За что мне такая старость?

исповедь женщины о страже перед своими детьми

Мне не повезло с детьми. Горько это осознавать на старости лет, особенно, когда тебе нет места в собственной квартире.

Муж пил, от чего и умер, осталась вдовой с двумя детьми – сыном Андреем и дочерью Аленой. Мужу было всего 36 лет, дети еще ходили в школу. Через пять лет вышла замуж снова, родился общий сын — Матвей. Прожили 11 лет и развелись, сын остался с отцом, не захотел уходить со мной в однокомнатную квартиру. Через три года они эмигрировали.



Андрей развелся, потому что начал пить, как и его отец и переехал ко мне. Жизнь стала невыносимой. Каждый день пьяный, приводит друзей, с работы уволился. Были периоды, когда не пил, тогда все было мирно, во всем помогал по дому, нашел работу в троллейбусном депо, отдавал пол зарплаты, но это длилось недолго. После очередного запоя мне ispovedi.com пришлось даже милицию вызывать, побил всю мебель. Меня, правда никогда не трогал, даже не оскорблял, кричал и крушил все в квартире. После вызова милиции обиделся, ушел из дома, жил у друга в частном доме, выпивали, и не выдержало сердце. Мистика в том, что умер он так же, как и его отец, и тоже в 36 лет.

Алена развелась с мужем почти сразу после рождения дочери, прожили 4 года. Я не винила зятя, потому что у нее очень скверный характер. Пыталась вразумить, но она никого не хотела слушать. На тот момент они снимали квартиру, и после развода зять переехал к своим родителям, женился, и родились двое детей. Моей дочери с внучкой он все это время оплачивал съемную квартиру (думаю, что ради своей дочери). Алена купила машину, замуж больше не вышла. Общение было с ней натянутым, она очень вспыльчива и постоянно всем недовольна. Но я не особо обращала внимание, виделись редко, часто приезжала сама внучка.

Но год назад, внучка не выдержала такого общения с матерью и попросила ispovedi.com отца забрать ее к себе. Тогда ей уже было 17 лет. Сейчас внучка живет в семье отца, приходит ко мне, всем довольна. Говорит, что с мачехой нашли общий язык, а мать даже видеть не хочет. Я ее уговаривала, но она сказала, что я еще не все знаю. И вот Алена поставила меня перед фактом, что переедет ко мне, так как бывший муж уже не платит за жилье, а у нее нет на это денег. Я даже не подозревала, что меня ожидает, хотя знала, что будет нелегко ужиться в однокомнатной квартире.

Сейчас я живу в постоянном страхе. Дочь делает все по-своему, я уже не хозяйка в своем доме. Часто приходила домой выпивши, а сейчас уже пьет не стесняясь, правда на работу ходит. Она и так постоянно злиться на всех, а как выпьет, становится очень агрессивной, оскорбляет, может толкнуть. Целую ночь не спит, ходит по квартире, свет везде включен, а мне на работу рано вставать. Я на пенсии (68 лет), но еще работаю. Я даже боюсь засыпать, когда ispovedi.com она в таком состоянии.

Младший сын Матвей живет и работает в Германии, не женат. Раз в год приезжает в гости. Когда пожаловалась ему на такое отношение сестры, он сказал: «разбирайтесь сами, я не хочу в это влезать». А я так рассчитывала не его помощь! Он может себе позволить купить мне маленькую квартиру, чтобы я жила отдельно, но я об этом его не прошу, просто думала, что он хотя бы поговорит с дочкой.

Неделю назад дочь заявила, что я должна оплачивать аренду ее гаража или все вещи, которые там хранятся, она привезет домой. Я отказалась, она взрослый человек, почему я должна ее содержать? Два дня назад она привезла большие баулы, которые стоят сейчас посреди квартиры. Распаковать все это некуда, комната 18 кв. метров. Одна радость в жизни — внучка. Как жить дальше, я не знаю. Сын пил, скандалил, но я его не боялась, а дочь боюсь. За что мне такая старость?

Автор: Нина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (118) к исповеди "За что мне такая старость?":

Я понимаю что вы за поддержкой пришли на форум, а не за осуждением..
Но ваши дети это плоды вашего воспитания, вашего отношения к ним пока они были маленькими, вашего примера в их глазах.

Никогда я маме не посмею грубого слова сказать! А уж чего-то требовать и подавно.

Папа мой тоже пил, сколько нервов вытрепал бабушке, как переживала она за его пьянство, за разводы, болезни, но чтоб грубить матери- никогда!

Это как же надо было относиться к детям, чтобы они настолько мать не уважали. За что такая старость? В себе ответ ищите.

Выхода из вашей ситуации не вижу.

И то, какую жизнь живут ваши дети- они переняли модель вашей жизни. Так часто бывает. Тут нужно чтобы кто-то в младшем поколении смог сломать эту модель, и не передал ее дальше. Так как вы и ваши дети этого сделать не смогли.

Скорее всего вы были не близкими с детьми с детства раз у них щас такое отношение к вам. Детей надо любить, дать им самое лучшее, а не просто заводить и ждать что в старости они что то вам должны. Почему это ваш сын должен вам квартиру покупать? Вы для него хоть что сделали?

Как понять, что дети берут пример с матери? Автор что, на глазах детей пила, буянила и крушила дом? Или виновата в том, что ее муж так рано ушел из жизни, и не смог присутствовать при взрослении и становлении своих детей, принимать участие в их воспитании? Я думаю, человек она вполне достойный, раз на работе ее ценят, и держатся за нее, не смотря на солидный возраст. Виной всему происходящему — пагубное пристрастие детей к алкоголю.
Автор, Ваш сын вырос в другой среде, где, возможно действительно не принято вмешиваться в дела семьи и содержать родителей, поэтому не стоит держать на него обиду. А дочь попробуйте уговорить обратиться к психотерапевту, или хотя бы к психологу, так как у нее явно проблемы с нервной системой и требуется помощь. Может, пригласите специалиста домой, а он найдет подход к Вашей дочери, и сможет провести с ней беседу и дальше начнет терапию?

Все, конечно, гораздо глубже.. Зависимость к алкоголю, и вообще с склонность к зависимости, закладывается в человека еще в раннем детстве, в моменты, когда ему от мамы и папы не хватает внимания. Дальше что формирует личность — отсутствие поддержки, опять же внимания. Если в доме скандал — у ребенка из под ног уходит почва, были ли скандалы в доме автора? Наверное были.Орали ли на детей? Какими словами обзывали? Были бы внимательны к их потребностям? Тема очень обширная, и конечно каждый родитель допускает ошибки в силу своего воспитания, своих детских травм. Еще зависит от ребенка, кто-то спокойно воспринимает, кто-то отмораживается и травмируется. Тема глубокая и обширная, и широко освещаемая, об этом в одном комментарии не передать.
Сэнсэй, а вы сами обращались к психотерапевту? Я вот да. И могу сказать, таким людям, описанным в теме, не поможет психотерапия, потому что они не способны на ту работу, которая требуется для преодоления психологических проблем. И уговоры тут не помогут, надо, чтобы человек дозрел до этого сам, надо чтобы он сам ооочень хотел перемен. И, психотерапия — это дорого, и долго.

И про младшего сына. После развода мальчик выбрал жить с отцом! Наверное не такие и теплые отношения с мамой были. Так и чего сейчас в маму вкладываться? Нету тепла, не болит душа у него за маму!
Тут очень много говорят что детям все вернется бумерангом, за плохое отношение к родителям. А не ловят ли сами родители этот самый бумеранг?
Я не обобщаю, случаи всякие бывают, но в данном случае ИМХО каково воспитание — такие и дети.
Автор даже ни разу не написала, какими были отношения в детстве, какими были детки. Неужели с плохим характером дочь сразу родилась?!

да верно интересное наблюдение, при нормальных взаимоотношения никто не любит мать сильнее, чем сын. И со старшим сыном тоже вопросы возникают. В 35-36 лет ни жилья, ни работы, ни семьи, так резко и много выпивать — почему?

Я обращалась к психологу, поскольку очень тяжело было пережить расставание с первым мужем. И, знаете, помощь психолога помогла мне восстановиться, а главное, избавила от навязчивого желания уничтожить бывшую золовку. Эта мысль безвылазно сидела в моей голове, теперь же мне смешно об этом вспоминать!

А дочь имеет право проживать в Вашей квартире? Если нет, то Вы можете ее выселить и поменять замки. Второй вариант — попросите сына давать Вам деньги на съем квартиры. Я так понимаю, с его доходом это возможно. И сьезжайте, только дочери не говорите, куда съехали. Переделать взрослую тетку Вы не сможете, лучше ищите варианты, как отделиться от нее раз и навсегда

Эмили,я согласна.
Нина,вы должны все рассказать Матвею. Может он не все знает. Попросите о помощи.

