Я не одобряю поведение своей мамы

история отношений родителей и взрослых детей

Все так удивляются, что автор истории о не нелегкой старости не бросила пьющего сына. У меня есть два брата. Старший живет в том же поселке, что и мама. Когда он женился, родители построили им отличный дом, сейчас у него двое совершеннолетних детей. Он любит выпить, но при этом он совершенно безобидный (это не в оправдание, так как меня очень раздражают такие люди). Когда брат уходит в запой, жена его выгоняет, он приходит к маме, которая бегает вокруг него, суетится, варит супчики, делает кофе по утрам.



Младший брат тоже женат, есть двое детей. Когда он приезжает из города, мама их уже ожидает, комната приготовлена, постель постелена свежая. Невестка не делает по дому абсолютно ничего, даже посуду не моет после себя. Меня это жутко раздражает, а мама говорит, что у нее же дети. Детям 8 ispovedi.com и 6 лет! Уезжая, все бросают, мало того, что все это время мама готовит на всех, так еще и наготавливает им еды с собой, чтобы они, приехав с дороги (75 км) не варили суп. И если мой пьющий брат очень добрый и общительный в любом состоянии, то младший стопроцентный эгоист. Грубо ведет себя не только с мамой, но и с женой. Он совсем не пьющий и работает начальником в строительной отрасли. Когда мы едем к маме, я заправляю его машину, и пару раз мне пришлось выйти по дороге и вернуться на маршрутке обратно домой, оскорбить меня по пустяку ему ничего не стоит.

Я не замужем, мне 41 год, поэтому мама говорит, что если у меня своих детей нет, то я ее никогда не пойму. Мне ее жаль, что она позволяет так с собой обходиться. Но самое главное, что младший брат требует от матери оформить завещание на дом на него и его детей, мотивируя это тем, что у старшего большой двухэтажный дом, я не замужем и вряд ispovedi.com ли когда выйду (это он сказала при мне), поэтому мне достаточно однокомнатной квартиры. Старший брат против, говорит, что нужно делить поровну на всех. Дом строился большой, рассчитан был не всех трех детей. Я вижу,  что мама склоняется к тому варианту, который предлагает младший брат. Я сказала, что приму любое ее решение, буду ездить, помогать, но если не дай бог что случиться и ей нужен будет уход, я не заберу ее в однокомнатную квартиру и не приеду ухаживать за ней в чужой дом. Пусть рассчитывает на сына и невестку. Больше к этому разговору мы не возвращались, не знаю, как поступила мама, может уже и дарственная написана. Я стараюсь ездить к маме, когда младший брат не едет. Мы с ним общаемся, но отношения натянутые. Я смотрю на это все и думаю, что может мне как раз повезло, что я одна и у меня нет таких детей, как мы.

Автор: Оля

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (15) к исповеди "Я не одобряю поведение своей мамы":

Автор , Вашу обиду на младшего брата и на мамину мягкость понять можно , но считать ,что :» Может мне как раз повезло, что я одна и у меня нет таких детей ,как мы «, это явно перебор. Вы себя не считаете достойной дочерью, раз так пишите. Почему ?Ведь Вы помогаете маме и волнуетесь за нее? Мама любит и принимает вас троих, такими какие вы есть , несмотря ни на что , старается подстроиться под каждого из вас, это ее чувства, выбор и право. Не нравится Вам общение с младшим братом — не общайтесь. У Вас , я так понимаю, есть однокомнатная квартира, Вы донесли до мамы свою позицию по поводу наследства , решение за мамой. Автор, а Вы просто решили прожить жизнь для себя или есть какие-то причины , почему Вы не создали семью? Возможно, Ваш младший брат не ангел, но разговор о наследстве завел при Вас, а не за спиной .То есть, если мама решит все в его пользу, для Вас это не будет сюрпризом.Может Вам стоит попробовать поискать себе пару, жизнь станет более насыщенной и всю ситуацию Вы не будете воспринимать так остро.

Мама у вас жива, вполне здорова и бодра, а вы уже наследство делите! Как это низко!

А почему-то вы катите бочку только на младшего брата.. А то что старший, которому родители построили дом, тоже претендует на долю, вас не смущает?

А вы свою однушку то сами заработали? Или тоже мама с папой вложились?

Ваши слова о том, что вам «повезло» вообще no comment..

Если ваша мама мудрая, то оставит завещание на младшего сына и вас поровну, так как старшему они давно уже дали дом. Ну а если глупая, что позволяет младшему грубить ей, да еще и ему все оставит, вы тогда будете правы, что пусть сами ее и досматривают. Но наводить справки надо при ее жизни, мало-ли. Старайся-старайся и остаться у разбитого корыта.

