому я уже много раз говорил, что отцовство надо определять в роддоме, правда численность детских домов выростит в разы.

Я могу с этим согласиться. Тогда не будет неправомерных претензий с обоих сторон. Также как и разговоров о «не своих» детях.

Автор, сама решай свои проблемы, они сугубо только ваши и только ваши. Мама правильно сказала, что не надо искать и лезть к мужчине с этой новостью, если конечно не хотите быть посланной далеко и на долго. Поверьте, у него всю нежность, ласку и заботу сразу как ветром сдует. Не открою вам Америки, если скажу, что всё для него прошло по обычному курортному и банальному сценарию, ничего нового, всё старо как мир. Тем более, эта мать любительница тусоваться по клубам. Дочку отправила к бабушке (на море не взяла с собой, ну чтобы не мешала), а сама поехала тусить и отрываться.

И больше всего умиляют тут умницы типа «он тоже должен знать, ответственность». У автора своя голова есть, сама пусть решение принимает. Про помощь на второго от родителей бывшего можно забыть, кем для них будет это чадо наверное сами догадаетесь. Ну а отсюда сразу раздрай между детьми, т.к. один изгой, а вторая родная, и это только будет нарастать. Ну и наверное у второго папа будет лётчиком-полярником, ну чтобы не так обидно было. Об этом хотя б подумайте, а то с рождения ущербным в моральном плане будет и сестрёнка (поверьте, а это будет так) ему будет периодически напоминать, ну чтобы нос не высовывал и не доставал.

Ну а так, в основном, всё нормально, классно отдохнули, оторвались по полной, есть что вспомнить, а в остальном крутись сама — это твои проблемы. Не мамины, не мужчины, не дочки, они вас в койку не укладывали, вы сама и похоже с большим удовольствием, ну и помните что любите клубы, красиво одеваться и окружение, а этому придёт когнец в одночасье, а вам уже 32. Да, и ещё, средства предохранения в любом маркете продаются на выходе, не знали что ли?

Венчанный, у меня к этой истории неоднозначное отношение, но дело не в этом, а в том, что раз за разом в подобных историях вы с таким гневом и презрением обращаетесь к несчастной женщине, предрекая ей и её детям жалкое существование, а мужчину поспешно отодвигаете от неё, всячески намекая, что надо «понять и простить» такого «молодца», мол, что с него взять. Вы так наивны, что не понимаете, что они «обое рябое» (именно это вам стараются донести комментаторы), и что ваше заступничество низводит этого мужчину, да и мужчину вообще, до уровня животного? Или это что-то другое?

А я то и думаю чем это пахнет! Это оказывается автор бедная и несчастная, которая сама легла и сама забеременела, а мужчина конечно на уровне животного не иначе. Вся ответственность только на авторе, о каких отношениях может идти речь если мужчина получил тело через несколько часов знакомства и это «животное» с лёгкостью сделал свое дело.

Агнесса, а какое ещё отношение может быть к этой, как Вы пишите, несчастной женщине? Давайте уж честно. Эта самая, ну которая несчастная, поехала на курорт на десять дней. Заметьте, она дочь отдала родителям, не взяла ребёнка с собой, чтобы он тоже отдохнул, покупался и загорел вместе с мамой. С трёх раз догадаетесь почему? Правильно, потому что ехала она погулять, тусоваться и найти на это время этого самого, ну который дарит нежность, ласку, внимание и заботу. Это было именно так и никак иначе, ради этого и ехала. Ну а дочь при всём при этом только бы мешала и время отнимала, да и не каждый бы мужчина клюнул на такой экземпляр.