Нина,я очень вам сочувствую и не имею права осуждать. Но ваша доля вины в сложивщейся ситуации есть: вы позволили детям жить с сильно пьющим отцом и «наслаждаться» всеми прелестями такого существования. Но это не оправдывает хамского отношения дочери к вам. Что касается Матвея,то он вырос,практически,в другой семье и другой стране. И с чего вы взяли,что он может вам купить»однушку» без кредитов? Потому что живет и работает в Германии? Ну,там люди живут тоже по-разному…

У дочери нет денег на съемную квартиру пусть продает машину с гаражом- пусть покупает себе комнату. Взрослого человека вы содержать не обязаны. Женский алкоголизм — а судя по вашей исповеди если так и дальше пойдет то финал будет совсем страшный( отбирание вашей зарплаты и пенсии на выпивку и избиение). С младшим сыном сложнее — он вырос с другим отцом и с другой моделью взаимоотношений.

Тут не к психологу нужно отправлять чадо, а уже к наркологу. Как вас угораздило выйти за пьющего человека? Или муж не пил, когда вы его выбрали?
С любыми наркозависимыми, в том числе спиртозависимыми беда в том, что они теряют разум в прямом смысле — их мозги постепенно разлагаются, в данном случае от спирта. И чем дольше тянете — тем бесполезнее будет дальнейший диалог. Если можно хоть как-то попробовать отрезвить этих людей, то точно не попустительством, а четко обозначив ситуацию ( «дочь, ты спиваешься, ты теряешь человеческий облик» ) и свое отношение к этому («либо меняешь ситуацию, кодируешься и выстраиваешь самостоятельную жизнь и я тебе помогаю в этом, либо с вещами на выход сейчас же из моей квартиры — сама или с участковым под руки»). Кодирование осуществляется только с согласия зависимого.

И человек формируется не только под влиянием родителей, даже если оно велико. Но так же под влиянием контактирующего социума , среды в целом, поступающей из этой среды информации. В нашем социуме нет культа уважения к старшим или ценности семьи. Но зато есть направляемое разобщение поколений и стравливание полов, культ служения прихотям, разрушение института семьи и отравление людей. Так что Вы, критики со словами «сами так воспитали», так же не застрахованы от подобных ситуаций, если ваше чадо вышло в социум и свободно впитывает установки, которые подают те, кому выгоден текущий ход дел.

«и свободно впитывает установки, которые подают те, кому выгоден текущий ход дел..»

В том то и дело, если ребенок принят и любим дома, если у него все нормально с самооценкой, он не пойдет во вне искать тех, кто их якобы любит и принимает. Он не будет доказывать себе и друзьям какой он «храбрый» и «крутой» рискуя здоровьем. Ему не нужно будет прильнуть к плохой компании, чтобы почувствовать себя важным. И он сможет сам справиться с проблемами, а не успокаиваться алкоголем.

Да это не гарантия (а я и выше писала, что всяко бывает!), но это очень сильно увеличивает шансы, что ребенок не влипнет.

В данном случае скорее всего это важное условие для развития детей не было выполнено.

Все правильно все написали, только родители виноваты, что дети вырастают неблагодарными эгоистами. Первый муж пил постоянно, но никогда не был агрессивным. Выходные был трезв,помогал по дому, чувствовал свою вину. Летом с детьми ездили на пляж, даже два раза на море были. Без конфликтов не обходилось, но до драки никогда не доходило. У детей была кошка, потом хомячки и даже кролик. Почти у всех моих подруг мужья пьют, но дети у них выросли нормальные. Со вторым муже развелись из-за эмиграции. Он еврей, все родственники за границей, он поддал документы на выезд без моего согласия. Я год не давала разрешения на выезд сына (ему тогда было 14 лет), пока сын не попросил меня сам, сказав, что хочет жить в нормальной стране, а я препятствую. Я согласилась. Гараж дочь арендует, а машина ее, но старая, стоит копейки, за эти деньги квартиру не купишь.

Нина, извините, это наверное зря я вам так. Я это все писала без осознания что за этой историей реальный человек и как это может ударить. Это все вам врятли поможет решить ситуацию, а саму себя накрутить — легко.
У меня тоже папа пил, дома все крушил, и умер от инфаркта. И да я выросла «нормальной». Но папа всегда меня очень любил, а мама мудрая женщина, все скандалы сглаживала как могла, и была очень трепетна к нам с сестрой домой к нам спешила, выслушивала, всегда со всем я шла к маме. Мы выросли хорошими людьми и маму не забываем, я тоже эмигрировала в EU. Даже когда мама меня немного раздражает, я сдерживаюсь, не могу себе позволить ей грубо сказать.
Родители действительно во многом виноваты, но нельзя их в этом винить. Вот так. Они сами травмированы своими родителями. И все всегда растят детей так, как могут максимально хорошо при имеющихся ресурсах. Не надо себя винить.
Я тоже имею проблемы из детства, не такие масштабные конечно, но решить их не получается.
У меня складывается ощущение, что вы абсолютно беззащитны перед дочерью-тираном. Откуда в ней такая агрессия? Кто-то ее обижал в детстве, бил, унижал? Она чувствовала себя нелюбимой, ненужной, незащищенной? Это про возраст до 7 лет.
По вашему посту у меня ощущение что вы человек эмоционально бедный (это не оскорбление ни в коем случае, много таки людей, это опять же травма от родителей), все ваши слова — не про чувства, а про действия. Мы ходили, мы ездили. А были ли вы своим детям другом, поддержкой? Часто ли обнимали, читали книжки им, играли с ними, разговаривали? Можно физически находиться рядом с ребенком, но при этом — эмоционально полностью отсутствовать.

А возможно вы были очень мягкой и дочь из вас вила веревки еще в детстве? Бывало, что в детстве она вас толкала, руку поднимала? Кричала и оскорбляла? Как вы реагировали, если такое было? Чувствовала она, что такое недопустимо?

Нина,а почему вы отказались от эммиграции с мужем?

Не хотела оставлять старших детей. Я видела, что сын начал пить, семья его распадается, как я могла уехать? Да и не настолько плохо мы здесь жили, чтобы все бросить и уехать. У мужа была нормальная работа, это его родственники подбивали. Старший брат его уехал и забрал отца, а мой муж тогда отказался, сказал, что здесь могила его матери, а вот через время передумал.

Нина,я сама живу в Германии с подросткового возроста и знаю множество людей,взрослые дети которых живут в другой стране. То что вы приняли такое решение-ваш выбор. Но Андрей и Алена были на момент от’езда мужа и Матвея,взрослыми,семейными людьми. Вы почему-то выбрали жизнь с ними,а не мужем и младшим сыном-здесь ведь не шла речь об оставлении старших детей в детдоме. Вы бы им могли больше помогать живя в ЕЭС. Что касается «мы и на Родине не плохо жили»… несколько человек в однокомнотной квартире без перспектив на расширение не озночает»не плохо». Конечно,есть люди живущие и в худших условиях. Вы решили,что взрослым детям вы нужнее-ваше право,но вы сами довели до развода со вторым мужем и от’езда Матвея. Вы теперь от него не имеете права что-то ожидать кроме уважительного отношения.

Пьющий муж не всегда является инициатором криков, оскорблений и драк в семье. Пьяницы бывают тихие и спокойные. Выпил — и спать.

Как автора угораздило выйти замуж за пьющего? Однако, вы прибыли к нам из параллельной реальности? В нашей реальности такая история совершенно обычна.

Обиженная невестка, у психологии (как у любой науки) есть одна особенность. Ее нельзя изучить, читая псевдопсихологические поверхностные статейки или посетив 3 раза психолога. Получается классическое «слышал звон, да не знаешь, где он».
Поведение взрослых людей формируется под влиянием родителей, друзей, учителей, фильмов, интернета, субкультур, болезней, жизненных обстоятельств, жен/мужей, даже политической ситуации… А потом все это накладывается на индивидуальные особенности характера. ПОЭТОМУ в одной семье вырастают совсем разные дети.
Некоторые дети выбирают остаться с отцом, а не с матерью не потому, что мать плохая, а потому что:
1) мать более строгая (заставляет уроки учить, шапку одевать, запрещает курить);
2) отец имеет лучшее материальное положение;
3) отец живет в столице или за бугром, а мать в провинции и т. д.
Автор написала, что младший сын не захотел оставаться с ней в однокомнатной квартире.

Нина ни словом не обмолвилась о том, как проходило детство ее детей и каковы были взаимоотношения в семье.
Так что, господа прокуроры, у нас нет фактов для обвинения пожилого работающего, живущего в своей квартире человека в том, что она сама виновата в пьянстве и дебоше ее старших детей и пофигизме младшего.

Нина, я понимаю, что у вас, если и было, то отпало желание что-то сюда писать. Но вам, действительно, трудно что-то посоветовать, не зная подоплеки происходящего. С дочерью можно через милицию пообщаться. Но это окончательно может поставить крест на ваших отношениях. Либо идите более сложным путем — попытайтесь наладить с ней контакт. Я бы выбрала второе.

Пока я писала свое сообщение, вижу, многое и так прояснилось.

Юли.я,я понимаю ваш посыл. Но…
Непьющих мало,но они есть. Выйти замуж за такого мужчину-одно,жить с ним много лет-другое.
Что она всю жизнь работала вызывает уважение,но это нормально. Не работать не нормально. Да,дети часто выбирают где сытнее. Это факт. Что с ее дочерью что-то надо делать-,очевидно. Только что?