Странная логика… почему если не замужем и нет детей, то и дом не нужен? Наоборот, автор одна и к старости у нее не будет помошников, значит надо накопить денег, чтобы жить нормально. На племянников надежа слабая, у них свои родители есть. Так, что автору часть дома очень пригодится. Странно, что ее мать, взрослая женщина, этого не понимает.

Яна,согласна. Наследство делится в равных долях на всех детей вне зависимости от их семейного положения. Но почему этот вопрос возник при жизни матери?

Я не жалуюсь, просто прочитала исповедь матери трех детей, о том, что ни одному из них она не нужна и представила, что может написать так и моя мама, поэтому и рассказала обратную сторону медали. Когда я выплачивала свою квартиру, мама и папа строили дом брату, говоря, что у него семья и дети. Потом купили с родителями невестки однокомнатную квартиру младшему брату, потом машину, говоря, что теперь он с семьей будет к ним ездить, да и меня будут подвозить. Теперь я собрала деньги на еще одну однокомнатную квартиру, хочу ее сдавать, да и вложения в старость будет. Если что, смогу продать и жить на эти деньги. Мама прозрачно намекнула, что дочь старшего брата снимает квартиру в столице, при том, что я свою сдаю. Еще сказала, что она так же само будет платить, зато мы свои. Знаю я эти родственные связи. Вижу, мама осталась недовольна. Брат с женой живут в свой доме с сыном школьником, ездят отдыхать, а я как бездетная. должна работать на их детей и помогать маме. И самое главное, что мама их полностью поддерживает. Вот такие мамы потом и пишут о плохих детях, не понимая, что сами же и виноваты.

Оля, к сожалению часто бывает, что внимание уделяется больше проблемным детям. Я, как беспроблемный ребёнок это на себе ощущала тоже. Над сестрой всегда тряслись, потому что она вся такая творческая личность, эмоциональная, закрытая, сложно ищущая на контакт. Ещё и замуж вышла за тирана, одни переживания у мамы за неё.

А папа умер, оставил свою квартиру своей дочери от второго брака, видимо посчитав что его две старшие дочери уже в жизни устроились (но мы все сами), а у малой ещё все впереди. Для меня это было неожиданностью, даже как-то задело, потому что я накануне вскрытия завещания выслала нотариусу отказ от своей доли наследства, я и не собралась претендовать, но сам факт про папино отношение, положа руку на сердце, обидело, но быстро отпустило. Я от этого решения сняла с себя все обязательства по материальной помощи сестре, вот ей через год в универ поступать, сами со всем разберутся с ее матерью, я даже не вникаю. Они живут в своей квартире, а папину сдают пока.

Мое мнение в данной ситуации, надо жить материально независимо и ни от кого ничего не ждать (наследства), никого ничем не ублажать (это я про сдачу в аренду). А маме помогать, потому что это ваша мама, вы ее любите и переживаете за неё.

Оля,вы правы. Племянницу пускать нельзя. Не будет не денег,ни хороших родственных отношений.
Меня удивляет отношение таких родителей. Раньше больше помогали безсемейным детям,а сейчас наоборот. Я такие случаи наблюдаю и в реальной жизни. Это ненормально. На маму обижаться не стоит,но реально представлять ситуацию нужно.

Имуществом своим распоряжается Ваша мама, на своё усмотрение.
Наследство по закону, без завещаний, получат все наследники.
По справедливости, Олю обошли.(
Как она устроила свою жизнь только ее дело.
Да, я бы поделила дом между Олей и младшим братом, или даже оставила бы дом одинокой дочери с условием ухода в старости.
Если мать имеет право распоряжаться своим домом, как ей сердце велит, то и Вы , автор, аналогично со своей сдаваемой квартирой.
Маме бы собрать вас троих, без невесток, и решить этот вопрос глаза в глаза.
Если Оля так и останется одна, всё имущество и так родне и уйдёт.

Оля, ни в коем случае не пускайте к себе родственницу,если хотите сохранить родственные отношения. Сначала она будет платить исправно, потом задерживать,потом заглядывать в глаза и просить снизить плату. В итоге,когда Вы попросите ее съехать,т.к. Вы нашли более выгодного жильца, она, да и все родственники, будут пребывать в глубокой обиде на Вас за вашу черствость и жадность. Есть золотое правило: никогда не иметь денежных дел с родственниками и друзьями, если хочешь их сохранить. То, что мама ваша обсуждает свое завещание, это с одной стороны правильно,Вы будете знать ее волю и у Вас не будет неожиданностей. И Вы абсолютно правильно озвучили ей ее перспективу с уходом в старости. Я бы не надеялась на наследство и полагалась только на себя,что Вы собственно и делаете. Пожилые родственники думают, что частью квартиры или дома они так Вас осчастливят,что Вы должны ковром стелиться, а на поверку оказывается, что Вы будете ухаживать рассчитывая на что-то, а маму ваш брат уговорит переписать завещание в последний момент. Кроме того вроде есть закон, что завещание человека после 75 лет не принимается во внимание,т.к. завещатель может уже не очень хорошо понимать,что он делает. Но это надо уточнять у юристов.