Ничего нового думаю для Вас не открыл, Агнесса? Мужчина также приехал оторваться и отдохнуть. Тут всё по честному; познакомились, потусовались, потёрлись, получили удовольствие и разошлись как в море корабли, ни любви, ни клятв, ни рыданий при прощаниях, да и автор это подтверждает. Так в чём проблема то тогда? Она не девочка пятнадцатилетняя, хотя и те уже прекрасно знают как надо предохранятся, а она уже тётка 32 лет от роду, ребёнка имеет, да замужем побывать успела. Как Вы думаете, соображать вообще должна, что к чему и что по чём, и от куда дети берутся? Кто в первую очень об этом подумать должен был перед тем как в койку нырять? Уж точно Вам скажу, не мужчина — это не его забота, это как раз её забота, она думать должна и позаботиться чтобы не залететь. А тут видимо приспичило так, что вся кровь от головы в другое место ушла.

Точно могу сказать, если бы была на тот момент замужем, то наверняка бы позаботилась о предохранении и перепроверила десять раз. Так что чисто с мужской точки зрения, отношение самое что ни на есть адекватное: это твои проблемы, решай сама, если не смогла думать до, то тогда думай, что делать после. Скажите цинично? Может быть, но оно так и есть.

Объясню Вам мировоззрение мужчины на курорте. Еду отдохнуть, оторваться, потратить денег и получить удовольствие, всё, точка. Всё остальное меня не волнует и не волнует. Можно «любить» тебя так — хорошо, надо предохранятся — предупреждай. Что не так, дети что ли малые? С чего это я вдруг должен эту «несчастную» жалеть? Она отдохнула, удовольствие получила, претензий нет, ну а остальное — это её вина и проблемы, не усмотрела. Так пусть решает сама. Этот мужчина пошлёт её, как это обычно бывает, и правильно сделает, не его проблемы. Будет доставать, сменит телефон, да и ещё много всего можно сделать, а можно и угомонить ославив на весь свет. Ей это надо?

Ну и про детей. Есть просто наглядные примеры по жизни, когда вот так с отпуска братика в подоле мамочка родила от лётчика-полярника. Разница в шесть лет. Так старшенький шпинял, гнобил и игнорил с самого рождения, а когда мамы рядом не было, то вместо боксёрской груши использовал. Ну и соответственно, родителям бывшего мужа он на дух не нужен был. Сами понимаете кому от них вся забота, подарки, внимание шли, а вдогонку ещё и отношение их к самой мамаше стало соответствующим согласно её поведению и результату этого поведения. Кто она стала для окружающих наверное понятно, ничего нового и секретного для Вас не открыл?

Надеюсь, что тут сейчас не станут писать вроде того, что ребёнок ни в чём не виноват, он чистый и невинный (что само по себе кощунственно звучит в призме курортной оргии греха). Пусть эти словоблудия оставят для себя. Я написал чистую и голую сермяжную правду. Нравится она кому-то или не нравится, но оно так есть. И мне абсолютно не жалко эту «несчастную» и похотливую особу, которая ради утех оставила своего ребёнка родителям и повезла своё тело на курорт. Пусть считает, что это побочный эффект от отдыха, из-за того, что не включает мозги (хоть иногда), хотя их вообще выключать не надо (но это совсем другая история и сюда похоже ни каким боком не касается).

Я считаю, что в данной конкретной ситуации ребенок- целиком и полностью ответственность автора. Это касается результатов всех курортных романов. Также как и решение в таких случаях о рождении детей.

Plutovka, das ist die wahre Wahrheit. Я очень рад, что Ваши мысли и подход к сей ситуации, целиком и полностью совпадает с моими, и заметьте, что мы не одиноки в наших суждениях.

Непонятно, зачем судьба одаривает беременностью тех, кому это совсем не нужно. Автор, у Вас не плачевная ситуация с деньгами, да и помощь близких людей имеется. Всё что Вас сейчас заботит это то, как Вам предстоит на время лишиться окружения приятных мужчин.

«Чистая и голая сермяжная правда» в том, что двое людей занялись тем, от чего дети бывают. Ну вот так природой устроено. Не хочешь детей, не занимайся, 100% гарантия. И вся эта лирика: он не хотел, хотел, но не от нее, ребенок «во грехе курортного романа» не того «качества» будет, не принимается во внимание судьей во время вынесения решения о назначении алиментов, когда отцовство подтверждено тестом ДНК.