Свой первый пост я написала до того, как увидела пояснения Нины. Видимо, мы с ней одновременно писали. И я кое-что таки угадала.
Относительно пьянства… Все индивидуально. Непьющий мог стать пьющим. Она могла оставаться с ним из-за любви, религиозных соображений, жалости, страха остаться одной с детьми, надежды на лучшее, по инерции. Тем более, что он не был агрессивным да и умер молодым.
Работать нормально. Поэтому я и привела этот аргумент в пользу нормальности автора. Так как на тот момент других сведений у меня не было, я перечислила факты, почерпнутые из первого сообщения Нины и написала, что на их основании мы не можем выносить ей приговор. Что делать с дочерью, не знаю. Тут не знаешь, что со своими демонами делать…
Надо подумать.

Нина, напишите побольше о вашей дочери. Какой она была в детстве? Как вы с ней общались? Когда ее характер стал «несносным»? Как она сейчас объясняет свое пьянство? Кого и в чем обвиняет? В каких ситуациях становится агрессивной?

Юлия, я написала, что все идёт из детства, это мое личное мнение. потому что да, вот такой мой опыт, наблюдения, и истории знакомых обратившихся к психотерапии,а так же очень близких и хорошо знакомых мне людей, по причине- алкоголизма(папа, муж сестры моего мужа), наркомании(племянник), тирании(муж сестры), созависимых отношений(я сама).
Это не три абстрактные статейки. И да все дети разные, но у автора со всеми тремя детьми отношения не тёплые.

Другое дело что искать виноватого это не выход, согласна. И перед автором за это извинилась.

А вы имеете право иметь своё видение, свои причины. И пишите о своём опыте. Это форум, все люди разные и мнения у всех разные.

Дело не в моем или вашем опыте. А в том, что у каждого он разный. Поэтому я против того, чтобы с ходу кого-то обвинять, опираясь на СВОЙ опыт. Каждая ситуация неповторима.
Вы извинились перед автором. Вопрос снят. Свое первое сообщение я написала до того, как увидела ваше извинение. Мы все писали тогда одновременно.

Жили мы в трехкоматоной квартире со вторым мужем, при отъезде он продал, купил мне эту однушку, свою часть он забрал деньгами с собой. С первым мужем жили в пригороде с его родителями в частном доме. После смерти его и его родителей, дом перешел в наследство сыну и дочери, они продали его пополам после того, как я второй раз вышла замуж, дочь купила машину, а сын женился и деньги пошли в семью.

тем более, если эту однокомнатную квартиру купил вам ваш второй муж — то дочь никакого отношения к ней не имеет и жить тут не должна. Так твердо ей это сказать, деньги у нее были. и если она их на ржавую машину потратила, то это был ее выбор. Прием тут вы — мать очень удобно в своих неудачах и лени обвинить, но взрослый человек сам за себя отвечает.

Нина, я думаю, Вы просто очень добрый человек, всю жизнь всем потокали, защитить Вас было некому и Вы пытались всем угодить. Дети от первого брака это чувствовали и сели Вам на шею. Мой совет, сказать напрямую Матвею, что если он может, пусть купит Вам комнату или квартиру, может оформить на себя ее, чтоб Вы спокойно жили, чтоб не случилось у Вас инсульта от такой доченьки. Потому, что на нервной почве от жизни в таком стрессе Вы можете потерять здоровье. А если не просить, а намекать и думать что сын догадается, то этого может и не произойти. А есть у него деньги на покупку или аренду он сам разберётся, не нужно принимать решения за него, нужно ему сказать свою просьбу. Жить с дочкой однозначно не нужно, это прямая дорога к болезням. Удачи Вам!

Нина, ни в одном вашем сообщении про чувства ничего, про взаимоотношения с подросшими детьми, про общение с ними маленькими ничего. Возможно это потому, что пока вы не в безопасности, вы не можете думать ни о чем другом, кроме главного страха в виде агрессии дочери.
Алкоголизм ребенка это большая трагедия для матери. Отчуждение ребенка это большая боль. Вы видимо всегда все держите очень сильно в себе и вам сложно сформулировать.
Попробуйте что-нибудь написать про это.

А какие были до эммиграции отношения с младшим сыном?

Нормальные были отношения, он просто захотел уехать, отец его несколько раз брал с собой туда, когда ездил к брату и отцу. Те говорили, что закончишь школу и мы тебя заберем сюда, но вышло, что поехали раньше.

Как часто вы общаетесь с сыном? Он вам как-то помогает?

он приезжает раз в год, привозит просто подарки, денег никогда не дает, хотя знает, что я на пенсии, но вынуждена работать.

Кстати про помощь, писала уже как-то. Мой муж считает так, не просят- значит не нуждаются. Может ваш сын тоже такого мышления? Может нужно попросить? Может сестру получится отселить на съемную?
Маме мужа мы снимаем квартиру уже 2 года, так как ее муж периодами в запое, там уже конкретная деградация личности, он орет, угрожает, оскорбляет, руки распускает, и она туда сбегает когда он уж совсем как зверь. И живя в EU эта сумма для нас совсем небольшая (7 тыс- это посёлок городского типа в области). Мы готовы были и купить квартиру, но она не может без мужа и постоянно к нему возвращается. Квартира просто как страховка уже последние полгода. И да, свекровь так и не осмелилась попросить, это была моя инициатива переселить ее, так как очень боялась за ее жизнь и здоровье. А муж- сын ее- он просто не задумывался, что она лучше будет терпеть чем попросит. Но в итоге только поддержал.

Нина, поговорите с дочерью по душам. Видно же, что она несчастна и на «взводе». Ей действительно, надо сходить к психологу, чтобы тот помог ей разложить ее проблемы по полочкам и помог измениться. А так же поговорите с дочерью, о том, что вам не нравиться и мешает в вашем совместном проживании. Поставьте ей свои условия. Может ваша дочь уже привыкла не считаться с вашим мнением, потому что вы его не высказываете и всё держите в себе? Ещё поинтересуйтесь ее дальнейшими планами насчёт улучшения своих жилищных условий. Почему она сама не может снимать квартиру? Почему не возьмёт наконец ипотеку и обзаведётся своим жильем? Пусть включает режим экономии и ищет подработку, но собственное жильё стоит этих жертв.

У меня один вопрос : в России что-ли 70% алкоголики? Только и читаю, что бухают и мрут как мухи. Я в шоке…

К сожалению, алкоголизм это трагедия русского народа.

Автор , мне вас очень жаль …. Я бы вас хотела сейчас обнять чтобы вы почувствовали что вы не одна…. Иногда людям нужно доброе слово , чтобы их выслушали , обняли , поддержали и уже на душе становится теплее и спокойнее. У вас в семье раскол … Так и хочется собрать всех в один пазл. Где-то давно видимо пошёл сбой и все как чужие. Ведь у вас большая семья и казалось бы даже в однушечке вашей можно было бы собираться за одним столом в семейные праздники с салатами , курицей гриль, домашними котлетками с пюре и солениями. Когда вы все вместе вот так за одним столом праздновали какой-то праздник ? Хорошо, подложим . Вы не ждите что ваш сынок который живет в Германии прочитает ваши мысли и вашу боль , найдите подход сами , простите его о встрече , чтобы вы к примеру приехали к нему в гости на недельку. И тогда вы сможете открыть душу и стать ближе к нему. Или вы боитесь быть обузой ? Или вы боритесь просить о помощи ? А как жизни обстоит у вашего второго бывшего мужа ? Я к чему это спросила , бывает чудеса и в такие годы как у вас происходят , если и он одинок — есть шанс вам встретить старость вместе, убрать амбиции и обиды все в сторону и соединиться , а дочь сможет жить сама в вашей однушке. Не бойтесь другую страну и менталитет ! Хорошо дальше идём , у вас трещина в отношениях с дочкой , простите здесь я не много стану на защищу дочери , вы не единого доброго слова о ней не сказали к сожалению ((( Ну не услышала я ничего доброго. А есть у вашей дочки добрые стороны ? Почему она бунтует ? Может у него травмы психологические из детства ? Ничего просто так не бывает. Вы сейчас самые родные и близкие друг другу , не делайте из дочери монстра , обнимете ее, скажите как сильно вы ее любите , и хотите чтобы вы стали счастливы вместе. Внучка видите как плохо к маме относится , ещё бы матери не запить ! Это не оправдание конечно ! Но когда ребёнок не любит маму — это пропасть и рана. А ещё и мама не особо видимо мягко и с тёплой к дочке , и личной жизни видимо нет у дочки . И вот вам итог . И хочу закончить свой комментарий вот так : Пока мы живы, можно всё исправить,
Всё осознать, раскаяться, простить.
Врагам не мстить, любимым не лукавить,
Друзей, что оттолкнули, возвратить.

Пока мы живы, можно оглянуться,
Увидеть путь, с которого сошли.
От страшных снов очнувшись, оттолкнуться
От пропасти, к которой подошли.

Пока мы живы… Многие ль сумели
Остановить любимых, что ушли?
Мы их простить при жизни не успели,
И попросить прощенья не смогли…

Когда они уходят в тишину,
Туда, откуда точно нет возврата,
Порой хватает нескольких минут
Понять – о, Боже, как мы виноваты!