Ольга, наши дети — это наше (которое оно самое) и оно не пахнет. Ваша мама придерживается именно этой позиции. Бывают конечно и другие варианты по жизни, но это не в вашем случае.
Мама вольна поступать в своём решении о наследстве как ей заблагорассудится и это её полное право. Не вам, а уж тем более не нам её судить и обсуждать, она в данной ситуации играет роль первой скрипки.
Пусть будет так, как будет. Примите это спокойно и достойно. Свою позицию Вы высказали, вот и придерживайтесь её. Старшенький пусть дальше продолжает пить, глядишь и совсем к мамочке переедит. Младшенький (который прыщик на ровном месте, ну типа начальник) видимо считает, что поймал кое-кого за бороду. Видел я таких начальников: сегодня он прыщь или даже чирий, а завтра никто и звать его никак. Сам забивал таких по самую шляпку под благозвучным предлогом типа ротация или смена ориентиров и направления деятельности предприятия. Вот пусть они и разбираются между собой, а к этому (судя по описанному Вами) всё и идёт. Стойте и наблюдайте со стороны и не лезьте в эту свару. Решение за Вашей мамой, а это уже святое. Об себя только ноги не позволяйте вытирать, будьте на высоте. Ну и не позволяйте, чтобы пользовались вами в своих корыстных интересах и целях.

Оля, проявлять интерес к кому-то или чему-то __ это значит вкладывать свою энергию, и если вы не довольны результатом, то найдите другое применение своих сил. Возможности появляются у того, кто понимает, что всё проходит, и плохое, и хорошее. Но мы, люди __ странные существа: всем сердцем желаем, чтобы плохое быстрее прошло, а хорошее застыло в одной точке.
Вот и вы застряли в своем детстве, дележ наследства __ это те же игрушки и подарки, которые распределялись, как вам всегда казалось, несправедливо. Вы можете внятно объяснить, откуда у вас такое нездоровое отношение к воображаемому наследству? Вопрос наследства __ это только личное дело вашей матери. Что в ваших словах, обращенных к маме, кроме угроз и шантажа? Ревность, которая уже давно не детская, а выросла до огромных размеров? Обида?
Nash (Обиженная невестка) начертила вам самый оптимальный выход из ситуации. Вы не выходите замуж и не рожаете детей из страха, что вас будут критиковать другие и выискивать ваши недостатки, как вы это делаете в отношении других людей?
Пусть вам встретится человек, которого вы полюбите!
Удачи!

Волю завещателя уважать конечно надо. Но и завещатель не должен обижать свои детей. Прав старший брат Оли, что все должно быть поделено в равных долях. И не важно у кого есть дети,а у кого нет. И Оля своей квартирой(квартирами) может распоряжаться по своему усмотрению в будущем,а не гарантировать,что квартиры останутся племянникам. Воля волей,но зравый смыл должен быть.

Сандра,полностью согласна.

Добрый день, автор. Мне пришлось недавно самой внкнуть в тему наслдества. так как возник соотвествующий вопрос. Пораспррашивала юристов и нотариусов, то есть тех спнециалистов, кто неспосредственно им занимается, как делает большинстов и как все таки правильнос все сделать. Дом изначально был рассчитан на двоих родителей и трех детей. ( то есть каждый имел 1/5 дома). Потом я так понимаю умер отец семейства.( его 1/5 часть дома логично отходит к матери, если не была озвучена им своя воля кому отдать его часть) Мама становится владелицей 2/ 5 частей и каждый из детей по 1/ 5 части. Далее нужно поднять вопрос и оговорить всем вместе кто или заберет себе маму на старости или будет с ней жить, то есть кто будет его доглядать.Тому будет полностью передана часть мамы и он станет владельцем 3/ 5 дома. И вот далее самое интересное. Если двое других детей отказываются от своих по 1/ 5 частей то соответсвено все расходы по содержанию мамы в старости берет на себя тот кто будет ее доглядать. Если дети не отказываются, то держатель 3/5 дома обязан им выплатить каждому деньгами их часть и претендовать на совместные расходы по присмотру мамы.
Разделение по 5 частям услвоное по договоренностям. По закону сейчас мама как бы владелица всего. И она действиетльно может сделать завещание на 1 человека. Но боюсь тогда вообще дети не договорятся судя по ситуации. Предлагаю переговорить с мамой и всеми и поделить все логически как я описала выше. Это стандартная практика раздела.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.
Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.