Складывается впечатление, что автор решила, что второй ребенок у нее будет, иначе все бы сделала на раннем сроке. Родители, еще не старые, только за, материально не бедствует, жилье есть, при таком раскладе можно и в декрете посидеть. А, что в графе «отец» будет прочерк, так кого это в наши дни волнует? Детишки сегодня телефон и кроссовки заметят и оценят, а не составом семьи одноклассника будут интересоваться.

Кто отец автору, конечно, знать не помешает, но сообщать о ребенке не обязательно, иногда без отца жить только проще. Ну и если материально тяжело будет, на алименты можно подать.

При таком «курортном романе» только женщине решать рожать или не рожать. Она и фамилии отца, скорее всего, не знает.

Инквизитор-Махаон, к #35, а почему «игра в одни ворота»? Давайте так: в роддоме делают тест на отцовство и далее если подтверждается, что ребенок от законного мужа, ему на работу идет исполнительный лист, о том, что 50% всех его доходов перечисляется на счет его жены, матери его ребенка. Ведь у нас по закону в браке все делится 50/50, вот и давайте четко обозначим брачную материальную составляющую. Справедливо же будет не доверять друг другу: от кого она рожает и куда он деньги тратит?

А от 50-ти ничего там не треснет? Арифметика уж больно кособокая какая-то выходит. Сало вроде как общее, оба типа содержать должны. Почему на одного вдруг вешать? Есть магические циферки 25, 33 и 50, вот ими и оперирует судья выписывая исполнительный лист. Так что на 25 можете прямо сразу подавать. Да, и иногда эти 25 составляют сумму, что некоторым три месяца работать. Правда есть вариант утвердить фиксированную сумму и это правильно. А у Вас всё в одну калитку и причём в одну и туже. Уже приелось.

Алименты 25%, но речь не о них, а о том, что по закону все заработанное в браке двумя или одним из супругов считается совместно нажитым и делится 50/50. И если в браке нет доверия, муж тест в роддоме требует, тогда жена имеет право свою половину брачных доходов лично получать.

Яна, не путайте Божий дар с яичницей. Это разные понятия совместнонажитое имущество и доход одного из членов семьи. Так можно договориться о том, что материнский капитал тоже надо делить 50/50, делить так делить. Нет доверия, не нравится муж — так вперёд, забирай свою половину совместную и в добрый путь, 25% тебе в помощь. Какие вопросы. И открою один секрет: доходы можно и припрятывать вот от таких шустрых. Я так одному из работников в этом помогаю и способствую, уж больно шустрая и прыткая у него жёнушка бывшая, да и жадненькая дюже.

Т.е. когда жена заначку делает со своей зарплаты, она ворует из семьи, а вы с коллегой получается героически спасаете свое кровное?

Конечно ворует. Ну а я помогаю своему подчинённому спасать своё кровное, он эти спасённый как раз на свою дочь тратит целиком, а вот жене как раз облом получается в части нового мужа и других деток, к которым сотрудник никакого отношения не имеет.

Вот здорово придумали материнский капитал поделить. Правда классно! Сравнили 50% всего имущества и какие-то 300 тысяч, которые как чемодан без ручки особо деть некуда.

Сандра, а это вариант для особо упёртых, которые любят только два действия делать: делить и вычитать, да и то вкривь да вкось и причём в одну калитку. Тут уж другого не остаётся как учить по полной. По другому не понимают, здесь только радикально надо, чтобы пробрало до печёнок. Практика об этом говорит жизненная. Но за то потом шёлковыми становятся.

«если подтверждается, что ребенок от законного мужа, ему на работу идет исполнительный лист, о том, что 50% всех его доходов перечисляется на счет его жены». Яна, Вы написали полную ерунду, почему это супруг должен платить такие алименты? Если он и так будет тратиться на семью и ребёнка. Я убеждён, что такой тест нужен, он позволит избежать многих проблем в будущем. Сейчас 70% мужчин воспитывают чужих детей. Если женщина честная то что бояться?