И фото – чёрно-белое кино.
Усталые глаза – знакомым взглядом.
Они уже простили нас давно
За то, что слишком редко были рядом,

За не звонки, не встречи, не тепло.
Не лица перед нами, просто тени…
А сколько было сказано «не то»,
И не о том, и фразами не теми.

Тугая боль, – вины последний штрих, –
Скребёт, изводит холодом по коже.
За всё, что мы не сделали для них,
Они прощают. Мы себя – не можем…

Галина, спасибо за сочувствие. мне действительно очень тяжело. Я писала, что из-за сложного характера дочери ее муж бросил, но помогал ради дочки (моей внучки). С тех пор она одна, может кто у нее и был, она со мной не делилась. Приезжала на полчаса, брала деньги и все общение.Мой второй муж живет в Германии, давно женат, мы с ним не общаемся, даже сын приезжает, никогда не говорит о нем со мной. Я понимаю, что родители виноваты, когда дети вырастают такими, но не могу понять, что было не так.

Я вас обидела, я это понимаю, но позвольте ещё высказать мнение, Нина, что все дело возможно вот в чем. Вы очень добрый, мягкий, но эмоционально закрытый человек, детям не хватало тёплой мамы. Проводя аналогию со своей свекровью, могу предположить вы не понимаете что это означает. Вы даже выражаетесь похоже на неё. И зная боль своей свекрови по поводу отсутствия понимания от детей, и мужа-тирана-алкоголика.. Мне тоже вас хочется обнять.

Старшая дочь моей свекрови считает, что ее любили меньше. На это свекровь отвечает- ну как это, если что покупали, то каждому, и все делили — поровну. Если дела делать, то всех заставляли.
То есть все касается только материального, что можно измерить. А вот старшая дочь помнит, что с младшей всегда было усюсю, а со старшей всегда сухо.
Ещё пример. Старшая дочь живет с алкоголиком, жизнь тяжёлая, она несчастна и всегда на психе. При этом свекровь не видит никакой трагедии почему-то, и с гордостью заявляет что у неё все дети, слава Богу, создали семьи! И при этом осуждает дочь, что та слишком грубая, и от родителей ей нужны только деньги. У неё не болит душа за дочь, нет сострадания к ней, есть только недовольство, что она уважения мало ей оказывает.
У свекрови с детьми тоже очень холодные отношения, они не тянутся к маме, не переживают за неё.
Я человек другого воспитания, у меня была тёплая чуткая мама, и прониклась к свекрови гораздо больше, чем ее дети. Дети аналогично вашим, не замечают (или не хотят замечать?) потребностей своей мамы.

То, что ваш сын прилетает к вам каждый год, да ещё и с подарками, говорит о том, что вы для него важны. Поговорите с ним по душам, попросите помощи. Если у него материальная возможность есть, он не откажет. Проявляйте больше тепла детям, говорите тёплые поздравления на праздники, будьте более душевной, интересующейся мамой. Но при этом потверже реагируйте на обидное поведение дочери. Дети со временем ответят взаимностью. (У свекрови точно есть прогресс)

Не отчаивайтесь , попробуйте с сыном сблизиться сейчас , берите инициативу в ваши руки. Откройте ему ваше сердце , скажите как вам одиноко , тяжело , и спросите совет может быть он посоветует и зашевелиться тем самым чтобы вас пожить ещё в гармонии с собой. Стучитесь и вам откроют . А если будете ждать с моря погоды — ничего не изменится , вы заживо себя хороните. У вас есть соломинка — это ваш сын. Внучка ещё мала. Вы можете сыну написать письмо например на почтовый ящик , не всегда мы можем сказать все что наболело , а в письме вам будет легче изложить все.

Я не очень согласна насчет сына. Он вырос по сути в другой среде, в другой семье, живет своей жизнью. За него надо радоваться и в этом тоже находить утешение. О чем ему в письмах писать? Жаловаться на жизнь? Просить к себе внимания, заботы и любви? Прошу прощения, но что сделано, то сделано. И при любых других обстоятельствах взрослый ребенок живет свою жизнь, а не работает психотерапевтом у матери, которая, вообще-то, тоже взрослый человек.
Просто если делать так, как вы советуете, то сделать то автор может, но реакция сына мне видится определенной и маме она может не понравится. И что тогда? Очередное разочарование и спад? А из-за чего, собственно? Что младший сын не взялся разгребать проблемы матери и старших детей? Да хоть один благополучно живет и то хорошо.
Силы надо искать в себе. Морально, физически. С малого начинать, да хоть с той же зарядки, чайку травяного, погулять лишний раз на воздухе, музыку послушать.
Мы вообще не знаем, может у автора как раз задача — решить проблему взаимоотношений с дочерью. Об этом и нужно думать. А не искать утешения от других родных.
Я прошу прощения сейчас, но поделюсь — за свою доню просто ходила молилась. Года 2 точно, может больше. И медленно-медленно двигалось. Знала, что сама накосячила. Гордыню усмирила, все ошибки свои приняла (или старалась по крайней мере). Надо просто принять мысль — дети изначально ХОРОШИЕ, это мы их делаем несчастными по жизни. Только мы, их родители.
А если думать — ой, плохой,..неудачный, не повезло…ну так тогда надо сидеть и думать так дальше, ребенок-то уж точно не станет жизнь облегчать — он как раз ни в чем не виноват — его родили люди с заданными характеристиками — получите и распишитесь.
Простите, если что, просто тема знакома и прочувствована.

Я,автору стоит рассказать о своих проблемах сыну,но только без надрыва,т.к.он ей не близок. Его реакцию предсказать нельзя. Автор выбрала много лет назад старших детей,а не его. От этого нужно и «прыгать». Автор решила,что поддержка нужна больше старшему пьющему сыну,чем подростку. Это ее решение,но тем самым она отдалила Матвея от себя. Теперь его право помогать и слушать или нет. Хотя я считаю,что помочь можно. Но не обязательно покупкой жилья.

Плутовка, а мое мнение, не между детьми автор выбирала, а сама по себе не способна на кардинальные перемены. Такой человек, плывущий по течению, не делающий усилий над собой. Остаться было менее напряжно. Тут я автора немного понимаю даже, переезд в другую страну это ОЧЕНЬ тяжело! Особенно без знания языка и в солидном возрасте! А работать как? А общаться с кем? А в родном городе все знакомо и понятно. У автора позиция, что это они уехали. Она то ничего плохого не сделала, а они взяли и бросили.

Конечно оставить пьющего сына это страшно, но к несчастью эта «жертвенность» автора не спасла сына, автор вроде как и не боролась с пьянством, по крайней мере об этом ни слова. Как и про дочь.

А второй муж автора не растерялся, новая страна, новая семья, новая жизнь! И младший ребёнок отличается от старших, чувствуется хороший парень, повезло ему с отцом! И внучке повезло с отцом! Эти отцы и вытянули ваших «ставшими_достойными_людьми» сына и внучку на новый уровень жизни, который вам так нравится.

Невестка,согласна.
Но автор эммигрировала бы не одна,а с семьей.

Сын знает о моих проблемах, я ему рассказывала, но он сказал, чтобы мы с дочерью разбирались сами. Больше я ничего не говорю, а он и не спрашивает.

Нина,сын знает о проблемах,но вы не просите о помощи. Это разные вещи.
Чтобы вы сами разбирались с сестрой-он правильно сказал. Его вмешательство может только усугубить ситуацию. Да и для сестры он почти посторонний. А какие у него отношения с сестрой и племянницей?

Нина,
Вы все жизнь поступали как хотели Вы, а теперь удивляетесь почему так все сложилось.
Младший сын прав. Почему он должен решать Ваши проблемы за Вас?

А зачем ему лезть в ваши разборки? Чем он поможет? У сестры ведь психика не восстановится от его с ней разговора. А ваша дочь — больной человек, страдающий алкогольной зависимостью, длительной депрессией и деградацией личности (если она когда то была достаточно развита, что видимо совсем не факт).

Автор,
Особенно добило первое предложение: « Мне не повезло с детьми»!
Хочу Вас спросить: Вы играли в лотерею и вытянули не тот билет? Вообще-то детей любят, воспитывают, ими занимаются, заботятся о них, чтобы они выросли и стали хорошими людьми. Чтобы что-то получить, нужно что-то сначала вложить. Как то у Вас не прослеживается это в исповеди. Но Вы очень хотите положительный результат, не прилагая для этого усилий.
Про причинно-следственные связи слышали? Вот и ответ на Ваш вопрос.

NVS, плюс много.
Но автор не понимает о чем тут речь. У неё видимо немного отсутствует критическое мышление. Либо не признается нам.

Может быть сама она росла в таких же условиях как ее дети, и растила их так же, как растили ее. В эмоциональном холоде. В ее понимании все нормально было, все было как у всех. Это максимальное описание ее отношений с детьми.

Мне правда автора очень жаль. Она не виновата в том, что она такая. Раньше информации было очень мало, кто-то интуитивно чувствовал как правильно растить, чьи-то дети менее травмировались безучастностью родителей в судьбе. Жила автор без осознанности, ежедневная рутина работа-уборка-готовка-стирка, а дети вроде как сами росли, главное сыты и здоровы.

Обиженная невестка,
Да все она понимает, просто прикидывается дурочкой. Ведь жертвой быть намного удобнее, не правда ли?
Мне некогда перечитывать все исповедь заново, поэтому напишу только то, что помню. Вышла замуж, муж оказался алкоголиком( неважно тихим или буйным- все равно алкоголиком), родила двоих детей. Зачем двоих- сразу было непонятно после одного? Хорошо, живут дальше- муж -алкоголик ее не устаивает, она что-нибудь делает по-этому поводу? Нет. Дети на него смотрят и перенимают его образ жизни в будущем- для них пить и так жить — это норма. Он умер, она радуется, что все закончилось. Прошло пять лет- здесь ей было нелегко самой растить двоих детей.
Дальше опять выходит замуж- ни слова- ни полслова о втором муже, рождается третий ребёнок. Дальше опять вакуум про следующие 11 лет жизни.
Ни слова о том, как старые дети восприняли нового мужа и ребёнка. Потом развод- какие причины?
Переезд б. мужа и младшего сына за границу. Она опять выбрала взрослых уже детей, а 14-го подростка, который переехал в другую страну и которому очень нужна мама и ее поддержка в этом возрасте- пустила по боку. А теперь она хочет от него денег на квартиру? Хороша мама. У него дома или в саду печатный станок стоит и он ей сразу нужную сумму напечатает на квартиру? С какой стати?
Интересный момент про описание смерти взрослого сына-« прямо мистика какая-то — умер в том же возрасте как и его отец». Теперь видимо ждёт когда такая же мистика произойдёт и с дочерью…
Хорошо, я могу ещё понять про прошлое- тогда «все так жили», но сейчас-то она что-нибудь сделала в ситуации с дочерью? Дочь прописана в квартире? Она проконсультировалась с юристом- какие возможны варианты раздела квартиры? Она сходила к психологу/ психотерапевту/ наркологу и начала ее лечить от депрессии? Или она не прописана в квартире и мама сменила замки и больше ее не пускает домой- если она так боится за свою жизнь.
Нет, она лапки свесила и сидит ждёт, что кто-то ее спасёт! И жалуется, что с детьми не повезло!
Ну пусть и дальше ждёт …

NVS,согласна.
Просто автор действительно не привыкла решать такого рода проблемы и не понимает,что оставила Матвея в очень сложном возросте. Она ответит,что Андрею была нужнее,не понимая,что он уже был взрослым человеком.

Ей просто ничего не известно о тяготах подросткового возроста,а вот с пьющим все ясно. Более знакомо. Если дочь не прописанна в «однушке»,то проблемы ее выставить вообще не существует. Но гораздо удобнее ждать квартирку от младщего сына. А ему где-то около 30…

Автор прожила свою жизнь как умела и как могла. Но младший сын думает иначе: мать не захотела переезжать с ним и с отцом, то есть со своей семьёй, а выбрала взрослых детей. Значит она не сильно его с отцом любила, старших детей любила больше. Так пусть теперь с ними и разбирается. Вот как он думает и одновременно осознанно или нет, но наказывает мать. Он считает её отказ предательством. Он денег на квартиру не даст.

Аноним, по вашей логике « Автор прожила свою жизнь как умела и могла», пусть и дальше так живет, а сына оставит в покое. Рассуждайте здраво. Он ее чем то обидел? В гости приезжает каждый год, подарки привозит, ее не забывает. А мать при разводе получила свою долю- однокомнатную квартиру. Все по-честному. Если она не может справится с дочерью-алкоголичкой, то как это относится к сыну? Она же проживает свою жизнь как может и умеет.

Нина, я на вашем месте закрыла бы здесь тему. Если в вашем окружении есть человек, который на самом деле знает вашу ситуацию, посоветуйтесь с ним. Если нет таких людей, повторюсь: с дочерью можно либо общаться через полицию и испортить отношения окончательно, либо начать долгий и трудный путь налаживания отношений.

Относительно нежелания Нины эмигрировать… Я попыталась себе представить что-то подобное в моей семье. И не смогла представить, что мой папа так сильно хочет свалить за границу, что готов развестись с моей мамой, которая переезжать не хочет. Да и себя я не могу представить в роли младшего сына Нины, делающей такой же выбор.
Но почему-то никого не смущает решение мужа и сына уехать любой ценой. А решение Нины остаться на земле своих предков вы считаете предательским. Я знаю две семьи ровесников моих родителей, где так же в 90-е один из пары настаивал на отъезде. Обе истории не имели хэппи энда.

Юля.такие решения действительно принимается обоими супругами. Но решение Нины было очевидным. А ее муж не хотел всю жизнь оборачиваться на пьющих и непутевых,взрослых,семейных падчерицу и пасынка. И хотел лучшей жизни для своего сына. Матвей сделал такой свой выбор еще и потому,что прекрасно понимал,что предеться сосушествовать не только с мамой,но и с братом и сестрой. А учитывая их образ жизни,это превратиться в кошмар.

Юли.я,
Вы не внимательно прочитали исповедь.
Они сначала развелись и сын отказался жить с матерью в однокомнатной квартире- он выбрал отца ( видимо там такая мама хорошая). Затем они ещё ТРИ ГОДА прожили в России, а затем уже иммигрировали. Поэтому не о каком предательстве здесь речь не идёт.
А жить в болоте с детьми-алкоголиками— действительно очень ценный выбор.

Останься муж и сын дома,они бы все время «разгребали»за старшими,как сейчас и делает Нина. Никто ее не обвиняет в предательстве относительно сына. Пусть сама оценивает правильность своего решения,но от Матвея она явно не имеет права требовать покупки квартиры при любой его зарплате. Его отец обеспечил автора жильем,а то,что с ним случилось дальше не его проблема. И не надо говорить о »земле предков». Для многих это мотив,вызывающий уважение. Но это не тот случай: здесь явное недомыслие и привычка все решать за старших,любимых деток.

Нина,почему-то и не думала уходить от мужа-алкоголика. Там было миллион причин,чтобы не разводиться. Конечно,так привычнее и главное,все понятно. И ее решение не эммигрировать не связанно с любовью к родному краю,что заслуживает уважения,а недомыслием и большей любовью к старшим,непутевым,пьющим детям.

Зато теперь не плохо бы младшенькому купить квартиру… Он не должен этого делать при любом заработке,т.к.его отец обеспечил мать жильем. Помогать,если хочет,может,но не покупать жилье. Если мать пустила Алену к себе-это опять ее решение и здесь никто ничего сделать не может. Дочу жалко… А мальчика-подростка,видимо было не очень. Ну да,он же не пил. Чего жалеть…

Повторюсь, подобные ситуации я знаю, помимо Нининой, еще две. Один супруг хотел уехать и настаивал, второй не хотел. В обеих семьях были дети. Обе ситуации имели невеселое развитие. Потому что никто никого не имеет права ломать через колено.

Кстати, Нина ведь не только от мужа-алкоголика не уходила. Она же и от второго не уходила. Он сам ушел.
Эту ситуацию с переездом можно увидеть совсем с другой стороны.
Снова скажу, что не представляю аналогичный поступок в исполнении моего отца и себя. Если ехать, то всем. Или всем оставаться.
Какими бы ни были старшие дети, вряд ли очень высокоморально ставить мать перед выбором: я или они. У моей бабушки по маминой линии тоже один из троих детей очень злоупотреблял спиртным, и именно с ним бабушка больше всего носилась. Но у моей мамы как-то хватало ума относиться к этому сочувственно и с полным пониманием.
Муж и младший сын Нины совсем другого пошиба. Имеют право. Как и те, кто мыслит иначе. И предательство здесь можно увидеть далеко не только в действиях Нины.

Кстати, я ни слова не писала о том, что младший сын обязан покупать матери квартиру. Я вообще стараюсь о нем поменьше говорить.

В моей семье мы не отшвыриваем непутевых родственников, ругаем их, но никуда от них не бежим. Никого не ставим перед выбором: я или мой брат-алкоголик. Пасынков принимаем, лечим, учим, как родных детей.
Но теоретически я могу понять и рациональных людей, не обремененных сантиментами.
Просто я не вижу здесь чертей и ангелов. У каждого своя правда. И у Нины ее не меньше, чем у её второго супруга.

Юли.я,
А где Вы увидели, что они от неё сбежали? В исповеди четко написано — они сначала развелись, младший сын не захотел жить с матерью( видно настолько мать хороша) и ушёл жить с отцом. Только спустя три года они иммигрировали. Так о каком предательстве речь?
И да, носится с алкоголиками можно- из этой же истории очень хорошо видно- двое из них мертвы и с третьей- жить невозможно. Ещё нагляднее пример нужен?

NVS,все верно.
Мне понятна позиция мальчика. Повторюсь,мальчик не столько не хотел жить с матерью,как с братом-алкоголиком в «однушке». Ну и алкашей некоторым спасать привычней,а непьющие сами разберутся…

Юля.я,вот в том,что у каждого своя правда,я полностью согласна…

Тут уже вопрос не о сантиментах, а об адекватности возникает.