Читайте внимательней. Про алименты речи нет. Смысл в доверии. Если в браке его нет, но он продолжается и доказано, что ребенк мужа, жена не доверяя мужу, который не доверяет ей, должна получать лично 50% семейного дохода. А уже из него равно сбрасываться в равных долях с мужем на ребенка, быт и т.д.

Яна, солнышко, для чего эти манипуляции. Смотрите, женщине всё равно ничего не будет, она же мать. Даже если откроется её обман, она остаётся ребёнку мать, наказание за подлый обман не последует, ребёнок как спасательный щит. Отсутствие наказания сильно портит людей.

Причем здесь «наказания»? Речь идет о родных детях.

Так ведь врут что родные, даже когда боятся наказания за ложь, а когда наказания нет совсем, то врут даже тогда, когда и врать то не нужно, просто по привычке. С мужчины спросить по закону не забывают, а с женщины вообще не спрашивают, она же мать.

Ну, а мужчины если не захотят платить алименты их никак не заставишь. Давайте по справедливости: в роддоме тест, а жена точно знает сумму доходов мужа.

Яна, никогда это не будет, а очень жаль. Ведь много женщин на этом погорят. Придётся предъявлять настоящих пап.

Бедные мужчины которые воспитывают не своих детей. Еще и которых обманывают. Это такая низость. Работает человек ради чужого ребенка. Если бы у авторши был муж она наверно этот плод курортного романа приписала бы мужу.

Что вы искали автор, то и получили. Мне одно интересно. Вы когда без предохранения с мужчиной были,что думали? Что боженьке помолитесь и не забеременеете? Так это было? То есть принимать ответственные решения это вообще не ваше и теперь рандомные люди должны решать, рожать вам или нет? Улавливаете весь абсурд этой ситуации?

Конечно, Автор, Вы можете воспользоваться формулировкой-нет человека, нет проблемы. Но я бы не вашем месте пошла по другому пути. У Вас достаточно молодые родители, готовы помогать. Работа у Вас есть, квартира есть. В чем сомневаетесь? Вам уже 32, ну пора уж остепениться. Сколько еще гулять-то хотите? Отцу ребенка нечего сообщать-разыгрывать благородство не стоит совсем. Вы же не знаете, что он за человек, что у него за семья. Да и неизвестно, что он предпримет, когда Вы ему сообщите. Читали же посты мужчин выше.

А если захочет ребенка отнять и ресурс для этого имеет, что противопоставите? Так что прочерк поставьте и спите спокойно. А какое отношение будет к вашему второму ребенку-это только от вас и ваших родителей зависит. Как вы перестроите взаимоотношения с дочкой и сможете подружить ее со вторым ребенком. Все что здесь писали о плохих отношениях между детьми выше, имеет место быть (и не только в неполной семье) только если сами родственники позволяют себе унижать и оговаривать одного ребенка в присутствие другого или пренебрежительно относиться к его матери и к нему самому. В худшем случае дети от разных отцов не будут общаться, а вот если один гнобит другого, то это «заслуга» родичей. Главное, чтобы Вы и ваши родители были одной цельной семьей, где все друг друга любят, уважают и помогают.

Я бы оставила. Тем более, что такие незапланированные дети часто бывают очень способными. Да и Вам надо взрослеть и перестравать свою жизнь. Из свободной девочки превращаться во взрослую, ответственную женщину и маму. А все эти вопли, что раньше надо было думать, предохраняться лучше — пустое. Все уже случилось и система координат вашей жизни уже изменилась навсегда вне зависимости от того, какой шаг вы предпримите.

Нет, однозначно нет, не рожать, конечно это мое мнение, но один ребенок у автора растет в не полной семье и еще одного рожать, глупость. Ладно когда семью создаешь родить общего ребенка, и дети от предыдущего брака обретают полную семью, это хорошо, а так рожать, извините не понимаю вообще.

Какой бы ни был выбор вы все равно пожалеете…

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.