И еще:наследственный алкоголизм и останется привычным явлением,пока родственники будут носиться с пьяницами как с писанной торбой и тем самым разрушая их и свою жизни .

Я никого предателем не называю. Я написала, что на эту ситуацию можно посмотреть по-разному. Каждый в этой семье сделал свой выбор. Но насчет Нининого сына-пьяницы сделаю уточнение. Для вас он просто пьяница, а для нее — сын, который пропадает.
Вы считали бы хорошей ту мать, которая плюнула бы на своих непутевых детей и махнула за бугор? Имеете право так считать. Ну а Нина имеет право считать иначе. И так, как она, считают многие. Я вот написала о своей покойной бабушке.
Дело в другом. Пожилой человек, которому некуда деться, описал свою историю. Она не требует квартиру у младшего сына и даже не намекает ему об этом. Она просто спросила совета, как быть с дочкой. И получила в ответ непрекращающийся поток такого порицания, как будто она — преступник. Ребята, ну нельзя так долбить в темечко тем людям, с кем у вас не совпадает мнение.

АВтор не спрашивала совета как быть с дочкой. Она спросила — ЗА ЧТО МНЕ ТАКАЯ СТАРОСТЬ?

Я тут подумала… до чего может довести такой поток критики человека, и так дошедшего до отчаяния? Ей и так некуда деться в этой комнатенке, так еще и от незнакомых и незнающих ее людей нужно столько всего выслушать.

Может быть у автора появится здравая мысль, что нужно разорвать этот замкнутый круг алкоголизма и дожить старость более менее спокойно.
Хотя навряд ли…

Вы полагаете, что комментарии, написанные автору, содержат в себе искреннее намерение помочь автору? И как она разорвет круг алкоголизма, прочитав, какой она скверный человек, раз не уехала в Германию? Как ей это должно помочь СЕЙЧАС? Она уже признала себя во всем виноватой.

Я не вижу смысла в утешении автора. Она задала вопрос: почему у неё такая старость? Ей на него честно ответили. Больно ли ей ? Конечно!
Кто в этом виноват? Она сама.
Дальше у неё есть выбор: либо расстаться с дочерью, либо продолжать с ней жить. В этом и заключаются искренние намерения помочь автору сейчас.
А разводить слюни и сопли- помощь невелика, точно также как и прятать голову в песок, как страус, и продолжать не решать свои проблемы- это тоже выбор.

Юлия,никто ее не обвиняет,в том,что она не уехала в Германию,а обсуждается здравость ее решений. И если автор задумается над этим,она избежит многих ошибок в будущем.

А я не предлагаю разводить сопли. Я ей и написала свое видение о том, что делать с дочерью. И не вижу смысла в том, чтобы долбить человека далеким прошлым, где все не так однозначно. Ей не честно ответили. Никто из нас не знает ни ее, ни ее жизнь, ни честных ответов.

Юли.я,
Мои ответы честны и построены на жизненном опыте. По-русским стандартам мой отец не был алкоголиком, потому что пил раз в месяц или в два и устраивал концерты по ночам иногда с рукоприкладством. А в жизни это был « приличный человек»- кандидат наук, уважаемый человек. Мой младший брат не помнит ничего потому, что когда мои родители развелись ему было всего шесть, а мне двенадцать. А я прекрасно все помню и ужас, и беззащитность мамы, и просто страх от невозможности помочь с трёх лет. Но моя мама нашла в себе силы развестись и жили мы после этого достаточно бедно, но в тишине и покое.
И про иммиграцию я знаю не понаслышке — живу в другой стране 24 года. И хорошо помню как было тяжело в начале. И четырнадцатилетнего мальчика могу себе представить с его проблемами — у самой 23-летний сын. Через подростковый возраст прошли с мужем с двумя детьми. Мне не нужно додумывать — я была по другую сторону баррикад.
И я считаю себя достаточно сострадательным человеком ( у меня дочь с ограниченными возможностями), но не по отношению к этому автору. Не вызывает она у меня сочувствия — причины читайте выше.

Попытаюсь донести свою мысль по-другому.
Неважно, как бы вы или я поступили на месте Нины. Все мы ежедневно совершаем какие-то поступки. Вы не одобрили бы многие мои действия, я — многие ваши, а условная Маша сделала бы все вообще по-своему.
И вот, если однажды у одного из нас возникает тупиковая ситуация и он просит совет у людей, зачем начинать, как дятлы, долбить этого человека в одно и то же место, попрекая далеким прошлым? Да еще и коллективно. Какой в этом конструктивно? Как это похоже на совет? Это больше похоже на травлю.
Да и, если вдуматься, никак не заслужила она такую старость. Чтобы заслужить такую старость, нужно самому пить, дебоширить, колотить свою родню, вымогать деньги.
Нина, как я понимаю, так себя не вела и сейчас хочет только покоя. И покой она заслужила вполне.

Юли.я,
Вы напоминаете мне пятилетнего ребёнка, который упорно не хочет ничего слышать и продолжает гнуть свою линию.
Автора никто не долбит. В конце исповеди стоит вопрос- за что мне такая старость? Ответили. Лично Вам ответ не понравился, Вы опять продолжаете доказывать своё.
Чтобы что-то понять- нужно оценить ситуацию со всех сторон. В данном случае правда нелицеприятна и очень болезненна, но она нужна чтобы дальше не повторить тех же самых ошибок с дочерью. Зачем это автору ? Она уже боится сейчас за свою жизнь, но не понимает насколько это серьезно- ну сын же дебоширил, все побил, полицию вызывали, НО ее он не трогал, только орал. А вот дочь уже ведёт себя по-другому и автору страшно. Чтобы избежать чего-то плохого в недалеком будущем, она должна понять причины и следствия из своих действий/ поведения с уже теперь взрослыми детьми.
И да, автор не дралась, не пила , не делала многие вещи, но она не сделала самого главного- не встала на защиту своей семьи и детей, она ничего не захотела менять в своей жизни. Она сама виновата в своём бездействии- не муж, не дети, не дядя Вася, не тетя Маша, не я , только она сама несёт ответственность за свою жизнь, а также своих детей. Ещё и искренне удивляется ведь у других тоже мужья пили, а дети нормальными выросли.
Своим ничего не деланием- она получила такой результат ( терпение- очень хорошее качество, но не в данном случае). Хочет покоя? Для этого придётся собраться и дать отпор обнаглевшей дочери-алкоголичке или результат опять будет такой же. И хорошо ещё если просто битая будет ходить, а ещё и из квартиры могут выгнать и тд.- тогда точно покоя на старосте не будет.
Но для этого придётся все осознать, набраться смелости и самое главное-начать что-то делать/ решать все эти вопросы.
А Вы, Юлия, своим сожалением ей никак не помогаете, больше оказываете медвежью услугу. Но это же не Вам возвращаться со страхом в свою собственную квартиру и жить в постоянном ужасе- а что дальше будет -сегодня ее дочь бить будет или завтра начнёт?
На этом мы с Вами можем согласиться, что не согласны по этому вопросу, и дебаты закончим.

Вы искажаете мои слова практически до неузнаваемости. Вот просто до неузнаваемости искажаете смысл моих сообщений. А ведь я выражаясь предельно понятно. Люди, которые не слышат другого, — один из самых тяжелых для меня типов собеседников. Поэтому я и не начинала с вами дискуссию. Я пишу либо Нине, либо всем обвинителям вкупе. Мой посыл обвинителям: дайте совет, если можете, а долбить ХВАТИТ.

Совет дали- расстаньтесь с дочерью! Так понятно?

Если быть предельно честным перед самим собой, без саможалений и самооправданий, то на мой взгляд мы все заслуживаем того, что получаем. Лучше задавать себе вопрос не «за что?!», а «для чего и почему это со мной произошло?»
Совесть подскажет ответы на вопросы.

Юли.я,
Согласна что ситуация тупиковая на первый взгляд. Автора никто не долбит.
Она спросила: почему у неё такая старость? Ей ответили. Ответ Вам лично не понравился. Ваше право.
Но чтобы принять более менее адекватное решение нужно сначала изучить ситуацию со всех сторон, и не очень лицеприятных в том числе, а потом уже выбрать меньшее из зол.
Реально посмотрим на вещи: эта женщина каждый раз выбирает в жизни зависимых людей. Ей так удобно, сопротивляться не надо, плыви себе по течению и будь, что будет. Сначала муж-алкоголик, потом сын-алкоголик, теперь дочь-алкоголичка. Решать и менять в своей жизни она ничего не хочет. Себя она не в чем не винит- это они все алкоголики, а у дочери ещё и характер скверный, а она / автор сама хорошая. Ещё и искренне удивляется, что подруги тоже живут с алкоголиками, но у них дети нормальные.
Она не хочет осознавать что каждый поступок ( или его отсутствие) имеет в жизни последствия.
Рассмотрим эту цепочку: муж-алкоголик, двое детей, наблюдающих за ним, как следствие — оба старших ребёнка тоже алкоголики. Она могла с ним развестись и у детей возможно заложилась бы другая программа по жизни. Но она не сделала этого- тоже действие и выбор- теперь она пожинает последствия этого выбора.
Про Матвея уже много написали, но Плутовка правильно написала, что у сына-алкоголика уже была на тот момент его взрослая жизнь и в маме он не нуждался. Тот уже был отрезанным ломтем на тот момент , а вот Матвею нужна была мама, но мама опять не захотела ничего менять- ведь тогда бы надо было рыпаться- учить язык, адаптироваться в новой стране. И она опять пошла по пути наименьшего сопротивления. Последствия этого поступка- такие отношения с Матвеем. Как то глупо ожидать от него, что он купит ей квартиру( да и откуда у него такие деньги- он эмигрант первого поколения). Налаживать с ним близкие отношения тоже из области фантастики- при этом видя его только раз в год и он не рассказывает ни об отце, ни о жизни в Германии.
Да и в гости за все эти годы ни разу не позвали- это тоже о многом говорит. Он уже сформировал свою жизненную и позицию и четко ее обозначил: « разбирайтесь сами».
С кем-то познакомится- можно конечно, но где гарантия, что опять зависимого не выберет?
Остаётся только дочь и тут опять нужно что-то делать, но она снова идёт по пути наименьшего сопротивления и выставляет себя мученицей с огромным терпением.
Заслужила ли она такую старость? Да, это последствия ее поведения ( она так вырастила своих детей).
Будет ли покой в ее жизни? Это все зависит только от неё и ее выбора.

Я считаю, что самый лучший сейчас выход для Нины, хотя и очень тяжелый — наладить отношения с дочерью. О Матвее и его позиции я предпочитаю высказываться поменьше. Но на ее месте у него я бы ничего не просила.
А дети, действительно, бывают у алкоголиков разные. Бывают отличные дети. Я таких знаю в свои 5 лет. Это я сейчас не Нину защищаю, а предлагаю не ставить клеймо на всех детях алкоголиков.

Как Вы себе это представляете — вместе пить будут?

Нет, я себе это представляю совсем иначе.
Я считаю, что наладить отношения с дочкой было бы наилучшим результатом этой беспросветной ситуации.
Я думаю, что дочь, мягко говоря, не счастлива и имеет проблемы с психикой. Поэтому так себя ведет. Я бы попыталась с ней начать разговаривать. Главное условие здесь — любовь к своему ребенку. Нужно слышать ее хамство, ее обвинения, анализировать изменения ее характера в течение жизни, задавать ей вопросы, в чем-то повиниться перед ней, предложить ей закончить этот ад и заверить в том, что это возможно, если постараться. Я вижу это как череду длинных мучительных разговоров, слез, откатов назад. Но это необходимо. И да, иногда, в виде исключения можно и выпить 30 грамм, если на трезвую у дочери не получается поговорить по душам.

Юлия,налаживать отношения с пьющим,можно только после его излечения.
Естественно,не все дети алкоголикоа становятся алкоголиками. Но для этого должны совпасть другие жизненные факторы и установки.

Юлия, мне думается вы не имели близкого общения с алкоголиками. Поэтому вы считаете что с ними можно что-то решить разговорами.

Эти люди больны, неадекватны, тем более дочь агрессивна и не уважает мать. Думаете она от разговоров перестанет пить или шарахаться по ночам по квартире? Или в пьяном состоянии агрессия в ней перестанет просыпаться?

Увы. Алкоголизм это 99 процентов неизлечимо. В 1 процент попадают только те, что сами этого хотят всей душой. Это единицы!

Мой папа пил около 25 лет, случился с ним инфаркт. Испугался, захотел жить! Не пил 3,5 года(потом умер во время операции не сердце)! Но почти каждую ночь ему снилось как он открывает бутылку водки и пьёт и горла!!! Он не пил, держался, потому что Почувствовал как близка смерть, а жить хотелось! но и выпить ему всегда хотелось!

NVS, не спора ради. Но просто интересно. Какая разница в каком поколении эмигрант в плане материального состояния?
Вот мы с мужем переехали, и доход ничем не отличается от местных. А так как здесь не принято детям отдавать последнюю рубашку, то аналогично нам и местные решают вопросы с жильем, путешествиями, машинами.

Судя по сроку пребывания в Германии, сын уже или имеет пмж или даже гражданство. И уж точно имеет местное образование, признаваемое местными работодателями.

Обиженная невестка,
Вы правы по поводу сына- у него на данный момент есть пмж, должна быть профессия и приличная зарплата. Что я имела в виду по поводу эмигранта в первом поколении? Опять же я буду плясать, исходя от системы в штатах( в Германии я была только проездом и систему не знаю).
Образование в колледже/ вузе здесь платное, медицинская страховка обязательна и тоже платная, за жильё уходит львиная доля зарплаты, также где мы живем- общественного транспорта нет вообще, т.е. у каждого есть своя машина и опять же страховка на машину в обязательном порядке( для людей до 25 и особенно мальчиков- опять же астрономическая сумма). Получив приличное образование и выйдя на работу, ещё несколько лет( а иногда и десятилетие, например, для врача — ему за учебу придётся выплатить четверть миллиона долларов) придётся выплачивать этот кредит. То есть к тридцати годам он ещё не раскрутился и вряд ли у этого молодого человека есть запасы в виде инвестиций, акций в различные фонды, где бы он просто вытащил эту сумму и купил квартиру в России. Опять же смотря что покупается- если домик в деревне, то потянет, ну а допустим квартиру в Екатеринбурге- то моему-личному опыту -нет. В мои тридцать у нас с мужем такой суммы не было ( тогда квартира стоила 32-33 тысячи , сейчас не знаю). Только это я и имела в виду- ничего плохого или обидного в фразе «эмигрант в первом поколении» — нет.
А вообще интересно узнать про систему в Германии- если у Вас будет время и желание- поделитесь, пожалуйста.

Не, я не обиделась, даже не подумала)) просто захотелось понять почему наши дети должны жить лучше именно материально))) Мечтаю побывать в Америке! Муж ездит по работе в Чикаго, говорит- другой мир))
Ой, а мы не в Германии, Германию я просто люблю и она по соседству) мы в Чехии, в Праге)). Здесь когда получаешь ПМЖ, получаешь и государственную страховку. Без ПЖМ страховка коммерческая для тех, кто не работает. То есть дети у нас с коммерческой страховкой (у нас пока ВНЖ, мы 3,5 года как переехали). Образование здесь бесплатно. Профессионально мы раскрутились в России, нам по 33, мы айтишники, уехали уже на нормальные зарплаты. Не скажу что разбогатели, думаю то на то и вышло с учётом местных цен, в России тоже мы достойно жили перед переездом. У нас открыт вопрос с жильём, цены очень высокие, не сравнимо ни с нашим городом, ни тем более с областью. То, чем мы владеем в России это капля в море для пражских цен. Если на рубли, то квартира которая нам нужна в Праге стоит 20 млн, в бывшем городе такая же 6 млн, однушка маме мужа в области стоит 0,6 млн))) Глобально нам это погоды не сделает, хоть и пришлось бы напрячься, муж рассуждает так- нервы дороже)
В Германии в Нюрнберге живут друзья, наши ровесники, они эмигранты 2 поколения получается, прекрасно живут, не сказала бы что надрываются, двоих детей родили, дом купили, ипотеку платят, две машины, каждое лето на море, каждую зиму в горы на лыжи. Они тоже айтишники.

А про Америку я слышала, да, что там всю жизнь усиленно работают, и только на пенсии начинают путешествовать. Я читала какое-то исследование, там говорилось что самые трудоголики это американцы.
Чехи, как я наблюдаю, довольно ленивы и спокойны по своей природе) С ними бывает сложно работать из-за этого)

NVS,я могу ответить на ваши вопросы о Германии.
Образование в Германии,в принципе,за исключением нескольких лет,когда в некоторых федеральных землях взималась плата за семестр в размере максимально 500 евро(ВУЗы), бесплатное. Но при этом много сопутствующих учебе расходов.Стоимость жилья не низкая(при с’еме и покупке). Но зависит от места жительства. Одни из самых дорогих городов Кельн,Мюнхен,Франкфурт на Майне.
Мед.страховка-обязательна,но покрывает,практически,весь перечень мед.услуг. В последнее время увеличились доплаты за «особые»мед.услуги:мануальную терапию,например. Но все решается индивидуально.
Срок школьного обучения,позволяющего поступление в университет-13 классов,очень распространнено репетиторство. И это касается не только слабых учеников. При этом студенты часто заканчиавают обучение ближе к 30 годам. Но это зависит от факультета и т.д.

В Чехии тоже в вузы после 13 лет поступают. Но, в школу здесь идут с 6 (а в России с 7), и бакалавра получают за 3 года (в России за 4). В итоге, магистра по моим подсчетам получить можно так же в 23 года, как и в России. Единственное, студенты лишаются стипендии если работают больше чем 20(вроде) часов в неделю. Я не понимаю, как можно закончить вуз к 30 годам если ты не аспирант или не врач )))) Но заказчики- американцы после нескольких лет работы чернз интернет, на самом деле очень удивились, когда муж к ним прилетел, что ему 28 лет всего(было тогда) а он лидировал проект, был женат и имел 2 детей))) у них такое положение люди занимают в более старшем возрасте.

Конечно в Чехии (и думаю в Европе вообще) распространена практика, поработать между бакалавром и магистратурой, поискать себя, так сказать. Но и в России можно продолжить учиться, я например в 24 года поняла что мне не хватает базовых знаний по экономике и поступила платно во ВШЭ, три года вечерами после работы каталась на учебу.
Мне думается не очень отличается образование (по возрасту) европейца от жителя стран бывшего союза.

Обиженная невестка и Plutovka ,
Спасибо за ответы- всегда интересно узнать как в других странах живут.
Американцы действительно много работают, начиная с детства. С двенадцати лет они подрабатывают частным способом- девочки с детьми сидят, а мальчики газоны подстригают, машины моют — у соседей и знакомых за небольшие деньги. Детей тут нельзя одних оставлять дома без присмотра взрослых до 12 лет. С четырнадцати все подрабатывают уже официально- все работы хороши, но только после школы и на выходных и не больше 12-15 часов в неделю. Родителям приходится нелегко потому что детей и привезти на работу их нужно, и забрать. Дети получают права в 16 лет, но с ограничениями и только в восемнадцать становятся полноправными водителями. К колледжу / универу они уже попробовали не одну профессию и определиться с сферой деятельности намного проще ( мой сын сам постепенно отсек что ему не подходит и нашёл дело по душе). Дети миллионеров также работают наравне со всеми. У нас рядом с домом папа- миллионер построил шикарную мойку машин для своего сына- чтобы тот с низов начал и познал как зарабатываются деньги.
Также в основной массе при поступлении в колледж, дети уже живут отдельно от родителей- сами учатся вести хозяйство и бюджет, живут обычно по четверо человек( вместе что-нибудь снимают). Совершают ошибки, но возвращаются домой редко и чаще девочки. Родители помогают, но с годами постепенно финансы разграничиваются. А дальше взрослая жизнь и полная ответственность за свою жизнь. Поэтому и семью заводят годам к 27-30, а потом уже детей к 30-35. А родители уже больше наслаждаются своей жизнью и внуками.
А про путешествия- тут все часто отдыхают- нам это намного проще- автотрассы шикарные- сели да поехали в любое место по штатам. Мы тоже обычно два раза в год, но мы чаще на океан( снега я в своей жизни навидалась надолго, лыжи ненавижу).
Работают много, живут материально хорошо, семьи в приоритете, детей любят и занимаются ими и мамы, и папы на равных. Все плохое тут тоже встречается, но в ограниченном количестве.
Обиженная невестка, Вы с мужем — молодцы!
И Вам, и Плутовке желаю всего самого наилучшего!

NVS Вы героическая женщина!! Честное слово, пережить весь этот ужас и не сломаться вот она сила воли.Дай Бог Вам сил и здоровья !

Марта,
Спасибо большое за добрые пожелания! И Вам того же:)

Автор Вас очень жаль.Но неужели нет выхода из этой ситуации?Вокруг Вас собрались равнодушные люди, что сын что дочь.
Многое зависит от воспитания, значит где то что то Вы упустили.Не может быть что бы все трое дети были так похожи на друг друга у них полное безразличие к Вам.К сожалению, иногда мы видим только одну сторону медали, в данной ситуации это Ваш рассказ Автор.

Вчера не заходила сюда и сегодня смотрю как бурно идёт диалог. Так что же решила уважаемая автор ? Я вам советовала открыться вашему сыну который живет в Германии и попросить его о помощи, может быть просто для начала слетать к нему в гости на недельку , если позволяют у него жилищные условия , да и есть экономные отели и хостелы. Автору хорошо бы сблизиться с сыном , как бы исправить пропасть которая образовалась между ними за долгие годы. Ведь расстояние всегда всех отдаляет дальше и дальше. Автору не надо ждать ещё 5-10 лет, жизнь летит очень быстро , и помогите себе пожить хоть хорошо. Кстати говоря у автора возраст такой что ещё можно и найти мужчину для жизни , когда дети и внуки выросли и можно опереться друг на друга уже чтобы не ощущать одиночество и помогать в старости, совместные прогулки в парке , поход в кинотеатр , и душевное тепло.

Ну вот по поводу сближения с сыном я тут согласна с Я. Не нужна 30-летнему парню близость с мамой. От хороших то мам, с доверительными отношениями в детстве, сыновья отдаляются. Да, проявлять тепло к сыну нужно, но важно и не перегнуть, не быть навязчивой, иначе сын будет всячески избегать контакта с мамой.
Про помощь материальную. Я как человек много помогающий родителям, не вижу ничего плохого в том что состоятельный сын поможет маме снять или квартиру. Это не долг и обязанность. Это просто по человечески.

Снять или купить квартиру.

Не понятно, из чего впоследствии складываются отношения взрослых детей к родителям, и насколько большую роль играет материнская забота в детстве. Лично наблюдала насколько раболепствует перед матерью мужчина, которому та в детстве, по его словам, почти не уделяла внимания. Он сам рассказывал что после рождения мать отдала его сначала в ясли, потом в круглосуточный садик, особо не следила за тем, во что он одет, постоянно разъезжала по курортам и санаториям, оставляя его на отца или же вовсе предоставляя самому себе. Однажды он чуть не погиб из-за ее недосмотра. На каникулах постоянно старалась спровадить его в сельскую местность к родственникам, с подросткового возраста заставляла идти на любые подработки и приносить ей деньги. Когда он поступал в ВУЗ, просто уехала отдыхать, не поинтересовалась результатами, а зато потратила все силы, включила связи, чтобы поступил его младший брат. Далее откупила младшего от армии, а старшего отправила служить. Когда возникли финансовые проблемы не задумываясь отправила его на заработки в Корею, нелегалом, где он выполнял самую тяжёлую работу. А в итоге он передал такой матерью буквально стелится, исполняет все ее приказы, боится разочаровать! По ее желанию разошелся с обеими женами, живет только ее интересами, собственной воли не выражает. Так из чего же складываются отношения взрослых детей к родителям?

Просто,
В этом случае как раз все понятно. Мать явно любит второго ребёнка больше. А первому тоже очень хочется чтобы его тоже любили и он всеми силами/ любой ценой старается добиться этой любви. Ему кажется: ну вот это сделаю и она точно меня полюбит, а она просто им манипулирует и пользуется. И это будет продолжаться бесконечно, пока он сам не осознаёт эту схему/ установку и разорвёт этот круг.

Да,NVS,это так.

Интересно, а как будет жить такой человек, когда его матери не станет, ведь цель всей его жизни это всегда угождать матери? Получается, после ухода матери жизнь для него не будет иметь смысла. Кто тогда будет им управлять?

Ника, сыну я рассказывала, он сказал, что бы мы разбирались сами. Я бы хотела слетать к нему , посмотреть, как он живет, да и Германию увидеть, но он мне ни разу не предложил, не позвал в гости, а я не могу сама предложить, боюсь поставить его в неловкое положение да и себя тоже, боюсь отказа.

Значит у вас замкнутый круг . Вам или снова стучаться к сыну , суметь достучаться чтобы он вас захотел услышать и понять. Начать с просьбы о поездке вашей , скажите сынок так хочу прилететь к тебе в гости , не переживай я не буду занимать все твое время , хочу обнять тебя , прижать к себе , мне одиноко , скажешь где мне можно днём прогуливаться. В Германии красивые замки , зоопарки шикарные , парки, да много всего конечно же. Или попытаться поискать одинокого друга вашего или старше возраста. Или жить так как сейчас без изменений.

О да, Германию стоит посетить!Офф: Обожаю Германию, обожаю немцев, крутые они) На Рождество едем в Роттенбург-на-Таубере, предвкушааааю!)))

Обязательно посетите рождественский базар! Это не забываемо.

Нина,ну для этого должна быть веская причина. Сыну было бы проще вам оплатить дорогу в Германию,чем самому ездить к вам. У вас есть предположения?

Он приезжает не ко мне, а по работе, он занимается организацией гастролей артистов. Как прилетает, так и заходит, бывает, что звонит и говорит, что не придет, так как улетает в этот день.

Нина,вы живете в крупном городе? Сколько лет Матаею?

На мой взляд, он просто отбывает повинность. Если его отец еврей,то сами знаете как они относятся к пьющим людям -с презрением. Вы при стремной ситуации бросили мужа и сына -по факту. И остались с алкаголиками,и какого отрошения Вы ждете. Вы в одной компании с алкашами какое приглашение и покупка квартиры??? В лучшем случае он также будет к Вам заезжать,не специально,а «так до кучи». Извините,что резко,но я так вижу вашу ситуацию. Ничего хорошего в перспективе.

А я как человек, вкусивший все прелести эмиграции в страну с абсолютно неизвестным мне языком, не берусь судить автора в непереезде. Я целый год не понимала в речи ничего, ну вот прям ничего! Потом начала понемногу понимать, но и сейчас говорю с сильным акцентом и меня переспрашивают, поддержать разговор это всегда стресс. А спустя 2 года у меня пошла серьезная психосоматика от депрессивного состояния из-за переезда, я ходила к психотерапевту на сеансы и пила антидепрессанты! А я молодая, работоспособная, вполне обучаемая, всегда мечтающая уехать, и то с чем столкнулась.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.
Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.